24.12.2021 г. День 3866. Алгоритмы морозного зимнего дня. Чего я хочу?
Пятьдесят седьмой день без Саши.
Не мониторю температуру за бортом по ночам. Вечером и поздним утром, когда выхожу кормить бармаглотов, в сенях минус двадцать два. Значит, на улице градусов на десять ниже. У зверья замерзает половина каши, в камень. То есть, они не успевают её съесть. Выношу тёплую, градусов тридцать-сорок, а вот – не успевают. По утрам даю сухой корм и тёплое молоко, разбавленное водой. Иначе воду не заставишь выпить сразу, а потом она замерзает. С молоком выпивают без задержки. Сухача сыплю много, даже чуть остаётся. Не знаю, как ещё их накормить. Кашу замёрзшую таскаю туда-сюда, размораживаю, добавляю, снова даю, и снова половина замерзает.
Выходы на холод, хоть и короткие, перестали быть быстрыми, потому что добавилось одеться-раздеться. В тёплой части дома не жарко, особо по утрам. Просыпаюсь неизменно на плюс семнадцати. Топлю теперь дважды в день, часа по три-три с половиной. Вся жизнь вертится вокруг печки.
В остальное время, свободное от бытовых хлопот, много и весьма эмоционально занимаюсь домами. Беседую с хозяевами, проникаюсь, стараюсь попасть с ними на одну волну. Люди разные, конечно, но хочется, чтобы Дом пришёл от людей хороших, сердечных, честных. Иногда ловлю себя на том, что вижу (слышу) их такими, какими хотела бы видеть - добрыми, простыми, открытыми. То есть, внутри себя заранее их приукрашиваю.
Напали на дом, который я дальними кругами обходила уже довольно долго – несколько недель. Потому что очень дорого, я не предполагала, что в такую ценовую категорию вообще можно лезть. Мы и не знаем пока толком, сможем ли себе его позволить. Но я уже там мысленно стала обживаться. А потом… В общем, усилием воли тормознула себя, потому что началась неправильная внутренняя суета, которая «хватай мешки, вокзал отходит». Для выбора Дома это непозволительно. Тормознула так резко, что навалилась апатия, и теперь наоборот – ничего не хочу, даже шевелиться неохота в ту сторону.
Сижу на диванчике, смотрю в окно. Печку только что протопила, в доме блаженное тепло. За окном солнце и белый-белый снег, искрит и переливается. Тишина. Покой. Молодые сосенки, укрытые снегом, замерли в безмолвии. Хорошо. Мне хорошо здесь. Мне хорошо в этом маленьком домике, в моей деревянной шкатулке, обустроенной так, как мне удобно и приятно. Мне хорошо на моей крошечной кухне, где я до всего могу дотянуться руками, не вставая с пуфика. Я люблю мою волшебную печь, каждый кирпичик которой с любовью оглажен нашими руками. Люблю родник с его удивительной вкусной водой. Я вообще здесь многое люблю. И я люблю себя такой, какая я в этом доме.
И вот, теперь постоянно пробрасываю мысли вперёд, примеряя на себя будущий Дом. Большой, просторный, с удобствами, со стандартно красивым интерьером – обои, натяжные потолки, ламинат на полу и кафель в санузле. Где будет комфортно и уютно семье моей дочери. Это важно, потому что иначе вся эта суета с переездом имеет мало смысла. Иначе зачем мне отапливать полгода огромные площади, в каких я никогда раньше не жила. Смотреть за ними, ухаживать, поддерживать порядок, чтобы жизнь не полнилась хроническим раздражением от неустроенности, от каких-то шероховатостей быта, заусениц, которые неизбежны, особенно на первых порах, пока логистика и алгоритмы жизни ещё только выстраиваются. А сил так мало... Мне иногда кажется, что я пытаюсь откусить настолько непомерно великий кусок, что рискую вывихнуть челюсть.
И ещё я опасаюсь, что вот этот самый - стандартно красивый и ухоженный прежними хозяевами интерьер не даст мне ощущение Дома. И не Дом станет для меня чужим, а я стану в нём чужеродным элементом, лишней деталью. И всё чаще думаю о том, насколько всё стало бы проще, если бы я… Не дожила до нового Дома. Если бы всё закончилось прямо здесь. Без всех этих утомительных и дико дорогостоящих хлопот, вкладываться в которые собираются дети – дочка и зять.
Принимаю их желание с благодарностью, но с
19.12.2021 г. День 3861. Алгоритмы тёплого зимнего дня
Пятьдесят второй день без Саши.
Все говорят одно и то же: после сорокового дня становится легче. Но, подозреваю, вот это вот «легче» у всех разное. Моё выражается в том, что я, как заведённая, выстраиваю алгоритмы одиночного плавания. Не те, которые были в Каначаке. Сил меньше, страхов больше. Помощница Аля (дай ей Бог здоровья и сил) регулярно приезжает. Раз в четыре дня, если нет никаких форс-мажоров.
Сегодня у меня день без Али. За бортом минус три, неспешно падают редкие крупные снежинки. При такой температуре топлю раз в день, с утра. Однократная утренняя топка позволяет сделать закладку с вечера – печь уже достаточно остыла, риск нарваться на не потухший уголёк стремится к нулю.
Утром, едва продрав глаза, топаю на кухню, открываю дверцу зольника и шабер (задвижку на трубе), чтобы пошла потихоньку тяга. Ставлю чайник. Выпиваю стакан кипятка, запариваю овсянку. Умываюсь. Поджигаю в печке берестинку. Огонь сразу занимается, печь тихонько загудела – пошла настоящая тяга. Иду одеваться.
В доме семнадцать градусов. Свежо. Спать в такой температуре вполне комфортно. Накрываюсь толстой махровой простынкой, сверху двойное одеяло. Покупала в своё время два, чистая шерсть, себе и мужу. Они тёплые, но довольно тонкие и лёгкие. Когда холодно, хочется закутаться, и чтобы сверху тебя ощутимо придавило тяжестью одеяла. Взяла оба, наживулила по периметру и вставила в пододеяльник. Теперь придавливает так, что повернуться трудно. Зато тепло. Высовываю только нос, дышу прохладным воздухом - так спится лучше, чем в жарко натопленном.
Одеваюсь. Зимний домашний наряд состоит из длинной плотной хлопковой футболки с рукавом, нижней шерстяной юбки, сверху велюровый хлопковый сарафан, льняной фартук почти во всю Леночку, льняные носки и толстые вязаные гольфы. Дома хожу в тёплых тапках с войлочной стелькой. Выхожу на холод – переобуваюсь в суконные ботики «прощай молодость», повязываю шерстяные платки на голову и на шею, сверху флисовая жилетка. Если быстро, в таком прикиде не успеваю замёрзнуть. Напяливать на себя что-то ещё лень.
Иду завтракать. Кашка тёплая. Грею молоко до горячего – люблю на завтрак ячменный напиток с корицей, имбирём и мёдом. На горячем молоке. Такая вот гурманка, ага. Делаю бутер с селёдочным маслом и тонко порезанным репчатым лучком.
Краткий дивертисмент. Обнаружила давеча интересное свойство мороженого лука. Предыстория такова: часть лукового урожая оказалась благополучно забыта в сенях. Висела себе за дверью в мешочке, о себе не напоминала. Поскольку минуса уже были вполне серьёзные, лук замёрз и остекленел. Сначала захотела его пересушить. Но он как-то повёл себя во время чистки… Показалось, что на поддонах вообще расплывётся в несуразную массу.
Мисочку с почищенным мороженым луком уволокла на кухню. И решила, для начала, пару луковок мелко покрошить. Нарезала, перемешала с чуточкой майонеза, попробовала. Мммм… прекрасно! Горечь ушла, острота смягчилась, и сам лук стал мягче. То есть, эффект примерно как от ошпаривания кипятком, только лучше и равномернее. Для салата – самое оно. Так что, можно луковки чистить и замораживать. А у меня по-другому теперь: мороженый лук уехал обратно на стенку в сени, и по мере надобности буду его оттуда извлекать.
Возвращаюсь к завтраку. Овсянку я делаю так: 30 граммов геркулеса на 20 г пшеничных отрубей, чуток соли, завариваю стаканом кипятка, перемешиваю и даю настояться с полчаса. Добавляю ложку подсолнечного масла, ложечку сиропа топинамбура или домашнего варенья.
