Привет, дорогой друг. Каждый день я захожу на твою страницу вконтакте, просматриваю фотографии и всяких девушек, которые пишут тебе. А сегодня я решила прочитать всю нашу интернет переписку, начиная с того момента, как мы познакомились. Тебе нравились мои стихи и ты считал меня интересной. Нашла фотографию, которую отправляла тебе. Читала долго, всё, вчитываясь в каждое слово. Ты так меня поддерживал, интересовался всем, что касается меня. Смешил, удивлял. Я не знаю, что со мной происходит и почему я к тебе так.. Неужели я тебя люблю? Надеюсь, что нет, ведь я - то тебе не нужна. Я помню ту ночь 19.06.10, когда всё началось. А ты если кого-то и любил, то только Печеньку, но точно не меня. 
Я помню, когда мы решили, что мы разные люди и всё это ни к чему. Даже тогда был поцелуй. Последний. Я его помню, да. Чувствую. А мне уже надоела моя инициатива, я просто хочу с тобой общаться, ты замечательный. 

Пиши мне, звони, зови куда-нибудь, я всё еще тебя жду.

С ?любовью?, Я.

 я навсегда запомнила тот вечер, когда он позвонил мне

не поздоровался и не сказал ничего лишнего

назвал лишь автора и название произведения и сыграл

три минуты он играл, потому что перед этим я сказала, что хочу его послушать.

а потом я сказала, что мне понравилось

а он пожелал спокойной ночи.

 мы постоянно строим какие-то планы, дурацкие и ни_о_чем_ные

неужели нельзя жить без правил?

не планировать, жить спонтанно, поддаваться резким сменам событий

срываться посреди ночи гулять по набережной или среди пары запеть "Мамаааа-первое слооово, главное слооово"

тусить, учиться - всё как всегда, но спонтанно

дарить счастье другим и не думать о том, что существуют проблемы

я хочу жить так.

даже если я не буду зарабатывать достаточно денег из-за неорганизованности.

да хотя бы 6 лет так пожить, а там - посмотрим.

лучше бы я весь свой негатив на него направила.

да, я слабая.

и некому меня защитить.

дайте сил, чтобы не своровать у папы пистолет и не застрелить его.

именно из-за этого я понимаю, что одна.

 мне интересно, с чем это связано, и я думаю, что с взрослением.

я хотела бы повернуть время вспять и не делать того, что я делала на разных тусовках и пьянках.

я хочу исправиться. отказываюсь от сигарет даже по пьяни, еще и пить хочу прекратить. сначала не пить без повода, а потом и вовсе не пить.

еще хочется просто человеческого счастья. сесть уже на одном месте, чтобы был любимый, и никто другой не нужен бы был.

а не так, как обычно. 

хочу стряпать всякую вкусняшку с друзьями, любимым и родственниками.

хочу часами болтать обо всякой ерунде и не очень с близкими людьми и устраивать вечера или ночи кино. 

без алкоголя, как тогда, когда мы всю ночь смеялись над фильмом "Зеркала", где мальчик утонул в ламинате и над каким-то непонятным фильмом про ограбление.

просто веселиться, любить и дружить.

 я уже не хочу тусовок, непонятных романчиков

я хочу нормальных отношений

семейных, уютных.

 готовка драников.

обычная такая, привычная для последних нескольких дней.

громкая музыка. 

клубная, любимая, ольхонская - не важно.

и когда заиграла песня Нойза, всё будто оборвалось.

я стала вспоминать про Артёма.

эта песня. он всегда выделял в ней одну строчку, самую важную.

"Он принял ее такой, как есть, как и она его".

у нас этого не было.

мы пытались перекроить друг друга.

и перекраивали.

постоянно.

за исключением тех трех дней, когда мы были вместе.

и перекроили. я сделала из него гордого человека, который делал вид, что ему плевать.

а он из меня - не пьющую, влюбленную, веселую.

но это лишь до того момента, пока мы не поняли, что это не любовь.

я помню, как на Ольхоне мы говорили по телефону, наверное, часа два.

это был самый замечательный разговор из всех, потому что, не считая первые 15 минут, мы не упрекали друг друга.

но тогда мы были уже не вместе, да и сейчас тоже.

а воспоминания остались. в сердце.

он замечательный, но я его не любила никогда, к сожалению.

 надоело это всё.
я больше не хочу заниматься никаким творчеством и даже делать себя не хочу.
не хочу худеть, не хочу заниматься спортом и жрать таблетки.
не хочу ради кого-то стараться.
надоело.

 за что мне этот жир?
я поборю его.

пусть со срывами, пусть с диетами и больными мышцами, но я сделаю ЭТО.

я стану красивой и стройной. красивой и стройной. красивой и стройной.

ненавижу тебя, тварь.

я только сегодня поняла, что мне срочно нужны новые знакомства

новые люди, новое общение.

нужно много контактов, чтобы было интересно.

может, среди них будут новые (не взамен старым) друзья и молодые люди.

