29.04.2022 г. День 3992. Третий том
Сто восемьдесят третий день без Саши.
В моём архиве записи блога сгруппированы и разделены по файлам Ворда на два тома. Первый том называется «Каначак». Второй том – предсказуемо «Базарная Кеньша». Так вот, друзья мои и товарищи: пришло время завести третий файл, он же третий том. И я пишу, а вы читаете его первую главу.
Позавчера два добрых молодца разгрузили шестиметровую тентованную «Газель», переместив из кузова в помещения под крышами пятьдесят коробок, десять баулов и ряд предметов самого разнообразного назначения. Всё, что нажито непосильным трудом.
Вид из моего окна не очень презентабельный: соседские сараи, ржавая рабица, штакетник, отделяющий двор от огорода. За рабицей виднеется не огороженный, но обработанный кусок участка. Участка, который мне предстоит освоить, по мере сил и возможностей.
Позади путешествие через полстраны на пассажирском сидении Терика. За рулём был замечательный человек Алексей, которому я однажды посвятила уже целый рассказ. И хочу рассказать о нём снова. Позже. Не сейчас. Пока нет сил ни на что. Пока я сплю, как сурок, отдыхая от невероятно тяжёлых, безумно долгих сборов и дороги.
Мне ещё предстоит поблагодарить всех, кто мне помогал. Не очень-то хотел отпускать, но всё равно помогал собираться, отодвинув на второй план собственные проблемы и трудности – Надя и Николай.
Мне ещё предстоит выразить вслух, для всех вас, благодарность моим ближайшим подругам Ире и Оксане. Благодаря их неоценимой помощи третий том из туманной мечты превратился в план действий и стал явью. Они сделали для меня то, что делают далеко не для каждого из нас даже самые родные люди.
Да, я теперь по уши в долгах, и это не фигура речи. Дом в Базарной Кеньше почти два месяца стоит на продаже, но, даже при самом удачном раскладе, вырученные средства не покроют долги. Но почему-то в моём внутреннем состоянии не остаётся места для тревоги и уныния по этому поводу. Пока это так.
Почему не печалюсь по более чем серьёзным причинам? Потому что из-под крана на кухне и в ванной комнате течёт вода. Пусть только холодная. Зато центральная. Да, в этой квартире на земле есть ванная комната. В неё встала моя стиральная машинка, и теперь она, как настоящая, подключена к круглогодичному водопроводу. И слив, как водится, тоже есть. И тот самый большой белый фаянсовый друг, наличию которого в моей жизни я так долго противилась. Он победил. Правда, слив в нём пока не очень бодр. Будем разбираться.
В квартире, кроме ванной, есть две спальни, гостиная и кухня. Ещё небольшие холодные сенцы и маленькая кладовка. И крылечко под крышей. На участке - гараж, баня, мастерская, сараи. Плодоносящий садик и цветники, включая розарий.
10.04.2022 г. День 3973. Сумочка
Сто шестьдесят четвёртый день без Саши.
День вчера выдался суматошный. С утра долго настраивалась на посещение присутственного места. Припарковаться на тротуарчике получилось. Тётеньки в заведении за это не наругали. Удивились только, что я сама за рулём. И очень быстро поставили заветный штампик в домовой книге. Об убытии Саши на тот свет.
Выдохнула. Поскольку сил на заведение потратила немного, решила всё-таки посетить пару магазинов. В первом долго не задержалась. Потом поехала в «Пятёрочку», в привычную, где мы раньше вместе с мужем затаривались. Припарковалась возле пандуса, долго собиралась с духом. Прислушивалась к внутреннему голосу. Молчит, не препятствует.
Взяла на входе тележку и пошла смотреть, что надобно. По многому соскучилась за время, прожитое вовсе без магазинов. Взяла десяток яиц. Кило мандаринок, связку бананов, пару лимонов. Сока пакет, яблоко-вишня. Минералки, без которой изжога периодически одолевает. Ессентуки, четвёрка. Дороже в четыре раза, чем когда мы ещё вместе покупали. И так, по мелочи. Даже треть корзины не набралась. Обычно с горкой набирали, аж сверху сыпалось. И ещё. Раньше Саша сумки носил. Я только телегу по залу катала – мне так удобнее, чем на палку опираться.
Предусмотрительно попросила у кассира дозволения вывезти телегу на улицу, загрузить сразу в багажник. Разрешили. Хорошо. А дома-то как?
Припарковала Терика снова возле забора. Устала, коленки больно. Иду к багажнику. И только там понимаю, насколько тяжело будет нести, что купила. И далеко. Нагрузила сумку. Оставила в машине бутылку минералки. Остальное распределила по сумке, перекинула ремень через плечо. За спину рюкзак. В руках папка с документами. Такое впечатление, что от тяжести по колено в землю ушла. Колени взвыли. А что делать? Надо идти. Пошла. По шажочку. Потихоньку. Думала, этот ерундовый по расстоянию путь никогда не закончится. Думала, я раньше закончусь.
Кое-как допёрла до дома, открыла замок. Как по ступенькам поднималась – лучше не вспоминать. Кошки врассыпную – моментально просекли обстановку. Плюхнулась на диванчик, который на веранде. Долго сидела. Поймала себя на том, что засыпаю. Думаю, нет, надо встать и пройти уже оставшиеся шаги. В тепло.
Разоблачилась. Отдышалась. Печку затопила. Сумку разобрала частично ещё на веранде – кое-что там оставила. Сижу и думаю. Удивляюсь. Как я раньше-то жила, когда Саши рядом ещё не было? Ведь как-то в магазинах затаривалась. В Новосибирске вообще пешком в магазин ходила. Как несла покупки-то? И вспомнила – как.
Сумочка. У меня была такая специальная сумочка. В клеточку. На колёсиках. Довольно вместительная, хоть и не очень большая. Я её катила за ручку, тащить не надо было. Только на ступеньки поднимать, и всё. Я привезла её сюда, с собой. Но в ней не было надобности – Саша всё тяжёлое носил. Без колёсиков. Потому сумочка оказалась в кладовке. На самой верхней полке, в дальнем углу. Там и пролежала. Все восемь лет. Уже почти девять.
И теперь я про неё вспомнила. Попросила помощницу Надю достать. Почистила от пыли, протёрла влажной тряпочкой. Разложила. Вспомнила, как крепить сумочку на липучки к металлическому каркасу тележки. Поставила. И смотрю на неё.
Смотрю, и вот что понимаю. Я буду жить. Не знаю, долго ли. Сколько Бог даст, столько и буду. Сама буду жить. Буду ходить или ездить в магазин. Вот с этой сумочкой. Теперь она мне будет помогать. Саши больше нет, а она есть. Вот она и будет.
Не знаю, почему, но мне стало легче. Ещё чуть легче, чем было вчера.
8.04.2022 г. И снова день 3971. Доброе слово и техника. Внезапности
И всё тот же сто шестьдесят второй день без Саши.
Мну укусила лягушка-путешественница. Не скрою, я ждала сего события даже с некоторой ажитацией. Шутка ли – более полугода безвылазно обитать в доме и очень изредка – во дворе. А тут внезапно случился случай. Не внезапно, само собой, потому что по записи. Пора привести в порядок домовую книгу – снять Сашу с регистрационного учёта. И возможно это только при моём личном присутствии, как владелицы дома, в присутственном заведении.
Совершенно выпало из башки, что абстрактно далёкое девятое апреля – это, нах, завтра уже! И Терик в стойле застоялся, полгода – не шутки вам. Устройство для зарядки и поддержки, одним концом включённое в розетку, а двумя другими присоединённое к клеммам аккумулятора, бодро светит красным глазком. Только разве глазков не два должно светиться, не?..
Добраться до клемм при географическом положении автомобиля в гараже мне не светит – не во все щелки комиссарское тело способно просочиться. Помощник нужен. Звоню Руслану – абонент не абонент. Помощница Надя на работе. Звоню её мужу Николаю. На месте, примчал на мой зов буквально за несколько минут. Устройство моё зарядное, на вид игрушечное, отсоединил. Пробую завести Терика. А хрен вам, даже лампочки не включаются. Пздц, приехали.
Николай тут же умчал, молниеносно примчал обратно, таща в руках портативный металлический шкаф со стрелочками и тумблерами. Большой и тяжелый. Подключил к моему аккумулятору. Через полчаса на приборной панели загорелись лампочки, но стартер и не думал подавать голос. Оставили заряжаться ещё на час. Николай умчал помогать жене в школу, там какая-то вода где-то неправильно протекла. Обещал скоро вернуться.
Я тем временем соображала, как бы мне воспользоваться оказией и вотпрямщас ломануться в Никольск, дабы переделать назревшие дела по намеченному списку. Приоделась в парадно-выходной райцентровый прикид. Ничего особливого – берцы, юбарёк джинсовый и курточка. И повязка флисовая на ухи. Заперла дом. Пофотала в палисаднике котиков. Погрелась просто так на солнышке. Правда, ветерок прохладный поднялся, греться пришлось в капюшоне, натянутом до носа.
