Когда настал момент, что вдруг мы с вами
Под силой информационных
Скачков и войн внезапно стали
Толпою беззащитных насекомых?

Мы словно мухи в липкой паутине,
Шепча печально о своей свободе,
Повисли, головы свои склонили,
Пассивно наблюдая как уходит

Реальный мир, из пальцев ускользая,
И утекает в глубину модема.
Как будто бы ещё не понимаем,
В чём главная причина и проблема.

Мы сами сдались в рабство социальным
Сетям, оковы не снимая до сих пор.
Живое заменяя виртуальным
И текстом мёртвым заменяя разговор.

Одумайтесь, о люди, просыпайтесь!
Выдёргивайте вилки из розеток.
От сетевой болезни исцеляйтесь
И вырывайтесь из своих же клеток.

12 марта 2011

Всё проходит и это неизбежно. Вот и зима наконец-то начала своё "прохождение". Холодная зима. С тёплыми улыбками тёплых людей, которые окружали и продолжают меня окружать. Все эти люди очень дороги мне. Некоторые даже не догадываются насколько.

Время постоянно отодвигает нас всё дальше и дальше от чего-то и всё ближе и ближе к чему-то. Время меняет наше настроение, притупляет ненависть и разжигает большое тёплое чувство. Время слишком быстро мчится. Забавно, но от прошлого нас отделяет микроскопическая доля секунды. И так же до будущего. Мы ровно посередине. Мы и есть черта между прошлым и будущем.

Хочется сказать несколько слов своим "читателям". А такие имеются.) Я не жду, что вы меня оцените или наоборот напишите, что я полный мудак и размазня. Нет. Я просто пишу и всё. Я просто хочу, чтоб кто-нибудь прочитал это и понял, что тоже подобное имеет в голове. Ваше мнение меня собственно и не интересует. Ведь всё проходит и мнения меняются.

Давно здесь не писал, потому что не думаю наверное не о чём таком, о чём писал раньше. Не пишу пост ради поста. Так же как поэт ради рифмы.

Скоро зелёное.

Скоро любовь. Вот она, совсем рядом.)

Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. И снова бабы. Бабы. Бабы. Бабы. Бабы. И опять бабы.

Они делают нашу жизнь невыносимой. В местах между милыми поцелуями и диким сексом, вот прямо справа от первого и чуть левее от второго стоит большая волосатая боль.

Всё потому, что мы все уроды. Моральные уроды, скрывающиеся за милыми личиками и фигурами стриптизёрш. (И это если повезёт.) Всё потому, что глупая Ева сорвала яблоко и скормила его своему худому мужчинке с еврейским именем "Адам". Конечно за такой прокол она получила кровавое месиво раз в месяц до конца жизни и кучу безмозглых орущих детей, вываливающихся из её некогда прекрасной вагины, но это дела не меняет. Мы все вдруг стали одинаковыми. Вот и они все одинаковые евоподобные.

Они делают дикие вещи с нами. Будто берут самый острый скальпель в Мире (включая в себя и все системы Джорджа Лукаса), натачивают его зачем-то ещё острее и режут нас по швам. Мило нам улыбаются при этом, либо наоборот громко плачут. Не суть. С точностью Левши они делают свою работу. А когда работа заканчивается и сделано столько порезов, насколько менее садистична эта дамочка происходит нечто.

Всё дерьмо, которое есть в нас мужиках, вываливается наружу из нас. Вот всё то, что с годами накручивается большой кучей с ароматом свинофермы стремится вырваться наружу из этих порезов. А зашить нечем. И всё прям на новые кеды от Puma. Какая жалость...

И лекарство от этого болевого поноса есть. Внутри нас. Вперемешку с дерьмом. Можно заливать себя алкоголем до палубы, но настанет утро и всё бесполезно. Можно перетрахать всю Челябинскую область, но эта маленькая сучка поставит статус и всё бесполезно. Можно плакаться друзьям о том, о чём сам не знаешь, но всё бесполезно. Ты остаёшься один и понимаешь, что всё бесполезно.

Лекарство дано не каждому. Так же как 20 сантиметров или размер номер 3. Только тем, кто может вытащить его среди лезущего наружу болезненного дерьма. Но если вы его найдёте, вы победите. На обыкновенной бумажной коробочке будет надпись простым чёрным шрифтом "Характер". На боку не будет срока годности. А внутри не будет инструкции.

И ты открываешь коробку, включаешь тяжёлую музыку, хмуришь брови и продолжаешь глотать боль.

Молчишь.

И терпишь.

