Суть флешмоба: если хотите участвовать - отписываетесь в комментариях. Я даю вам три пункта, которые, как я считаю, вы умеете на "ура!". Вы создаете у себя пост, в котором комментируете мои предположения и, в свою очередь, пишете свои три пункта - что вы НЕ умеете.
PinkInside предположила что я умею/люблю:
1. читать
2. веселиться
3. и я думаю ты любишь лето
1. Читать. Хм, что ж - ты попала в яблочко. Это одно их моих любимых занятий. В последнее время стала читать больше, что меня радует. 
За лето уже прочитала несколько книг. Мои любимые жанры - научная фантастика, детективный роман, фэнтази. Недавно читала леди Агату, с её замечательными детективными историями. Не могла оторваться 
2. Веселиться. Молодец, беспроигрышный вариант)) Покажите мне хоть одного человека, который этого не любит ?!:dance3:
3. Лето...Ах лето, лето...Я могу петь целые хвалебные оды в честь этого времени года...)) Конечно, конечно, Я просто без ума от лета. Овощи/фрукты, всё свеженькое, солнышко ласково светит (только именно "ласково", а не как в прошлом году!) всё зелёное, дурманящий запах травы...жаль только, что оно быстро кончается(
PinkInside, не пойму, кто тебе проболтался что я люблю?
Поздравляю, ты угадала всё)))
Чего я НЕ умею:
1. Я не умею вовремя остановиться.
2. Я не умею кататься на роликах.
3. Я не умею всегда быть в "тонусе"
[500x332]Слухи о Линде
1. После клипа Линды "Игра с огнем" на песню Мисина, пошел слух о том, что Линда - одиннадцатилетний мальчик.
Один из самых первых слухов о певице. Не знаю, в какое место нужно было посмотреть, чтобы сделать такой вывод, но слух остается слухом. Действительно прикольно и интересно.
2. В один прекрасный день человечество смогло прочитать в газетах следующую вещь: "Мир хоронил Версаче, Москва оплакивала Линду". После удачного выхода альбома "Ворона" появились слухи о том, что Линда принимает наркотики. Причем, делает это коллективно и весьма экзотическим способом.
В действительности слух страшный, повергший фанатов в ужас. Но все же Линда отнеслась к своей "смерти" с удивительным спокойствием, дала ряд интервью и прокомментировала ситуацию.
3. Вылила ведро воды на высших чинов Донецка, угрюмо расположившихся в первых рядах на концерте.
Лично мне представить Линду на сцене с ведром воды было достаточно проблематично. А вот журналисты, люди с богатым воображением и фантазией, сделали это без всяких усилий.
4. Оттаскала за волосы одного из охранников на концерте в Донецке из - за того, что он прижал один из коммутационных проводов.
Во - первых, где вы видели охранника с волосами? Я таких еще не видела. Мне они всегда представлялись одним большим "нечтом", которое сможет без труда смотреть сквозь тебя сутки и даже не моргнуть, которое вообще не понимает человеческой речи, а изъясняется на пальцах.
5. На одном из клубных выступлений в Сибири чуть не сломала ногу пареньку - фанату, нахально положившему конечности на сцену.
Интересно было бы на это посмотреть. Мне не понятно как физически у него это получилось: обе ноги сразу закинуть. Йог наверное.
6. Во время выступления в Киеве швырнула стул в фотографа, "слепившего" вспышками объектива.
Если бы речь шла о Земфире, я бы не сомневалась ни капли, она бы метнула все, что имеет свойство летать. А вот насчет Линды, она бы не стала кидать... стул... (она бы выбрала, что побольше)! :)
7. В Донецке телеоператор чуть не залез Линде в рот камерой. Немедленно был отхлестан букетом свежеподаренных цветов по щекам.
Фанаты - люди неординарные и могут дарить самые удивительные вещи и предметы. Надеюсь, в этот раз это были не кактусы.
8. Давно известно, что клип Мадонны "Frozen" жутко напоминает клип Линды "Ворона". В связи с этим, появился слух, что якобы Линда судится с Мадонной.
Если бы так и было, то Линда давно бы уже обеспечила себе старость(и молодость тоже), а не ездила бы скромно на "Форде" и "Мерсе".
9. Настоящее имя Линды - Дедюрина Елена Алексеевна.
Данная вещь появилась в интернете. Просто кто - то неудачно пошутил.