После завтрака плотно занимаюсь печью. Уже усвоила: пока печь не протопилась, ни на какие масштабные и долгие дела не переключаюсь. Иначе не укараулю, забуду вовремя пошевелить кочергой, а то и подбросить, и топка
1.12.2021 г. День 3843. Переключения
Тридцать четвёртый день без Саши.
Невозможно всё время жить в ощущении потери и переживании горя, так можно и дотла сгореть. Спасение в переключениях. Легче всего получается переключаться на дела простые, житейские, в которых интеллект особо не задействуется. Топить печку, готовить еду, кормить животных, перемещать предметы в нужные места. Так и живу.
Сегодня первый день календарной зимы, а у нас почти весь снег смыло дождями, которые лили беспрерывно три дня. Пару дней как сверху не мочит, температура вертится вокруг нуля. Земля немного подсохла, даже в палисадник можно выйти без особого риска. Я перестала переодеваться, когда выхожу кормить зверей. Только жилетку флисовую надеваю, шерстяной платок на голову и на ноги – любимые ботики «прощай, молодость», настоящие, войлочные, уж лет десять им. Тёпленькие. Жалко, на толстый носок не лезут. Зато самые противоскользящие, на резиновом протекторе.
Пытаюсь понемногу морозилки разгружать. Давно была закуплена селёдка, хорошая, крупная, шесть штук. Места в морозильнике занимает неприлично много. Долго я с мыслями собиралась, чтобы её разделать и засолить. Обычно после селёдки меня Саша отмывал. Ну, как отмывал – руки помогал вымыть, чтобы мне с места не вставать. Мне же, чтобы встать, надо одной рукой за палку схватиться, другой на стол опереться. Пока до умывальника дойду, всё по пути в селёдке будет. Потому меня на месте и мыли. Долго я продумывала логистику, как это всё, при минимуме места на рабочих поверхностях, провернуть без лишних телодвижений.
Выход оказался предельно прост: резиновые перчатки. Я в принципе не люблю ничего делать в перчатках, крайне редко даже в огороде ими пользуюсь, в доме – вообще практически никогда. А тут оказалось, что они всё упрощают. Конечно, ругалась, пока в перчатках кости из селёдки вытаскивала. Но ничего, справилась довольно быстро, посуду первично промыла, перчатки в мусорку, руки чистые.
Чистого филе получилось кило четыреста. Это вместе с икрой и молоками. Молоки никогда не выбрасываю, солю вместе с селёдкой. На этот раз было пять пацанов и одна только икряная девчонка. Зарядила рыбу просаливаться. И тут меня посетила дерзкая мысль. Вспомнила детство, когда в продаже сливочного масла не было - дефицит. Папа знал одно хитрое место – в магазине «Диета» на улице Советской, был маленький отдел кулинарии, где продавались всякие готовые блюда. И вот, там иногда «выбрасывали» такую замечательную штуку – селёдочное масло. Оно было чуть сероватого цвета с тёмными крапинками. И безумно вкусно его на хлеб намазать, да со сладким чаем.
Ну, и чем мы хуже? Когда всё просолилось, я отделила икру и молоки, взбила блендером до гомогенного состояния и вбила туда домашнее сливочное масло от соседей. Пропорция, правда, получилась не как в детстве – у меня доля селёдки оказалась значительно больше. Но как же это вкусно! На завтрак, на тонкий ломтик домашнего ржаного хлебушка… Рекомендую. Ну, и так селёдочку наяриваю, снабжаю организм всяким полезным, включая Омега-3. Соль, конечно, но что поделаешь, тут без вариантов.
На селёдочных отходах сварила кастрюлю зверской каши. Как они все её метали! Только шум стоял. Но есть и оборотная сторона: каша с селёдкой кончилась, и каша с куриными лапами у зверей больше не котируется – даже вечно голодные кошки оставляют в мисках. Ну, я уже рассказывала про такое явление у животных: раз дал вкусное – они считают, что теперь должен всегда так кормить, и на другой рацион соглашаются с большой неохотой.
Облажалась я с животными запасами. Помощница Аля подогнала лап куриных шесть кило. Когда покупала, был за бортом стойкий минус. Свалили их в таз, поставили на веранду и коробкой прикрыли. Ну, стоят и стоят. А тут в плюс попёрло, и на веранде обычно градусов на пять-десять выше, чем на улице. И забыла я про них совсем. Да и в морозилке места практически нет, чтобы лапы затолкать. И нюх у меня после болезни так себе.
Тридцатый день без Саши.
Всё чаще стала вздрагивать от внезапного осознания: этого больше никогда не будет.
Больше никогда не услышу его голос.
Больше никогда он не ответит на мои вопросы, которые я продолжаю задавать ему вслух, совершенно неосознанно.
Больше никогда, оторвавшись от экрана компьютера, не увижу за столом напротив его сосредоточенное лицо.
Больше никогда не услышу ночью его дыхание рядом.
Больше никогда не почувствую тепло, прикоснувшись к нему.
Этот список можно продолжать бесконечно. Моя жизнь состояла из многих и многих моментов, которые были связаны с Сашей, которые без него вообще не могли бы происходить. И теперь на этих местах пустота, которую ничем и никогда уже не заполнить. Мне по-прежнему, каждый день, почти каждую минуту очень больно от этих дыр, от пробелов вместо слов, звуков, ощущений. Я не знаю, когда это пройдёт, и пройдёт ли вообще.
Говорят, время лечит. Мне кажется, оно не лечит - оно лишь притупляет боль потери, и то далеко не сразу.
Мне больно от того, что только сейчас его коллеги и собратья по перу вдруг стали иначе оценивать то, что Саша написал. Когда-то это было снисходительное принятие – «ну, так, средненько, сойдёт». И лишь изредка, сквозь зубы – «да, неплохо». Это я про мужчин. Дамочки изливали восторги, не особо стесняясь в выражениях, но это довольно часто был больше флирт, попытка заигрывать с мужчиной, чем реальная оценка его творчества.
Он писал рассказы на конкурсы, каждый раз надеясь, что его заметят и оценят по достоинству. Но часто пролетал, и только я знаю, как сильно его это расстраивало. И лишь редкие триумфы, которые всё же были, радовали его. Но не так сильно, как угнетали поражения. Наверное, потому что он каждый раз всерьёз надеялся на победу. Он грустил, но никогда не отчаивался, и снова писал, и снова шёл на следующий конкурс. Его упорству и несгибаемому оптимизму можно было позавидовать.
Теперь всё изменилось. Те же люди, что когда-то с трудом выдавливали из себя «да, неплохо», теперь пишут, что Саша – хороший писатель, оставивший свой скромный, но вполне ощутимый след в отечественной фантастике. И внезапно оказалось, что действительно увлекательных, прекрасно написанных произведений у него - десятки.
Теперь выходит номер журнала с его фото на обложке, теперь информацию о нём публикуют в архиве отечественной фантастики. Всё, как всегда: пока человек жив, его не замечают. Стоит ему умереть, происходит мгновенная переоценка, и вот его уже хвалят и сожалеют о том, «сколько бы он ещё мог сделать, если бы не ушёл так рано». А если бы действительно не ушёл – и вот это, «сделанное ещё», опять никто бы толком не заметил. Разве что потом, после смерти, список опубликованного стал бы длиннее.
Банально, но почему при жизни-то нельзя было вот это вот всё, что теперь пишут о нём в сети, говорить ему в лицо?
Наверное, потому что теперь он – не конкурент, уже не сможет прорваться и выстрелить, оставив их далеко позади. Он больше не опасен. Можно и похвалить.
Я знаю, что однажды войду в Сашин компьютер. И методично перенесу в свой архив всё, что он написал. И найду наброски и незаконченные произведения. И, возможно, у меня появится желание что-то с ними сделать.
Когда мы ещё были знакомы только в сети, Саша предлагал мне писать с ним в соавторстве, и мы даже
21.11.2021 г. День 3835. Управление гневом. «Да кто же так делает?» Спросить у Саши. Наследница
Двадцать шестой день без Саши.
Пытаюсь превентивно гасить вспышки ярости. Вчера перед сном проводила с собой разъяснительную работу по поводу орущих кошек. Не знаю, по какой причине, но кошачий ор перед раскладкой еды выбешивает меня каждый раз так, что я ору, пытаясь перекрыть мерзкий хор, и глохну от собственных децибел. И меня тут же начинает трясти, и хочется кого-нить придушить. Подозреваю, в этот момент каша начинает горчить, напитываясь моим гневом.