Потом пошла заниматься делом: разговаривать с Териком. Попросила у него прощения, что так надолго оставила без внимания. Уговаривала, честно обещала, что впредь буду вести себя лучше и больше о нём заботиться. Николай приехал, клеммы своего шкафа отчепил, Терик заурчал, как положено. Вот что ласковое слово с техникой делает! Ну, и Николай со шкафом, само собой.
Выехала из гаража. Попутно выяснилось, что некоторые колёса изрядно спустили, что печаль – раньше такого не наблюдалось. У меня только ручной насос, и прикуриватель не работает. На помощь снова пришёл Николай: подогнал своего боевого коня поближе к Терику и накачал колёса своим насосом, от своего прикуривателя.
Попросила Николая закрыть все ворота и усвистала в дали светлые. Пока ехала до Никольска, соображала, что впервые еду туда одна, без Саши. Представляя себе раньше эту первую поездку, полагала, что тяжелее всего будет вынести вот эту пустоту справа, на переднем пассажирском сидении. Оказалось – нет. Страшнее заново учиться водить после такого долгого перерыва. На сидение набросала рюкзак, телефон, поставила свою палку. И как бы не пусто уже.
Через какое-то время из глубин памяти повылезали старые навыки. Не окончательно, конечно, но чуть легче, чем на первых километрах. Краем глаза наблюдала давно забытые пейзажи – поля в снегу, большие лужи талой воды. Откуда-то из глубин памяти всплыло слово «лывы». Некоторые поля полностью заснежены, другие наоборот – оттаяли целиком.
В райцентре методично объехала все пункты по степени важности. Начала с магазина
8.04.2022 г. День 3971. Дыхание весны. Чистый пар. Пора любви
Сто шестьдесят второй день без Саши.
Дня три-четыре тому нас по уши завалило снегом. Слой сантиметров пятнадцать выпал. Ручьи мгновенно остановились, остался сплошной снежный покров под свинцовым зимним небом. Тоска и бес-пер-спек-ти-вняк.
Сегодня солнышко с утра позвало на улицу. Вышла в палисадник, а там… Опустим про вытаявшие кусты не обрезанных по осени пионов и хризантем. Опустим про жидкую землю, которая неуклонно смывается с прилегающей территории через двор в сторону огорода бодрым ручейком. Важнее - ощущение. Жаркое солнце. Лучи его как будто мгновенно пробрались под одежду и согрели истосковавшееся тельце. Села на лавку в палисаднике и замерла, наслаждаясь дыханием тёплого ветра – дыханием весны. Она таки пришла, не обманула ожиданий. Значит, поживём ещё, сколько Бог даст. Зиму одолели, пережили, перемогли. Несмотря ни на что...
Чем занимаюсь? Продолжаю реорганизацию пространства в доме. Вместе с помощницей Надей сделали в комнате перестановку: вынесли комнатные пуфики на веранду, компьютерный столище развернули длинной стороной к окнам. В результате середина комнаты освободилась, хоть танцы танцуй. И это хорошо. Как будто дышать стало легче.
Разморозила и очень быстро продала одну из двух морозилок. Мне одной хватит. Большое количество морозильников располагает к формированию излишних запасов заморозки, которая в результате лежит там годами. А правильнее складывать туда столько, сколько можешь съесть за год – от урожая до урожая. Остальное надо или как-то по-другому хранить (сушить, например), или… Щас скажу страшно крамольную вещь: или столько не сажать уже. Избыточность при посадках – хороший принцип, но для такого Плюшкина, как я, плохо употребимый. Потому что я ничего не могу выбрасывать. Ну, как «не могу»… Могу, конечно, но через такие непереносимые душевные муки, шо ой.
Про огород по-прежнему не думаю. Не стоИт у меня пока ни на какие посадки. Вот, да. Сама себя пускаю под чистый пар. Земля отдыхает, и я вместе с ней. Время ещё есть, конечно, до мая не поздно передумать. И, как практика показывает, для посадок ещё есть июнь. Но рассады у меня нет никакой. И порывов что-то сеять тоже не наблюдаю. Ладно, на сегодня оно, как есть. Дальше – поживём и увидим.
Кошки орут под окнами круглосуточно, у них самый сенокос – пора любви. Тусовка регулярно обновляется. Сегодня обнаружила в палисаднике незнакомую кошечку, серенькая такая. Смотрит на меня испуганными раскосыми глазёнками, как будто позволения спрашивает, можно ли ей землю тут понюхать, изучить. Да изучай, только на пайку особо не рассчитывай – мне своих ртов достаточно. И эта кошка не первая из весенних пришельцев. Ещё примерно такая же трёхцветка приходила. Знакомых котов со всего околотка не считаю – эти каждую весну возле наших невест околачиваются. Килька гоняет, конечно, чужаков, но иногда не справляется с толпами конкурентов. Жрут мои, как не в себя. Ладно, пускай, мне не жалко, лишь бы при этом мышей в дом не пускали.
Чувствую себя сносно (ТТТ), только коленки… Ну, они постоянно о себе напоминают, не дают забыть. Топлю раз в день, с утра. Как-то день вообще пропустила, но на следующее утро пожалела – всё-таки, не май месяц, дом выстывает изрядно. Правило тёплой печки пока со счетов не стоит сбрасывать, рано.
25.03.2022 г. День 3957. Как отправить велосипед почтовым голубем. Битва Плюшкина с Аскетом. Скорая самотерапевтическая помощь. Не в яйцах счастье
Сто сорок восьмой день без Саши.
Ношу часы мужа. Командирские. Сама подарила, давно. Теперь мне перешли по наследству. Удивительное чувство, вот эта тяжесть на руке. Как будто он меня за запястье держит.
Продала мужнин велосипед, который в своё время выбирала и заказывала, радуясь, как ребёнок новой игрушке. Саша почти не ездил на нём – крутить педали оказалось больнее, чем мы ожидали. Так и стоял немым укором. С облегчением смотрю на опустевшее место, где он был. Теперь некий дедушка будет на нём ездить – внук для него купил.
Пока продавала на Авито, уржалась вся. Всё-таки люди встречаются эпически бестолковые. Написала в объявлении «только самовывоз» с указанием населённого пункта. Спрос оказался невероятно высоким, меня просто завалили сообщениями с вопросами. Слава Богу, догадалась телефон не давать, а то спать было бы некогда. Девять вопросов из десяти: а вы можете отправить - Авито доставкой, транспортной компанией, особо одарённые хотели получить по почте. Велосипед. Взрослый. Трёхколёсный. Не, ну к нам в своё время он приехал с завода в коробке. Потом двое суток собирали. Не мы, сами не справились бы. Но разбирать по винтику взад – нет уж, увольте.
Отвечала на вопросы любезно, но постепенно закипала. Работала Яндекс-картами, прокладывала маршруты до меня из населённых пунктов предполагаемых покупателей. Они почему-то меня спрашивали, сколько километров им ехать. На третьи сутки уровень озверина в крови стал зашкаливать. Объявление отредактировала. Написала «только самовывоз» капслоком. Подумала и уточнила, что ТК, Авито-доставкой, Почтой России, попутными машинами, а также почтовыми голубями, оленьими и собачьими упряжками не отправляю. Не знаю, сработало ли, потому что почти сразу после редактирования велик у меня забрали. Мужчина энергично раскидал сугроб перед беседкой, куда по осени велик затащили мои помощники, добыл стального коня, скоренько погрузил и отбыл домой в Пензу, радовать дедушку.
У меня новое занятие: разгребаю и упорядочиваю всё, что вокруг меня. Генеральная чистка закромов и сусеков. Накопилось немало. Внутренний Плюшкин сражается с внутренним же Аскетом-Перфекционистом, за каждый ништячок, с невиданными доселе пафосом и яростью. Я от этого страшно устаю. Всю первую половину дня веду вот эту вот битву себя с собой, даже завтракать перестала – как утром глаза продрала, так и начинаю. К обеденному времени уже никакая. Как ботва.
В таком ботвином состоянии лучше не браться ни за что. Но дела-то сами себя не переделают. Сегодня, после особо эпической схватки, в которой Перфекционист понёс большие потери, поставила доваривать два варенья – из вишни и чёрной смородины. Это я так морозилку облегчаю. Несколько раз уже доводила до кипения и ставила на сутки отдыхать. Я люблю, когда ягоды напитываются сиропом, и варенье обретает консистенцию желе.
Поставила, ушла с кухни и тут же забыла. Переключилась, непонятно даже, на что. Вишнёвое запенилось и убежало, залив мне тягучим сиропом всю плиту. И поняла я это, когда с кухни конкретно жжёным сахаром потянуло. На вишнёвое варенье приклеилась к соседней конфорке кастрюля со смородиной. Вишню сняла на подставку под горячее, а смородину просто составила на пол. Пока первично освобождала плиту от жжёного сиропа, пока кастрюлю с вишней снаружи оттирала… Хвать кастрюлю со смородиной – а она от пола не отдирается. Совсем. Ручки хотят от кастрюли отделиться, а дно от пола – нет. Кое-как отодрала. Кастрюля воняет половой краской. То есть, температура дна была такова, что краску поплавила. Как теперь буду дно отшкрябывать – ХЗ.