10. Линда состоит в чеченской группировке.
Видно кому - то очень хотелось, чтобы именно так и было... Нет, Линда не продается!
11. Линда - буддистка, кришнаитка.
Подобный слух ходил достаточно долго, но он актуален и сейчас. С Линдой работают люди с различными религиозными принципами. А слух основан на творчестве Линды, который она сама и породила. Увлечение Линды востоком толкнуло в сознание людей именно буддизм, так о ней и заговорили.
12. Линду чуть не сбила машина Дубовицкой.
Действительно, чего еще умней можно было придумать? Дубовицкая после "Аншлага" на иномарках разъезжает, а Линда после концертов пешком по рынкам с авоськой ходит! Ну уж могли бы ляпнуть что - то более правдоподобное!
13. Линда занимается колдовством, магией и прочим волшебством!
Вообщем, на этот раз, из Линды сделали Старика Хоттабыча или Джина или еще кого, но только не певицу!!!
14. Линда - лесбиянка.
А такая штука пошла после песни "Киска", в которой увидели чуть ли не порнографию, а может и крик души. Не было тогда группы "Тату", пришлось повесить все грехи на Линду.
15. Линда родилась в Китае.
А тут политика такая: раз поет про Тибет, Китай, значит, там она и родилась. Железная логика!
16. Фадеев - двоюродный брат Линды.
Об этом говорила и сама Линда, причем неоднократно, журналистам и в интервью. Опять таки это был коммерческий ход, чтобы избежать ненужных вопросов и неприятных слухов. Но правда, как это обычно и бывает, вылилась наружу.
17. Линду раскручивает Березовский, а Фадеев только "обезьянка на веревочке".
Ну здесь все
Настроение сейчас - класс
Вчера ходила в кино смотреть Очень плохую училку) Ну...честно говоря, меня не вдохновляют комедии X).А фильм однако ж оказался клёвым 
(За исключением пары пошлых сцен) кто не смотрел - советую. Вот даю описание
«Ей всё по X+Y=?»
режиссер: Джейк Кэздан
в ролях: Кэмерон Диаз, Джастин Тимберлэйк, Джейсон Сигел, Люси Панч, Филлис Смит
мировая премьера: 26 мая 2011
российская премьера: 7 июля 2011
ограничение: детям до 17 лет обязательно присутствие родителей
продолжительность: 92 мин
производство: США
Сюжет фильма Очень плохая училка
Учительница средних классов живет гламурной жизнью светской львицы, ходит на работу как на вечеринку и мечтает об увеличении объема собственного бюста. Однако после внезапного разрыва с богатым бойфрендом ее образ жизни резко меняется, хотя сама она это осознает не сразу. Но когда в их школу приходит новый преподаватель, она совершенно теряет голову и начинает охоту за… деньгами.
[473x700]
[448x700]
Не знаю, может я по-тихоньку схожу с ума, но такие сны НЕ нормальны, и они не должны снится адекватным людям)Мне приснилось, что какой-то волшебник превратил меня в осла, у меня вытянулось лицо, вырос хвост и появилось 4 уродливых лапы. Жуууть =) А потом мне ещё приснились вроде люди, не люди, но в виде бутылочек с шампунем...И это всё было так живо и реально. А может быть такой вот сон навеян песней..КиШ, Ведьма и осёл...возможно, а может и нет.
"В детстве цыганка мне одна
Предсказала будто я,
Если сильно полюблю,
То любимого сгублю,
Что измены не прощу
И жестоко отомщу:
Не специально, но со зла
Превращу его в осла..."
P.S весело...
[391x554]
Опять же один из любимейших сериалов))
«Доктор Кто» — самый продолжительный научно-фантастический телесериал в мире. На данный момент сериал содержит в себе 756 индивидуальных эпизода и один телевизионный фильм, что даёт в сумме 203 истории. К тому же, были сняты 4 специальных мини-эпизода и 2 мультфильма.
Первоначально сериал транслировался с 23 ноября 1963 по 6 декабря 1989. Эпизоды объединялись в общие сюжетные арки с единым названием. Первые два сезона и восемь эпизодов третьего каждому эпизоду давалось отдельное название, но, начиная с «Дикарей», им начали присваивать только номера.
