Это цитата сообщения Деда-еу Оригинальное сообщение

Флешки в рамки с кодами

Деда-еу [показать]
Флешки в рамки с кодами

http://www.hawh.cn/admin/upload_file/file/2008-11/1225798359234.swf [flash=700,595,http://www.hawh.cn/admin/upload_file/file/2008-11/1225798359234.swf] http://www.hawh.cn/admin/upload_file/file/2008-11/1225798384843.swf [flash=700,595,http://www.hawh.cn/admin/upload_file/file/2008-11/1225798384843.swf] http://www.hawh.cn/admin/upload_file/file/2008-11/1225798408140.swf [flash=700,595,http://www.hawh.cn/admin/upload_file/file/2008-11/1225798408140.swf] http://www.hawh.cn/admin/upload_file/file/2008-11/1225798428000.swf [flash=700,595,http://www.hawh.cn/admin/upload_file/file/2008-11/1225798428000.swf]

Это цитата сообщения Karmelac Оригинальное сообщение

Вакансия для девушек.

Читать далее...

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
слюнявит палец.
[500x358]
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй...

- Ведь как бывает в жизни: понравится тебе какая-то вещь,хочешь её,а потом
присматриваешься, а у него обручальное кольцо на пальце.
[660x542]
- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.
[600x450]
-Где школа? -Сгорела -Где школа? -Сгорела -Где школа? -Ты что, глухой?!
-Нет, мне нравиться это слышать!
[600x462]

*** [382x550] *** [показать] *** Пришел мужик рано утром на рыбалку. Закинул удочку... Час сидит, два, три... Погода дрянь. Промок на сквозь. И рыба не клюет. Расстроенный в конец достает мужик из кармана чекушку. Рюмочку. Только налил полную рюмку, тут вдруг поплавок прыг-прыг... Клюнуло! Мужик удочку - дерг... А там карась. Не большой такой... Ма-а-а-ленький... И прямо в рюмку с водкой. Посмотрел на это мужик с укоризной. Выпил водку. Облизал карасика и выкинул его в реку... И тут!!! Как пошел клев! И щуки, и судаки, и сазаны... Мужик не успевает рыбу в садок складывать. А рыбы в садке сидят, и между собой разговаривают: -Ну е-аный карась... -Наливают... -Облизывают... -Отпускают... *** [показать] Snejinka

*** [473x410] *** [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] *** 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом -

Читать далее...

Это цитата сообщения Искательница_А Оригинальное сообщение

спасибки))) (картины-исходники Пенни Паркер)

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Серия сообщений "Авторские открытки от Искательницы Ailona":
Часть 1 - Открытки к 8 Марта)
Часть 2 - Авторские открытки "Другу..."
...
Часть 8 - "Тебе - Для Тебя ..."
Часть 9 - "Тебе - Для Тебя ..."
Часть 10 - спасибки))) (картины-исходники Пенни Паркер)
Часть 11 - Тебе - Для Тебя ...
Часть 12 - накопился разнобой)))
...
Часть 98 - Открытки друзьям
Часть 99 - Открытки пожелания фразы
Часть 100 - Открытки "ТЕБЕ..."

Серия сообщений "Открытки "Спасибки"":
Часть 1 - Авторские открытки "Спасибки"
Часть 2 - Спасибки))
Часть 3 - спасибки))) (картины-исходники Пенни Паркер)
Часть 4 - подборка "СПАСИБОК ..."
Часть 5 - Спасибки с кисками
...
Часть 11 - Открытки Спасибки
Часть 12 - Открытки спасибки
Часть 13 - Открытки "Спасибки" 10 штук

Это цитата сообщения Искательница_А Оригинальное сообщение

Спасибки))

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Серия сообщений "Авторские открытки от Искательницы Ailona":
Часть 1 - Открытки к 8 Марта)
Часть 2 - Авторские открытки "Другу..."
Часть 3 - Авторские открытки "Пожелания в стихах..."
Часть 4 - Авторские открытки "Новорожденным"
Часть 5 - Спасибки))
Часть 6 - "Тебе ..."
Часть 7 - Подборка "Я тут была ..."
...
Часть 98 - Открытки друзьям
Часть 99 - Открытки пожелания фразы
Часть 100 - Открытки "ТЕБЕ..."

