Мозг человеческий,как ни крути, тяготеет к стремлению сделать окружающую действительность незыблемой и непоколебимой константой. Так проще, удобнее и спокойнее:жизнь неспешно и размеренно катится по накатанной лыжне, нервы крепчают, настроение стабильное. И никакой Серый Волк не ждет за поворотом.
Поэтому человечество так любит все систематизировать, взаимоподчинять и подгонять под прокрустово ложе. Вот, скажем, к примеру цифры. Откуда взялось это чудовищное желание все пересчитать? Ведь в конечном итоге, от счета только хуже, потому что у кого-то всегда оказывается больше; а вот, к примеру, волку все равно,если он зарезал овец из стада в штуках меньше, чем его соперник - сыт, да и ладно.
Или время. Часы, минуты, секунды. Все расписано, все забито. По сути же: есть день и есть ночь. Будь добр, выбирай себе более удобный образ жизни и соотвествуй. Нет же: какому-то великому жаворонку удалось отстоять свою точку зрения и теперь добрая половина планеты болезненно тяжело просыпается по утрам и ,сыпя проклятьями, собирается по делам.
Зато создается иллюзия стабильности бытия, которая успешно поддерживается еще целым спектром инструментов. Взять, например, стереотипы: как приятно, когда все вокруг можно загнать в рамки давно установленных в процессе общественных коммуникаций клише!
Блондинки - глупые, брюнетки - стервы, женщина за рулем - обезьяна с гранатой, вяжущий крючком мужчина - педик, свадьба в 18 лет - по залету, танцовщицы - шлюхи, инженеры - зануды...и т.д.
Знаете почему это все? От лени человеческой. Вот существует же в русском ( да и не только) закон экономии языковых средств (или усилий), так и здесь: зачем разбираться в ситуации, если можно автоматически навесить на неё старый, давно известный ярлычок.
Это я все к чему: на выходных виделась с бывшим, пообщались и заметили кое-что: не осталось между нами НИ-ЧЕ-ГО личного - ни обвинений, ни обид, ни нежности. Отпустили друг друга наконец-то с миром.
Пошли это событие в "Якиторию" отмечать, накушались коктейлей до полусмерти, обсудили сто миллионов тем, посмеялись (что интересно, желания тряхнуть стариной в пространстве между простыней и одеялом после распития столь внушительного количества алкоголя не возникло).
С утра выложила в соц.сети совместную фотку, ушла гулять. Возращаюсь: у девочек моих паника - все хором подумали, что мы снова вместе. На мои возмущенные комментарии из серии "что теперь, с бывшим побухать что ли нельзя?" получила убийственный ответ:"Ну в суууши...Ладно бы если дома или на лавочке во дворе...".
Бесят штампы, ребят.
[640x480]

А вот, собственно, и фотка, из-за которой весь сыр-бор:)
[640x480]

Настроение сейчас - настроенное

Мозг человеческий,как ни крути, тяготеет к стремлению сделать окружающую действительность незыблемой и непоколебимой константой. Так проще, удобнее и спокойнее:жизнь неспешно и размеренно катится по накатанной лыжне, нервы крепчают, настроение стабильное. И никакой Серый Волк не ждет за поворотом.
Поэтому человечество так любит все систематизировать, взаимоподчинять и подгонять под прокрустово ложе. Вот, скажем, к примеру цифры. Откуда взялось это чудовищное желание все пересчитать? Ведь в конечном итоге, от счета только хуже, потому что у кого-то всегда оказывается больше; а вот, к примеру, волку все равно,если он зарезал овец из стада в штуках меньше, чем его соперник - сыт, да и ладно.
Или время. Часы, минуты, секунды. Все расписано, все забито. По сути же: есть день и есть ночь. Будь добр, выбирай себе более удобный образ жизни и соотвествуй. Нет же: какому-то великому жаворонку удалось отстоять свою точку зрения и теперь добрая половина планеты болезненно тяжело просыпается по утрам и ,сыпя проклятьями, собирается по делам.
Зато создается иллюзия стабильности бытия, которая успешно поддерживается еще целым спектром инструментов. Взять, например, стереотипы: как приятно, когда все вокруг можно загнать в рамки давно установленных в процессе общественных коммуникаций клише!
Блондинки - глупые, брюнетки - стервы, женщина за рулем - обезьяна с гранатой, вяжущий крючком мужчина - педик, свадьба в 18 лет - по залету, танцовщицы - шлюхи, инженеры - зануды...и т.д.
Знаете почему это все? От лени человеческой. Вот существует же в русском ( да и не только) закон экономии языковых средств (или усилий), так и здесь: зачем разбираться в ситуации, если можно автоматически навесить на неё старый, давно известный ярлычок.
Это я все к чему: на выходных виделась с бывшим, пообщались и заметили кое-что: не осталось между нами НИ-ЧЕ-ГО личного - ни обвинений, ни обид, ни нежности. Отпустили друг друга наконец-то с миром.
Пошли это событие в "Якиторию" отмечать, накушались коктейлей до полусмерти, обсудили сто миллионов тем, посмеялись (что интересно, желания тряхнуть стариной в пространстве между простыней и одеялом после распития столь внушительного количества алкоголя не возникло).
С утра выложила в соц.сети совместную фотку, ушла гулять. Возращаюсь: у девочек моих паника - все хором подумали, что мы снова вместе. На мои возмущенные комментарии из серии "что теперь, с бывшим побухать что ли нельзя?" получила убийственный ответ:"Ну в суууши...Ладно бы если дома или на лавочке во дворе...".
Бесят штампы, ребят.

