Я точно не из этого мира,потому что этот мир непонимает меня а я непонимаю его(Мой мозг в постоянном напряжении,я никак немогу забыть своего парня,ему прекрастно он живёт с другой,а я немогу забыть,немогу и всё!Подруги считают меня сумашедшей что немогу его забыть и неодин человек меня неподдерживает в таком состоянии,а это так тяжело ужасно быть одиноким убитым и без поддержки!Меня никто непонимает!Я немогу забыть его никакими способами,даже беготня в поисках работы мне недаёт о нём забыть,нехватка денег тоже!Пытаюсь заняться увлечениями своими но он всёровно невыходит из моих мыслей!Ему легко и хорошо,а мне плохо и тяжело,но он не чувствует себя виноватым не капли,ведь это несправедливо!Хотя в нашей жизни её практичеси несуществует,справедливости!Ведь всю мою полугодичную боль можно было избежать всего парой нужных слов от него и всё!Больше ничего!Всего пара нужных слов!Но нет он издевался надомной своим пофигизмом и враньём.................Ненавижу его!Сегодня опять увидела его в нете и мне ещё хуже стало(какойто кошмар просто...................

Ну вот и настал он новый год,отпразновала с друзьями,ну ничё так посидели,потом в гости ещё приезжала,даже сходила в клуб с подругой,в кино была,на ёлке,но всёровно печальные мысли меня непокидают............

Думаю о нём,знаю что он скатина но думаю всёровно,немогу забыть доконца.................

Щяс есть цель съездить к родственникам и доделать там дела,но практика моей жизни показала что:

Когда человек добиваеться своей цели мечтая о ней особенно долгое время а может и пол жизни,а когда её достигает то радости ты уже практически никакой неиспытываешь,потому что твои мысли забиты совершенно другим,либо то что тебе было так нужно когдато сейчас уже особой роли не играет...........И тогда задумываешься а  надо ли добиваться того что тебе потом уже будет ненужно?

Хотя все говорят что в жизни должна быть какаято цель и её нужно добиваться,но небуду приводить печальные примеры нехочу,может всё же на этот раз я добьюсь цели и буду рада от этого и всё в моей жизни измениться?

Может быть.................

Но опять нужно ждать,чего я так нелюблю,потому что при ожидании ты теряешь время своей жизни,часы,дни,месяцы,а их так нельзя терять ведь жизнь пролетает так быстро,что незамечаешь этого,хотя сейчас я как никогда это замечаю точнее вижу!И хочеться добиться всего быстрее всё успеть,но всего я точно неуспею,у меня 4цели:квартира,работа,парень,ребёнок,но это как рулетка незнаешь что и когда выстрелит....................

С 2013м...........

Немогу отпустить его из сердца,из мыслей,из души,это просто невозможнно,какоето наваждение,безумие,замкнутый круг................Как я не старалась немогу,неполучаеться................Чтобы я не делала думаю о нём,и немогу этого изменить.................Говорят нужно вспомнить всё плохое разозлиться и забыть,а я немогу.................Вспоминая плохое мне тут же вспоминаеться и хорошее само сабой,и я немогу всё прекратить...............Я люблю его и убить в себе любовь к нему я просто немогу(((((((((((((((((И никто и ничто неможет мне помочь в этом..................

Мог бы быть конец света но его не произошло,всё что случилось вчера это наступила зима,резко и быстро,выпал первый снег,точнее снегопад,метель была ужасная,по 100человек на остановках города,весь транспорт забитый ужас,я ездила в город с подругой встречалась с Женькой,когда я выходила из дома было тихо и только пара снежинок упала на асфальт,а когда я ехала домой уже было всё завалено снегом!Посидели мы в кафе,купила презент подруге на новый год,цепочку со змеёй,год змеи же и кстати наш с ней год,бы с ней обе змеи!Под вечер другая моя подруга расстроила меня новостью о моём бывшем,ничего такого но,опять мысли забились от обиды,всю ночь немогла уснуть!Вот такой конец света был вчера...........

