Потому что не хотел. Что-то тут со мной меняется.
Вот как я мог не пойти туда после вчерашнего концерта... 1600 человек в зале, экран 15 на 10 метров, 100 человек в оркестре, 80 в хоре, еще тысяча в массовках, послы, вице-президенты и так далее, а на банкет не пошел.
(Состояние приближенное к "очередной влюбленности" в соседку по пульту. И почему я так ... .. . ... .)

что везде, где бы я ни оказался, есть женщины, которым только и надо, что затащить меня к себе домой, хотя бы для того, чтобы накормить и оставить до утра...

только ради того, чтобы заново озвучивать "Александра Невского" Ейзенштейна... Здорово! Значит в стране на это денег нет...
Так что, когда года через 2, когда фильм до вас дойдет, будете смотреть, знайте, что я там играю.

Обычно в самолете есть кто-нибудь из УДК, вот и Суббота исключением не стала. А тут... Радуга, с одной стороны солнце, с другой черные тучи. Сразу сложилось впечатление чего-то неминуемо приятного, что должно будет вот-вот случиться, то ли влюблюсь опять, то ли еще что-нибудь... Но к вечеру это насторение улетучилось и думал я только о том, что с утра придется опять начинать новую жизнь. Начал. Не жалуюсь.
Писать письма времени на этой недели нет. Так что не ждите, те, кто ждет.

Женщина и "Волга" очень даже совместимы.
Я не хочу иметь машину в этом городе (рано или поздно придётся).
Консерватория давит и сосёт эннергию.
Народ всё ещё отрицательно настроен к аутентизму.
Пиво "Балтика" Номер Восемь не такое уж и плохое пиво, как казалось, но Хефе Вайцен всё-таки уступает.
Погода в Питере - гадость, но приятная.
Идеальная чашка - самая скучная сеть кофеен, которую я знаю.
На Васе приятнее, чем в Центре.
Я фактически провалял дурака 3 недели.Несмотря на то, что делал в квартире ремонт, сдавал сессию за тот год (сдал с единственной фиктивной "тройкой", могли бы так же фиктивно и "хорошо" поставить), писал полезные тексты по старинной музыке. А в остальном - сплошная тусовка, почти со всеми вытекающими из неё последствиями.

Просил с Понедельника до *** Декабря, там это так близко приняли к сердцу, что отключили уже через 5 минут, а я слишком поздно это осознал, чтобы вернуться. Так что теперь я горд хотя бы тем, что ни по одному из 6-ти существующих моих мобильных номеров (и ещё 3-м когда-то существовавших) до меня никто не дозвонится и не допишется по всей Европе. Даже забавно как-то.
Ушёл в мобильное подполье и взял временный обет молчания.

-одноклассником, однокурсником и ещё кем угодно. Времени было немного, всего 3 часа при том, что было "дело". Кроме "дела", которое было очень хорошо сделано, несмотря на привкус халтуры, и гогота, который то там, то здесь проявлялся в разговоре и "деле", без чего Десятилетским никак (факт исторический) мы переходили иногда на темы поглубже(...). И я вновь понял, что прагматичный и утилитарный, и ещё какого угодно, подход к взаимоотношениям полов мне не чужд. Утилита может присутсвовать и тогда, когда дело уже дошло до секса. Там она заключается в том, что ты уталяешь свои физические и иногда моральные потребности; спокоен, что объект есть, далеко ходить не надо, искать тоже не надо; знаешь, что в ближайшее время объект останется при тебе, а потом - потом такие большие планы ты не строишь, потому что для тебя на первом месте карьера и ты сам, ты - эгоист и прагматик, циник и Бог знает кто ещё. Но ты - это ты. А Она ещё не раз сменится. Зло, но честно.

то по этому адресу я пишу о гораздо более серьёзных вещах.

