И это я еще говорю, что мне без мужчин живётся неплохо?)
Проверяя на ошибки предыдущий пост прочла "Больше всего не люблю, когда меня будят стояком..."
По Фрейду, однако)

А я вот твёрдо решила для себя : найду-ка я работу достойную, да такую, чтоб выматывала. Без мужчинки пока живу неплохо, не жалуюсь =) Особой разницы между его наличием и отсутствием, вспоминая последний опыт, не вижу...

Больше всего не люблю, когда меня будят стуком в дверь (в мою, в уличную). Сразу подрываюсь с постели, тысяча мыслей в голове, а там всего-то: "Я пошла на рынок" или что-то в этом роде...

Даже не столько радует, сколько сводит с ума! Середина ноября, а на улице за 20 градусов. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить. Я безмерно радуюсь такой погоде, стараюсь всё свободное время дышать свежим воздухом. Как одержимая. Ах, как жаль, что я не в положении сейчас =)

Кто бы мог подумать, что сейчас я, такая вся из себя правильная, когда-то интресовалась всем, что может погрузить меня в состоянии эйфории/депрессии/пустоты. Попытки погружения в астрал, полёты в неизвестность с помощью самодельных лёгких наркотиков, травление организма уже готовой дрянью. Каждая покупка нового лекарства начиналась с подробного изучения инструкции (а что, если накидаться этим?). Отбивала, выпаривала, смешивала... Из меня вышел бы отличный фармацевт или, на крайний случай, работних химической лаборатории. Мне легко запоминались километровые названия активных веществ, я вникала в слэнг людей, занимающихся кустарным производством препаратов. Микстуры от кашля, сильные обезболивающие, таблетки/пилюли/капли... В обиход шло всё. Никто меня не тормозил. Наверное, потому что никто и не догадывался, до чего я доходила в своих экспериментах над собой. На тот период жизни я пребывала в некоем двойственном состоянии : вот чувства переполняют и кажется, что все эмоции ощущения просто зашкаливают; а спустя мгновение - пустота. Я не зацикливалась на каком-то одном эффекте, стремилась к чему-то новому, совершенно другому. Спасибо друзьям, среди них нашлись и те, кто разделял мои тогдашние интересы. Мы делились познаниями о неизведанном, творили и наслаждались. Хах, звучит, как раскаяние наркомана. Но нет, товарищи. Наркоманом я никогда не была и не считала себя оной. Между понятиями "психонавт" и "наркоман" есть гораздо больше различий, чем вам кажется. В добавок ко всему я всегда могла остановиться и не возвращаться к этому делу. Самоконтроль не был нарушен. А почему всё закончилось? Когда-то я с подругой хотела "напоследок и посильней". Но мы так этого и не сделали. Вот так закончилась эта трогательная история. Кто знает, что бы могло случиться после этого прощального поцелуя с разумом... И я рада, что мы этого так и не узнали.

Знаете, что мне нравится?

Ночью проснулась от кошмара, походила по дому, перестала бояться и легла спать в кресло. Просто сжалась колачиком между ручек. Абсолютно голая, без одеяла. Так вот, самое приятное - это момент пробуждения. В той же позе, в необычном месте, тело прохладное и пальчики на ногах холодные. И я перебираюсь в постельку, накрываюсь одеялом. И тепло по всему телу разливается... Мой маленький кайф)

- Может, яичный салат?
- Яйца по своей сути – продукт куриного аборта! Я считаю, женщина вольна выбирать, делать ей аборт или нет, но вряд ли курицу кто-то спрашивал.
- Ну, с тех пор как фермеры не держат петухов, все яйца стерильны, так что технически вы едите лишь продукт куриного менструального цикла.
- Как аппетитно, салат с куриными месячными… вкуснятинка...




Посмотрела фильм "Десятидюймовый герой". Приятно удивилась. Лёгкий, тёплый, с незаезжанным юмором. Хотела выпить виски перед сном и лечь пораньше. Засмотрелась. Может, кому-то и не понравится, но мне прям под настроение. Сегодня ночью я улыбаюсь по двум причинам)

Снова сознание потеряла. Плавно так, медленно... Как будто в пропасть провалилась. По пути в обморок умудрилась разбить чашку с кофе, порезаться и намочиться кипяточком) Ощущения по приходу в себя были незабываемыми: нога порезана, я в луже и нихрена не понимаю. Благо, не в первой. После таких случаев я, как правило, начинаю себя жалеть. Завтра надо бы куда-нибудь выйти, проветриться, тело просится погулять)

Два ASUSa.

Две семёрки.

Их тоже ненавижу.

