Это цитата сообщения Ludiko Оригинальное сообщение
ПредНовогодне
Крадется в двери Новый Год,
А давай с тобой поверим, в Новый Год!
А давайте люди, сильно так его полюбим -
И взаимностью ответит -
Новый Год, Новый Год, Новый Год!
По восточному (китайскому) календарю наступающий новый 2012 год будет годом черного дракона.
Год 2012 - это год Черного Водяного Дракона, поэтому на всех законных основаниях Дракон является хозяином Нового 2012 года. Черный Водяной Дракон вступает в права 23 января 2012 года.
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
10 причин, чтобы кушать хурму.
[показать] С приходом поздней осени на прилавках рынков и супермаркетов появляются ярко-оранжевые плоды заморской хурмы. В переводе с персидского хурма означает финик, а с латыни - "пища богов".
Правильно выбранный фрукт сладкий, как мед, поскольку сахар составляет четверть его массы. Поэтому, если вы возьмете на работу два спелых плода – голод вам не страшен. А вместе с питательной энергией вы получите полноценный набор витаминов, минеральных веществ и море удовольствия.
1. Позаботитесь о зрении. В плодах спелой хурмы содержится огромное количество бета-каротина (именно он окрашивает ее в оранжевый цвет), который укрепляет зрение и препятствует старению глаз. Правильно выбранный фрукт сладкий, как мед, поскольку сахар составляет четверть его массы. Поэтому, если вы возьмете на работу два спелых плода – голод вам не страшен. А вместе с питательной энергией вы получите полноценный набор витаминов, минеральных веществ и море удовольствия.
2. Защитите легкие. Этот же бета-каротин заботится о вашей дыхательной системе и препятствует развитию бронхитов и пневмонии. Если вы заядлый курильщик, хурма – ваш фрукт.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Стебные шутки
В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
Чак Норрис вреден для радиации.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
И сотворил дьявол утро понедельника. И увидел дьявол, что это хорошо.
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.
Китайские гопники щелкают рис.
Голуби повысили в звании постового милиционера.
Термин «черепная коробка» создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
Круглые даты немного полнят.
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала «Культура».
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Будешь сухарики? Да? Когда будешь есть — меня позовешь!
Что с возу упало — не вырубишь топором!
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
Глупый пингвин робко прячет… умный — бысто достает…
Не восхрапи на лекции, сын мой! Ибо разбудишь соседа своего спящего!
Постель — не повод для знакомства!
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Водка, пиво разливное — это все мое, родное!
Кто рано встает — тот от работы далеко живет!
Если голова болит, значит она есть.
Склероз лечить нельзя, о нем можно забыть.
Счастье есть, и пить — тоже счастье.
Лети с приветом — возвращайся умным.
Между любовницей и женой разница в 20 кг…
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Объяснительные после ДТП
http://viprabotka.ru/ask-answer/
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него...
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Это цитата сообщения Lara_Amber Оригинальное сообщение
Как вернуться к молодости и здоровью. Сергей Ковалев
Страничка психолога
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Красный Дракон
Это цитата сообщения Дератизатор Оригинальное сообщение
ГОСУДАРСТВА-ПРЕДАТЕЛИ.О тех,кто предаёт свои народы.
В знаменитом фильме "Бангкок. Хилтон" рассказывается о беззаконии в странах "третьего мира", где оно – не какое-то там "нарушение законности", как в Северном полушарии, но логическая и последовательная система "законов-наоборот", полная противоположность европейской ментальности.
В то время этот фильм оказался своего рода бомбой ещё и потому, что Таиланд тогда считался относительно "мягкой" державой, самой терпимой во всём регионе, наиболее близкой к "Западу".
