Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение

[512x]

Читать далее...

Настроение сейчас - настроенное

Передышки не будет. Оля-ля, учебная часть родного альма-матер вчера огорошила прелестной новостью: вместо закончившихся курсов философии, социологии и стилистики наша группа до конца семестра будет изучать политологию, психологию и литературу Серебряного века. Тотальный облом - слишком слабое выражение, для того чтобы описать эмоции, захлестнувшие наш тесный девичий коллектив. Что, собственно, вполне логично: на улице весна, все уже губы закатали, распланировали, чем будут заниматься в свободные от учебы дни, и тут нате вам: получите, распишитесь.
Ну и ладно, меня вот, к примеру, очень расслабляет отсутствие четкого ежедневного графика, а регламентированная обязанность что-то делать, напротив, крайне дисциплинирует. Сколько раз замечала: больше занятость - больше успеваешь. Единственный минус - постоянное ощущение, что можно было бы провернуть то-то и то-то, но на это времени уж точно не выкроить. Хотя...как показывает практика, количество часов в сутках зависит только от тебя.
Поэтому я решила, что раз уж так - то отдохну до конца эту недельку, остановлюсь перевести дыхание. Сегодня опять, пожалуй, прогуляю. Естественно, в прямом смысле этого слова. Тем более, что унылая ноябрьская погода взяла выходной. Тем более, что я почему-то сегодня страшно красивая. Тем более, что нужно выстроить в голове стройный план курсовой работы ( "Спорт как инструмент социальной адаптации"), продумать композицию реферата ( "Тема любви в творчестве Ахматовой") и набраться новых позитивных впечатлений. Если не получилось с затяжными каникулами, пусть будут маленькие, солнечные, хоть и двухчасовые.

Всё пытаюсь разобраться с тем, по какой схеме питаться после поста. Склоняюсь пока к ЦКД...или вот всё-таки БУЧ опять?

[700x490]

Это цитата сообщения Celestialom Оригинальное сообщение

[показать]Основные принципы этого подхода заключаются в том, что вы не ограничиваете себя в жирной и белковой пище (сало, масло, мясо, рыба, яйца, сыр), но в первые 2 недели такого питания значительно ограничиваете количество углеводов, вначале 0-6 г в сутки с постепенным увеличением к концу второй недели до 15-20 г.

Из углеводов в этот период можно употреблять только зеленые овощи: укроп, петрушка, салат (зелень без особых ограничений), в дальнейшем в пищу можно добавлять огурцы, помидоры, капусту (но не более 20 г в день, подсчитывая по таблице «Углеводный грамм-счетчик»). За эти две недели углеводного дефицита организм автоматически перестраивается на расщепление собственного жира.

Спустя две недели количество углеводов в пище можно постепенно увеличивать до 20-30 г в день, одновременно контролируя интенсивность снижения веса и чувство голода.

Если вес перестает снижаться и повышается аппетит, то скорее всего это связано с превышением количества углеводов выше того критического уровня, при котором организм был вынужден получать энергию для своей жизнедеятельности из жира, процесс расщепления жира ( кетоз ) прекращается, а количество инсулина в связи с большим поступлением углеводов увеличивается, что и приводит к усилению аппетита.

Другими словами, вы вышли из кетоза – состояния, при котором наиболее эффективно сжигается жировая ткань. Ничего страшного. Чтобы его активизировать, вам просто необходимо вернуться назад, к стимулирующему этапу, на 0–6–8 г углеводов. И стимулирующая диета, как механизм автомобильного зажигания, снова заведет ваш двигатель и отправит вас к вашей стройности. При кетозе вы сжигаете жир, который инсулин отложил про запас в начале цикла ожирения, и этот жир питает энергией ваш мозг и другие жизненно важные органы.

В то же время вы должны помнить, организм не станет сжигать жир, пока вы почти совсем не перестанете потреблять углеводы. Скорость таяния жира обратно пропорциональна количеству углеводов, т.е. чем меньше углеводов в пище, тем ниже уровень инсулина, тем глубже кетоз-липолиз , тем быстрее растапливается жировая ткань.

В идеале, не желательно выходить из кетоза (т.е. повышать суточное количество углеводов выше 20-40 г), пока вы не сбросите свои 30-40-50 кг, потому что это состояние наиболее комфортно для похудания в связи с тем, что в кетозе организм в основном питается своим собственным жиром, т.е. уже не вы сами работаете на стройность сознательно, а организм делает это за вас бессознательно, автоматически.

Иногда я привожу следующее сравнение: если вы пришли на лечение с избыточным весом допустим в 30 кг – это все равно, что вы стоите по шейку в трясине огромного болота на расстоянии 30 км от берега. Вам это естественно не нравится, и вы мечтаете во что бы то ни стало выбраться на берег, где жизнь, несомненно много комфортнее. Желание вполне естественное и похвальное, но грязь по самую шею существенно затрудняет осуществление вашей мечты. Что же делать? Надо осушить болото, и это в ваших силах; ведь оно сделано из инсулина, уровень которого напрямую зависит от количества потребляемых углеводов. Когда вы исключаете углеводы из пищи, инсулиновое болото высыхает (снижается уровень инсулина), и вам намного легче будет пройти свои 30 км. Естественно, чем меньше углеводов, тем мельче болото, тем легче и быстрее вы дойдете до своей цели. И вообще, особенностью этого стиля питания является то, что чем строже его выполняешь (т.е. чем меньше углеводов и жирнее пища), тем меньше аппетит, меньше тяга к сладкому, тем легче его выполнять, другими словами насколько бесповоротно вы решили пойти вперед, к своей мечте, настолько вам это будет легче сделать.

