Солнце по небосклону…

По шагу, по вдоху и в вечер.

И по глоткам телефонным

Я доживаю до встречи.

До нежного безрассудства,

До – Здравствуй, Любимая, здравствуй!

В глаза твои окунуться,

Почувствовать в кончиках пальцев

Пульса трепещущий танец,

С ним в дом возвращается счастье –

Насмешливый самозванец.

Тебя бы от всех украсть мне

И увезти на край света,

К чертям все дела и заботы…

Ночь – выдох один до рассвета,

А утром опять на работу…

Как в мире тяжко и недужно,

И каждый — мухой о стекло.

И тянет лямку всяк послушно,

Морщинами покрыв чело.

Нет, чтоб послать куда подальше,

И ввысь взлететь судьбе назло...

Но нет, ползет по вязкой фальши,

Шепча - ну что ж, не повезло,

Кряхтя и сетуя на Бога,

Кляня соседа иль родню…

До скучной буквы некролога

Выдавливая жизнь по дню.

Коль не способны вы усвоить,

Что лень души всего страшней,

Прошу меня не беспокоить

Ужастиками ваших дней.

Двигать мебель по фен-шую Вздумала моя жена. Я внутри чуть-чуть бунтую, Проскочила мысль грешна - Может быть, больным сказаться, Тихо на диван прилечь, или смелости набраться - лаской нежною отвлечь... Но жена, сурово глянув, мне сказала - Не балуй! Да что б было все плану, все, как в книжке по фен-шуй. а не то....сам знаешь, милый, как прекрасна в гневе я... Господи, придай мне силы! И да здравствует семья!

Предупреждая чье-то недовольство,
смиренно прятаться в чужие маски,
с не близкими играя в хлебосольство,
и с нелюбимыми - в придуманые ласки,
кораблики мечты пуская в лужи,
бессмысленно влюбляться в чью-то сказку? -
не для меня. И кумушек досужих
мне не нужны ни сплетни, ни подсказки.
Я каждый миг по полной, без боязни
быть не такой, как было бы удобно.
Вам кажется, что мое "Я" заразно?
Ну и живите средь себе подобных.

Над ворохом от слезпромокших писем,
Где в кадой букве просьбы да мольба,
Вздыхает Ангел - лучше два крыла,
Чем эти крылья, если ты зависим
От них, от бога, миссии нелегкой...
- Уволь меня! - он пишет сгоряча,
И крылья прочь с усталого плеча...
Да вот безкрылым - голо и неловко
 

Запястье, пульс, минутной стрелки по кругу бег.

Я – недописанная пьеса, я – имярек*.

Не оправдала ожиданий чужих? И пусть.

Когда-нибудь в своих желаньях я разберусь.

Когда-нибудь приму спокойно себя «asis»,

Я – не стремленье к совершенству, я – просто жизнь

От суеты до откровенья, до «без тревог»,

К истокам чувств, где всем решеньям судья лишь Бог,

Где вдруг становится реальным забытый сон,

Минутной стрелки торопливой где бег смешон,

Где осужденье неуместно, слова просты,

Как вдох и выдох неделимы там Я и Ты.

*Николай Бердяевв труде «О назначении человека» употребляет слово «имярек» в значении некоего познающего человека (не субъекта), имманентного бытию и познающего бытие из самого бытия.

 Июнь 2011 года будет для всех не прост, но очень насыщен, интересен и даст возможность каждому из нас серьезно изменить свою жизнь, себя, свои взаимоотношения с миром. 

Начните утро словом «Я!»,
Вкусите радость откровенья,
Не ждите завтрашнего дня,
Живите каждое мгновенье –
Сейчас, по полной, не боясь,
Свои мечты не предавая,
Над невозможностью смеясь
И ветру крылья подставляя.
Плевать на злые языки,
На все «а может? Вдруг, что скажут?»
Отбросьте прочь все ярлыки –
Они для кумушек со стажем.
Для вас же пусть – полет и страсть,
Риск, опьяняющий до звона,
Уверенность , что карта – в масть,
И что Судьба к вам благосклонна.
 