Предполагалось, что сериал будет обучающей программой для семейного просмотра, ведь Доктор и его спутники могли путешествовать во времени и попадать в различные временные эпохи, но, в конечном счёте, научно-фантастические эпизоды вытеснили «исторические» и после эпизода «Горцы» начали окончательно доминировать всю сюжетную линию сериала.
Обычно все эпизоды классического сериала длились 25 минут, но были и исключения: 45 длились «Воскрешение далеков» и все серии двадцать второго сезона, 90 минут — «Пять Докторов» и фильм 1996 года.
В связи с действовавшим соглашением с профсоюзом британских актёров, который запрещал делать повторы программ по нескольку раз, многие эпизоды стирались и оставались утерянными. Программа по поиску исчезнувших материалов продолжается до сих пор. В основном исчезли эпизоды из 60-х и большей степенью со Вторым Доктором.
В 2005 году формат сериала изменился: длина каждого эпизода увеличилась с 25 минут до 45, начал использовать новый широкоэкранный формат 16:9, каждый эпизод теперь распознают как отдельный (кроме эпизода «Конец времени»). Каждое Рождество выходят специальные выпуски длиной минимум в час. Начиная с эпизода «Планета мертвых» сериал выходит в формате HD.
Сезон 1 (2005)
Возобновление сериала было объявлено 26 сентября 2003 года в пресс-релизе. Съемки начались 18 июля 2004 и закончились 23 марта 2005. Единственный сезон с Девятым Доктором начался 26 марта 2005 года с показа серии «Роза». Это была первая серия после 16-летнего перерыва. Главным автором сценария стал Расселл Дэвис, по идее которого и был возобновлен сериал. Также сценарий писали Марк Гаттис, Стивен Моффат, Пол Корнелл и Роберт Ширман. Музыку к сезону написал Мюррей Голд.
В сезоне у Доктора было три спутника: Роза Тайлер, Адам Митчел и Джек Харкнесс. Другими важными персонажами были Джеки Тайлер (мать Розы) и Микки Смит (бойфренд Розы).
Серии первого сезона объединены сюжетной аркой слов «Плохой волк», появившихся впервые в «Конец света», а затем преследовавших героев в различных местах. Значение было объяснено в эпизоде «Пути расходятся». В дальнейшем появление слов «Плохой волк» обычно связано с Розой.
Сезон 2 (2006)
Второй сезон стал дебютным для Дэвида Теннанта на роли Доктора. Билли Пайпер продолжила играть Розу Тайлер, но покинула сериал в последней серии (Судный день). Персонаж Ноэля Кларка Микки Смит вновь появился в сериях, а в некоторых из них был полноценным спутником. Элизабет Слейден вернулась к роли Сары Джейн Смит («Встреча в школе»). Камилла Кодури (Джеки Тайлер), Шон Дингвол (отец Розы) и Пенелопа Уилтон (Харриет Джонс) также сыграли в некоторых сериях.
Сюжетной аркой сезона стал «Торчвуд», организация, о которой упоминалось почти во всех сериях сезона. Torchwood — анаграмма Doctor Who. Торчвуд был основан английской королевой Викторией для защиты он инопланетных врагов, в том числе и Доктора.
Третий сезон (2007)
Третий сезон сериала начался 25 декабря 2006 года, регулярный еженедельный показ стартовал 31 марта 2007. Логотип сериала был слегка изменен, в дальнейшем этот вариант использовался до последней серии Десятого Доктора. Также вышел 13-серийный анимационный сериал «В поисках Бесконечности», общая длина которого равна 45 минутам.
После успеха первого сезона 16 июня 2005 BBC объявила, что сериал вновь продлён, теперь уже на третий сезон. Заявление было сделано всего лишь спустя два месяца после утверждения 2 сезона. Съемки спешла начались в июле 2006, а самого сезона — в августе.
К команде сценаристов присоединились новые люди: Гарет Робертс (ранее написавший сценарий к игре «Атака Граска»), Хелен Рейнор (ранее редактор текста), Крис Чибнэл (главный сценарист и
Решила рассказать Вам про свою любимую игру, о которой раньше была не лучшего мнения. Доска, разделённая на 64 клетки, пешки, фигуры, король...Что может быть скучнее? 
Вот так думала я до недавнего времени. 