Всё время, сколько ликвидировала последствия собственного ротозейства, крыла себя матом. Прям ярилась на себя за вот это вот всё. Вспышка гнева, мощный выплеск аутоагрессии. Быстро это дело осознала и давай сама с собой отношения выяснять. Такой внутренний
15.03.2022 г. День 3947. До востребования. Падение Вайлдберриз. О брутальных самцах в жизни сельской пенсионерки. Щепочки, как элемент уверенности. Радость всегда в цене
Сто тридцать восьмой день без Саши.
Когда-нибудь эта хроника станет частью истории. Впрочем, о чём это я, она – уже часть истории. Потому что история, которая имеет шанс попасть в учебники в будущем (если таковое вообще наступит), пишется сегодня каждый день, и ткань её состоит из переплетённых ниточек наших судеб, из событий, которые мы описываем и отправляем в Вечность. До востребования.
Намедни исполняла законную песню, в качестве вознаграждения симоронскому Вовану, подстраховавшему меня на пути к зданию с витражиком. Пока шла, на меня крупными, красивыми хлопьями падал снег – зачаровывающее зрелище. С поправочкой: в начале зимы, когда ещё в охотку, оно радует. В середине марта тот же красивый снег вызывает лёгкое раздражение.
Ещё позавчера к вечеру вдруг резко потеплело, и даже топить печку оказалось лишним – жарко было спать. Во дворе снег засыпал ледяные торосы приличным слоем. Но опасность от этого не уменьшилась, даже наоборот – перестало быть видно, на что наступаешь. Но это так, скучные будни. Вернулась, живая, без происшествий – и слава Богу.
Весь вчерашний день помнила, что надо вдогонку к большому заказу на ВБ добавить одну забытую хозяйственную мелочь. Даже в файл с перечнем дел записала. Но пролюбила это дело до вечера. Захожу на ВБ, а в моём ЛК пусто. То есть, нет никакой доставки у вас, девушка. Вам всё приснилось. И имени моего нет. Истории заказов тоже нет. Есть только размер накопительной скидки, данные кредитной карты (которые невозможно удалить) и список оплаченных чеков. Сами чеки не открываются и на почту не пересылаются. Пздц, приехали.
Пошла гуглить, что за хрень. Оказалось, что ВБ упал ещё в шесть утра по Москве. То есть, я со своей забывчивостью сэкономила себе туеву хучу нервных клеток, которые могла бы ещё с утра начать растрачивать на переживания о заказе и уплаченных за него денежков (заёмных, само собой). ВБ, приняв уже десятки тысяч обращений, прикрыл лавочку – заблокировал комментарии во всех соцсетях, обращения на сайте тоже не отправляются. Многие ПВЗ вчера просто не открылись. Там, где открылись, заказы не выдаются, потому что покупатели не могут предъявить куар код заказа или его цифровой код – эта инфа есть только в ЛК, которые упали.
И что дальше? Во всякого рода чатах, которые ещё функционируют, в интервью новостным каналам представители ВБ бьют себя пяткой в грудь и говорят, что скоро всё будет норм, они над этим работают вотпрямщас. Покупатели-параноики вскрыли уже не один заговор, самый невинный из которых – про бабло. Мол, инфляция, цены были неосмотрительно низкие. Сейчас все заказы аннулируют и выставят товар на витрину уже по ценам, задранным до небес. Перезаказывайте, дамы и господа.
Удивительно, но исходно российская платформа ВБ, расширившаяся в страны Запада, на том Западе почему-то никуда не упала, работает штатно. А вот в России, Белоруссии и Казахстане – полный кирдык.
Не, я не бегаю по стенам и потолку, заламывая руки. Вяло наблюдаю за броуновским движением в сети. Апатия какая-то сковала, не позволяет истерить. Наверное, оно и к лучшему.
Мой вчерашний день сделал не упавший ВБ. Его сделал один хороший человек, который позвонил и сообщил замечательную новость, которую я уже перестала ждать. Такая компенсация от Дорогого Мироздания. Интересно, за что. За уже произошедшее, или за другое, которое не додадут?..
Смотрю канал бизнесмена Игоря Рыбакова, ежедневные обзоры текущего момента в России. Очень дельные вещи говорит, которые мотивируют собирать попу в горсть и действовать,
07.03.2022 г. День 3939. Тугая весна. Чарым. Ожидаемо, но врасплох. Десять дней, полёт нормальный. Замирание. С праздником!
Сто тридцатый день без Саши.
Весна идёт туго. Медленно. Таяние прекратилось, вдарил морозец. Днём даже с крыш не капает. Подтаявшее местами превратилось в каток, другое встало ледяными торосами. Выход во двор не просто проблематичен, а временами и невозможен. И это при густой посыпанности дорожки золой. Зола – одно из эффективнейших средств против скольжения, она разъедает лёд и чернеет, что повышает эффективность солнечного тепла, под слоем золы лёд тает веселее. Но это когда температуры пограничные, крутятся возле нуля. На минус десяти - фиг вам.
Снег так просто не сдаёт позиций: наваленный за зиму слой оседает очень медленно. Где чистили хорошо, там уже и земля местами показалась. В остальных местах снежная поверхность блестит, как зеркало. Вспомнила слово, выученное на Алтае: это чарым. В словарях пишут, что слово сие означает «лёгкий наст». У нас он уже не такой лёгкий, даже люди не проваливаются – односельчане проверили вчера, когда масленицу провожали.
Читаю в лентах, как народ дружно мочит семена, сеет, а кое у кого уже и рассада колосится. У меня тишина. Я и так-то приспособилась сеять томаты во второй половине марта. Перцы с баклажанами не ращу. И вообще – на рассаду у меня потенция нынче на нуле. То есть, совсем. Не хочу. Сильно подкосила история с завалом новой большой теплицы. Процесс продолжился и дошёл до логического завершения: крыша теплицы под давлением смерзшихся снеговых глыб просела до земли, торчат только борта и видны покорёженные фасады. Внутри были два пластиковых бака, на 250 литров каждый. Руслан по осени зачем-то туда их занёс. Мы обычно на зиму баки на месте оставляли, открытыми, чтобы снег сам собой набирался. Потом ещё досыпали и уплотняли, и рассада выгонялась на снеговой воде. Теперь баков не видно. Скорее всего, их расплющило.
Я уже даже не расстраиваюсь – расстраивалки истощились. На фоне обрушения всеобщей реальности и ежедневных общемировых новостей, потеря теплицы и баков уже не выглядит фатальной. Так, мелкое происшествие. Куда больше заботят ежедневные вбросы, от которых хочется срочно куда-то бежать и что-то делать.
Стараюсь соблюдать элементарные правила информационной гигиены. Ленты новостные не читаю. Выбрала пару каналов, которые вещают скупо и бесстрастно – голые факты. Запретила себе переживать за обстановку в мире в целом и в местах боевых действий в частности. Если начну – весь ресурс туда моментально улетит, и восполнить будет крайне сложно. Инстинкт самосохранения удерживает на грани, за которой неконтролируемый эмоциональный разнос и перспектива в одночасье обезуметь. Потому, в связи с молниеносно меняющейся реальностью, концентрируюсь на попытках как-то упредить возможные провалы в личном хозяйстве и жизни в целом.
Осознав возможный масштаб последствий от санкций по отношению к автомобилям, заволновалась и стала искать, где купить в запас привычное моторное масло и по фильтру к каждой канистре. На ОЗОНе, где раньше покупала, масло подорожало больше чем вдвое. Стала искать. Нашла место, где цена выросла всего-то на 60% , испытала большое облегчение и заказала две канистры. И масляные фильтры. Три. Фильтры, цена на которые не менялась последние лет десять, выросли вдвое. Ещё нужен аккумулятор. Местный проверенный поставщик автозапчастей обещал быстренько поискать, но замолчал, не слышно уже четвёртые сутки.
«Ожидаемо, но врасплох» - это прям девиз наших дней. Первое, о чём подумала, когда всё началось – Visa накроется. Вот она и накрылась. А у меня кредитка, которая много лет грела спину, как раз Visa, и срок заканчивается в мае. То есть, её уже не перевыпустят. Грущу.
Помощница Таня, ушедшая в туман, так и не проявилась. Ходят слухи, что дело вовсе не в ушибленной руке. Появилась новая помощница. Как будто круг замкнулся: моей первой помощницей в Каначаке была Катя, учительница
24.02.2022 г. День 3928. Передышки
Сто девятнадцатый день без Саши.
Наблюдаю за собой и вижу странное. Наверное, странного-то ничего и нет… Очень много стрессогенных факторов и событий. Просто одно за другим, так и не прекращают валить, как из рога изобилия. И всё на голову, как вы уже правильно догадались.
