Они везде. Дома, на работе, в универстете, на улицах, в кино, театрах, общественном транспорте, спортзале, телевизоре, на радио, в политике. Куда ни плюнь - сплошные неадекваты. На что только не идут люди, чтобы прочувствовать свободу самовыражения. Стремление быть оригинальным и индивидуальным - это, конечно, одна из значительных характеристик открытого общества, но должен же быть этому вразумительный предел. Сегодня же он отсутствует как таковой. Скажу больше - создается впечатление, что быть человек с трезвым взглядом на жизнь ныне немодно, в тренде - психические отклонения, которые позиционируются как пикантная изюминка личности.
Шизофрения? ООО! Здорово! У вас очень чувствительное и необычное мировосприятие и вы прирожденный креативщик! Клептомания? Ох, детка это так круууу-то, такую порцию адреналина каждый раз получаешь! Маниакальные депрессии? Мммм, это так готично, загадочно, ты такой таинственный, напоминаешь Эдварда ( или как егозовут, вампира - героя сексуальных фантазий половины девушек планеты?). Синдром Мюнхгаузена?! Я с тобой дружу, ведь рано или поздно ты станешь великим писателем и я буду мелькать с тобой на страницах светской хроники. Эксгибиционизм? Ух ты, замечательно! Раздевайся, а мы (вуайеристы) посмотрим...И т.д.
И вот сейчас снег тает, и выползают потихоньку всякие-разные такие людишки из своих берлог на улицы столицы, и потому вокруг что-то невообразимое - успевай только удивляться.
Возвращалась вчера из университета. В 22.30 вышла из метро и направилась в сторону дома. Естественно, как истинная Красная Шапочка, по короткой дороге. Впрочем, всегда хожу именно этим путем и ничего такого, о чем пойдет мой рассказ дальше доселе не случалось. Свернула я с тротуара во двор и пошла через него наискосок по тропинке где-то в полметра шириной. С обеих сторон - снежные стены высотой чуть более полуметра. Впереди в полумраке маячит мужской силуэт. В светлых брюках. Мелькает мысль о том, как непрактично в такую погоду в таких марких штанцах рассекать. Приближаюсь к нему...И тут мужик оборачивается и, прерывисто дыша, выдает: "О...Каккаааая ты ккрааассиивая"... А сам надрачивает. Короче, это были не брюки светлые, а голые ноги и ягодицы . Сказать, что я удивилась - значит ничего не сказать: была шокирована, обмерла, сердце ушло в пятки, волосы на голове зашевелились. Спас пресловутый адреналин и последовавшая за его резким выбросом психосоматическая реакция: начала ржать. Согнулась пополам и громко, заливисто, до слёз, истерически захохотала. Дрочер, кажется, от такой реакции обломался, мгновенно натянул штанцы и пустился наутёк. Пока удирал, успела обратить внимание: на вид вполне приличный. Даже жалко немножко его стало: вдруг не получается по-другому у человека, надо было хоть классический испуг изобразить, а так ему всю малину испортила . Ходит теперь, наверное, злой и неудовлетворенный мой Первый Подснежник .
Но это, конечно, крайность и редкость. Безумцы помельче куда чаще встречаются - только по дороге на работу штук пять насчитаешь ( автобус + метро). Но они, как правило, представляют из себя наименее интересный по причине наибольшей распространенности тип психопатов - скандалисты. Агрессоры по своей природе, загруженные под завязку негативом, они так и норовят залить эмоциональными помоями всех окружающих без малейшей на то причины. Черт с ними.
Я с утра во время прогулки до офиса напоролась на экземпляр поинтереснее. Чешу стремительно, думаю о своем, капель звенит, птички переговариваются, Варшавка метрах в десяти шумит, солнце глаза слепит - красота, да и только. Вдруг кто-то дергает меня сзади за волосы: не сказала бы, что очень болезненно, но вполне ощутимо. Поворачиваюсь. Стоит парниша, лыбится во все тридцать два. Хмурюсь, бровь вопросительно дугой выгибаю - чего, мол, тебе надобно, старче. И тут мой визави выдает сакраментальную фразу: "ОНИ НАСТОЯЩИЕ!" - потом, подумав, добавляет: " так на солнце золотились, я подумал - парик!". В общем, повеселил. Потом предпринял попытку познакомиться, но как-то я идеей не вдохновилась, хотя мальчик, несмотря на идиотскую выходку, был очень даже ничего. Странная я какая-то.

