Беру с собой в Б целую библиотеку, при чём выбирал именно по желанию, а не по "программе" или "рекомендациям", и что ещё ново- совершенно уверен в желании всё это прочитать. Исходя из того, что взять с обой я могу 30 кг точно, а нот (это только срипичных партий!) у меня уже около 4х кг, то вот что получается:
Аврелий Августин, "Исповедь";
Достоевский, "Идиот";
Рассел, "История Западной Философии"
Дилан Томас, "Портрет художника в щенячестве";
фон Захер-Мазох, "Венера в мехах";
Довлатов, "Чемодан" и ещё что-то;
и одну книжку, которой суждено быть затёртой до дыр за курс Грюндштудиум в Берлине: "Евреи Шутят" Леонида Столовича. Вот пара анекдотов оттуда:

- Почему Хрущев недолюбливал евреев?
- Потому, что им трудно произнести слово "кукуруза".

- Никита Сергеевич, евреи просят разрешения выпекать к своей пасхе мацу.
- Пусть выпекают, но из кукурузы. Тогда она будет социалистическая по содержанию и национальная по форме.

Американскй корреспондент задаёт вопрос Хрущеву:
- О Вас говорят, что Вы антисемит. Это правда?
- Это не правда. За это меня ещё в детстве мать била.
В американской газете появился портрет Хрущева и подпись к нему: "Его в детстве мало били".

Я заметил за собой новую привычку: улыбаться, когда от неё приходят письма, улыбаться, пока читаю, и ещё долго улыбаться потом; меня уже спрашивают, почему это я всё улыбаюсь, а я молчу и улыбаюсь ещё больше, и люди, понимая, успокаиваются, но улыбка эта не та, котора висит на вашей физиономии, когда вы долгожданное письмо получаете по эл.почте, больше- когда вы получаете нечто большее, чем мыльный продукт, пусть и долгожданный, когда вы получаете немножко написанной словами и звуками, которые среди этих слов можно прочитать, любви.

Тут где-то на политических форумах вычитал, что Новодворская- самая тупая персона на всём политическом небосводе России. Очевидно та, кто делала такой вывод, отталкивалась от внешности, оригинальной речи и эпотажных качеств Новодворской, сравнила с собой и поняла, что Любовь Слизка например, ей куда больше нравится, потому что она больше на неё похожа, хотя не знаю... Она (Новодворская) права, что Штаты наведут порядок в России и это единственный путь к демократии в нашей стране, но он неосуществим, потому что он нереален. Новодворская вообще сущесвует в другой реальности, своей реальности, это кем-то классифицируется, как сумасшедствие. Но благодаря вот таким "сумасшедшим" мы сейчас живём в более-менее свободной стране, а не в Ираке, что могло бы быть, затянись вся наша история лет на 50-60, и мы, со Сталиным во главе, имели бы ту же войну, что сейчас в Ираке, одно жалко- нефти у нас меньше, а, значит, и интерес бы к нам меньше был. Разве что только для Китая, потому что китайцам где-то жить всё-таки надо. Но я отвлёкся. Вот такие "сумасшедшие" орали на весь СССР о том, как всё плохо, их сажали в тюрьмы, отсылали в лагеря, где большинство "несумасшедших" погибали очень быстро, а вот такие "сумасшедшие" смогли выжить только в силу того, что они Верили в свою реальность, а система их боялась, потому что видела в них силу людей, которые не продадут свою идею за свободу и материальные блага или стабильное, но спокойное обывательничество, потому что они "сумасшедшие". Они доорались. Совок рухнол (почти), а их реальность восторжествовала. Она ещё не совсем вотворилась в жизнь, потому они ещё и орут, потому что на самом деле всё ещё очень плохо со свободой в нашей стране. И по-этому система их до сих пор пытается заткнуть, но у них нет ГYЛАГа, а как бы им хотелось, ох! А вы, все те, кто вот так плюётся на таких, как Новодворская, вы и есть сумасшедшие, потому что боитесь, боитесь узреть в ком-то оригинальность и непохожесть на себя и на большинство представителей вашего общества, вы- трутни, вам важна стабильность, потому что ваша зар.плата напрямую зависит от стабильности, вам нужно забиться в свой угол и тихо сидеть, может быть и не тихо, но в любом случае, всё то, что вы делаете даже громко, не идёт ни в какое сравнение с теми делами, которые творят такие вот "сумасшедшие", как Новодворская. Они останутся в истории. Они уже- часть истории, а вы- пустое место, трутни и обыватели.

