[240x149]
Тем, кто знает, что такое лента (лист) Мёбиуса, и в детстве его клеил и разрезал, приятно будет вспомнить свое тогдашнее удивление от полученного результата и светлое чувство Познания. Они могут пропустить эту статью и предаться воспоминаниям. Кто не разрезал – весьма рекомендую. И детей подключите, им понравится. Запаситесь несколькими листами обычной белой бумаги, клеем и ножницами.

Берем бумажную ленту АВСD. Прикладываем ее концы АВ и СD друг к другу и склеиваем. Но не как попало, а так, чтобы точка А совпала с точкой D, а точка B с точкой С. Получим такое перекрученное кольцо. И задаемся вопросом: сколько сторон у этого куска бумаги? Две, как у любого другого? А ничего подобного. У него ОДНА сторона. Не верите? Хотите – проверьте: попробуйте закрасить это кольцо с одной стороны. Красим, не отрываемся, на другую сторону не переходим. Красим... Закрасили? А где же вторая, чистая сторона? Нету? Ну то-то.

Теперь второй вопрос. Что будет, если разрезать обычный лист бумаги? Конечно же, два обычных листа бумаги. Точнее, две половинки листа. А что случится, если разрезать вдоль посередине это кольцо (это и есть лист Мёбиуса, или лента Мёбиуса) по всей длине? Два кольца половинной ширины? А ничего подобного. А что? Не скажу. Разрежьте сами.

Разрезали? Отлично. Теперь сделайте новый лист Мёбиуса и скажите, что будет, если разрезать его вдоль, но не посередине, а ближе к одному краю? То же самое? А ничего подобного. А если на три части? Три ленты? А ничего подо... И так далее. Исследуйте дальше эту поразительную (и тем не менее совершенно реальную) одностороннюю поверхность, и вы получите море удовольствия. И уж это всяко успокаивает расстроенные форумными спорами нервы, уверяю вас. Что может быть пользительнее Чистого Знания?

Лист Мёбиуса – один из объектов области математики под названием «топология» (по-другому – «геометрия положений»). Удивительные свойства листа Мёбиуса – он имеет один край, одну сторону, – не связаны с его положением в пространстве, с понятиями расстояния, угла и тем не менее имеют вполне геометрический характер. Изучением таких свойств занимается топология. В евклидовом пространстве существуют два типа полос Мёбиуса в зависимости от направления закручивания: правые и левые.
Лента Мёбиуса была обнаружена немецким математиком Августом Фердинандом Мёбиусом в 1858 г. Август Фердинанд Мёбиус – немецкий геометр, профессор Лейпцигского университета первой половины XIX века. До него считалось, что любая поверхность (например, лист бумаги) имеет две стороны. Мёбиус сделал поразительное открытие – получил поверхность, которая имеет лишь одну сторону.
Говорят, что придумал свою ленту Август Фердинанд Мёбиус, когда наблюдал за горничной, которая надевала на шею шарф.

Но лента Мёбиуса не только упражнение для разума, она и вполне практически применяется. В виде ленты Мёбиуса делают полосу ленточного конвейера, что позволяет ему работать дольше, потому что вся поверхность ленты равномерно изнашивается. Еще применяются ленты Мёбиуса в системах записи на непрерывную плёнку (чтобы удвоить время записи), в матричных принтерах красящая лента также имела вид листа Мёбиуса для увеличения срока годности. А может быть, и еще где-нибудь.

А ведь ревизия чертовски похожа на секс. 2 или более человека в течение нескольких часов стараются, трудятся, волнуются... И вот - долгожданный финиш. Эмоции на пределе, тело и разум подвергаются волне неописуемого расслабления. Но, опять таки, не каждый бывает удовлетворен результатом...