Терпишь, сука.

Как часто я говорил себе: "Ну всё. Вот завтра я начну жить по-другому. Завтра брошу пить, ругаться матом, сяду делать курсач по какой-нибудь адско-инженерской фигне, начну читать и смотреть фильмы в свободное время. Завтра я удалю аккаунт В Контакте и наконец стану свободным!" Но когда приходит таинственно быстрое странно пахнущее "завтра", все планы и решения пропадают как-будто их и не было.

После очередной гипер вечеринки (а проще говоря "попойки"), я понял, что что-то неправильное творится вокруг меня. И дело не в том, что мой желудок преподнёс "сюрприз" незнакомому унитазу. Нет, не в этом. Сам не знаю в чём.

Это уже не рок-н-ролл, детка. Эта унылое гавно, бабуля. Пить можно сколько угодно, ржать можно сколько угодно, трахаться можно сколько угодно. Но это всё большое волосатое "НЕ О ЧЁМ".

Мне надоело жить так. Я живу будто на нейтральной передаче. Ни мыслей, ни стихов, ничего. Большая в крапинку пустота. Внутри. И нет, дело не в очередной блондинке или брюнетке. Дело в мыслях.

Мысли убивают. Своей отсутственностью. Их нет. От этого страшно. Я как зомби.

Надо что-то менять и начинать нужно с себя.

Завтра и начну что-нибудь менять. И это самое "завтра" наступит завтра.

Слагатель рифм я и не боле.
Я не поэт, не гений я.
По влюбчевой натуры воле
Так говорит душа моя.

Средь вас, титаны слов мудрёных
Я лишь бактерия банальных
Рифмованных простанародных
Словечек дерзких ненормальных.

Ведь вы поэты все от Бога!
Умельцы родины своей,
Волшебники чудного слога.
А я так, грязь из под ногтей.

Позвольте, я разочарую
Немного вас и огорчу.
Я ни на что не претендую.
Я вот что вам сказать хочу:

Вы для меня сборище жалких
Высокомернейших тупиц,
Собранье деревенских чахлых,
Наглых мужчинок и девиц.

Есенин, Лермонтов, Высоцкий...
Припоминаете вы их?
А Пушкин Шура, Маяковский...
Слыхали что-нибудь про них?

Так вот, страны сей лизоблюды,
Откройте широко глаза.
В сравненьи с ними вы - верблюды.
Смиритесь с этим, господа.

Меня простите Христа ради
И мой сарказм совсем никчёмный.
Не смог смолчать, на вас всех глядя.
С любовью, ваш Николас Чёрный.

31 Января 2011

Человек, который пишет
Ходит здесь среди прохожих.
Тем же воздухом он дышит,
Одевается похоже.

Он старается немного
Быть другим, чем это стадо,
Ловит каждый луч свободы.
И ему для счастья надо

Слышать смех и видеть солнца
На закате след кровавый.
Словно птица в клетке бьётся
В нём надежда, жжёт пожаром

Пацифическая вера
В то, что в наших жизнях тихих
Ни останется и следа
Зла и крови пятен диких.

Человек, который пишет
Верит, любит и мечтает,
Что однажды его мысли
Кто-нибудь да прочитает.

31 Января 2011

Не люблю я этот тупой праздник. Ну не люблю и всё тут. Он для тупых.) Не, ну рельно. Валентинки, шарики и прочая голубенькая херня закончилась в школе ещё у меня. Не люблю его. Не переубедит меня никто.

Смотришь на эти тупые парочки, которые лабзаются то тут, то сям...фуууу. И она ещё типа говорит ему: "Ромочка, я буду любить вечно тебя, сладкий мой!"(наблевал от раздражения) А через месяц он узнаёт, что эта уже для него "корова" трахается на стороне.

Разве это не прелесть?)

Дорогой мир, обращаюсь к тебе с искренностью, с которой ещё ни разу не обращался. Знаю, что мы давно не общались, но хрена лысого кто-то из нас переживает от этого.

Игорь вас всех ненавидит. Вы все конченные эгоисты. Вас всех заботит только ваша задница. Всех без исключения. Вы ноете каждый день вслух или про себя (чаще вслух, потому что поныть кому-нибудь о том, как несправедлив мир это самое приятное для вас) о своей хуёвой жизни. Что вам чего-то нехватает в жизни, что вас ни хрена не понимают окружающие (собаки не в счёт, они и так туповаты), что у вас проблемы, которых не видел свет. На самом деле хочу вам сказать, глубоко мне отвратительные, что вы все просто сопливые четырнадцати летние школьницы, которых почему-то не позвал на выпускной какой-нибудь крутой парень, который на самом деле подглядывает за своей старшей прыщавой сестрой в ванной. Вы настолько мне противны, что блять прям тут точку и поставлю, чтоб поскорее закончить о вас.