и по уши окунусь в неё, а потом я поеду ещё дальше и окунусь в тюлбпаны. А здесь всё ещё грозят десятью градусами заморозков, а там уже Весна: вчера так и вообще +16 было.
А ещё я счастлив, что причина не присутствовать на этом позорном 300-летии нашлась сама собой.

Я на футляре, сзади, ношу российский флаг, это лишь для того, чтобы в Голландии меня не принимали за немца, потому что их там не любят, очень не любят!, или, например, в Германии не принимали теперь за американца (шансов мало, скорее, за голландца, что тоже не очень хорошо), и флаг вносит ясность во все предрассудки. А сегодня Мама в очередной раз спросила: "Флаг воюющего государства носишь?...". И мне при мысли о Чечне противно стало, что я ношу флаг этой страны, пусть даже я в ней живу. И я уже замечал, что здесь, в России, мне как-то неловко с этим флагом, это не комплекс латентного патриотизма, это чувство вины за то, что вытворяет кучка ублюдков вместе с армией и ментами в Чечне. Надо будет придумать другой способ самоидентификации в других странах, а то этот, действительно, уж через чур.

Когда мне было 16 лет, я был трактаристом. Я им был только несколько минут и мне хватило.
Когда мне было 17 лет, я тоже был трактаристом и тоже несколько минут, в тот же день (почти) и час.
Видимо, действительно хватило, раз в 18 и 19 лет я им так и не был. Что радует.

Нужно ли всегда осмыслять то, что делаешь, когда уже давно за тебя всё осмыслили и почти сделали или даже уже сделали, а ты только повторяешь Круг? Ведь начнёшь осмыслять что-то не в том смысле и окажется, что этого либо совсем не было, либо получилось вовсе не то, что казалось. Так ведь и с ума сойти можно. Хотя я и так... Как там в "Веронике..." Коэльо? Сумасшедшие- это непохожие на большинство люди, живущие в своём мире. Но ведь тогда все люди - сумасшедшие, потому что по большому счёту у всех мир, в котором они живут и сосуществуют, свой, тот, каким они его себе представляют, всё, что мы видим - иллюзия, а какая она - это уже вопрос наших потребностей и возможностей. Многие люди слабы, чтобы узреть в себе оригинальность и непохожесть в позитивном свете и они позиционируют это как что-то ненормальное, считая, что именно "ненормальное" и есть плохое, когда плохое - это всего лишь субъективная точка зрения одного человека на какую-то вещь, которая другому может показаться хорошей, а третьему и вообще никакой.
Всё! До Понедельника мне надо сдать философию за 3й семестр по Античности и Христианству. Только для этого надо прочитать книжку нашего лектора, некого Вольного, на самом деле - Кудрявцева. Не сдам - ...

После того, как Солнце полностью оторвалось от гор и поплыло но небу, он пошёл провожать Её. Они о многм успели поговорить пока дошли до дома. Минуты прощания. Это всегда тяжело. К тому же, когда знаешь, что завтра вечером уедешь, а потом и вообще улетишь домой, и неизвестно, увидишь ли ты её ещё раз. Между ними невидимая преграда, какой-то сгусток воздуха и табачного дыма, мешающий приблизиться, чувствуешь: сейчас или никогда, и он рушит эту преграду. Бесконечный поцелуй смог сказать всё, что не было и не будет сказано. Она ушла.
На следующий день они были вместе на море...