[640x480]

Настроение сейчас - классное

Лето. Такое короткое слово, и такое вместительное: оно значит, что мир вокруг в кои-то веки именно такой, каким должен быть. Деревья - зеленые, настроение - хорошее, ночи темные, дни длинные, люди на улицах раздетые и улыбчивые, музыка в плеере позитивная, а очереди самые длинные - у железнодорожных касс и лотков с мороженым. Все точь-в- точь как на картине моего идеального мира.
Поэтому зовут меня Гармония: по роду деятельности ныне ходилка- бродилка, по душевным порывам - лучший на свете друг, исходя из характера движений - Перпетуум Мобиле, ну а вообще - сытая коварная хищница, которая не охотится, а красуется, дабы все оценили красоту, грацию и ловкость.
С завершением сессии жизнь превратилась в сплошные выходные - работа сильно не грузит, ежедневная культурно - развлекательная программа расписана по часам. Мелькают любимые лица, сменяются декорации уютных московских кафешек, модных арт - выставок, переключаются звуки.Словно села в развеселую райскую карусель, и она кружит меня сквозь июньские дни, заставляя захлебываться восторгом, задерживать дыхание, а потом набирать полную грудь пряного цветочно-пыльного воздуха, чувствуя, как запахи свободы, солнца, молодости и счастья впитываются в поры, оседают на волосках, всасываются в кровь, которая бежит по венам бурной горной рекой.
Каждый летний день сталкивает лицом к лицу с самой собой. Выползают прятавшиеся качества характера, всплывают давно забытые милые привычки, возрождаются старые ритуалы. И знаете что? Я себя больше не боюсь. Совсем. Даже несмотря на то, что мой разум по-прежнему находится с душой не в таких панибратских отношениях, какие существуют между ней и телом. Вот они-то даааа...Истинные влюбленные, легко идут друг у друга на поводу.
Нанизываю на нитки памяти впечатления, собираю их бусинами. Стремлюсь сделать так, чтобы каждый день трех месяцев был помечен чем-то ярким.
Писать некогда. Мечтаю о механизме, который расшифровывал бы мысли, рождающиеся в голове ежесекундно, в печатный текст и выбрасывал их тут же в дневник.
Чередование мое вполне успешно работает, рельеф от недели к неделе проклевывается, и если бы я не разрешала себе два углеводных загруза вместо одного, вполне вероятно, что уже достигла бы идеала своего и тормознула со всем этим мазохизмом.
Карман и мысли греют июльские билеты на поезд: до Севаса и обратно. Спасибо Анютке, хватило пары ее слов, чтобы заочно влюбить меня в этот город.
Читаю Брэдбэри, наслаждаюсь. Потрясающе! Всем, кто не читал "Вино из одуванчиков" советую ознакомиться с текстом незамедлительно. Роман незабываемый, проникнутый щемящей ностальгией и очень летний.
На сим прощаюсь, скоро вернусь.

[564x610]

Настроение сейчас - авральное

Девулечки мои:))
Я жива-здорова. Но адски некогда писать, хотя тем видимо-невидимо накопилось. Вкалываю в поте лица днем, а ночами экстренно пишу курсач, ибо хочется сдать его завтра и забыть о любимом универе аж до сентября. Так что еще сутки пока помолчу, а в четверг расскажу интересностей. Про жизнь, про дела, про сушку (мать ее, удовольствие не из приятных, и что не вижу все еще результатов), про культурные мероприятия, встречи спустя сто лет в обед... и про все-все-все. И сейчас хочу, но нельзя - буду воспитывать волевые качества и действовать согласно расставленным приоритетам (ага, самомуштра продолжается,конечно:)
Люблю вас!!!

[600x450]

Узкие джинсы, белые кеды, длинная майка-алкоголичка, кольца в ушах, волосы с вет-эффектом, смоки на веках, прозрачный блеск... Кузьминки, знакомый дом, этаж восемнадцатый.
Олежка открывает дверь. Окидывает взглядом, тихо охает и произносит потрясенно: "Привет, спортсменка!" Я чувствую, как непроизвольно растягивается улыбка во все тридцать два, как замирает на секунду сердечный метроном, как вспыхивает что-то внутри, запуская механизм сладкого щемления. Зеленая искра собственных глаз, отраженная в темной глубине его карих. Мгновенный аффект, дар речи на секунду потерян, и резкий выход из комы: легким толчком отрываюсь от пола и висну на его крепкой шее, утыкаясь в нее носом. Он сжимает мои ребра до легкого хруста, зарывается лицом в кудри,и я слышу, как мы в один момент шумно втягиваем ноздри, вдыхая знакомые запахи.
Не хочу и не умею молчать, когда переполнена чувствами.Знаю, несдержанность - это неправильно, глупо, недальновидно, нерационально, неблагоразумно, да назовите как угодно, и будете тысячу раз правы, легко соглашусь с вашим мнением. Но мне нужны эмоции: не мелкодонные, а жгучие, как листья борщевика в знойный полдень, острые, как корейская кухня, опасные, как самостоятельно приготовленная рыба-фугу, бодрящие, как ведро ледяной воды после парилки. Пожалуй, слишком хорошо осведомлена о своем сердечном непостоянстве и переменчивости, о собственном цинизме и редкости людей, которые могут вызвать во мне истинное, лишенное наигранности обожание, для того чтобы это чувство игнорировать. И если - о чудо! - оно возникает, предмет потом долго живет с мыслью, что ТАК его никто не любил и не полюбит, со временем прощая даже быстротечность моих амуров. Да и как не извинить - закон жизни. Чем ярче горит, тем быстрее сгорает :маковым цветом, бабочкой-однодневкой, магниевым порошком, трескучим снопом сухой соломы. Есть только миг, зависший в тихом полете среди пустоты бесконечности, чтобы успеть нырнуть, коснуться дна и пущеной стрелой вылететь из пучины на поверхность - туда, где желтеет сквозь толщу золотое блюдце солнца.
"Я дико соскучилась, сладкий!" - горячо шепчу Олежке в ухо.
Решаем прогуляться. Спускаемся, на ощупь лавируем в нежных объятьях июньской ночи, отмеряем метры темных тротуаров. Гулким эхом звенят где-то на уровне верхних этажей обрывки нашего смеха; эйфорическое веселье;моя рука сжата в его ладони, перебивая друг друга, мы спорим, рассказываем что-то сокровенное, далекое и, казалось бы, незначительное. Тускло мигают звезды в подсвеченном небе, щедро растягивают в свете фонарей призрачные тени деревья и заборы, а между ними движется то и дело деформирующаяся четырехногая морока. Взломаны пароли, выбиты двери, маски сброшены:обнаженные души стыдливо танцуют стриптиз.
А потом, дома, он заваривает чай. Прихлебывая ароматный напиток, улыбаюсь. "Вкусно?" - спрашивает Олег. "Угу," - отвечаю, - "а с чем это?". "С любовью" - хохотнув, щурится мой мачо.
...И до утра поцелуи, поцелуи, поцелуи. Страстные, трогательные, нежные, сладкие...И снова какие-то отнюдь не дружеские.