Вернулась......откуда?Ой из реабилитации от болезни"Любовь",что вылечилась сказать немогу,что стало полегче да,несколько недель была без интернета и связи с миром,пыталась привезти мысли в порядок,старалась недумать о нём но думала,мне все говорят отпусти и всё,пытаюсь но доконца немогу отпустить,неполучаеться,хоть уже декабрь и конец года............Зашла к нему на страничку,он там так и прибедняеться пишет стихи какой он несчастный,я в шоке просто................Ох надо отпустить его да знаю надо,недумать о нём и не лезть на его страницы,постараюсь за конец декабря окончательно забыть его и с 1января взять себя в руки и думать только о себе и будущем............Я попробую..............

Больше всего на свете мне жаль маму,но больше всего на свете меня бесят именно её поступки и я незнаю что с этим делать........

Мне жаль что она  растратили свою жизнь на людей которые её не ценят,хотя я делаю то же самое,меня бесят её поступки,меня бесит то что она вошла в мою закрытую комнату а уходя из неё незакрыла её,а оставила маленькую щель закрывая мою дверь,вопрос:зачем?Ведь если я её закрыла значит мне так удобнее!А если её октрыть это значит сделать бырку в моём мире который я пытаюсь закрыть!

Может я щяс мыслю как сумашедшая но это мои мысли и они сейчас открытые перед вами..........

Мне очень плохо сейчас,я даже побыть в моём маленькой мире(моей комнате) немогу спокойно..........

Тяжело мне,мне тяжело изза Серёжки,да ещё и Мама меня давит свим присутствием,непонимая смотря в мои глаза что я хочу побыть одна!Неужели невидно этого?Вместо моего крика в глазах"я хочу побыть одна!!!"Она мне говорит что я смотрю на неё "Зверем"и начинает плакать и уходит...............

Вот что делать?Уйти на улицу чтоб побыть одной?Стоять в какомнибудь подъезде простыть и вернуться домой?Так мне побыть одной?

Я немогу больше,вместо поддержки моего и так критического состояния меня ещё больше загоняют в угол...............

ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жалко его(Знаю что вчера он пил,хотя недумаю что изза меня,скорее изза себя,он вечно жалеет только себя никого больше,мда..........А мне всёровно его жалко(Скорей бы закончился этот год,может в следующем всё наладиться а?Хотя что я несу,всёровно я весь этот оставшийся год буду думать только о нём,и на Новый год 100% буду сидеть и думать о нём напиваясь шампанского(Ну зачем же он всё разрушил господи?Ведь всё было прекрастно,да именно так всё было,и я буду думать всю жизнь и так и неузнаю что же я сделала не так что он решил бросить меня...................

Всё бестолку,всёровно грущу о нём(Немогу забыть(Сижу туплю у компа и думаю о нём,вообще бошка несображает у меня щяс,мама что у меня не спросит я секунд 5 думаю что ответить ей,писец я первращяюсь в тормоза(Сижу пялюсь на пепел падающий в моём дневе а на чёрном фоне вижу его лицо(Я схожу сума да?

Ну вот и всё,я высказала ему всё в асю,и даже недала возможности ответить мне,сразу же удалила его отовсюду к чёртовой матери,неповерите но мне стало легче и даже силы появились!Так и должно было быть и я не капли не жалею что высказала ему всё!Жалела бы если б не высказала!Вот так вот!Пусть знает какая он скатина!Да всёровно несмогу забыть его сразу да,и всёровно люблю да!Но моя душа спокойна теперь потому что я знаю что нет моей вины в нашем расставании!Я чиста перед богом перед ним и перед собой а это главное!И жизнь мне дана не для того чтобы я тратила её на этого ублюдка!пусть катиться к чёрту!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я уже немолода,но живу с родителями,и только мечтаю о своей квартире,вот если б у меня была квартира я бы родила себе ребёнка и жила бы счастливо потому что у меня бы был смысл жизни,пока у меня его нет!Моя подруга неможет иметь детей а её муж хочет,она предлогает мне родить им ребёнка в обмен на квартиру,как думаете может рискнуть?Да 9месяцев это тяжело да,но я хоть обеспечу себя до конца жизни,вот задумалась щяс обэтом,может сейчас как раз пора это сделать?Я всю жизнь мечтала о сыне,даже имя выбрала Никита назову его!Но чтоб иметь ребёнка нужна квартира!Да это жестоко вот так торговаться да,и я не старонник этого Но...........Будет квартира потом рожу своего...........Посоветуйте(