Помните, что во время кетоза на низкоуглеводной диете жир уходит не только с живота и боков, одновременно идет мощное очищение кровеносных сосудов от атеросклеротических бляшек и жировых отложений, снижается уровень холестерина в крови, нормализуется давление, происходит общее омоложение и оздоровление организма.

Не верьте мне на слово – верьте здравому смыслу. На протяжении миллионов лет эволюционного развития

Читать далее...

Алиска моргает мокрыми ресницами, размазывает по щекам тушь и помаду, нервным движением заправляет алебастровой ладонью пепельные кудри за уши. Всхлипывает. Вот она, неприглядная изнанка жизни: ослепительная голубоглазая красотка, девочка - улыбка, девушка - картинка исходит, захлебывается, шмыгает распухшим носом, подбирая сочащиеся сопли из ложбинки над верхней губой. В жизни каждого человека есть место уродству. Не будь Лис моей подругой, смотрела бы сейчас брезгливо и неприкрыто содрогалась от омерзения и гадливости. Но я бросаю в стакан лёд, откручиваю матово блеснувшую крышку дешёвого виски и с лихостью заправского алкоголика плещу мутноватую сивуху: "Пей!".
Алиска берёт дрожащей рукой берёт посудину и, стуча зубами о стеклянный край, судорожно делает несколько больших глотков. Всхлип, подвывание...Повторяю ритуал: должно подействовать.
-Нет, хватит... - мычит подруга, конвульсивно разевая рот. От верхней губы до загнутой нижней тянется вязкая нитка слюны.
-Пей, сказала! - почти ору, и Лис послушно опрокидывает ещё одну дозу пойла.
Достаю две сигареты из пачки, прикуриваю их одновременно, одну всовываю подруге, вторую оставляю себе, присаживаюсь к столу напротив. Слёзы от затяжке к затяжке мельчают, поток их уменьшается, а потом и вовсе утихает. Старый добрый способ остановить женскую истерику не теряет актуальности:двухсот граммов крепкого алкоголя почти залпом вполне достаточно для переключения убитой горем самки homo sapiens из экстренного режима в положение "конструктивный разговор".
Огонь медленно расползается от пищевода по всему телу,мягко теплеет внутри, розовеет лицо, кончики ушей...Пора.
- Теперь рассказывай. - Наливаю по маленькой рюмочке, опрокидываем.
- Ань, мне только двадцать лет!!!Я романтики хочу, восхищения, а тут семейная жизнь. Обрыдло до ужаса. Девочки в моем возрасте мужиков меняют, как перчатки, а я дома сижу, пирожки пеку.
Алиска с Саней три года вместе. Саня - бывший лучший друг моего экс-мужа гражданского, серьёзный молодой человек с крепкими принципами и правильными установками на будущее, работяга, электронщик - Кулибин, вообще молодец, но индивид при этом довольно инертный, да и не склонен по натуре к внешним проявлениям эмоций. Основательный такой нордический тип. Алиска, напротив, дама импульсивная, молодая, горячая, при этом покладистая и имеющая ориентировку на создание крепкой семьи. Им обоим нужна любовь - крепкая, взаимная и всепоглощающая, но антураж этого чувства в представлении их глубоко разнится. Да и трудно Лису в двадцать смириться с тем, что вся дальнейшая жизнь - череда бытовых будней.
- В общем, списалась тут в инете с одноклассником брата. Встретились. Потом ещё. И такие меня эмоции захватили, кажется, никогда в жизни ещё не было. Он идеальным мужчиной оказался, таким, о каком я мечтала всю жизнь, понимаешь?
-Угу.
-Пока вы в пятницу на пати были я к нему поехала. А Саня с утра вернулся, меня нет. Телефон выключен. Он контакт мой взломал и прочитал всю переписку (в Сашкиной интерпретации это место звучало "как чудесно они *бутся"). Я вернулась вечером, а он все шмотки забрал, даже кровать!Мы расстались в общем.
- Это я знаю. Лис, сама же говоришь, что таких эмоций у тебя ещё не было, в чем проблема-то? Наслаждайся ими дальше, без оглядки на имеющиеся отношения. - Пожимаю плечами.
- Так в том-то и дело, что этот сразу слился, а я поняла что Саню люблююююююююююююю....- Подруга по-щенячьи заскулила, запуская пятерню в спутавшиеся кудри.
- Значит просто хотела, не умеючи, и на хер сесть и рыбку съесть?Бедааа...- Вздыхаю. - Нет, Лис, тут ведь либо как я - одна плюс много разных единиц, которые в сумме может и дадут десять (но по-отдельности никогда не приплюсуются ко мне, став двойкой); либо как было у тебя - исходная двойка, которая при приплюсовывании единицы даст не три, а три по одному. Вот такая, блин, у жизни математика.