Способствуют погоды. Всё тает, снег под ногами превращается в бугристый лёд, политый сверху водой, как смазкой. Ночью всё застывает, днём растаивает только верхний слой. Назрела опасность, что замечательный козырёк, он же навес над крыльцом гаража, крытый легкомысленным поликарбонатом, может не выдержать снеговой нагрузки. Так и есть: под тяжестью заледеневшей хрени, в которую превратился снег, козырёк чуть накренился, и этого оказалось достаточно, чтобы дверь в гараж перестала открываться полностью, только наполовину. Пока я в неё пролезаю, но оставлять всё на самотёк стало опасно – можно доступа к машине лишиться.
Позвонила Тане, обратилась за точечной помощью – снег на козырьке подцепить, свалить вниз и убрать с дорожки. Таня сообщила, что давеча упала неудачно и сильно ушибла руку. Теперь поднять её не может, какая там лопата… То есть, помощница Таня вышла из строя. Попросила Руслана. Пока он шёл, пласт с козырька свалился сам. Сосед разгрёб, убрал лишнее с дорожки, заодно зацепил часть снега на крыше гаража, которая над козырьком, и с козырька над домовым крылечком – тоже. Ещё попытался хотя бы часть сгрести с крыши сарая. Спасибо ему, доброй душе.
С сараем песня отдельная и даже не печальная, а тревожная. Сарай медленно, но неумолимо наклоняется в сторону огорода. Перекос конструкции начался давно. Уже и брёвнами снизу подпирали неоднократно. Фанкин этим летом проводил обследование сарая и сказал, что придумал, как его укрепить, и что вообще – пока его можно не трогать, так постоит. Но небесная канцелярия по-своему распорядилась и завалила крыши тяжёлым мокрым снегом, шлифанула сверху дождями, и теперь там смёрзшиеся, тяжеленные ледяные пласты. Сарай начал заваливаться дальше, и крен уже угрожающий. А в сарае дрова, которые больше и хранить-то негде. И там ещё погреб. Если сарай завалится, я останусь не только без картошки, солений и варений, что пережить как-то можно, но и без дров. И зима ещё минимум месяца на полтора, а топить до мая придётся. Запаса дров в доме – максимум на пару недель, даже если погода тёплая продержится.
Всё это в комплекте приводит меня в состояние перманентной паники. Паникую каждый раз, когда, пардон, на двор собираюсь. Как на казнь иду, так страшно на скользкое наступать. Только давайте без советов про ледоступы. Они у меня есть. Но надевать их могу только сидя. Ближайшее подходящее для обувания сидение далеко от входной двери. На крашеном полу ледоступы с их металлическими зубцами превращаются в коньки. Можно грохнуться, не дойдя до выхода из дома, что в моей ситуации не менее опасно. Хожу по обледеневшей тропинке с банкой золы, сыплю впереди себя, но не всегда это хоть чуть-чуть прибавляет уверенности.
Поймала себя на том, что радость жизни возвращается только при одном обстоятельстве: если в ближайшие часы не надо выходить на улицу. Это и есть передышка. Тогда я могу и посмеяться над чем-нибудь, и настроение вполне сносное. Жизнерадостное.
Но как только организм, уж извините, запросился в здание с витражиком… Всё, свет меркнет, радость жухнет, и я превращаюсь в комок нервов. Страх меня порабощает, под его давлением вся съёживаюсь, становлюсь маленькой, слабой, растерянной… В результате незаметно перешла на двухразовое питание: стала бояться съесть лишний кусок. Но голод всё равно своё берёт, и получается только хуже, чем при нормальном, стабильном, трёхразовом. Ритмы рушатся, страх довлеет надо мной и вообще – над всем, что меня окружает в нехитром быту. Страх отнимает много ресурса. В результате сил становится меньше, а объекты их приложения множатся, как снежный ком, потому как - то на одно, то на другое забиваю, а энтропия всё копится и ширится…
17.02.2022 г. День 3921. Могу больше, или Про сосульки
Сто двенадцатый день без Саши.
Знаете, что? А я решила забить на продавленную снегом новую теплицу. Забить, и всё. Ну, стоит такая, кривая-косая, которая совсем ещё недавно была такая красивая – и пусть стоит, какая есть.
Вчера ещё свет в овчинку показался, а сегодня уже расширился немного. И ваши утешения помогли, то безусловно, спасибо вам. Конечно, причина понятна – теплица стала последней каплей, создавшей критическую массу. Основной причиной было падение, после которого ешё не оправилась до конца – и мышцы тянет, и синяки не сошли. Главный синяк остался на душе, его примочками не сведёшь, и от маленьких радостей не рассосётся. Очень много ресурса забрал, и продолжает забирать. Утихает понемножку. Как мне правильно Аня gur105 напомнила: и это пройдёт. Всё проходит, каким бы важным, радующим или травмирующим оно не казалось в первую минуту.
Вчерашнее событие уже сегодня потеряло остроту, стало элементом будней, хоть и унылым. Но сегодня ему уже получилось найти противовес. Вышла днём до домика с витражом прогуляться, упаковалась хорошо в специальные уличные одежды, никаких больше сарафанчиков зимой. И вот, думаю, надо глянуть, как там в палисаднике всё расчищено, крепление собакиной цепи к столбику посмотреть. Вышла, а там лавочка на солнце оттаяла и полностью высохла. Грех не присесть. Вот и присела. И сижу, смотрю по сторонам. Давно не смотрела.
А посмотреть есть, на что. Во-первых, небо. Оно невероятное! Оно такого яркого голубого цвета, какой бывает только весной. И облака мелкие, светлые, полупрозрачные, несутся с такой скоростью, что глаза следить не успевают. Снег по углам сугробов подтаивает. И вообще – тепло. Солнце пригревает, аж сквозь одёжки до тела дотягивается. И так приятно… Понимаю кошек, они каждый луч стараются шкуркой поймать.
Снега очень много. Здесь, на моей памяти, впервые сугробы такой высоты. И это ещё не конец – на днях обещают снова обильные снегопады. Впервые – сосульки, отборные, эксклюзивные. Не вру ни разу, за всю биографию таких сосулек не видела – сталактиты отдыхают. А я всё думаю, что за стуки иногда с фасада раздаются? Это сосулечки падают. И в полёте знатно бумкают в стену. Две трети уже торчат из сугробов. И они такого размера, что становится страшно за кошек. Больше там никто не ходит, только кошкины тропы вдоль завалинки. Те сосулищи, которые ещё висят, начинаются на краю крыши, заканчиваются ниже окна. То есть, окно уже кончилось, а сосулька – ещё нет. По самым скромным прикидкам, самая мелкая - минимум полтора метра длиной. Самая мощная из упавших - в основании примерно полторы мои руки. Мои, прошу заметить. А у меня руки, как у некоторых стройных девочек – ноги. Вот и представьте. И торчит она так, что явно была метра два длиной. Спасибо, что в падении толстым концом в окно не стукнула (ТТТ).
Сижу, значит, и уходить неохота. Тишина, никого – ни людей, ни машин. За это обожаю деревенскую жизнь - за вот эту тишину, за медитативность пейзажа, за медленный, никуда не спешащий ритм. Размеренный, как биение сердца. Тук. Тук...
Вокруг мелкие котейки резвятся. Меряются, кто выше на дерево заберётся. Это для них важно, это же иерархия в стае: кто выше сидит, тот главнее. Мелкая лохматая кошь Винька возжелала охотиться из засады. Вторая мелкая, которая вислоухая, Джина, сидит себе, вылизывается, никого не трогает. И тут – тыдыщ, нападение, драка. Но так, не всерьёз. Килька деловой, кошек блюдёт, чтобы вели себя прилично, всех обходит, взмыркивает. Пыталась позвать, погладить. Не пошёл. Обижен, ему с утра миской по жопе досталось. Чуть меня не уронил, скотина, под ноги кинулся. Кот двинул в сторону откопаной собачьей будки и подозрительно пропал. Есть гипотеза, что Маргошину хату заняли и обжили кошаки. Там сено, не дует, хорошо…
Посмотрела крепление цепи. Посылка с новой цепью, которая длиннее
7.02.2022 г. День 3913. Песнь долгих минут, или Операция «подъём бегемотика» в двух сериях
Сто четвёртый день без Саши.
Краткая сводка новостей про Марго. Новостей нет, полная тишина, ни звонков, ни SMS. Цепь новая, на два метра длиннее старой, с набором карабинов, заказана, две тыщи уплочены. Будка Таней откопана, старая цепь найдена и извлечена. Каша повышенной питательности с куриными головами сварена и остужена. Сижу, жду.
Ну, не совсем сижу. Протопила с утра печку, отдельные угольки с синим пламенем остались. Думаю, щас схожу до домика с витражиками, приду, заслонку и поддувало закрою. Оделась, телефон в карман. По пути выдала бармаглотам тёплого молочного напитка. Выхожу на крыльцо. А там всё мокрое и мокрым же снегом засыпано, слой сантиметров пятнадцать. Если так пройти, дорожка мгновенно утопчется и станет бугрястая, по ней потом ходить страшно неудобно – ноги в стороны оскальзываются. Надо чистить. Беру лопату, начинаю процесс.