[650x342]

Это цитата сообщения shpingalet Оригинальное сообщение

****

8 упражнений для «олимпийского» живота

далее

Оставь, и я была как все,
И хуже всех была,
Купалась я в чужой росе,
И пряталась в чужом овсе,
В чужой траве спала.
А. Ахматова

Вчера вечером села батарейка в телефоне. И сразу накатила тоска беспросветная. Знаю ведь, что тот, о ком мечтается, все равно не позвонит, что будут мигать на экране номера, которым совсем не хочется отвечать: мистер Так Себе, месье Забыли - Забили, господин Не Вдохновляет...А живучая сволочь-надежда все равно тлеет где-то за гранью разума, опадает легким пеплом на шелковую тетиву нервов, плавит тонкие нити, пытая душу медленно и обстоятельно, как палач-садист. Казалось бы, чего стоит психануть, сдаться, капитулировать, резко кольнуть иглой между рёбер - чтобы раздался удивленный "ох", знаменующий невыносимо болезненную кульминацию мучительных эмоций и сразу за ней - момент долгожданного катарсиса. Чтобы раз - и потухли эти угольки эмоций, рассыпались в труху невидимые путы, чтобы стало безразлично, спокойно и хорошо. Ан нет. Пока вслед за Верой и Любовью на тот свет не отправится третья сестра, будешь ,задыхаясь, лицезреть как наматывают сердечные кишки на меч равнодушия.
Бог с тобой, герой моего самого странного романа. Я чувствую, еще чуть - чуть - и пропадешь в круговороте жизни, будешь воспоминанием, блеклым и неявным, как дивный сон, который очень хотелось запомнить, но не получилось - так всегда бывает. Романтический флёр улетучится под воздействием слишком высокой температуры, память тактильных ощущений разрушится под давлением невстреч, максимальный объём эмоций обернётся минимумом. Всё, что останется от твоих рук, мыслей, голоса, слов - сухой остаток из нашей переписки. Хотя я много получила. Больше, чем могла бы от кого-то еще. Может, опыт Тебя был подарен мне судьбой только для этого, а все терзания - просто плата по тарифу. Что ж, раз так - претензий не имею. И - да, не пытаюсь удержать, уходи из моей жизни. Плакать уж точно не буду, я сильная.
Презираю слабых. И в то же время могу сейчас даже понять бывшего. Придя домой и зарядив телефон, обнаружила смс: "Мне очень плоха без тебя. Ты мне нужна как воздух. Прости за хамство и без действие. Л.Ц.О.". Грамотей хренов. Взбесил неимоверно. Прошло ведь уже полгода почти: залечены язвы, на сердце оставленные, коросты со ссадин душевных отвалились и поросли эти места розовой нежной кожей, чужие руки в моменты экстаза сжимают мои упругие ягодицы, в новых глазах ищу ответы на вечные вопросы... Да пойми же наконец, я задышала опять полной грудью, выпала из трехлетнего диванно-кухонного анабиоза, и пусть штормит, мотает и заносит на поворотах, но я счастлива. Слышишь?!СЧАСТЛИВА!!! Мне не нужно больше считаться с мнением твоих сумасшедших родственников, спешить домой, думать за двоих, тратить всю зарплату на еду, злиться на твою перманентную безработицу, пить пиво на лавочке во дворе, общаться с необразованными приятелями с района, переживать за нестертые смс от поклонников в телефоне, покупать самые дешевые шмотки, вымучивать темы для разговоров, подбирать понятные синонимы взамен якобы заумных слов, исправлять ошибки в твоей речи, писать резюме, мыть посуду, стирать носки, убирать вечный срач, терпеть бесхребетность и отсутствие целей в жизни, бороться с нежеланием взрослеть и смотреть на вещи без розовых очков. Пойми, я не хочу быть ломовой лошадью и не буду, потому что никогда не вернусь. Решение обдумано и обжалованью не подлежит.
Ведь говорила об этом, глядя в глаза. Разве нет? Смирись и успокойся. Не мучься и не заставляй меня чувствовать себя виноватой. Отпусти, молю! Я слишком долго тебя жалела. Больше не хочу.






