24 октября 2012 г. День 518. Безумный День или Фигаро Отдыхает, а Пьер Огюстен Карон де Бомарше Рвёт На Себе Букли

Не, ну всё очень мило на самом-то деле. Я пишу этот дневник, а значит, выжила. А судя по заголовку, сохранила останки самообладания и малую толику чувства юмора.

Итак. Всё началось ещё вчера. Точнее, в ночь на сегодня, ибо я не заметила, как вчера кончилось и началось сёдни. Увлечена, значит, была изрядно. С семи вчерашнего утра меня понесло на ваятельство нетленки. Подробности опущу, оно большой секрет покамест. Так вот, я вся в драйве, за окном темнотища, а я рожаю такую вот чудную абзацу:

«К концу октября сильно похолодало, улицы посветлели от выпавшего снега и зажили по зимнему расписанию. Сновали по дорогам снегоуборочные машины, ворчливые дворники преграждали путь прохожим, старательно расчищая тротуары фанерными лопатами и металлическими скребками. Город заранее готовился к празднованию очередной годовщины Октябрьской Революции».

Написала, облизала, обсмаковала, очень живо представила себе картинку (ну вы уже в курсе, что автор сих строк обладает весьма богатым воображением, позволяющим в режиме реального времени воспроизводить перед мысленным взором картины навроде цветного кино). Страшно довольную собой, меня в два часа ночи понесло на двор, пардон за интимную подробность, до ветру. Иду, как водится,  в тапчонках на босую ногу и льняной рубашонке. Открываю дверь веранды и натурально сажусь на попу, где стояла. Потому что кругом лежит снег, и он завалил всё тонким, но убедительным слоем. Переодеваться некогда, прусь до одинокого здания так. Ощущения вполне экстремальные. Решила никак не относиться к обнаруженному погодному экзерсису, и подумать об этом завтра. Точнее, уже сегодня, но когда проснусь.

Подкинуло меня в кроватке аж в семь утра. Не выспалась, но мысль клиническая прёт, остановить невозможно. Первое, что удумала – впуск кошек в жилую часть дома. А для этого надоть придумать, как не допустить кошачьего проникновения в Форт Нокс (зачёркнуто) в хозяйскую спаленку. Ибо не люблю, когда кошки вваливаются в святая святых и, бесцеремонно выковыривая из зубов остатки собачьего корма, интересуются: «Ну как оно у тебя тут? Стул нормальный? Белки, дрозды не беспокоят?» Такая сугубая фамильярность не по мне. А двери нет. И не надобно её, ибо тогда тепло от печки будет медленно в комнату попадать. В самый момент пробуждения идея таки пришла. На веранде у меня давно стояла запчасть от разобранного хозяйского диванчика, а именно – фанерка прямоугольная, аккурат нужной высоты, но длинноватая. Значит, треба кусок отпилить.

Вот с этого и решила начать утро, попёрлась в кладовку за электролобзиком. И чё-то свет в кладовке не зажёгся. Ба, электричества нет. Я на улку-то глядь, и опять на попу села с размаху. Снег валит сплошной стеной, и навалило уже сантиметров тридцать, не меньше. Снег мокрый, тяжёлый, наверняка провода где-то оборвало. Так, приехали… А что делать, жизнь продолжается и без электричества. Взяла ножовку и такими изящными танцевальными движениями произвела отпил. Померила фанерку – ага, как тут и было, очень удачная задвижка получилась.

Произвела передислокацию мешков с необработанными овощами. Утепление окон произвела ещё накануне. Занесла кошачью коробку, подстилку, миски, нашла когтеточку. Всё пристроила, организовала кошачий уголок. Торжественный внос знамени (зачёркнуто) мамаши и дитяти состоялся. Кузьку сразу препроводила в подпол, дабы поняла молодежь, где надо справлять естественные надобности. Кошачий лаз она нашла, собралась было вылезти… А тут мама Клёпа чё-то каааааак начала дедовщину разводить… Короче, не выпускает Кузьку из подпола, шипит и дерётся. Пришлось мамашу в карцер для охлаждения пылу поместить. Поторчала на холодной веранде пару часов, была милостиво возвёрнута взад, после чего начала нежно облизывать великовозрастную дочь. Вот и сомневайся после этого, что кошки соображают. Очень даже соображают, куда лучше нас иногда. Были ещё попытки тихого шипения, но после моего многообещающего «Гм», моментально начиналось идиллическое мурчание на два голоса. То-то же!

Приодевшись, схватилась я за пехло, ибо дорожки завалило до неприличия. Ан нет, фигушки, пехло продвинулось на полметра и намертво встало: снег слишком мокрый. Пришлось перейти к упражнениям с другим предметом – фанерной лопатой. Прямо как в

 22 октября 2012 г. День 516. Апокалипсис Нау или Что, Уже? Предспячечное состояние. Ночной ваятель. Дымка и план-перехват. Made in Kanachak

Пришла пора поделиться очередными наблюдениями за собственной жизнью, за поворотами и изгибами её русла, переменчивой скоростью потока…

Дивные погоды стоят, буквально осень золотая. Правда, золото всё враз сначала смыло, потом сдуло. Дня четыре подряд беспрерывно лил дождь. Прямо стеной какой-то. Из дома выхожу на пять минут – мокрая по уши, хоть одёжу меняй. Сегодня дождь с утра подозрительно затих. И пришёл такой ветер, что лучше бы тихий дождь стеной. Прямо какой-то «Апокалипсис Нау». Что, уже? Вроде же майя только в декабре обещали…

Я тут попривыкла к хроническому безветрию. А оно – на тебе, чтоб совсем уж не расслаблялась. Ветерок такой силы, что буквально отодвигает с маршрута. Шла сегодня до туалета – дважды сбивалась с азимута, пришлось перепрокладывать курс. Хлопотно, однако. Хоть совсем туда не ходи. Куры передвигаются по двору вдоль стен короткими перебежками, плотно прижав крылья к туловищу, чтобы не парусили. А то унесёт неведомо куда, вдруг там жрать не дадут. Опасно.

Несколько крайних дней выдались не самыми лёгкими. Казалось, что в течении моей жизни случился затор, будто время остановилось. Точнее, время течёт где-то там, за пределами моего сознания, а я будто застопорилась, замерла в анабиозе, предспячечном состоянии. Ужо было подумала: а не собираюсь ли я залечь в берлогу до весны, аки медведица? Как раз посмотрела накануне чудный фильм «Медвежий поцелуй» с Сергеем Бодровым-младшим. Всё-таки поразительно харизматичный парень был! Пусть ему будет хорошо там, где он сейчас. Так вот, навеял фильмец мысли разные по поводу себя, любимой, а также зимней спячки.

Ступор выражается в диких трудностях по передвижению себя из одной точки пространства в другую. Потенциальную энергию в себе как ба чувствую. А в кинетическую она ну никак не превращается. Задолбал унылый пейзаж в кухне, состоящий из многочисленных мешков, мешочков и пакетов с овощами, ожидающими передислокации на ПМЖ либо предварительной переработки, а потом уже определения по месту. Плюс облезлая до невозможности печка и рядом с ней – ведро с размоченной глиной, достигшей нужной кондиции. Плюс химические средства для обработки банного бака (растворение ржавчины и последующая покраска). Плюс пустые фляги, требующие перемещения в отапливаемую часть дома и наполнения водой. Плюс рама, которую требуется вставить и утеплить вместе с другими окнами. Это я уже молчу про огород, по которому по осени нога человека толком не ступала, хотя надо бы. Утешаю себя универсальной и единственно возможной в моей ситуации мыслью: да на фиг. Моя основная задача (так мне Фанкин сказал, а я ему верю) – научиться просто жить в этих условиях. Жить, не требуя от себя того, что я в данный момент не могу делать. Или не хочу. Или сил нет. Что по сути одно и то же.   

Исходя из этого ограничиваю свои телодвижения лишь самыми необходимыми на текущий момент для поддержания жизни моей и моих животных. А именно: варю курям перловку с овощными отходами, варю рис с геркулесом, с мясинками или на молочной сыворотке для Маргоши и кошек. Готовлю еду для себя, когда хочется что-то приготовить (что редко) или уже совсем прижмёт (что чаще). Забираю молоко и выношу на замену чистую банку. Как-то всё.

Собираюсь совершить бросок в райцентр. Зависла на низком старте на три недели, и никак не могу стартануть. Как выдались в сочетании подходящая погода и уровень решимости – вступило в колено так, что пришлось распрощаться с идеей до лучшего времени. А то лучшее время всё не наступает, ибо хожу теперь с палкой даже по дому, колено всё время намазано и перевязано, и о скачках в УАЗы и лодки даже думать невозможно. Плюс поясница напоминает о себе существенными акцентами, заставляющими в некоторые мгновения забывать обо всём остальном. В таком виде организм не готов не только к поездкам, но и к тасканию воды, даже на короткие расстояния, и к любым другим активным телодвижениям. Даже на сидение более получаса возле кухонного стола с орудиями труда в руках – и то туловище не соглашается.

Однажды просыпаюсь в два часа ночи с ощущением: пора, пока коленка и поясница ослабили бдительность. Встаю, целенаправленно топаю к ведру с глиной и

 17 октября 2012 г. Чудо на дереве или Кошачьи радости

Сегодня произошло потрясающее событие. Я что-то делала по хозяйству, вышла на веранду и услышала близкий лай соседской стаффши. Её отпустили с привязи, и она гавкала прямо под моим забором. И как-то очень настойчиво. Она на Маргошу часто ругается. Та вообще не обращает внимания, когда привязана. Типа собака лает – ветер носит. А тут какой-то не такой лай. 

Выхожу во двор и вижу картину: на соседском участке, прямо за моим туалетом, на дерево забрался кот и сидит на высоте, в развилке веток. Не просто сидит – орёт благим матом, сирену включил. А внизу стаффша танцует и хвостом наяривает. Не злится, просто ждёт, когда обед сам ей в пасть свалится. Слышала я от соседей, что кошками иногда разнообразит она свой рацион. Видно, котяра это отлично понимает, потому позиций не сдаёт. 