 Знаете, за что я люблю Google? Даже не за то, что сегодня в нем можно отыскать любую информацию – это можно сделать и через другие поисковики. А за то, что утром он открывается мне улыбчивой страницей, на которой написано «МНЕ ПОВЕЗЕТ!». Это лучшее лекарство от неприятного сна, или вчерашних переживаний, это лучше тысячи аффирмаций и дурацких заговоров на удачи и пр., которыми сегодня наполняют интернет-пространство разношерстные «профессора счастья». Не важно, с какой ноги ты встал, все равно, какая погода на улице, сколько еще дел предстоит переворошить за грядущий день, плевать, что там передают в новостях, попытки радио испортить тебе настроение просто смешны. Ведь мозг уже получил свою порцию кайфа, свою маленькую таблеточку как раз в той форме, что он готов принять – четкими буквами предписание, обязательное к исполнению. МНЕ ПОВЕЗЕТ. В любой поиске, в любом деле, в каждой минуте наступившего дня. Сегодня и сейчас, и каждый следующий день. Потому что Великий и Могучий Волшебник Гугл уже позаботился дать команду. У вас плохое настроение? Доверьтесь Гуглу – это проще, дешевле, а главное, качественней всех антидепрессантов, колдунов, экстрасенсов, водки и прочих средств. Начните свой день с «МНЕ ПОВЕЗЕТ!» и будьте счастливы! [700x393]

На полувдохе от желанья

Шагнуть в прохладу темноты,

Забыв сомненья и терзанья,

Предав надежды и мечты,

Пол-шага за, за пол-мгновенья

От так зовущей тишины –

Одно твое прикосновенье,

И неразгаданные сны

Вдруг стали явью – безрассудно

Смешавшей вместе боль и страсть.

От пустоты за пол-секунды

Я прошепчу – не дай упасть. 

Вы когда-нибудь задумывались о том, как короткое слово, всего-то три буквы, может резко изменить ваше настроение, а иногда и всю жизнь?

Казалось бы, ну что такого волшебного в этих самых трех буквах. А вот, гляди-ка, вырвутся на свободу, не смотря на все попытки удержать их в узде, и давай хулиганить налево и направо. А уж каким разным может быть это маленькое слово! Маленькое и нерешительное, оно осторожно вкрадывается в вашу речь, словно проверяет – есть здесь для него место, готовы ли вы к нему. Оно может быть скромным и стеснительным, практически незаметным, но как же ему хочется прорасти сквозь все другие слова, занять свое место, показать свою силу. Оно требует к себе внимания, и со временем занимает в вашей душе и мыслях все больше места. Оно рвется проявить себя в полный рост, обещая вам изменения в вашей жизни, которые вам понравятся. Вы опасаетесь? А вы попробуйте. Попробуйте это маленькое слово на вкус, попробуйте дать ему место. И вы увидите, как оно становится твердым и решительным, как меняется ваш мир, ваша жизнь. Да оно иногда бывает грубовато, внезапно и чересчур резко, если вы не готовы, вам порой от этих трех букв может стать больно. Но если вы приручите это маленькое слово, подружитесь с ним, разрешите ему проявляться, поймете и примите его силу, оно станет вашим советником, помощником, партнером и поможет изменить вашу жизнь. Всего одно маленькое слово из трех букв. Это слово – «НЕТ». (Надеюсь, что вы именно о нем и думали)

И только подружившись с этим словом, вы можете переходить к двум буквам «ДА» и к той одной, самой важной для каждого из нас – «Я».

Счастливого вам днЯ.

Синицею побыть в твоей руке,

От суетной усталости укрыться.

Тревоге, дробью бьющейся в виске,

Слезой позволить тихою излиться.

Чай, мягкий плед и вечер на двоих,

Мир без войны, без поисков и боли…

Так хочется спокойных дней, простых,

И не играть навязанные роли.