Это цитата сообщения Asino Оригинальное сообщение

FACEBOOK

[450x126]
[450x177]
[450x272]
[450x254]
[450x255]
[450x278]
[450x103]
[450x146]
 

Сейчас она с тобой, после с кем-то еще,
Она тебя понять не может, ей просто всё равно,
Она всего лишь любит развлечения и вино,
И каждая ночь с ней каждый раз заодно.
Она вернется опять и снова будет молчать,
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять,
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,
Она всего лишь кошка и хочет спать.

Наткнулась на песню, которую слушала года 3 назад... Неприятное это дело - воспоминания. Как же нас время меняет. И как мы от него зависимы. Не люблю разочаровываться в людях. Но, увы... Есть вещи не зависящие от меня.

Хочу посвятить пост человеку, который дорог. Не подводил он меня никогда, не огорчал, не доводил до слёз и истерик. Но сейчас расстраивает. С каждым днём всё больше. Сперва мне это напоминало гонки. У нас были аналогичные ситуации. Но, видимо, под конец забега друг начал выдыхаться. Он упал. Не раз. Я подавала руку, подбадривала. Но ему это просто не надо. Ему хорошо тут, в трёх метрах от финишной прямой, на дороге. Нет сил? Нет желания? Собери волю в кулак! Доползи, ё-моё! Но сделай это. Самому не противно? Знаешь, я выскажу всё. Ты прочтёшь это, я уверена. Сейчас я - ни друг, ни бывшая девушка, ни просто знакомая. Я - человек, побывавший в твоей шкуре. Вспомни то дерево предпологаемых развитий событий, которое я описывала тебе сегодня. Я прошла каждую ступень (кроме суицида, как видишь). Поработав в больнице несколько дней я по-другому взглянула на происходящее. Да наши проблемы ничтожны! Вносила сегодня в базу умерших за октябрь. Мальчик, 21 год, студент; новорождённый ребёночек... Ежедневно приходят люди, у каждого своя жизнь, свои проблемы. "Отец сошёл с ума, ушла с работы, чтобы быть с ним, полис на нерабтающего можно получить?", "Сыну инвалидность оформляем, что необходимо при себе иметь для получения полиса?", "В детском отделении новый отказник, девочка, имени нет, пишите Анастасия, необходимо лечение". Блять! И после этого мы ноем о своих проблемах! Для сравнения: "Мне скучно. Не с кем побухать. Я в депрессии", "Я хочу правды. Зачем ей это всё?", "Конец света, нету интернета!", "Вчера нажрался, блюю весь день". Это мизерная часть того, что я слышала за последнее время от разных человек. Почему мы, твари такие, не ценим свою жизнь, своё здоровье, родных, близких, друзей?! А теперь, мой дорогой, после этого лирического отступления посмотри на свою жизнь со стороны. О тебя бодро вытирают ноги, ты терпишь. Или тебе это нравится? Если так, то, пардон, хули быть недовольным? Если тебе неприятно читать это - можешь смело закрывать страничку и забывать о моих словах. Мне надоело сюсюкаться, утешать, поддерживать человека, которому это сто лет не надо. Есть много других людей, нуждающихся в реальной помощи. Когда-то ты поступил по-мужски и по-взрослому. С достоинством и с честью. Ты не упал в моих глазах. Возобновив общение с тобой я хотела видеть такого же гордого и мудрого человека. И что я вижу? Извини, но не каждого носителя члена можно именовать "Мужчиной", это нужно заслужить. Пойми же ты, тебе 22 года, ты красив, умён, трудолюбив. Если сейчас не ладится с личной жизнью - направь энергию на карьеру. У тебя выдался превосходный шанс разобраться в себе - не теряй время. Возненавидь себя, в конце-концов! Хватит себя жалеть. Хватит потокать своим капризам. Вспомни детскую площадку год назад. А теперь вспомни её же несколько дней назад. Другие чувства, другие разговоры, другие действия. Нет, не потому что мы друзья теперь. Потому что кто-то хочет двигаться вперёд, а кто-то застрял. Ты не изменился. Ни капли. Не стоит сейчас насмехаться и говорить про себя : "ты меня просто не знаешь". Знаешь, в далёком детстве у меня был жуткий почерк. Мама рвала тетрадки, я плакала. Но только так она смогла приучить меня к аккуратности. Сейчас у меня почерк что надо. Я не предлагаю тебе распиливать и сжигать всех девушек, которые не оправдали надежд. Для начала - просто решись. Мне больно и тоскливо смотреть на тебя, на человека, с которым мне было хорошо.

Позвони мне лишь тогда, когда поймешь, что я хотела сказать этим постом. Даже больше - когда решишься на перемены. В противном случае - не стоит...

Ненавижу семёрку.

Ненавижу HTC.

