Доминикана - потрясная страна! Хоть и волны и непогода немного подпортили отдых, но какие же там люди! Такие радушные и талантливые... Ах.

Проснулась я значит, не помню как и с чего, на автопилоте пошла на кухню, по пути заметив, что дверь в родительскую комнату открыта *странно*. Захожу на кухню, вспоминаю, что забыла включить большой свет, включаю маленький и заодно чайник, выходя с кухни как всегда прикрываю дверь. Иду в ванну, не помню что я там делала, но наверно умывалась. Возвращаюсь в комнату и ложусь спать. Тем временем встаёт мама, не понимает почему дверь на кухню закрыта, и почему там так светло, она подумала что пошёл снегопад и ради интереса заглядывает туда, ан нет, там почему-то горит свет, ладно. Возвращаясь с кухни она замечает что и в ванне горит свет *что такое? %)". Возвращается в спальню, ложится. Затем встаёт папа, я услышала шорохи, подскочила, думая что я проспала, смотрю на время 5 утра. О_О. Лежу, думаю, приснилось или нет? Почему я встала? Вспомнить не могу. Решила проверить, выглядываю в коридор, смотрю что свет на кухне не горит, решаю что мне всё приснилось.
Это был не сон, вечером мы пол часа смеялись, поочереди рассказывая кто что думал :D

Меня никто не знает и никто не хочет узнать. Даже обидно как-то. Все "друзья знают" весёлую, беззаботную Дианку -обезьянку. Которая всех всегда утешит, развеселит, не откажет.
В душе какой-то негатив, который выливается вот сюда, вот в эти самые записи, которые читаю не знакомы мне люди.
Я не знаю кто мне друг, а кто нет. Я ни черта не знаю в этой жизни. Я никто. Но это пока что...
Она плачет, первый раз вижу.(с) Исправлюсь, зачастила.

Не думайте, в моей жизни есть и хорошее. Хотя.. какая разница?

А у меня всё стабильно. Изо дня в день, одно и то же. Хочется чего-то нового. Я завралась, вру себе и окружающим. Чего я хочу? Чего добиваюсь? Надоела неопределённость. Наверно пора взрослеть?
[показать]

Почему-то я всегда думала что в армии всё строго. Никаких телефонов, интернета. Оказывается ошибалась.

У родителей вчера была годовщина, 18 лет. И пусть они поженились без особой любви, всё равно. Они вчера танцевали, мне было до слёз приятно на это смотреть, я это видела в первый раз. И пусть они ругаются, пусть пару раз дело почти дошло до развода, но они любят друг друга, любят по особому...
Если бы папа тогда уехал, меня бы не было...

Я думала ты другой, до конца не верила, что ты такой эгоист... Как же не приятно, считала тебя другом, а ты так взял и всё разрушил, парой каких-то слов... Жаль. Не верю, что безответная любовь к ней тебя так изменила. Это было, давно было, просто где-то в глубине, а сейчас всё это говно вылилось.

Я от тебя не отстану, пока не услышу: "Да, милый, конечно, звони в любое время" (с)
Вот мне и ответ, на все мои вопросы. ...ать, почему меня никто не отговорил? Ну почему?

Странно, я вроде жизнерадостная, а тут... негатив какой-то. Сама себя не знаю...

Дьявол. Фильм ни о чем. Старушка миленькая, да.
Мальчик - не моё это, убедилась в очередной раз, мне с ним даже разговаривать не о чем.
К сожалению, он сказал что я вообще не изменилась... Я толком и не поняла, что он от меня хочет. Ладно. время покажет...

Заколебалась торчать в школе до 8-ми вечера. Ну это так, пожаловаться...

Хочу спать, но тратить время на сон жалко. Что же делать..?
Планы на завтра? Поход в кино с тем самым мальчиком. Зачем я ему предложила? Может с надеждой на то, что он поймёт - я изменилась и уже не та. Может разонравлюсь, а может...
Что же я наделала..?
Балбеска.

Относись
ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня. Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину.

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни.

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями? Это не страшно, просто скажи правду.Я пойму! Но главное вовремя.

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.Клянусь.