В купе вагона первого класса поезда на Милан был только он и одна итальянка. Было уже 3 часа ночи и он тут же уснул, только сев в кресло. Но сердце его стучало сильно и больно, потому что с каждой секундой он удалялся от мечты всё дальше и дальше и сердце это чувствовало. В аэропорту он отсчитывал минуты до взлёта, потому что ещё немного и он бы бросил всё, но вернулся к ней.
Это чувство развеялось в Шереметьево, когда на него всей своей тяжестью обрушилась советская действительность в виде офицера, спрашивающего дату его рождения на границе и цель прилёта (домой?!), на что он смог ответить не сразу, потому что мысленно он ещё был в той ночи.


Он долго ещё вспоминал тот вечер, она, наверное, тоже. Он ждал письма от неё. Высчитывал, где и когда он её в следующий раз увидит. Ведь музыкальный мир, скрипичный, настолько тесен! И он уже знал, где увидит её. Но подруга сказала ему, что лучше, чтобы они друг друга больше никогда не видели, потому что лучше, чем было, быть не может. Она права. Как всегда права.

...У собора они просидели больше часа. Потом пошли вниз, в город, где ещё теплилась жизнь, а кто-то её только начинал. Было очень тепло, градусов 25. Они бродили по городу и разговаривали. Через два часа они обходили город уже во второй раз... Но им не надоедало. Ближе к расвету задул очень холодный ветер, с моря. Они скоро замёрзли. Пытались согреть друг друга, наивно полагая, что в горах, где до рассвета продувается каждый переулочек, им это удастся. Обоих пробивала дрожь. Начался рассвет. Незабываемое зрелище. Они встретили его на самом верху горы, на обзорной точке, и там, и вокруг никого кроме них не было. Сначала на горизонте появилась светлая полоска, повторяющая горный рельеф, потом всё небо из тёмно-синего постепенно превратилось в синее, потом в голубое и всё это длилось больше часа. Уже светло, но Солнца ещё нет. Он ругал себя за то, что не взял фотоаппарат, чтобы завпечатлеть Её и всю эту красоту и Её в этой красоте. Но зачем? Глупый. Это как раз тот самый случай, когда надо дать волю своему эгоизму и не дать другим потом увидеть хотя бы десятую часть того, что видел ты. Ведь обязательго захочется показать кому-то фотографии, и не он один уже сможет представить всю красоту, или его не поймут... Да и полностью передать чувства с помощью камеры нельзя. В таких случаях фотография только губит фантазию. А он сам всегда сможет восстановить ту картину. Фантазия у него богатая. И бдет только лучше, если он потом для себя преукрасит бывшую картину...

...Cпать совсем не хотелось. Пошли гулять. Вдвоём. Городок маленький, особо не разгуляешься: с остальными конкурсантами и членами жюри они встретились несколько раз. Город на горе, а на вершине, естественно, кафедральный собор, вокруг- сад, в саду- птицы, но тогда всё было тихо настолько, что Её дыхание казалось ему дыханием близкого моря. Темнота. Видны лишь огни таких же маленьких городков, на соседних горах, с другой стороны- Адриатика. Моря не видно- ночь, луны тоже нет, но приятно было думать, что там, куда ты смотришь, столько воды, что пока ты её переплывёшь, успеешь Ей рассказать всё. ... Она сидела у него на коленях и говорила. Обо всём. О философии, о жизни, о любви, о себе, о музыке. Он смотрел Ей в глаза, ему казалось, что даже в темноте они блестят. Молчал. Красивые карие глаза. А он тупо молчал. А мог бы столько сказать. Потом он об этом жалел. Но в тот момент казалось, что всё это происходит не с ним или с ним, но во сне, и своим голосом он боялся разрушить эту восхитительную иллюзию. Он был счастлив. Ощущение нереальности происходящего пополняла ещё и абсолютная кривота всего того, что было вокруг, ни одной ровной поверхности, горы ведь, и казалось, что всё пространство поплыло у него перед глазами и он вот-вот поплывёт в нём сам и расстворится в нём. Театр. Так всегда в Италии: освещение там продуманно не продуманное, висит один фонарь и шатается на ветру, а тебе кажется, что ты стоишь за сценой и сам актёр в том действе, что вокруг тебя разворачивается, но ещё час-два и всё прекратится и ты окажешься в пустоте, вакууме. От таких мыслей у него пробегали мурашки по всему телу. ...