...Пока..Да пока ко мне в руки не попала шахматная доска. Мне было и не в домёк, что эта игра отлично развивает память, логическое мышление, смекалку. К тому же можно интересно и с пользой провести время! Конечно, мало знать только правила, иногда нужно проявлять изобретательность, но разве это плохо? Теперь мой досуг так или иначе сводится к шахматам)) Вот нашла историю возникновения игры, думаю кому-то станет интересно.
ЛЕГЕНДА И ИСТОРИЯ ШАХМАТ
О истории возникновении шахматной игры существует легенда. Давным-давно жил в Индии деспотичный раджа. Один из приближенных решил показать властителю, насколько зависит он от подданных, и придумал игру, где король (царь, шах) хотя и является главной фигурой, однако мало что значит без поддержки и защиты других фигур.
Игра оказалась удивительно интересной, и не заметивший нравоучительного намека раджа предложил создателю любое вознаграждение. И, как гласит легенда шахмат, последний выразил желание получить награду хлебными зернами, но так, чтобы за первое поле шахматной доски ему дали одно зернышко, за второе — два, за третье — четыре, потом восемь, шестнадцать и т. д.
Поскольку на доске всего шестьдесят четыре клетки, раджа думал обойтись одним-двумя мешками, однако на деле выяснилось, что во всем мире не найти столько зерен, сколько понадобится для того, чтобы удовлетворить пожелание хитроумною изобретателя. Такова легенда о мудрой шахматной игре и его создателе.
Как бы там ни было, история шахмат начинается в Азии, а родиной шахмат действительно считается Индия. Древнейшая, примитивная форма шахмат — военная игра «чатуранга» — возникла в этой стране еще в первом пятисотлетии н. э.
Из Индии игра проникает в Китай, Иран. Большой вклад в развитие шахмат вносят народы Средней Азии. После завоевания Средней Азии арабами в VIII веке н. э. шахматы получают распространение на обширнейшей территории Арабского халифата. Затем noсредством завоевателей-арабов игра попадает в Испании и вообще в Европу.
К восточным славянам (антам) шахматы, по мнению некоторых историков, проникли в V-VI вв. н.э. из Индии или из Средней Азии.
Законченный вид, который игра имеет сегодня, она приобрела в XVI в.
[700x560]
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Заработок на блоге
|
Глюкало мониторное Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают. Суккуб виртуальный Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Нестеренко. Иголки клавиатурные Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Наш". Гномики клавиатурные Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить. Шум колонковый Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Но если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko. Тварь внутряная Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит. Мышь живучая Незаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером. Корпус диавольский Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет. Дисковод летающий Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод. Сидюк кровавый При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки. Винчестер дохлый Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви. Димы сатанинские Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
Это цитата сообщения asasaz Оригинальное сообщение
Для поднятия настроения. 1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. 2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. 3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! 4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. 5. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. 6. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. 7. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят! 8. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. 9. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! 10. Легким движением руки пляж превращается в нудистский... 11. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. 12. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года. 13. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... 14. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. 15. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется. 16. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу. 17. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. 18. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом... 19. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой... 20. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. 21. Объявление: Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. 22. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. 23. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. 24. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! 25. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать". 26. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся! 27. Рожденный ползать на голову не нагадит... 28. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? 29. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели. 30. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика. 31. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. 32. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). 33. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. 34. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет. 35. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! 36. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 37. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. 38. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. 39. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
Это цитата сообщения indefinite0 Оригинальное сообщение
16. Читать! 200 лучших книг, которые должен прочитать каждый (по версии BВС)
У меня появилось свободное время. Некоторую часть его я посвящу чтению. К моему стыду, я мало что из этого списка читала. Некоторые из этих произведений я видела в кино. Однако это, конечно же, не считается.
Я читала: 7, 20, 21, 60, 98, 117, 130. Позор! Сегодня же начну читать что-нибудь.
200 лучших книг, которые должен прочитать каждый (по версии BВС)
1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен.
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остен.
3. Темные начала, Филипп Пуллман
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг.
6. Убить пересмешника, Харпер Ли.
7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн
8. 1984, Дж. Оруэлл.
9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис.
10. Джейн Эйр, Ш. Бронте. - в оригинале
11. Уловка-22, Джозеф Хеллер
12. Грозовой перевал, Эмили Бронте.
13. Пение птиц, Себастьян Фолкс.
14. Ребекка, Дафна дю Морье.
15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер.