[600x464]

Настроение сейчас - предъэкзаменационное:))боюсь-боюсь

Лёгкий снег, шум машин, глоток незнакомого парфюма... Я шагаю от работы до центра, выбрав только направление. Цок-цок-цок. Отмериваю расстоянье каблуками - с хрустом в коленях на подъемах, легко и радостно под горку.Тук-тук-тук. Пульсирует в висках метроном моей жизни, мотается плёнка памяти. Вокруг запахи, звуки, картинки, я - влажная губка, по капиллярам которой движутся впечатления. Встречный ветер пахнет пылью, еле ощутимые частички пудрой ложатся на лицо, растворяются в глупом желании слиться воедино одинокие снежинки на ресницах, мёрзнут пальцы, съёживаются плечи. Воздух сотрясает визг кареты скорой помощи, мечутся мысли молниеносные, сострадательные, и опять остается только мерный рокот Варшавского шоссе. Третье кольцо, гулкий топот в переходе, истёртая полоса зебры, мучительно долгое ожидание на светофоре, я - разгоряченный конь, которого удерживают уздами. Ветер треплет волосы, занавешивает обзор. Сквозь пряди вижу на другой стороне такую же - кудрявую, белокурую, правда, перманентом завитую, правда, за руку с парнем. Сияет - посмотрите, мол, я люблю и любима; улыбаюсь лучезарно - каждому свое. Надменно и строго смотрит прилизанная девица из окна красного "Пыжика", гляжу в ответ пристально и снисходительно, ползёт кривая ухмылка по морде, чую это, но останавливать не хочу - сегодня я сама с собой, и нет смысла спектаклям и ролям.
Мытная. Пустая. Стройка с обеих сторон, темный влажный тоннель под строительными лесами, вижу свет в конце, смрадит аммиаком и кошатиной. Откуда здесь кошки, чёрт подери: уровень шумового загрязнения - 120 дБ, далеко не музыка для кискиного слуха. Хотя они такие же как я - привыкают быстро и безболезненно. Грохот отбойника, подстук каблуков (не такие уж и неудобные, оказывается, сапоги), шум дыхания - индастриал техно, новый трек, почти Chemical Brothers (ой, как к месту афиша - легенды скоро в Москве), это мелодия нежности к улицам города.
Чирк зажигалки, секундная вспышка света, тонкая сигарета в коротких пальцах, мелькает красный лак перед носом. Дым...Любовь к нему как любовь к одиночеству - сильна и неистребима. То есть: стоит только пожелать - и ни того, ни другого не будет в жизни, но я глубоко привязана к своим вечным спутникам и не хочу с ними расставаться, так - то.
И снова улица. "Ударница" слева, какая-то больница справа - фасад убогонький, на стеклах крыльца - наивно по-совковски красной краской лозунг:"Забота о детях - забота о будущем". Заметила, у меня стал просыпаться материнский инстинкт, впрочем, может быть, только кажется. По большому счету, всегда обожала цветы жизни, но с маленькой оговорочкой: чужих и недолго.
На первом перекрестке чуть не была сбита щуплым сыном гор на низком спортивном кабриолете (нет, я не расист, ужель училась бы в Дружбы народов при таких раскладах, просто хочу, чтобы вы представили себе нахального типа так же быстро, как он промелькнул). От неожиданности разразилась высокохудожественным матом прямо посреди дороги - сапожника завидки возьмут. Бабуля, наблюдавшая картину сквозь стекло остановки на углу, одобрительно вскрикнула, добавив вслед удаляющемуся джигиту филантропическое "чтоб тебя танк переехал, бл*дина!". Всё-таки этот город меня понимает.
Библиотека, переход, Садовое кольцо. Пушистые сумерки мягко опускаются на улицы: отдыхают глаза, флуоресцентно теплятся яркие краски. Шумно вдыхаю ноздрями холодный воздух и чувствую себя абсолютно, ненаказуемо счастливой: покой, благодать и радость. Справа проплывает волшебное, резное здание посольства Франции - сказочный замок, навевающий мысли о дальних странах, но при этом архаично-русский, купеческий, претенциозно и аляписто роскошный терем. Поворачиваю голову и замираю: на противоположной стороне Якиманки - картина маслом. Легкий, невесомый, гармоничный храм, подпирающий куполами фиолетово-серое небо, кроны голых деревьев, резная невесомая ограда и луна между двумя маковками. Дух захватывает от красоты!
Темнеет. Витрины, витрины, витрины...Пожираю глазами, рассматриваю, улыбаюсь отражению ( а волосы-то как за зиму отросли), впереди виднеются главы Христа Спасителя.
Ухожу правее, к Большому Каменному мосту, хочется поплеваться с парапетов в воду, глядя при этом на официальный вид России. Болотная площадь, вспышки огней в глубине сквера - здесь круглогодично собираются фаерщики. Подъём. На соседнем парапете китайцы в ушанках с камерой. Плеваться не стала, моветон это, портить имидж любимого города, просто спела под аккомпанемент дорожного гула пару песен. Смотрела на тяжелые серые воды главной артерии столицы и думала о счастье жить на перекрестке семи дорог, о том, как прекрасно здесь быть умудренной ранним опытом девой 23-х лет с изощренным мировосприятием и полной свободой выбора;о том, почему мучительно и сладко щиплет в носу, приятно щемит в груди вот здесь, на мосту в самом сердце Пятого Рима; о том, что моя принадлежность этому городу менее спорна, чем любому мужчине, и более Читать далее...

