Сегодня первый день-официально стажировка. Утро началось с адреналина, и бестрого одевания. Все пипец пришел)))


Удачи мне и лучезарной улыбки)))

Сегодня еду устраиваться к Танюшке на работу. е думаю, что это надолго, но тем не мение это отличный старт, так что удачи мне))))

Я так люблю свое одиночество, порой именно этого чувства я жду, люблю ночь, если быть точной ранее утро.
Не хочу что бы в душу лезли, а тишина моя спутница, скучаю по прошлому, когда были моменты одиночества, но тогда я не понимала всю прелесть момента. и стремилась окружить себя общением.

Проходят дни, недели, года и я начинаю понимать, то что раньше было недоступно. Наверное взрослею.
Как хорошо, что есть ночь и время подумать...

Как в старые добрые, музыка в наушниках, ночь, никотин, мысли и воспоминания.

Стараешься быть старше,
Выводишь глаза синим
Огромные, солнце-защитные очки
В ливень

Портрет: где я и бабочки
В идиотской рамочке
Теперь уже, как сон
А тогда...

Припев:
Ты была девочкой
Ты была девочкой
Тогда - ты была



Волнуешься за кошку
Не дружат шпильки с ножками
Ты ночь - еще не меришь
Волшебными дорожками

Цветочки сушишь в папочке
Поцелуи лишь для мамочки
Теперь уже, как сон
А тогда...

Припев:
Ты была девочкой
Ты была девочкой
Тогда - ты была


Девочкой...
Девочкой...

Влюбится в друга деда
Сбежать до края света
Желанье отравиться
Что не так сложилось лето

Уж фея, а не лапочка
Песня моя до лампочки
Теперь и я, как сон
А тогда...

Припев:
Ты была девочкой
Ты была девочкой
Тогда - ты была

Наконец то встретилась с Танюшкой, соскучилась очень. Много нового случилось за маленький отрезок времени.
Иногда так весело вспомнить древние истории рассказать о настоящем, каким бы оно отвратительным не было.
Ждала ее на морозе полчаса, в итоге когда она пришла, пришлось идти меня отогревать в теплый подъезд. Она рассказала про очередного идиота с которым повстречалась, познакомила меня с другом Сашкой.
В итоге пипец, как сто лет назад, водка, сок, веселая компания...Смеялись постоянно. Оказалось, что с Сашкой были мы знакомы еще два года назад, но мы долго вспоминали об этом.
Я как будто вернулась назад в беззаботное детство-юность. Не к чему не обязывающий флирт, веселье, теплый чистый подъезд(редкость), да и крепкое спиртное. Вытащила последнее воспоминание из языка(сережку-штангу), одеть назад до сих пор не получаеться, видимо и не нужно. Да еще больно и противно на душе, но спасибо друзьям, они дарят мне позитив.)
По среди ночи проснулась, не могу спать, настроение странное, описать не возможно, не то что бы плохо, да и не хорошо, мысли переплились. идиотские сны уже дня три-четыре не дают спокойно спать. Опять в сетях интернета, музыка в плей-листе поднимает настрой и дает воспоминаниям волю. Люблю память...стараюсь вспоминать только хорошее)))

Как больно оказываться раскрывать чужие тайны. Нечаянно зайти в чужие сообщения и с женской любопытность прочитать сообщения и переписки. Все худшие опасения подтвердились. Человек мстит за собственные обиды, мстит жутко по больному. Обидно.
Все как снежный ком:вранье, постоянные обиды, а теперь еще и это "открытие".
Впрочем, что не случается все к лучшему, надеюсь...

Иногда когда заходишь в тупик и кажеться выхода уже нет....
Рядом с тобой появдяется человек близкий и дорогой и ни чего не говоря сам подсказывает решение. Мне всегда требуется разное количество времени что бы распознать разных людей, истинное Я открывается в экстремальных условиях. Теперь я наконец то знаю что дальше, хотя бы приблизительно. Я свободно дышу. Мои волосы растрепал ветер, а на глазах нет слез.
Я такая как есть, и лишь единицы понимают без слов.
Вот так псевдо любовь наносит урон.... хм...так много хочу высказать, но все не прилично...скорее матом...не ожидала от этого человека...видимо надо еще учиться видеть людей на сквозь...

Заболеет кот. Нашли у него затемнение в легких, да и почкам пиздец. Помирает мой хороший. Надо что то делать. Лечим, но улучшений нет. Все хуже и хуже....