16. Ветер в ивах, Кеннет Грэм.
17. Большие надежды, Чарльз Диккенс.
18. Маленькие женщины, Луиза Мэй Элкотт.
19. Мандолина капитана Корелли, Луи де Берньер.
20. Война и мир, Лев Толстой
21. Унесенные ветром, Маргарет Митчелл.
22. Гарри Поттер и Философский камень, Дж. Роулинг.
23. Гарри Поттер и тайная комната, Дж. Роулинг.
24. Гарри Поттер и узник Азкабана, Дж. Роулинг.
25. Хоббит, Дж.Р.Р. Толкиен
26. Тесс из рода д'Эбервиллей, Томас Харди.
27. Миддлмарч, Джордж Элиот
28. Молитва об Оуэне Мини, Джон Ирвин.
29. Гроздья гнева, Джон Стейнбек.
30. Приключения Алисы в стране чудес, Льюис Кэррол.
31. Дневник Трейси Бикер, Жаклин Уилсон.
32. Сто лет одиночества, Габриэль Гарсиа Маркес.
33. Столпы Земли, Кен Фоллетт.
34. Дэвид Копперфильд, Чарльз Диккенс.
35. Чарли и шоколадная фабрика, Роальд Даль.
36. Остров сокровищ, Роберт Льюис Стивенсон.
37. Город как Элис, Невил Шют.
38. Убеждение, Джейн Остен.
39. Дюна, Франк Герберт.
40. Эмма, Джейн Остен.
41. Энн из Грин-Гейблс, Л.М.Монтгомери. кусала)
42. Уотершипские холмы, Ричард Адамс.
43. Великий Гетсби, Ф.Скотт Фитцжеральд.
44. Граф Монте-Кристо, Александр Дюма.
45. Возвращение в Брайдсхед, Ивлин Во.
46. Ферма, Джордж Оруэлл.
47. Рождественская песнь в прозе, Чарльз Диккенс.
48. Вдали от обезумевшей толпы, Томас Харди.
49. Спокойной ночи, мистер Том, Мишель Магориан.
50. Семейная реликвия/Искатели раковин, Розамунда Пилчер.
51. Тайный сад/Сокровенное место, Френсис Ходжсон Бернетт.
52. О мышах и людях, Джон Стейнбек.
53. Противостояние, Стивен Кинг.
54. Анна Каренина, Лев Толстой.
55. Подходящий жених, Викрам Сет
56. БДВ, или Большой и Добрый Великан, Роальд Даль.
57. Ласточки и амазонки, Артур Рэнсом
58. Черный красавчик, Анна Сьюэлл.
59. Артемис Фаул, Йон Колфер.
60. Преступление и наказание, Федор Достоевский.
61. Крестики-нолики, Мэлори Блэкмен.
62. Мемуары гейши, Артур Голден.
63. Повесть о двух городах, Чарльз Диккенс.
64. Поющие в терновнике, Колин Маккалоу.
65. Морт - ученик Смерти, Терри Пратчетт.
66. Далекое волшебное дерево/Тайна волшебного дерева, Энид Блайтон
67. Волхв, Джон Фаулз.
68. Добрые предзнаменования, Терри Пратчетт и Нил Гейман.
69. Стража! Стража! Терри Пратчетт.
70. Повелитель мух, Уильям Голдинг.
71. Парфюмер, Патрик Зюскинд.
72. Филантропы в рваных штанах, Роберт Тресселл.
73. Ночная стража, Терри Пратчетт.
74. Матильда, Роальд Даль.
75. Дневник Бриджет Джонс, Хелен Филдинг.
76. Тайная история, Донна Тарт.
77. Женщина в белом, Уилки Коллинз.
78. Улисс, Джеймс Джойс.
79. Холодный дом, Чарльз Диккенс
80. Двойняшки, Жаклин Уилсон.
81. The Twits, Роальд Даль
82. Я захватила замок, Доди Смит
83. Дыры/Отверстия/Колодцы, Луи Сачар.
84. Горменгаст, Мервин Пик.
85. Бог мелочей, Арундати Рой.
86. Вики-ангел, Жаклин Уилсон.
87. О дивный новый мир, Олдос Хаксли.
88. Неуютная ферма, Стелла Гиббонс
89. Волшебник, Раймонд Фэйст.