Но больше всего шокировала аудиторию ненависть к европейцам, которая процветает в странах, подобных Таиланду. Ту же ненависть можно встретить в Саудовской Аравии и в Японии, в Израиле и в Южной Корее, в Кувейте и в Пакистане. Индия и Китай, где проживает небольшое число европейцев, и где их свобода передвижения, безопасность и права в большей или меньшей степени гарантируются, представляют собой редкое исключение. [В то время, как в странах Европы и Северной Америки проживают десятки миллионов индивидуумов с далеко не белым цветом кожи, с далеко не христианским вероисповеданием, и далеко не европейской ментальностью, из тех стран, откуда они родом, европейцев выгоняют, их там убивают, преследуют и подвергают дискриминации.
Когда целенаправленно уничтожаются европейские архитектурные и культурные жемчужины в Европе и Северной Америке, когда целенаправленно сносятся тысячи церквей, и "на их месте" возводятся мечети и синагоги, когда навязанная евреями "политкорректность" запрещает служащим авиалиний носить крестик на шее, потому что он, дескать, "оскорбляет чувства евреев и мусульман", пора сказать этому: "Довольно!".
Это "довольно!" должно быть произнесено твёрдо и в рамках нашей, цивилизованной, традиции.
Ни о какой "свободе вероисповедания" евреев в России, ни о каком их "праве" читать в своих синагогах антихристианские проповеди и лекции против смешанных браков, ни о каких молитвах с проклятием христиан не может идти речи до тех пор, пока аналогичная "свобода вероисповедания" для православных не будет гарантирована в Израиле.
Пока в Израиле прихожан православных церквей забрасывают камнями, пока израильские солдаты-евреи врываются в христианские храмы и открывают стрельбу по молящимся, пока христиан в Израиле избивают, убивают, преследуют, дискриминируют, увольняют с работы за ношение крестика, силой принуждают к переходу в иудаизм, заставляют изучать в израильских школах Тору и Талмуд, свобода для присланных провокаторским международным еврейским кагалом иностранных раввинов выглядит, как бельмо на глазу.
Вопиющее открытие в российской армии института еврейских раввинов, введение курса так называемого "Холокоста" в школах России, и прочие шаги по "евреезации", "иудаизации" и "сионизации" России – всё это находится в кричащем противоречии с ситуацией христиан и их прав в "еврейском государстве" Израиль.
Хотите раввинов в российской армии?Тогда, будьте добры, допустите попов в израильскую армию. Хотите курс "Холокоста" в российских школах? Тогда, будьте добры, введите курс христианского богословия в израильских школах. (На "Радио Свобода" Алла Гербер заявила, что в России отныне будут читать курс "Холокоста").
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
TOUR EIFFEL: АННА НА МАРСОВЫХ ПОЛЯХ
(нажмите на надпись TOUR EIFFEL, чтобы увидеть продолжение!...)
Это цитата сообщения Скептикус Оригинальное сообщение
7 самых серьезных грехов Европы
[360x235]
Европейские журналисты перечислили семь грехов Европы, за которые она расплачивается.
Укрывательство: Швейцария
Это огромные суммы. Это такие деньги, что глаза европейских политиков должны разгореться от жадности. В одной Швейцарии на счетах иностранных граждан, большинство из которых граждане ЕС, лежат 1560 миллиардов евро, в Великобритании, в первую очередь на Нормандских островах*, лежат 1400 миллиардов, в Люксембурге - 440 миллиардов, в Лихтенштейне - 78 миллиардов. Все эти государства помогают скрываться от налогов. Они высасывают национальное достояние других стран и живут на проценты.
А что делает Европа? Вместо того чтобы возмутиться, европейские лидеры называют скандальную ситуацию старой традицией, дипломатическим вопросом. Что касается Швейцарии и Лихтенштейна, то некоторые страны, в том числе и Германия, настаивают на заключении двусторонних соглашений о предотвращении многократного налогообложения, предусматривающих возвращение на родину части налогов на доход от прироста капитала. Это подрывает требование Еврокомиссии об автоматическом обмене информацией для обнаружения злостных «уклонистов» от налогов. Требование, которое отвергает даже Люксембург. Тот самый Люксембург, который в остальном так охотно проповедует европейскую солидарность.