Сижу, значит, и рассуждаю: из-за чего, собсно, шумлю-то? Ну, орут. Мне-то что? Пусть орут. Противно? Да и хрен с ними, они по-другому не умеют. Твёрдо решила на утренней кормёжке сохранять спокойствие. С утра ещё себя подкачала, чтобы уж наверняка. И ведь не сорвалась! Они орали, как обычно, а я как будто не слышу. Ну, орут и орут. Бляха-муха, и ведь сил сберегла целую кучу!
Что такое вспышка гнева, ярости, ненависти? Это отопление Вселенной с очень низким КПД. Затрат много, толку пшик. Вселенная даже не заметит, а наша батарейка разряжена в ноль.
К Марго я вышла спокойная, как удав. Ночью подморозило, днём вышло солнце, и с крыш закапало. Ничего хорошего, кстати, потому что стало скользко и возле лавки, где я делаю свои шаги к собаке и обратно, и там, где миску ставлю. Миска новая, точнее, это обычный пластиковый тазик на четыре литра, и у него нет по периметру дна острых граней, потому он не умеет упираться в поверхность, как миска-непроливайка и даже пластиковое трёхлитровое ведёрко.
Место кормления вообще неровное, под уклон, плюс из-за оттепели катушка образовалась, тазик едет, собака из него практически ничего добыть не может – не получается. Смотрит на меня. Я взяла тазик, стала выкладывать еду на землю, по ложке. Подъедает, причём, довольно быстро – кое-чему за дни жёсткой дрессуры научилась. Минут за пять-семь сожрала всё. Что и требовалось. Видимо, всё-таки придётся с ложки кормить.
Зашла в дом и понимаю, что ресурса на кормёжку истратила существенно меньше, чем обычно. Раздражение – признак недостатка сил. Даёшь ему волю – оно ещё больше сил отнимает. Порочный круг. И надо как-то из него выбираться. Первый шаг сделан, дальше посмотрим.
Когда носила несколько раз полный тазик в левой руке, нагрузка на большой палец была серьёзная. И я забыла совсем, что пальчик этот у меня проблемный – периодически сильно болит сустав в месте крепления пальца к остальной руке. Очень больно заводить палец к центру ладони. И вот, устроила себе проблему, теперь ещё и в руке каждое неосторожное движение отдаёт болью. Ыыыы…
Вчера топила печь, стараясь не очень сильно расхлебенивать дверцу зольника и шабер (задвижку). Так дрова горят не быстро, а потихоньку, горячие газы двигаются по дымоходам медленнее и успевают прогревать кирпичи. Но, видать, переусердствовала – дым повалил из щелей вокруг вышибного кирпича. Конечно, никаких щелей там быть не должно, но я их организовала.
Ещё когда только начинала вставать, сквозняком шатало, соображала плохо, а печку топить надо, я решила не снимать сухие дрова с перекрыши руками – мне там роста не хватает, приходится на цыпочки вставать, а какие могут быть цыпочки в таком состоянии... В общем, я не придумала ничего лучше, чем зацепить полено ручкой трости и свалить на пол. Хорошо хоть догадалась сама в сторону отойти, ибо если на ногу такая дура упадёт – мало не покажется, потому что берёзовое полено весит два-три кило, бывают и побольше. И вот, падая, полено угодило аккурат в вышибной кирпич. А он раствором не крепится - на то и вышибной, чтобы легко вынимался.
Вокруг этого кирпича, торчащего из стенки печи, щели просто замазывают раствором снаружи, чтобы не дымило. И вот это вот всё от удара
18.11. 2021 г. День 3832. Бесит. Заделы. I'm losing control of my life
Двадцать третий день без Саши.
Я злюсь. Злюсь страшно, до трясуна. Возможно, я так прохожу вторую стадию принятия неизбежного – гнев.
Бесит всё, абсолютно. Бесят падающие предметы, которые только и делают, что выскальзывают из рук, заставляя делать лишние движения. Бесят предметы, попадающиеся на пути, которые при случайном контакте с частями моего тела (ну не рассчитала траекторию движения ноги, и ещё качнуло от слабости) оставляют глубокие царапины, ссадины и синяки. Бесят так, что сегодня даже домовой получил от меня весьма экспрессивный выговор.
Бесят кошки, путающиеся под ногами, громко и противно орущие, пока я раскладываю им по мискам кашу. Бесит собака, продолжающая со мной соревнование за место вожака стаи. Эти милые существа чувствуют мою слабость и пользуются ей. Они же не гуманисты, они животные, их крайне редко пробивает на сострадание. У них свои законы, они давят и чморят слабого, даже если он их кормит. А нынче в этой прекрасной компании слабая – я.
Бесят тупые комментарии с бесполезными советами, на которые я зачем-то пространно отвечаю. Хотя, всех этих глупостей мне могли бы и не писать, если бы просто внимательно читали текст хотя бы того поста, под которым оставляют свой расчудесный камент. Нет, они (вы) не читают, а я зачем-то трачу время и последние силёнки на речи в стиле Капитана Очевидность.
Меня бесят советы, как мне лучше потратить сейчас мои последние силы не на выживание, а на благо моих зверушек, например. То есть, отдать им последнее и торжественно сдохнуть.
Мне советуют больше (!) общаться (!!) с собачкой (!!!), потому что ей, блеать, грустно, у неё, блеать, потеря. И я должна её утешать! Да вы йобнулись, что ли, дамы и господа! До вас доходит, что я всего-то считанные недели назад всерьёз, с олимпийским спокойствием собиралась умирать, потому что других вариантов развития событий просто не видела?..
И сейчас мне каждый шаг даётся с таким трудом, который многие из вас смогли бы оценить, только пробежав без подготовки десятикилометровый кросс по пересечённой местности. И не летом, а именно вот щас, по мокрому снегу. А мне советуют таскать дрова к дивану, чтобы там колоть щепочки. Сидя. Сидя же удобнее, да?.. И потом, конечно же, возвращать те же дрова обратно. Это уже не советуют, это мне и без советов придётся делать.
Мне советуют не вставать на колени, когда я колю щепочки. Да я бы с радостью встала на колени и даже энергично поползала на четвереньках, если бы могла! Но у меня уже двадцать с лишним лет НЕ сгибаются колени. Как можно вставать на колени, если они не гнутся? Кто-то из вас пробовал? Попробуйте. Наложите шины на оба коленных сустава, а лучше загипсуйте их в разогнутом состоянии. И попробуйте даже не встать на колени, всё равно ничего не выйдет, а хотя бы делать всё то, что я делаю каждый день. И для полноты картины, плюсом к гипсу, загоните себе в каждое колено по раскалённому гвоздю. Двухсотка как раз подойдёт.
Мне сегодня посоветовали забрать собачку домой. Она же старенькая, значит, уже можно. Хоть кто-то может понять, что такое забрать в одну комнату с мебелью и многочисленными предметами быта, распределёнными по всему полу (потому что зима, и всё сосредоточено в доме), немецкую овчарку? Она легла, в любом месте, где есть свободный пятачок – значит, я там уже не пройду. И если попытаюсь пройти, собаке просто некуда будет деться, она и в стоячем положении меня не сможет пропустить.
Дальше. Например, в пять утра она захотела пописать. Скулит. Допустим, я встаю, одеваюсь, открываю ей дверь. Она сидит возле порога и никуда не идёт, потому что у неё лапы болят и не сразу слушаются. Может долго так просидеть. Я не смогу выволочь её на улицу за ошейник, как это делал Саша. Хорошо, пусть даже она
18.11. 2021 г. День 3830. Щепочки. Спектакль в три ложки. Загрузись попутным грузом
Двадцать первый день без Саши.
Учусь жить, как будто заново. Дни в одиночестве тянутся медленно, сопровождаются болью и хронической усталостью. От резко увеличившейся нагрузки колени вопят почти круглосуточно. Поясница намекает, что если я не перестану над ней издеваться, она меня просто обездвижит – уложит отдохнуть. А мне никак нельзя. Потому что много дел, не сделав которые рискую обречь себя на фатальные последствия.