А, вообще, ревизором быть круто)) И кофе угостят, и шоколадкой))

должна хоть раз:
- постричься так, что к зеркалу подходить страшно еще неделю... Или же, наоборот, сидеть часами перед зеркалом, мудрить, фантазировать и, в итоге, получить что-то неземное, но более или менее подходящее.
- перепутать тормоз с газом, услышать маты мужчин, сидящих за рулём, в то время, как сама перекрывает сразу две полосы, пытаясь развернуться.
- пробовать мастурбировать. Фантазируя, читая книгу или сидя на рабочем месте и выводя еженедельный отчёт. Главное - получить желаемый результат и наплевать на всех остальных.
- курить, эротично выдыхая дым и воображая, что это чертовски круто.
- говорить на серьезные темы (с любимым человеком, начальником, подругой или родителями), смотреть преданно в глаза, а про себя размышлять о том, как хорошо сидели джинсы, которые довелось примерить в одном из бутиков на выходных.
- есть лимон не кривясь, смотреть на солнце не щурясь, улыбаться не смыкая губ...

Список смертных грехов часто интерпретируется творческими личностями в своих работах. На эту тему часто создают рисунки, но вот связать грехи с посудой пока не удавалось никому. До тех пор, пока не появился молодой лондонский дизайнер Каспер Хэмилтон (Kacper Hamilton) со своей коллекцией бокалов для вина.
[600x447]
Бокалы, олицетворяющие сметные грехи. Гнев.

[600x413]
Бокалы, олицетворяющие сметные грехи. Жадность.

[600x545]
Бокалы, олицетворяющие сметные грехи. Гордыня.

Как уже можно было догадаться, в набор входит семь бокалов, каждый из которых олицетворяет определенный грех: гнев, обжорство, гордыню, вожделение, лень, зависть и жадность. Выбор именно винных бокалов для иллюстрации грехов не случаен: его корни уходят в историю христианства, где красное вино ассоциируется с кровью Христа.

[600x464]
Бокалы, олицетворяющие сметные грехи. Обжорство.

[600x523]
Бокалы, олицетворяющие сметные грехи. Вожделение.

Каспер Хэмилтон говорит, что его бокалы созданы для тех людей, которые возьмут на себя смелость признать свою греховность и продемонстрировать ее с долей театральности. Приковывающие взгляд, остроумные и чарующие прекрасные, эти бокалы не созданы с практической целью – напротив, использование их по назначению может быть достаточно опасным. Если же кто-то осмелиться пить из них – это будет уже не просто глоток вина, а настоящий вызов самому себе.

[600x492]
Бокалы, олицетворяющие сметные грехи. Зависть.


[600x427]
Бокалы, олицетворяющие сметные грехи. Лень.

Все бокалы сделаны в Лондоне. Они ручной работы и, разумеется, выпущены в ограниченном количестве (100 наборов). Несомненно, подобный набор, несмотря на его непрактичность и нефункциональность, заинтересует многих коллекционеров. Приобрести необычную посуду можно за 750 фунтов стерлингов, предварительно заказав ее через Интернет.

ТАК меня ещё никто и никогда не доставал. Да почему, ёпт, каждый считает, что он единственный и его проблемы по поводу "когда вы нам приедете батарейку вставите в калькулятор?" или "я не знаю, как пользоваться терминалом, объясните" - самые, что ни на есть, важные и неотложные?!! В течение дня у меня разрываются два телефона, 11 точек, 17 реализаторов... Но на этом список ходячих источников проблем не заканчивается. Поставщики, менеджеры, супер-пупер-вайзеры и менчендайзеры, оптовики и просто левые люди, которые обожают дрочить мозг!!! А сейчас мной движет адское желание нажраться в стельку и забыть всё. Но...опять но. Завтра к 9 на работу, к часу на вождение... Поэтому выпью пиво, выкурю сигареткуи спатки...

А сегодня мама спросила "А ты его любишь?". И я ответила даже не ей, а самой себе.

Сегодня был смерч. Прошелся прям по нашему офису. Со склада слетела крыша, с навеса поулетал шифер, побились машины... Но больше всего расстроилась, когда узнала, что в киоске в 15-ти метрах от работы упал холодильник с Кока-Колой. Жалко, сцук, его и то, что пойдет на списание. Завтра увезут эту битую шайтан-машину...

Под конец недели я совсем выдохлась. Надо продержаться ещё 2 дня.