Приехали в Нагатинскую ветклинику. Сделали ему Узи, а там всплыли многочисленные болячки. С камнем в сердце прияли решение, что бы он не мучался. До сих пор реву. До последнего держала маленькую беленькую лапку, Все он уснул на всегда, И его голубые глаза уже не откроются, уже не свернется клубочком в ногах. Какая потеря.. Он был членом нашей семьи 11 лет, помню как купили его на птичке, закатила истерику что хочу только его, помню как спасала его от собаки, как он лечил меня свернувшись на больном месте. Мой ангел, мой Бакс...
[319x479]

С первого по пятое января отдыхала на даче. Лыжи, перцовка и позитив...

Весь праздник провела на кухне, готовила стол. Отмечали все вместе: Мама, Полинка, Дедушка, Вовка, Я и Баксик.
Все хорошо прошло. Но как то тихо и без особого энтузиазма. Дедушка как на поминках вспоминал, о смерти бабушки, Полинка ушла отмечать к подруге.

[525x700]

Зима на то и вся белая от снега, что именно зимой можно начать все с белого чистого листа.
Устала от фальши, вранья, устала от псевдозаменителей жизни. Жутко болит голова. Завтра праздник, о почему то настроение не подходящее.
Выжата как лимон, сил нет. Все Новый год начну все заново, поменяю номер телефона, распрощаюсь с интернетом, найду работу, пойду на учебу и курсы вождения. Все планка поставлена, посмотрим, через год, что случиться.
На Новогодние каникулы уже запланированы мероприятия для вникания в новую жизнь. Еду с мужем на дачу кататься на лыжах)) Под бой курантов решили бросить курить, во общем посмотрим, не люблю загадывать.
Устала ждать действий, что же буду делать все сама.

Продумала меню Новогоднего стола.
Два горячих блюда и три салата. Полет кулинарной фантазии, выплеснулся. Отказалась от банальной курятины, свинины и баранины, в этом году основными блюдами будет Новогодний гусь и Лосось тирияке. Слюни текут только от мысли о предстоящем...
Салаты от Тиффани, украшенные виноградом, салат из креветок с ананасами, и новый салат"Кролик".
Сегодня ездили закупаться провизией, но еще есть что докупать.
Этот год решено встретить в кругу семьи, и никаких шумных застолий, не хочу пьянок и ора. Выросла наверное, другие ценности.
Подарки уже ожидают. Осталось поставить елку. Отмечать будем у мамы. Хочу что бы все было красиво, надо помыть кота, он из белого стал серым, он тоже гость и член семьи. Наступающий год Кролика(кота) надеюсь принесет больше приятного, и улыбок на лицах близких мне людей....Отсчет пошел....до Нового года осталось5 дней....

Да погода за окном достойна описания в данном посте. Последние дни с картинкой за окном происходят странные вещи, с начало столицу завалило снегопадом, потом пошли дожди. Вчера вечером выбралась на улицу, и поняла, что зря не одела коньки. Все дорожки и тропинки. больше похожи на каток. Травмпункты переполнены, на дорогах уже не удивишься любому ДТП, а комунальщикам на* рать, ни песка, ни соли я на дорогах не заметила.
Но во всем есть плюсы. Я любитель смотреть вечером на фонари, как же красивы колючие замороженные ветки деревьев...

Все ближе и ближе Новый год. А для меня сказка то кончилась, уже нет сказочного ожидания Деда мороза, уже нет предчувствия классных подарков, есть только желание, что в Новом году все будет лучше, чем в этом.
Да этот год, я вряд ли забуду, многое случилось, событие на событие. Я закончила школу( наконец то), Забеременела, потеряла ребенка, пережила операцию, вышла замуж, похоронила бабушку, сильно болел любимый кот, чуть не разрушила свою семью. И это только негативы этого года.
Но были и моменты, которые приятно вспомнить. Свадьба, белое платье, улыбки, а сколько букетов было мне подарено в этом году. Лето на даче, отдых с палаткой на берегу реки, друзья, разбитый мерин, гитара, костер, смех, рестораны, клубы, бильярд, кафе, подруги, квартирники, концерты, взгляд, поцелуи, прогулки, объятия.
За этот год выросла во всем, и внешне похорошела, да и мозг наполнился новый информацией( в особенности психологией человеческого поведения), осознала с кем и о чем можно говорить, а с кем лучше не делиться своими мыслями. Пересмотрела понятие друг и любовь.
Что же я жду от следующего года:
Ну во-первых я хочу устроиться на работу, после пойти на курсы, и поучиться, а далее посмотрим. одно поняла точно дома сидеть больше не смогу.