Задолбало по полдня растапливать печь. Капризничает, никак не хочет разгораться. Точнее, с первой спички вспыхивает бумага и береста, трубу пробивает, печка гудит – всё, как надо. Только я отвлекусь на какие-то другие дела – оп, тишина. Заглядываю – а в топке темно. Всё заново. И так раз по пять-шесть. Время идёт, в доме всё холоднее, плюс холодный воздух протягивается из-под пола, потому что открыта труба.
И вот, вчера меня, наконец, осенило: проблема в том, что у меня нет щепочек! Связка «бумага-береста – дрова» срабатывает, но не так часто, как хочется. Между берестой и дровами нужно промежуточное звено – щепочки, которых у меня нет. Раньше мы покупали сосновые срезки, Саша их распиливал, потом колол, и получались тонкие такие палочки. Ими была забита огромная картонная коробка, я точно помню. И она куда-то делась, нет её больше. Наверное, срезки кончились.
За неимением гербовой, как говорится… Взяла самый большой кухонный нож и приступила. Колотые дрова на срезе треугольной формы. Если попыхтеть, можно с каждого угла добыть по щепочке, а то и не по одной. Дело трудоёмкое, приходится делать стоя и согнувшись, поясница орёт, коленки орут… Наколола с десяток, уложила между поленьями на бересту. Печка растопилась с одной спички. Сегодня утром повторила – тот же эффект. Значит, терпите, поясница и колени. Всё равно это меньше движений, чем если разжигать по пять раз.
Вчера на радостях дотопила вечером до +27. Спала, как кум королю – всю ночь под одним тонким шерстяным одеялом. И без носков, что важно. Ночнушки, как водится, сменила дважды за ночь, но это при любой температуре в доме происходит - последствия достопамятной двухмесячной хвори, которая случилась со мной ещё весной 2020 года. Утром пока то, пока сё, в десять было +22. Прекрасно. Но на улице покамест тепло, ночью максимум -10. Что будет в морозы – даже думать не хочу.
Самый утомительный квест на сегодня – кормление животных. Напялить на себя кучу одёжек, чтобы и не замёрзнуть, и движения не очень стесняли. Вернулась к своей чудной коричневой жилетке, которая как длинная куртка, только без рукавов. В Каначаке она меня сильно выручала. Под неё спортивный костюм с небольшим начёсиком, под него тонкий свитерок и леггинсы хлопковые. Две пары носков – тонкие шерстяные и махровые хлопковые. На ногах бабушкины тапки из кожзама с подкладкой и войлочной стелькой, на резине с протектором. В кармане толстые двойные перчатки и тряпочка – руки вытирать, если перемажусь.
Кашу животным вчера сварила, на куриных лапах. Наконец, получилась почти нужной густоты. Накладываю полное трёхлитровое пластиковое ведёрко, сверху лью немного подсолнечного масла с запахом. Столовую ложку туда запихиваю. Кошки в сенях выстроились возле двери. Разгоняю, иду к мискам. Накладываю в миски на сундуке, иначе все кошки будут в каше. Ставлю, налетают. Пошла дальше. В коридоре корячусь по ступенькам. Ведро приходится несколько раз ставить-поднимать. Выхожу в палисадник через главный вход, там два шага – и лавочка. Усаживаюсь. Марго, засранка такая, сначала ела прямо из трёхлитрового ведёрка, а потом резко отказалась. Приходится накладывать в старую миску. Эта миска одобрена высочайшей королевской волей. Из какой попало она есть не будет. И если много положить – тоже не будет. Надо класть по одной ложке и ждать, когда она всё подлижет, а собачка это делает медленно и тщательно. Потом следующую ложку. На кормление Марго уходит не меньше получаса. Интересно, в минус сорок она так же будет
Август 2021. За два с половиной месяца до дня "С"
Август побаловал тёплой солнечной погодой. Ещё пару дней назад я купалась в Волге. Это было прекрасно. Мы с мужем Сашей и моей подругой Ирочкой, впервые за восемь лет нашего поволжского отшельничества приехавшей погостить, пустились в путешествие к Волге. Как так: жить столько лет в Поволжье и толком Волги не видеть?
Целью путешествия был национальный парк "Самарская Лука", точнее, одно из сёл, расположенных на берегу Волги - Ширяево, знаменитое тем, что именно там Репин писал своих легендарных "Бурлаков на Волге". Жадно вдыхая густой, пряный воздух, мы спускались к берегу по горному серпантину, и сквозь кроны реликтовых деревьев больше угадывали, чем видели, как великая русская река неспешно несёт свои воды на Юг.
До дома-музея Репина мы так и не добрались - приехали поздно. Нашли спуск к берегу. Я прикоснулась к волжской воде, и она отозвалась. Подхватила меня и понесла на глубину, туда, где я почувствовала блаженную невесомость, обласканная невероятно мягкой водой. Радовалась, как ребёнок. Саша с Ирой ждали на берегу. Муж улыбался, он знал, насколько мне сейчас хорошо.
Ночевали в кемпере. К ночи поднялся ветер и пошёл дождь, роняя на крышу переспевшие яблоки. Под этот стук мы уснули, крепко и безмятежно, как младенцы. На обратном пути Саша с Ирой поднялись на гору Стрельную, где, по легенде, когда-то несли службу дозорные Стеньки Разина. Вид с горы потрясал воображение. Саша вернулся таким вдохновенным, радостным, полным захватывающих впечатлений. Я ни на секунду не пожалела, что это, пусть утомительное и краткое, но такое нужное нам путешествие, встряхнуло нас, освободило на время от привычного ритма прекрасной, но рутинной, однообразной жизни в райском лесном уголке.
Перед отъездом подруги мы решили сходить в Никольский музей стекла и хрусталя. Саша и Ира ушли на экскурсию, я осталась ждать в машине. Вдруг Саша подлетел ко мне и с бесконечно счастливым выражением лица вручил маленькую коробочку. В ней был хрустальный колокольчик в виде ангела. Ажурный, изящный, с тихим, но очень мелодичным звоном. Я тогда сразу подумала, что такой звон слышен во всех мирах...
Ноябрь 2021. Через неделю после дня "С"
Мы с помощницей разбираем Сашины вещи. Выбрасываем всё, что напоминает о нём. Иначе мне невыносимо оставаться в нашем доме. В доме, где мы прожили вместе восемь самых счастливых лет моей жизни. Я точно знаю, что колокольчик останется со мной. В день "С" - день его смерти, когда тело Саши увезли, я дотянулась до колокольчика. Он отозвался тихим печальным звоном. Звонила не просто так - звонила Саше. Этот звон слышен во всех мирах, я точно знаю. Знала, что он слышит моё послание: "Я здесь, я с тобой".
Ноябрь 2021. Через две с половиной недели после дня "С"
Я злюсь. Ничего не получается, ничего. Жизнь без Саши не ладится, всё время делаю что-то не то и не так. Швырнула безнадежно севшую после неудачной стирки мохеровую жилетку. Швырнула и сбила колокольчик. Он обреченно звякнул и упал на пол, рассыпавшись... Я перестала дышать от ужаса.
Первым нашла ангела, потерявшего одно крыло. Потом само крыло. Только колокольчик-юбочка никак не находился. В полутёмной комнате я боялась наступить на него и услышать последний хруст, после которого мой звонок мужу станет невозможным. Никакой другой колокольчик не заменит того, который Саша держал в руках, которому так радовался.
Колокольчик лежал на полу и ждал, когда я его подниму. Он был цел. И зазвенел. Я поняла, что должна срочно что-то сделать. Сейчас. Немедленно. Нашла свой особенный клей для бижутерии, надёжно скрепляющий всё на свете. Руки тряслись. Я торопилась. Боялась опоздать. Потому делала много лишних и неверных движений. Наконец, крыло встало на место. Но ангел отказывался соединяться с юбочкой-колокольчиком: кусочек хрусталя выпал и потерялся, оставив фатальный зазор.
Я долго, очень долго держала части колокольчика, сжимая изо всех сил. Но клей на стыке никак не хотел затвердевать в нужном положении. Время шло, ничего не получалось. И тогда я поняла, что происходит.
Я пытаюсь вернуть Сашу. Вернуть в этот мир. Как будто от целостности колокольчика всё зависит. Будто колокольчик открывает портал в мир теней, и на его звук мой бесконечно любимый муж вернётся, снова станет живым.
Но он не вернётся.