Сплетенных пальцев нежность и покой,

Друг друга душ нашедших откровенья,

До дней последних раздели со мной

Судьбой дарованной любви мгновенья.

Живи сегодня, не боясь «вчера»,

Тревожно не заглядывая в «завтра».

Жизнь – по неясным правилам игра,

Не разобрать, кто персонаж, кто автор.

Бессонницей что толку ночь терзать,

Смысл своей роли разгадать пытаясь.

И зеркала серебряная гладь

Не исцелит, прохладою касаясь

Вопросами измученного лба,

Лишь отразит усталость да смятенье.

Что в рукаве припрятала Судьба,

Чем в следующее удивит мгновенье?

Пока финальный занавес – «Пора!»

Нам не шепнул, пока открыты двери,

Не застревай меж «завтра» и «вчера»,

Чтобы «сегодня» не вписать в «потери».

Тянется рука к вину,
Разуму душа не внемлет,
Улететь бы на Луну
И с нее повыть на Землю
Так, чтоб вздрогнули волной
Океанские просторы…
А потом прийти домой –
Вечер, ужин, разговоры –
Все своею чередой,
Все спокойно, мило, чинно.
До Луны подать рукой,
И для грусти нет причины.
 

<i>Понять самого себя - значит сделать так, чтобы вам было хорошо с самим собой.
Ранди Нойес</i>
Легко сказать – понять самого себя. А как? [read more=]Вот хочется с утра, чтобы все отстали, чтобы никто не трогал, чтобы мысли о банке, счетах и прочем унеслись с порывом ветра в неведомую даль. А они, мысли эти, сидят в голове и гадко ухмыляются: «Ну-ну, давай, куда ты от нас денешься, мы тебя все равно достанем, сколько под одеялом не прячься». Ладно, - говорю им, - я вас буду думать, только не прямо сейчас, отодвиньтесь, не загораживайте мне день. Сейчас я хочу просто помечтать о самой себе.
Не тут-то было. Только спрятала нос под одеяло, только настроилась на себя, любимую, как появляется Главный Таракан. И все, «звери задрожали, в обморок упали». Тараканище начинает свое садомазовыступление. Ковыряет сухонькой лапкой самые противные места, мерзкие усища как антенны – где тут у тебя завалялась всякая несуразица? А за что тебе тут стыдно? А кто нас, бедных, обижал? А перед кем ты так виновата?
 И крутит своей лапкой проектор с замусоленным кино воспоминаний. Ну почему их никак не выкинуть?!
Почему нельзя сделать монтаж. Вырезать ненужные кадры, подклеить, подрисовать… Пусть будет другое кино. Хочу другое кино!!! Без пощечин, без заблуживаний на 10 лет в тюрьму собственной глупости и летаргического сна души, без скандалов и унижений, без….  Да без всего.
- Ну вот, накромсала кусочками, и что? - смеется Мерзкое Насекомое, – А склеивать как будешь? Слезками? Или повидлом?
Хочу амнезию! Не помню – и все… Что вы говорите? Замужем была? Не помню. Категорически и бесповоротно, все растворилось в тумане посттравматической амнезии. Не со мной было, не знаю, о чем вы тут говорите. Не рассказывайте мне, что так и не довелось услышать от мамы – какая же ты у меня хорошая, - ни просто так, ни за какие мои достижения в жизни. Не грузите меня насмешками родственников,  попытками мужей «поставить меня на место», не помню ничего. Вот помню, что люблю творить. В любом виде – сочинять, рисовать, готовить, вязать. Ах, какое прекрасное ощущение! Помню, что дети у меня есть, и уж точно – ах, какие хорошие без всяких там «но» или «вот если б». Помню, что люблю, что рядом самая-самая, единственная, которую всю жизнь искала, даже когда и сама об этом не догадывалась. Помню сны, которые предупреждали о ее появлении, а я еще так удивлялась – к чему бы это все. Помню первый удар током по душе – Господи, что это со мной?! Помню, как выросли от этого удара крылья, сметая все остальное прочь, в туман, в амнезию. Помню каждый день после этого, даже самый не простой, помню. Прочь, Тараканище, от этого свои мерзкие лапки.
Разобраться в себе, понять себя – это иногда занимает полжизни, порой – это настолько болезненно, что хочется отложить это занятие. Вот только откладывая, ты откладываешь и себя, куда-то в сторону от своей дороги, от своего настоящего, попадая в плен собственных неудач, страхов, темноты. Застревая в худшем варианте своей жизни из-за собственной пассивности. 
У меня с утра генеральная уборка. Я раскладываю кубики своей жизни. Я не выкину ни один, что тут поделаешь, они уже все равно мои. Я сама их подбирала. Но может, в этой мозаике мне удастся расставить их так, чтобы картинка получилась целостной, чтобы не торчали корявые углы, не царапали. Чтобы прошлое оставалось в углу, не нарушая и не мешая настоящему и будущему. Я признаю его своим, я его уже оплатила сполна. А теперь я хочу успеть собрать и другие кубики. Так, чтобы от кубика с буквой «Ж» на ум приходили слова «Жизнь» и «Желание», а не … ну сами понимаете что. А если кому-то покажется, что собранная мной картинка вызывает у него раздражение, ну так собирайте свою. И пожалуйста, не из моих кубиков.
[650x487]

