21 февраля 2013 г. День 638. Откопали. Свобода передвижения. На низком старте. Медитативное термобельё. И всё-таки люди не стареют…

Свершилось. Откопали меня. Нашёлся добрый человек по имени Олег (я не раз писала об этой семейной паре из Белоруссии – Олеге и Алёне). Два дня ему пришлось изрядно помахать лопатой. Особенно тяжело дались метры от дороги до калитки: там глыбы льда смёрзлись в монолит ростом по грудь, пришлось долбить ломом – штыковая лопата погнулась. Конечно, справиться самой мне было совершенно нереально. Впрочем, как и с завалом на главной дороге – пути в туалет.

Самым приятным в этой ситуации оказалось то, что Олег мне сказал: он всё же пришёл мне помогать, не зарабатывать деньги. При этом я отлично понимаю их непростую ситуацию с финансами, и тоже рада помочь им, чем могу - заплатить за его доблестный труд.

Пока поила Олега чаем, узнала много интересного о них и о жизни Каначака в целом. Хотела попросить его в ближайшие дни довезти меня на санях до Куреево, чтобы там пересесть на Камика, но Олег сказал, что на санях он может доехать только до куреевского берега, дальше идёт свежая отсыпка из камешков и без снега, если там проехать на санях – к Куреево от них одни оглобли останутся. При этом дорога через Бию вполне проезжая, по ней спокойно ходят трактора, её прочистили и укатали. Так что, можно без проблем проехать на машине. 

Ага. И я сразу призадумалась, как бы совершить скачок в райцентр. Тут мне как раз позвонили из Сбербанка и сказали, что пришла моя новосибирская перевыпущенная карта, которую я ждала с декабря. Вообще мои отношения со Сбербанком за последний год достойны описания в отдельной главе или даже произведении, ибо своим системным разгильдяйством достали они меня до самых печёнок. Не хочу писать, чтобы не портить настроение и себе, и читателям… Впрочем, не суть. Как-то так снова всё сложилось вместе: причина поездки созрела окончательно, одновременно проторили дорогу и прочистили мне выход к ней. Все народные приметы собрались в кучу. Значит, пора.

Позвонила Сергею Ивановичу, он попросил паузу: убедиться, что Камик заводится. Завёл, позвонил. Значит, еду завтра. Даже немножко боязно:  полгода за руль не садилась. Ладно, вспомню, куда деваться. Ситуация осложняется тем, что машину мне поставить совершенно некуда. Деньги, что я отдала за расчистку парковки, буквально выброшены: на этом месте такие же завалы, какие раздалбливал Олег возле моей калитки. Он засомневался, что с парковкой теперь и бульдозер справится. Днём тепло, снег начинает подтаивать, и огромные снеговые завалы уплотняются, слипаются, становятся монолитными. Выход у меня остался такой: просить в день поездки Сергея Ивановича пригонять мне Камика к калитке, тут же садиться и ехать. На обратном пути забирать Сергея Ивановича, доезжать с ним до дома, разгружаться и отправлять машина снова к месту парковки в Куреево. Так безопаснее во всех смыслах. Если лёд такой ненадёжный, при обещанном вскоре потеплении дорога может очень быстро выйти из строя. Потому мне будет спокойнее, если Камик продолжить жить в Куреево.    

А сегодня я наслаждалась свободой передвижения по дорожкам. Первым делом пошла на свидание с туалетом. Захотелось смачно поцеловать его в дверь, так соскучилась. Уличную калитку тоже люблю нежно, как выяснилось. И дровяник. Торжественно припёрла тачку дров. Больше не стала, ибо уханькивать коленки сегодня совершенно не рационально: они мне очень нужны будут завтра для многочисленных скачков по скользким тротуарам и различным лестницам, ибо дел в райцентре прорва. За один раз по любому не управиться, потому на завтра запланированы самые важные и неотложные. С учетом того, что любая поездка может оказаться последней в сезоне. Включая первую.