И колокольчик больше никогда
14.11. 2021 г. День 3826. Запах дома. Как накормить ораву. Каначакские навыки
Семнадцатый день без Саши. Простите, но этот отсчёт, наверное, пока будет начинать каждый мой пост. Мне так легче. Не знаю, почему.
В процессе болезни у меня не пропал, но очень ослаб нюх. Еда больше не имеет привычного вкуса, почти вся. Кроме той, у которой вкус и запах очень яркие. Например, всё с чесноком. Запахи тоже чувствую не все. Пекла на днях ржаной хлеб – а запаха будто бы совсем нет, не почувствовала. Чеснок же не будешь жевать с утра до вечера, хотя, я пытаюсь. Запекла остатки свёклы, натёрла, загрузила в контейнерах в заморозку, выделила на салатик с чесноком. Майонез, наконец, сбился с первого раза. Вот это мне вкусно, да.
Сварила вегетарианский борщ с фасолью, большущую кастрюлю, густой, ложка натурально стояла. Всё, как я люблю, а Саша такой не любил. Потому и я не ела. Оторвалась по полной, пять дней его поедала. Когда пробивало нюх, аж повизгивала от удовольствия. Сиделка Лена немножко помогла, ей тоже мой борщик понравился. С домашним майонезом и чесночком, мелко натёртым прямо в тарелку, заходило на "ура".
Как-то внезапно на кухне в целом и в холодильнике в частности стали образовываться хронические излишки еды. Я привычно готовлю в той же посуде, как на двоих, а съедать одной не получается. Надо что-то менять, перенастраиваться на меньшие порции всего. Пока не очень понимаю, как это лучше сделать. Наверное, для начала, стоит задвинуть подальше большие кастрюли и вывести на первый план те, что существенно меньше.
Несколько дней подряд волнами накатывало желание испечь овсяное печенье. Я находила отличный рецепт, давно, и даже пару раз сделала. В первый раз печенье получилось роскошное, как лучшие образцы из детства, прям в точности. Во второй раз переложила муки и испортила – печенье получилось жёстким. Рецепт почему-то не стала сохранять. А теперь надумала его найти. Перешерстила кучу кулинарных сайтов – облом, нет такого сочетания ингредиентов. Пришлось напрячь склероз и попробовать восстановить по памяти. Не знаю, что вышло на вкус – ещё не пробовала, но дом наполнился ароматами мускатного ореха, корицы и мёда, и они таки пробили моё ослабшее обоняние. Впервые запах болезни уверенно вытеснен. Для меня дом снова пахнет домом.
Всё чаще печка загорается с первой спички. Заново осваиваю тонкости обращения с ней, с дровами и берестой. Дрова подсушиваю на перекрыше, и только оттуда беру первые поленья. Я ведь после Каначака печку, практически, ни разу не топила. Да много чего не делала, что уж.
Сиделка Лена сделала мне поленницу прямо в комнате, приткнув её вплотную к печке. Я тогда плохо соображала, а когда очухалась – встрепенулась. Поленница получилась мне почти по пояс, то есть, закрыла отток горячего воздуха от шамотных кирпичей топки. Всё тепло оттуда теперь шло не в комнату, а в дрова. Кроме того, это ещё и опасно: топка может перегреться, да и щелки в ней никто не отменял. Одна искра на сухую бересту – и здравствуй, пионерский костёр во всю хату. Не дай Бог. Поленницу переложили, хорошо отступив от печки. Но это всё равно не выход – использую дрова из неё в первую очередь, и возобновлять не буду. Сиделка Лена сделала перестановку на веранде и сложила ещё одну поленницу там, она будет возобновляемой.
С сиделкой Леной мы вчера задушевно попрощались, я её от всего сердца поблагодарила – она меня в буквальном смысле спасла. И привела за руку ещё одну никольчанку Алю, свою хорошую знакомую. Она работает в райцентре продавцом, два через два. И у неё есть машина, что существенно упрощает (и удешевляет) поездки из Никольска и обратно. Аля сама живёт в частном доме, ничего особо нового в моём нехитром хозяйстве для неё нет. Мы договорились, что она будет приезжать ко мне раз в четыре дня, на четыре часа - больше мне не потянуть, и так почти половина пенсии на её услуги будет уходить. Аля будет делать то, с чем я на сегодня категорически не справляюсь сама: носить дрова, воду из родника, выливать отработанную воду, делать покупки в магазинах и, что самое неподъёмное – чистить снег. Очень
11.11. 2021 г. День 3823. Без ретуши. Запрос Мирозданию
Четырнадцатый день без Саши. Возможно, теперь буду писать чаще. Потребность застолбить себя словами сейчас, на этой точке оставшегося отрезка времени, резко возросла. Раньше я могла поделиться с мужем всем, что меня радует и беспокоит, и отклик получала всегда. Может быть, потому и писала редко...
Кем я стала без него? Чувствую себя зверёнышем, движимым инстинктами. С человеческой колокольни это видится мерзковатым. С какой суетливостью я руководила сиделкой Леной, до неприличия поспешно отправляя на выброс всё, что напоминало о муже… Я захватывала пространство, освободившееся после ухода Саши, как детдомовка, как соседка по коммуналке, которая спала и видела, когда же освободится жилплощадь, чтобы скорее поставить туда свою табуретку и узелки с барахлом… Что за хрень?.. Никогда раньше не наблюдала за собой таких странных и неприглядных порывов… Я довольно долго над этим думала, брезгуя сама собой. Объяснение оказалось простым.
Мне невыносимо видеть всё вокруг себя таким, как было ещё при нас.
Мне невыносимо быть в пространстве, в котором всё осталось, как было, только Саши в нём больше нет.
Мне невыносимо видеть расширяющуюся дыру на месте, где был он. Дыру, методично поглощающую всё вокруг. Включая меня.
Лучше изменить всё, что возможно, и сразу. Создать картину перед глазами по-новому. Исключить случайное натыкание взглядом на пустоту, которую невозможно заполнить. Лучше как-то всё переместить. Чтобы пустота стала менее заметна. Это всё, что я могу сейчас сделать, чтобы меня не разорвало изнутри на части...
А внешне всё норм. Только я очень коротко подстрижена. Меня не стригли так коротко, наверное, даже в младенчестве. Полсантиметра по всей голове. И это не шутка. Это выглядит вот так. Без ретуши.
Мои волосы пропахли нашей болезнью. Так же пропахла вся постель, в которой мы спали, ещё вместе. Так пропахла постель на гостевом диванчике, где я спала после Сашиной смерти. И даже после глобальной влажной уборки и стирки всего текстиля, запах поминутно ударял мне в нос.
Волосы состригли. Сиделка Лена справилась примерно за час, с помощью машинки для стрижки. Состриженные волосы плохо горели в печке. Вымыв остаточный пушок дегтярным мылом, я крепко уснула. Наверное, впервые.
Вчера приехал новый матрас. В точности такой, каким был старый в его лучшие времена. Первую ночь я провела одна на семейном ложе. Не смогла уснуть на своей половине кровати – сдвинулась на середину. Закуталась в два одеяла – дома к ночи стало прохладно.
В эту ночь впервые завыла Марго. Она выла и раньше, когда Саша уходил дальше ста метров от дома. Но это был вой-возмущение, вой-протест, вой-спектакль, в конце концов. Это был вой для привлечения внимания. В эту ночь Марго выла тихо, обречённо. Ни для кого. Она оплакивала свою потерю.
Удивительно, такого не было никогда раньше. Сиделка Лена застала во дворе, как кошки, на глазах у Марго, подъедают из её миски. Собака сидит рядом, смотрит на это и молчит. А потом Марго ложится возле входной двери, и мелкие котята залезают на неё сверху. Так и лежат всей кучей. Вместе теплее, наверное. Это неслыханное нарушение субординации. Но теперь почему-то так происходит.
Чем занимаюсь я? Готовлю еду, мою посуду, топлю печку, трачу на это много сил. Вчера осмелилась, вместе с
8.11. 2021 г. День 3820. Я есть
Одиннадцатый день без Саши. Иногда пытаюсь понять, где я нахожусь, на какой стадии принятия неизбежного. Иногда кажется, что бултыхаюсь в отрицании. Поминутно думаю о муже, как о живом. Помню его, вижу его. Начинаю осознавать, как необъятна дыра, образовавшаяся в моей жизни после его ухода. Сомневаюсь, что она может когда-нибудь затянуться.