З.Ы. По пути на работу я поняла, что все бойцы моего личного фронта, кроме Олежки, опять пролетают.
[663x440]

Так, в общем мини-отчет: вроде жирок спадает,если визуально смотреть. Появляется венозность легкая - такая вот побочка. Кетоз шпарит, девочки, мама не горюй! Привкус ацетона чуть не до блевоты, пардон, конечно, за подробности.В общем, сбрасываем жир дальше:).
Белковый омлет редкостная гадость, отварные грудки без кожи тоже не прелесть, конечно. Спасают травки сушеные - хоть какая-то иллюзия вкуса. А вообще белок безжировой на вкус фи.

Жрать хочется, но мотивация перевешивает.Поеду к Олежке сейчас, чтобы отвлечься от желания что-нибудь сожрать:).

Настроение у меня сегодня шикарное: утро подкинуло сюрприз, и он стал источникам позитива на весь день.
А дело было так: еду в метро, чувствую телефон в сумки жужжит. Я его выловила, смотрю: смс от Прынца ( кто не в курсе, он был объектом моих душевных терзаний три долгих зимних месяца и ел мне мозг редкими-редкими встречами (и невстречами), эфемерными обещаниями, несбыточными желаниями до тех самых пор, пока я не нашла в себе силы посмотреть на него другими глазами и сбежать ("Свидание навылет", кажется, пост был). Так вот, максимум нашего общения после последнего свидания - это стандартное "Привет, как дела" в контакте раз в месяц.
А тут смс! Да еще с утра.
Открываю...И ржу: "Анна, ничего не видите вокруг себя ".
Ага, значит рассмотрел меня в толпе на переходе с Арбатской на Боровицкую. Может даже знаки подавал. А я, засранка такая - ноль эмоций. Прав Прынц: не смотрю я в метро по сторонам. Свои думы думаю, в своих мыслях ковыряюсь, умею абстрагироваться от окружающей обстановки и путешествие в подземке совершать на автомате.
И вот надо же было так совпасть: я сегодня вся такая заплетенная-накрашенная, на каблуках и в прелестном, струящемся по фигуре шелковом платье, сама от себя тащусь (обычно такие встречи как раз в ином виде происходят).В общем, редкостная удача. Так ему и надо.
[290x369]

Настроение сейчас - решительное

Короче, я поехала. Поехала на сушку. Кому интересны подробности о том, что это за зверь и с чем его едят: здесь

Итак, что имеем в меню на сегодня:

Завтрак: омлет из трех яичных белков с зеленью в микроволновке

Обед, перекусы: пучок зелени (лук, сельдерей, петрушка) и отварная курогрудка без кожи (300г)

Ужин: тилапия отварная

Спорт: прогулка по Екатерининскому парку + вечерняя пробежка 5 кэмэшечек

Чтобы потом не повторяться, скажу сразу - менюшка будет преследовать меня до сб, ибо курогрудка, яйца и рыба куплены впрок, поступления бабла до зп не предвидется, а она во вторых-пятых числах, а в сб буду хавать фруктики, запивать их шапмусом и радоваться жизни.
Как только получу денгьги - куплю себе еще коктейльчик протеиновый - вкусненький какой-нибудь изолятик.
А вообще, я вновь полна решимости. Ибо правда очень интересно: какие они, результаты 9-месячного отвисания в тренажерке.

[364x336]

Это цитата сообщения Добрая_Мастерица Оригинальное сообщение

Как избавиться от мозолей и натоптышей

[700x379]

 

Мозоли - очень частая проблема женских ног, которая возникает как правило летом и весной, когда мы меняем громоздкую зимнюю обувь на легкую летнюю. 
Обычно мозоли приносят кучу неопрятностей, поэтому нужно знать как от них избавиться по-быстрее. 