Не так далеко от дерева крыша соседского сарайчика, и до крыши моего туалета при желании легко допрыгнуть можно. Но что-то опасается котище. Сидит и орёт, грустно так, обречённо. Решила я ему поддержку предложить. Думаю, позову, чтобы ко мне спрыгнул. Подошла, навела глазоньки на резкость. Кот чёрно-белый, короткошёрстный. Чем-то на моего пропавшего Уаську смахивает. Только здоровенный… 

Стоп! Так Уасилию Алибабаевичу моему, когда тот пропал, было всего месяцев восемь… И прошёл год с лишним… Я давай его рассматривать. А он на меня глядит, прямо в глаза и мявкает, как будто разговаривает… А глаза-то… Точь-в-точь Клёпины… 

Ёлки, боюсь поверить, уж очень это необыкновенно. Внимательно сканирую пятна, как соотносится черный и белый цвет, пару особых примет увидела. Зову, слезать вниз ко мне отказывается. Смотрю, вроде нормально сидит, прочно. Метнулась к компу, быстро фотки Уаськины нашла… Ёлки, совпадают особые приметы! 

Долго мы с ним беседовали, я всё уговаривала ко мне слезть, молочко звала пить. Потом Ира Травина пришла, с ней где-то с час позанимались делами. Как только она ушла, я опять туда. Всё те же, всё в тех же позах. Собака внизу скачет, а я всё кота уговариваю и смотрю на него, как зачарованная… 

Это удивительное чувство узнавания. Смотрю ему в глаза и узнаю взгляд. Совсем другой стал. Был котёнок-подросток, а стал – зверь…  Прошло около пятнадцати месяцев, по кошачьим меркам – целая жизнь, взросление, встраивание в социум. Зима. Всё прошло без меня. Рядом, близко, но не со мной. Это так грустно… Но грусть уходит в сторону, в тень, потому что радость неизмеримо больше: я считала его погибшим, а он – живой! 

Собака не уходит, кот на ветках. Ну что, пришло время подумать о спасательных средствах. Сначала взяла две рейки, к дереву прислонила. Нет, низковато, не хочет к ним спускаться. Придумала: взяла своё пехло снеговое, у него ручка длинная, подтащила и потихоньку к Уаське его широким концом протягиваю. Только вот не подумала, что он это воспримет, как угрозу. А он испугался, сиганул на соседскую крышу, а с неё – да прямо в огород к соседям, где собака. Нет чтобы на улицу! Стаффша за ним погналась, так и скрылись. Лай скоро затих, но никакого шума борьбы или визгов я не слышала. Очень надеюсь, что коту всё-таки удалось уйти. Вышла на улицу, звала долго… Нет, не пришёл…    

Хоть и волнуюсь за него, но так от души отлегло… Всё-таки я сильно переживала его исчезновение. Давно перестала верить, что он жив… А оно вот как бывает… Дай ему Бог хорошо прожить его полный кошачий век. Красивый он, заматерел, суровый стал. Мужик. Придёт – приму с радостью. Только кажется мне, что вряд ли он вернётся. Отвык. Да и не бедствует, судя по упитанности. 

А мои девки развлекаются. Маргоша с младшими всё пытается в салочки играть. Те на неё шипят, особенно маленькая Дымка отличается. Она такая стала смешная – комок серой ваты на лапках, с подведёнными глазками и розовой носопыркой. Хвост боевой торчит, как шашка наголо. Когда она на Маргошу делает верблюдика, хвост так лихо каралькой

 15 октября 2012 г. День 509. Спецвыпуск. День триумфа и восторга: день Сани

Давно не чувствовала себя такой счастливой, как сегодня. И есть тому замечательная причина. Литературный конкурс «Шпилька», третий по счёту, завершился. Объявлены итоги, названы победители. Первое место, совершенно заслуженно, занял рассказ моего друга, Александра Тадеушевича Сержана, засветившегося в моём дневнике как Саня, Санечка и Михалыч (по его прозвищу на первой «Шпильке»). Замечательный человек с прекрасным чувством юмора, блестящей находчивостью и ярким, лёгким пером. Почитайте, убедитесь сами:   http://samlib.ru/s/serzhan_a_t/. Его конкурсный рассказ называется «Пятистенок».

Но это ещё не всё. Если кто заходил по ссылке (предыдущий пост) в конкурсный «Ресторан 777» и читал ту вакханалию, что там происходила, тот заметил, что зачинщиком и блестящим воплотителем стихотворной баталии был некто Хома, впоследствии ставший Гамлетом с тяжёлой руки Тени его Отца. Так вот, тот самый Хома – и есть Саня. Он меня узнал под моими масками датского королевского семейства сразу. А я всё же иногда сомневалась, хотя подозревала его с самого начала.

В результате мы оттянулись по полной программе. У меня до сих пор крепатура мышц лица, брюшного пресса и некоторых других частей тела, совершенно неожиданно для меня оказавшихся участниками состояния туловища под названием «хронический истерический смех».

Что меня поразило в этой словесной стихотворной «дуэли»  – это скорость реакции. Там, где посты не подвергались более поздней правке, можно по времени отследить, что иногда на рождение нескольких стихотворных строф уходило максимум три-четыре минуты. Это кайф просто невероятный: плыть в этом потоке, перебрасывая друг другу слова и шутки, как мягкие мячики.

В те моменты, когда я сомневалась, Саня ли это, у меня было стойкое желание поближе познакомиться с этим автором после конкурса. То, что между нами там происходило, это такая степень близости… Это как будто душой прикасаешься. После такого я, как честный человек, как минимум посчитала своей естественной обязанностью и почётным правом зафрендиться.

Когда я узнала, что это Саня – моему восторгу не было границ! Я же так мечтала снова в ним встретиться вот так же, как у нас получилось на первой «Шпильке», когда мы писали ночью под столом в кафешке пьесу в соавторстве… Полгода прошло – и всё получилось, и на таком новом уровне – я даже представить не могла, потому что не знала, что так бывает!

И снова рефлексирую.  Радость за победу моего друга на конкурсе, за его успех, за всеобщее восхищение его персонажем, отличившимся с таким блеском в приконкурсной тусовке, многократно перекрывает те ощущения, которые я испытывала, занимая на конкурсах призовые места. Я рада за него неизмеримо больше, чем была тогда рада за себя. Я горжусь им многократно больше, чем гордилась собой. И это такое прекрасное чувство! Мне так в нём хорошо, как очень давно не было. Может быть, никогда раньше...

Спасибо тебе, мой замечательный друг за то, что ты есть. Спасибо тебе за твои таланты писателя и остроумного человека с широкой душой и добрым сердцем. Я благодарна судьбе за встречу с тобой. Спасибо тебе за мои весёлые и счастливые дни.        

  12 октября 2012 г. День 506. Спецвыпуск. «Шпилька» пятистопным ямбом

Сегодня я хочу вам рассказать про конкурс «Шпилька». Он на «Самиздате» проходит в третий раз.

На этот раз я в конкурс не попала, потому что меня повысили: в «Ночной патруль» назначили, чтобы писать обзоры на всех участников. За сей почётный труд я с радостью взялась, и выполняла его, как мне душа моя велит. Старалась не ругать, а похвалить, отметить лучшее, что попытался автор в своё произведение вложить.

Посыл мой оказался очевидным. И мой доброжелательный обзор высокие оценки получил от всех участников. Приятная награда за скромный труд. И что ещё приятно: рассказик мой «Задрючинская ночь» понравился народу, похвалили за атмосферность и за диалоги, за юмор и за живость персонажей. Ну очень рада я такой оценке! Особенно когда я вспоминаю совсем недавнюю рецензию на мну. Не все писатели так думают. Я рада. И слава Богу, что того вампира так быстро опровергли. Значит, буду я с полным основанием писать и дальше очень разные «нетленки», помимо дневника. Вот так.

Теперь я объясню, что значит этот слог. Наверное, успели вы заметить, что этот пост написан не обычно. Да, верно уловили вы размер, совсем для текста блога не привычный. Забавный след, оставшийся от «Шпильки». Точнее, от приконкурсной тусовки, идущей в Ресторане "Три семёрки».

С какого-то рожна один участник приплёл в своём посте:  «О, бедный Йорик!» Ну как же было мне не подхватить такой посыл? И тут же Тень Отца на сцене ресторанной появилась.

Сначала разговаривали прозой. И первый вечер выдался смешным до коликов. Но показалось мало. И тот участник, что затеял бучу про привидений в Датском королевстве, с утра, без объявления войны, ударился стихами изъясняться. Без рифмы, слава Богу - белый стих. Но говорил он пятистопным ямбом.

Что делать? Соответствовать пришлось. И дальше – больше. Персонажи стали неконтролируемо размножаться. Гертруда, Клавдий, Гамлет и Козёл – пока всё королевское семейство тусит, острит, парирует остроты других участников, постреливает в них из АКМ, когда совсем несносны становятся они. Вот так течёт жизнь «Шпильки» в ожидании итогов.

Осталась пара дней, и станет ясно, кто победители. А конкурс сильный на этот раз. Блестящие рассказы! Советую читнуть. По этой ссылке сходите, будет время и охота: http://samlib.ru/s/shpilxka/. И заодно зайдите в «Ресторан».

Так, возвращаюсь к белому стиху. Всё это оказалось так заразно, что я себя сегодня поймала, как вслух я про хозяйство рассуждаю, не выходя из ритма. Столь забавным мне показалось это, что решила попробовать я написать в дневник в таком же стиле. Если получилось, я очень рада вас повеселить, и заодно сама повеселиться.    [показать]

 9 октября 2012 г. День 503. Рецензия на меня. О писательстве, графоманстве и направлениях добра. Петрушечная. Облепиховка

Да здравствует хорошее настроение, которое благодаря тому, что несмотря ни на что! Вот так перл выдала – сама себе завидую.