Пока меня ещё не откапывали, а потом откапывали, занималась весьма медитативным делом: шила на руках термобельё. Первый комплект готов полностью: к леггинсам добавилась водолазка, вполне себе удачная, снабжённая специальными петлями на рукавах для пальца, чтобы рукава не задирались. Очень удобно. Подсмотрела такую конструкцию на подкладе мужниной ямаховской куртки. А «Ямаха» шьёт спортивную одежду, думая о человеке с большим вниманием и нежностью, судя по

15 февраля 2013 г. День 632. В блокаде – два или Опять метель. Внутренняя свобода. Сокровищница орнаментов. Мельница богов.  Конкурсные итоги. Голосуем за «Блог Рунета»!

Короткая хроника событий. Раскопки пока не производились. Закинула было удочку Кате, чтобы сегодня сообщили, возьмутся ли они меня вызволять из снежного плена. Катя вчера позвонила и сообщила, что мои газеты у неё, потому что почтальонша даже не смогла подобраться к моей калитке снаружи. Раньше можно было как-то изловчиться и перескакнуть через бруствер ростом по грудь. Видимо - всё, теперь никак.

А сегодня поднялась такая метель, что об откопках и речи быть не может. За день выскакивала несколько раз и откидывала снег с крошечного пятачка площадью в половину квадратного метра, чтобы хоть как-то дверь открывалась, и собаке было куда корм высыпать. Выколупаться с этого пятачка никак не получается, ибо в сторону собачиной будки высота частично утоптанного снега около полуметра, мне не забраться. Откидывать снег от двери приходится туда, где была когда-то дорожка к туалету. Теперь там мне уже не по грудь, как было на фотографиях, а примерно до подбородка. С учетом того, что у меня рост метр шестьдесят девять, на дорожку навалено метра полтора. Чуть повыше завал на пути к калитке. Заносы неровные, они как барханы в пустыне – с гребнями и провалами. Гребни кое-где значительно выше моего роста. Все мои уличные телодвижения сводятся к откидыванию снега с пятачка и зачерпыванию его ведром для домашних нужд. Даже не одеваюсь, выхожу в рубахе и тапочках.     

Звонил Сергей Иванович, доложил, что Камика поставил на ход, заводится. Дело за малым: подзарядить аккумулятор и прочистить проезд до дороги. А там метров двадцать, наверное, да через ложбинку. Наверняка знатно намело, Сказала, что предупрежу заранее, когда намылюсь выехать. Для начала надо с участка как-то выбраться. Очень надеюсь, что кто-то из соседей таки возьмётся меня откопать и расчистить все необходимые дорожки. Конечно, когда метель стихнет.

При всём при этом я поразительно спокойная, даже медитативная где-то. Сегодня шила водолазку в комплект к леггинсам. На руках да под молитву, поглядывая в окно на сплошную стену летящего снега. Хорошо так. Села на меня обновка как влитая, и самое проблемное место – ворот – получился замечательно. Без выкроек шью, только сантиметром замеры делаю, потом мелком по ткани линии провожу и выкраиваю. Вообще стала меньше заморачиваться на всяких стандартных технологиях. Шью и вяжу, как Бог на душу положит, готовлю еду уже давно без всяких рецептов… Разрастающаяся внутренняя свобода проявляется выплесками во внешний мир, в действиях.

Стоит одна книжка у меня на полке, вот её я поизучаю. Так интересно получилось: я несколько лет искала и собирала по крупицам в сети информацию о древних славянских орнаментах, об их ритме, символике, смыслах и обережных свойствах. Накачала кучу литературы, картинок с образцами… Но всё бессистемное, отрывочное, мало информативное… А в конце прошлого года заказывала Ире Травиной книжки и диски, и наткнулась в одном интернет-магазине на книгу «Сокровища русского орнамента». И что-то меня торкнуло её заказать, хоть она и не дешёвая…

Пришла книга – и я просто обалдела! Всё, что я хотела знать об узорах, их значениях, о воздействии разных орнаментов на части тела, об информации, которую они несут… Там даже есть раздел о структуре воды, исследованиях Эмото Масару и фотографии его знаменитых ледяных кристаллов... Плюс шикарный альбом собственно узоров с подробными пояснениями их смысловой и обережной нагрузки, месте и времени происхождения и случаях, когда они применялись нашими предками… Причём, информация дана сжато, компактно, ничего лишнего. Вот так ответ на все мои многочисленные вопросы! Я теперь уже спокойно отношусь к подобным чудесам… Так работает механизм осуществления значимых желаний.