[622x418]

Ничего не могу с собой поделать: душа требует романтики, а жопа приключений. Конечно, все это вполне логично - можешь быть сколько угодно самодостаточной, но в марте, когда орут на деревьях одуревшие в предвкушении адъюльтера коты и даже престарелый дворник Петрович поглядывает на свою скандалистку-жену тёть Варю заигрывающе и с хитрецой, очень хочется, чтобы кто-то мягкий, теплый и нежный перманентно был рядом. Волей-неволей начинаешь прорабатывать все интересные варианты.
Была вчера у Санчеса - эклектичного брюнета с легкой проседью ( это в 24-то!). Сей редкостный экземпляр был мне подарен друзьями в качестве небанального подарка на Новый год: все в нашей компании парные, а мы,неопределившиеся, были специально приглашены по одиночке, без периодически менявшихся пассий, с целью быть представлеными друг другу. Есть все аргументы предполагать, что образованная нами пара провела первые три дня наступившего года наиболее романтично и эмоционально из присутствовавших. Но третьего числа я уехала. Сначала мы скучали и переписывались, потом активность стала медленно снижаться и к моменту моего возвращения как-то сошла на нет вместе с эмоциями. Не могу сказать, что кто-то из нас сильно переживал по этому поводу, но попытки встретиться нет-нет, да и проскакивали с обеих сторон. Увы - безрезультатно, как в сказке про Журавля и Цаплю.
Неделю назад решили все-таки пересечься и вновь прониклись взаимной симпатией и интересом. И вроде как даже зависли в некоем подобии того, что называют в народе "встречаться". То бишь все составляющие компоненты присутствуют, местами даже гипертрофировано. Но мой приобретенный вместе с жизенным опытом цинизм не дает погрузиться в эти отношения...Уж слишком много мыслей мелькает в голове: Что, думаешь, надолго? Фи, ты же не перевариваешь весь этот эзотерический бред! Да вы же с ним разные совсем! Ой, а опыт с бывшим не научил, что на сексе и первоначальной нежности далеко не уедешь? Ха, да опять в паре один мозг на двоих, и он у тебя! .... etc.
Грустно это всё. И хреново закончится наверняка.

Я местами абсолютно нормальный человек и, как и все другие подобные люди, ненавижу понедельники. Причин - громадье. Как минимум - три.
Во-первых, еще подтормаживаешь после утопленных в алкоголе и нежности, окуренных разносортным дымом выходных - бездарно в плане будущего промотанных , но оочень греющих душу сегодня, здесь и сейчас сорока восьми часов, проведенных с милейшими знакомыми. Во-вторых, надо рано вставать. В - третьих, делать это надо не просто так,по велению организма, а потому что гудок зовет, и любимому офису еженедельно приспичивает открывать свои двери именно в этот день недели. Дескать, милости просим, потрудиться в гости.
Ей-богу, с утра, в понедельник, с поствоскресным настроением - лучше уж в сексуальное рабство. На денек. К какому-нибудь брюнету с прозрачными глазами. А уж потом, во вторник, трезвой, удовлетворенной и с бесенятами в очах можно и поработать. Потому что при таких раскладах все будут целый день поднимать тебе настроение комплиментами, а не недоумевать по поводу того, почему это после ЦЕЛЫХ ДВУХ выходных такая опухшая и усталая. Неужели не понятно? Все проще некуда: к вечеру пятницы я валюсь с ног от усталости, в субботу убиваюсь в спортзале, потом гуляю до физического изнеможения, мозолей и приятной пустоты в голове, затем посвящаю ночь и день симпатичными приятелями, с которыми приятно выпить и покурить, попутно обсуждая широкий спектр вопросов - от произведений Ансельма Кентерберийского до наиболее трудных для исполнения поз из Камасутры. Дома в итоге оказываешься к вечеру воскресенья - с мышечной крепатурой в ансамбле с похмельным анабиозом и ощущением торжества от роскошно и непозволительно-бессмысленно про*баного времени. МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ, в конце концов, такой праздник души: семеро по лавкам не сидят, есть не просят; домашних дел нет ибо комната съемная, а хозяйка добрая, по выходным не занятая и с диагнозом "шиловпопие"; рефераты и ночами в будни пишутся превосходно; кроме того, с тоской по по месту регистрации никто не ждет, так как мама далеко, бойфренда человеческого нет, а мужа и кота - тем более.
...Но в понедельник с утра стандартно просыпается совесть вкупе с неудовлетворенностью собой и образом жизни. Встреча с реальностью и социумом жестока: все окольцованные коллеги приходят без опозданий, в чистых и отглаженных рубашках и лицах, начищенных удобных ботиночках, со свежим маникюром,укладкой и серьезной миной. Немой, но красноречивый укор мне - нахохлившейся, без макияжа, проспавшей на час, растрепанной и с коронной улыбкой, надменно цокающей десятисантиметровыми шпильками и делающей вид, что совсем-совсем не чувствую себя даже немного виноватой за эти вопиющие, возмутительно очевидные мандеевские различия.