Сегодня мой мир перевернулся с ног на голову,и я и мои подруги были правы,сегодня я узнала что моя любовь которой я жила несколько месяцев променяла меня на бабу старше меня,страшнее да ещё и с себёнком,и он даже живёт у ней уже!Я в полукоме щяс нахожусь просто!Неверю что он кому я так верила так поступил сомною!Я не ангел но я незаслужила такого предательства!Он упрашивал меня неизменять ему и боялся что я найду какогонибудь богатого дядю и брошу его,но в итоге сделал всё так сам!Непередать вам ка я сейчс себя чувствую!У меня в душе щяс такая же картина как на фоне моего днева,черный фон и падающий с неба пепел ..................

Ну почему так всё господи?За что?Чем я заслужила такое?Чем?

Никто мне неответит на этот вопрос(Но теперь я буду точно знать что даже если ктото смотрит тебе прямо в глаза и говорит какая ты прекрастная,и что не за что на свете он тебя не бросит сам!Верить Нельзя!И быть чесной дурой тоже нельзя,потому что это неоценят!Господи боже я так ему верила!Я всю жизнь была идеальной,и я не приувеличиваю,именно такой я была чесной,идеальной,ответственной и доброй! И меня невозможно было не в чём упрекнуть!Невозможно!

Теперь я такой небуду,это была моя последняя попытка быть чесной и идеальной................

Вот только дай боже мне несойти сума прошу!!!!!!!!!!!!

Вау господи,меня небыло в этом дневе уже почти год)И самое удивительное то что предыдущий пост называеться"Апокалипсис"и он написан 21декабря2011года)Вот это совпадение ведь Апокалипсис должен быть в этом году как раз и именно 21декабря!

Прочтя предыдущий пост вспомнила что уже год прошол с того как мы с Лёшкой мирились и ругались,и только сейчас я могу сказать что уже давно недумаю о Лёшке и мне обсолютно всёровно что с ним,ну почти всёровно,но по крайне мере я не палю его нетных страничек теперь,потому что теперь я думаю совсем о другом человеке,это Серёжка!

Что случилось?Я незнаю и он несказал!Всё было хорошо,романтично и перкрастно,общялись узнавали друг друга как могли,думали о будущем,обещяли не делать друг другу больно и всё говорить чесно НО всё случилось не так,человека как подменили,и он стал общяться сомною всё реже и реже и какбудто между нами ничего небыло он стал общяться сомною как с коллегой по работе,все мои просьбы всё выяснить и поговорить обрубались на корню словами"Я ЗАНЯТ!"

Я в жизни нехотела не от одного парня детей,а от него просто мечтала бы!Даже если б потом бросил мечтала бы,потому что каждая женщина мечтает иметь ребёнка только от любимого мужчины!

Что же случаеться с вами парни а?Я несчитаю себя виноватой в том что случилось,я несделала ничего плохого,не пилила,не требовала денег,неограничива его ни в чём,я ничего не сделала плохого!И он непохож на тех кто вешает лапшу бабам на уши чтоб только затащить их в кровать!Хотя сейчас я уже в этом сомневаюсь!

Мне нравилось в нём ВСЁ!Хотя его плохие качества я всё же сумела рассмотреть,но я готова была закрывать на них глаза,ведь никто не идеален!

При разговоре с ним Что случилось?Он отмазался самой идиотской отмазкой на свете"У меня дела"!В итоге я предложила остаться друзьями на что он с удовольствием согласился!Предложила потому что немогла больше сидеть и ждать с моря погоды как говориться,когда за 4дня тебе незвонят и непишут,это уже не в какие рамки не лезет!

И только после разговора что мы останемся друзьями в течении 2х 3х недель я поняла какой он на самом деле стал!Или был и я невидела этого потому что была влюблена!

Я увидела в нём Труса,Лжеца,Артиста,Эгоиста и Скрягу!Но при всём при этом и это ужасно я его ЛЮБЛЮ!Всёровно люблю,не ем,не сплю,реву,у меня жуткая дипрессия,я хожу с таким кирпичём на сердце что он к земле меня тянет,я уже ругаюсь с подругами изза него,которые говорят мне ты дура ты ему ненужна он чихал на тебя,а я нехочу их слушать хотя знаю всё это!Но всёровно люблю!