Настроение сейчас - никакое

Погода шепчет, а душа поет свои странные песни. Про любовь, дружбу, свободу и братство. Странное состояние, муторное...когнитивный диссонанс. Кажется, всё нормально, но какая-то это зыбкая, ненастоящая нормальность - просто одна из масок, которую надела окружающая действительность.
День бездарный: проспала на пробежку, объелась конфет, глаза слипаются, лень невероятная, руки почему-то подрагивают, в универ не пошла...С другой стороны, одна моя преподавательница недавно обронила такую фразу: я завидую людям, которые умеют делать то, что хочется ( не мешая при этом другим, естественно, и не путая "не хочется" с ленью). Поэтому сегодня посижу на работе до семи, а потом пойду прогуляюсь в сторону центра. Мне нужен воздух - холодный, грязный, влажный, обжигающий ветром московский воздух.
Я буду шлёпать вдоль Варшавки по мокрым тротуарам, думать, улыбаться, печалиться, страдать, радоваться, заходиться от счастья и даже, возможно, ронять скупые слёзы, и упиваться своим осознанным одиночеством, и мучиться на неудобных каблуках...Идти, идти, идти куда глаза глядят, гонять в голове мысли, не вспоминать о завтрашнем экзамене по философии ( практическую часть я, конечно, с удовольствием обсужу, а вот с теорией у меня проблемы), мечтать, отмерять шагами километры любимого города, по-детски радоваться своему с ним единению, глазеть на витрины, узнавать давно забытые места, вспоминать себя шестнадцатилетнюю, только приехавшую в Москву, затерявшуюся среди нескольки миллионов жителей, не имеющую ни друзей, ни врагов, ни поклонников, наивную, чистую, глупенькую...Буду пролистывать мысленно нынешний список контактов, удовлетворенно чмокать и счастливо смеяться, пугая прохожих.
...Чтобы зайти в метро где-нибудь на Арбатской, плюхнуться с размаху на сиденье и ехать домой обновленной и спокойной.

[700x525]

Это цитата сообщения WaspMan Оригинальное сообщение

Демон "Розовая Гломурная Пуська"

[470x320]

[показать]

Желающие получать новые тесты, могут подписаться на WaspMan

Как чудесно иногда позволить себе роскошь бездействия в выходные: не учить, не убирать, не готовить, не стирать - НИ-ЧЕ-ГО! Суббота и воскресенье прошли под девизом "буду как великий Нехочуха". Именно поэтому чувствую себя бодрой, веселой и полной сил. Приятно, однако, осознавать, что иногда можешь не заниматься общественно полезной работой вовсе. Пьянка, пляски, Олежка, сон, обе серии "Любви в большом городе" (дааа, иногда мне нравится смотреть не обременённое гениальностью кино), "Прекрасная зелёная" в ночи(забавно, кстати, рекомендую), отсыпные до обеда, усердная тренировка в спортзале и последующая двухчасовая прогулка - собственно всё, что уместилось в мои выходные. Самое интересное, мне за это совсем не стыдно, потому что надо давать себе отдых хотя бы иногда, даже если возомнила себя перпетуум - мобиле.
И вот сижу я, значит, полчаса назад, переписку веду с друзьями-товарищами, жую свежайший пирог с фасолью и форелью, Ниной Сергеевной приготовленный, чаем прихлебываю - красота, да и только. Вдруг открываю входящие - и аж поперхнулась. Явился не запылился! Прынц пропадущий, благополучно почти забытый, встретиться на выходных следующих предлагает. Ооооооо, да! Бойтесь своих желаний, они сбываются. Правда тогда, когда уже и не надо. Я уже не хочу ни тебя, ни замуж, ни детей, ни терпеть твой характер. Лампочки перегорели - переболела, перестрадала, пережила. Я же говорила, помнишь, что ТАКИЕ эмоции без поддержки постоянной быстро тухнут. И вот четыре месяца спустя снова зовешь меня на свидание?
И что это вдруг любофф-то у всех проснулась? Оттаяли по весне?Гормоны играют? Сперматоксикоз? Всю зиму промыкались, лучше не нашли? Или как, блин, это понимать всё? Посредственностей всех отшила - лучшие из хвоста очереди показались? Ничего не понимаю. Судя по всему, лучшая политика, действительно, временное невмешательство.
Сижу вот теперь думаю - сходить - не сходить. Позлорадствовать вроде хочется, а вдруг опять подвисну? Дерьмо ситуации в том, что самец очень перспективный: трудоголик редкостный с серьёзными не по годам взглядами на жизнь, умница - зануда, чрезмерно правильный молодой человек с космическими амбициями и легкой манией величия.
Но Олежка уютней, и роднее, и сильнее, и не так избалован, и совместный быт если что будет приятнее именно с ним, и вообще он знает обо мне все почти - не только хорошее, но и не самые приличные факты моей биографии.
ААААААААААААААААААА...Спасите-помогите. Идти или нет? Хочется отомстить своим равнодушием за страдания, но боюсь попасть опять под обаяние.Ну, и увидеть его всё-таки хочется. Непонятно даже зачем. Посмотреть без розовых очков что ли, сравнить с былым восприятием?
Ладно, у меня еще неделя на раздумья. Посмотрю по настроению.