90. В дороге, Джек Керуак
91. Крестный отец, Марио Пьюзо.
92. Клан пещерного медведя, Жан М. Ауэл
93. Цвет волшебства, Терри Пратчетт.
94. Алхимик, Пауло Коэло.
95. Кэтрин, Аня Сетон.
96. Каин и Авель, Джеффри Арчер.
97. Любовь во времена холеры, Габриэль Гарсиа Маркес.
98.
Это цитата сообщения vagabond_hero Оригинальное сообщение
Правила жизни от Павла Дурова.
Запись в микроблоге Павла Дурова набрала на данный момент почти 9 тыс. лайков и уже сделала эти правила чем-то вроде новых заповедей для пользователей самой крупной российской соцсети.
1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.
2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.
3. Учи иностранные языки. Это расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.
4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.
5. Проводи с толком каждые выходные. Сходи в музей, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.
6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.
7. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.
8. Научись печатать на клавиатуре вслепую. Время - это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.
9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай на потом. Все дела либо делай, либо делегируй кому-то.
10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общенией в соцсетях, оставь один аккаунт. Уничтожь в квартире телевизионную антенну.
11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.
12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.
13. Старайся
Настроение сейчас - летнее
Ну вот наконец мне ничто не помешало зайти в дневник...давненько я сюда не заглядывала. Но лучше как говорят, поздно, чем никогда. Наступило лето, планов как всегда много, а желания их выполнять не очень) Хочу сказать спасибо всем, кто меня не бросил 
Не обещаю, что буду заходить каждый день, но постараюсь навещать
“У меня нет времени”, “Прости, но не сейчас”, “Очень спешу!”, “Может в другой раз?” Наверняка вы не раз слышали эти фразы или вынуждены были использовать их сами. Зачастую понимаешь, что все дела оставлены на последний срок и ни на что другое времени просто не остается, а так хочется сходить в клуб, погулять с друзьями, отвлечься. Для того, чтобы таких критических ситуаций не возникало нужно эффективно планировать ваше время, а как это делать читайте в статье.
Инструкция
Уровень сложности: Легко
Что вам понадобится:
ежедневник
ручка
1 шаг
Для начала вам стоит внести в ваш ежедневник расписание обязательных событий – фиксированные события, которые постоянно присутствуют на данном этапе вашей жизни. Это может быть институт, школа или работа, курсы, тренировки или домашние обязанности.
2 шаг
Затем вам следует составить список своих дел, т.е. список всего, для чего требуется время. Включите сюда рутинные вещи, давние обещания, перемещения по городу, сон, еду, а так же увлекательную работу, интересы и хобби.
3 шаг
Следующий этап – структурирование. Расставьте дела по мере убывания их важности: тут можно прибегнуть к простой цифровой системе (1 – высокой важности, 2 – средней, 3 – низкой). Следует помнить, что важные дела не обязательно делать сразу, можно отложить их в долгий ящик, но потом сосредоточить все своё внимание на их выполнение и вкалывать до потери пульса, а можно разбить на части в течение длительного срока
4 шаг
И, наконец, последний шаг! Перенесите дела из составленного списка в расписание по мере убывания важности. Заполните свободные места в ежедневнике таким образом: события высокой важности вокруг обязательных событий, затем дела средней важности и низкой. Так же следует оставить в вашем графике пару пробелов, чтобы придать ему гибкости.
Помните, планирование времени – это просто-напросто навык, а при овладении любым навыком сначала чувствуешь некоторую неуклюжесть и неуверенность, но с опытом все станет гораздо легче и планирование времени войдет в норму, чем значительно облегчит вашу жизнь.
Советы и предупреждения:
Попробуйте сравнить свой план с тем, на что действительно было израсходовано ваше время. В дальнейшем это поможет вам планировать свое время более эффективно
Слямзино с сайта akak.ru 
Ну понравилось мне)))
Это цитата сообщения Liveign Оригинальное сообщение
КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
1. Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов" 
[показать]
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ!ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе
5 мая была акция "Скажи спасибо", кто не в курсе я писала об этом в посте 3 числа. Всё прошло удачно нас как и обещали сняли с воздуха. Из окон выглядывали весёлые лица ветеранов, но к моему удивлению большинство из них - женщины. И вообще их было как-то мало...С воздуха наверно красиво смотрелось, у каждого было по 2 шарика - белый и оранжевый и мы поочерёдно ими махали. Потом был концерт. А хотя это громко сказано, спели пару военных песен и всё. Ну ничего, хоть что-то для ветеранов. А то я мягко говоря не в восторге от подготовки к праздникам в нашем городе.
