Все таки каждая музыка у меня дает ассоциацию на человека. Вот Димка уже в армию, а мне почему то вспоминается, что только он так называл меня по имени. "Анна", от него так приятно было это слышать, только я нахожу себе друга, как что то обязательно идет не так.((

Високосный год-Лучшая песня о любви...

Так вот тепеpь сиди и слyшай
Он не желал ей зла
Он не хотел запасть ей в дyшy
И тем лишить ее сна
Он пpиносил по выходным ей сладости
Читал в ее ладонях линии
И он не знал на свете больше pадости
Чем называть ее по имени

Ей было где-то тpидцать шесть
Когда он очень тихо помеp
Ей даже не пpишлось yспеть в последний pаз
Hабpать ее несложный номеp
И в пеpвый pаз несла она емy цветы
Две яpко-белых лилии
В знак что более никто и никогда так
Hе называл ее по имени

И было ей семдесят шесть
Когда ее самой не стало
Hет не стpашила ее смеpть
Скоpей она о ней мечтала
Бывает знаете ли сядет y окна
И смотpит смотpит смотpит в небо синие
Дескать, когда yмpy я встpечy его там
И вновь тогда он назовет меня по имени

Какая в сyщности смешная вышла быль
Хотя что может быть кpасивее
Чем сидеть на облачке и свесив ножки вниз
Дpyг дpyга называть по имени..

Пускай служит, и по скорее возвращается)))
[525x700]

Мой запой меня погубит. Приобрела отличного друга Диму, и как назло ему в армию, уже завтра забирают.
Все эти дни отсутствия, писать как таково было собственно не о чем.
Только если об играх. стала видеть человеческие игры, все паутинки самые тонкие нити, что ж посмотрим что из этого получиться.)))
Настроение все дни, крайне не устойчиво. То безудержная радость, то испепеляющая грусть. Поменяла часы. Полностью перешла на ночное время, днем отсыпаюсь, ночью мое время. Чувствую себя вампиром, засыпаю как только солнце покажется, просыпаюсь уже темно. От этого и странное настроение и огромные круги и серый цвет лица. Вот сегодня наконец то возвращаюсь, проснулась рано, лягу в десять и тип топ. Столько планов на сегодня. Встречусь наконец то с Настеной, потом надо с мужем шкаф заказать, а то шмотками завалено все.
А так я счастлив и все в порядке.

Целый день провела на кухни. Наготовила блинов на ораву. И почему то вспомнилось как все начиналось.
Все смски, все звонки, переписка по аське, прогулки по улицам ночным, посиделки на кухне, Виски, музыка, паранойя, посиделки в барах, бильярд, кино. Первая наглая улыбка, его взгляд, странно...
Именно сегодня все вспомнилось так четко...
Люблю его все-таки. Да большой ребенок, почти не управляемый, но такой смешной,надежный и любимый...

Сидели дома. скучали, каждый занимался. чем то. и тут звонок.
-Сегодня вроде бы Halloween. давайте тусанем.
Мы поехали довольна приятной компанией. Я, Вовка. Витька, Димка и Аленка в РоллХолл, километровая давка, убедила нас, что собственно желание уже пропало. А так как по финансам плакали все. то было решено ехать на район и стебаться в местных забегаловках.
За время давки, я наконец то обсудила с Аленой несколько неизвестных мне моментов. И я счастлив, теперь все довольны. счастливы и все гуд.
Конечно в забегаловках нашего района, тот кто стоял за пультом ( трудно его назвать DJ ) играл отвратительно, но под не большой дозой алкоголя все резвились как сайгаки. забавно. Только Димка пошел договариваться о нормальной музыке, как раздался звон стекла, включили свет. Что и требовалось доказать, в нашем районе гулять нормально не умеют. Опять драка, окровавленная голова проплыла в сторону выхода, приехал наряд милиции, все фенит аля комедия. В соседний кабак, тоже не стало возможным попасть, так как он закрылся еще раньше и по такой же причине, неуправляемого дебоша.
С мужем наконец то выяснили отношения, по поводу алкоголя. Что ж проверю кто кого его любовь ко мне или к спиртному.
Все отлично, гудят только ноги....

Все сегодня отдали Банди. Очень грустно, прикипела к нему. Смотрю на ободранные обои и накатываются слезы. Знаю, что его обязательно возьмут хорошие люди, и он вырастит красивым котом. Но я слишком к нему прикипела... Дома очень пусто без него, никто не мешает читать, залезая на книжку и не тыкается мордочкой в мое лицо, больше никто не мяукает, никто не грызет мои страница книг.
Состояние плаксивое. Муж поддерживает, он тоже уже скучает по мелкому. Но это вынужденная мера...
[525x700]

Мурашки бродят по окоченевшим ногам. Холодно. И даже любимый плед не дает такого необходимого тепла. Кружка теплого кофе выпивается глотком за глотком, не давая ощущения тепла и утоления жажды. Грусть наваливается словно огромный рояль в мультиках Диснея. только все более натурально и не так забавно. Завтра отдаем Банди. Я прикипела к этому котенку, мне будет его не хватать. Да он хулиган, да не дает выспаться, но за его милые глаза, за его утреннее запрыгивание на кровать с милым мяуканьем можно все простить. Увы.
Сижу еще пока не одна дома, в обнимку с Банди. А что потом. Вовка опять на работу в ночь, а я буду уже без мелкого, совсем одна.