Не знаю, нет желания писать о ком то или о чем то. что же очередное утро. Утро. Сигареты. Кофе. Одним словом стандарт. В колонках Noize и все очень даже не плохо.
Новый год открывает новый горизонт, куча планов на будущее, столько всего хочется успеть, все впереди, хорошо, когда так, а не иначе. Для начала работа, потом курсы, учеба, во общем подняться на ноги. Все впереди, эмоционально готовлюсь.

У каждого из нас должен быть друг. С которым приятно общаться за кружкой пива, которому можно рассказать как болит внутри сердце. Тот кто позвонит тебе ночью в слезах и расскажет, а ты выслушаешь и возможно так и не дашь совет, но ты все равно важен. И друг твой важен.
У меня есть такая подруга Настя, человечек с которым вот уже лет пять-шесть делим и радости и горести. Она всегда поддержит. Вспоминали наше детство, ведь совсем не давно был смех, ночные загулы, дачный отдых, мальчики, и все все сопутствующее взрослению. А что сей час у нас у обоих семья, у нее муж и очаровательная дочка, у меня муж и домашнее хозяйство.

Нет, хватит, Хотели что бы я вернулась, получите распишитесь. Нравлюсь сильной, да ради Бога. Я больше не заплачу на плече у якобы друга, больше не скажу, что больно и плохо. У меня все хорошо. и этим хорошо я прикрою душу. Никому не верю, никому не доверяю, похоже на паранойю, впрочем так лучше.
Маска счастья и алкогольная радость. Да, я пью, и с каждым днем все больше, я топлю свою душу, так лучше. И никто нечего никогда не поймет, да я и не прошу. Конечно свои проблемы, гораздо важнее, а от чужих всегда можно отмахнуться. Все привыкли поступать по сердцу, а от меня требуют, то бы я поступала по другому. Да пошли бы вы с вашими советами

Настроение сейчас - хреново

От чужих слов и советов уши сворачиваются в трубочкой. ловлю себя на мысли, что он рядом. Его запах преследует, сниться мне каждый день, мысли только о нем. каждая песня в плеере бередит память о нас с ним.
А рядом муж, а я мысленно где то в прошлом. Пытаюсь опуститься на землю, вакансии просматриваю, а желания нет. Желание ни к чему нет. Забыла о своем ХОЧУ.
Слез больше нет, наверное запасы соленой жидкости опустели. а рядом никого, да и не хочется никого видеть. Опять люблю побыть одна наедине с мыслями, все равно никто не понимает, и не поймет, и не хочу3у слышать, что правильно поступила, устала от псевдо друзей. Лучший друг моя мама. Она все понимает, хотя не все знает, просто гладит по голове. Вчера весь вечер провела у нее, смеялись вспоминали о детстве, мама, сестра и я. Мне так их не хватает порой.
Так хочется вернуться в детство, те проблемы казались огромными, и только сейчас я понимаю насколько они были смешными и разрешаемыми, а теперь проблема, так сразу пипец.
Пойду бродить по вечереющему району, плеер, музыка и воспоминания, хорошие спутники.
"Ему так лучше будет"-жалкое оправдание. Возможно переболеет, ведь любовь болезнь. И я устроила себе карантин. Хочу хоть из далека посмотреть на него, но нельзя...

Настроение сейчас - больно

Наверное он уже забыл меня, да и к лучшему это.
Только вот прохожу лавочку, и сердце заходиться болью, только вот везде ищу его запах. Впервые мне снился. совсем не давно. Смотрю на фото, где мы обнимаемся, моя настоящая улыбка. Слушаю часами песни, которые слушала с ним. Рисовала его и себя, получилось плохо, вдохновения нет. Меня нет.
Самая странная штука в жизни, это воспоминания.
Впрочем если, это была лишь привязанность все пропадет через неделю( да все привычки можно одолеть, абстрагируясь на неделю), если влюбленность, то потребуться около месяца, а вот если любовь. не знаю... У меня проходило долгих четыре года.
Какие же у меня круги под глазами, кошмар, руки все в венах. похудела, ветром сносит. ну нечего, не впервой, выведу себя из плачевного состояния. Но вот забыть все что было, я не могу, да и не хочу. Это моя сказка, это мой счастливый момент, это мой принц.
По крупинкам собираю себя, заново склеиваю, все довольны, только мне больно. Ничего все пройдет( успокаивают муж и друзья.) Надеюсь.
Отвлекаясь, я наконец то занялась домом. Уборка. Стирка. Глажка.
А еще Рая родила, и теперь у меня племянник Леня.

[699x465]

Скучаю.Скучаю. Скучаю безумно. Не хватает мне его смеха, шуток, улыбки. не могу выкинуть из головы все что было. Жаль.Очень жаль. Я никогда не забуду его.