Случился случай тут у меня на днях. Не в сказке сказать. Вызвался один добрый человек мою «Игру» отрецензировать. Сам вызвался, ни о чём таком не просила. Я уже что-то долго буксую с правками, никак её не дочищу до конца. Вот я обрадовалась! Думаю, какое подспорье замечательное, в четыре глаза-то косяки лучше видны. Правда, когда соглашалась на рецензирование, сразу оговорилась: не надо событийную часть разбирать по костям, равно как и личность героини, ибо повесть автобиографическая, нет ни единого выдуманного эпизода. И прибавила, что я сама себе уже все двойки давно выставила, так что, добавлять к ним ничего не нужно. Предупреждение родилось не на ровном месте: я уже получала от читателей и критиков оплеухи за плохое поведение главной героини других моих опусов, тоже списанных с себя. А оно мне надо? Неа, не надо. Я себя люблю и уважаю, и не надо мне уваливаться в сомнения по этому поводу: слишком долго и трудно я шла к этой любви к себе, чтобы позволять её разрушать. Я сама себе по жизни - самый жёсткий критик. Ну, вы знаете.

Ну вот, значит, жду я разбор. Я такие разборы раньше получала и с удовольствием использовала при доработке моих опусов. В этом смысле непревзойдённый мастер на «Самиздате» – Димыч Чваков. Очень внимательный, ни единой мелочи не пропустит. При этом доброжелательный, всегда критикует только текст, никогда – автора. Кстати, сам замечательно пишет. Дивное сочетание качеств для критика.

Итак, дождалась. Открываю и вижу очень длинное письмо. Читаю и впадаю в ступор: с первых строк мне сообщается, что разбираться ничего не будет, потому что это вообще никакая не повесть, а мемуары. А мемуары критиковать не принято, потому что это вообще не литература, и тогда получается критика жизни автора. А это типа неприлично. То есть, мне же мои же слова вернули, только в профиль. Ну ладно. Едем дальше. Дальше расписаны все виды и подвиды литературных жанров, подробная классификация. Так, ну отлично, такая выжимка полезная. А текста впереди ещё много. Читаю дальше.

А дальше слов очень много, смыслы не очевидные. Но при всём при этом у меня создаётся ощущение, что я лезу ложкой в тарелку с манной кашкой, а кушаю какашку. Перечитываю, всматриваюсь внимательно, и смыслы, наконец, прорисовываются. И что я вижу? То, что я не повесть написала – это я уже усвоила. Следующий постулат: писать литературу мне вообще не рекомендуется, потому что я не знаю жизни, не умею обобщать, создавать собирательные образы и вообще писать так, чтобы читатель в это поверил. И собственного стиля у меня никакого нет и в помине. А дальше мне объясняют, что такие зайки, как я – и есть самые настоящие графоманы. То есть, больные на голову люди, одержимые манией писать слова и настойчиво давать их кому-то читать.

Ни единого конкретного примера из моего текста, подтверждающего все высказанные тезисы. Ни единого слова по делу. То есть, это не рецензия на повесть. Это рецензия на меня.

А в конце приписочка: надеюсь, мол, у вас хватит ума на меня не обидеться.

Сижу в этом во всём. В полном ахтунге, можно сказать. Имею первую реакцию. Прижимаю уши, поджимаю хвост и думаю про себя: ах я графомань такая, какого хрена с суконным рылом да в калашный ряд! И в этом дивном состоянии пишу ответ. Мол, ага, пошла очередь занимать в мемуарный отдел. И мол зря я поверила, когда сказали, что писательница. Блоггерша я, и место моё тута, на ЛиРу и ещё в ЖЖ, а более нигде.

Логичный следующий шаг – снести все мои нетленки со всех литературных сайтов. Ну или, как минимум, перенести в раздел «мемуары»… Кстати, часть их там и лежала с самого начала.

И тут я говорю себе: «Стоп, Леночка! А ну-ка вспомни свою же премудрую фразу из своей же «недоповести» «Игра»: «Когда слышишь слова собеседника, воспринимай не смысл их, а пойми, для чего он тебе это говорит, какую цель преследует... Ибо правда заключается не в словах, а в мотивах». А правда мне что-то стала интересна.

Когда человек что-то говорит или как-то поступает, он всегда преследует личную цель. Всегда. Исключений не

5 октября 2012 г. День 499. Осенняя жизнь. Царь-ягода. Пятьсот дней. Посвящения. «Букет воспоминаний». Больше, чем тире

Осенняя жизнь идёт своим чередом. Несколько дней подряд занималась заготовками. Перепали мне ведро облепихи, ведро перцев, ведро помидор. Облепиха не здешняя, но тоже алтайская: Ольга ездила собирать. Перчики и помидоры Катя вырастила. Часть перцев заморозила, часть сушится. Помидоры ем. Помидор, как и лука, много не бывает. Тем более, я их так люблю и обожаю, что могу ими питаться на завтрак, обед и ужин.

Свёклу с морковкой ещё не убирала. Вчера свеколку выбрала на грядке, средненькую, примерно на полкило. Отварила, натёрла, добавила петрушку, соевый соус и подсолнечное масло. Как это вкусно! Сама свёкла удивительно вкусная, сладкая, ароматная.

Облепиха, конечно, царь-ягода. Витамины в ней так и скачут. Я на облепихе выросла, у нас на даче она всегда давала хорошие урожаи, и на зиму сока с сахаром много делали. Водичкой разбавляли и пили морс.

Собралась было ягодку заморозить. Но в морозилке почти не осталось места. Почесала репу и вспомнила: ёлки, так у меня же соковыжималка есть! Я и забыла, что комбайн из-за неё купила. Это, конечно, сказочно! Десятилитровое ведро ягоды отжала всего за час. И это с учетом не очень большой производительности – около стакана ягоды за одно включение отжимается. Соковыжималка центробежная, без отбрасывания мякоти, но с удобной выемкой жмыха. Конечно, жмёт не досуха, не как ручная, которая на основе мясорубки. Тем не менее: кроме выпитого сразу, получилось два литра чистого сока в заморозку, полтора литра сока с добавлением сахара и около двух литров желе, где сахара побольше. Всё без тепловой обработки. Малую часть жмыха смешала с комбикормом и отдала курям, а остальное сушу в духовке на ста градусах (у меня меньше не делается температура). Хочу попробовать сделать облепиховое масло, как папа делал.

Зарядили дожди, на днях обещают ноль. Октябрь, однако. Скоро белые мухи полетят. А пока скачу по двору в льняной рубахе и шлёпанцах. Иногда только кофту надеваю.

Вот так незаметно, в повседневных делах и заботах, подобралась я к серьёзной дате: пятьсот дней от начала Великого Исхода. Помнится, Явлинский в своё время разработал программу, в которой собирался именно за этот срок поднять страну на качественно новый уровень. Насчёт страны не знаю, но я точно за истекший период оказалась совершенно в иной точке бытия, и не только в пространстве. И координатная сетка моя теперь очень отличается от той, что была пятьсот дней назад.

Многое я пробрасывала тогда вперёд, рисовала картины в воображении, какой будет моя сельская жизнь. Что-то очевидное угадала верно. Но о многом даже не догадывалась. И в самых смелых мечтах не представляла, что меня будут называть писательницей, что у меня за год появится пусть и не большая, но своя читательская аудитория. Конечно, рано говорить вообще о чём-то значимом в этом смысле, я только начинаю учиться. И мне нравится, очень нравится!

Написала небольшую зарисовку - подарок второму мужу на пятидесятилетие. Опубликовала, называется «Букет воспоминаний». Самой понравилось, такое лиричное, милое, трогательное. Пока писала, что-то важное происходило. Потом поняла: я его так отпускала. Совсем. Теперь стало действительно легко и светло. Всё тёмное, мутное, неприятное ушло, рассеялось, растаяло, будто и не было. Осталось только тепло и понимание, что всё в этой жизни происходит с нами не зря, все наши усилия не напрасны, всё наше душевное тепло, отданное другим, не растрачено впустую. Теперь у меня мир в душе. В истории моего второго замужества поставлена замечательная точка.

С удивлением констатировала, что вся наша семейная жизнь уместилась в неполных четыре странички. Без подробностей, конечно, но самые яркие моменты. Всего-то. Буквально по странице на год.

Вот так и вся наша жизнь… Пишу и понимаю, что оставляю слова, которые может быть когда-то кто-то прочтёт из моих внуков-правнуков. Жаль, что такой же след не оставили мои ушедшие родные. Мне очень этого не хватает, хотела бы знать о них намного больше.

Есть шанс, что моя земная жизнь останется в чьей-то памяти чуть более детальной, чем тире между двумя датами на памятнике. 

2 октября 2012 г. День 496. Картошечные итоги. Привидения на «Шпильке». Несёт меня течение. Жить по природе. Не торопить мечту

Картошку я выкопала. Причём легко, буквально играючи. Накопала всего семь десятилитровых ведер. Это с двух рядков метров по двадцать длиной, посаженных весьма просторно и вперемешку с фасолью. В прошлом году было двенадцать восьмилитровых ведер с целого поля. По мускульным усилиям просто не сравнить, а результат вполне сопоставимый. С учетом того, что большая часть прошлогодней картошки замёрзла (а в этом году я учёная, и постараюсь её таки съесть раньше, чем пропадёт), ограниченные по объёму, но ухоженные посадки этого года одерживают верх по всем параметрам. Картошка разная. Весь спектр калибров представлен, от гороха до весьма крупной – триста-четыреста граммов.

Что-то я в этом году не сильно надрываюсь по осенним работам. Урожаи символические, садила не всё, потому и хлопот с переработкой по минимуму. Осталась свёкла, морковка, петрушка, капуста – этого всего наросло совсем понемножку. Практически всё.

Заказала продукты на межпереплавный период. Жду поставки. Много занимаюсь ликвидацией божьих коровок. Они дико вонючие, руками к ним лучше не прикасаться. Приспособила малярный скотч: отрезаю кусочек, собираю на липкий кончик, заворачиваю его и заклеиваю. Уже полрулона извела.

Начался очередной конкурс на «Самиздате». Я опять при деле: меня удостоили чести, пишу обзоры на конкурсные опусы. По условиям конкурса - снова очень маленький рассказ, практически миниатюра, тема - «Дом с привидениями», к Хэллоуину, лирико-реалистический юмор в жанре хоррор. То есть, никаких тебе сказок и фантастики, должно быть привидение, страшно и смешно, но реально. Девушки-организаторы отжигают, конечно.

