http://sasisa.ru/2006/05/19/bolshaya_kiska____20_foto_.html
У меня кошак любит в ногах спать.. или на моем пузе.. представляете, если у этого "кысика" такие жЖже привычки.. ))) гы-гы..
[500x475]

:о)
[543x699]

Больно то как..
ПережЖживу.. куда я денусь..
Просто НЕ приятно.. ооооочень не приятно..
Дура.. на что я надеялась?!..
[400x345]

Какая жЖже я наивная.. Надо что-то с этим делать! :о)
Главное жЖжить в гармонии с СОБОЙ! Тогда взаимоотношения с другими людьми будут нормальными, без обид, раздражЖжения и прочих замарочек.
ЗЫ: Как НЕ просто мы устроены!
[489x600]

..спать..
..есть..
и не думать..
Вот была бы я растением.. росла бы себе.. фотосинтезом бы занималась.. только не помидором.. там фитофтора всякая.. и не картошкой, там жуки колорадские.. Лучше бы конечно цветком каким-нибудь, колючим.. но красивым.. ну таким стервозным вообщем.. чтоб стебель толстый.. а лепестки такие неееежЖжные.. и чтоб пчелки меня опыляли.. чтобы дожЖждик поливал.. и солнышко грело.. Одна беда - люди.. кто разозлившись, что уколола, растопчет.. а кто срежЖжет.. и в вазу закуёт.. в любом случае умирать, конечно.. но ни в вазу, ни быть растоптанной не хочется..
Вот найти бы такое место.. без людей.. Потому как люди - это зло!..

..играю на нервах..
..порчу настроение..
..отравляю жизнь..
Лучше б это делал кто-то другой.. всЁ веселее было бы..

http://doci.nnm.ru/kartino4ki/27.04.2006/kotiki_

Продрыхла до половины двенадцатого..
У нас во дворе детский сад, и очень здорово просыпаться и слышать детский смех Но так бывает только в будни. А в субботу и воскресенье приходится просыпаться под неизменную соседскую Буланову, а засыпать под "тыц-тыц-тыц"

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3-й месяц
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6-й месяц
К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9-й месяц
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
[510x382]

Я приятно удивлена.. пархаю.. и жЖжужЖжиЦа веселее..
Пчелиный мой БОГ, сделай так чтобы это продлилось подольше, а?! ;о)

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ....


[400x303]

- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

прочла пост Аспиринки о борьбе за место в метро.. и вспомнила вчерашнюю картину.. рядом со мной сидел молодой человек.. с наушниками, в кепке.. и !!! он жевал.. он тааааак жевал!.. Я читала.. и боковое зрение не довало мне сосредоточиться на книге, потому как его челюсть работала так, что позавидовала бы любая мясорубка..
А напротив сидела девушка.. с волосами, выкрашенными в розовый цвет.. и тоже жевала.. но она не просто жевала.. она периодически надувала пузыри..
Верите, мне хотелось этих двоих ударить.. по голове.. чем-нибудь тяжелым!
Через несколько остановок девушку закрыла толпа, вошедшего в вагон народа.. а молодой человек вышел.. Я успокоилась и наконец-то смогла сосредоточится на книге..

Проснуться в 7.40 утра.. в свой законный выходной.. чтобы съездить в регистрационную палату в другой город.. и опаздать на автобус.. жЖжесть!..

Жена-мужу програмисту:
- Видишь этого человека на фото?!
- Да...
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю, и......приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает, куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но...Но он ПАДОНАК! Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матерные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.Я знала об этом, когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3, врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).С ним просто невозможно разговаривать.На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения, и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил <фдисятке!>.Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было <Классный юзерпик!>.Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей: <Ужоснах! Где модератор?>. Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: <Баян>.Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. Но когда я слышу от него в очередной раз при выяснении отношений <Ах...еть дайте две> или <Слив защитан>...я начинаю плакать и рыдать.....и тогда я слышу <Киса, куку! - Ты с какова горада?>...Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме, громко хлопнув дверью... но всё равно возвращалась... потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и уехать в Бобруйск? А может быть, существует особая технология хлопанья дверью??? Может, я неправильно хлопала???Я в отчаянии... Я не знаю, что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне!
(c)пёрто

Делюсь:
у нормальных людей рабочая неделя только начинается, а я сегодня поработаю, а потом два дня буду отдыхать! Потом в четверг поработаю и три дня отдыхать буду. Красотаааа!

Что твориЦа!..
СижЖжу тут вся в подарках и цветах.. в щеки расцУлованная..
А день еще только начался..
*в шоке*

http://ru.fishki.net/picsn/podbor43_02.jpg

Начальник собирается поздравлять милых дам.
Нет текста поздравления.
В сети все в стихотворной форме, а мне проза нужЖжна.
А у меня ничего в голову не приходит... Вернее не успевает придти, отвлекают постоянно :о(
Может есть у кого-нибудь что-нибудь небольшое "официальное"? А?.. ;о)
Очень буду признательна!