когда лежишь рядом с Ним и держишь его за руку
а он такой замечательный
умный
находчивый
решительный
взрослый
но не твой
и ты ему даром не нужна

Каждый день каждый человек каждого города в каждом доме нашей планеты просыпается. И куда первым делом он идет? Верно, умываться и чистить пожелтевшие от сигарет и кофе зубы. Почти у каждого, за исключением тех, у  кого идет ремонт,  над раковиной в ванной комнате есть зеркало. Зеркало, в которое человек смотрит с "сухарями" на глазах, а потом мокрый, потом вытирая лицо полотенцем и, наконец, с чистым сухим лицом. 

После этой процедуры далеко не каждый сразу бежит на кухню сжирать огромной бутерброд с жирным сальцем. Сначала  он рассматривает свою лицо в зеркале. Он смотрит на свой кривой нос, который кажется ему уродливым, или на прыщавый лоб, который не поддается никаким "Избавься от черных точек навсегда!". С недовольным лицом он идет кушать, но по пути его взгляд случайно падает на зеркало, стоящее в коридоре. Он рассматривает свой еще не наполненный едой живот, пытается его втянуть и утешает себя, какой же он худенький, когда втягивает его. Но тут же он расслабляется как только может и смотрит на беременного человека, необычайно жирного и уродливого. 

Тогда, придя на кухню, он сжирает вовсе не огромный бутерброд с сальцем, а яблоко или выпивает кефир. Правда на то, что вечером он сожрет в два раза больше, он внимания не обращает. 
 

Теперь он идет в ту же ванную комнату, в который был 15 минут назад и начинает "замазывать" все свои недостатки. Пара слоёв крема, один - пудры, румяна, тушь, крандаш, блеск для губ. После он идет к шкафу и, опаздывая на учебу или работу, примеряет почти все вещи, чтобы выбрать те, в которых он сегодня не сильно жирная свинья. Расчесать волосы - последний штрих. 

В итоге из жирной прыщавой свиньи человек превращается в красивого накрашенного и хорошо одетого человека. А всё для чего? Для того, чтобы скрыть свои комплексы. Разве Вы не делаете так?)

И все-таки он - самый тёплый и замечательный. Как был 11 лет назад, так и остался. Не курит, не пьет, занимается спортом и духовно развит.  Нежный и замечательный всегда. Был и будет.

Хочется просто обнимать его и целовать в лобик, как ребенка. Я не хотела бы быть с ним в любовных отношениях. Да, меня тянет к нему физически, но это проходит. Почему? Потому что он замечательный. Таких замечательных друзей всего два было и будет.

Везде один и тот же человек. Странно, так давно я не чувствовала тепла. Сегодня мы с другом просто сидели у него дома, слегка играли на барабанах и просто болтали. Обсуждали всё самое интересное. Какой у нас класс, как мы боимся старости и как хотим узнать, что по ту сторону жизни. Мы просто сидели на диване и болтали.

Болтали.

Болтали.

Я не поехала на английский, потому что это было настолько весело и приятно. Я редко получаю такое удовольствие от общения. А потом я просто теребила ему волосы, как всегда делаю это на уроках общества, права или истории, когда чудесная одноклассница позволяет мне сесть на ее место рядом с ним.

Мой друг. Хороший, замечательный, умный, правильный. Я теребила ему волосы, а когда прекращала, он просил еще. Сказал, что давно не был вот в таком простом контакте с девушкой. Просто болтать и теребить ему волосы очень приятно. Он почти заснул. Так радует, что есть такой человек, которому можно подарить своё тепло и не будет никакого намёка на пошлость и секс. Он даже не хотел уходить потом, но пришлось, потому что к нам пришел одноклассник. Так приятно дарить тепло и ласку человеку, который очень тебе дорог. 

А самое обидное то, что я никому не могу сказать о том, что я притворяюсь. О том, что я не изменилась...

Хотя, может, в меня уже врос весь этот пафос. Посмотрите фильм "Розыгрыш", там меня найдете. 

А Вы хоть раз видели человека, у которого из всех талантов лишь один - притворчество?

У этого человека масса идей, масса творческих мыслей, которые он не может реализовать. Почему? Потому что он не умеет ни рисовать, ни петь. Ни к тому, ни к другому нет тяготения.

Он умеет лишь притворяться гламурным "богатым" человеком, у которого всего лишь пара шмоток из брендовых магазинов. До этого никому нет дела, кроме таких же, мерзких и мажористых людей.

Ах, да, еще как-то в 2009 она написала неплохое стихотворение. Больное такое.

Петь пыталась. рисовать пыталась, танцевать, писать, играть.....

Разе что фотографировать получалось иногда. И что? Всё встало после того, как обычный сони уже стал на уровень ниже, чем человек. Теперь нужно что-то побогаче, а то ведь и макро даже снимать не дано. Он только цвета неплохо передает. Да и кому нужна репортажная съемка, если  после нажатия затвор закрывается только через несколько секунд?

Творческий кризис у этого человека. И одиночество. Полное.

кто - то, может быть, уже знает меня.

это мой второй дневник на лиру. первый прослужил около четырех лет.

я рада смене обстановки, рада тому, что поменялась жизнь.

отныне и навсегда ваша я.