За этот день я сломал на ветру 2 (два) зонта. И не простых зонта, а очень хороших, тростей; они ни в Голландии на их ветрах не ломались, ни в Германии, да и тут исправно служили. Теперь в этом городе с этой погодой до Субботы я остался без зонта. Просто сказачное свинство.

Был у нас тут 3 дня кролик.
А сегодня мы его съедим.
Надеюсь, что он вкусный.

вылета (Суббота), так сразу все хотят меня видеть, кто-то хочет что-то со мной передать... Главное то, что этих людей уже как минимум три. И как только все узнают, что я уже улетаю, когда многие даже не знают, что я прилетел!

Люди какие-то злые. Просто так злые. Чтобы жизнь малиной не казалась, нужно обязательно нахамить.
А сегодня в метро наблюдал за тем, как одна 20ти-летняя идиотка скандальной внешности препиралась с дамой, тоже недалёкой, лет за 50. На станции одна другуюю вытолкала из поезда, и обе стали друг друга нещадно избивать. И горько, и стыдно, и смешно.
Городская жизнь - это какой-то жестокий атракцион. А мы все - его невольные участники.

Мальтийская капелла. Очень "важные" люди. Я среди них. Очень интересный концерт. Она. Ночь. Работа. Статья. Интернет. Сон. Просып. Душ. Завтрак. Концерт (мой). Чай. Она. Ася. Линолиум. Выборы. Авиа-билет. Касса закрыта. Сволочи. Она. Автобус. Царское село. Чистый воздух. Другой концерт. Фейерверк. Автобус. Че. Не пошёл в Че. Пошёл домой. Ужин. Интернет. Завтра опять то же самое.

мне придётся забыть надолго о борще, супе из щавеля, щах, Сестре, собаке и всей семье в целом. Точнее, не забыть, а помнить, но знать, тчо до Рождества (католического) это недоступно физически.

тогда так можно назвать моё состояние.
Она написала мне такое тёплое сообщение...

То, что сегодня на фестивале творилось, пожалуй, было самым випным мероприятием. В Мальтийской капелле, которая находится на территории Суворовского училища, был концерт Лоренса-Кинга и Чанса, о концерте не тут. Народу было человек 300-350. Половина випы, половина - свои. Наивные люди у ворот спрашивали, нет ли у меня проходки, у меня даже ее не было, просто так прошёл. Все сделали вид, что я участник (хоть и прошлый), а я изобразил из себя в очередной раз випа, да так успешно, что курсанты, например, которых выстроили в караул на обратном пути, очень учтиво прощлись, а некоторые из "наших" стеснялись говорить на "ты". Смех. Как всё-таки внешний вид влияет на восприятие. А концерт был- так чебе, как и ожидал. Всё Чанс вновь ипортил.
А я убедился в очередной раз в своей способности проходить туда, куда нужно, находить билеты тм, где их нет, и сидеть там, где "нельзя", и говорить вслух то, что другие не очень хотят слышать, а писать -так и подавно.

P.S.-Самый бессмысленный пост за последние дни, знаю. Но нужно же было хоть что-нибудь написать о себе, любимом.
P.S.1- Успел зайти домой и переодеть джинсы с прорезнной дыркой. Так что был куда представительнее, чем ты думала.