Сама в конкурсе не участвую, по должности не положено, но всё равно рассказ написала, выставила в раздел «Работы организаторов». Называется сие безобразие «Задрючинская ночь». Сваяла с неделю назад, получила массу удовольствия и от души посмеялась. Конкурс начался вчера, сегодня написала коротенькие обзоры по первыми рассказам участников. Тоже оказалось весело, только меня уже успели упрекнуть, что я неприлично добрая и ангелом конкурса обозвали. Приятно до невозможности. Выгонят, наверное, за мягкотелость и оголтелый либерализм.

Ровно год назад я писала свою первую повесть, закончила четвёртого октября. Сколько времени прошло, сколько событий произошло. Год пролетел так быстро, я и не заметила… Пишу иногда понемножку. Некоторое даже нравится. Возможно, на днях выложу одну штучку новенькую. Пока секрет.

И снова хожу по кругу. Снова пытаюсь выйти из зависимости, освободиться от эмоций, которые тянут меня куда-то не туда. Честно сопротивляюсь и честно признаю, что ничего не получается. Перестаю барахтаться, позволяю течению тащить себя туда, куда легче всего течь несущему меня потоку. И снова убеждаюсь, что надо как-то уходить, перепрыгнуть на другую волну, ибо жить в этом иногда становится не просто тяжело – невыносимо. Тупо отапливаю собой Вселенную, пережигаю впустую столько сил, что можно было бы много пользы принести народному хозяйству. Динаму к себе привязать и ток давать электрический.

Вчера был такой эпизод. Сижу, горюю, с прабабушкой своей разговариваю. Я часто ей адресую свои монологи – обращения к Роду. Рассказываю, жалуюсь, вопросы дурацкие задаю, вроде «почему у меня жизнь такая, а не эдакая». Первый раз я при этом мысленно удерживала перед собой её живое лицо довольно долго. Обычно просто смотрела на фотографию. И сама я вся в готовности к прыжку с того поезда, который мчит меня неведомо куда, набирая скорость…

Спала крепко, без снов. Утром проснулась, решила ещё подремать. Проспала двадцать пять минут. И такой сон показали мне… Не то что с того поезда прыгать – в кабину к машинисту скакать и уговаривать, чтобы быстрее ехал… Не устаю поражаться таким вещам. Как только я теряю веру и отказываюсь от мечты, меня возвращают к ней снова. Укрепляют в вере. По-другому я не могу это объяснить. За последний год таких ситуаций было несколько. Я уже не знаю, что думать.

А может и не надо думать? Смириться, жить, терпеть, молиться, когда совсем невмоготу. Но перестать предпринимать что-либо самой. Это труднее всего: довериться Роду и ждать, просто ждать. Не переживать, не пытаться приблизить

28 сентября 2012 г. День 492. Разобраться с обидой. Таз божьих коровок. Кошка на чакре. Золотой петушок. «Прости»

День выдался такой, не самый обычный. Я сегодня научилась чему-то важному. У этого пока нет названия. Но рассказать об этом безымянном явлении стоит.

Утро прошло, как проходят многие мои утра. Пока на улице холодно, просмотрела почту, быстро ответила на письма, отправила мои заготовленные. Забрала молоко, всех покормила и себя не забыла, плюс мелкие повседневные дела по хозяйству. Всё текло, как обычно, и я уже было вознамерилась что-то поделать в огороде. Подошла к компу, почту проверить...

И тут всё повалилось. Прочитала одно из писем. А меня в нём обидели. Причём, так явно хотели обидеть, что не увидеть это было невозможно. А я не ожидала – открытая, расслабленная, радостная такая. И всё, пробили меня насквозь, до чёрной дыры внутри, в которую утекает всё – силы, радость, желание жить… В слёзы, разозлилась страшно, ответ мгновенно сочинила такой, на полный разрыв всяких отношений. Не отправила, что-то остановило…

И вот тут началось интересное. Пребывая в истерическом состоянии, я понимаю мозгом, что надо срочно этот поток в себе остановить, а лучше – преобразовать и перенаправить. Это задачка не самая простая. Я несколько лет училась просто останавливать в себе потоки негативных энергий – обиды, страха, ненависти. Не всегда получалось сделать это быстро. Бывало, несколько дней уходило. Не помню, сколько времени прошло, пока я научилась гасить за несколько часов, а потом иногда  - и за минуты справлялась, если распознавала и успевала поймать в самом начале, пока поток не успел набрать силу.

Сегодня всё было чудно: как будто плотину прорвало, поток такой, что просто с ног сбивает. Проявляется уже на физическом уровне – кроме собственно рыданий, натурально шатает, руки трясутся, ноги подкашиваются. Обида неистовой силы, классика жанра. В таком вот расшатанном состоянии, выбираю способ гашения, держу в заднем уме, что надо бы не просто остановить - преобразовать в позитив. Действовать нужно быстро, ибо силы теряю тоже быстро. Пока думаю, продолжаю писать черновики разных вариантов ответов на то милое письмецо, один другого злее и желчнее. Даю сдачи, значит. Ничего хорошего в этом нет: обида умножается на ненависть.  

Смотрю на стенку возле единственного открывающегося окна и прихожу в ужас: божьи коровки расползаются по дому в неприличных количествах. Массированная атака. Они уже и так достали, они везде – в одежде, в постели, в посуде. Ещё и очень больно кусаются. Решено: заделываю окно наглухо, сразу в зиму.

Простые физические действия, механические, не требующие интеллектуальных усилий – один из самых эффективных способов переключения себя и остановки негативного потока. Заделываю окно изнутри, заодно изничтожаю уже заползших супостатов путём утопления в тазике. Топиться они не хотят, выползают, приходится сделать воду погорячее. Жестоко, но деваться некуда. Пока занимаюсь всем этим, внутренний монолог, вызванный обидой,  прекращается. Обидчика теперь не вижу перед собой постоянно – так, приходит-уходит. Поток всё ещё есть, но он уже не такой мощный.

Теперь требуется выйти во двор и заделать одну оконную щелку с наружной стороны. Заделываю, заодно собираю в мешок просушенную картошку. И что-то меня приземлило на лавочку, где моечная, возле шланга. А погода хорошая, солнышко, лёгкие прозрачные облака. И я останавливаю мыслемешалку. Пускаю в себя только простые мысли. Какая прямая и белая берёза. Листья на черёмухе зелёные, но уже сухие, и шуршат, как бумага. Ветерок приятно холодит спину.

Лечу на Солнце. Ныряю, медленно поворачиваюсь, вытягиваю тело в струнку, меняю направления – осознанно управляю движениями. Отдельное наслаждение.

Пришла Клёпа, сначала устроилась под рукой, потом залезла на колени, а потом - на грудь. Как раз на сердечную чакру улеглась. Читала раньше, что кошки отлично чувствуют негативные потоки, и там ложатся, где они есть. Подтвердилось, Клёпа безошибочно нашла место моей «чёрной дыры». Следом пришла Кузька. Не взяла её на руки, стало интересно, что будет. Она немного посидела на лавочке под рукой, потом замурчала, как трактор – первый раз я её услышала. А потом сама залезла на колени. Клёпа на груди спит,

26 сентября 2012 г. День 490. Эпилог для себя. На острие жизни. Остановить болталку. Солнечное купание. Чудесатая Кузька. Счастье - жить

Дивный день. Всем дням день. Хочу записать, пока не расплескала, пока не пропало это потрясающее ощущение – счастье жить.

Что делала… С утра дописала начатый вчера эпилог повести, которая не опубликована, и не будет. У неё один читатель, для него и пишется. Парадокс в том, что и ему не всё дам прочитать. И сам способ написания тоже не обычный. Есть начало, несколько глав, и есть последняя глава. А середина ещё пишется. Теперь, когда есть эпилог, можно в любой момент посчитать её законченной. Эпилог как раз не хочу показывать единственному читателю, останется при мне. Но это было нужно написать. Иногда необходимо почувствовать и объяснить словами саму себя. Себе же. Очень важны эти моменты рефлексивные, когда отбрасываешь страх смотреть себе прямо в лицо и видеть целиком, со всеми штрихами, нравятся они тебе или нет. Вычерпала ситуацию, поставила точку. Теперь можно шагать дальше.

И пошагала копать картошку. Картошка местами всё ещё колосится, листочки такие жизнерадостно зелёненькие. Потому опять выкопала не всё, накопала десятилитровое ведро, пятое по счёту. А дальше – уже привычный алгоритм. Разбираю на три кучки: покрупнее, помельче и совсем мелкую. Первые две разбрасываю в тени на травку, просушиться. Мелочь – сразу мою и чищу, тут же, на лавочке в огороде.

Подумала о борще. Пошла выдрала три свеколки небольшие, петрушку, пару капустных листов, всё это перемыла, почистила и нарезала. Первый отчётливый кайф словила, когда прямо в руках резала свёклу тонкими брусочками. Как-то враз почувствовала всё: запахи, звуки, ощущения. Себя на острие жизни. Подумалось: если бы я знала, что вот эти мгновения – последние, что бы я ощутила тогда? Счастье. От того, как невероятно прекрасен этот мир. Как здорово чувствовать себя живой. Как здорово – просто чувствовать. И такими мелкими, не важными сразу увиделись все не исполнившиеся желания, не сбывшиеся надежды – глобальные хотелки, не дающие покоя. Всё это стало таким… Не то, чтобы совсем не нужным, но - второстепенным. Менее значимым.

Пригрелась на солнышке. Погода сегодня просто подарочная: примерно градусов двадцать пять, небо чистейшее, без ветра, без насекомых. Решила попытаться не думать совсем, остановить внутреннюю болталку. Кто пробовал – знает, как это не просто. Тренировки нужны упорные, чтобы получалось. Несколько секунд выдерживаю, потом опять срываюсь. Пошла по компромиссному пути: думаю только то, что делаю, что сейчас происходит, не скатываясь в прошлое или будущее даже на минуту. Собака залаяла. Думаю: «Собака лает». Муха пролетела. Думаю: «Муха летит». Вот так уже лучше. Обостряется восприятие. Чувствую, как нож в руке отрезает ломтик свёклы. Наслаждаюсь движением, ощущениями рук, картинкой, запахом.