Он приехал в Италию на конкурс не участвовать, а побеждать. С Ней он познакомился только на концерте лауреатов. Казалось бы, почему он не познакомился раньше? Судьба... Друг говорил ему: "главное- твоё дело, а остальное само собой придёт". Он уже не раз убедился в этом. И вот он, победив, играет на сцене один, соло. За две минуты, ровно столько длился Каприс Паганини, который он исполнял, успел сказать столько на языке звуков и штрихов, сколько сам от себя не ожидал. Причиной тому ещё было то, что его очень сильно разозлила перед выстулнием одна итальянка, вот он выругался на скрипке... Аплодисменты. Победа. Цель достигнута. За кулисами стоит Она. Поздравляет его с победой, по-заподному феминистски жмёт руку. Её рука нежная и тёплая. ... Через два часа концерт и официальная часть закрытия заканчивается. Потом фуршет на откртом воздухе, около моря, под черным итальянским небом. "Но почему не видно звёзд"- думал он, "наверное, потому, что одна уже стоит рядом со мной...". Привкус романтики и счастья ощущался в каждом глотке итальянского красного вина. Полночь. Энергии унего столько, что он готов сыграть прямо сейчас все остальные каприсы Паганини и с такой же отдачей, как и несколько часов тому назад. На самом деле он очень устал. Победа отняла очень много энергии и сил. Но тогда он об этом не думал. Он был абсолютно счастлив, потому что конкурсная неделя завершилась победой и встречей с красавицей-конкуренткой...


to be continued in 10 minutes...

Вселенная- она всевидящая и всезнающая. Сегодня я опять страдал бессмысленностью. Единственное, что сделал более-менее осмысленно, так это сделал с десяток неплохих кадров, за которые поплатился трубкой, Нокией семдесяттамкакойто, потому что она у меня вылетела из кармана в полёте, вызванном непердусмотренным падением через лужу, отражение Исаакиевского в которой я и собирался снять, но таки снял! Упал очень даже удачно. Пришлось вправлять объектив камере, которая отделась небольшим испугом, но жаловалась долго, операция прошла успешно. А про трубу вспомнил, когда написать кое-кому захотелось. Но я не грущу. Труба- халявная и глючащая временами, запаска есть. Зато теперь у меня есть неплохие кадры.А в следующий Четверг труба эта мне уже совсем не нужна станет, потому что в Берлин улечу, а там новую куплю.
Сегодня мне приснился сон, в котором я помирился с Сусой и мы стали опять нежными друзьями, проснувшись, я понял, что это всего лишь сон, а жалко, очень жалко...

Иду по Большой Морской мимо Набокова ака Earlymusic, вижу: стоит де Мони, девушка (видимо, художник), Саша, де М. с собственным портретом, говорит, что хочет вывезти и идёт оформлять, куда мы и промаршеровали минуя офис ака Earlymusic с водкой в нём вместо обещанного виски, которое перенеслось назавтра (проверим), а навстерчу идут люди, останавливаются и сравнивают портрет с первоисточником, большинство из них были знакомые и тоже иностранцы, сходства находятся быстро, а я, пока иду, представлю себе классные кадры, которых не будет, потому что не взял камеру, а потом сижу в Мире бесспорных вещей в обществе друзей и чая, а теперь весь вечер занимаюсь пиратской деятельностью- мучую машину.