Вечно придумывать себе все новые проблемы, и решать решать их. Удел скучающей. А проблем нет, хотя полное отрицание это не правильно, они есть но они как у всех, без сверхъестественных и не решаемых.
Главное это та самая, в легком платье, та золотоволосая-ЛЮБОВЬ, к счастью она тихонько живет у нас невидимкой.
Все проще. Я учусь смотреть на все через призму, как бы со стороны, и сразу все понимаю, как дальше.
Хорошо когда есть люди, с которыми можно поговорить, излить душу. Не важно, какой совет тебе дадут, но тебе прислушаться к с овету к сердцу и все становиться проще. Я -человек без прошлого. Так проще.

С сложившимися обстоятельствами с горечью придется таки отдать моего Банди в добрые руки на ПМЖ. Если кому то очень нужен гладкошерстый абсолютно черный малыш 6-7 месяцев. Приучен к лотку, с питанием проблем нет. Очень игрив и ласков. Общительный. Самой жалко отдавать, но нет возможности оставить, так как старший кот болеет.
[700x525]

Утро. Похмелье, не то что бы ужасное, просто легкое чувство усталости. Но это того стоило. Шквал как всегда отличный заряд эмоций на неделю вперед))

Да действительно, что то не так. Я признаю, даже знаю что. Надо выкарабкиваться, не ужели меня сожрет такая жизнь, а действительно, я сильно изменилась, и похоже не в лучшую для себя сторону. Я смирилась, опустила голову и повесила нос. Еще есть время, только надо все правильно делать. И никаких слез, а ну-ка собралась тряпка.


П.С.
Спасибо Мась

Ненавижу себя такую. Совсем расклеилась. Курю одну за одной, что бы не зареветь. И ведь причины как таковой нет, были же когда то реальные проблемы, а сей час?!
Хочется, прижаться к кому то. просто броситься на шею, уткнуться носом, и всхлипывать. А чья то теплая рука, гладила бы мою голову, а губы шептали, что все хорошо...
Но нет никого рядом, муж опять работает, количество друзей вконтакте раздражает 17 человек, и некому сказать, сказать то можно, но кто и чем сможет помочь?! А может ли кто нибудь помочь?!
[360x480]

Флер-Сегодня
Давай разрушим потолок
И будем видеть бездну звёзд,
Читать падений их следы.
Я притворюсь, сглотнув комок,
Что я твоих не вижу слёз
Сквозь волны темноты.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

Давай не будем
Завершать картину нашу,
Бросим так, оставив смутные мазки.
И каждый будет сам искать
На ней надежду
Или мрак, сады или пески.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

Пьянит заведомая ложь,
В неё на миг поверил сам,
Так обезумел от тепла.
Я человек со снятой кожей,
Каждый поцелуй, как шрамы,
Каждая слеза - игла.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
[600x338]

Кидает из оного в другое. То улыбаюсь, смотрю на мир, готовая его обнять, то запираясь в интернет паутину и беззвучно рыдаю. Не понимаю себя, бешусь, что никто не понимает. С каждым новым полетом мысли меняю песню в плейлисте. Люблю и ненавижу свое мнимое одиночество. Хочу пройтись по ночному парку, собрать осенние обрывки. Такое СПЛИНовское настроение. Будто бы меня бросили, как докуренную сигарету. А в реальности ет такого. Самый близкий человек, пытается меня понять, но куда уж ему, если я сама ни черта не понимаю. Нет никакого желания иди на кухню и делать ужин, знаю надо, знаю и иду. Черт возьми, моя голова взорвется от моих не нормальных мыслей. А рассказать их всех кому?! Не поймут, даже я не понимаю. Чужие проблемы и мысли раз рулить, со стороны проще, чем рыться в собственном чердаке.