По легким облакам –

В пенящийся рассвет,

И волю дать слезам,

И не держать ответ

За все, что не сбылось,

И нет ничьей вины.

А то, что вкривь да вкось –

То ангелы пьяны.

Играет в кости Бог –

Чья на кону Судьба?

И так смешон зарок:

Чтоб я ?! Да никогда!

Ночь яблоком в ладонь –

Познанья ли, греха ль? –

 Мятежности огонь

Сквозь скромности вуаль.

Запретам вопреки –

По телу сладкий ток.

Сегодня в поддавки

Со мной играет Бог.

«Секреты личного счастья, вы легко приобретете успех, достаток, любовь, тайны везения, узнай, о чем молчат успешные люди, внутренний взгляд на духовное развитие решит все твои проблемы, твой шанс стать счастливым – заходи, и мы научим тебя быть хозяином жизни…» - вот только маленькая часть объявлений, которые так навязчиво в последнее время прыгают с каждой открываемой страницы. Это что, повальное безумие?[read more=] Или вирус какой-то? Кто-то серьезно считает, что можно научиться или приобрести «успех, достаток и любовь»? Или что кому-то доподлинно известно, о чем так упорно молчат успешные люди. Да они потому и молчат, что у каждого свой путь. Они заняты, эти самые успешные, им не до объяснений, куда с утра нужно поставить пятку, чтобы случился в вашей жизни «крибле-крабле-бумс», в один миг превращающий вечно ноющего неудачника в счастливчика и хозяина жизни. И если вы действительно думаете, что чей-то «внутренний взгляд» решит все ваши проблемы, то вам не к этим гражданам, они-то точно свои пару копеек с вас заработают и будут счастливы, несмотря на все грамматические ошибки в своих призывах, вам к специалисту другого уровня.

Успешность, счастье, везение – сложны и практически неуловимы. Можно перечитать тысячи книг, посетить сотни семинаров, по этим же книгам и придуманных, можно с утра до ночи бубнить все возможные аффирмации и целебные настрои, и каждый свободный от этих занятий момент все равно себя спрашивать, горестно вздыхая – ну, когда же счастье свалится на мою голову, когда же успех постучится в мою дверь. Да никогда. Вас же никогда нет дома, вы ж все по этим, которые точно знают как, без остановки бегаете.

Я недавно сидела на остановке, автобуса ждала, людей вокруг себя рассматривала. Вдруг ко мне девушка подходит. В униформе подчеркнутой успешности – ботиночки, костюмчик, шарфик, маникюр, макияж, улыбка, - все с лейблом « У меня все о.кей». И ни с того, ни с сего, говорит: «Мне кажется, что я точно знаю, как вам помочь». А руках у нее – рекламные проспектики разноцветные. И позицию выбрала, как ей кажется, очень удачную, сверху вниз. Вот только не подсказали ей, видимо, в ее «секте по успешности», что к слову «помочь» больше подойдет равная позиция, присесть рядом, например.