Вот и прошло 50 минут с того момента, как я с облегчением вздохнула, покинув салон учебного автомобиля. ВАЗ 2107 будет сниться мне ещё долго, чувствую. Его дубиноголовый рычаг ручного тормоза, его трудновыжимаемый тормоз и, напротив, реактивный газ (или, как сегодня узнала, управление дроссельной заслонкой карбюратора...или как-то так). Ужасно болит левая нога (сцук, сцепление) и правая рука (по рукам мне сегодня надавали щедро). Боже, каким терпением надо обладать, чтобы в день терпеть десяток таких девушек. С самого начала я лоханулась. Перепутала инструктора с каким-то левым мужчиной. Подошла к нему, спрашиваю "А вождение когда?". Он посмотрел на меня грустно так и протягивает конфетки со словами "За Лешеньку...25 ему было". Совсем забыла, что автодром находится рядом с кладбищем у нас. Потом увидела знакомое тело и побежала к нему. Мне было абсолютно до фени как я еду, где я еду. "С встречки уйди!", "Там же кот!!!", "Тормози! Да это ГАЗ!" - расстроилась очень, но зря, сказали, что я ещё "дрессировке подлежу".
Пошла я с терминалами разбираться... Снова работы на дом натаскала.

Первый день в школе автомобилистов))
В душе не знаю, как смогу совмещать работу и эту фигню. Вождение напрягает больше всего.
Завтра тяжелый рабочий день, скоро переезжаем в новый офис. Вся в предвкушении)

Слушайте, ведь в мире столько прикольных вещей! Столько смешных названий и нелепых применений, столько лишних деталей и неуместных слов. Каждый день миллионы людей делают глупости, падают, ломают чужие жизни, катаются на велосипеде и ковыряются в носу... Мандарины в шоколаде, шампанское с вареньем, свечи с ароматом лаванды, парашютисты и плюющие с балконов пятиэтажек подростки, скачущие в прериях лошади и унылые леди за 40, окаменевшие экскрименты динозавров и выпученные глаза людей с нарушением в эндокринной системе, вымирающие виды животных и теория вероятности и т.д. Наш мир. Многогранный и такой непонятный. Но бывают минуты, когда этот мир, эта, сука, Вселенная, уменьшается до размеров моей комнаты. И хочется вырваться из неё и идти, идти, идти... Пока не свалюсь от усталости, пока не разрядится плеер, пока не встречу того, кто бы смело развернул меня обратно и проводил домой. И тогда бы я его не отпустила ни за что на свете. Это не одиночество, не отчаяние. Это неведомая хрень, которая, как мне кажется, появилась из-за магнитных бурь...

Я люблю всех мужчин. Всех до единого. Всех своих знакомых, друзей, любовников, всех врачей, школьников, детсадовцев, менеджеров, супервайзеров, менчендайзеров и остальных мужчин с трудно выговариваемыми профессиями. Всех самцов оленей, собак и бегемотов. Всех обладателей тычинок с пристрастием к пестикам. Будь то бомж, убийца, строитель или миллиардер. Всех. Абсолютно.

Её дочь решила зациклиться на работе и забить огрооомный болт на личную жизнь.

Существует две разновидности женщин. Женщины-цветы и женщины-овощи. Женщины-цветы красивы. Необыкновенно красивы. Они до тошноты элегантны и красивы. На них смотрят и ими любуются. Но к ним не прикасаются – боятся сломать. Если бросить им в вазу пару таблеток аспирина, простоят дольше. Изредка кажется, что они потрясающе пахнут, но, вдохнув, ты ничего не почувствуешь. Как бы там ни было, они всегда производят должное впечатление.
Женщины-овощи не так прекрасны, но они истощают приятный запах. Среди них есть бледные и тощие женщины-сельдерей, невысокие и толстенькие женщины-фенхель и женщины-американский картофель: ты можешь годами держать их на кухне, втыкать в них зубочистки, а они все равно прорастут. Женщины-овощи обладают целительными свойствами. Некоторые из них повышают половое влечение. Если закатать их в банку, они годами способны сохранят вкусовые качества. А женщины-цветы, увядая, вызывают только жалость.