Когда он начался- это вопрос. Скорее, ещё не закончился вчерашний.
С утра он не брился. Ходил в Консерваторию. Там он был один-единственный на Анализе М Ф, ему понравилось.
К вечеру он вспомнил, что сегодня в МЗФ концерт, на котором можно было бы показаться. Он решил идти. Только не к началу, что Вы о нём думаете! Он не такой фанат и концерт не такой. Он пришёл ко второму, в самый антракт. Весь в черном и небритый, с глазами полными Вселенской тоски.

Ох, как он не любит антракты: сидит как лох, делает вид, что о чём-то думает, со всеми, с кем мог и хотел тоже делает вид, что переговорил, и сидит, дожидается третьего звонка на месте "Б" в 16-м ряду. Вообще, о концерте он рассказывать тут не будет. Это тема для другого места. Но у него осталось множество вопросов и несколько новых мыслей на околомузыкальную тему.

Ещё только десять часов, можно поиграть на скрипке, часа полтора точно...

в колонках звучит Марщ Людовика 14-го Жана Батиста Люлли из саунд-трэка к фильму Tous led matins du monde, не смотрели? рекомендую.

Теперь я лучше могу понять, что всё-таки со мной происходит, и как я отношусь к тому, что произошло на этих днх с Кристиной. Я очень сильно на неё обижен. И обида эта может забить мою любовь. Она скорее уже забила, затмила, приземлила мои чувства, потому что я не забуду такой обиды. Как можно было так мною бросаться? Как можно было считать, что мне это знать было вовсе не обязательно? Как можно было не понять, что я её всё ещё люблю? Я же ей это всё говорил и писал, а она не поняла. Возможно, тем лучше для меня. Легче будет уезжать. И вообще всё теперь как-то легко получаеся.

Дружба между мущиной и женщиной есть. Она не может не есть. Ура!
И у меня есть такая подруга...

За вчерашний вечер я ей послал очень много сообщений. Как я не навижу эту услугу- СМС-сервис! Столько ведь туда мыслей вбить можно, но ведь не видя глаз и не слышав голоса это всё пустое. Так и она меня не плоняла. Она только сегодня кое-что поняла, когда я пришёл сам. Завтра она уезжает. Завтра он улетает. Скоро я улетаю. Прилечу к Августу. Раньше только сверхестественные силы заставят меня прилететь ил стоскуюсь по семье, Сестре, но не по городу и не по "друзьям" и действительным Друзьям. Я самодостаточен в этом. Могу жить далеко и долго и не тосковать. Не думаю, что это плохо, особенно при моей профессии. ... Я ей всё рассказал заново, но лично, а не с помощью этого гада мобильного. Мне стало и смешно, и грустно, когда у неё в руках обнаружил новый, видимо, тот узнал, что это я ей его купил, потому что её старый при мне украли, так и решил тоже передарить, типа от чужого "запаха" избавиться, прям как кобель... Она была порядком удивлена. У нас было только 20 минут. Такого со мной ещё не было, чтобы я смог так высказаться за 20 минут, -обучаем, видимо, я сказал всё, что хотел. Будь что будет. Она крайне озадачена и смущена, не ожидала такого от меня. Она считал нас друзьями, но такая дружба мне бы уже была не нужна да я ей и так всё говорил, что не хочу оставаться всего лишь друзьями, тогда она не понимала. Единственное, где она меня (в моей трактовке) "обманывала", так это то, что она мне про свою новую "любовь" не сказала сама и сразу, потому что "разве это такая новость для меня?..."- так она это сказала. Хотя, я много на себя беру, видимо, коли хочу это всё знать. Но про свою любовь к другой я ей сказал сразу.
Ну надо же! После 3х месяцев она через неделю с нашего разрыва понимает, что любит того, возвращается в то же состояние, в коем находилась в начале Декабря, а я оказываюсь тем, что её к этому сподвигло (сам так думаю, она же это считает это случайностью, и никак не счтает меня тем, что её так переубедило)! Не ожидал такого пинка от Вселенной. Разного ожидал, но не такого. Не знаю, что будет, теперь всё от неё зависит, она опять остаётся одна, будет время подумать и понять, чего же ей всё-таки нужно. Мне тоже есть время подумать. Возможно, там, в Берлине и Амстердаме, чувство это развеется или будет затменено работой и учебой, что очень кстати, давно пора делом зняться, а то опять я энергию свою не на то трачу...
А вообще, я противоречу сам себе. Я люблю. Я люблю другую. А люблю ли я ту, о которой пишу, не понимаю, возможно, люблю, возможно, это просто обида и гордость, возможно, глупость, но сердце иногда сжимается, особенно, вчера... А та, кого я люблю, та обо мне почти уже 2 дня как забыла... И интонация её очень сегодня странная... Не могу разобраться в себе. Видимо, надо пустить всё на самотёк и делом заниматься. Ничего я в любви не понимаю. В скрипке понимаю, в любви- нет.