Я это как делаю. Лопата в руках, наклоняюсь, левая подмышка опирается на трость. Три точки опоры, более-менее. И дальше загребаю снег понемногу и откидываю по сторонам. Когда снег впереди убран, выпрямляюсь, делаю шаги вперёд – и по новой. Очистила площадку возле крыльца и продвинулась по дорожке ещё примерно метра на полтора. Выпрямляюсь. И тут…
Когда колени не гнутся, удерживать равновесие, стоя во весь рост, намного труднее, чем если колени работают и вовремя пружинят. Дорожка таки неровная, и как-то я ногу поставила неудачно, что ли… В общем, начинаю неотвратимо садиться на попу. Пытаюсь в полёте хвататься за воздух и сугробы – не помогает. Шмяк…
Случилось то, чего я больше всего боюсь, особенно зимой - падение. Потому что встать самостоятельно, тем более, на скользком, для меня практически нереально. Как вы помните по прошлогодней истории, спасти могут только два здоровых мужика, подхватив под руки и поставив на ноги, как було. Мужиков, тем более двух, тем более здоровых, в моём дворе не наблюдается.
Для начала пробую встать, как вставала раньше. То есть, переворачиваюсь на живот, принимаю упор лёжа. Подползаю так, чтобы ногами упереться в крыльцо гаража. Пробую отжаться и поднять попу, встав на полную ступню - ни хрена не получается. Одета я в домашний сарафан из велюра, под ним тонкая шерстяная нижняя юбка, сверху хэбэшный фартук, внизу тоненькие хлопковые леггинсы. Поверх куртка лёгкая, демисезонная. Кепка с шарфиком. Вся эта одежда в процессе возни на снегу моментально промокает, как снаружи, так и изнутри. И я очень быстро начинаю остывать. Пока ещё не замерзаю, но скоро…
В кармане фартука мобильник. У него есть такое милое свойство: на корпусе волшебная кнопка, она включает сигнал SOS – типа громкой сирены. Это всегда бывает не вовремя и изрядно пугает. Вот, и теперь телефон орёт, как неподоенный. Пока крутилась , чтобы его извлечь и отключить сирену, заряд почти кончился – сигнал жрёт его, как не в себя.
Набрала Руслана. На удивление, сразу трубку взял. Рассказала про своё бедственное положение. Он сказал, что с радостью бы, но сейчас в райцентре. Посоветовал позвонить в администрацию.
Снова попробовала встать. Ни хрена. Холодно, бляха-муха. Устала. Страшно. Звоню в администрацию. Заряд почти закончился. Успеваю сказать, что прошу помощи в виде, как мы помним, двух здоровых мужиков. Обещают оперативно решить вопрос.
И тут я собираю попу в горсть и делаю рывок. Цель рывка – заползти на крыльцо, чтобы перестать уже растапливать собой окружающий снег. Ползу. Это очень тяжело, на руках подтягиваться плохо получается – пальцы в мокрых перчатках соскальзывают с порога. Ногами тоже толком не упереться, потому что колени не гнутся. Как-то окапываюсь носками ботинок, делаю ямки и пытаюсь устроить опору для ног в них. Буквально по сантиметру затаскиваю себя на
7.02.2022 г. День 3911. Расставание по SMS, второй акт марлезонского балета
Сто второй день без Саши.
Видимо, попадание в заголовок поста сочетания цифр «911» не совсем случайно.
Итак, краткое содержание предыдущих серий. Френды в курсе, на тему был подзамочный пост от 10 декабря 2021 года. Тогда я приняла непростое решение и отдала помощнице Але собаку Марго.
Она (Аля) в Марго буквально влюбилась, собака после её отъезда подолгу выла почему-то, а я категорически не справлялась с кормлением, поением и ласканием собачечки. Тем более, какие там прогулки для разминки болящих лап. И в дом её мне никак не запустить, потому что потом не выпустить – привязать не смогу. И без привязи не оставишь – тогда любые мои помощники останутся за оградой. В общем, тотальный тупик. А тут такой шикарный выход наметился…
На новом месте Марго построили просторную будку, где она могла и встать во весь рост, и лечь на бок, вытянув лапы. И в тепло её на ночь запускали, и гулять дважды в день выводили. И косточки вкусные в ассортименте. Прорыдав непрерывно три дня, отпустила боевую подругу с Богом, в нежные руки и лучшие условия. Мне даже видео прислали, как Маргоша грызёт в тепле вкусную косточку.
Почему не стала обнародовать факт отъезда Марго на новое место жительства? Хотела, чтобы информация об отсутствии у меня собаки как можно дольше не дошла до местного населения, исключительно в целях безопасности. Теперь уже и так дошла, всё село в курсе, скрывать не имеет смысла.
Как вы все уже знаете, Аля, без предварительного объявления войны, примерно через месяц после забирания к себе Марго, сделала мне ручкой и оставила в этом во всём. На моё счастье, ей таки нашлась замена прямо в нашем селе, и теперь ко мне приходит периодически помощница Таня, за что я ей чрезвычайно признательна.
Поскольку расставание с Алей, которое она осуществила в одностороннем порядке путём уведомления меня по SMS, прошло в весьма неприятной форме, я не стала более её беспокоить. И тогда же начался отсчёт времени: я приступила к ожиданию, когда же Аля наиграется в новую живую игрушку, как наигралась в меня, и Марго прибудет в родные пенаты. Долго ждать не пришлось.
Сегодня вечером снова получаю SMS от Али, где она уведомляет меня, что уехала. И теперь за Марго смотреть некому. Временно это делает брат Али, живущий по соседству, но и он скоро уезжает. И Аля спросила меня (в SMS): когда привозить собаку взад?
Знаете, какая мелодия зазвучала в моей голове сразу же после получения послания? Песня, которую исполняет мой племянник Дмитрий Наумов, он же фронтмен популярной группы «Биртман». Песня называется «Просто человек».
Ничего личного. Вспомнилась песня, что тут поделаешь. Кстати, на неё есть шикарный клип с Васей Уткиным в главной роли.
Комментарии по поводу второго акта расставания по SMS, преимущественно нецензурные, опущу. И даже не буду прокручивать в голове сценарий «а что если бы я паковала сейчас вещи в связи с переездом на Алтай»? Кого волнуют такие незаметные пустяки?..
Позвонила Тане и слёзно упросила прийти завтра снова (она и так приходила два дня подряд, включая сегодня – раздалбывала горы снега, смёрзшиеся в ледяные глыбы). Попросила Таню попробовать отдолбить из-под ледяных торосов Маргошину цепь. И вход в будку. И пространство собачьего обитания. Много сомнений, особенно по поводу пункта первого – цепь.
3.02.2022 г. День 3907. Грустное деньрожденьевое
Девяносто восьмой день и первый день рождения без Саши.
Вчера ночером я сделала странное и неожиданное для себя: отключила оба телефона. Я вообще никогда так не делаю. Не делала до сих пор. Почему? Себе объяснила, что хочу выспаться. Угомонилась вчера поздно, так уж получилось, легла около трёх часов. И в тот момент сами собой расставились приоритеты: оказывается даже в день рождения, который, как известно, только раз в году, для меня важнее выспаться, чем получить утреннюю порцию поздравлений. У некоторых моих сибирских друзей своё представление о том, когда мне пора вставать – знаем, плавали. И потом весь день насмарку.
Мало того, проснувшись самостоятельно и поднявшись условным утром (одиннадцать – это же ещё утро?) я не поспешила включить телефоны. Потому что представила себе: я занимаюсь необходимым набором утренних дел – затопить печку, вскипятить чайник, приготовить завтрак себе и зверью, и вдруг звонит один из телефонов. И мне грязными руками его хватать, прерывать начатое, или вообще нестись к дивану, где стационарный аппарат стоит, и опять же ставить дела на паузу в самом неподходящем моменте. Тем временем, у меня или прогорит, или подгорит, или забуду про что-то важное…
Что за странные перемены? Почему я оттягиваю приём тёплых слов, сказанных от души или дежурных, шаблонных, но всё равно с добрым посылом? Не знаю, не могу себе объяснить.
Мне сегодня исполнился 61 год. Как Саше, три месяца назад. На следующий день его не стало. И с тех пор я живу, не строя особых планов. Потому что очень чётко и остро поняла, что жизнь конечна и может оборваться в любую минуту. Все эти разговоры про ипотеку на тринадцать лет – не более, чем белый шум. На самом деле я не вижу в этом смысла – оставлять дочери в наследство невыплаченный кредит и вызывать на себя очередную волну раздражения, на этот раз – по реальной причине. Я знаю, что уход на тот свет не спасёт от этой волны, она и там меня настигнет.
Даже об улучшениях этого дома мне думается с большим трудом. Даже про рассаду, которую я, скорее всего, всё-таки буду выращивать. Почему-то именно этот день, рубежный между двумя возрастами, меня ощутимо подкосил. И ощущение обрушения, близости конца собственного жизненного пути, обострилось. Наверное, это тоже одно из последствий потери близкого и любимого человека.
Ныть не хочется. Да я и не ною, не прошу и не требую жалости или сочувствия. Просто оно вот так сегодня. Привыкла делиться тем, что на душе.