Всё почистила, а уходить неохота. Солнышко так ласково пригревает. Закрыла глаза, полетела на Солнце. Набираю высоту, ныряю, кувыркаюсь, купаюсь в жгучем, очищающем золоте. Краем сознания замечаю: Кузька подошла. Беру её на руки и продолжаю кувыркаться. Знаю, что животные очень восприимчивы к нашему состоянию и могут видеть воображаемые нами картинки. Кузька обычно не сидит на руках - подвижная, тут же норовит вырваться и убежать. Закрыла снова глаза, продолжаю солнечное купание. Кысу не держу. Через несколько секунд глаза приоткрываю. А Кузька спит! Мгновенно уснула на моей груди. Я ещё полетала, покупалась. Возвращаюсь в реальность потихоньку. Хочу в дом пойти. Кысу спускаю с рук, она тут же ложится на землю, сворачивается калачиком и снова засыпает, прямо на дорожке. Чудеса!

Захожу в дом, стараясь не расплескать себя. Невероятно, непостижимо. Как немного нужно, чтобы стать счастливым: просто почувствовать своё «сейчас», проживать мгновения жизни, позволяя себе осознавать их неповторимость, их прелесть, многогранность и радужность. Как в каждой капле воды – весь океан, так и в каждой секунде – целая жизнь.

Почему нас этому не учат? Почему то, что мы так отлично умеем, только родившись на свет, потом куда-то девается?

Не-а, не буду об этом думать сейчас. Лучше вообще не буду думать. Мне это очень понравилось.

23 сентября 2012 г. День 487. Капризные гравицапы. Программа левой пятки. Ризотто по-каначакски. ТРИЗовые штаны. Штатная обзористка. Троекошкие

На отсутствие новостей грех жаловаться. Прут потоком, только успевай ловить и реагировать. Будем двигаться по нарастанию оптимистичности. Начну с того, что мой стационарный комп изволил взбрыкнуть весьма странным образом. После очередного отключения из розеток на время грозы он стал загружаться сам, без нажатия на кнопку. Причём позагружался и не подумал выдать хоть что-то на монитор. Вентилятор работает, как зверь, лампочка горит, но не кажет признаков умственной деятельности. Включения и выключения с кнопками и без таковых, выдёргивание и вставление вилки в розетку, уговоры и угрозы, а также танцы с бубном не помогли. Звонок компьютерному богу Борису, продавшему мне сей агрегат, результата не дал, ибо причинам такого поведения, по его словам, несть числа. Грустно. Позвонила лучшему сисадмину Республики Алтай Тане, она примерно то же самое сказала.

Пришлось перетыкать все провода в ноут. С учётом прибавившихся гаджетов, образовался аншлаг с USB-портами и розетками. Предусмотрительная я всё-таки: купила в Новосибе хаб на семь портов, с сетевым питанием. Помог, всё воткнула. И теперь таки имею к ноуту беспроводную клаву, что удобно. Попыталась подоткнуть монитор к ноуту, ибо гнездо нашла. Инструкцию смотреть было лень, так воткнула, Неа, не кажет картинку. А вот это двойная грусть, ибо монитор новый и гарантийный. А точки гарантийного ремонта отсюда слабо доступны. Чешу репу, что делать дальше. Может, конечно, и не в мониторе дело. Вероятность одновременного вылета выключенных из сети компа и монитора не так велика. Однако, хватит баловаться, пора уже и пилот купить. А то хотела множественными розетками обойтись. Нет уж, пилот хоть немного пики скачущего напряжения сглаживает.  

Обнаружила, что радостно успела перетранспортировать на стационарный комп все мои опусы и (зараза!) почти всю музыку. С опусами почти обошлось, ибо они, по большей части, засвечены в сети или в почте. По остальному как-то придётся перетерпеть. Мысли бродят по поводу резервного копирования на выносной диск. Потому как пролетела я ещё и со своим домашним бюджетом. Думать даже боюсь, как восстанавливать информацию больше чем за месяц.

Пока возилась с проводами, дважды уронила трубку стационарного телефонного аппарата. Результат не замедлил сказаться: стало очень плохо слышно. Поскольку я по первой профессии таки связист, и даже где-то инженер, решила посмотреть, что там с динамиком в трубке. Не тут-то было. Крепёж на два винта под крестовую отвёртку не сдался, причём, углубления на винтах почти мгновенно рассыпались трухой, что напрочь закрыло возможность забраться внутрь трубки. Плюнула, звоню по мобильному. А также с трепетом и придыханием прикасаюсь к тем гравицапам, что остались в живых.

Поступательно перехожу к более позитивному. Всё так же живу импульсами, совершенно не включаю голову. Моя подруга мне написала, мол, столько дел у тебя, надо их распределить на срочные, очень срочные и супер срочные, и быстро-быстро делать-делать. А вот не-а. Я по-другому живу. Я делаю, что левая пятка захочет. Захотела тут как-то моя левая пятка начать картошку копать – начала. Правда, быстро обнаружила, что картошка ещё растёт, и шкурка у неё тонковата. Ну и ладно, выкопала три ведра – и паузы считаю. Перебрала её, посушила, самую мелочёвку намыла и потушила с луком и топлёным маслом, прямо в шкурке. Вкуснотища!

Подсолнухи срезала. Птицы не всё съели, мне кое-что оставили. Но семечки не фонтан. Да и ладно. Налущила, посушила.

Как-то утром захотела моя левая пятка пойти посмотреть помидоры. Вышла с пакетом-маечкой, вдруг что наросло. Набрала полведра зелёных, и не маленьких. Потом смотрю – огурцы есть на крайних плетях, которые позже всех заплодоносили. И хорошенькие такие. Огурцов примерно столько же собрала. Потом смотрю – а морковка-то, которую я пересеивала, растёт! Я её, естественно, не продёргивала – нечего было. Продёргала.

Сегодня в Каначаке похороны. Умерла Людмила, совсем молодая женщина, из переселенцев. Не знаю подробностей, сказали, что это случилось в больнице, в Горно-Алтайске. Я видела её несколько дней назад, она проходила мимо моего дома, мы поздоровались. Жизнерадостная, улыбчивая, как всегда…

Мы не были близко знакомы, но встречались много раз, чаще всего на улице, просто здоровались. Всего однажды мы оказались за одним столом – на празднике зимнего солнцестояния. Она танцевала вместе с детьми и взрослыми, в хороводе. Из неё буквально рвалась на волю энергия, радость. Открытая улыбка, сияющие голубые глаза… Сама Жизнь…

Перебираю фотографии, вижу её лицо в момент, когда она загадывала у костра самое сокровенное желание. О чём она мечтала, о чём говорила, какие планы строила на будущую жизнь?

Выхожу во двор, по улице проходит её муж, его обнимает моя соседка, плачет… Я только сейчас почувствовала, что слёзы потекли. Не иду на похороны, не хочу напрягать людей в такой день трудностями с моим перемещением: пешком мне не дойти. Отдаю дань памяти вот так, этими словами в моём дневнике.

Свет. Вот верное слово, которое приходит в голову при воспоминании о Люде. Она излучала свет. Она и сейчас его излучает.

Когда тело уходит, свет не исчезает. Он остаётся в вещах, к которым мы прикасались. В деревьях, чьи опавшие листья шуршали под ногами. В небе над нашими головами. В сердцах тех, кому мы дарили улыбки, искреннее тепло и доброту.

Я запомню тебя такой. Я запомню твой свет и сохраню его. Покойся с миром. 

И ещё: говорите своим близким, как сильно вы их любите. Говорите каждый раз, когда есть такая возможность. Дарите им свою любовь, пока мы живы. Не опоздайте...

14 сентября 2012 г. День 478. Мгновения счастья. Снова пишу. «Рай на Земле». Грибной аврал. Куриный вопрос. О сплетнях, обидах и опровержениях

Ощущение целостности, наполненности и желания жить – вот итог предыдущих дней моей скромной жизни. Снова не могу раскрыть события, приведшие меня в это состояние. Не устаю благодарить Бога и мой Род за удивительный, бесценный подарок. Предшествовали этим чудным событиям несколько суток тяжкой душевной работы. Я практически развалила свои представления об очень важных для меня вещах, перевернула всё с ног на голову, перемешала, вывалила перед собой, отказалась от самого сильного моего желания, и поняла, что теперь готова принимать всё таким, как оно есть. Принимать и любить, несмотря ни на что. Принимать и любить, несмотря на то, что большинству людей это кажется диким и не нормальным.

Как только я решила это для себя, я успокоилась и уснула сном праведницы. А на следующий день случилось то, о чём я могла только мечтать. Мне показали, что я на правильном пути – иначе расценить это невозможно. Мне показали, что даже в этом несовершенном мире можно ощущать себя бесконечно счастливой, если ты идёшь своей, единственно правильной для тебя дорогой.

Не всё же вам утешать меня и подбадривать. Разделите теперь со мной мгновения моего счастья.  

И я снова пишу. Муза осенила своим крылом, и вернулось необыкновенное состояние, когда слова сами возникают, будто из воздуха, и складываются в узор. Публиковать пока нечего, но это не так важно – упиваюсь состоянием, дышу им, играю сюжетами, словами, образами. Придёт время, и проявится что-то такое, чем можно будет поделиться.

Пожалуй, вот только «Рай на Земле». Это свежая миниатюра, написанная специально для конкурса на «Прозе.ру». Тема показалась мне интересной: «Там, где нас нет». Написала быстро, на одном дыхании. Выложила. Подумала, и отправила в районную газету, так, на удачу. На этот раз ответного письма не получила. Так бы и не узнала, да Танечка мне сообщила – есть публикация.

А теперь к моим весёлым крестьянским будням. Оные ознаменовались грибным авралом. Мне принесли много больших куч маслят и опят. Такого дикого количества грибов одномоментно я ещё не видела. Тем более, не обрабатывала. Год выдался урожайным. Сегодня расфасовала и отправила в морозилку крайнюю партию маслят. Был девятнадцатилитровый таз с горкой, получилось шесть кило отварных. Маслята сказочно красивые – крупные и удивительно чистые. Такое впечатление, что на аномальное количество грибов червяков в лесу не хватило.