Вчера я его видела,заходила к нему на работу случайно,мне нужно было доаться коекгого на улице было холодно,и я зашла к нему на работу посидеть там пол часа,поздоровался,был непротив что посижу,НО даже невидев меня столько времени,у него на работе никого небыло,тоесть можно было хоть пообщяться,но практически всё время мы просидели молча,он сидел за компом в своей асе и никакого внимания на меня необращял(Я сидела и думала Господи и этого человека я люблю?Я для него просто мебель,Но ведь так небыло раньше!Небыло!Ему всё во мне нравилось всё!Он сам мне обэтом говорил!Или врал я уже незнаю!

Тяжело мне непередать как,никак немогу вырвать его из сердца,знаю что ненужна,что врал,что ему плевать даже если я умру,но всёровно немогу его забыть хоть убейте меня(Иногда так хочеться его обнять что выть охото и орать истеричеки от боли!

И при всём при этом он лучшее что было у меня в жизни!Я бы прощяла ему всё на свете просто!Потому что он всёровно мой кареглазый идеал,да с минусами да но идеал!

Девчёнки говорят ищи другого клин клином типа вышибают,ну почти нашла клин но когда тот предложил мне секс я отказалась,я нехотела ничего,потому что в моих глаха до сих пор отражаються только его карие глаза,мои любимые карие глаза любимого человека(

Я очень надеюсьчто несойду сума и какнибудь забуду его,но когда это будет  я незнаю,потому что лично меня время не лечит а добивает всегда!

Да вот так бывает ждёшь всю жизнь когото особенного,находишь и тут же теряешь!А второго уже ненайдёшь,да и времени нет искать,жизнь то не стоит на месте она идёт,года идут время,всё движеться,только одна я стою на месте!

Я знаю что пишу опять себе сама но что ж раз больше поговорить не с кем то деваться некуда(

Случилось чудо о котором не мечтала,помирилась с Лёшей на второй день после его дня рождения,написала ему он ответил,и просто всё стало хорошо,общялись каждый день,играли вместе,даже смеялись)Стася сомной тоже начал общяться лучший друг Лёши,всё прекрастно было,но с каждым днём я понимаю что Лёше интереснее не со мною а с другими девушками,Стася помирился с Олей и мне даже обэтом несказали  я бы с удовольствием порадовалась за них,но нет,уже я не тот человек с которым деляться радостью и печалью.Позавчера обиделась на Лёшу потому что он необратил внимания как меня обижает ктото левый в игре хотя стоял рядом и читал всё,я просто ушла,больше не писались...........В моём ВК 65друзей,и мне не с кем поговорить,поделиться,посоветоваться,пообщяться,все мои начинания общения тут же обрубаються"я на работе","я ухожу уже","мне некогда щя"и т.д...................вот если б у меня был хоть 1 такой друг который не "друг"а ДРУГ я бы ради него удалила всех просто................но такого нет

Обидно,знаю ноюсь но иногда так тяжело прям на сердце и в горле ком,вот как щя(

Недавно посмотрела фильм Джэймса Кэмерона "Исскуственный разум"и ныла весь фильм,чувствую себя Дэвидом,который вообще не вписываеться в эту жизнь и мне хочеться так же как ему лечь и уснуть и чтоб снился вечный сон о том о чём мечтаю..........................о любви

Сегодня Лёшке День Рождения(А я немогу его поздравить(Блиииин(Это ужасно(Знали бы вы что я сейчас чувствую(О боги(

Лёшка любит Майкла и Тигров,вот сделала ему,хотела сделать приятно эх(

Мой Милый Зайка Поздравляю тебя С Днём Рождения,надеюсь ты хорошо его отпразнуешь,так как хочеться и с кем хочеться!Желаю тебе всего милый самого хорошего,я очень хочу чтоб ты был счастлив,чтоб тебя обходили стороной все неприятности и горести,живи радуясь всему что у тебя есть,люблю тебя Милый,С Днём Рождения Тигрёнок мой!

[570x700]