Получила сегодня прекрасное пожелание, чтобы рядом со мной были близкие люди. Спросила себя и не нашла ответа: а кто они, эти люди? И я точно хочу, чтобы эти кто-то были рядом со мной?.. Когда был жив Саша – таких вопросов не возникало. Но я не могу желать, чтобы он снова был рядом. Это невозможно.
Потому вместо радости от праздника, я сегодня оплакиваю себя. Ту себя, которая была рядом с любящим и любимым мужем. Ту, которая осталась в том, ушедшем сегодня возрасте. Совсем недавно была такая.
Сегодня я вот такая.
2.02.2022 г. День 3906. Самабля. Утренний побашкец, или Знаки судьбы
Девяносто седьмой день без Саши.
Чтой-то какие-то некузявцы и некузявицы забродили вокруг меня тучными стадами. Началось всё с побития личного рекорда. Хотя, ещё вопрос, кто кого побил. Провела в домохозяйстве 8 (восемь) дней в гордом одиночестве. Как говорится, без ансамбля. Самабля. Это моё погоняло новое, одним словом пишется. Тоись, скорую хозяйственную помощь в лице односельчанки Тани не вызывала. Выносила из дома самостоятельно всяческие отходы, экономила питьевую воду, топила снег для хозяйственных нужд, тренировалась в прицельном закидывании дров с веранды сразу в поленницу возле печки. С переменным успехом.
Все эти тихие радости продолжались ровно до одного распрекрасного утра, аккурат в канун новолуния. Проснувшись поутру, я точно поняла: трындец близко. Потому что вступило одномоментно в правый локоть и в левую шею. Да так, что не шевельнуться телом в тех районах ну никак. Больно. Доскакалась в холодные сени да в раздетом виде.
Пришлось срочно расчехлять мазь и мазать. Особенно интересно оказалось намазывать себе левую надлопатку, когда правая рука толком не шевелится, потому что локоть не хочет как сгибаться, так и разгибаться взад. Плюсом ко всему перечисленному веселью, в какой-то момент поняла, что уже с утра хочу лечь и спать. Без особых признаков недомогания, кроме вышеперечисленных. Диагноз поставился сам: перестаралась, матушка, в пылу непривычных физических упражнений. Да, я как раз накануне дорожку до туалета прочистила. От не такого уж многочисленного снега. Но хватило.
Срочно назначила себе курс лечения: сокращение физических нагрузок до необходимого минимума и строгий диванный режим в промежутках между упражнениями. Старательно выполняла назначения почти два дня. В сочетании с мазью помогло, немножко очухалась. Но, как выяснилось, это был лишь первый акт марлезонского балета.
Второй акт наступил в новолуние. Вычитала тут, что батюшку домового надо уважать всегда, а в обязательном порядке оставлять угощение в ночь на 28 января (День Домового) и на первое число каждого месяца. День имени домового я благополучно пролюбила. Ночь на первое февраля, соответственно, тоже собралась пролюбить, потому что к ночи отключили свет, а в потёмках ставить угощение в труднодоступное запечное пространство я не стала. Проснулась полвторого, свет дали. Полусонная прошарашилась до ветру, если можно так выразиться, и по пути сделала очень странное телодвижение, в результате которого разгрохала вдребезги любимую бульонницу, из которой ела много лет каждый день. Вот тебе, значит, месть за неуважение. Тут же быстренько насыпала вкусной кашки в специальную чашку и поставила, куда положено.
Когда питьевая вода кончилась вся, позвала таки Татьяну. Таня пришла, переделала все порученные дела и заодно сообщила, что у нас в селе продаётся отличный дом со всеми удобствами, газовым отоплением, баней, гаражом, добротными хозпостройками, участком и плодовыми деревьями. Хозяин, нам хорошо знакомый, помер. Никто не живёт, продаёт его дочь, которая живёт в райцентре. Цена не известна. И ещё один дом есть на продажу, в конце нашей улицы, самый крайний к полю. Туда наследники регулярно ездят, сама вижу, но в доме никто не живёт. Там тоже удобства. И теплица есть.
Я сделала стойку. Ну, как сделала – мысли зашевелились всякие. Типа, а может это и есть решение? Кредит взять в Сбере, потихоньку выплачивать, и ряд насущных проблем автоматически закроется. Место обжитое, инфраструктура изучена. Плюсы очевидны.
Таня ушла, я в штатном режиме позанималась делами, серьги новые придумала и сделала. Топить вечером не стала – утром перестаралась, ложилась на +24. Печку с вечера зарядила. Утром соскочила, быстренько подожгла закладку в печи и легла обратно - просыпаться с чувством, с толком. Пока просыпалась, опять мысли про дом в голову полезли и давай там шевелиться. В процессе отхода ото сна, не открывая глаз, руки из-под одеяла вытащила и потягиваюсь. И попадаю рукой в бра над головой. Оно висит по центру и
26.01.2022 г. День 3899. Шаг вперёд - два назад, или Грандиозный план. Новые квесты. Самоидентификация
Девяностый день без Саши.
Всё ещё пожинаю плоды демарша Али. Делаю периодически заказы на Вайлдберис (далее по тексту - ВБ). Бывает там такое, что днём с огнём в других местах не найти. Особенно не слезая с дивана. А тут в кои-то веки поступил заказ на украшение, в конкретной цветовой гамме. В запасах такого нет, от китайцев ждать пару месяцев, за это время заказчица забудет, что хотела и зачем. Быстро нашла на ВБ подходящие камни, заказала, заодно и кое-что в хозяйство.
Пункт выдачи, само собой, в райцентре. Раньше-то как было: Аля попутно заказы мои забирала и привозила. Заказ пришёл, Аля отсутствует. И что делать? Срок забрать – до 31 января, иначе отправят взад. Не в моих интересах. Всю голову сломала, как выйти из положения.
Как-то утром продрала глаза, и меня вдруг осенило: а что если Руслану надо в Никольск? С ним на пару я бы скаталась. У меня же главная загвоздка по выезду – вагон телодвижений, которые Саша совершал. То есть, раньше я, звезда, величественно выплывала из дома во двор, с крыльца на крыльцо – в гараж. Уселась в машину, завела, поехала. И в обратном порядке так же.
Теперь же, чтобы выехать из дома на машине (при условии, что выезд очищен от снега), мне потребуются следующие действия.
Собраться, закрыть дворовую дверь изнутри на щеколду, выйти через главный вход, закрыть дом на замок.
Просочиться через ворота во двор, на крыльцо и в гараж. Там как-то протиснуться к капоту, снять клеммы зарядного устройства, отключить его от сети.
Пройти по гаражу к воротам, снять с крюков здоровенный тяжёлый дрын, на который ворота запираются изнутри. Поставить дрын аккуратно в угол, чтобы не мешал выезду.
Открыть ворота гаража. Найти под снегом специальные кирпич и палку для подпирания створок, чтобы в процессе выезда они не начали самопроизвольно закрываться.
Открыть ворота ограды. Найти ещё два специальных кирпича, чтобы их тоже подпереть.
Вернуться в гараж, сесть в машину, завести, прогреть, выехать на подъездную площадку.
Выйти из машины, закрыть снаружи ворота гаража, подпереть специальной палкой, чтобы не открылись (см. выше).
Закрыть ворота ограды (не очень понимаю, как, створки здоровенные, пока одну закрываешь – вторая откроется, и наоборот).
Если проделала всё перечисленное и ещё не сдохла – сесть в машину и тогда уже ехать.
Приехала – всё в обратном порядке, только ещё добавляется этап перемещения сумок с покупками (какая же поездка в райцентр без покупок?) из багажника, которые надо допереть до дома.
Когда я мысленно начинаю перечислять по пунктам и представлять себе весь комплекс телодвижений, устаю сразу, не успев встать с дивана. Так вот. Если все вот эти открывашки-закрывашки делегировать Руслану – возможно, процесс, внушающий священный ужас, уже не покажется таким пугающим. Взамен доставить соседа по всем пунктам в райцентре, которые он назовёт, подождать возле них, сколько потребуется, и привезти домой. И попросить, чтобы он всё проделал в обратном порядке, включая присоединение клемм зарядного устройства к аккумулятору.
В общем, осенённая сией прекрасной мыслью, я Руслану позвонила и всё это изложила. Сосед отнёсся к моей идее благосклонно,
21.01.2022 г. День 3894. День в новой парадигме
Восемьдесят пятый день без Саши.
Как проходит мой день сегодня? Буду писать перечень переделанных дел, как Юля Баева, и даже подробнее.
Накануне угомонилась около полпервого, ещё книжку с полчаса читала. За ночь вставала дважды, потом долго не могла уснуть. Короче, выспалась полностью к 10:40. В каюте плюс семнадцать. Прохладно, однако. Толком не продрав глаза, прошкондыбала на кухню, открыла шабер – задвижку на печной трубе, вычистила зольник, заложила в топку дрова, бересту, бузинные веточки. Подпалила. Вроде, занялось.