Мерзко то, что какой-то суперкрутой парень однажды сказал, что с кем поведёшься, от того и подцепишь какую нибудь херню на гениталиях. Так вот, пора лечиться. И это начинается сейчас. Курс лечения от соплей и депрессии в ягодицах начался. Потому что Игорь поймал эту херню от вас.

Ненависть к этому хуёвому городу не знает границ. Но пребывать здесь остаётся мне ещё долго и поэтому приходится заткнуться и разбирать дальше все эти залежи дерьма, которые я сам себе навалил в своей жизни. Хотя, наверное, я такая мерзкая сущность, что видимо всю жизнь буду разбирать дерьмище, наваленное йестудей. Люди трахаются, рождаются, мрут как амурские тигры, любимые выходят замуж, города строются, песни пишутся (пусть хуёвее старых-добрых), проблемы решаются. Поэтому в их возникновении и решении есть нечто философское, чуете? А не, это мои грязные носки, пардон...

Любовь заканчивается. У всех всегда. Рано или поздно. Вопрос времени. Кто-то просто тянет кота за его пушистые рыжие яйца, а кто-то вырывает их к чёртовой матери сразу. Чтоб наверняка. И это правильно. Ну и как итог

Разве жизнь не охуительно прекрасна?

Мы с тобой идеальная пара.
Брат с сестрою водой не разлитые.
Ты как пепельница на стойке бара.
Я как кружка пивная допитая.

Ты дымишь, в своём пряча угаре
Все грехи неприличного прошлого.
Ну а я в своём пьяном стакане
Ищу боли предел невозможного.

Ты нахальна как грязная шлюха.
Твои мысли грязны и строптивы.
Я слепец как собака без нюха,
Но и зол словно адская псина.

Мы с тобой будем вечно такими.
Не дано нам двоим измениться.
Ты погибнешь в порочащем дыме.
И я сдохну, пытаясь напиться

1 Января 2011

А света снова нет.
Свеча вновь на столе.
Снаружи сыплет снег.
Квартал утоп во сне.

Над потолком сосед
С гитарою грустит.
Прошло так много лет,
Как он с нею один.

Опять бардак в стране.
Кровь льётся от своих.
И в гулкой тишине
Мобильник мой притих.

Ни звука от друзей.
Ни крика от врагов.
Часов старинных трель
Грудь успокоит вновь.

Задул, вновь темнота.
Привычна в декабре.
Двадцатая зима
Забудется во мне.

Луна висит в окне
Без звёзд совсем одна.
И тени на стене.
Вдруг ток по проводам

Ворвался в люстры круг
И ослепил на миг,
Стерев себя вокруг
Весь мир мой тёмный вмиг.

По венам течёт сон.
Я лампу погашу.
С другими в унисон
Уснуть скорей спешу.

26 Декабря 2010

Видимо, это последнее, что я напишу в 2010 году.

Драсти. Ну короче всё нормально у меня. Не писал долго, знаю. Что поделаешь...

В стране бардак. Полнейший. Много крови. Очень. Но жить можно.

Сессия наступает. Осталось полторы недели до НГ. Настроение предновогоднее. Наверное проведу его дома с семьей. И это правильно. Пишите письма.

И лампа не горит и врут календари. Тишина страшна, но уже привычна.

Странно.

Смотришь фотографии.

И чувствуешь как в животе становится пусто.

А потом ощущаешь как пустота накатывает выше.

И через 49 секунд ты одно большое, сидеющее от нервов, пустое место.

"Что, если бы мы могли жить вечно?"

Что, если бы наши жизни пролетали одна за другой, но наши чувства и воспоминания оставались с нами?

Что, если бы наша чувственность жила и умирала бы вместе с нами, возрождаясь вместе с нами снова и снова?

Что, если бы мы могли бы жить вечно с нашими близкими и любимыми людьми?

Что, если бы мы никогда не теряли навсегда надежду увидеть, коснуться, почувствовать человека, которого не вернуть?

Что, если бы мы знали, что вновь возродимся из пепла и снова будем жить рядом с любимыми?

Что, если бы наперёд знали, что мы будем вместе в самом конце?

Что, если бы мы знали, что конца никогда не настанет?

Что, если бы мы знали, что после нас, наши чувства, наш образ, наши воспоминания останутся в чьих-то сердцах?