Но я есть. Я почему-то жива. И мне даже прислали сертификат от Госуслуг с QR-кодом, подтверждающим, что я не болею ковидом. Но соседи думают иначе. Все боятся, все до одного. Никто ко мне не приходит, даже если очень убедительно прошу.
Огромное, ежедневное спасибище соседу Руслану, он тоже старается в контакт со мной не вступать, но он приходит и помогает, чем может. И мужичка одного прислал, когда мне было особенно тяжко, и тот споро, по-молодецки обеспечил меня дровами и водой, растопил печку, вынес, пардон, туалетное ведро. Я как-то даже воспряла. Но мужичок не стал оставлять свой телефон, объяснив тем, что в его доме «не ловит». А Руслан не посоветовал его «поважать». Мол, если что, он сам его позовёт. Если сильно надо будет. Сам Руслан раздумывает, не переехать ли ему на зиму, вместе со стадом, в Серман. И тогда мне, судя по всему, кранты…
Доча моя развернула бурную деятельность, даже главе администрации позвонила, вследствие чего глава сам смотался для меня в райцентр, в аптеку. Но заносил лекарство, опять же, Руслан. Он же, без всяких просьб с моей стороны, кормил Марго и кур. Потом я попросила его забрать кур себе. Мне всё равно их селить некуда, да и до кур ли мне сейчас…
Доча, спасибо ей незнамо какое, нашла мне в Никольске сиделку - профессионального реабилитолога с универсальными навыками помощи таким, как я, и даже в худшем состоянии. Моя тёзка сиделка Лена ни хрена не боится. Мы с ней вместе уже шестой день, и мне за это время значительно получшело. Причём, дело не в умелом уходе за моей тушкой, в этом направлении как раз практически ничего такого не делается. Сиделка Лена радикально изменила пространство вокруг меня. Она выгребла из дома всё, что, так или иначе, было связано с умиравшим телом Саши и нашей болячкой. Она забралась в такие углы, так их вычистила, что в доме задышалось совсем иначе. Она увезла к себе и перестирала на машинке весь текстиль, до какого дотянулась. Плюс прибрала сельхозинструменты под крышу – подготовила двор к зиме. Руслан тоже много чего под крышу затащил.
Сиделка Лена соорудила возле печки здоровенную поленницу (почти как в Каначаке), сделала запасы родниковой воды. Она же кормит кошек и собаку, варит им кашу, как Саша варил. Кошки теперь всей толпой за ней на родник ходят. И ждут, рассевшись по кирпичикам, когда она управится, чтобы сопроводить до дома.
Всё это прекрасно, но вот такой лафовой жизни мне осталось четыре дня. Сиделка Лена уедет на вахту, и это очень надолго. До того последний раз она была в Никольске в июле сего года. Кроме того, стоимость её услуг такова, что с моей пенсией вообще никак не соотносится. И это моя глубокая печаль.
Пока нет никаких идей, как мне перезимовать. Лена усиленно ищет себе замену, чтобы приходила по звонку, хотя бы раз в неделю. Но желающих кататься в деревню из райцентра - ноль целых шиш десятых. И зимовать мне всё-таки придётся здесь. Одно радует – запасы кое-какие есть, с голоду помереть вряд ли получится. Труднее скотинку прокормить, в виде собаки и кошек. Старшие кошки уходили, когда их некому было кормить. Младшие котейки устроили мне психический прессинг, забравшись, куда их не просили, не без помощи периодически наезжающих ко мне медработников (те почему-то считают своим долгом расхлебенить в доме все двери и так их оставить). Так вот, котейки пролезли сначала в дом, потом на веранду, орали круглосуточно истошными голосами, учинили полный разгром, который сиделка Лена потом героически выгребала. Теперь, на регулярную кормежку, вернулись и старшие. И всё как-то устаканилось.
Я при сиделке Лене приободрилась, начала готовить еду – сварила супчик из
Я в полной растерянности. Сама чуть живая. Тест на ковид отрицательный.
26.10.2021 г. День 3807. Не сотвори себе кумира
Не сотвори.
Кумир может оказаться далеко не столь добр к тебе. А наоборот – добр, но к себе. Случайно забыв тебе об этом сообщить. Вот так, десятилетиями вёл тебя мимо официальной медицины, помогал, и даже получалось кое-что существенное. Пока ему это было интересно. А потом стало скучно. Так скучно, что наплевал он на тех, кому помогал. И стал пачками отправлять своих бывших «адептов». Куда? А под ножи хирургов. Когда уже сделать толком ничего нельзя.
Ещё веселее: великий гуру приехал в гости насквозь больной. Лежал, кашлял, заказывал блюда лечебные. Пока мы оба с мужем не слегли с аналогичной хворью. Лечебные блюда стало некому готовить. Гость поднял себя на ноги. И даже пообещал за нами поухаживать. Но быстро передумал. Сказал историческую фразу «я что теперь, до зимы тут должен сидеть?» И технично свалил. А мы остались в этом во всём, с температурой, кашлем и падающей сатурацией.
Уже дней десять тянется это всё. Слабость просто бешеная. Всё это время мы почти ничего не ели.
Расплата за высокомерие и легкомыслие обрушилась на нас, как лавина, и погребла под собой надежды и планы. А планы успели родиться и даже закрепиться. В какой-то момент вдруг стало ясно, что проект «Базарная Кеньша» пора закрывать. Ибо оздоровление не наступает, и даже наоборот – только хуже становится нам обоим. И захотелось мне в степной Алтай, к ленточным борам и горьким озёрам.
За несколько дней стало понятно, что до нового проекта мы можем просто не дожить.
Сегодня нас весь день пытаются запихнуть в стационары. Мы пока не запихиваемся, хотя, я уже склоняюсь. Саша кремень, не ломается, а я не могу его оставить одного. У него с лёгкими хуже, чем у меня, но и моя сатурация на критическом уровне.
Обращаюсь к вам, дорогие френды: берегите себя. Жизнь так хрупка и коротка.
Пожелайте нам здоровья. Помолитесь за нас.
28.09.2021 г. День 3779. Супружеская жесть, или Долой зловредных козебанов! Охота на соплят и Её Величество Лужа. И снова благодарности
У нас сегодня не просто день, у нас внутрисемейный праздник: восемь лет супружества, жестяная свадьба.
И жизнь, в полном соответствии, обкладывает нас жестью в полный рост.
Соседские козебаны, на которых я жалилась в предыдущем посте про животных, атакуют наши владения ежедневно. При этом атаки планомерно разрушают забор: козебаны научились проходить сквозь рабицу. Делают они это двумя способами: возле столбов надавливают на сетку так, что рвётся вязальная проволока. И вуаля. В других местах они встают на дыбы, упираются передними ногами в сетку, наваливаются и продавливают её там, где до столбов далеко. Поскольку сетка у нас держится именно за счёт натяжения, она провисает или распускается в месте проникновения. На нескольких участках ограда уже пришла в полную негодность.
Саша замучился забивать в местах проникновения новые столбы и привязывать сетку заново. Козебаны тут же лезут в другое место. Столбы, давным-давно запасённые нами на выгородку большого выгула для кур (есть такое в планах, ага), практически закончились. Выгул помахал нам ручкой, поскольку металл дико подорожал, покупку новых столбов мы вряд ли потянем. Проблема в другом: остатка имеющихся столбов нам не хватит, чтобы хоть как-то сохранить ограду в целости.
Я уже закатила истерику соседу, со слезами и соплями. Не могу смотреть, как Саша мучается с этим со всем, у него ноги страшно болят, и так еле ходит, а тут ещё коз гоняй, столбы колоти. Поставила соседу ультиматум: или коз всех под нож, или ставь нам козонепроницаемый забор за свой счёт. Забор наш простоял благополучно, если вы помните, восемь лет, и ещё бы простоял три раза по столько, никто не лез, ничего не курочил. У Руслана козье стадо уже лет пять, не меньше. Но вот это поколение козебанов какое-то особо зловредное. Продолжают уродовать наши посадки, обгрызают и ломают сливы, яблони и малину. Свекольная ботва, которую я планировала на супчики нарезать и заморозить, вся сожрана подчистую, одни будылья торчат. В зиму уходим с пустыми морозильниками. Не, там, конечно, кое-что есть, но это не основа для овощных супов, которую мы каждый год запасали в достатке.