Это цитата сообщения -PerFide- Оригинальное сообщение

-7745-

Истина заключается в том, что почти все женщины слабы — как смертные, так и бессмертные. Но когда они сильны, они абсолютно непредсказуемы.
(c)Энн Райс. Вампир Лестат

моя беда в том, что я не умею ждать
и сильно скучать начинаю еще на старте.
во мне ежедневно лампочки будут перегорать,
одна за одной. но я знаю, в прохладном марте
я буду учиться не замерзать внутри,
не хмуриться, не сутулиться, не сдаваться.
и все это будет, ты только в глаза мои не смотри.
я долго растила свой непробиваемый панцирь.
так легче - не думать, не рассуждать о тепле,
забыть обо всем, притвориться спящей.
ты знаешь, по жизни я верила только тебе,
но ты, как и все, оказался не настоящим.


А Вы когда нибудь замечали тот самый момент, когда зима переходит в весну, ночь в утро, момент когда сахар растворяется в чае или как лак засыхает на ногтях?Так же незаметно мы отпускаем тех за кого долгое время держимся из-за всех сил.И возможно именно в эту минуту в каждой из нас происходят незаметные глазу перемены. Все в мире так изменчиво... Невозможно уловить момент когда именно к тебе приходит счастье.



Для таких как он и существует средний палец


Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем,
но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.


Еще пару таких неудачных историй с этими придурками, и все, мама прости - я в лесбиянки


Вот так приходишь в себя, а там нет никого.


Во имя овса, и сыра, и свиного уха!! Пельмень!


Сегодня пятница, пора расслабиться, проблемы в задницу - и все наладится.

если наступаешь на одни и те же грабли,значит они стоят того,
значит - охуенные грабли

Знаете ли вы, какая разница между женщиной, у которой месячные, и террористом? С террористом можно договориться.
(с) Фредерик Бегбедер.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью


после фразы: "все кончено", понимаешь, что веселье то-о-олько начинается.


Счастливые леди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;
Счастливые леди –
Их нет в Интернете...


Знаете, что меня завораживает в мужском общении? Пожимание руки. Эта церемония всегда меня восхищала!
Мужчинам, может, тоже при встрече хочется запрыгать и завопить: "Боже мой! Боже мой!!! Как я соскучился!! У тебя что, прическа новая?? Какой красавчик!" и расцеловать и обнять встреченного. Но нет, они крепятся, сжимают зубы и ограничиваются рукопожатием.
Вот это сила духа.


Я и мозг вынесу, и мусор, если надо.


Не стоит слишком настойчиво интересоваться прошлым своей женщины.
Оно может оказаться настолько интересным, что вы разочаруетесь в своём.


Овощ тебе в помощь, то есть хрен с тобой.


Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.


Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. Все равно мы все сдохнем. Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист.


Плохая привычка пить по вечерам водку рождает хорошую привычку - пить по утрам минералку.


Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится....


А потом я издам книгу.«Мои впечатления о вас. Без цензуры».
Большинство из вас заткнется навечно.
Я не злопамятная. Я взаимная.


сложно сказать,какой же вопрос меня интересует больше:будет ли конец света в 2012 году или почему грудь худеет в первую очередь


Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.