"Одна как стебель сельдерея". Лучана Литтиццетто


И снова к нашим баранам... Я вот что сегодня подумала: а ведь человеческие отношения, как банковские рассрочки. Мы вносим первоначальныйвклад - знакомимся/берём номер телефона/становимся друзьями/предлагаем встречаться. Затем мы периодически погашаем кредит. По крупицам, по частицам... Есть те, кто бросают начатое и лишаются всего. Остальные же доходят до победного финиша и в результате становятся полноправными хозяевами. Правда, похоже? Вот и решила я для себя. Только наличными и никаких "в течение трёх лет"...

А закона об ограничении продажи зажигалок, спичек, карт и газовых балончиков ведь нет, так? Тогда почему не продают, ссылаясь на какую-то статью?

РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН

ОБ ОГРАНИЧЕНИИ КУРЕНИЯ ТАБАКА
(Редакция на 10.01.2003)



(РЕДАКЦИЯ ПОДГОТОВЛЕНА ПРАВОВЫМ УПРАВЛЕНИЕМ АППАРАТА ГОСУДАРСТВЕННОЙ
ДУМЫ ФЕДЕРАЛЬНОГО СОБРАНИЯ РФ В РЕД. - ФЕДЕРАЛЬНОГО ЗАКОНА ОТ 31
ДЕКАБРЯ 2002 Г. N 189-ФЗ - СОБРАНИЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА РОССИЙСКОЙ
ФЕДЕРАЦИИ, 2003, N 1, СТ. 4; ФЕДЕРАЛЬНОГО ЗАКОНА ОТ 10 ЯНВАРЯ 2003 Г.
N 15-ФЗ - СОБРАНИЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, 2003, N 2,
СТ. 167)

Принят Государственной Думой 21 июня 2001 года
Одобрен Советом Федерации 29 июня 2001 года



Настоящий Федеральный закон определяет правовые основы
ограничения курения табака в целях снижения заболеваемости населения.

Статья 1. Основные понятия

Для целей настоящего Федерального закона используются следующие
основные понятия:
табачные изделия - изделия для курения, жевания или нюханья,
упакованные в потребительскую тару, в том числе сигареты с фильтром,
сигареты без фильтра, папиросы, сигары, сигариллы, табак трубочный,
табак курительный, махорка-крупка курительная;
курение табака - вдыхание дыма тлеющих табачных изделий;
никотин - вещество, содержащееся в табаке;
смола - один из продуктов сгорания табака, возникающий в процессе
курения и способствующий возникновению заболеваний;
окружающий табачный дым - табачный дым, содержащийся в
атмосферном воздухе закрытых помещений, в которых осуществляется
курение табака.

Статья 2. Законодательство Российской Федерации об
ограничении курения табака

Законодательство Российской Федерации об ограничении курения
табака состоит из настоящего Федерального закона, других федеральных
законов и иных нормативных правовых актов Российской Федерации.

Статья 3. Регулирование деятельности по производству
табачных изделий, оптовой торговле табачными
изделиями и розничной продаже табачных изделий

