Пришлось приехать с дачи раньше, чем планировалось. я как всегда умудрилась простыть летом. Отдохнули отлично. привела участок и мозги в порядок, все лишнее скосила и выкинула за забор, пересадила цветы в клумбу. Все отлично.
Похудеть и бросить вредные привычки не получилось, слабовольная жирная корова(((
Начинаю осознавать, что у меня все хорошо и это хорошо.)))

Нет, такие как я не спиваются, они только сжираются....Да, я не могу меня распирает постоянно есть. До родов весила 55 кг, чувствовала свой вес и все было отлично. На роды ушла с весом гиппопотама в 72 кг. Вернулась домой с 63кг, думала худеть буду потом после грудного вскармливания, не тут то было. Видимо за период беременности и кормления я попросту привыкла жрать. Сейчас на весах жуткие цифры в 68 кг. А я не могу удержатся и кидаюсь на очередной рулетик с маком или шоколадку. Живот ну просто пузо какое то как будто я второго жду. А качать пресс то времени нет то желания. Да и всю фигуру надо подкачать, а то упругости почти нет. Кошмар!!
Муж говорит что просто страдаю всякой фигней, то мол раньше меня ветром уносило, а теперь формы стали более аппетитными. Ага, пончик прям.)))
В августе с подругой и детьми уедим на дачу буду заниматься участком глядишь и похудею, хоть и смутно в это верится.
В остальном все хорошо, сынишке уже 9 месяцев(а вроде недавно на сносях ходила), с мужем тиш да глад( идеальные семейные отношения, сама себе завидую), наконец то есть настоящие друзья и подруги без всякой фальши и лицемерства. Дома тоже все норм, мама и сестра только с моря приехали. Все отлично.))
Шикарный пост)))

Да май наконец то подарил радости. Купили машину. Внедорожник, самая лучшая машина для поездки с малышом на дачу, вместительный багажник безопасность и комфорт. Малой сразу засыпает в своем кресле. Вообщем вся семья в восторге. Дай Бог, машинка прослужит нам подольше.))\
На праздники впервые свозили малого на дачу, ему явно понравилось.)) Уже держится ручками и стоит на ножках.Совсем деловой стал, злится когда ему помогают, характер прям мужской.Радость выражает визгом))
Убедилась в том что все правильно сделала, люблю свою семью. А фантазии оказались просто дымкой, в реальности обнажились реальные лица. все таки человек характеризуется поступками, а в фантазиях мы всегда идеализируем человека. Что ж жаль, что человек о котором я думала оказался гораздо хуже.
Все лето не за горами, впереди нашу семью ожидают только положительные эмоции, оплата кредита)), детский смех и все будет у нас хорошо))

Уже давно не появлялась здесь.
Здешний днев останется так для мыслей, а вот реальность уже давно
здесь:



http://www.liveinternet.ru/users/4346412/profile

Ктг не хорошее. Госпитализируют меня. Вещи собрала жду такси в 15 роддом.
Не знаю на сохранение или уже рожу, срок большой 38 недель уже.
Надеюсь все будет отлично)))
Удачи мне)))

Вот и двадцать лет. Нет ни ощущения праздника, а лишь осознание возраста.
Странно я думала, что в двадцать лет у меня будет пускай не высшее, но образование выше 11 классов. Всю жизнь я хотела добиться похвалы мамы. В таком возрасте я должна была иметь работу желательно с высоким заработком, и все черты начинающей успешной девушки.
Но я выбрала другой путь, я предпочла семью, свою семью, любимого мужа и будущего малыша. Я хочу быть просто любимой женой и хорошей мамой, да я добровольно согласна быть домохозяйкой. Да это не перспективно, да я с радостью возьму на себя так называемый хомут.
Но я счастлива.

Постоянно чувствовать собственное одиночество, вот удел жены машиниста московского метрополитена. Его не хватает, его улыбки, доброго взгляда, просто его.
Радует, что уже совсем скоро дом наполнится детским смехом, и рядом со мной будет частичка его, всегда. Благодарю небо за то что у меня ТАКОЙ мужчина.