* Так в оригинале. Нормандские острова не входят в состав Великобритании, хотя и подчиняются юрисдикции британской короны и входят в таможенное пространство ЕС.
Пеер Тойвсен
Гордыня: Франция
Это цитата сообщения Koblenz Оригинальное сообщение
25 лучших фотографий из Википедии
|
Путин: отмены итогов выборов не будет. Тирания или демократия по русски?
Премьер-министр РФ Владимир Путин исключил возможность пересмотра итогов парламентских выборов, которого добиваются участники многотысячных акций протеста, прошедших в российских городах с 4 декабря.
По словам Путина, Госдума уже приступила к работе, и разговоры о пересмотре итогов голосования бесполезны.
"Выборы в Госдуму закончились. Все парламентские фракции начали работу, избран спикер. Дума функционирует. И никаких разговоров о каких-то пересмотрах невозможно вести", - сказал Путин на заседании "народного штаба" и федерального координационного совета ОНФ.
Тем, кто не согласен с этим, Путин посоветовал обращаться в суд.
"Если есть какие-то нарушения, то суд обязан рассмотреть и принять объективное решение по этим вопросам", - заявил Путин, намеревающийся вернуться в Кремль после президентских выборов в марте следующего года.
Путин пообещал, что предстоящие выборы будут "абсолютно прозрачными".
Одним из основных требований, включенных в резолюции митингов на Болотной площади и проспекте Сахарова в Москве называлась "отмена результатов фальсифицированных выборов в Госдуму".
источник http://www.bbc.co.uk
Со слабыми нервами лучше в трусики подложить памперсы или постваить рядом валерьянку и валидол
flash=htpp:
flash-htpp:
Мое официальное заявление о президентстве
Сядьте крепко, а не с краю. Прекратите есть еду. Я вам честно заявляю: в президенты не пойду! Я серьезен, хоть и весел. Изучил узор планет, все обдумал, понял, взвесил и решил — пожалуй, нет. Вы не плачьте, сердце раня. Вы утрите слезы с глаз. Президентство — это в баню. С этим я, наверно, пас. К черту блеск телеэкранов, прочь амбиции и спесь. Президент страны Каганов — это где-нибудь не здесь. Это сложная работа, это нервы каждый день. Извините, неохота. Извините, просто лень. Может быть, в другое время. Может, позже. Но зато — я клянусь держать вас в теме. Я вам свистну, если что.
С вами, господин Юмашев, буду честен, как с собой: обижайтесь, дело ваше, только не пойду, отбой. Уж найдите мне замену как-нибудь на этот тур. Мало что ли бизнесменов и влиятельных фигур? Был бы человек известный — он же будет только рад обработать наш протестный и тупой электорат. С песней и здоровым смехом сможете окучить вы всяких слушателей Эха, прости господи, Москвы. Провернёте ту же схему, распылите их протест, и останется тандему сколько нужно первых мест. Люди пошумят до мая, и опять в стране покой! Одного не понимаю — только я-то вам на кой? Кандидатам интересно — их узнает вся страна. Ну а я — поэт известный, мне реклама не нужна. Мне б рассесться на балконе, да писать стихи в блокнот. В общем, в нынешнем сезоне избираться — I am not.
Не любитель громких истин, но скажу при всей стране: вот вам Ваня Охлобыстин — чем он не замена мне? Тоже любит троллить бурно, тоже круглые очки. Пусть в голосовальных урнах он возьмет мои очки! Он лицом меня милее и талантливей меня. За Россию он болеет, и т.д., и вся фигня. Словно шесть кило урана, он сияющ и лучист. Он герой телеэкрана, режиссер и сценарист. Он в скандалах не замечен и примерный семьянин. Возразить на это нечем — он у нас такой один. Он снимал такие фильмы — «Даунхаус», «ДМБ» — что не сдали их в утиль мы, а оставили себе. Хоть чуть-чуть привстал с колен-то наш российский киноцех! Не говно на кинолентах, как у наших-то у всех! И смотреть не стыдно на ночь, и поржать в погожий день! За тебя, Иван Иваныч, сам отдам свой бюллетень!