Поставила чайник. Пока кипел, зарядила пшеничный хлеб в хлебопечку. Не помню, хвасталась ли: у меня новая хлебопечка, точная копия старой, приехала ещё в декабре. Старая постепенно угасла – мотор совсем перестал тянуть замес, печка только выпекает, и то слабенько. Купила новую в чёрную пятницу, почти вдвое дешевле, чем была, и ещё дали рассрочку на два месяца. В общем, рассчиталась с пенсии без особых напрягов. Новую берегу, ведро от старой поставила, которое докупала. Стараюсь не давать без надобности стоять с влагой внутри, чтобы не заржавела, как её старшая сестра.
Возобновила помол пшеницы на заслуженной ручной мельнице «Мессершмитт», знакомой вам ещё с Алтая. Долго не молола зерно для хлеба, обходилась отрубями. Дрожжи обожают свежую цельнозерновую муку, хорошо поднимают. После упражнений с мельницей с непривычки руки болят. В хлебе треть цельнозерновой муки и две трети высшего сорта. Завожу на подтворожной сыворотке.
Вроде, сделала-то всего - ничего, а спина мокрая, водолазку хоть выжимай, пот глаза заливает.
Включила комп, вернулась на кухню, выпила стакан кипятка. Позвонила соседу Руслану, обсудила с ним, что хотела (это пока секрет). Он попросил ванильного сахара – мама что-то печь собралась. Сказала, чтобы зашёл, поделюсь.
Поставила греть молоко для утреннего напитка, намазала пару кусочков домашнего пшеничного сырной замазкой (сыр, чеснок, домашний майонез). Кстати, опробовала новый способ хранения чеснока. Накрутила зубчики на блендере. Что в заморозку не вошло – запихала в стеклянную баночку, залила сверху подсолнечным маслом, примерно на палец, убрала в холодильник. Стоит уже пару месяцев, масло разошлось по всему объёму. Не портится, ядрёность ничуть не потерял, только потемнел немного.
Намесила чайную ложку цикория растворимого, немножко корицы и сухого имбиря, немного кипятка, добавила ложечку мёда и горячее молоко. Вместо цикория ещё люблю растворимый ячменный напиток, пару чайных ложек на кружку. Очень прекрасно по утрам таким напитком взбадриваться. Изредка вместо цикория – ложка молотого кофе для заваривания. Но таки изредка – потом полночи уснуть не могу.
Позавтракала, когда добрые люди уже обедают. Параллельно бармаглотам молоко намесила. Пользую для них сухое. Не досмотрела, пакет с угла мышь прогрызла, себе уже никак. А молоко хорошее. Две столовых ложки с большой горкой сыплю в кошачью банку на 650 г, немного холодной воды, растираю в кашицу, щедро лью кипятка, закручиваю крышку и тщательно взбалтываю. Доливаю ещё холодной воды почти до верха, получается очень тёплый напиток. Часто туда попадает сыворотка и молоко от коровочек.
Подбросила дров в печку. Оделась, вышла в сени, насыпала бармаглотам в одну миску сухого корма, в две сдвоенные налила молочного напитка. К трапезе присоединился кот Ника, который Клёпин сын. Тёме у мисок не хватило места, и она как-то скромно и нерешительно стояла в сторонке. Ладно, сами разберутся. Сходила в коридор за электролобзиком, занесла в дом – пусть согреется.
Разделась. Села к компу, отвечала на комментарии к вчерашнему
20.01.2022 г. День 3893. Человек-костыль, или Как запереться в клетке изнутри. Прорывы и откаты
Что бы ни случилось,
человек должен продолжать жить.
Если нет других поводов,
то хотя бы из любопытства.
Неизвестный мудрец
Восемьдесят четвёртый день без Саши.
Для начала краткая сводка новостей. Разговор с Алей состоялся, договориться не получилось – на меня наорали и обхамили. Пришлось отключиться от разговора в одностороннем порядке. Тщательное изучение абьюза, как явления, научило простой вещи: если общение с человеком вызывает у тебя дискомфорт – прекращай общение, убирай себя из контакта.
Странное ощущение: как будто человека подменили. Вроде, уже дружба намечалась, и вдруг, на ровном месте, такой вот кандибобер… Не буду вдаваться в пространные рассуждения по этому поводу, просто приняла факт, как данность: в том направлении ходить прекращаю.
Вчера приходила односельчанка Таня. Сделала всё то же самое, что Але видится неподъёмным трудом, плюсом натаскала в запас флягу крещенской воды из родника. Несмотря на весьма хрупкое телосложение, ушло у Тани на всё – про всё на час меньше. Хотя, и передышки с разговорами были, и на покурить отвлекалась. Не делаю никаких масштабных выводов, ничего не пробрасываю в будущее. Жизнь показывает, что сегодня оно так, а завтра – раз, и по-другому. Слава Богу, что вчерашний день удался, и спасибо за это всем. Спасибо Тане, что не отказывает. Больше запасных вариантов у меня на сегодня нет.
В прошлую ночь сон не шёл ни хрена – поневоле вела мысленные диалоги с Алей. Эту ночь спала, как убитый сурок, что само по себе показательно. Думала, буду дольше выходить из стресса.
Выход случился в несколько неожиданную сторону. И вот тут наступил черёд рассуждений о жизни в целом, через призму моей ситуации.
Отпустив Алю, я внезапно оказалась в другой жизненной парадигме. Попробую объяснить, что в ней не так, как раньше. Вынесла в заголовок пришедшее на ум и довольно точное выражение – человек-костыль.
Впервые нужда в таком человеке возникла больше двадцати лет назад – после аварии. Ещё в больнице. Когда ты обездвижен, довольно быстро начинаешь понимать, что врачи, медсёстры и санитарки не обеспечивают полностью твои жизненные потребности. С учётом того, что помощь представителей младшего медперсонала во многом определяется их желанием помочь. Они легко могут проманкировать своими обязанностями, не ответить на просьбу, да просто не успеть тобой позаниматься, потому что таких как ты много, а санитарка одна. И в последнем варианте тебя не спасут ни денежка, сунутая в карман условно белого халата, ни шоколадки. Вот тогда я впервые ощутила нехватку того самого человека-костыля.
На моё счастье, жена директора института, где я тогда работала, по совместительству моя однокашница, очень хорошо это всё понимала. И прислала мне двух опытных медсестёр, которые, в свободное от основной работы время, подрабатывали уходом за беспомощными пациентами, каковой оказалась и я. Зарплату мне продолжали платить хорошую, спасибо руководству, потому я могла себе позволить оплачивать услуги этих двух прекрасных женщин – Ларисы и Светы. Они попеременно приезжали ко мне каждый день и делали всё то, на что у местного персонала не хватало рук. Очень быстро им удалось залечить мои пролежни, да и вообще – поднять качество ухода на
18.01.2022 г. День 3891. Расставание по SMS. Капец крепчал
Восемьдесят второй день без Саши.
Вот что это за послания Мироздания, внимательно вас спрашиваю?
Вчера долго не могла уснуть, часа в три только угомонилась, ещё и книжку пришлось почитать – сон не шёл. Сегодня предсказуемо проснулась около одиннадцати. А тут меня сюрприз ожидает в виде двух сообщений на телефоне. Помощница Аля написала, что больше так не может, ей тяжело два дома тянуть, потому не могла бы ли я поискать себе в помощники кого-то другого.
Я так возрадовалась, не передать. Осознав, что Дорогое Мироздание решило поставить меня в интересную позицию. И отыметь. В очередной раз.
Самое интересное, что это вот всё привело к потрясающим последствиям. Я же с прошлого года, после приснопамятного падения возле Сбера, панически боялась выходить зимой из дома. В слово «панически» я вкладываю буквальный смысл. При одной только мысли о том, что надо выйти из двери, спуститься по скользкому крыльцу и продефилировать по перманентно скользкой дорожке, туда и обратно, я покрывалась холодным потом во весь рост, тряслись руки и в глазах темнело. Потому у нас ещё тогда несколько осложнились отношения с туалетом – нагрузка на туалетное ведро возросла и расширилась. Пока Саша был жив и относительно здоров, особых проблем этот факт нам не доставлял. Проблемы начались, когда Саши не стало. Ведро требовало регулярного выноса. И не только оно. Ещё вёдра с отработанной водой, что отдельная тема, потому что с ними надо дойти до компостной кучи, а это дальше и рискованнее – там дорожка резко уходит вниз, наклонная, то есть. Спуститься и подняться по ней – тот ещё квест.
Так вот. Получив сегодня известие о том, что Аля «ой фсё», я на автомате оделась, без особых эмоций вышла во двор, немного помахала снеговой лопатой в направлении туалета типа сортир. Правда там и замело пока не сильно – позавчера Аля расчистила. Дошла до туалета, поздоровалась со зданием. Впервые за три с лишним месяца. Подмела там пол, сменила мусорный пакет и вернулась взад. Мокрая насквозь, хоть выжимай. С бешено колотящимся сердцем. Не столько от нагрузки (хотя, и это тоже, постковидная одышка никуда не делась), сколько от страха, который тоже никуда не делся, просто внезапно оказался скрученным в бараний рог.