>>> ДАЛЬШЕ
 

(тут должна быть барабанная дробь)
Знаете, что я только что сделала - не поверите. Обожралась чернослива и сверху добила это половиной плитки шоколада. Аривидерчи, кетоз, Аня рехнулась.
Объясняю: убилась сегодня в спортзале с утра, потом протопала по городу километров 15. Пришла домой - и впала в состояние аффекта. Как зомби сначала кинула в рот две горсти сушеных ягодок, а потом вспомнила про остатки шоколадки. Причем рассудок честно пытался остановить тело, но оно не повелось.
Поругайте меня что ли.

З.ы. А вообще мне не стыдно. Перестала я на кетогенке-то худеть что-то. Думаю на сушку уходить.
[640x480]

Настроение сейчас - Бодрое

Выходные выдались спокойные, но при этом удивительные и полные неожиданностей.

В ночь с пятницы на субботу я все-таки устроила релакс. Как и собиралась: с пенной ванной, свечками, аромамаслами и убаюкивающим эмбиентом. И волосы покрасила, и пробежалась: все успела, кайф полный. Так расслабилась, что даже не нашла наутро сил встать на пробежку. Выспалась, позавтракала шикарнейшей отбивной с зеленым салатом и почесала в спортзал, где словила невиданный всплеск энергии и прокачала мышцы настолько, что обратная дорога далась мне с трудом. Еле-еле ноги доволокла до дома...И опять завалилась на кровать.
Разбуженная предзакатными лучами часов около десяти вечера, я еще раз пожелала себе доброго утра и задумала совершить моцион. Что уж тут поделать: слаба я на ночные прогулки. Как только сверкающий CD скатился за вершины зеленеющих треугольников крон, я, втиснувшись в джинсы и нырнув широкую толстовку, выскользнула за дверь, повернула ключ в замочной скважине...и пошла.
В воздухе висел пряный летний коктейль запахов, замешанный на тягучем прогретом воздухе. На Москву ,покинутую разъехавшимися по дачным участкам жителями, густо стекали сумерки цвета дымчатого стекла. Кое-где в скверах раздавался пьяный гогот, а затем вторили ему тоненькие хохотки нарядных девушек на летних верандах кафе, да нет-нет взвизгивали тормоза отдаленных хач-мобилей.
Источавшие теплый свет окна кабаков притворялись сценами фестиваля театров, на которых на все лады разыгрывается одна и та же пьеса "Субботний вечер в большом городе". В спорт-барах зеленели футбольным полем мерцающие огромные экраны, золотилось в пол-литровых кружках пиво, лоснились жиром от свиной рульки щеки раскрасневшихся лиц; в ресторанах японской кухни жеманно курили тонкие сигаретки гламурные куколки, призывно улыбающиеся своим хохмящим спутникам в светлых рубашках - поло; летели в разинутые пасти под рюмочку куски шашлыка в кавказских забегаловках; ковырялись в легких салатиках и тянули через трубочку нарядный кофе из харикейнов скучающие девицы в "Шоколадницах" и "Кофехаусах"; эпилептически дрыгались в зомбирующем мигании стробоскопов укушавшиеся в калину подростки. Тихой тенью скользя от здания к зданию, я не испытывала ни малейшего желания принять участие во всем этом балагане. Отдыхая - отдыхай. Бессмысленно всегда быть участником событий, иногда приятнее побыть просто зрителем. Ибо к чему театр, если постановку некому оценить? От окна к окну - незаметно, интересно и познавательно прошло два часа. Домой и спать.


***


Утро воскресенья встретило всех моих друзей хмуро: похмельной головной болью, привкусом говнеца во рту и мутной картиной мира. В телефонной трубке раздавались вздохи и стенанья. Гусь свинье не товарищ: мой выходной начался с ясного, словно сквозь только что вымытое стекло, сознания, отличного самочувствия и ощутимого бодрячка.
Потеряв надежду вытянуть кого-нибудь из абстинентных полутрупов на прогулку по Екатерининскому парку, я собрала сумку и отправилась в Измайловский парк - валяться на траве, читать Брэдбери и греться. Зашла в магазин, зацепила бутылочку ледяной "Пепси лайт" и, блестя на солнце свежевыбритыми ногами, зашагала в сторону пруда.
Найти место среди лежбища тюленей, которое открылось моему взору, оказалось задачкой не из легких. Однако я мадам компактная, и через некоторое время нашла зеленый островок между подстилками, где можно было вполне удобно расположить свою тушку. Облегченно вздохнув, поправила на носу окуляры, изъяла из недр сумки книгу и принялась читать. Не тут-то было.
К соседней компании присоединились новоприбывшие: симпатичная женщина лет тридцати, две девочки-тростиночки подросткового возраста и два чудесных, ухоженных угольно - черных лабрадора. Собак вообще люблю до безумия, а эта порода еще и отличается крайне добродушным нравом - я невольно залюбовалась сладкой парочкой. Хозяйка принялась бросать в пруд палку, и псины, обгоняя друг друга, неслись к воде в выражением неописуемого восторга на мордах...Всплески, смех, радость.
И вдруг раздался надтреснутый голос: "Твари! Вы налоги платите за собак своих? Бегают они тут!Сейчас все обосрут и обоссут, дерьмо собачье везде валяется, никто не убирает. Ненавижу их. Твари!"
Выступавшая сидела прямо около воды, разложив свои омерзительные жирные телеса, свисающие поверх купальника. Это была запущенная, хоть и не старая, в сущности, женщина, рядом с которой сиротливо ютился тщедушный муженек.
Хозяева лабрадоров решили игнорировать высказывание и не обращать внимание. Агрессоршу это жест взбесил еще больше. "Лимита! Вы откуда приехали? Не перевариваю вас всех! Раньше в этом пруду детей купали, а теперь собаки ваши носятся. Здесь утки плавать должны, а не собачье дерьмо! Дайте мне телефон,а то я свой дома забыла, щас я сыну позвоню, он в милиции работает, разберется, кто из нас прав, кто виноват!"
Поток помоев из ее рта, казалось, не остановить. Мадам сыпала проклятьями и оскорбленьями, не взирая Читать далее...