 – Ладно, - думаю, - я не тороплюсь, пусть девочка поговорит, раз у нее работа такая. И почему вы думаете, что мне нужна помощь? – спрашиваю. – И кстати, очень интересно, в чем именно вы мне помогать собираетесь?

Девушка мне сразу листочек рекламный в руки – вам обязательно надо прийти к нам на курсы, у нас вы сразу поймете, что такое счастье и как быстро стать успешной, и как себе хорошего мужчину найти, и как денег много заработать….

А в проспектике чего только не указано, все практики и западные и восточные, наверное, по принципу, что-нибудь да поможет. И зачем-то еще притча про то, как лягушки объявили конкурс, кто допрыгнет до верхушки Эйфелевой башни. В общем, кто прыгал, кто снизу кричал, что это невозможно, но в итоге, один-таки допрыгнул, и оказалось, что он глухой. У меня эта притча всегда вызывала вопрос – если он глухой, как он узнал о споре, и зачем ему вообще было нужно прыгать вместе со всеми, если уж он аллегорично так представлен «другим», не слушающим большинство?

Девушка мне так и не объяснила, почему она решила, что мне нужно срочно помочь, ее срочно увез куда-то красавчик на машине, а может, у это так продумано было заранее – мол, посмотри, у меня теперь все в ажуре. А я продолжила бродить в своих мыслях.

Кто сказал, что если у какого-то гипотетического господина, экономящего на йогуртах и подарках для детей, на пару сотен тысяч больше, то он успешнее или счастливее меня? Кто вообще может определить эту самую степень успешности или счастливости? Никто, кроме самого человека. Для меня эта самая степень определяется соответствием собственному ритму, совпадением твоего пульса, твоей частоты с частотой любимого тобой человека настолько, что любой ветер вы принимаете за попутный, каждую

А что, если хочется сразу – о многом?

О том, как желанье внезапным ожогом

По сердцу, по коже да в губ пересохшесть,

О том, как люблю я твою непохожесть,

Что утро – прелюдия к трепету ночи,

В графе об обидах – насмешливый прочерк,

Что будням не нужно спорить с мечтами,

Беззвучное небо тревожить мольбами,

Что вот оно – сбылось, и сны бестревожны,

Пульс в ритме полета– возможно, возможно…

К тебе прикоснуться в любое мгновенье,

И раствориться в телосплетеньи,

Где руки как крылья, где царствует нежность,

И сладким нектаром на вкус твоя грешность.