Я надеюсь, ко мне еще не скоро придет тот возраст, когда, встретив симпатичного мужчину, смотришь не в глаза, а на безымянный палец.


- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли


не была в цирке с 9 лет,а клоунов вижу каждый день


Иногда очень выгодно выглядеть дурочкой .
©Трумен Капоте "Завтрак у Тиффани"


— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это - туфли. (с)


Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.


Если бы меня попросили изобразить на рисунке мою деятельность за прожитую жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков... Я искала ту, с моей любимой начинкой... Искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли такая конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?


- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!



Я обожаю слово "привет". В Читать далее...

Мне 23. Говорят, я умна, хороша собой и обаятельна. Хотелось бы верить, что так оно и есть. Хотя я воспринимаю свой образ несколько иначе: чуть - чуть симпатичная, вздорная, смешливая и непостоянная. Меня тяготят отношения с ярлыком "серьёзные", раздражают влюбившиеся мальчики, изначально запланированные как одноразовые сексуальные партнёры, и забавляют неприступные, непонятные и недосягаемые - главным образом потому, что им плевать на питаемые к ним мои драгоценные эмоции - Принцы...
А тут ещё молодая, шальная весна стремительно ворвалась в Москву и носится по городу, как угорелая, оставляя на улицах, бульварах и проспектах шлейф своих неподражаемых и незабываемых духов. Едва заслышав этот мучительно - долгожданный запах, я сошла с ума. Тараканы, мирно почившие в моих мыслях последние четыре месяца, вдруг начали шевелить усами, подергивать лапками, копошиться, а потом и вовсе как по команде бросились врассыпную , поблескивая глянцевитыми охристыми боками. За две неполные недели наглые насекомые расплодились до размеров столь приличной популяции, что можно с успехом потчевать всех знакомых тараканьей кашей.
Решила бороться методом погружения в себя - в одиночестве и без свидетелей. Местом дезинсекции был выбран Измайловский парк, причем зарулить в него, как истинный джедай, решила спонтанно и неожиданно для самой себя. А дело было так. Тренировка была успешно завершена в три, домой не хотелось ( Нина Сергеевна отмечала день рождения, а я не любитель застолий), друг Славик крепко спал после бурной, видимо, ночи, солнце выглянуло из-за туч...И появилась мысль: " А почему бы, собственно, не совершить марш-бросок и не дойти из фитнес-клуба до дома пешком?" Стоит заметить, что абонемент был куплен в спортзал рядом с домом моего бывшего ( Вешняки), а ныне я обитаю на Щелковской...Ноо...бешеной собаке семь верст не круг. Пошла. Спустя некоторое время очутилась на Шоссе Энтузиастов. Навигатор в голове, очевидно, накосячил. Но что делать - дойдем любым маршрутом. Свернула в сторону Измайловского парка, и побрела меж деревьев куда глаза глядят, повинуясь исключительно интуиции ( в этой лесной зоне Москвы, кстати, я до этого ни разу не оказывалась). Иду, мысли думаю, тараканов по клеткам рассовываю, песни пою, редких лыжников пугаю. Тишина - слышно, как в уггах хлюпает. Успокаиваюсь понемногу от воздуха, усталости, одиночества и блаженной недоступности в данный момент для кого бы то ни было. Иду-иду-иду...Время к шести. Парк не кончается. Страшновато становится потихоньку. Иду-иду. Уже и лыжники не встречаются на пути...Иду себе иду. Косые лучи солнца острыми углами входят в сугробы пузырчатого снега, похожего на поролоновую губку, пропитанную водой. Птицы щебечут, тропинка петляет меж стволов. И я уверена, что она непременно выведет меня из парка - но вот куда?
Вдруг я слышу трель..Нет, не соловьиную! И не чириканье ошалевших от солнца воробьев - кто-то играет на флейте. Местами неуверенно, пробуя, импровизируя, но чарующе и околдовывающе. Я замерла. Огляделось. Вдалеке бродил Волшебник. Солнечные зайчики танцевали под его мелодии вальс, тренькали, откликаясь, синички, журчал, подпевая, ручеек. Он тоже меня увидел, и я, ведомая внутренним порывом, спряталась за стволом дуба. Я подглядывала, нагло наблюдала за тем , как просыпается природа под звуки магической дудочки вольного артиста. Так мы и стояли метрах в 30 друг от друга - Чародей и Случайный Свидетель. Потом песня стала утихать, и я продолжила свой путь. Флейта пару раз вспалкнула...и замолчала.
Через пять минут я уже стояла на Первомайской...Обновленная, чистая, сияющая, с ясными мыслями без признаков шизофрении и бесконечно благодарная Незнакомцу, подарившему мне весеннее чудо. Спасибо!