И да и нет, скорее нет, хотя не знаю, действительно ли это так плохо, но вчера было очень плохо, а тебя нигде не было, а только ты мне нужна, а тебя не было, потому что ты думала, а я думал, потому что мне было очень плохо, потому что я не ожидал, что может быть так плохо, но так оказалось, а рядом стоит Сестра, которая разрисовывает мне ноги маркером.

Это случается со мной уже регулярно: почти каждую неделю я роняю свой мобильник в раковину полную воды. Бред, конечно, но это уже стало какой-то традицией. Один я уже отправил на покой, потому что почувствовал, что в следующий раз он этого не переживёт, другой испытал это сегодня впервые...

Всё!
Мне всё это противно.
Через 3 месяца со мной она поняла, что любит того, кого "любила" до меня, с которым рассталась за неделю до меня, который её обижал, которого она боялась, которому нравилось смотреть как она плачет, которого она жалела за что-то, и я на неё время тратил (глупо жалеть об этом, я был счастлив). Моя теория, что любимым надо нести какое-то "просвещение" и чтобы они в чём-то, чего меня даже не коснётся, изменились и чтобы им стало лучше, дала охуенный сбой. Пиздец!
Мир- это большая случайность. Я случайно не увидел её с ним сегодня. Ему бы я набил морду, плевать на последствия. Или бы не набил. Но она бы потом плакала, вспоминая мой взгляд. Или это всё пустые мои слова. Я бы сделал вид, что так и должно быть, я силён для того, чтобы не показать боль. И вы все тоже дали какой-то сбой. Кто-то говорил, бейся, да добьёшься; доказывай, да докажешь; люби, да полюбят... Она так и написала "Я люблю ...."(не меня). А я чуть не упал.
Я пришёл Туда сегодня. Я писал ей раньше, что хочу её видеть, но не стал звонить, что приду именно в этот момент, а она говорила "приходи, увидимся". Там были мои друзья. Она не брала трубку. Я чувствовал на себе взгляды её одноклассников, которые знали больше чем я либо недоумевали как это я смог прийти. Я всегда чувствю такие взгляды. Я могу из подавить, не дать почувствовать свою боль и насладиться ей. Потом один мой друг случайно сказал, что видел её с ним. Я обалдел. Он же уехал, навсегда уехал, его тыт ничего не держит (она так говорила).
Пиздец. Доказал ей обратное: то, что она сможет любить того, а не меня или кого-то другого. Я в неё вселял веру в любовь. Вселил. Идиот.
Как раз перед отъездом. Нет повода возвращаться до срока. Разлуку с домом переживу. Я могу.

Дальше уже не так серьёзно, не могу без иронии.
Чревато плачевными последствиями как то:
разочарование в Любви, как таковой;
уход в виртуал;
смена ориентации;
смена пола;
смена гражданства, потому что на японском языке я ещё не говорю.
А пошло оно всё в задницу. Переживу.