Вчера было интересно: молола зерно на мельнице (а это занятие даже более медитативное, чем шитьё на руках)… Кручу ручку, наблюдаю, как мука высыпается в миску… Глянула в окно, а там с неба точно так же, как мука,

 11 февраля 2013 г.  День 628. Спецвыпуск. В блокаде

Трындец подкрался незаметно. Как я его ни ожидала, он таки нагрянул в полный рост, весь такой неотвратимый. После трёхдневной страды предполагала воспользоваться снегопадом и вести гедонический образ жизни, заодно восстанавливая потраченные организмом ресурсы. Ага, щас…

Началось всё с моего звонка в сельскую администрацию. В кои-то веки вспомнила, что надо позвонить, и ещё рабочее время не закончилось. Задала простой вопрос главе администрации: а что с ледовой дорогой, собственно? На что получила бодрый ответ: дороги не будет. Приезжал ГИМС, уже несколько раз, дали заключение: структура льда на Бие слоистая, разрешение на движение автомобилей дать никак невозможно... Первый акт марлезонского балета: ждать нечего. Позвонила Борису, он тоже ничего конкретного не пообещал в плане транспортировки меня через реку. Надо искать коневладельца, блин. И всё это… Для меня передвигаться на санях – нож острый. Они низкие очень, мне с моими негнущимися коленками с них самостоятельно не встать, да и с посторонней помощью -  не факт, что получится.

Второй акт оказался куда круче. Мело с утра сильно, это я в окошки видела. Ну сильно и сильно. Приоделась, пошла собаку покормить. И не смогла открыть дверь. Кое-как добилась щели такой ширины, чтобы как-то просочиться. Проковыряла пространство возле дверей, чтобы выйти из щели хоть на шаг, и ужаснулась. Быстро свалила домой, морально готовиться к авральным работам. Всё бы ничего, можно было переждать, когда метель закончится, но… На месте, где лаз в собачью будку – сугроб выше моего роста. И снег плотный, слежавшийся, на кирпичи режется, даже не осыпается. Собака мало того что голодная и до ветру ей не сходить – тупо задохнуться может. Твою-то мать.

Ладно, сколько ни жди – надо идти, стемнеет скоро. Пошла. Пока морально собиралась –расчищенное уже заново замело, и дверь ещё сильнее снегом припёрло. Проколупалась кое-как, сфотографировала размеры бедствия. Кошмар. На дорожке к туалету слой снега метра полтора. Именно на самой дорожке. По бокам ещё выше. Чтобы пройти – даже думать нечего. Снег от двери пришлось отбрасывать на туалетную дорожку, больше некуда.

Как я раскапывала дорожку к будке – опущу. Поэтапно видно из фоторепортажа. Думала там и останусь. Но стимул был куда как серьёзный: животную надо спасать. Какое счастье было, когда откинула лопату со снегом – а там дырочка образовалась и в неё чёрный нос высунулся! Живая, здоровая собака, только голодная. На корм сразу набросилась. Я ей насыпала прямо к будке, поближе. Пока ела Маргоша, её всю снегом обсыпало. Снег мелкий и липкий.

Себя пришлось веником обметать, одежда промокла насквозь, до белья. А метель и не думает прекращаться. Есть предположение, что завтра предстоит не меньше усилий на откопку собаки. Пока больше ни на что не замахиваюсь. Придётся соседей нанимать: самой перекидать лопатой тонны навалившего снега мне вряд ли по силам…

Похвалила себя много раз за то, что присмотрелась к прогнозу погоды заранее и выполнила весь комплекс хозработ, о котором вчера писала. Просто зайка и умничка, что тут скажешь…  

 10 февраля 2013 г. День 627. Норма в три тачки. Держать глаза открытыми. Фикусовая рефлексия. А Каначак ли? Ода цельнозерновой. Ай да Ленка!

Тепло в доме. Клонит в сон. Если завтра дадут мощный снегопад, который пообещали… Грозятся семь сантиметров снега за шесть часов. Много раз такие прогнозы сбывались, только помноженные на десять. Читай: семьдесят сантиметров за шесть часов. И такой уровень снегопада на сутки. Дальше мозг отказывается производить несложные арифметические действия, ибо страшно… А что поделаешь, зонтик над двором не установишь.