Что, если бы мы знали, что после нашего ухода о нас будут горевать?

Что, если бы мы знали как унять боль после ухода навсегда наших дорогих и любимых?

Что, если бы мы могли чувствовать чужую боль так же четко как нашу?

Что, если бы мы могли знать?

Что, если бы...

Википедия выдаёт какую хренотню (ой извините извините...) по поводу этого слова. Поэтому не будем обращать на неё внимания.

В моём понимании этого слова, основанного на чтении сказочных книг в детстве и простого ощущения реальности, оно означает предмет. Определённый предмет, наделённый какими-то особыми свойствами.

У меня есть несколько артефактов. И они действительно наделены особыми свойствами. Воспоминаниями. И не только ими в принципе. Эти вещи я всегда ношу с собой. Или не всегда. Этих вещей я часто касаюсь своей кожей. Или не часто. Короче говоря, эти вещи почему-то много значат для меня.

Я такой человек (наверное многие назовут это "странностью"), что не могу спокойно что-то делать, если чего-то не хватает. И это пошло ещё со школы. Перестану говорить странными местоимениями и объясню на примере. Выходя из дома и направляясь в школу, я однажды забыл часы. Обнаружил это на пол пути к "знаниям". И мне вдруг резко стало некомфортно. Это странно. Казалось бы это всего лишь часы и я всего лишь их забыл. Но НЕ КОМФОРТНО!) Как это объяснить с психологической точки зрения, я не знаю.

В итоге я вернулся домой за часами и опоздал в школу.) Но зато всё было "по программе". Неплохое сравнение. Ведь если в программе не хватает элемента, она не будет работать. А вдруг без этих самых часов мой день тоже "не сработал"?.. Можете ли вы с уверенностью утверждать обратное. Конечно вы можете сказать, что день не зависит от часов каких-то и я олень...))) НО уверены ли вы в этом? Задумайтесь.

Жгу твою мать.)))

Речь вообще то не про программируемые дни (охохохо). Это, так сказать, вступление.

Итак. Я рос и меньше стал обращать на это внимание. Чувство зависимости уходило, но не чувство "не комфортности". И я до сих пор испытываю дискомфорт, если что-то с собой нет.

У меня мало таких вещей. Но они ценны для меня.

На левой руке я ношу чёрную феньку, подаренную мне одной моей приятельницей. Я её не снимаю вообще. Ни в душе, ни в постели... Нигде. Плевать что это странно. Однажды одна девочка из моей новой учебной группы сказала, что эта феня очень классная. Обратила внимание.)Забавно.

У меня есть длинный темно-серый шарф, который мне подарила мне давным давно моя бывшая девушка. И он дорог мне не из-за неё. А потому что это символ. Браун писал, что нас окружают символы. Он прав. Она связала его сама и написала красными нитками фразу "Пусть не душит, а греет". Разве не прелесть?) Своеобразный символ добра.

На другой браслет из пробки, который мне подарила моя сестра, я ношу чёрную половинку Ин Янь. Когда то я купил медальон из двух половинок на море и он до сих пор есть у меня. не скрою, что несколько людей носили белую, но важно, что сейчас она находится у того человека, который её заслуживает. Да и вообще, она должна быть у этого человека. И пусть он её не носит (я это знаю), главное что он её принял от меня. И кто знает, может он тоже считает её своим Артефактом. Моя чёрная вся почерневшая от времени (обычная медяха, что от нее взять, сувенир). Я её неоднократно терял на футбольном поле. Один раз потерял с концами. И нашел через год в дождь. Какой был шанс?) Найти на футбольном поле кусочек 3х3... Вот и я задумался.

Таких предметов у меня много ещё. Кошелек темно зеленый, покоцанный оранжевый телефон... Все эти предметы мне важны и они составляют мой Мир.

И если вы дочитали до конца весь этот (бред охохо) рассказ, то задумайтесь обо всем вышесказанном. Может артефакты есть и в вашей жизни.

Конечно они есть.)

Тихи тихо тихо... Дыхание ровнее. Очисти разум. Спокойнее. Мы это уже проходили тысячу раз. Гнев твой - враг твой. Возвращайся на светлую сторону Силы.)

Да, неделька сложная. Прежде всего эмоционально. Никто не спорит, тяжко. Но кому сейчас легко. Она тебе правильно сказала, так разговаривают и ведут себя только "быдло". Бузулукское... То быдло, каким ты стать не хотел.