Три пятнадцатилитровых ведра опят меня утомили. Мелкие и средние шляпки сушила, из остальных делала икру – просто отваривала в подсоленной воде, откидывала, остужала, прокручивала на комбайне – и в заморозку. Морозилка у меня практически кончилась. Два поддона полностью заняты молоком в пластиковых контейнерах. Получилось шестнадцать литров. Творога пока мало запасла, и это уже проблематично – молока становится меньше. Заказала сливочное масло.

С огорода заготавливать практически нечего. Помидор в общей сложности набралось не больше пары ведер – даже поесть толком не хватит. Морковка и свёкла – в неприлично малых количествах. Собираюсь приступить к картошке. Правда, погода уже не очень – пасмурно и дождик периодически накрапывает. Но пока не так мокро. Отдышусь от грибов – и вперёд.

Опять остро встаёт куриный вопрос. Куры снова перестали нестись, только жрать требуют весь световой день. Я уже и призадумалась: а стоит ли их в зиму оставлять? Мороки с ними будет много, а толку и сейчас никакого. И с кормами ерунда какая-то, нет ничего в магазине. Заказывают, но почему-то не привозят. Слышала я такую гипотезу: опять объявили какую-то болезнь куриную, и заставляют всех кур в личных хозяйствах уничтожить. А чтобы наверняка – прекращают поставку кормов в торговую сеть. Да запросто такое может быть. Удивительная закономерность последних лет: как только фермеры начинают на ноги вставать и головы поднимать – тут же птичий грипп или африканская чума. Удивительные совпадения. Видно, кому-то очень не интересно, чтобы люди становились менее зависимыми от централизованных кормушек.  

О сплетнях. Дошли до меня проверенные слухи, что полдеревни местных на меня обиду затаили. Из-за этого самого блога. Все враз переполнились праведным гневом. Оказывается, односельчане мои крайне трепетно относятся к любому слову, о них сказанному. Несколько лет назад гости посещали одну местную пару. И, после короткого визита, имели неосторожность написать в интернете, что в Каначаке «половина населения пьёт, а половина не пьёт». Разборки по этому поводу превратились в затяжное шапито. Причём, возмущение вызвала

6 сентября 2012 г. День 470. Куреевские фазендейро. «Коляда» и царский таймень. Метание ведра. Бритые дорожки. Девушка Петросян. И снова Марея. Маслятушки

Фуф, добралась, наконец, до любимого дневника. Событий накопилось столько, и все такие рейтинговые, что ранжированию поддаются плохо. Придётся полагаться на девичью память и просто писать про всё подряд.

Начну с того, что из предыдущего шока я выбралась, не помню, как. Сначала было просто плохо, потом стало ещё хуже. Заблудилась в собственных рефлексивных проходках, усамобичевалась, на всякий случай обрыдалась, чтобы уже до кучи – не пропадать же такому разудалому самопожиранию без добротной истерики. А потом резко стало некогда, ибо поехала в Турочак.

Отправились в путь вместе с Ирой Травиной и моими новыми знакомыми, семейной парой Сашей и Инной, прибывшими буквально из Сургута, дабы приобресть в собственность мой куреевский участок. Дорога показалась короткой, поскольку прошла в разговорах и хиханьках с хаханьками. Показали потенциальным фазендейро село, Бию, придорожные достопримечательности. Остановились они у Ярослава, в усадьбе «Лебедь», в моём любимом Кедровом доме. Новые хозяева моего участка нам понравились, очень милые и приятные люди.

Посидели немного в очереди в учреждении регистрации, потом около часа оформляли сделку. Я всё заранее подготовила, заплатила все госпошлины, заказала договор местному юристу. Правда, потом его немного творчески переработала. Убедилась окончательно, что не нужны мне никакие юристы, я давно в состоянии сама составлять договоры по сделкам с недвижимостью, и опыт такой есть. В этот раз просто решила подстраховаться. Всё прошло вполне гладко. Только пришлось повозиться договоры прошнуровать.

После сделки решили отметить переход права собственности в местном кафе «Коляда». Кафе прекрасное, роскошный деревянный интерьер в русском стиле. Посмотрели видео про праздник «Купальская ночь» в Турочаке. Зрелище, конечно, потрясающее. Не зря на этот праздник приезжает тьма народу, отовсюду. Попробовала я впервые в жизни тайменя. Замаринованный и запеченный в фольге. Очень вкусно. Рыба, без сомнения, царская. Как и цена.

Заехала к Степанычу. Он угостил  меня вкуснющим арбузом. После дня на жаре, очень хорошо пошёл. Поболтали немножко, и тронулась я дальше. Обскакали с Ирой магазины, затарились и уже вечером двинули назад. Набрали на этот раз по пятилитровой банке воды в роднике, который возле Дмитриевки. Какая там вода вкусная! С серебром.

Едва успели к переплаве.  Уже на берегу обнаружила, что забыла заправиться! Первый раз со мной такое. Надеюсь, остатка бензина хватит доехать в следующий раз до Турочака.

А дальше произошло то, о чём мне очень хочется рассказать, но – низзя! Скажу только, что после этого события баланс сил резко изменился. С утра я решительно направилась обследовать мой водопровод, и нашла причину обрыва. Оказалось, соседи копали ямки под столбики, и мой шланг просто отбросили в сторону, а потом ещё и землёй присыпали. Сказав им мысленно всё, что они заслуживают услышать, а именно – «большое спасибо» - я восстановила целостность водопровода собственноручно.

А потом я пошла пробовать триммер Black

29 августа 2012 г. День 462. Дождь. Водо-не-провод. Скромность урожая. О сплетнях. Об исполнении желаний. Шоковая терапия

Дождь зарядил, льёт уже несколько дней подряд почти без перерывов. Это накладывает отпечаток на весь жизненный уклад и настроение. Практически постоянно тусуюсь в доме. Как только соберусь выйти и что-то сделать на воле, обнаруживаю, что дождь опять идёт, приходится на ходу менять планы. Планов пока не громадьё, ибо после разбора привезённых многочисленных коробок, сумок и мешков организм выразил протест и потребовал бюллетень. Предоставила, куда деваться. И организм, засучив рукава, принялся вычищать всякую дрянь, нахапанную в городе. Оказалось не так уж мало. Почти ожила, только вот поясница сильно болит и нога отстёгивается.

Портит настроение отсутствие воды в ограде, на привычном месте, ибо перед самым нашим отъездом в город обнаружилась локальная авария водопровода: плохо закреплённый шланг слетел с тройника. Пришлось заткнуть его подручной палкой и попросить по телефону скорой помощи Альбертыча по устранению им же допущенных косяков. По приезду оказалось, что моя просьба проигнорирована. Ничего не стала спрашивать и выяснять. Попрошу кого-то другого. Пока обхожусь так, но неудобно: палка тяжело вытаскивается и вставляется, и место возле калитки – не самое лучшее для водопроводного крана.

Сняла зелёные помидоры. Их удручающе мало. Капуста не завязывается. Морковки почти нет. Перцы тоже никуда не торопятся. Только редко сидящая свёкла радует размерами. С урожаем в этом году у меня всё очень спокойно, уборочная страда не обещает быть слишком утомительной. Надо картошку посмотреть. Может, жуки что-нить не доели, мне оставили. Конечно, надо что-то придумывать с поливом. Хрустальная мечта – организовать капельный полив из закопанных в грядки дырявых шлангов. Это на случай такого засушливого лета. В прошлом году не понадобилось – и так всё выросло.

Да, был один эпизод не слишком приятный. Пока была в Новосибирске, позвонила мне односельчанка и сообщила: дескать, мои ближайшие соседи (фамилия была названа) распускают по деревне сплетни, что я про неё «в интернете написала». Я сказала, что не припоминаю такого. На что дама пригрозила самолично всё проверить. Да ладно, пусть проверяет. Уже потом я вспомнила, что действительно упоминала о ней здесь несколько раз, давно, потому и забыла. Возник законный вопрос: и чё? Имею полное право использовать мой дневник для выражения собственных мыслей, чувств, оглашения мнений и выводов. В том числе, и о людях. Если не нравится кому, можно пожаловаться на меня. Куда? Вариантов масса, простор для фантазии колоссальный. Например, участковому. Интересно, что можно в таком случае мне предъявить? Или в комиссию по правам человека. Самый адекватный ответ -  завести свой дневник и дать в нём опровержение. А что касаемо распускаемых про меня сплетен, я ничему не удивляюсь. Сплетни – неотъемлемая составляющая сельского информационного поля. Отношусь к этому спокойно.

А теперь расскажу о событиях вчерашнего дня – дня открытий. Всё началось с обследования содержимого моего стационарного компа, который я, наконец, привезла. Комп не новый, но для моих скромных запросов вполне годный. До него у меня был комп значительно древнее, и при покупке того, что поновее, я попросила снять с моего старичка винт и поставить в новый комп в дополнение к его родному винту. Древний диск содержал много всего, и это было удобно, ничего не перебрасывать. Естественно, на новом компе образовалась своя структура папок и файлов, а про содержимое древнего диска стало забываться. Вчера я взялась за чистку и систематизацию папок. Перетрясала всё, убирала дубли, выносила архивы на внешний диск. В общем, трудилась. Когда раскапывала очередной подкаталог с фотографиями, я вдруг обнаружила то, что считала давно утраченным. Это папка с фотографиями моего половина.

27 августа 2012 г. День 460. Слабое звено. Путевой адреналин. Не уснуть за рулём. Особенности городского вождения. Шопинг. Приятные встречи. Город Половины Меня. Кошачье прибавление

Сегодня один из самых замечательных дней в году. Сегодня у меня праздник. А какой – не скажу, секрет. Да это и не так важно, мои дорогие читатели. Важно, что у меня отличное настроение, и хочется поделиться им с вами.