У нас оставалась стальная проволока толстая, которую покупали для печки. Отдали Руслану, чтобы он протянул поверху, закрепил верхнюю кромку рабицы. Проволоки мало, пришлось совершить налёт на магазин, выгребли у них запасы, их оказалось мало – всего пять кило, и проволока толстовата, значит, метраж весьма скромный, нам всяко не хватит. Вчера Руслан ещё повозился с нашей оградой, сегодня опять никаких шевелений не видно. И Саша заё…ся бегать каждые полчаса, коз отгонять. Вот зла не хватает! Уже бродят мысли про берданку и капканы, чесслово.
Мы так устали от всего этого, что, невзирая на субботу – день паломничества горожан по окрестностям, а также на накрапывающий дождик, сели в машину и поехали в лес. По пути наблюдали верную народную примету наличия грибов: по обочинам выстроились пустые легковушки. Это мы ездим чёрте куда, а никольчане – наоборот, к нам в сосновый подлесок по грибочки приезжают. Мы тоже облюбовали одну заброшенную дорогу недалеко от деревни. Правда, она условно проезжая, особенно после затяжных дождей, которые у нас как раз недавно проходили. Бодро набрали пятнадцать литров соплят – сопливых маслят. Чистенькие, хорошенькие, как на подбор.
Искали белые. По всей стране народ набирает белый гриб в промышленных количествах, сколько может унести. На днях в районной
13.09.2021 г. От нежности до ненависти. О падении забора и последствиях. Сторонние наблюдатели
Я долго, очень долго относилась к соседским козикам с большой нежностью и умилением. Любить сельскохозяйственных животных через окно и забор – это наше всё. Как в зоопарке: кормить, лечить, вывозить гуано не надо – смотри, любуйся, сколько влезет. Вот я и любовалась. Даже пробовала иногда устанавливать контакт. И козлят на руки брали, они такие чудесные, шерстяные с мягкими кожаными копытцами…
Идиллия разбилась в мелкие дребезги, как только забор перестал разделять нас и козиков. Точнее, козиков и наш огород. Одна из наших старых яблонь уронила на рабицу здоровенную ветку и прижала сетку практически к земле. Из-за густющей кроны нам это явление видно не было. Зато козики моментально обнаружили лазейку и не преминули воспользоваться. Разумеется, в наше отсутствие.
Результат нас сильно удручил. Козики сожрали и надкусали всю белокочанную капусту, выжившую в жаре и зарослях и мужественно очищенную от сорняков подругой Ирочкой. От кустов брокколи остались жалкие пеньки. Изрядно пощипана ботва свёклы и моркови. До основания сбрит весь щавель. Из положительных моментов – козики хорошо ободрали нижние ветки неприлично разросшейся черёмухи, которую мы давно собираемся, но всё никак не соберёмся спилить. И завершающий скорбный аккорд – они безобразно обгрызли и изломали единственную из трёх выжившую колоновидную яблоню. Мы на неё молились и пылинки сдували. Всё, сдувать не с чего, реанимации не подлежит.
Теперь я столь же искренне, как любила, ненавижу этих рогатых чудовищ. Высматриваю их в окно не с целью любоваться и умиляться, а токмо чтобы убедиться – они тут, а значит, не на нашем огороде. Вот такое непостоянство чувств. Пожалуй, сохранился лишь один вид любви к козикам – когда они кусочками. В плове, например, они необычайно вкусны, что немаловажно.
Вру, есть ещё один вид любви: к молоку. Козье молоко я по-прежнему обожаю. Соседка Нуйвар таки начала уже их доить и притащила банку молока в подарок. Видимо, в качестве компенсации за нанесённый ущерб. В момент вручения банки ущерб ещё не был нами обнаружен. А они уже видели и выгоняли козиков с нашего огорода.
На самом деле, предъявить иск за потраву некому и смысла не имеет. Тут скотина у всех практически на вольном выпасе, шатается по улицами и заброшенным участкам. Может и на действующий залезть, если хозяева не озаботятся надёжным ограждением. Так что, по сути, мы сами виноваты, что не углядели, как забор испортился.
Пока вопрос с восстановлением целостности периметра находился в процессе решения, спустили с цепи собаку Марго. Предварительно Саша объяснил ей, что спустили не с единственной целью – погулять, а как раз наоборот – сберечь выращенное непосильным трудом от рогатых супостатов. Так-то собача на них особого внимания не обращает – много кто за заборами-то шатается. Она и пришлых котов не гоняет – их гонять замаешься, а она девушка пожилая, заслуженная. Да и лапки у неё побаливают, не набегаешься.
Марго радостно носилась по палисаднику, доламывала мои многострадальные цветы и гавкала на проезжающие по серманской дороге машины. Потом, перетрудившись, шла спать в будку. Тем временем, разорение огорода продолжалось. Суки козики обожрали грядку с остатками неубранной фасоли, остальные разворотили копытами. Бляць.
Саша собрал в горсть остатки мужества (у него очень сильно ноги болят, еле ходит), взял в руки пилу, кувалду, резервные металлические столбики и пошёл восстанавливать границу. Обрезал ветки, упавшие на забор, вколотил в землю дополнительные столбы, поднял и привязал сетку. Всё, граница на замке.
2.09.2021 г. День 3753. Осень. Петрушечная пыль и другие компактные заготовки. Премилым безделушкам – новых хозяек! И снова благодарности
Уже не впервые удивляет природа, которая шутит с нами шутки. Ведь человеческий календарь – чистая выдумка, распределение дней календаря по временам года – тоже чистая условность. А вот ведь: 31 августа было ещё полноценное жаркое лето, даже порывалась на пруд съездить, окунуться, несмотря на холодные ночи. Первого сентября – оба-на, и здравствуй, осень! Декорация за окном резко поменялась, как будто за ночь рабочие сцены укатили лето с его изматывающей жарой и прикатили осень: тяжёлое свинцовое небо, блёклая увядающая зелень, занудливый дождь и прочие весьма недвусмысленные признаки. И сегодня не лучше. Как бы намёк: баста, карапузики. Ждали лета всю долгую зиму, потом ныли, что лето «не такое», теперь получите, распишитесь. Не хотите неправильное лето? Вот вам правильная осень. Конечно, это только начало. Жизнь покажет. Обычно она показывает, что полна сюрпризов. Бог даст, большая часть их будет приятной.
Несмотря на весьма скромный, если не сказать – скудный – урожай, заготовки на зиму идут полным ходом. Накачала сериалов, расположилась на диванчике с мисками, ножами, овощечистками, ножницами для зелени и понужаю.
Арбузы, выросшие размером с крупное яблоко, мягко говоря, не удались – сладости не набрали, несмотря на буквально среднеазиатское, бахчевое лето.
Сняли и сожрали ещё вместе с Ирочкой первый цуккини с компостной кучи. Первый раз так делала: почистила, нарезала на полукружочки, смазала кисточкой подсолнечным маслом, разложила на противне, чуть присолила – и в духовку. Когда изрядно скукожились и размякли – вытащила. Умяли со свистом в сопровождении сладких сочных помидорок.
Закатала приличное (для нас) количество огурцов – литров двадцать, наверное, не считала. И пока огурцы не кончились, добираем. Раньше мы баночные огурцы не очень-то ели, потому я особо и не мудрила – тёрла на тёрке и морозила. Но мороженые они в салат уже не годятся, только как добавка в горячие блюда. И наелись нынче, конечно, в салатах с помидорами, от души. Закрутила с единственной целью - на рассольники. Расчухали этот чудесный суп с непременной перловкой. Даже если не на мясном бульоне, он вкусен необыкновенно.
После того как нашли фасоль в гуще сорняков, с удивлением обнаружили, что два сорта спаржевой – Сакса без волокна 615 и Сладкий кураж дали всего с нескольких кустиков весьма приличный урожай. Где, какая из них выросла, я так и не уловила – на фасолевой грядке тоже таблички выгорели. Но вкусна она необыкновенно, и стручков дала непривычно много. Варим супчики и впрок наморозили.
Щавель от жары не очень-то рос, сняли всего пару урожаев. Зато петрушка не подкачала – несмотря на неприличную заросшесть сорняком, удалось снять почти полную строительную ванну. Замораживать на этот раз не стала – она сушёная нисколько не хуже, и место в морозильниках экономится. Тщательно разобрала на листья и стебли, высушили отдельно. Листьев сушёных получился весьма компактный мешочек, литра полтора максимум.