Это цитата сообщения z2344321 Оригинальное сообщение
Макрофотография – лучшие работы
Макрофотография – один из наиболее интересных видов данного искусства, в результате которого получаются наиболее красочные и четкие фотографии с объектами, которыми человеческий глаз не замечает в повседневной жизни. Цветы, растения, животные, насекомые, снежинки – вот основные герои макросъемки. Представляю уникальную подборку макрофотографий, которые не оставят вас равнодушными.
Лазила, нашла классный холодильник марки Liebherr SBSes 7165 на сайте Rustirka.ru. Вот классный...) Но и дорогой. Вот характеристика: Общие данные:
Размеры:
высота: 185.2 см
ширина: 121 см
глубина: 63 см
Общий полезный объем: 597 л
Полезный объем холодильной камеры: 375 л
Полезный объем морозильной камеры: 119 л
Полезный объем зоны свежести: 111 л
Полезный объем винной камеры: 128 л
Класс энергопотребления: A+/A+
Климатический класс: SN-T
Количество компрессоров: 2
Годовое потребление энергии: 527 кВтч/год
Цвет: нержавеющая сталь
Холодильное отделение:
Интерьер двери GlassLine с контейнерами VarioBox
Матовые полки GlassLine с обрамлением из нержавеющей стали
Универсальная полка для бутылок
Зона свежести BioFresh/BioFreshPlus:
Светодиодное освещение
2 регулятора влажности
Контейнеры на телескопических направляющих
Вентилятор
Температурная винная камера:
Светодиодное освещение
Фильтр из активированного угля
Деревянные полки на телескопических направляющих
Дверь со встроенным стеклопакетом с защитой от УФ лучей
Морозильное отделение:
Система NoFrost
Автоматический ледогенератор IceMaker
Дополнительная информация:
Светодиодные световые колонны
Дисплей MagicEye с сенсорным управлением и цифровой индикацией температуры
Доводчик двери SoftSystem
5 независимых температурных зон
Дешевле чем везде.Недорого.Скидки.Акции,быстрая доставка,гарантия,подарки при покупке
Холодильники
[450x470] Сегодня был классный день. Нас отпустили с 6 урока и 8 человек из класса, включая меня отправились на репетицию. 5 мая будем участвовать в акции "Скажи СПАСИБО ветеранам!".Больше 1000 человек в этом задействованы, мы будем составной частью слов "Спасибо" и "победа!"Наш класс стоит в букве А первого слова. В прошлом году было только слово спасибо)) Акция будет проходить напротив ЮРГТУ, с 3,4,5 этажей будут смотреть ветераны. Завтра ещё одна репетиция, а послезавтра уже выступаем. Придётся там находиться с 14 до 17 часов. И всё на ногах( Но тем не менее я не жалею, что вызвалась поучаствовать. Тааакой заряд положительных эмоций =)))
А ещё будут делать фото и видео съёмку с самолёта)
Это цитата сообщения Nermolina Оригинальное сообщение
про всех...
"Попробуй" - шепнула Мечта.
"Что? Опять????" - возмутился Опыт.
"Хе снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, да пошла ты" - гаркнула Храбрость.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Суки вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...
[600x466]
Настроение сейчас - странное
Не знаете, где можно ещё найти песни этой группы ?
Словом, к чёрту уходи боль,
Бог терпения занял - ноль...
А до рассвета ещё семь лет,
Я - прикованный к земле след.
Припев:
А не зови меня, птица мёртвая,
Ты не знаешь, как небо ждёт,
А поживём ещё до седых небес,
Не понравится - уйдём в лес.
И словно ветром унесло в сон,
Спит заваренный "индийский слон",
Да не замёрзнет на реке лёд,
Так пророчат с неба звёзды взлёт.
Припев:
А не зови меня, птица мёртвая,
Ты не знаешь, как небо ждёт,
А поживём ещё до седых небес,
Не понравится - уйдём в лес.
А не зови меня, птица мёртвая,
Ты не знаешь, как небо ждёт,
А поживём ещё до седых небес,
Не понравится - уйдём.
Текст песни 7Б