З. Ы. И все-таки: почему всегда, стоит только почувствовать себя счастливой, гармоничной, самодостаточной одиночкой, мужчины летят, как мухи на говно? Даже лучшие. Нет уж, дудки! Сказала, что я до августа без отношений - тому и быть. Буду всем мозги канифолить, упражняться, изучать ситуации и веселиться про себя. Пусть личная жизнь плывет по течению, буду минимальные усилия предпринимать для движения - направлять веслом иногда, перед скалами.
Тем более, что у меня есть любимый мужчина, который преданно меня любит - братик.

Вот он, моя кровинушка:
[604x403]

Удивительно - дни, которые изначально не предвещают ничего экстраординарного, имеют тенденцию неожиданно заканчиваться. Вчера я вырвалась-таки из дома, проигнорировала наскучившие за зиму квартирники и рванула на пати.
Вернее, всё было не так. За мной заехал Олег - сам предложил составить мне компанию, забрал из дома и повёз. Олежку я не видела с января, последний раз - когда проснулась рядом и поняла, что хочется всегда смотреть на него, целовать в шею, готовить завтраки и стирать носки. Нормально полечили друг друга после практически совпавших расставаний с пассиями, ничего не скажешь.
И я решила бороться с зарождающимся чувством. Исчезла, пропала, убежала, слилась, позорно покинула поле боя - да назовите это как нравится, суть остается одной и той же: я исугалась и трусливо поджала хвост. Потому что не хочется боли страданий. Заламывала пальцы, чтобы не звонить, переключалась на других, выжигала его из памяти паяльником.
Но Олег недавно объявился вновь и был настойчив. Последние две недели - крайне настойчив. Я сдалась. Не без удовольствия, надо сказать. Отличный парень. Умный, самостоятельный, самодостаточный, сам по себе мальчик. Короче, такой же, как я, только другого пола. Легко с Олежкой, тепло и весело, и не надо думать, о чем сказать и о чем молчать.Можно быть собой и не продумывать в голове каждую фразу, движение, поступок - невыносимая легкость бытия.
Села в машину и ощутила накрывающую с головой волну нежности, наркучивала на пальцы его кудри и улыбалась. Плела какую-то чепуху. Он терпел и слушал. Ждал в клубе, пока я налакируюсь, наобщаюсь со знакомыми и незнакомыми мальчиками - вся такая кудрявая, красивая, в белом платье, ласкаемая восхищенными масляными взглядами, а потом, часа в четыре, закинул на плечо и унёс в машину.
В Москву вернулась зима. Дома, земля, деревья - всё выглядело опять по-свадебному торжественно и по-лазаретному чисто. Густо летели хлопья, опустевшая предрассветная столица удивленно молчала. Мы крались, как воры,посреди броуновского движения сошедшей с ума природы и безмолвствовали, каждый думал о своем.
А потом был чай на кухне и опять разговоры. Около семи, обнявшись, уснули.
Под истеричный вопль будильника я вдруг опять почувствовала острое желание готовить ему завтраки и стирать носки.
[500x332]

Это цитата сообщения last_Alive Оригинальное сообщение

Pizzatula.ru предлагает салаты, которые легко можно приготовить самому. На фото также хорошо видны инградиенты.

Дивайн
Незабываемый, романтичный вкус. Кальмар, яйцо, огурец, рис, лук, майонез
[350x350]
далее

Это цитата сообщения Любимая_кухонька Оригинальное сообщение

Филе лосося, фаршированное козьим сыром (Goat Cheese Stuffed Salmon)

[560x371]

Читать далее...

Это цитата сообщения Любимая_кухонька Оригинальное сообщение

Курица по-гречески

[600x450]

Вообще-то в названии упоминается цыпленок, и думаю, что если приготовить его как описано ниже - будет очень хорошо. Но раз в рецепте фигурирует куриная грудка, которую очень мало кто не любит, с ней и сделаем. 
Рецепт пошаговый настолько, насколько это возможно. Замариновать и обжарить мясо, приготовить соус - сложностей быть не должно.

Читать далее...

рецепты салатов из тунца

Очень простой рецепт салата из тунца, белой фасоли, маринованных огурцов, сладкого перца и свежей зелени. Фасоль и тунца нужно просто выложить из консервной банки, огурцы, перец и зелень – нарезать, а затем все перемешать.

1. Соедините фасоль с тунцом, нарезанными маринованными огурцами, сладким перцем, луком и зеленью*.

2. Посолите, поперчите, заправьте салат лимонным соком, маслом и хорошо все перемешайте.

3. Попробуйте салат с тунцом и фасолью. Добавьте, если нужно, еще соли, перца, лимонного сока или масла.

* Зелень для салата выбирайте по своему вкусу: петрушку и мяту можно заменить, например, базиликом и укропом.

Ингредиенты:

Фасоль белая, консервированная (без жидкости) – 400 г

Тунец консервированный (без жидкости) – 190 г

Огурцы маринованные (нарезанные) – Ѕ стакана (70 г)

Перец сладкий, красный (мелко нарезанный) – ј стакана (40 г)

Зелень петрушки (нарезанная) – 1-2 ст. л. (5 г)

Мята свежая (нарезанная) – 1 ст. л. (3 г)

Лук зеленый (нарезанный) – 1-2 ст. л. (5 г)

Соль – по вкусу

Перец – по вкусу

Сок лимона свежий – 1-2 ст. л.