Собственно, вот этот грядущий снегопад и диктовал расписание предыдущих дней. Позавчера таки пришлось взять попу в горсть и в таком неудобном положении вынести себя на азимут в направлении дровяника. Героическими усилиями расчистила дорожку обычной ширины, чтобы тачка свободно проходила. Усилиями, блин, серьёзными. Ибо на подходе к дровянику, где самое проблемное место, сугробы слились с крышей. Соответственно, снег наверх закинуть – то ещё развлечение. Если до этого места я ещё умудрялась кидать снег наверх, не разгибаясь, что удобно… Под конец пришлось распрямляться с полной лопатой на весу, что не очень удобно и просто тяжело. После этого с любимым победным кличем «что ж я маленький не сдох!» короткими переползками двинула в сторону госграницы. Опущу мелкие детали вроде тусовки в дому, готовки, топки печки и других приятных мелочей...

На следующий день (вчера), крепко зажмуримшись, спланировала привезти пять тачек дров. Ибо поленница на веранде уполовинилась, даже меньше половины осталось. А если заметёт, как обещали, то кто знает, когда я в следующий раз смогу добраться до дровяника… Смелость – она, конечно, города и берёт, может быть… Но для начала стоит объяснить, что такое тачка дров. Тачка у меня глубокая, ёмкая. В неё входит, если с горкой, как я вожу, где-то штук тридцать-тридцать пять поленьев, в зависимости от калибра. Я сейчас вожу прошлогодние берёзовые дрова, наколотые довольно крупно. В среднем одно полено весит где-то два килограмма. Иногда три и больше, что не так редко. То есть, я пру на тачке одномоментно килограммов шестьдесят-семьдесят. С учётом того, что колёса таки вязнут в снегу, а рельеф у дорожки не очень ровный, усилия для движения гружёной тачки требуются немалые. Двигаюсь приставными шагами, развернувшись боком. Одной рукой на палку опираюсь, другой тяну тачку за верёвку, натянутую между ручками, чтобы переднюю часть приподнимать, иначе с места не сдвинуть. Не чувствую, чтобы какие-то отдельные части организма напрягались сильнее других, но взмокшая вся. Первые начинают выть колени. Какие там пять тачек… В принципе, я давно установила, что норма для моих коленок – три тачки. Это максимум, что я могу позволить себе в день, иначе потом просто ходить не могу, даже по дому.

Что спасает, когда уже совсем невмоготу – держать глаза открытыми. Не только глаза, но и всю себя. Вспомнились ощущения из юности, когда выбирались в лес на лыжах. После довольно длинного перехода всё тело гудит, дыхание учащённое, усталость и – звенящая сосновая тишина, чистый снег, морозный воздух… Здесь всё иначе, но что-то похожее в ощущениях есть. Остановилась на третьей тачке и заставила себя поднять глаза… А дальше уже волшебство катится само собой. Бездонная синь неба, многоликий снег. Воистину – пятьдесят оттенков белого, если видоизменить название нынешнего бестселлера… Удивительное зрелище. Небо глубокое, здесь в нём даже днём чувствуется глубина. Замерший, спящий лес. Солнце играет со снежинками в зайчики, и те довольно искрятся, как россыпь бриллиантов… Удивительная линия, очерчивающая плоскость нетронутого снежного слоя, ростом по кромку забора… Только так здесь и можно черпать силы для жизни: держать глаза и душу открытыми для красоты. Иначе… Не буду говорить, что – иначе. Иногда бывает очень тяжело. Не мёд с сахаром.   

Сегодня даже не стала слушать колени: всё равно надо идти. Вышла, добрела до дровяника, расколотила лопатой смёрзшиеся в ком опилки, нагребла большой мешок, привезла. Пока можно не менять, запаха от курей почти нет, но – пусть будут, опять же не знаю,

 7 февраля 2013 г. День 624. Шаг в глубину Рода.  Первые леггинсы.  «Отнюдь» или признаки корифейства. Героиня его рассказа. Уголок большого полотна

Столько всего произошло, а писать нечем. Ибо застигла всеобщая млявость организма, диагноз такой. Недомогаю, сил мало совсем. Утром просыпаюсь, моргну глазом – обед уже. Ещё раз моргну – темно на улице. И ничегошеньки не сделано. Три дня собиралась с силами намолоть зерно для хлеба. Расчистить дорожку к дровянику уже неделю намереваюсь. Её всё больше засыпает снегом, и поленница на веранде неуклонно уменьшается… Но никак не могу собрать себя в кучу и пойти сделать уже. Дорожка к туалету из прочищенной превратилась в протоптанную, что очень неудобно.