Подруга на мои рассказы ответила так:" Тебе не надоело. Ты пойми ты просто привыкла, к тому что любовь у тебя это либо твоя игра, либо постоянная истерика. Ты сама заковала себя в кандалы слез. А теперь когда у тебя все хорошо, ты просто не знаешь, как жить.
Ищешь проблем, моменты, что бы поплакать, а причин нет. Ты привыкла, что они есть. А вытащить тебя из такого состояния не под силу никому, только ты сможешь это сделать."
Отчасти она права. Но так хочется что бы именно он вытащил меня из этого состояния,. глоток романтики и я снова начну дышать, только он. а он погружен в эту реальность, смотрит на меня как на неврастеничку.
[650x485]

Бакс похоже заболел. Сегодня водила его ко врачу. Он исцарапал всех, вел себя как дикарь. Но даже у меня подкосились ноги, когда у него брали кровь на анализ, через 2 дя ожидаю результатов. Ему уже 11 лет, и вроде бы всегда был в движении никогда не болел, а тут что то с пищеварение случилось, да и озлобленность. Врачи берут анализ, думают может почки, ведь он кастрирован. Ожидаю результатов, переживаю очень, длдя меня мой кот, это член семьи, почти как брат. Люблю его, хочу что б все было хорошо.
[319x479]

Ощущение влюбленности. Хожу по улицам и просто улыбаюсь. Влюблена во все, в эту осень, влюблена в людей, просто прохожих, влюблена в улыбку мужа, влюблена в золотые листья. В плеере Юта, на душе тепло. Пойду пройдусь и домой, надо сготовить любимому кушать на ужин. Вот оно мое влюбленное счастье. Моя осень...

Порой бывает так одиноко. Идем вчера с мужем, темно вечер, настроение, прямо скажем не фонтан. Мы осознали, что единственный плюс на данный момент, что мы есть друг у друга. И вроде бы вдвоем, но одиноки,( странная фраза, но именно она подходит). И вот мы шли, как вдруг, услышали тонкое мяуканье. Маленький черненький котенок шел к нам, по парапету зачуханного магазина. Он был одинок и просто искал внимания, чуть-чуть тепла. Мы купили сосиску и накормили его, и все-таки решились взять домой. Отмыли его, накормили, уложили спать.
Сегодня отвели к ветеринару, вроде бы все замечательно, здоров, врач сказал ему 6-7 месяцев. Купили ему лоток, миски, игрушку с перышками, и ошейник.

мелкий ободрал мне новую кожаную куртку, собственно за это его мы назвали Бандит. Хотя подумывали о Хулигане.
Но Банди, все таки ему больше идет.

[700x525]

Не могу похоже накипело. Весь праведный гнев разряжу на просторах рунета.
Всем моим знакомым известно, что я очень терпимый человек, но уж если меня довести то я могу пойти и на жесткие меры. В данный момент я просто выпускаю пар, конечно опускаться до низкого плинтусного уровня не собираюсь.
Мы с мужем вместе и у нас все отлично, но вот его бывшая, ну просто ад какой то. Мой любимый ну уж больно добрый и наивный, я уверенна на все 99,9 % что Вика, не его дочь( об этом говорят все), он наконец то начал в это верить. Мне рассказал его бабушка странные, мягко говоря истории о их совместной жизни, ее пьянки, гулянки, откровенное блядство. Ребенком она занималась лишь под настроению, одним словом кошмар. Слава Богу она от него ушла, нашла себе очередного и вроде бы даже вышла замуж и родила еще одного ребенка. Казалось бы у человека все хорошо, чего еще ей нужно. Она громко орала, что в сентябре подаст на алименты. Не тут то было, выйдя замуж и родив еще одного ребенка, она потеряла не только пособие матери-одиночки, но и еще претензии об уплате алиментов отклонили. Гневное сообщение с пожеланием смерти моему мужу, одним словом жесть...Ее муженек, тоже отдельный забавный субъект. Не понимаю ну раз у них так все хорошо, откуда столько зависти и ненависти.
И все равно мы любим друг друга, и будем любить с каждым днем еще сильнее....
[525x700]

Концерт был отличный Решетов не подвел, шкал дал электрический и акустические блоки. Драйв, и дикий отжиг. Танцевала до упаду. Ночь просидели у Петьки и Тани дома, вместе со звездой))) Одни эмоции слов нет)))
[700x565]

Дико хочу завтра на концерт моих друзей. Группа Шквал лучшая! Обожаю их. Но засада с деньгами и компанией, никто не может муж работает, подруги заняты(((
Мучу компанию и лаве...
[157x309]

Обидно когда понимаешь, что твой идеал, далек от твоего представления...
Моя первая любовь была для меня чем то, и осталась и по сей день приятными воспоминаниями. Мой первый любимый мальчик... я думала, что он лучший, что именно таким и должен быть мужчина. И даже когда он ушел и прошло много времени, я повстречала Вовку, моего любимого Вовку, моя первая любовь все равно казалась мне сказкой.
Сегодня пришло прозрение, он стал совершенно другим, даже скажу больше он никогда не был таким, как я его представляла, Мы часто идеализируем субъекты своего обожания.
А я опять влюбилась, влюбилась, да пускай он не идеал, он простой и у него красивые карие глаза. Он так ласково смотрит на меня, почти не говорит о чувствах, но делает для меня все. Он не понимает моих мыслей, но привык к ним, он не романтичен, но не забывает дарить цветы. И мне с ним повезло. Он лучший, и он мой муж.
[525x700]