Масло оливковое – 1-2 ст. л.
[показать]

Настроение сейчас - весеннее

Утро не порадовало. Чувствовала себя паршивенько: лёгкая простуда всё-таки имеет место быть, как ни крути. Досадно, только начала заниматься ходьбой по утрам. Да и погода в семь не особо радовала: в минус два не сильно приятно разгуливать в спортивном костюмчике. встала, но гулять не пошла. Медленно и уныло собиралась на работу, долго красилась, обезьянничала перед зеркалом, выбирала, что надеть, даже успела сварить и положить в контейнер обед ( ибо уже два дня у меня получается не есть после 19.00, но для этого надо не пропускать дневных приемов пищи, иначе - обожрусь как пить дать). Надела неудобные сапоги и обплевалась, пока топала от дома до метро. Больше никогда не куплю себе недорогую, симпатичную, но неудобную обувь. Себе дороже, скупой платит дважды, иногда - здоровьем и натсроением.
В общем, на Нагатинской выползала из подземки злая, как собака. И тут случилось чудо: впереди идущий придержал даерь и оглянулся - симпатичнейший мальчик. Улыбнулась в ответ и одними губами прошептала - спасибо. Расходились, увы, в разные стороны. Перед разлукой одновременно оглянулись друг на друга, опять расплылись в улыбке. И настроение мое улучшилось.
Теперь вот думаю, что надо провести эксперимент: улыбаться всем хмурым людям, которые попадаются на встречу.

[386x362]

Я сова. Прирожденная и убежденная полуночница, обладательница пробуждающейся в предзакатные часы жажды жить. Лучи заходящего солнца словно запускают шестеренки, и сомнамбула, проживающая вместо меня день ото дня, уходит, освобождая место для меня - живой, бодрой и настоящей. Расслабляются зрачки, утомившиеся от дневного света, механический смайл сменятся на загадочную полуулыбку, проясняется мозг, оживляются мысли, копошатся идеи, озаряет сердце внутренний свет, падают на плечи золотые локоны, щекоча розовеющую шею, походка становится уверенной и легкой. Таинственные сумерки, белёсые звездные веснушки, разноцветье огней, тишина...Хорошо думается, продуктивно работается, горят в руках дела. Но, Боже, как мучительно потом вставать на работу, какой квашней чувствуешь себя с утра, как жестко вырубает!
Человечеству удобней, чтобы пик активности приходился на световой день - ничего не поделаешь, особенно когда учеба+ работа.
Выход один - укладывать свой организм в прокрустово ложе, то есть приучать его к режиму. И вроде как занятие это нудное и затяжное, но иначе никак. У меня основа установилась сама собой, благодаря универу и работе, потом спортзал ещё добавился, теперь вот плюсом пробежки утренние.
И вот что могу сказать:режим страшно дисциплинирует. Такой собранности, как сейчас, кажется ещё никогда в жизни не было. И ленивит гораздо реже: когда какое-то занятие входит в привычку, гораздо меньше сил требуется на то, чтобы себя заставлять что-то сделать. Да и охота лежать на диване или тупить у компа подолгу сама собой пропадает в случае, когда осознаешь, что еще ты могла бы сделать в это время. Кроме того, с чётким расписанием получается гораздо больше дел втиснуть в тесные рамки суток, тем более, что при постоянном графике вполне высыпаешься часов за шесть, и при этом не испытываешь усталости особой.
А любимые ночные бдения...Их я оставила на выходные, чтобы потом можно было отоспаться всласть - нарушение привычного образа жизни раз в неделю не особо отражается на общей картине.
И вообще, сегодня с утра я поняла, что страшно нравится вставать в шесть утра - просыпаешься вместе с солнцем, а вид рассвета дарит неизменный позитив.
[553x369]

Это цитата сообщения Mary__Mary Оригинальное сообщение

Чай "Не хочу есть"

Рецепт этого чая авторский. Моя знакомая составила его, исходя их своих знаний о травах и специях. Вчера я купила все необходимое и приготовила вечером этот чай. Главное его свойство - отключение аппетита. Я решила пить его во второй половине дня. Хотя количество приемов не ограничено...Итак, выпив вчера вечером 2 чаш [250x269]
ки, я спокойно легла спать с бурчащим животом:)
Рецепт:
0,5л воды
1ч л тертого имбиря
2 лавровых листочка
0,5ч л тмина
0,5ч л корицы
Варим 30 минут. Выключаем плиту и добавляем щепотку заварки, после чего настаиваем 5 минут, процеживаем и ... наслаждаемся:)
Мои рекомендации:
- готовьте сразу литр или больше, потом подогреете в микроволновке. Естественно, пропорционально умножайте составляющие
- не берите много имбиря, я лично буду даже уменьшать в пропорции,т.к. он очень острый
- вкус у чая большей степенью зависит от добавленной вами заварки, ну и корица дает аромат
- много заварки не добавляйте, чтоб чефир не вышел
Удачи в похуднении:)

Это цитата сообщения SelenArt Оригинальное сообщение

Нестандартные секреты красоты из аптеки

Любителям разных кремов и эликсиров для красоты порой стоит заглядывать и в аптеке. Ведь в невзрачных, в отличие от эффектных фирменных упаковок, тюбиках с лекарственным препаратом, может находится как раз именно то средство, которое, по мнению многих, может быть лишь в дорогой омолаживающей косметике.