Настроение сейчас - усталое

Выжатый лимон. Это я про себя. Еле волоку ноги, и не спасает никакой кетоз. Голова варит еле-еле, в мыслях медленно вращаются темы по политологии, неопознанные обрывки фраз, смутно знакомы лица, какие-то цифры и прочий космический мусор.
Радует одно - еще несколько часов, и можно будет спокойно вздохнуть на неделю. Конечно, при условии, что усталость пожалеет, не добьет, и я не свалюсь куда-нибудь под кустик. Впрочем, с удовольствием сделала бы это уже сейчас, но Дегтярев принимает зачет только один день, так что вариантов у меня нет.

Зато вечерооом...Пробегусь из последних сил, покрашу наконец-то голову, а потом, потом...залягу при свете свечек в ванну с пеной,морской солью и капелькой сандалового масла, проскраблюсь кофе, сделаю глиняную маску на лицо, обертывание для волос, отчищу пяточки, потом обмажусь с ног до головы душистым кремом и улечу в царство Морфея. И даже сделаю себе поблажку и продрыхну завтра до полудня, сказав себе: "Ты хорошо поработала, детка. Можно немножко отдохнуть."

[430x287]

Настроение сейчас - Замотанное

Счастливая возможность удивляться по пустякам так переполняет жизнь, что можно позволить себе не желать ничего иного.

Если ноги по периметру обклеены пластырем, если блеску на лице к полудню завидует черной завистью лесной гриб масленок, если обозримое пространство с утра до вечера ограничено оправой очков, если стопы зудят, а ноги высоковольтными линиями гудят от постоянных перемещений, если настежь открыты все окна в квартире и жужжит в офисе старый добрый кондиционер, будьте уверены - лето или уже наступило, или вот-вот вступит в свои права.
Мне лично об этом напоминает еще и страшный зверь песец по кличке Сессия. Взмыленная, с красными глазами, растрепанными волосами и перекошенной миной на лице, я ношусь по маршруту дом-спортзал-работа-институт со скоростью, которой удивится иная антилопа гну.
К вечеру понедельника отражение в зеркале из "вроде красивенько" превращается в "сойдет для сельской местности", а к среде воскресная куколка и вовсе превращается в крайне агрессивное красноглазое чудовище - такие вот отнюдь не сказочные метаморфозы, страшно подумать, что случится к пятнице. Подозреваю, что можно будет ехать в "Кунсткамеру" сдаваться, да-да, именно туда, в зал заспиртованных уродов.
И вот ношусь, значит, вся такая ужасная, по цветущим московским аллеям и пыльным тротуарам с кантом из вездесущей Канады Грин, таращу глаза свои ненасытные по сторонам, дабы отвлечься от роящихся в голове терминов, текстов, вопросов и рефератов, и не перестаю удивляться. Спасибо Господи, что я не мужчина! Ибо в противном случае мне пришлось бы носить с собой чемодан и нитроглицерин, или чемодан нитроглицерина, чтобы было чем предупреждать ежеминутный риск инсульта и прикрывать стояк.
Какие женщины по улицам ходят - мама дорогая. Даже чуточку обидно за свою непробиваемую гетеросексуальность. Это ж надо! Ощущение, что зимой это многогранное великолепие отсиживалось в горшках с землей под ванной, а с первыми лучами солнца заботливые хозяйки достали его, полили, выставили на подоконник...и вот явились миру чудные цветы.
Каких только колеров не встретишь: полет фантазии, цветущая степь, буйная зелень джунглей, пески Сахары,синеющие гребни гор на фоне берлинской лазури неба - сказочная феерия контрастных пятен обрамляет стройные, искусно отлитые из чистого золота стебли совершенных форм, а над всем этим - сияющие изумруды, голубые карбункулы, золотистые клиногумиты, медовые турмалины сияющих глаз. Цветы, цветы цветы.
Как же удается вам, колдуньи, вот такими быть: без сучка без задоринки, с идеальными маникюрами-педикюрами, персиковым румянцем, блестящими волосами, вишнями губ, ровным загаром, прокрашенными волосами, божественными фигурами, походкой, не касающейся земли, нерасплывающимся макияжем, отутюженной одеждой, а? Вот я удивляюсь вам, о, Богини. Честно.
Иду мимо, прячусь за очками, сжимаю в кулаки руки с короткими обрубками ненакрашенных ногтей...И чертовски хочу каждую из вас увидеть с утра. Желательно с похмелья.