Мысленно я бы всё сама сделала. Когда более-менее отдышалась, всерьёз обдумывала, как сейчас вынесу туалетное ведро. И как его помыть тоже придумала. Осталось встать, пойти и сделать. Процесс закончился на «встать» - голова закружилась, руки повисли, как тряпочки. Полученный с утра стресс выжал досуха.
Ещё вчера (видимо, в предвкушении события) вступило в спину. Грудной отдел позвоночника, застарелый вопрос, давненько не беспокоил. Скорее всего, вылезли последствия перманентного выскакивания к бармаглотам без утепления, прямо так. Когда в доме хорошо натоплено, а на улице всего каких-то минус пять, одеваться на выход в сени – ну просто нонсенс. Точнее, не одеваюсь в дополнительные шкурки токмо в целях экономии сил, потому что кагбэ лишние телодвижения. Вот тебе, Лена, садись, пять, отлично сэкономила, пожалте-с лечиться. После снеговой лопаты чувства спины обострились. Такое место, что мазью не намазать – только возле печки постоять, прислонившись к горячим кирпичам. Хорошо, что такая возможность есть.
Спину чувствую не только в смысле дискомфорта физического. Я чувствую её голой. Не прикрытой. Устаканившийся было ритм приездов помощницы, закрытие ею самых важных вопросов по хозяйству - всё это дало ощущение нормы. То есть, всё как-то более-менее, жизнь течёт, алгоритмы выстроены, возникающие вопросы
12.01.2022 г. День 3885. Полегчало. Человек проектов. Просьба о содействии
Семьдесят шестой день без Саши.
Недавно он мне приснился. Сон был сюжетный, приключенческий, со множеством локаций. Я не видела лицо мужа, но чувствовала его, говорила с ним, советовалась, как поступить. И во сне я упивалась вот этим вот главным, утраченным навсегда – ощущением собственной целостности от того, что он просто есть рядом. Проснулась с чувством, как будто мы на самом деле были вместе этой ночью.
За окнами всё то же белое безмолвие. Оно не напрягает нисколько – наоборот. Есть что-то завораживающее в неподвижной, тихой красоте, в незыблемой белизне пейзажа, в небе ровного сизого цвета, через который с трудом пробивается тусклое белёсое солнце. Величие и суровость зимы заставляет вспоминать девиз Старков из «Песни Льда и Пламени»: зима близко, да. Она близко всегда, и сегодня она подступила к стенам жилища ближе, чем в другие времена года. Её холод реален, и он может убить, если вовремя не позаботиться о тепле в доме, о еде в запасниках. И забота об этом необходима круглый год. Правильный хозяин даже в самый жаркий летний день помнит девиз Старков и делает запасы. Слава Богу, пока и у меня есть дрова в поленницах (очень надеюсь, что хватит), и еда хранится в положенных местах, в таких количествах, которые позволяют не волноваться о завтрашнем дне. И даже послезавтрашнем. Бог даст, так и будет.
Полегчало мне, заметно. После того, как волевым усилием вынула себя из ситуации с грядущим переездом в новый, но чужой дом. Сопровождалось упомянутое вынутие (или выновение?) дичайшими энергозатратами, перманентной тревожностью, бессонницей, ведением мысленных диалогов с оппонентами и, как следствие, упадком сил.
Новый год встречала в состоянии странном, незнакомом, не помню себя такой вообще когда-либо раньше. В новогоднюю ночь я чувствовала себя страшно, ужасающе одинокой, как дерево в чистом поле, на ветру. Холод со всех сторон. Не стало Саши. По своей воле убрала из жизни Фанкина, который почти тридцать лет был для меня вторым «я», поддержкой, опорой. Перед Новым годом обнаружила, что из моего окружения в очередной раз испарились родственники, что и раньше случалось регулярно, не привыкать. Но вот так, чтобы враз оголиться по всем фронтам… Такое, на моей памяти, впервые. Со мной остались две близкие подруги, живущие очень далеко, приезжающая периодически помощница Аля (дай ей Бог здоровья) и – вы все, мои виртуальные друзья. И это всё. Наверное, я как-то неправильно жила свою жизнь, если на старости лет осталась в таком одиночестве.
Но вы же меня знаете. Я не умею упиваться грустью, долго жалеть себя, рвать космы на головёшке и сладострастно предаваться страданиям. Состояние это для меня неестественное. Потому возникла потребность в новом проекте.
Я тут внезапно обнаружила основополагающее свойство собственного нрава: я – человек проектов. Чтобы жизнь моя кипела, искрилась, расцвечивалась яркими красками, мне нужен проект. Только что кувыркалась в проекте «новый дом», и он помог мне перемочь первую, самую острую фазу потери мужа. Но проект обрушился, скоро и болезненно, и горевать на его руинах мне не пристало. Значит, нужен новый проект.
Далеко ходить не пришлось. Новый проект я заложила ещё в программном заявлении в посте про планы на наступивший год. Пункт четыре – улучшение финансового состояния путём поиска и закрепления стабильных источников доходов. Первым и очень важным шагом было преодоление панического страха потерять индексацию пенсии. Страх преодолён посредством изучения информации. Оказалось, всё так, как мне подсказывали: при индексировании пенсии самозанятые пенсионеры не считаются работающими. По крайней мере, сейчас. Значит, я могу зарегистрироваться и получать доходы совершенно легитимно, платить скромный налог и спать спокойно.
У меня по-прежнему сохранился менталитет правильного бухгалтера. Работая в профессии, я не изобретала серые схемы ухода от налогов. Наоборот – делала всё
Вот и заканчивается 2021. Как принято, попытаюсь подвести итоги года, вспомнить его с благодарностью за то хорошее, что он принёс, и наметить планы на год наступающий.
Начался год с лютых морозов и смерти Раисы Дмитриевны – Сашиной мамы. Угасла, выписанная из ковидника, буквально за месяц.
В феврале, пока стояли морозы, впервые за долгое время проделала огромную долгую работу - привела в порядок семена, убрала всю просрочку, внесла данные в файл и стала поддерживать его в актуальном состоянии.
В марте сеяла рассаду томатов и облизывала её, как обычно. Параллельно проводила эксперименты по изготовлению сыра, по большей части, весьма успешные.
В апреле начали готовить землю к посадкам, Саша долго приводил в рабочее состояние новую большую теплицу. Как обычно, долго всё сажали. Трава поднималась быстрее. Саша собрал для сиропа четыре с половиной тысячи цветков одуванчика – рекордное количество. Я открыла в мае купальный сезон.
С июня наступил зной, который ничего не давал делать. Только ночью становилось чуть менее жарко – в доме всего-то +32. Саша замаялся с поливом. Почти всё время прятались в доме или ездили к пруду, там хоть какая-то прохлада для Саши, а я оттягивалась в воде по полной. За сезон проплыла почти 20 километров, 220 метров не хватило.
В июне кто-то зверски убил нашу кошку Пухлю.
В июле, на полугодину мамы поехали в Пензу, навестить могилу. Я ждала в машине возле ворот кладбища. Тогда Саша сказал брату, что хочет быть похороненным рядом с мамой. Я не слышала, мне намного позже рассказала невестка. Через три месяца желание Саши осуществилось.
В августе приехала долгожданная подруга Ирочка и навела шороху. Перевозила все дрова из палисадника, сложила в поленницы, спасибо ей не знаю какое. И огород весь прополола. А потом мы поехали в национальный парк Самарская Лука и прекрасно провели там время. Я искупалась в Волге, а Саша с Ирой поднялись на гору Стрельную.
В сентябре убирали то, что выросло, и урожай оказался не таким уж скудным – томатов было много, огурцы, зелень, фасоль, кабачки, тыквы. Лук с чесноком не очень уродились, а морковка и свёкла хорошие. Капусты выжило мало, да и ту сожрали соседские козы. Почти месяц они методично сносили нам ограду, а Саше приходилось восстанавливать.
В октябре приехал к нам друг Владимир, который теперь уже не друг, и привёз нам ковид. Мы с Сашей оба заразились и заболели, а друг свалил от нас, понимая, что помочь нам некому, и фактически бросив нас умирать. Так бесславно закончилась история наших близких, почти родственных отношений, длившаяся без малого тридцать лет.
Дальше начался полный кошмар, про который страшно вспоминать. Мы сами голодали несколько недель, нас мучил кашель, придавливали к кровати жар, забытьё и слабость. Голодали собака и кошки – некому было кормить.
Саши не стало. Какая-то часть меня умерла вместе с ним.
И начался второй акт кошмара. Очень долго пыталась справиться с болезнью, понимая, что нахожусь на волосок от смерти. Помогать особо было некому – все устранились, кроме Руслана, он один выручал – кормил кур и собаку, иногда топил печку, приносил воду и дрова. Потом моя дочь дистанционно нашла мне в Никольске помощницу, и начался мой долгий путь, обратно, к жизни, маленькими и трудными шагами.
Смерть Саши вызвала реакцию многих и многих друзей, знакомых, собратьев по перу, читателей. Мне стали активно помогать – и сочувствием, и материально. Я никогда не думала, что так много людей любили Сашу, и что они могут быть столь добры ко мне.