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс? Пожалуйся мне, я пожалею тебя. У тебя слезы? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои глаза - и не их цвет, а их содержание, твои губы- не их форма, а их вкус.

Прощай меня. Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды. Прощай меня. Ты же мудрый. Нет. Все не то. Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый.

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня. Люби меня искренне. И ты победитель.

Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня.

Не заставляй меня любить. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина.

Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен.
Бойся потерять меня. Ведь мне всегда есть куда уйти. Я справлюсь быть одной. Я самодостаточна.

Не предавай меня. Как женщину. Расстанься со мной и гуляй. Но не при мне. Я буду верить тебе. Но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет. Никогда. Я прощу, но не забуду.

Как мы все привыкли к цифровикам, фото смотрим исключительно на экране монитора. А вы давно брали в руки бумажные фотографии? Это ведь так здорово, можно налить чашечку чая, устроиться в любимом кресле и, взяв кипу альбомов, перенестись в прошлое. Вот на этой фотографии вам годик, на этой пять лет, а вот вы уже идете в первый класс. Ой, а на этой что? Да, были времена… И вот, вы уже улыбаетесь. Смешные, забавные, но такие трогательные, все эти фотографии будят наши воспоминания, возвращают нас в детство. А как приятно посмотреть на фото мам и пап двадцатилетней давности. Вы никогда не замечали, что нет неудачных старых фотографий? А сейчас из 20-30 фотографий, сделанных где-нибудь на Дне Рождении, хорошо, если 5 штук окажутся удачными. И что мы делаем с неудачными фото? Мы их беспощадно delete. Раньше с каким нетерпением несли пленку в печать, ждали фотографий с летнего отдыха. Друзья заходили в гости, чтобы посмотреть долгожданные фотографии и, с дикими криками «ой, отдай мне мою фотку», растаскивали половину фотографий. А сейчас что? Выкладываем долгожданные фото в контакт, отмечаем людей на них, кому особенно надо, отправляем по почте (нет, не Почтой России). Будет грустно, откройте альбом со старыми фотографиями, вы обязательно улыбнетесь...

Я себя не понимаю. То я хочу любви, мальчика, чтобы кто-нибудь говорил мне, что я нужна ему. В другой же момент, я понимаю, что это всё не вечно, что в итоге всё закончится и будет больно. Это меня пугает. Наверно из-за этого я отталкиваю от себя противоположный пол. Я даже ни разу не целовалась...



Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь отстой, когда ни одной щеке не нужен твой нос. (с)

Зачем люди пьют, курят? Про мат я, так уж и быть, промолчу.
Неужели нельзя без этого всего? :(
Мне обидно. Не приятно.

Бесит то, что в том году у 11 класса было по 5-6 уроков, а у нас каждый день 7 и в один день 6 и то, классный час 7-ой. Бесит то, что в том году 11 класс не дежурил, а в этом году мы дежурим по школе. Бесит то, что из 21-ого человека подготовкой ко дню учителя занимаются только твое... Больше никому ничего не надо. Бесит то, что к нашему классу вечно придираются по поводу формы, не обращая внимания на то, что остальные классы ходят чуть ли не в трусах. Бесит, бесит, бееесиииит!

Пересматривая фотки с летнего отдыха наткнулась на очень странную штуку. 2 фотки сделаны одна за другой, но однако на них разные изображений. В общем, смотрите сами.

Смотрим фото.

11 класс. Не верю... Не верю, что столько лет пролетели, как один миг. И этот год пролетит незаметно, не успею обернуться и сдача ЕГЭ, поступление в институт, взрослая жизнь... Когда-то давно, я думала что в 11 классе все уже серьёзные, взрослые. Я ошибалась и это приятно. Приятно оставаться ребёнком. Не хочу. Не хочу становиться взрослой, ответственной. Быть ответственной за кого-либо. Да, может это и плохо, но это так... Так грустно.

Он снова писал мне. Зачем... Зачем он мучается сам и мучает меня? 3 года прошло, пора забыть... Я не исправима. Он любит. Любит он, по-настоящему. Чего я делать не умею...


Заболеваю. Холодно. Хочу спать.

Со временем узнаете.