У него талантов много, он кумир народных толп. Но при этом близок к богу (грубо выражаясь — поп). У него благие мысли, но забавные всегда. Он и в том и в этом смысле однозначно поп-звезда. Взгляд его горит пожаром, страшно бесам рядом с ним. Надо лбом его поджарым по ночам сияет нимб. Знает точно, что нам надо: утром сел на табурет, покурил немного ладан — и давай писать декрет.
И в характере заметно свойство, редкое у нас. Он служил в войсках ракетных: послужил — ушел в запас... Мысль уже понятна, люди? Я продолжу, хорошо. Он учился в институте: поучился — и ушел... Поснимал кино немного — в каждой ленте был финал. А потом по воле Бога он в священники попал. Вроде бы, чего уж выше? Дальше в жизни только храм. Но из сана тоже вышел! Просто взял и вышел сам! Дальше продолжать не буду, всё понятно между строк: он уходит отовсюду, как из сказки Колобок! Уловили суть момента? Тут же логика проста: он побудет президентом — да и сам уйдет с поста! Не когда вперед ногами к Мавзолею понесут! Не когда его пинками станут гнать в Басманный суд! Сам собой уйдет из власти! Не за спину чью-то, не! Это же какое счастье небывалое в стране! Все, кому он ненавистен, пусть исходят на говно. Только Ваня Охлобыстин! Вот кто нужен нам давно!
Этот текст написан для проекта f5.ru, где я веду авторскую колонку. Вообще для f5.ru я написал немало подобных материалов, вот их полный список
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Письмо Санте от Леонида Коганова
Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый настоящий свежий интернет! Очень просим — я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна. Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна! Добрый Санта! Очень просим лично! На тебя надежды все у нас! Подари нам блогеров приличных — вместо тех, что пишут нам сейчас. В соцсетях, по форумам и доскам, и в Живой Журнал, и на Фейсбук — принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук! Милый Санта, и еще до кучи попросить хотел тебя давно: подари анонимов получше — старые совсем уже говно.
Читать далее
Источник
Это цитата сообщения Дом_советов Оригинальное сообщение
Как вставлять в свой дневник видео?
Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.
Приложение, которое выдаёт по ссылке на ролик - код для вставки в дневник
Общая инструкция, аналогичная для различных кодов роликов и слайдшоу
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR
2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.
[640x216]Народные гадания в Зимние Святки
"Теперь, девки, и за гаданье можно взяться. У меня всё припасено," — сказала тётка Маланья. С этими словами она сняла с полки миску с разным хлебным зерном и предложила девушкам взять по горстке, а сама из-под печи вынула сонного петуха и встала с ним посреди избы, покуда девушки делали круг из кучек зерна, положив в середину свои кольца. Зажгли пучок лучины, которым освещался круг, и пустили в него петуха. Сначала он оторопел, а потом, присмотревшись и увидев зерно, подошёл к кучке Дуни и стал клевать с жадностью. При первых ударах клювом кольцо Дуни выпрыгнуло в сторону и подкатилось к ней. Одобрительный говор испугал петуха, и он неохотно стал клевать из другой кучки, а к остальным так и не подошёл ни разу, несмотря на долгое выжидание. Вторая кучка была Аришина.
— Ну, вам, девки, быть замужем в Новом году, — сказала Маланья.
Некто (Кукель) «Святочное гадание»
Позади Корочун, самый короткий день в году в преддверии Зимнего Солнцеворота, и самая длинная ночь в году. Пришла Коляда с её буйным весельем. Рождение нового Солнца на Руси повсеместно приветствовали всеобщим ликованием, гулянием, пирами, катанием в санях, хороводами, ряжеными, колядованием. Как правило, Новый год встречается с радостью и надеждой. Для кого год уходящий был несчастливым, тот ждёт от года нового изменений к лучшему. У кого всё сладилось в прошедшем году, ждёт ответа на вопрос, а повторится ли это в новом. Волшебное время, чародейное, пора безвременья… Свет младенца Хорса (один из Ликов Дажьбога) ещё слишком слаб. Как ни воспользоваться этим временем, ни заглянуть в будущее, ни погадать?