[461x468]

Настроение сейчас - Солнечное

В субботу мой бывший муж праздновал др. Что ж, заскочила на 5 минут, поздравила мальчика ( 27 лет, кто бы мог подумать, такой ветер в голове!), произнесла пафосный тост с филигранным текстом из серии "желаю определиться с целями в жизни, которые будут зависеть только от тебя, а не человека, который рядом". " А че в глаза не смотришь?" - спрашивает.
И правда, странно это, наверное, видеть отведенный взгляд у человека, который всегда пристально и хищно смотрит прямо в темные точки зрачков. Но что поделать - я не хотела обижать Ваньку в день рожденья, пугая вакуумом - а красивого, дорогого, любимого ему больше не увидеть в кривом зеркале моей серо-зеленой радужки. Сбежала быстро, торопливо распрощавшись.
У меня ведь тоже был праздник: полгода самодостаточности. Совсем неподалеку его отмечала, по - взрослому - с девчонками,клубникой и брютом, среди цветущих яблонь и буйной зелени. И было страшно весело, легко и хорошо: от ласковых солнечных лучей, пузыриков шампуса, персикового дыма, нежных лепестков, незаметно падающих на голову, шуток, смеха и моей головокружительной, упоительной свободы. Я пережила свою и только свою зиму, догуливаю весну, а впереди - обалденное, чудное лето.
Его дыхания уже нельзя не заметить:вязкие сумерки душно благоухают цветущей сиренью и свежайшей травой, вечерние прохожие пышут перегаром, по лавочкам сиротливо ютится пустая стеклотара. Тут и там вспыхивает в ночи раскаты смеха и крики.
И это будет горячее лето, предчувствую - сладко щемит в груди в предвкушении, а интуиция редко меня обманывает. Осталось потерпеть две недели - развяжусь с сессией, и нужно будет разобраться всё-таки со своим гаремом, а то навозбуждала мужчинок своих и ушла в тень. Ни с кем не вижусь, не слышусь, так, царапаю пару смсок в неделю для профилактики...Надежды на грядущий сезон глобальные.
Только вот одно меня терзает...Я хочу, чтобы лето длилось доолго-доолго, чтобы минуты тянулись как часы, часы были как недели, недели - как месяца. Так много хочется успеть, планов громадье...Хоть не спи совсем.

[700x516]

Настроение сейчас - Солнечное

Ну что, вроде за неделю я вернулась к исходным (то есть бывшим до посещения мамы) пропорциям. Кетоз жарит, во рту привычный привкус химического говнеца. Жру потихому, пью и писаю . По большому счету, мне сейчас все равно стройнею от кетогенки или нет: сессия на носу, а посему бодрость и ясность ума для меня в данный момент куда важнее. А вот с фигурой окончательно будем разбираться уже после - когда останется месяц до моря.
Кстати, девчонки, просветите меня на тему Крыма, кто информационно подкован - куда б равнуть, я там ни разу не была. Хочется, чтоб красивое море цвета лазури и скалы, думаю. Ну и инфраструктура минимальная: экскурсионное бюро, дискотека и пароход какой-нибудь.
Из спорта: наконец-то прошла растянутая пьяным шпагатом на 10-сантиметровой шпильке (решила друга детства удивить, овца) нога, опять тянусь.
Спортзальчик по-прежнему через день, но теперь, со вчерашнего дня, еще и кардио добавила: в день, когда нет тренажерки бегаю с утра 2км, вечером 4, в день, когда есть треня - только вечером. Думала, не смогу бегать, буду задыхаться - ан нет, зимние километры на беговой дорожке и ходилки-бродилки привели меня в тонус, бегу прилично.
Что еще. Ааа...добавила процедуры себе - уксусные обертывания на пузо и медовый массаж на него же и морду лица через день, ну и скраб кофейный раза три в неделю.



Всех целоваю.