Вечером почему-то подумал, что бы было, если бы не один вечер на прошлой неделе... И как-то случайно пришёл к мысли, что всё это - Её выбор, а я ему повиновался, в той или иной степени добровольно, скорее добровольно и охотно. Ведь всё могло и раньше получиться, я этого сознательно и несознательно добивался, а теперь получается, что, когда она этого захотела, тогда всё и началось (не началось ли это гораздо раньше? и что считать Началом?). Вот, теперь не знаю, радоваться ли этому. Ведь известно, что всегда выбирает женщина, иногда только оказывается, что выбор с таким профессионализмом сделан, что кажется, что инициатива принадлежит мужщине. У меня было, скажем, 4 с половиной больших романа. Половина потому, что он был сравнительно коротким, но плодовитым. В список он потому внесён, что охватил своим размахом пол-Европы, правда! Хотя, в таком случае надо вписывать ещё одну половину романа. Ну, да и пусть. Во всех 4х случаях и двух половинках выбор сделала Она, во многих Её проявлениях. Я же был только необходимым условием. Не могу не признать, что моё, в первую очередь мужское самолюбие, потом самолюбие уже моё собственное и неповторимое, потом мой эгоизм, самодостаточность и все остальные качества, которым свойственны чувства первенства и превосходства, ущемлены. Но нужно ли сопротивляться Женскому выбору? О, вспомнил! Был совершенно наглый выбор, даже два, есди не больше (как много я романов вспомнил!), когда, в конце-концов, я от этого выбора отказался со своей стороны или помешал внешний фактор.
Гораздо легче на скрипке играть, чем обо всём этом думать. Вот как я теперь буду спать, вспомнив, например, что в Берлине меня "ждут" как минимум три потенциальных выбирательницы?

19:00. По улице Глинки, с Театральной, почти по середине, идут 2 БОМЖа, на тележке везут что-то, напоминающее небольшую металлическую турбину. Везли на приём металлолома, видимо. В смятку пьяные, матерились.

Воскресенье, 11 часов дня. Через Невский, у Катькиного садика, переходил в сосиску пьяный мент. Смотреть на них потом ещё противнее становится.

Сегодня, 22:30. К воротам между Эрмитажем барочным и Эрмитажем классическим подъезжает без глушителя 7ка БМВ, с неприличной музыкой на всю катушку, сигналит в ворота, как к себе в коттедж. Видимо живёт в Эрмитаже.

Противно иногда в этом городе находиться... Накурено, загажено, обплёвано, разбито. 300-летие нафик.

Вчера я был на таком концерте, ну на таком концерте, что рецензию уже написал и уже почти на сайт вывесил (через 10 минут ищите в "критике"). Странно только, что я ещё не написал рецензий по предыдущим концертам фестиваля. А ведь должен был. Это уже становится почти работой, за которую не платят, да я и так рад, для себя и общественности...

Раньше, когда какая-нибудь девушка, к которой я очень тепло относился гладила меня по руке, например, или касалась меня где-нибудь в другом месте, если я дейтительно был к ней неравнодушен, а не питал какой-нибудь другой интерес, у меня по коже бегали мурашки. Иногда они становились причиной того, что я внушал себе любовь. Раз мурашки бегают, значит действительно я её люблю. До какого-то времени это для меня было логично. Но ведь это может быть и случайность. Ведь опытный человек заставит мурашки бегать и без чувств. А если вы при звуке моей скрипки, например, почувствуете как по телу вашему бегают они, не будет же это означать, что вы меня любите? Хотя, не знаю. Мне, как исполнителю и опытному слушателю, который привык ко всем проявлениям звука и реакции тела на них, многие ощущения могут показаться незначительными. Возвращаясь к моей коже, это всегда приятно, когда от прикосновения любимой девушки мурашки бегают. Ну, а если у неё не такая кожа, которая при соприкосновении с моей даёт такой заряд? Если она виолончелистка или играет на духовых инструментах? Ведь там кожа на руках так грубеет!
А сегодня, мне просто было хорошо, когда её рука оказывалась в моей, но мурашки не бегали. Исходя из идеалов даже полугодовой давности, я мог бы сделать вывод, что я её не люблю? Было бы очень глупо. И вообще, нельзя делать выводы о чувствах к человеку на основе опыта, приобретённого с другим человеклм, совершенно другим человеком. А ведь многие люди руководствуются в "построении" новых отношениях устаревшей информацией, и живут этим, формулы любви выводят. "Когда я рядом с ним (ей) у меня мураши по спине бегают. Всё... Люблю..." Глупые люди! Не понимают, что многие телесные ощущения тек же легко достигаются и методом самовнушения, напрмер. И вовсе физический контакт не нужен.