Когда мужчина с женщиной женятся и заводят детей(не нравится мне это слово, какая та аналогия с заводить домашнюю зверушку) они стремятся дать своему ребенку самое лучшее и не смотря ни на что радуются всем успехам своего чада, пускай даже пустяковым, но успехам.
Мне по видимому не повезло, я не вошла в категорию счастливых и любимых детей. Да, родители жили как кошка с собакой, развелись, я осталась с мамой, постоянно стремилась доказать ей, что я хорошая и заслуживаю ее любовь. В ответ от нее я всегда слышала упреки и недовольство. Мой характер надломился с входом в подростковый мир всяческих соблазнов. Я пускалась во все тяжкие, но мама была совершенна нейтральна ко мне. Ее интересовала не устроенная личная жизнь, а не мои успехи или не удачи.
Со временем все изменилось, я повзрослела, многое осознала и поменяла в себе. У меня в отличие от нее в личной жизни все было путем, и маму это задевало. Она искренне не понимала что во мне находят мужчины. И когда я встретила своего единственного, все в наших с мамой отношениях испортилось окончательно. Даже когда я забеременела, и все кончилось не удачно, мама не была мне поддержкой. Единственная поддержка была от мужа. И когда у них с Вовкой были конфликты я вставала на его сторону, так как он для меня делает все и он моя жизнь.
Сейчас она цепляется по поводу и без. Доводит до слез, хотя знает что я в положении. С чужими малышами и при чужих людях она корчит из себя образцово-показательную, а дома это кошмар...
Да похоже, это единственная наша проблема с мужем. Если бы мы могли мы бы уехали куда нибудь, но увы. Впрочем я стараюсь закрываться от нее мне сей час важнее всего здоровье будущего сыночка. Спасибо мужу за любовь и поддержку. Все таки надеюсь мама перестанет мне завидовать и начнет вести себя лояльнее ко мне и нашей семье. Может с появлением малыша, она станет добрее.

Походу пора признаться самой себе, я постоянно прыгаю выше головы. Доказывая не столько Вовке, сколько самой себе, что я самая заботливая и лучшая жена в мире.
С каждым днем это становится тяжелее, побить собственные достижения. У меня уже сдвиг на тему новых кулинарных блюд, каждый вечер балую любимого чем то новеньким, ношусь по магазинам.
И все равно кажется что он заботится и любит меня больше, и я как потребитель. Сижу дома и все что бы я не делала это чувство не отпускает.
Я стараюсь выглядеть для него самой привлекательной, а сей час на это уходит огромное время. Кошмар!! У меня навящевая мысль, что он начнет меня сравнивать с кем нибудь из бывших и не факт что в сравнении я останусь лучшей. Нет он не бросит, не скажет, не изменит, просто как мне жить, если я для него не буду лучшей?!
Может это просто гормоны играют или действительно опасность все таки есть.
Просто все слишком хорошо так не бывает, опыт доказывает. И беременность протекает нормально и мальчик будет как мы и хотели, и все в отношения идеально, откуда ждать беды???

Сегодня был чудесный день.
Во-первых узи показало, что мы ждем наследника)) У нас будет мальчик))))
Во-вторых сходили в бассейн-супер)))
В-третьих объелись суши на год вперед))
Море позитива я счастлива)))
Теперь будем все для мальчишки выбирать)))

Я искала ответ на этот вопрос долго, как многие философы задаются вопросом о смысле жизни, так и я искала свой ответ.
Я спрашивала у друзей и знакомых, что есть счастье и каждый отвечал так, как считал. Для одного это дом, для другого карьера, для третьей удачная семейная жизнь.
Мое представление о счастье всегда было смутным, то я считала счастьем рядом находящегося человека, то просто незнакомую улыбку.

Поиск счастья стал моим наваждением, я путала счастье с получением удовольствия. я терялась в развлечениях, стирала свою индивидуальность за глянцем радостных клише.

После жалких попыток отыскать счастье в похоти и грязи. наступало горькое чувство опустошения и боли. Я начинала перерывать старые стихи о любви, рвала записи о поисках, сжигала воспомимнания.В мелонхолии я топила дни.

Случайности не случайны. он нашел меня просто взял за руку и держит ее не сотря ни на что. Он показал что есть счастье, провел меня по улочкам того что я искала, набивая шишки.

Я бы не хотела, что бы нам завидовали. ведь многие даже не знают что мы пережили, что бы добраться до тропинки счастья.

Теперь я точно знаю, что счастье не разделимо с любовью.
Он мя любовь последняя, и эхто окончательно и безповоротно. Только ему я буду говорить все те слова, которые кружат в моей голове, только он может выслушать и понять меня, только он способен быть рядом не смотря ни на что. И все то только начало. Дальше нас ждет дорога в счастье, и мы пройдем ее смотря вперед и держась за руки.

Сегодня столько планов побаловать себя)))
Салатик из тунца и салат из курицы с ананасом. Пай с черной смородиной.
Вчера сделали карамель, а с утра побаловала любимого сосисками в тесте.
Еще в планах желе.