Вы когда-нибудь просыпались с ощущением, что вы не знаете, кто вы, зачем, да и вообще, существуете ли вы? [read more=] Наверное, с таким ощущением иногда просыпается каждый человек. Загвоздка в том, что я и не совсем человек. То есть, у меня, конечно, есть руки, ноги, голова и прочие части, и даже имя, немного странное, но самое настоящее – Дамбди. Но при всем этом замечательном совпадении, единственное, что я точно о себе знаю, я – не человек. Скорее всего, меня можно отнести к домовым, а точнее, если брать то место, где я в последнее время обитаю, к подвальным. Я живу в подвале старого четырехэтажного дома среди всякого хлама, который годами накапливается здесь. И, как это ни печально, я частенько чувствую себя таким же старым, заброшенным и ненужным, как все эти вещи, снесенные сюда по разным причинам на неопределенное время и так и забытых своими владельцами. Может, это кого-то и удивит, но я даже толком не знаю, как выгляжу. Единственное зеркало в моем «царстве» такое древнее и мутное, что оно, скорее, отражает мое настроение или собственные воспоминания, чем что-то реальное. С зеркалами всегда так. Они за свою жизнь накапливают столько отражений, что со временем там, в глубине все спутывается, и ты попадаешь в какой-то странный лабиринт, и кусочки разрозненных реальностей уводят тебя за собой все дальше от твоего собственного мира. С зеркалами, скажу вам по секрету, надо быть ох как осторожным.  Они обманчивы и могут, например, легко испортить с утра настроение всем подряд, просто так, со скуки или со своего, может и не злого, но только им и понятного, умысла. Вот недавно была история в 5-ой квартире. Квартирка там такая небольшая, две комнаты по бокам, крошечная кухонька, а как войдешь в дверь, сразу в самого себя и упрешься. Ну, зеркало там висит, прямо напротив входа, большое такое, под старину, в тяжелой чугунной рамке. А поскольку оно под старину, то и характер у него с претензией на этакую породистость, надменный да вздорный. В той квартире семья живет, муж, жена, ее мама (тихонькая такая незаметная старушка, голубей вечно во дворе кормит, да кошек бродячих) и дочка, девица лет 15-ти со всем набором «хочу, дай и сейчас». Мужа-то толком никто и не видит, он с работы на работу, молчаливый, смурной вечно, до того вечера, по-моему, никто в доме и голоса-то его не слышал. А жена, ее Розой зовут,  под стать своему зеркалу, с манерами, с запросами, ни с кем не поздоровается, никому не улыбнется. Ну, она тоже работает, только немного, так чтоб можно было и себя показать, и выйти-приодеться-надушиться, и домой вернуться, глазки закатить «ох, как я устала, мама, чайку сделай, я должна лечь». А мама что, она безропотная у них, все время суетится, делает что-нибудь, как будто ей кажется, что должна она отработать свой обед и ночлег, чтоб не подумали, что зря дни проводит, да место в комнате занимает. Девица их 15-летняя, Кристина – красавица, что правда, то правда, но уж очень капризна, целый день или по телефону, или у зеркала вертится, а то и вместе с телефоном разглядывает себя так и этак, чирикая с подружками и сплетничая. И вот как-то с утра старушка, которая всех раньше встает, то ль от старческой бессонницы, то ль от страха лишнее поспать, лентяйкой показаться…

Нет, надо начать все-таки не с утра, а с вечера, так будет правильней.

 Вечером, накануне, приходила к Розе подруга Рита, хвасталась платьем новым и сережками. Ну, конечно, пришла-то она как бы «на поболтать», но принарядилась, «мол, после тебя на свиданье тороплюсь с одним таааким красавчиком, да еще и богатым». Врет, конечно, не было у нее никакого свидания. Откуда я знаю? Ой, ну не смешите меня, я тут все знаю, нужно просто уметь слушать и наблюдать, а это мое самое любимое занятие.

Ну, так вот, пришла, значит, подруга и куда? Естественно, к зеркалу. А надо сказать, что подруга эта – дама довольно объемная, но никак с этим не смирившаяся. Все ей кажется, что она размера на два поменьше, чем она есть, да и лет на –надцать моложе. И вот смотрит эта дамочка на себя в обновках в зеркало, а Роза как-то так эгоистично в своих мыслях-переживаниях и не обращает внимания на красоту такую. И вот эта подруга вдруг возьми да скажи, на себя любуясь: « Роза, зеркало твое – сплошной кошмар. Оно ж все растягивает, да и мутное, что ли, какое-то. Выкинула б ты его, а то только настроение тебе портит, и старит, и

Бесполезность с гримаскою скуки

Теребит бахрому бытия,

И никак не согреются руки,

В сердце ветер и ниже нуля.

В зеркалах – лабиринт отражений

Дней прожитых, придуманных дней.

Бродят серые тени сомнений

Меж желаний неясных теней.

Где-то солнце, и радугой дождик

Обернется, маня за собой.

Март вчерашнее бездорожье

Заштрихует упрямой травой.

Чей-то смех заражает прохожих,

От безумств не привитых любви.

Я согрею твои ладоши,

И забудутся все феврали.