1. Деятельность по производству табачных изделий подлежит
лицензированию в соответствии с законодательством Российской Федерации
(в ред. Федерального закона от 10 января 2003 г. N 15-ФЗ - Собрание
законодательства Российской Федерации, 2003, N 2, ст. 167).
2. Запрещаются производство, импорт, оптовая торговля и розничная
продажа сигарет, не соответствующих гигиеническим нормам содержания в
дыме никотина и смолы, утвержденным уполномоченным федеральным органом
исполнительной власти в области здравоохранения. При этом показатели
содержания вредных веществ не могут превышать:
для сигарет с фильтром - содержание в дыме сигареты смолы 14
миллиграмм на сигарету и никотина 1,2 миллиграмма на сигарету;
для сигарет без фильтра - содержание в дыме сигареты смолы 16
миллиграмм на сигарету и никотина 1,3 миллиграмма на сигарету.
3. Каждая упаковка (пачка) табачных изделий должна содержать
предупредительные надписи о вреде курения табака - основную
предупредительную надпись о вреде курения табака, дополнительную
надпись о вреде курения табака и информационную надпись о содержании
смолы и никотина в дыме сигареты.
На одной большей стороне упаковки (пачки) табачных изделий должна
быть помещена основная предупредительная надпись о вреде курения
табака, утвержденная федеральным органом исполнительной власти по
здравоохранению. На другой большей стороне упаковки (пачки) табачных
изделий должна быть помещена одна дополнительная надпись о вреде
курения табака в соответствии со следующими правилами:
каждый производитель табачных изделий выбирает из списка,
утвержденного федеральным органом исполнительной власти по
здравоохранению, четыре варианта дополнительных надписей о вреде
курения табака;
каждый из выбранных вариантов дополнительных надписей о вреде
курения табака должен быть помещен на равное количество упаковок
(пачек) табачных изделий.
Основная предупредительная надпись о вреде курения табака и
дополнительная надпись о вреде курения табака (без учета указания
автора предупреждения о вреде курения - федерального органа
исполнительной власти по здравоохранению) на упаковке (пачке) табачных
изделий должны занимать не менее четырех процентов площади каждой
большей стороны упаковки (пачки) табачных изделий.
На одной из боковых сторон каждой упаковки (пачки) сигарет также
должна быть помещена информационная надпись о содержании смолы и
никотина в дыме сигареты в соответствии с государственными
стандартами. Указанная надпись должна занимать не менее четырех
процентов площади боковой стороны упаковки (пачки) сигарет.
К надписям на упаковке (пачке) табачных изделий Читать далее...

Потрудилась хорошо сегодня. Умница Диана. Заслужила сон на час подольше. Когда б я ещё спать легла в 11?) Начинаю потихоньку привыкать к пробуждению в 7 утра. Неприятное это дело, конечно. Но работе надо отдаваться на все сто. Мне так кажется, во всяком случае. Я поняла, наконец, в чём заключается моя работа. Не жить проблемами других людей, а предотвращать их или вовремя решать. А скоро на вождение. Чувствую, дома буду ещё реже появляться. Ближе к вечеру захотела в Каснодар. Не люблю я этот город, но планируемая поездка - отличный шанс отдохнуть в рабочее время 4 часа (2 часа туда и 2 обратно), узнать что-то новое для себя, да и просто развеяться и не слушать сплетни реализаторов. Тем более надо знать куда ехать и что делать, ведь в дальнейшем (как получу права) ездить на перепрошивку терминалов придётся тоже мне.

Темы для разговоров дома и по телефону сузились до минимума - работа, работа, работа... Я могу пожаловаться на несправедливость, но на следующий же день радоваться удачному решению проблемы. Понимаю, что это только начало. Но мне нравятся все эти экономические штучки и особенности ведения торговли, мне нравится задавать вопросы и пополнять свои знания новым и интересным. Совсем чуть-чуть и я смогу самостоятельно оформлять заказы и составлять отчёты (хоть это и не входит в мои обязанности).

А про личную жизнь вспоминаю только тогда, когда спрашивают=)

Начинаю жить по плану. Из внезапностей - лишь ревизии и своевременные приходы домой =)

Вторая ревизия позади. Интересно, долго я ещё буду считать их?

С работы снова пришла около 7 вечера. Завтра, может быть, уломаю шефа в Краснодар меня отпустить (должен же кто-то мне объяснить что делать с этими долбанутыми терминалами). Если честно, рада, что живу с родителями теперь. Не хотела бы, чтобы меня видел в таком состоянии любимый человек. По крайней мере пока.

Я разучилась ходить нормально, передвигаюсь перебежками)

И во всём вижу какой-то такой наёб.

Трудовые выебудни проходят успешно. Начинаю вникать в суть того, что от меня хотят.

Наконец, захотела секса.

Какие сны... Ревизия, неудавшийся обед, я вся в дыму. Даже во сне не отдохнула. Как же я жду выходных. Столько планов на них выстроила, но, скорее всего, продрыхну. Да почему стало так мало времени в сутках?!

Ебись оно всё в рот.

Но надо. Сначала всегда трудно.

Хех...

Писала пост минут 20. Как закончила - выделила всё и удалила) Напишу вот как:

Я работаю.