Секреты применения некоторых лекарственных средств:



Витамин С в порошке для придания шелковистости волосам

Порошок растворить в небольшом количестве воды и смешать с бальзамом для волос.

Использовать как обычный бальзам.
Витамин С придает волосам шелковый блеск.

Кремы и свечи от геморроя предотвращают появление морщин

Такое нестандартное использование крема от геморроя поможет разгладить даже глубокие морщины. Все дело в жире печени акулы и других веществах, которые уплотняют и регенерируют ткани и избавляет от отечности.
Свечи от геморроя размягчают на водяной бане до кремообразного состояния, затем наносят под глаза или даже на все лицо.

Например, модель Кейт Мосс знает, чтобы скрыть синяки под глазами и после бессонной ночи освежить лицо, просто нанесте крем от геморроя. Им звезда мажет кожу вокруг глаз и все припухлости.
«Это просто роскошное средство, – радуется Кейт, – Оно действует моментально».

Аспириновый скраб

Для обновления кожи раз в неделю хорошо делать очищающую маску из аспирина.
Капаем каплю воды на аспирин. Он гранулируется.
Добавляем чайную ложку меда, перемешиваем.
Наносим на лицо на 10 минут, затем массируем, словно скрабом, смываем.
Маска удаляет все покраснения и выравнивает кожу.

Ретиноевая мазь для омоложения

Действие ретиноевой мази основано на прямом стимулирующем действии ретиноевой кислоты и ее производных (ретиноидов) на кожу. Ретиноиды являются синтетическими аналогами витамина А.
Мазь позиционируется как противоугревая, но является так же прекрасной профилактикой старения, улучшает состояние кожи, убирает покраснения.
Можно использовать как крем.

Солодка (лакрица) против разрушения зубов и возрастной пигментации

В лакрице содержится глицерризин и тритерпеноиды, укрепляющие иммунную систему, применяющиеся для лечения заболеваний полости рта, воспаления десен и разрушения зубов.
Экстракт корня лакрицы регулирует производство меланина, что помогает бороться с возрастными темными пятнами
Экстракт лакрицы выравнивает тон кожи, делая менее заметными пигментные пятна, подтягивает контур лица.
Применять можно, просто заварив корень солодки, настоять, – протирать лицо или полоскать рот.

Вьетнамская «звездочка» для поддтяжки кожи

Если нужно срочно избавится от мешков под глазами
помогает самая обыкновенная «Вьетнамская звездочка».
Подтягивает кожу,что говориться,»на глазах».
Основные компоненты бальзама «Звёздочка» – ментоловое масло, муравьиная кислота, масло эвкалипта, масло гвоздики, экстракт шиповника, мятное масло, масло корицы, вазелин, камфорное масло, другие вспомогательные вещества. При использовании, стараться избегать области вокруг глаз.

Цинковая мазь от морщин

При помощи цинковой мази можно бороться с морщинами. При этом если цинковая мазь от прыщей наносится только на края очага воспаления, то в случае с морщинами ее можно смело наносить тонким слоем на всю поверхность состарившейся кожи. Однако следует обязательно помнить, что это средство достаточно сильно высушивает кожу, поэтому применять его нужно в комплексе с увлажняющими кремами, иначе чувствительная кожа под глазами и вокруг рта (где чаще всего и собираются морщины) очень быстро превратится в сухую и шелушащуюся.

Гидрокортизоновая мазь вместо ботокса, против гусиных лапок

Гидрокортизоновая мазь способствует удержанию влаги в коже, чем и объясняется эффект «уменьшения морщинок». На самом деле морщинки не уменьшатся – на коже создаётся отёк, который их «растягивает».
Для начала лучше протестировать кожу на аллергическую реакцию. Если всё хорошо, смело боритесь с морщинами.

Гидрокортизиновая глазная мазь – это гормональное лечебное средство для лечения аллергии и снятия воспалительного процесса.

Жидкие витамины для омоложения

Купите масляные капсулки витаминов А и Е, проколите, выдавливайте понемногу содержимое и наносите на морщинки. Слегка вбейте пальчиками и оставьте на полчаса. Затем излишек промокните салфеткой. Делайте так неделю через 1-2 месяца, можно на ночь, можно днем. Добавляйте эти витамины в маски для лица, эффект отличный.
А во внутрь 1 раз в месяц принимайте по 1 капсулке 7-10 дней – полезно для цвета лица, волос и ногтей.

Витамин А имеет огромное количество различных свойств. Это король витаминов в кремах против морщин!

Витамин F – комплекс ненасыщенных жирных кислот, предназначенных для очищения, питания кожи, особенно сухой, раздраженной и с явными признаками увядания. Витамин F (в концентрации 3-7%) способствует укреплению эпидермального барьера, восстановлению гидролипидного баланса, а следовательно – увлажнению кожи, повышению ее Читать далее...

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-9362-

Она никогда не знает, как надолго он исчезнет опять.
Всё в ней кричит – не надо его отпускать!
Но она как будто спокойна, или просто делает вид,
И не звонит.