Настроение сейчас - счастливое

"по дороге с облаками, по дороге с облаками, очень нравиться, когда вы возвращаетесь домой"

Куда бы тебе не забросила судьба, всегда остается место, где ты чувствуешь себя лучше, чем где бы то ни было. Здесь ждут и любят, поймут и, если нужно, пожалеют, выслушают и дадут действительно стоящий совет. Здесь тепло маминых рук, папина рука, улыбка брата и тихая последняя пристань любимой бабушки. Здесь до сих пор можешь пройти пьяная в темноте на каблуках, не оступившись. Здесь, прямо у подножья одного из многочисленных холмов приволжской возвышенности, стоит твоя любимая двухэтажная дача, которая помнит еще топот твоих детских босых ног, а в лесу на горе есть заветная сосна, которая непременно прибавит сил, если постоять, обняв её, несколько минут. Здесь твои первые друзья, первые, самые горькие слёзы в подушку, первые поцелуи и первые разочарование. Это место носит очень короткое, но несравненно милое сердцу название "ДОМ". Малая родина. Город детства, который знает о тебе больше, чем ты сам помнишь...

07.25 утра.Утомленная проводница с сонным лицом открывает дверцу на перрон, откидывает железную лесенку...Раз, два, три...И вот я уже чувствую силу родной Земли. Из перехода выныривают фигуры мамы, папы и брательника. Я приехала! Привет, КУЗНЕЦК!!!!!!!!!!!Знакомый голубой вокзал,деревья,уже подернутые золотом, щербатый асфальт, ослепительно яркое солнце в пронзительно - голубом небе. В Москве не бывает такой осени: яркой, голубоокой, с желтыми веснушками, прозрачным, густым, как стекло, зябким свежим воздухом, в котором витает запах далекого костерка. Я точно знаю - где-то жгут листья, сграбленные с газонов. Я иду, глубоко вдыхая осеннюю свежесть родных, знакомых до сладкого щемленья в сердце улиц, пробираюсь знакомой до боли дорогой к своей школе. Вот она: краснокирпичная, залитая солнцем, с огромными чисто вымытыми окнами, торжественная и непередаваемо красивая стоит в центре города и, как и сто лет назад, взирает на спешащих её дверям учеников. Я делаю два шага к школе. И чувствую, как просыпается маленькая девочка Аня, которая когда-то жила в этом городе. Все проблемы вдруг начинают казаться пылью, а я чувствую, как к горлу подкатывает комок, в носу щипит...и соленая слеза счастья скатывается по щеке мне на губы...Все-таки дом - это дом. ..Ночью пойду смотреть на звезды - они тут огромные.

[604x453]

Всегда трудно что-то начинать.Стоит только взять чистый лист, въехать в новую квартиру, впервые выйти на работу, прийти в незнакомый клуб...И первые несколько минут тебя охватывает непобедимое первобытное ощущение страха. Переступить через него - дело чести (конечно, при условии, что тебе это -новое- надо). Потому что дальнейший успех, как это ни печально, напрямую зависит от правильного старта.
Недаром еще Лукиан сказал ,что начало - это половина всего. Стоит переступить черту - и наступает постепенное погружение в новый мир. Как правило, этот процесс проходит куда легче, чем первый шаг.

Поэтому...Отписав несколько слов, поздравляю себя с началом дневника! Ох, как долго я собиралась это сделать, и вот наконец чудо свершилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!С Днем рождения, дневничок!!!
[302x698]

Фотографии Amalhama : это я

Это я. Просто я.

Записки атипичной блондинки, противоречивой до крайности, до раздвоения личности.