Я перестала стесняться своих мыслей. Это так просто - говорить то, что на душе. Не ныть о том, как тяжело, не визжать от радости в трубку. Даже не знаю, как это назвать. Начать думать, что ли... Немного тоскливо осознавать действительность. Но обиднее ругать себя за глупость и "слепоту". Я часто ошибалась в людях. Ещё чаще видела лишь оболочку, не воспринимая чувства всерьёз. Несмотря на идеальность моей семьи, я росла с довольно негативным представлением о мужчинах. Хех, мне даже девушка когда-то нравилась. Ругая и обвиняя во всех бедах противоположный пол, мне даже в голову не приходила мысль о том, что проблему надо искать в себе. Стоит чуть копнуть глубже и всё встаёт на свои места. Где-то надо быть хитрее, где-то терпимее. Из любой ситуации есть выход. Я не умела ждать. В первый же день одиночества я вспоминала тех, с кем когда-то встречалась/виделась/дружила. А оно им надо?! У каждого своя жизнь и никто не нуждается в моих соплях и слезах. Почему всё это доходит до меня так долго и спустя столько ошибок? Стоит просто разделить грани : друг-знакомый-никто. И ещё - не оборачиваться назад. Даже, если жалею о том, что когда-то сделала неверный выбор. Идти вперёд. Не обходя преграды, а преодолевая их.

Я сделаю выборку. По росту, по цвету глаз, по чертам характера, по интересам и т.д. и т.п. Выстрою их в нехилую матрицу и с помощью различных преобразований выберу одного. Вот опять... Как-то несерьёзно это звучит. Метод проб и ошибок - пройденный этап, не хочу так больше, скучно.

Одна знакомая когда-то посоветовала выйти замуж и родить детей... Да уж, ей, стриптизёрше в прошлом, не скучно с четырьмя детьми и вечно гуляющим мужем... Лучше поскучаю ещё немного)

Смела с компьютерного стола все бутылочки, баночки, зажигалочки... Пить ежедневно со словам "для здоровья" не есть хорошо. Плывущая походка ещё никого не украшала, а мои глаза уже устали с нежностью смотреть друг на друга. В конце-концов, я - девушка. Чисто анатомически. Сейчас спрячу подальше кеды и пойду ноги ломать на каблуках) В Ростове это давалось мне легче (эх, дороги...). Пару недель на перевоплощение )

Такая грусть лишь в это время года:
Господь не зря мгновенья выбирает.
И умирает осенью природа,
Но...как она красиво умирает!


Спустя столько признаний, ошибок, промахов, взлётов и падений, я поняла одно: любовь - это не то возвыщенное чувство, которое воспевали поэты, это не те страдания, о которых поют артисты и не те приключения, которые мы так часто видим в кино. Несчастной любви нет, есть лишь мазохизм. Вычёркивать из сердца людей так же просто, как и выкидывать гнилые яблоки в мусорку. Делать это не обязательно с отвращением. Можно с равнодушием. Главное - никогда не тянуться к куче мусора с целью проверить, не погорячился ли с решением?

Никак не могу успокоиться. Не, не реву и не смеюсь)) Просто непонятно многое. Почему сейчас стесняюсь задавать столько вопросов взрослым людям, нежели в детстве? "Мам, а зачем мальчикам двое яичек?" или "Тёть, а как вести себя, если 2 полоски и откуда они?"... Все дела постельные и сердечные проходила самостятельно. Ни подруги, умудрённые не по годам, ни близкие и родственники, ни книги/журналы/интернет, н и к т о. И что из этого вышло? Да, вроде, ничего так девочка... Миловидная, сисястая и , как она считает, умная) И вот сейчас перед этой великовозрастной девочкой встал (омг...ассоциации всплывают) огромный (ассоциации усиливаются) вопрос (всего-то): "кто ей нужен?". Чтоб любил, ухаживал, цветы дарил, не ограничивал, но ревновал ко всем подряд, чтобы всегда оставался недосягаемым, но самым что ни на есть родным и, вообще, ути-пуси-лапочка - нэт) Обычный мужчина с аккуратными ушами и ... на этом моменте я писать заканчиваю) позвонили

Внучка одной знакомой соседки подруги моей троюродной тётушки открыла великую тайну. Последние полгода она имитировала оргазм. Ага ага.

произношу слова благодарности.

Спасибо тебе за то, что ты открыл мне глаза. Пока я со стороны не увидела как ничтожно выглядит моя ситуация, я слепо верила и надеялась на лучшее. Сейчас мне намного легче. Да, у меня нет ни парня, ни мужа, ни детей в мои 22. Пусть меня ежедневно попрекает мама в моём бесконечном детстве. Зато у меня взгляд взрослый =)
И еще. Я очень долго не испытывала настоящего, в какой-то степени зверского, желания. Мало того, я даже забыла, что это за чувств такое... Passion?)