Стены под изумрудный мрамор, легкое облако тюля, болотно - салатовый гарнитур...Яичница на стене мерно отсчитывает секунды, утренний луч заглядывает сквозь стекло. Она - изысканно одетая, строгая, собранная и подтянутая - поглядывает на тонкие наручные часики и быстрыми мелкими глотками хлебает коричневую жижу "Nescafe Gold". Я, с полузакрытыми глазами, нерасчесанная, в старой футболке стою в позе цапли у плиты и вожу туркой над огнем.
Телефон моей стильной визави не затыкается ни на минуту. Она берёт трубку, с серьезным лицом раздает указания - четко, уважительно и без лишних сентенций. В перерывах между трезвоном тем же тоном продолжает: "Там в холодильнике баранина, разморозь, сходи в магазин, купи сыр и молоко, Саня придет со школы, макарон что ли ему свари".
"Угууу" - протяжно мычу, выплескивая кофе в светло - зеленую чашку.
"Ужас, как ты его пьешь - такой крепкий, да еще и без сахара. Горечь несусветная".
Пожимаю плечами: "Мне нравится," - достаю с полки коньяк, добавляю в ароматный напиток грамм этак сто, и, молниеносно словив неодобрительный взгляд начальника управления образования, продолжаю:"Я все-таки в отпуске, можно".
Она неодобрительно качает головой, но молчит.
Я любуюсь её зелеными глазами и лучиками морщинок, разбегающихся паутинкой от глаз к вискам: увяданье еще не скоро набросит свое покрывало на доброе прекрасное лицо, но отпечаток правильного отношения к жизни и людям уже лежит на нем. У злых людей не бывает приподнятых уголков рта, улыбчивых складок в носогубном треугольнике и солнышек вокруг сияющих очей. Она ставит человеческое отношение к людям превыше всего, живет по совести, согласно вбитым в детстве в голову принципам о том, "что такое хорошо, и что такое плохо". Перфекционизм и идеализм - два кита, на которых зиждется натура этой женщины.
Мне не знаком ни один человек, который услышал бы от нее недоброе слово просто так: только за дело. Да о чем говорить: она готова мистифицировать и приукрашивать реальность для того, чтобы сберечь чужие нервы - и это не ложь во спасение, а проявление заботы о ближнем.
Вокруг нее всегда порядок - в делах, мыслях и обстановке. Удивительные организационные способности и дар управления!Подчиненные, ученики и родители, глава города, депутатский корпус - все обожают эту женственную особу со стальным характером, но не боятся её, а любят.
Каждый знает: ныняшняя завгороно неподкупна, принципиальна и корректна, она проносит сквозь себя каждую проблему, возникающую на работе, как личную, приложит все усилья, чтобы помочь.
Она прекрасная мать: сочувствующая, понимающая, лояльная, переживающая, готовая помочь, защищающая от чужих нападок, как тигрица. Переживает, волнуется, страдает от неверных шагов, направляет, советует, пытается воздействовать силой - но натыкаясь на характер - мирится, сдается, тихо плачет в подушку, ждет, верит и надеется, что дитяткина блажь пройдет, как страшный сон. И это случается - рано или поздно, потому что чадо в конце концов приходит к выводу, что толика истины ( а иногда и огромная доля) в её словах есть, и, побитое жизнью, наученное собственными ошибками, пристыженное и благодарное за терпение понуро приползает на покаяние, чтобы уткнуться в родные теплые коленки поникшей головой и получить с облегчением исповедальное прощение. Педагог по образованию, учитель от Бога по натуре, она уважает в каждом личность: противоречивую, имеющую положительные и отрицательные качества. Хотя сама тяготеет к светлой стороне мира.
Она считает, что курение - моветон. Я не разгуливаю по городу, дымя сигаретой, только чтобы она не выслушивала от "доброжелателей" кляузы.
У нее был один мужчина за всю жизнь. Я потеряла счет своим любовникам.
Она редко позволяет себе ликерную рюмочку коньячку. Мои еженедельные пьянки по выходным не обсуждаются.
В её квартире всегда порядок. Мое обиталище кажется убранным ровно до того, как кому-нибудь в голову не придет открыть шкаф.
Она пунктуальна. Я же даже на работу привычно опаздываю минут на сорок - не из-за вечного цейтнота, а по халатности.
Она аккуратна. Небрежность с детства была моим качеством.
Она светла и наивна. Я забыла, когда последний раз какой-либо человек вызывал во мне чувство доверия.
Она безгранично добра и по-христиански смиренна. Я озлобленна, цинична и временами бываю крайне агрессивна.
Она мягка и боится ранить кого-то даже словом. Я резка и предпочитаю бросать обрывки правды в лицо.
Она слегка завидует моему авантюризму, свободе и смелости. Я отдала бы все на свете, чтобы стать похожей на нее - порядочной, благородной, изысканной.
Мы крепко дружим, обсуждаем любые темы на равных, даем советы, до тряски обожаем друг друга и наслаждаемся этим, помня о периоде нашей холодной войны, созваниваемся каждый день, делимся секретами и сокровенными мыслями. Мы обе целеустремленные ( хоть и идем разными дорогами), начитанные, культурные, у нас схожие жизненные установки, нерушимые принципы и космически высокие ориентировки...Одинаковый цвет волос, похожие тонкие губы, Читать далее...

Чаще всего люди покидают маленький город, чтобы мечтать туда вернуться.
А другие остаются, чтобы мечтать оттуда уехать.
Чак Паланик, «Рэнт: Биография Бастера Кейси»

Шум листвы; плоские крыши утопают в облаках зелени, дикая трава курчавится по пыльным обочинам. Тишина. Звонкая, упоительная тишина несмотря на шепот шин по асфальту, несмотря на веселые детские голоса, разлитые в прозрачности майского полудня, на смех, оклики, редкий свист. Тишина несмотря на далекие гудки паровозов, грохот проносящихся товарных составов, лай собак, далекий крик петухов. Словно все вокруг: дома, остановки, палатки, магазины, машины, люди - медленно перемещается в зыбком пронзительно - прозрачном желе. Секунды стекают густыми медовыми каплями в бочонок вечности.
Воздух так плотен, что можно черпать ладонями, подносить к лицу и дышать, захлебываясь, ароматами тополиных почек, пряной пыли, приторной карамели и клейких новорожденных листочков. Запах детства, уюта и надежд.
Из окна видно небо; ослепительная бирюза так близко, что кажется, протяни руку - и с легкостью схватишь охапку воздушной, как сахарная вата, дымки. Город как будто за последние годы усох: непривычно низко обрываются стены домов; неожиданно быстро заканчиваются парки, сквозь которые идешь бодрым шагом; игрушечным макетом стоит на углу некогда колоссальная громада кинотеатра;удивительно невысокий холм с прыщами домишек морщится на границе города. И только деревья по-прежнему величавыми стрелами тянутся к солнцу, и не обхватишь в одного мощный дуб в центральном сквере - они для меня все еще огромны.
А если так - значит я снова здесь, в своем отрочестве.
Утро начинается с пробежки по сонным улицам и заброшенному аэродрому, со знакомо скрипящей двери соседки-партизанки, с цокота когтей двух маленьких гротескно непохожих друг на друга собак (той-терьера-переростка и бракованного пекинеса), с почерневшей турки, клокочущей дешевым кофе на родниковой воде, со звонка престарелой одинокой тетушки,с ее жалоб на здоровье, бессонницу и сварливых придирок по поводу и без, с выгравированного на извилинах номера лучшей подруги и привычной путаницы с идентификацией Ирки и её мамы по голосу, с договоренности о вечерней прогулке, со сборов на дачу, похода в магазин и пахнущей бензином папиной "Волги".
Все как всегда. Словно не было семи лет, словно живы все любимые и родные, словно ничего не изменилось вовсе за те пару дней, на которые я покидала уют родного города.
Но нет. Я иду по улицам и встречаю своих однокашников: серьезных, надутых, важных, толкающих коляски с младенцами или тянущих за руку сопливых трехлеток. Они жалуются на проблемы с детскими садами, дороговизну подгузников, разбитые вазы, сломанные шкафы, гадящих домашних питомцев, нелюбимую работу и тяжкий быт молодых семей. Они говорят о квартплате, кредитах, телевизорах и машинах. Я слушаю, и мне становится стыдно за себя - наглую, легкомысленную, шестнадцатилетнюю, с беззаботной ухмылкой на лице и полным безразличием к тонкостям нового рецепта борща. Кажется, это все будет, но там, далеко в будущем, и какой смысл об это говорить, если только отзвенел последний школьный звонок и в жизни сейчас есть гораздо более приятные темы для разговоров. Они смотрят со злобной снисходительностью, видя мое старание изобразить солидарность и заинтересованность, думают наверняка, что в моей голове гуляет ветер. Я же не могу понять, зачем они притворяются взрослыми, зачем надели на себя маски смиренной обреченности, почему в момент превратились в брюзгливых молодых старичков с печатью озабоченности на лице - какой такой волшебник сыграл с моими приятелями злую шутку. Мы плохо понимаем друг друга теперь. Болтаем скорее по привычке, нежели из удовольствия, о непонятных друг другу вещах: плоскости слов "счетчик", "сцеживаться" и "огород" едва ли пересекаются с плоскостями "экзистенциализма", "свидания" и "свободы", да и на стандартный вопрос "замуж не собираешься?" я пожимаю плечами. Есть что вспомнить - и это единственное, что объединяет, хотя большая часть этих событий мелка и посредственна.
Колечек, бывший коллега по детскому лагерю, ныне Николай Александрович, учитель физкультуры, встретив, улыбается, и говорит, что я совсем-совсем не изменилась;семнадцатилетний боксер, ученик выпускного класса Данил строит глазки и предлагает вместе прогуляться - есть доказательства ощущаемого мной возраста.
И знаете что? Я горячо люблю родной город, но все-таки сделала очень правильно, покинув его рано: теперь, что бы ни случилось, о каком возрасте не шептал бы паспорт, на свете есть место, над которым время не властно - там мне всегда шестнадцать. И пусть в Москве или где-то еще мне будет 25, 30, 40...В Кузнецке я буду юна и весела.
И, черт, мне дико жаль приятелей и знакомцев, которым отныне уже точно не будет меньше 23.
Читать далее...