С приходом Коляды начиналась пора Зимних Святок, двенадцать святодней начиная с кануна Коляды, символизирующие собой шесть светлых (Светлые вечера) и шесть тёмных (Страшные вечера) месяцев Кологода. По святочным вечерам собиралась молодёжь на посиделки в избах. Девицы занимались рукоделием в ожидании, когда же хозяйка начнёт гадать, и пели песни. Пекли печенья в виде животных и птиц (например — «козули»), угощали ими друг друга и посылали родным. Если приглашали на посиделки парней, то играли в игры вроде «люб — не люб», и разыгрывали весёлые действа с ряженьем. «Ни в одном празднике народном не заключается столько обычаев, обрядов, примет, столько отношений к житейским потребностям и временам года, как в святках».
Снегирёв И. М.
После всех увеселений молодёжь усаживалась за стол, хозяйка застилала его новой скатертью и ставила на него блюдо с водой. Все присутствовавшие в доме снимали с себя кольца (перстни, серьги, иные украшения) и клали их на стол рядом с блюдом. Второй скатертью хозяйка накрывала блюдо, а рядом клала кусочки хлеба, соль и три уголька. Напротив блюда садилась самая сведущая в гадании женщина («сватья») и начинала запевать святочные «подблюдные песни», первой из которых была «Хлебу да Соли». Закончив песню, сватья опускала под скатерть в блюдо хлеб, соль и угольки, а гости, в свою очередь, клали в блюдо свои украшения.
Затем снова начинали петь. Песни были короткие, заканчивались особенным припевом:
Да кому мы спели — тому добро, Слава!
Кому вынется — тому сбудется, Слава!
Скоро сбудется — не минуется! Слава!
Каждая короткая песенка имела своё значение, как-то: к замужеству, к прибыли, к разлуке, к потере, на долгую дорогу. Например:
Твори, мати, опару,
Пеки пироги,
К тебе едут сватья,
Ко мне женихи!
Куют кузнецы золотые венцы, слава!
Диво ули ляду, слава!
(к замужеству)
Золота парча развевается, слава!
Кто-то в путь-дороженьку собирается, слава!
(к дальней дороге)
Шла щука из Новагорода,
Она хвост волокла из бела озера,
Что серебряная, позолоченная,
А головка у щуки унизанная.
(к богатству)
Растворю я квашонку на донышке,
Поставлю квашонку на чёлышко.
Ты входи, моя квашонка,
Полным полна......
(к прибыли)
И таких песен было великое множество, на разные случаи. Во время пения сватья перемешивала рукой лежащие в блюде вещи, а с окончанием каждого куплета встряхивала блюдо и вынимала первое попавшееся кольцо. Соответственно, — чьё кольцо выпало, тому и предназначалось значение исполненной песни.
Иногда сватья намеренно вынимала две вещи (для суженого и суженой) под песню:
Как колечко скажется, слава!
Так милый откликнется, слава!
Показав два кольца присутствующим, сватья заявляла: «Чему быть, того не миновать. Неминуемый брак». Если же она вынимала, например, два девичьих кольца, то одно откладывала, продолжая «ловить» суженого.
Гадание с подблюдными песнями девушки могли проводить и сами, без сватьи.
По окончании подблюдных песен начинали «хоронить золото», играя в «Колечко» с оставшимся не вынутым из блюда кольцом, напевая:
Уж я золото хороню, хороню
Чисто серебро хороню, хороню…
Ведущая игру девушка потихоньку клала кольцо в чьи-то руки, а девушки передавали его одна другой:
Пал, пал перстень во калину, во малину
Во чёрную смородину.
Гадай, гадай, девица! Отгадывай, красная!
В коей руке былица?
Поздно вечером