Сколько раз тебе говорил, что твои эмоции либо выдают тебя, либо разрушают всё вокруг. Вот сейчас надо успокоиться и быть паинькой. Потому что разрушение уже начинается, а мысли о нём тебя посещают всё чаще. Хочется послать всех и всё, но мы же не слабаки с тобой какие-то сопливые.

Мы справимся.

Операйся на друзей...операйся на друзей. На брата. Да, на брата! Он всегда тебя вытаскивал из разрушения на своей спине непробиваемости и спокойствия. Держись его давай. Вместе мы справимся.

И не вздумай сдаваться, сучёнок!

Зима. Ночь.

Он и она.

Падает снег. Фонари недавно зажглись. Фонари старые. И лампочки в них померкли. И в их свете снег кажется золотым. Он всегда это замечает. Теперь и она тоже.

Гуляют. Смеются.

Странно у них всё. Она его полюбила несколько лет назад. Тогда безответно. И сейчас вот идёт и любит так же. Ей было больно дико. Слишком больно. А ему было плевать...

А ему не было плевать. Он знал. Почему-то знал. Не понять как. Он просто чувствовал это. И теперь идёт с ней рядом. Смешит её.

И она смеётся.

И он смеётся. Потому что она рядом, потому что всё хорошо и он дома.

Он смотрит на её смех и думает, что это единственная вещь, которая делает его счастливым. И что он хочет всю жизнь видеть этот смех рядом.

Он любит её.

И вроде бы всё ясно и понятно. Он знает, что как только она сядет в автобус и уедет ему станет грустно и пока он будет один брести домой по холоду, который раньше не ощущался грусть не пройдёт.

Они идут рядом. Он слева, она справа. Слева от него труба типа поручня. Свет от фонаря падает под таким углом, что тень от трубы ложится четко между ними. Как линия.

Черта, которую они никак не могут перешагнуть друг к другу. Он замедляет шаг чтобы рассмотреть столь забавную игру света. Его это забавляет. Но он не знает, что она тоже заметила эту странную черту.

Которую они так и не перешли как следует.

Итак, скорее всего, вы - ... Волк...

[показать]Символизирует доблесть, преданность, взаимовыручку. Это истинно командный игрок, если стая вокруг него уже сплотилась. Но так же он может быть неисправимым одиночкой и при этом его одиночество будет придавать ему силы а не угнетать его. Волк - предшественник новых идей, ищущий путь. Тот, кто возвращается в клан, чтобы обучать и дарить помощь. Чувства Волка очень остры, и луна - союзник силы. Луна - символ психической энергии, которая содержит секреты знания и мудрости. Лунные фазы могут быть индикаторами желания Волка соединиться с новыми идеями, которые являются только в подсознании. На Волка всегда можно положиться, он привык взваливать на себя большую долю забот своих друзей. Но он часто забывает о себе. Зато друзей Волк выбирать умеет, так что ни одно существо с нечистыми помыслами и близко не подойдет ни к нему, ни к его близким.

Пройти тест

Вот так, ребятки.

Скопыздил у Мишки Вергизова.))))

ВНЕЗАПНО

Да как ты смеешь! Как у тебя наглости хватает писать туда, куда тебе не надо писать! Насколько надо быть наглым человек, чтоб так себя вести?

Как можно вообще писать мне после всего?! Как ты только смеешь, чертов Альф???!!!

Неужели тебе мало. Как у тебя твои пальцы могут еще опускаться на именно на такие клавиши, что ты мне присылаешь!!!...

Не смей.

Люди уходят из моей жизни. Медленно, но верно. И это неизбежно. Я сказал однажды, что все хорошие люди меня окружающие бегут из моей жизни. Очень много их. Они буквально создавали то слово в моей жизни, которое называется "счастье". А раз этих людей нет в жизни у человека, то как его жизнь может называться счастливой? Хороший вопрос.

Моей жизни моей жизни... Совсем перестал писать красиво.

Многие из тех, кто меня покинул по своей воле или же нет, могут сказать, что я сам в этом виноват. Что ж, я это осознаю и понимаю. И мне очень жаль. Но я такой, какой есть. Не больше не меньше. Плохой, хороший, злой, добрый - это вам решать. Я не могу оценивать себя. Но когда это делаю, это полная лажа. Я себя ненавижу.

И ненавижу как раз за то, что люди уходят. Бегут не оглядываясь. И не возвращаются. Потому что я причинял им боль. Я слишком многим людям причинил боль за свою короткую жизнь. И мне очень жаль, что я не исправил всё, когда была возможность. Не поймал момент.

Люди уходят.

И не возвращаются.