Если стала жизнь постылой,
Вы в нее добавьте цвета:
Станьте радужной и милой,
Сладостной, как миг рассвета.
Пусть цветы резвятся в косах,
Губы тянутся в улыбке,
Босиком шныряйте в росах,
Разминая стан свой гибкий.
И тогда всенепременно
Принц к вам сказочный припрется,
Рухнет на одно колено
И признаньями зальется.
Скажет вам, допустим, Саша,
Убежденный эзотерик,
Что луна совпала ваша -
Заживете без истерик.
Или он, к примеру, Миша -
Садовод-любитель шмали,
Очень чувственный парниша,
Пребывающий в астрале.
Иль Денисом назовется,
Фитнес-тренером к тому же,
Хоть на вид и приглянется,
Только с головой не дружит.
Может, он Олегом будет,
Разбирающимся в чае,
Станет больно лапать груди
И за космы драть, кончая.
Юрой может оказаться
С очень маленькой зарплатой
Старше лет, к тому ж, на двадцать -
То ли парень, то ли папа.
Вячеславом, князем горцев,
Может рекомендоваться,
Но с такой натурой вздорной
Лучше б вовсе не якшаться.
Вам представится Иваном,
Прапорщиком и танкистом -
У него роман с диваном
И экраном серебристым.
Например, еще Сережа,
Отмотавший срок на зоне,
Может протокольной рожей
Промелькнуть в диапазоне.
Или Игорь принца имя,
Он фанат футбола рьяный,
Как-нибудь по синей дыне
Ваше пнет фортепиано.
Иль по паспорту он Виктор -
Книжный червь невыносимый,
Будет вам вещать, как диктор,
Про устройство Фукусимы.
Паши, Коли, Пети, Леши
Непременно вас достанут,
В чем-то каждый пусть хороший,
Но на идеал не тянут.
Впрочем, и не заставляют,
К ним в объятия бросаться,
Очень весело бывает
С почитателем играться.
Вы в своих глазах растете,
Истекаете тщеславьем,
Пока снова не поймете,
Что вас тянет в разнотравье.
И тогда бегите смело
По коврам лугов родимых,
Наслаждаясь совершенством
Далей призрачно-красивых.
Вы свободны, вам привольно,
Вам с собою интересно.

Если ж снова скучно, больно...
Опыт повторить полезно.

Ахахах, уписаться я поэт:)

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

-9471-

Нужные советы

Здоровье:

1.Пейте много воды.

2.Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.

3.Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.

4.Больше играйте в игры.

5.Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.

6.Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.

7.Сон - 7 часов.

8.10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:

1.Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.

2.Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего.

3.Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.

4.Не судите себя слишком строго.

5.Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.

6. Больше мечтайте во время бодрствования.

7.Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.

8.Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его / ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.

9.Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.

10.Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.

11.Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.

12.Больше улыбок и смеха.

13.Вы не должны выигрывать каждый спор..

С Людьми:

1.Чаще звоните своим родным.

2.Каждый день делайте что-то хорошее для других.

3.Прости за все, всех.

4.Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.

5.Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.

6.Что другие люди думают о вас - не ваше дело.

7.Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да.Оставайтесь на связи.

Жизнь:

1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.

2.Хороша или плоха ситуация, она измениться.

3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.

4.Лучшее еще впереди.

5.Где-то Внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы.

(с)