Серия сообщений "Открытки "Фразы"":
Часть 1 - Спасибки))
Часть 2 - "Тебе ..."
Часть 3 - Подборка "Я тут была ..."
...
Часть 26 - Открытки друзьям
Часть 27 - Открытки пожелания фразы
Часть 28 - Открытки с розами "Самой..."

Серия сообщений "Открытки "Спасибки"":
Часть 1 - Авторские открытки "Спасибки"
Часть 2 - Спасибки))
Часть 3 - спасибки))) (картины-исходники Пенни Паркер)
Часть 4 - подборка "СПАСИБОК ..."
...
Часть 11 - Открытки Спасибки
Часть 12 - Открытки спасибки
Часть 13 - Открытки "Спасибки" 10 штук

Серия сообщений "Открытки "Привет/Приглашения/Была в гостях&qu":
Часть 1 - Спасибки))
Часть 2 - Подборка "Я тут была ..."

Это цитата сообщения Искательница_А Оригинальное сообщение

Открытки "Спасибки" 10 штук

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТАМ

Друзья, на этой страничке http://vromashke.ru/27801
вы можете полить мою ромашку и посадить свою! Приглашайте в гости (через комментарии), чтобы и я полила Вашу ромашку!!!
[600x592]

[450x600]
[700x556]

[показать] [показать] История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!" [показать] Рамочки Moss Arina

Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
[599x410]
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу – боюсь уйти домой.

Смотрю на себя в зеркало — и за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
[640x408]
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

[416x665]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Прочтите обязательно!!!!

Мы можем встретиться с этим только единственный раз в жизни: в Июлe 2011

Вос  Пн.  Вт  .Ср.  Чт.  Пт.  Сб.

*      *        *        *      *      1    2

 3      4      5      6      7      8      9

10     1    12    13    14    15     6

17    18    19    20    21    22   23

24    25    26    27    28    29   30

31      *      *      *      *      *      *

 

Мешки Денeг.

В этом году в Июле, имеется 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений.

Это происходит Один раз в 823 года.

На основании китайских Фэн-шуй, это называется -- "Мешки Денeг".

Итак, вперед!

Своего рода интересно, (а для тех, кто похо знаком с арифметикой -- это ново), словом, -- читайте дальше!

В этом году мы встретились/встретимся с четырьмя необычными датами:

1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 и это еще не все ...

· Возьмите две последние цифры года, в котором вы родились.

· Теперь добавьте Ваш возраст достигнутый в этом году,

· Результаты будут 111 для всех в во всем мире!

Это год -- Деньги!

 Перешлите эту весть Вашим друзьям и обстоятельства будут благоприятствовать Вам для получения денег. Деньги будут поступать Вам в течение 4 дней.

Поверье (пословица) гласит, что если вы поделитесь (в нашем случае -- отправите и это прочтут!) эту информацию восьми хорошим друзьям --

 -- у Вас появляются в ближайшие четыре дня  ДЕНЬГИ!

 Tак это объясняет, по-китайски, Фэн-Шуй 

 Те, кто не продолжит цепочку и не перешлет информацию -- соответственно их не получит ... 

Это мистическое и таинственное поверье, но его стоит попробовать проверить .

Удачи!

Читать далее...

Это цитата сообщения Оленька_Коваленко Оригинальное сообщение

Комментарии "Спасибо" с кодами

[550x442]
<a href="http://monro-design.ru/"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://monro-design.ru/wp-content/uploads/2011/07/komment-2.png" target=_blank border="0">[550x442]</a></a>
Читать далее

Это цитата сообщения Анна_Нюрнберг Оригинальное сообщение

Забытый смысл русских пословиц

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность — не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье — мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье — мать ученья [и прибежище для лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь — дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
источник

• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
[434x450]
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
[300x450]
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
[450x315]
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
[299x450]

[281x281] 1) Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2) Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3) Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4) Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5) Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6) Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7) Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8) Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9) Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10) Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11) Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12) Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13) Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14) Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Читать далее...

*** [374x508] *** ***Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.*** [385x495] [300x280]

Читать далее...