Поездка в Новосибирск состоялась и, поскольку я пишу эти слова, находясь в своём доме и в относительно добром здравии, закончилось всё более-менее благополучно. Хотя, не обошлось без всякого рода приключений, неожиданностей и изрядных порций адреналина. Впрочем, по порядку.

Наш с Ирочкой отъезд был подробно распланирован, все договоренности достигнуты, со всеми на десять рядов всё оговорено. Бориса я попросила отвезти нас на переплаву, Сергея Ивановича – подогнать Камика на берег. Вещи и документы собраны, проверены, драники в дорогу нажарены, еда животным приготовлена, только выдать осталось. Позвонила вечером Ира Травина, я у неё прикупила чаи травяные каначакские для подарков, она их делает просто замечательно, отлично разбирается в травках. И вот, около девяти вечера накануне отъезда я от неё узнаю о происшествии. Оказывается, переплавщик, будучи сильно нетрезв, упустил моторку, и она уплыла в неизвестном направлении. Хотя, направление как раз известно: вниз по течению, аккурат в сторону Новосибирска. И теперь всё весело, переплавы нет, ибо плавить не на чем.

Народ носится, ищет, кого бы попросить из владельцев моторок. А таковых не так уж и много. Позвонила Максиму, он отказался, ему на покос. Ситуация аховая: у меня в Новосибе стопицот договорённостей, сроки со страховкой поджимают, ехать надо хоть как. В отчаянии звоню Борису, прошу его переплавить. Он подумал и решил, что отвезёт нас на УАЗе к берегу возле своего участка, где стоит их лодка, и уже оттуда переплавит, хотя  так плавить намного дальше. С облегчением вздыхаем, но информация к размышлению появилась.

Я очень хотела, переехав сюда, снизить свою зависимость от системы, и этого удалось достичь по некоторым существенным параметрам. Но при этом мой организм находится в таком состоянии, что я многие вещи не могу делать без посторонней помощи. Потому, например, каждый выезд из села для меня превращается в цепочку зависимостей уже не столько от системы, сколько от доброй воли других людей. И каждое из звеньев этой цепочки может оказаться слабым и порваться под влиянием кучи разных факторов. С учетом того, что альтернативы каждому звену весьма ограничены, любое моё путешествие становится показателем того, насколько верны мои намерения и, соответственно, благоприятны обстоятельства. Тоже, кстати, само по себе не так уж плохо. Но мускульные усилия и нервные клетки затрачиваются по полной программе. Возвращаюсь к мысли: никто не обещал, что будет легко.

Борис подъехал к семи утра, как договаривались. Загрузились в машину, я использовала вместо ступеньки перевернутую пятилитровую кастрюлю. Не очень удобно, низковато всё равно, но в результате комбинации не самых изящных движений таки забираюсь в лифтованный УАЗ. Жить захочешь – не так раскорячишься. Впервые проехались по относительно новой улице Лесной, ведущей к берегу Бии, где обосновались переселенцы. Мне там очень понравилось. И дело не только в новеньких аккуратных срубах и быстрых темпах освоения земли. Там есть ощущение  чистого поля, не засоренного человеческой энергетикой. Дышится легко, река шумит. Здорово. Отличается от ощущений на моей улице в лучшую сторону. Хотя, смотря с чем сравнивать. У меня тоже хорошо.

Загрузились в лодку, мотор не захотел заводиться сразу. И лодку стало сносить по течению боком. Всё-таки Бия – мощная река. Сидя на носу, я смотрела на камни на дне и чувствовала, как сильно нас тащит вниз. Мотор завёлся, и мы помчались вверх по течению. Нос задрался, лодка шла легко и очень быстро. Страшно и холодно. Борис помог выгрузиться, мы минут пятнадцать подождали Сергея Ивановича и, наконец, загрузились. Забрав в Куреево мои новые кроссовки, сшитые на заказ в Турочаке, мы вышли на маршрут в восемь тридцать.

Первые сорок пять километров – сплошной объезд ям. Когда вышли на асфальтированную часть трассы Р-375, начала потихоньку разгоняться, вспоминать, как ездят по нормальной дороге. Скорость понемногу прибавляла, но было страшновато. А когда вышли после Бийска на М-52, я привычно врезала сто десять. И тут оказалось, что Камика надо удерживать на дороге буквально

19 августа 2012 г. День 452. Подруга-подарок. Борщ два. Генерал-шершнебой. У Ярослава. Алтын Кёль. Медвежья услуга. Медовладелица. Переплава накрылась. Дольче Вита

Вай-вай! Опять проштрафилась, не писала долго, уж простите меня. Много событий, и многое предстоит, ибо поездка в Новосиб намечена. Пишу телеграфным текстом, буквально перечисляю, что произошло.

Приехала Ирочка. Добиралась с приключениями, поскольку на автовокзале в Бийске выяснилось, что автобус давно и как-то безнадежно сломался, и теперь четырёхчасового рейса на Турочак просто нет, а ходит маршрутка в двенадцать, и это страшно не удобно – нет стыковки с приходящими в Бийск автобусами. На автовокзале предлагают отвезти на машине до Озеро-Куреево всего-то тысячи за четыре. Но можно вызвать такси по телефону, и это уже будет за полторы. Перебрав все возможные варианты, приняли решение вызвать такси.

Добралась моя дорогая подруга благополучно и довольно быстро. И припёрла арбуз на семь кило. Разрезали пополам, и я выедала мякоть ложкой из своей половины. Это оказалось намного вкуснее, чем есть разрезанный на ломтики. Арбуз попался очень сладкий и тонкокорый. Ели почти три дня с перерывами, остатки отдали курям. Те в знак благодарности начали потихоньку нестись.

Ирочка навела шороху в моем огороде. Она умудряется сделать такой объём разных трудов, о котором я даже подумать как следует не успеваю. Вычистила грядки на маленьком огороде, собирала регулярно огурцы, сняла помидоры, выполола двор почти полностью, и это не считая того, что по дому кучу хлопот взяла на себя. Ирочка – это подруга-подарок, кусочек счастья.

Как-то Ирочка захотела борщика. Походила я по грядкам, выдернула свёклу, морковку, петрушку и попутно увидела красивенький переросший огурчик, весь такой жёлтенький, как дынька. И что-то вдруг решила вместо капусты положить в борщ тёртый огурчик. Выбрала один на грядке, принесла домой, жопку срезала, попробовала. Вроде, нормальный. Почистила, семечки удалила, натёрла на крупной тёрке. Ну и положила в кастрюлю всё вместе. Пахнет вкусно. Пробую. Блин, горчит. И чем больше кипит, тем сильнее горечь. Пришлось вылить, и всё по новой. «Борщ-два» называется. Без огурчика очень вкусный получился.

А ещё Ирочка развязала войну с шершнями. Их развелась просто уйма, гнездо под крышей, и они пачками по верандам дефилируют. А страшно, я про них жутиков начиталась. Пришлось подключить рефтамиды с дихлофосами. Но в основном используем экологически чистый противошершневый веник, самый обычный. Им удобно супостатов с потолка стряхивать. Ирочка, уничтожившая за каких-то пять минут шесть единиц противника, получила заслуженное звание генерал-шершнебой.

Съездили в двухдневный круиз Турочак-Артыбаш. Переделали кучу дел, обегали вагон всяких инстанций, вкусненько поужинали у Татьяны и подались ночевать в усадьбу «Лебедь», к Ярославу. Как всегда, там всё прекрасно, хозяин гостеприимный и очень приятный человек, сама усадьба чудная, смотрите фотоотчёт. В соседнем доме остановились французы, они уже не первый год сюда приезжают. Ярослав рассказал, на какие экскурсии водит туристов. Встречали медведей не раз, и очень крупных. Неподалеку в тайге живёт огромная медведица. Ни один охотник не решается в неё стрелять, опасно. И медведи к ней тоже не осмеливаются подойти. Так оно и в природе бывает: слишком сильная самка обречена на одиночество.

На следующий день, несмотря на дождь, доехали мы до развилки дорог, где налево – на Артыбаш, а направо – к Горно-Алтайску. Там такой замечательный базарчик есть, где торгуют всякими сувенирами, мёдом и потрясно вкусными блинчиками с ягодой и сливками. Я там бродила целый час, купила орешков кедровых и всяких приятных мелочей от местных народных умельцев. Орех прошлогодний, в этом году орехов нет совсем, кедр отдыхает почему-то. А потом махнули на Телецкое. Золотое озеро Алтын Кёль красиво даже под дождём.

Недели две назад мне крупно повезло: Алекс вместе с Борисом на его УАЗике поехали в Усть-Кажу за мёдом, и любезно согласились привезти мёд и на меня. У Алексов с Витасветами на пасеке в тайге есть четыре улья. Пришёл медведь, выгреб мёд и все ульи раскидал. От трёх пчелосемей осталось понемногу, а четвёртая улетела. Алекс говорит, что они допустили ошибку, поставив ульи далеко от дома и за кустами. Будут переносить поближе.

Масштабы медовых закупок наметились серьёзные, ну и я не отстала, взяла побольше. Мёд тёмный,

7 августа 2012 г. День 440. Сдвиг по фазе. Медитативная жизнь. Главный петух. Новое в горохосушении. Оборванные косы. Правильный эпилог

Странное что-то со мной происходит. Как будто вся система мировосприятия по фазе сдвинулась, и я в новой координатной сетке теперь на каком-то новом месте. Живу не мыслями, а ощущениями, и просто отдаюсь течению жизни, не сопротивляясь. Теперь не мозг и логика руководят моими движениями, а что-то другое. Прислушиваюсь к импульсам и исполняю свои сиюминутные прихоти, не подключая к мелким решениям сознание. Отсюда и вот это, новое: «дальше кусок жизни не помню, очнулась за каким-то делом».

Например, вчера было два таких ярких момента. Первый раз пошла всех кормить и завтракать, очнулась за компьютером, чищу текст «Игры» с самого начала. Шлифую стилистику. Сначала всё это делала прямо на «Самиздате». Потом моргнул свет и, естественно, три переработанных главы не сохранились. Меня поразило, насколько спокойно я приняла это досадное происшествие. Открыла черновик в Ворде и начала заново править там. Какие-то удачно найденные обороты потерялись, не вспомнила, но появились другие.