Странно, один взгляд, одно слово, одна фраза, пусть даже один шаг навстречу. Временами одно действие меняет всё и наталкивает на мысли "а что я, собственно, делаю?". И всё формируется по-новому: новые представления, новые фантазии, новые мысли.

P.S. жутко раздражает реклама "Башни" слева))

Почему люди звонят или пишут смс людям, с которыми некогда были в отношениях? Почему они вообще про них вспоминают? И почему, наконец, у меня сейчас не возникает такого желания? Мало выпила? Двух бокалов всегда хватало. Я сейчас пребываю в состоянии какой-то эйфории, когда просто не хочется ничего менять. Есть я, есть вино, есть время. В принципе, всё нормально. Предложила остаться друзьями.

Международное наименование: Кеторолак (Ketorolac)

Лекарственная форма: таблетки, таблетки покрытые оболочкой; раствор для внутримышечного введения

Фармакологическое действие: Кеторолак оказывает выраженное анальгезирующее действие, обладает также противовоспалительным и умеренным жаропонижающим действием. Механизм действия связан с неселективным угнетением активности ЦОГ1 и ЦОГ2, катализирующей образование Pg из арахидоновой кислоты, которые играют важную роль в патогенезе боли, воспаления и лихорадки. По силе анальгезирующего эффекта сопоставим с морфином, значительно превосходит др. НПВП. После в/м введения и приема внутрь начало анальгезирующего действия отмечается соответственно через 0.5 и 1 ч, максимальный эффект достигается через 1-2 ч и 2-3 ч.

Побочные действия: Часто - более 3%, менее часто - 1-3%, редко - менее 1%. Со стороны пищеварительной системы: часто - гастралгия, диарея; менее часто - стоматит, метеоризм, запор, рвота, ощущение переполнения желудка; редко - снижение аппетита, тошнота, эрозивно-язвенные поражения ЖКТ (в т.ч. с перфорацией и/или кровотечением - боль в животе, спазм или жжение в эпигастральной области, кровь в кале или мелена, рвота с кровью или по типу "кофейной гущи", тошнота, изжога и др.), холестатическая желтуха, гепатит, гепатомегалия, острый панкреатит. Со стороны мочевыделительной системы: редко - острая почечная недостаточность, боль в пояснице, гематурия, азотемия, гемолитикоуремический синдром (гемолитическая анемия, почечная недостаточность, тромбоцитопения, пурпура), учащение мочеиспускания, повышение или снижение объема мочи, нефрит, отеки почечного генеза. Со стороны органов чувств: редко: снижение слуха, звон в ушах, нарушение зрения (в т.ч. нечеткость зрительного восприятия). Со стороны дыхательной системы: редко - бронхоспазм или диспноэ, ринит, отек легких, отек гортани (одышка, затруднение дыхания). Со стороны ЦНС: часто - головная боль, головокружение, сонливость, редко - асептический менингит (лихорадка, сильная головная боль, судороги, ригидность мышц шеи и/или спины), гиперактивность (изменение настроения, беспокойство), галлюцинации, депрессия, психоз, обморочные состояния. Со стороны ССС: менее часто - повышение АД. Со стороны органов кроветворения: редко - анемия, эозинофилия, лейкопения. Со стороны системы гемостаза: редко - кровотечение из послеоперационной раны, носовое кровотечение, ректальное кровотечение. Со стороны кожных покровов: менее часто - кожная сыпь (включая макулопапулезную сыпь), пурпура, редко - эксфолиативный дерматит (лихорадка с ознобом или без, гиперемия, уплотнение или шелушение кожи, увеличение и/или болезненность небных миндалин), крапивница, злокачественная экссудативная эритема (синдром Стивенса-Джонсона), токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла). Местные реакции: менее часто - жжение или боль в месте введения. Аллергические реакции: редко - анафилаксия или анафилактоидные реакции (изменение цвета кожи лица, кожная сыпь, крапивница, зуд кожи, тахипноэ или диспноэ, отеки век, периорбитальный отек, одышка, затрудненное дыхание, тяжесть в грудной клетке, свистящее дыхание). Прочие: часто - отеки (лица, голеней, лодыжек, пальцев, ступней, повышение массы тела); менее часто - повышенное потоотделение, редко - отек языка, лихорадка.Передозировка. Симптомы (при однократном введении): боль в животе, тошнота, рвота, эрозивно-язвенное поражение ЖКТ, нарушение функции почек, метаболический ацидоз. Лечение: симптоматическое (поддержание жизненно важных функций организма). Диализ - малоэффективен.
[698x390]

P.S. кто-то что-то вспомнил сейчас.