Муж ушел на работу, а дома одиноко и скучно, руки опускаются, нет желания ничего делать, амебное состояние((

Как же все надоело. раньше в таких ситуациях я искла одно решение и всегда оставалась им довольна, я просто сбегала в единственное уютное и спокойное место, я ехала на дачу. Все проблемы стирались как только я выходила из электрички, вдыхала свежий воздух и шла не спеша два километра до дачного дома. Вечер у костра с крепким алкоголем стирал все дурные мысли окончательно.
А сейчас у меня семья, и побег уже не выход, а проблемы,как бы я не старалось их не замечать, есть. Да, уж никто не видит как плачет ночами, та что идет по жизни смеясь. Чувство усталости и безысходности становятся моими спутниками. Хочется укутаться в плед и прореветь тихо в уголочке, а слез нет, просто нет и все.
И все прошлые проблемы становятся смешными по сравнению с нынешними. Но скорее не проблемы, а просто усталость меня убивает больше.
Опять крики дома, опять мелкие ссоры с домочадцами, опять выпивший муж, опять его оправдани, что ему тяжело, а мне тогда каково, беременной наедине со всеми проблемами И ведь не напьюсь и не забудусь пьяным сном, ведь не рвану когти на дачу, а жить в столь наэлектризованной ситуации не выносима, какой бы я сильной не была.
Злюсь на собственную не способность все решить здесь и сей час. И не кому просто поплакаться, у всех свои проблемы, впрочем особого желания кому то вываливать душу тоже не наблюдается.
А главное первый раз жалость к себе, странное чувство.

День уже с утра предвещает быть хорошим. Погода отличная, сегодня вербное воскресение( Вход Господа в Иерусалим). Проснулась от музыке откуда исходит точно не разобралась то ли кто то из соседей то ли просто с улицы. Но настроение задалось хорошее.
К двум часам собираемся в гости к Вовкиным бабушке и дедушке, а потом пойдем с Викой и Кристиной гулять наверное.

Встретилась со старыми подругами, пожалела что редко общалась с ними. Получила огромное удовольствие от общения с ними, у них чудные мальчишки-сынишки.
Викуся и Кристинка отличные мамочки, мало вредны привычек, пока гуляла не услышала ни одного злого слова в чей либо адрес. Очень внимательные мамочки, а сынишки у них очаровашки.
Да круг общения для ни я готова расширять постоянно.)))

Обычное пасмурное утро настроения нет, но у меня почему то появилось настроение для домашних дел. День посвящен уборке и кулинарии. Сделала спагетти с молочно-сливочным соусом, любимые жульены и тортик выпекла с карамельными яблочками, класс. Настроение отличное)))

Настроение с каждой секундой падает, аж до слез. В динамиках поет Чиграков действительно настроение как в песни" Глупенькая песня(АсСоль)".


Напишу-ка глупенькую песню
Для постылых якобы друзей
Пусть себе смеются до упаду
От моих безграмотных идей
Все смеются - я доволен тоже
Я нагородил им темный лес
Этим лесом я отгородился как забором
Чтоб никто мне в душу не пролез
Не хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль
Чтобы кто-то обнимал меня за плечи:
"Где твоя прекрасная Ассоль?"

Я для них остаться должен
Своим парнем , "парнем в доску"
Наркоманом, Жоржем Дюруа
Пьяницей и музыкантом
И непризнанным талантом
Ведь никем иным мне быть нельзя.
Напишу-ка глупенькую песню
Сочиняя, буду хохотать
Я уверен кинутся ребятки
Тайный смысл за строчками искать
Я свяжу нарочно одной рифмой
"Колесо", "постель" и "ремесло"
Я весьма доволен этой стихотворной ширмой
Боже как мне с нею повезло
Не хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль
Чтобы кто-то бередил мне раны:
"Где твоя прекрасная Ассоль?"

Напишу-ка глупенькую песню
Мучатся не надо, чтоб рожать
Голос мой с магнитофонной ленты
Будет идиотов ублажать
Я подкину пару заморочек
Про гашиш, про женщин, про вино
Это очень нужно - ведь без этого так скучно
Им другого в жизни не дано
Не хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль
Приходя домой снимаю маску
"Где твоя прекрасная Ассоль?"

К сожалению задуманное дело на сегодня результатов не принесло, не хороших, за то и не плохих. пора бы успокоится, впрочем завтра ответственный день, который должен прояснить ситуацию.
Ненавижу это дерганное истеричное настроение, оно совершенно не применяется в обычной моей жизни. Впрочем паника, она и есть паника.
Мужа отпустила по делам, сначала к дедушке и бабушке потом к сестре, так что опять дома скучать и дергаться. Жду завтрашних 14 00, как лучик солнца. Даст Бог все будет хорошо. Действительно со временем стала обращать свое внимание, что может не стала прям фанатиком, но верить в Бога действительно начала, как то на душе становится тепло от мысли, что он там где то и смотрит на нас и преподносит подарки или наказывает за провинности.

Наконец то привела волосы в порядок по красилась. Снова огненно-красная. Без всяких изъянов в виде отросших корней или не понятного оттенка.
Муж ушел на работу в ночь, а мне жутко скучно без него. Скорее бы долгожданный май и его отпуск. Жду лета, хочется тепла и солнца.
А завтра и послезавтра будут трудные дни, уже страшновато, хотя явных причин для беспокойства нет.
Как же хочется что бы все прошло хорошо. Пока дабы не сглазить писать конкретнее не буду, и так пожалуй все все знают, не хочу лишней шумихи, и без этого переживаю.