Он каждый раз выселяет её из мыслей своих и стихов,
Тщательно забывает запах её духов,
Он думает: «Господи-Боже, если твой приговор таков,
То я готов!»

Проходит надцатый месяц, никто не идёт ко дну.
Они, как упрямые дети, всё играют в эту войну.
И говорят друг другу: «Хватит, я долго не протяну!»
А сверху на них смотрят и думают:
- Ну-ну…

©
Елена Касьян

Настроение сейчас - Отличное

Если вы ожидаете увидеть под этим заголовком унылые рассуждения о терзающих душу размышлениях - проходите мимо. Я сейчас, к сожалению или счастью, не настроена мотать на кулак розовые сопли и размазывать тушь до ушей: во-первых, из ванильно-конфетного периода в силу возраста вышла, во-вторых, зима наконец-то отступила, утащив за собой шлейф холодных ночей, в-третьих, в случае необходимости ничто не помешает мне ангажировать на вечер любого из взбесившихся от гормонального всплеска самцов, в-четвёртых, в голове чудовищное количество идей и планов, благодаря которым банально некогда думать о грустном и, наконец, я не настолько подвержена массовой истерии, чтобы в исступлении биться головой об стенку, не наблюдая в окружающем пространстве прекрасного Прынца. Да и сама мысль того, что кто-то сейчас будет таскать меня на руках, кутать клетчатым пледом, трогательно убирать волосинки, липнущие к покрытым ментоловым блеском губам, трезвонить по сто раз в день, нежно обнимать и гулять по городу за ручку мне омерзительна. Ибо у каждой медали есть две стороны, и бесплатным приложением ко всем этим карамелизированным радостям жизни непременно будет тотальный контроль, подозрительность, ревность, мнительность, придирки, попытки воспитания, обязанность подстраиваться под чей-то график, привычки, вкусы в еде...Продолжать?
Нет - нет, я не феминистка, не подумайте. Мужчины - моя слабость. Трепетно люблю, уважаю и даже восхищаюсь отдельными экземплярами, однако предпочитаю делать это на расстоянии. Потому что только так получается прочувствовать галантность, мужественность, отважность, неустрашимость, дерзость и решительность - главные мужские добродетели, а без эстетики согласно моему мировоззрению жить невозможно.
Так и одиночество ( в контексте межполовых отношений): штука, конечно, противная, но с другой стороны - приятная и крайне удобная.
Потому что не толстеешь. Никто не орёт "жрать давай!" и не возмущается отсутствием вкусных, жирных, сложных в приготовлении кухонных шедевров, не кривится при виде отварной брокколи на гарнир седьмой раз за неделю, не уплетает перед твоим носом шоколадки, и не докучает сакраментальным вопросом " а чё, к чаю ничего нет?". Нет, дорогие, к чаю у меня, кроме презервативов, отродясь ничего не было. Даже сахара. Потому что я собираюсь оставаться в форме минимум до пятидесяти и сохранить при этом собственные зубы. Жирное и вкусное (в мужском понимании, естественно) почти исчезло из моего рациона - пищевые привычки сменились и предпочтения вслед за ними тоже деформировались. На сложное при моем графике просто-напросто не хватает времени. Поэтому обычно в холодильнике обезжиренный творог, брокколи, стручковая фасоль, помидоры - огурцы, тунец в собственном соку, куриные грудки без кожи, а на столе - криспы. Чтобы быстро, вкусно и полезно.
Потому что свобода выбора. Прельщает тот факт, что ничто и никто не мешает встать и сорваться из дома в любое время дня и ночи. Импульс - единственное, чему я подчиняюсь. И не будет укоров во взгляде, разборок, выяснений, отчетов и контролирующих прозвонов раз в полчаса . Можно приползти домой в шесть утра в стельку или появиться на пороге через сутки, внезапно для самой себя сорваться в Питер, случайно оказавшись рядом с Ленинградским вокзалом, в три ночи встать из-за компа и полезть на крышу испить кружку кофе и выкурить сигаретку, и ни одна сволочь не буркнет: "Ты куда, больная, ночь на дворе!" И
только мне решать, что пить в субботу вечером - белое вино, фиточай, коньяк или живое пиво, с какими людьми общаться и что на себя напялить.
Потому нерабочее время действительно свободное . И только ты решаешь, на что его разменять: салон красоты, спортзал, прогулка, свидание, встреча с подружками или чтение книги.
Потому что заработанные деньги тратишь только по своему усмотрению. Вот захотелось вчера чудесные, удобные, красивые бежевые туфли, стоимость которых составляет 25% от моей зарплаты - пошла и купила. И чудесный тренч к ним - ей - богу, я лучше месяц не буду употреблять алкоголь в барах и клубах по выходным.
Потому что самостоятельность крайне льстит самолюбию. Чувствуешь себя большой и сильной - именно такой, какими восхищалась всю жизнь.
Потому что не расстраиваешься из-за различий в жизненных ориентирах, несовпадении целей существования и не тянешь никого за собой мёртвым грузом.
Да и, в конце концов, независимость - это общепризнанная ценность ( а иначе какого хрена история нашей цивилизации насчитывает такое количество войн?).
Оставляю за собой право когда-нибудь сменить это мнение, не претендую на догматичность высказанного...Но сейчас всё это отлично отражает мои внутренние ощущения.

[454x319]