Второй момент. После обеда вяло подумывала, как сейчас пойду, наконец, разбираться собранными огурцами. Очнулась с раскройными ножницами в руках, режу свою льняную рубашку. Дело в том, что я её сшила неудобную, и по боковым швам нитки всё время рвались. Долго думала, что с ней можно сделать, но так и не придумала. А тут пришло решение, простое до безобразия. Буквально часа через полтора всё было готово. Теперь рубаха сидит, как влитая. Боковые швы прошиты полностью на руках, и потому нитки не рвутся. Пока шила – молилась. И такое состояние замечательное, медитативное.

С утра пыталась дозвониться в свой любимый автосервис в Новосибирске, записать Камика на ежегодный профосмотр. Это очень хорошая СТО, попасть туда совсем не просто. Я уже звонила директору, и он сказал перезвонить как раз в этот день. Но телефон не отвечал, хотя я набирала с утра раз пятнадцать. Уже вечер, рабочий день к концу подходит. И я, такая медитативная, шью сижу. Вдруг в пустой до звона голове возникает одинокая мысль: «Позвони сейчас, ответят». Набираю, и мне действительно отвечают. Причём, узнают по голосу и записывают на нужный день и час. Вот что это?

Дальше. Звонила днём Татьяна, я пожаловалась на курей, что не несутся. И что с утра на меня петух напал, со спины. Больно так по ногам стукнул, гад. Таня посоветовала обрезать им всем  маховые перья на одном крыле, чтобы высоко не взлетали. Во-первых, зажравшимся курам стресс не помешает. Во-вторых, петуху пора показать, кто в этом курятнике главный петух. То есть, восстановить мой статус в курином сообществе. А петуха опетушить на глазах у курей, что ему страшно обидно, зато эффективно.

Я уже было собралась идти на экзекуцию, протянула руку за ножницами, зацепила локтем настольное зеркало, оно упало и разбилось. Так. Не люблю, когда зеркала бьются. Наверное, никто не любит. Собрала аккуратно осколки, завернула в газетку и вынесла. И резать крылья не пошла. Вместо этого пополнила в курятнике запас воды и закрыла. Теперь пару суток вообще туда не подойду. Пусть подумают о своём поведении. Голодный карцер должен пробудить в курях желание срочно оставить потомство перед голодной смертью. Посмотрим.

Заменила кройку крыльев на менее травмоопасное мероприятие -  выбрала из мульчи на помидорной грядке гороховые стручки. Так интересно получилось, стручки с горошинами созрели и высохли прямо на стеблях. Легко собирать, легко из стручков вылущивать, и потом сразу на хранение. Отобрала самые красивые горошины на семена. Хочу в будущем году посадить побольше, ибо выход гороха совсем не велик, если его заготавливать на зиму. А почему бы не заготовить? Очень даже неплохо свой горох иметь.

С прискорбием констатирую, что луковые косы рвутся и падают. Пару недель тому назад я убрала лук с самой большой грядки, где он рос вперемешку с редкой морковкой, немного его подвялила, заплела в косы и повесила их на веранде. По мере высыхания перьев, две косы оборвались. Печально, что не вплела в косы верёвки, как собиралась. Пока просто положила оборванные косы на стол. Если получится, заново переплету.

Вечером снова вернулась к «Игре». Перечитала то, что написала накануне. Удивительно, но мне самой понравилось, будто новыми глазами взглянула на собственные слова. И вдруг, буквально за пять минут,

5 августа 2012 г. День 438. Стабильности нет. Без яиц. Травопластательство. Пчелиный террор. Game over. Камикадзе по имени Кузя

Как-то всё в хозяйстве… О, вспомнила, как это называется: стабильности нет. Куры объявили забастовку. На полном серьёзе, не несутся вообще уже третьи сутки. Началось с одиночной диверсантки, которая взяла на себя почётную миссию наседки. Хотя, никто её об этом не просил. Три дня подряд я снимала её вечером с гнезда и окунала попой в холодную воду. Кура орала, выдиралась, но упорно возвращалась на гнездо, не пуская никого нестись. Уже третью ночь я её из курятника выдворяю, а остальных закрываю внутри. Ни хрена. Продержала всех, кроме проштрафившейся, сутки в курятнике. Яйца не появились. Жрут, пьют, гадят, но не несутся. А я, как нарочно, последний десяток яиц Кате отдала, она на покос попросила. Теперь сижу, такая умная Лена, с пятью прожорливыми курами, одним петухом и без яиц. Клуша выискала себе запасное гнездо в дровянике и сидит себе на нём, сено высиживает. Охренеть.

Совершила пару подвигов, один из них крупный – таки выпластала последнее междугрядье с травой выше роста. Теперь большой огород веселее смотрит. А на следующий день прошлась по картошке – прополола и жука собрала. Трава даже в сухую погоду очень быстро поднимается. К вечеру коленка моя взвыла так, что по дому пришлось ползком буквально передвигаться.

Вчера было выперлась на очередной подвиг, дочистить проход между крайней грядкой и полем, заросшим лебедой, так опять пчёлы напали. Хорошо, что я упакована была наглухо, и в резиновых перчатках. Но одна особо одарённая пчела уселась на меня и начала искать щелки между толстовкой и накомарником. Пришлось свалить с огорода. Обиделась я на пчёл. Гадюки, не дают, понимаешь, энтузиазму достойный выход совершить.

Куча огурцов дожидается переработки, а я, совершенно неожиданно для себя… В общем, проснулась, всех накормила, позавтракала, потом кусок жизни не помню. Очнулась за компьютером, пишу «Игру». И пока не закончила, не остановилась. Две главы и эпилог. Двойственное чувство. Как будто гору с плеч скинула, но ни лёгкости, ни удовлетворения. И кайфа тоже никакого не испытала, когда писала. Как будто обязательство выполнила. Странно. Не могу оценить, что получилось. Придётся, однако, вам это дело поручить. Есть подозрение, что будет ещё доработка. Потом, когда-то, может быть. А пока – «Игре» конец, Game over, дорогие читатели.

Искренне радует мелкий кот Кузька. Своей живостью, игручестью и безбашенностью он кого угодно доведёт до хорошего настроения. Сдаётся мне, его девичья фамилия Камикадзе. Ибо у него две новые игрушки – Маргошин поводок и её же хвост. Если Маргоша возражает, эта мелочь пузатая на неё ещё и строжится. То есть, велит Маргоше отойти от её же собственного хвоста подальше, и не мешать мелкому кысу с ним играть. Я офигеваю.

1 августа 2012 г. День 434. Марафонский обед. Лена, береги спину. Сценарий поездки. Вирус шопоголизма. Жизнь без Тормохи

Снова давно не писала. Причины, как обычно, уважительные. На днях принимала гостей. Приехали двое молодых мужчин из Кемерово, Вячеслав и Александр. Вячеслав прочёл в интернете мой пост о переезде на Алтай, нашел меня на Одноклассниках, позадавал вопросы и довольно быстро решился приехать, чтобы посмотреть место. Забегая вперёд, скажу, что им всё понравилось до такой степени, что решение о переезде сюда практически принято. И это несмотря на то, что у Вячеслава с супругой совсем маленький ребёнок – шесть месяцев.

Я пригласила гостей на обед, и мы общались с двух часов дня до половины десятого вечера. Давно я так много не говорила вслух. Оказалось, что у нас много общего во взглядах на жизнь. В принципе, люди, принявшие решение уйти на землю, как правило, идут к этому схожими путями. Точнее, их приводят к такому решению схожие мысли. Меня порадовало, что многое мы видим одинаково. Но есть и отличия, которые позволили в беседе расширить угол обзора. Было интересно и познавательно.

Всё было замечательно, но ночью у меня сильно разболелась спина. Поспать получилось совсем мало, и ещё сутки прошли под девизом «Лена, береги спину». Носила себя, как хрустальную вазу. В основном, держала в кроватке, ибо шевелиться организм не желал. В результате запустила все дела. Собранные два больших ведра огурцов переработала только на четверть. Уже давно пора новые собирать, наверняка переросли.

Посвятила лежачий период подготовке к поездке в Новосибирск, которая по плану должна состояться в августе. Когда наметился список дел, стало непонятно, как их в принципе можно уместить в два-три дня. Три дня – это уже очень много, ибо к ним прибавится два дня на дорогу. Пять дней – это тот максимум, на который можно оставить животных. Чтобы хоть как-то втиснуть дела в ограниченное время, разрабатываю детальный сценарий пребывания в Новосибирске.

Один из дней, если получится, хочу посвятить крупному магазину типа «Леруа Мерлен» или «Метро». «Леруа» значительно интереснее по хозяйственному ассортименту, а «Метро» близко к дому. В принципе, туда можно и вечером сгонять. Хотя, хождение по гипермаркету после длительного перерыва грозит украсть очень много времени и сил. Иммунитет от глазения на витрины ослаблен длительным не посещением магазинов. Так что, есть риск увязнуть там надолго и набрать фигни какой-нибудь, полезной в хозяйстве, но не первой необходимости.

В Каначаке меня спасает от лишних трат и формирует оптимистичные тенденции в исполнении личного бюджета главный фактор – отсутствие в шаговой доступности вообще каких-либо торговых точек. Ибо соблазн велик. Конечно, шопоголиком меня назвать можно с очень большой натяжкой, но человек слаб, а вирус шопоголиза коварен. И за собой я такой грех знаю: синдром импульсивно-безотчётного мотовства нападает иногда и на меня. Не так, чтобы очень удручают последствия, но бывает.

Жизнь в целом течёт как-то вяло. Никак не могу принять за норму спокойствие, вызванное отсутствием активности Тормохи-писательницы. После многомесячного периода ярких, острых переживаний, купания в волнах вдохновения, моё сегодняшнее состояние можно назвать пресным.  Уныние вроде и не одолевает, но и позитивных эмоций очень мало. Изредка что-то чувствую слабенькое, но оно быстро проходит. Учусь принимать состояние спада, как преддверие нового подъёма. Пока не очень получается. В такие периоды трудно бывает себя убедить, что так будет не всегда.