Ножки разложились на четыре сушилкиных поддона, уложенных весьма плотно. Досушили до состояния сухариков. Разломала
28.08.2021 г. День 3748. Благодарности пост. Ирочка, как двигатель прогресса. Внезапное путешествие
Девочки мои золотые, прям плакать хочется от того, как буквально вы поняли моё нытьё про запрос Мирозданию! И вот, машина дров компенсирована вашим реальным воспомоществованием, полученным на мою карту. Сердечное спасибо и низкий поклон Ольге Андреевне, Елене Владимировне, Светлане Николаевне, Ксении Борисовне и, конечно, Оленьке lelya_mit . Обнимаю вас и благодарю от всей души!
А ещё расскажу вам историю про упомянутую в прошлом посте Ирочку, подругу мою новосибирскую. Восемь лет не виделись, а такое чувство, будто ни на минуту не расставались. Неделю назад встретили её на никольском автовокзале, привезли домой. После двухсуточной дороги на поезде моя дорогая подруга первым делом пошла оценить «фронт работ». Оценила. И уже на следующее же утро мы охренели.
Во-первых, она в одиночку перевозила из палисадника в сарай и уложила в поленницы машину дров, примерно семь кубов. Саша, бегая по хозяйству, наблюдал Ирочкины телодвижения с открытым ртом, как заворожённый. Делился со мной шёпотом: «Она как муравей: уложит в тачку десяток поленьев – и вперёд, покатила». Миниатюрная, хрупкая, изящная женщина, возрастом под полтинник (а выглядит лет на тридцать пять), с несгибаемой волей и стальным характером. Откуда только такая мощь, как будто у неё моторчик внутрь вставлен дополнительный?..
Саша обычно возит дрова полными тачками, поленьев по пятьдесят-шестьдесят, и его рекорд за день – максимум десять тачек. Ирочка возила с утра до вечера, мы только диву давались, как куча дров в палисаднике стремительно тает. Пока не растаяла совсем. Два дня, Карл! Ирочка за два дня сделала то, что Саше в прошлом году не удалось за целое лето – чуть ли не половина дров ушла под снег, и мужу пришлось её героически разгребать уже этим летом, освобождая место для новой поставки.
Во-вторых, Ирочка выпластала нам почти весь огород. Натурально. Выдрала задубевшие сорняки в её рост, откопала и выкопала чеснок и лук. И это только сказать коротко, а сделать – мы не сподобились за целое лето. Через неделю пребывания подруги в гостях (в отпуск приехала отдохнуть, ага) мы не узнали свой огород. Во время перекуров попутно Ирочка сминала залежи пластиковой тары в нашем сарае и напихивала в мешки, чем изрядно освободила сарайные площади. До этого у нас тоже ни ноги, ни руки никак не доходили. В общем, Ирочка подтвердила и укрепила репутацию маленького неутомимого трактора. И мы этим обстоятельством растроганы до слёз. Человек просто приехал и просто сделал то, на что у нас самих катастрофически не хватало сил.
В-третьих, Ирочка нас растормошила и устроила нам праздник. Знаете, какой? Просто удивительный! Она буквально за шкирки выдернула нас из заевшего унылого быта, с которым мы хронически не справлялись, и подарила нам сказку наяву – поездку к Волге. Ну, правда же: мы живём здесь, в Поволжье, восемь лет, и ни разу толком Волги не видели! Ирочка сподвигла нас на двухдневный скачок с одной ночёвкой. И мы, наконец, попали в то место, о котором в своё время много слышали от Лены Чалой, но куда до сих пор так и не собрались – Самарская Лука, национальный парк.
Выбрали весьма живописный маршрут поездки через городки и веси Ульяновской области – Инзу, Базарный Сызган, Барыш, Кузоватово и множество других, да так, что на трассу М-5 «Урал» выехали уже в Самарской области, аж возле Сызрани. Ещё около 70 км по федералке – и свернули возле Тольяттинской птицефабрики на лесную дорогу, ведущую к
19.08.2021 г. День 3739. О чём молчу. Старость не радость. Табун не валялся. Подушка для Ирочки
Полчетвёртого утра. Чем ещё заниматься, если проснулась и сна ни в одном глазу? Ага, писать дыбр, наконец-то. Полтора месяца молчала. О чём?.. Привыкла, в основном, нести в массы оголтелый позитив. Ныне, говорят, тренды изменись. Теперь можно себе позволять испытывать гнев, печаль, раздражение. Мол, вредно в себе держать, надо выпускать. Как всякую дрянь из организма. Потому что дрянь таки сложно переделать во что-то другое, более приятное. Ингредиент не тот. И не выпущенный вовремя кагбэ разрушает изнутри. Такшта надоть его исторгнуть на ни в чём не повинные головы. Чьи? Ваши, конечно, чьи ж ещё.
Да не. На самом деле всё не так плохо. Есть как минимум две ипостаси, в которых я пребываю покамест вполне регулярно и чувствую себя счастливой до поросячьего визга. Это когда плаваю в Серманском пруду и ем свои помидоры. Не одномоментно, конечно – плавание и поедание таки разнесено во времени. Проплыла с начала сезона 19 километров, пробултыхавшись в воде 23 часа и 40 минут чистого, рафинированного счастья. Даже когда сводило ноги судорогой и приходилось по полкилометра сушить ласты, выгребая одними руками. Даже когда понимала, что конкретно замерзаю, а обратный путь ещё весь впереди. Всё равно здорово! Супруг очень меня обожает свеженакупанную. Я становлюсь в такие моменты особенно добрая и покладистая. И могу даже раскрутиться на сверхбюджетную вкусняшку.
А дальше начнётся гундёж про печали. Кто не любит, листайте френдленту дальше.
Меня достало быть цербером и монстром. Сил никаких нет запрещать, держать, не пущать. У меня хоть плавание есть, а у мужа, кроме ежедневной изматывающей боли и жизни через не могу, «на морально-волевых», как он сам выражается… Мало радостей, в общем. Разве что сожрать вкусненькое и не очень полезненькое. И расплатиться за это резким ухудшением самочувствия. Которое частенько происходит и помимо вкусняшек. Просто так. Само по себе. Здоровье, увы, утрачено, и надежды на его восстановление хотя бы до терпимого, сносного состояния, тают с каждым днём. Я расписалась в своём бессилии. Душа болит за него ужасно. Моя помощь практически ничего не даёт, никакого заметного облегчения.
В целом это знойное лето прошло у нас под девизом «старость не радость». Я впервые в жизни по-настоящему прочувствовала, какая глубина, какая бездна кроется за этими простыми, привычными, расхожими словами…
Почему вкусняшки под запретом? Не только из соображений самочувствия. Я потеряна и растеряна от того, что бюджет трещит по всем швам, долговая яма стремительно углубляется, и выходов реальных я не вижу никаких. Кроме как вообще перестать посещать магазины и жить на подножном корму.
Сделали годовой запас домашнего сливочного масла и купили машину дров. Масло заказывали соседям заранее, очень просили. Потому что после домашнего сливочного жрать пальмовые суррогаты из магазина становится просто невыносимо. Пусть уж лучше меньше, по граммулечке, но настоящего. Цена же на настоящее сливочное здорово поднялась, и не только у соседей – жаркое лето плохо подействовало на коров, стали мало доиться, молоко потеряло жирность. Мы это сами видим, когда прогоняем через сепаратор – с двенадцати литров едва набегает литр жидкой сметаны. То есть, выход масла упал, себестоимость выросла, и вполне логично выросла цена. Купили на треть меньше, чем в прошлом году, хотя, прошлогоднего нам едва хватило до нового сезона. Приспособилась к дешёвой альтернативе – варю из домашнего творога что-то вроде плавленого сыра, мажем на бутеры вместо масла. Вкусно, расход небольшой и масло не требуется. Впервые за много лет задолжали соседям за молоко. Обычно наоборот – вперёд с пенсии отдавали.
Купили машину дров. Дрова тоже подорожали на тысячу. Памятуя о прошлой лютой зиме, понимаем, что готовыми надо быть ко всему. У нас примерно полмашины ещё осталось с прошлого года. Допилим старые сосновые срезки. Надеюсь, хватит.
И вот эти два