Ладно, двину по порядку. Получила бесценный подарок на день рождения. Сделала мне его сестра моя старшая Вика. Она нашла в своём архиве документы и фото с надписями, из которых явствует, что мою прапрабабушку звали Матрёной Фоминичной, и фамилия её была Акуличева. Открылось для меня знание ещё на одно поколение вглубь моего Рода. Точнее на два, потому что теперь я знаю имя моего прапрапрадеда – Фома. Правда, фамилия его мне неизвестна. Есть и ещё кое-какие данные, указывающие направления поиска сведений: архивы Омской железной дороги, где в начале двадцатого века работал мой прадед Гаврила Степанович Беспалов. Теперь мне доподлинно известно, что был он телеграфистом, и это вносит ещё один интересный штрих: получается, что я – потомственная связистка!

Невероятный душевный подъём я испытала, когда узнала новые для меня имена! Как будто встретилась с родными, с которыми никогда раньше не виделась. А ведь так и есть. И всё это внесло изменения в  ежедневные ритуалы приветствия моих предков по утрам и вечерам: теперь я начинаю по старшинству с других имён. Интересно, что и утром, и вечером я завершаю обращение к Роду фразой: «Простите, что не знаю ваших имён, но я очень хочу их узнать». Вот и осуществляется потихоньку желание, и лица моих предков становятся ближе, роднее, обретают конкретные черты.

Получила море поздравлений с днём рождения. Оба телефона чуть не докрасна раскалились, сообщения в социальных сетях, почта, блоги... Отойти от компьютера было невозможно, и телефонные разговоры получались не минутными, потому что звонили люди, с которыми я довольно редко общаюсь.

Пока принимала поздравления, потихоньку раскроила и сшила на руках леггинсы из Полартека серии Power Dry, который самый недорогой – по двести рэ за метр, серенький такой. Очень лёгкий, эластичный, скользкий с лицевой стороны и… дико подвержен затяжкам с изнанки, хуже колготок. Кусок один из-за этого конкретно испортила – зацепила и сделала затяжку, несовместимую с жизнью, образовалась дырка и тут же от неё пошли стрелки, тоже как на колготках. Не сильно расстроилась, ибо заказала щедрый кусок, хватит. Кроить тоже было непросто: ткань очень лёгкая, эластичная, подвижная, так и норовила перекоситься. Потому с кроем пришлось повозиться. Шить на руках оказалось не так уж трудно. Шила бельевым швом (двойным выворотным), чтобы не обмётывать, и швом «назад иголка». Этот шов отлично держит и прекрасно растягивается вместе с тканью, что и требуется. Леггинсы эксплуатирую пару дней, довольна вполне.

Следующим номером пойдёт водолазка из той же ткани. Ширина позволяет сделать цельнокроеные рукава. Соберусь с духом – сошью, и уже потом, с учетом ошибок, приступлю к шитью термобелья из ткани подороже. Впрочем, могу оставить это дело и к следующему сезону. Посмотрю.  

Вчера, на фоне всеобщей млявости, взяла да и написала рассказ на «Шпильку». Замысел давно крутился, как только тему узнала, но как-то лениво. А вчера вдруг взялась писать, неожиданно для себя. И начала-то как затейливо: составила список действующих лиц, потом последовательность событий в сюжете. А

1 февраля  2012 г. День 618. Дорожные диссонансы. Прибытие тканей. «Синица в небе». Если душа попросит

Колдую над клавой с забинтованной рукой: умудрилась приложиться ладонью к раскалённой ручке печной дверцы, прихватка соскользнула. Залила пантенолом и завязала, чтобы не размазывалось. А что делать: никто не обещал, что будет легко.

В природе приятная тишина, лёгкий морозец. В огороде примерно метровый слой снега, а кое-где и повыше. А дороги через реку по-прежнему нет. Говорят, отличную дорогу расчистили со стороны Куреево, до самого берега. И всё, счастье на этом месте заканчивается. Через реку и до Каначака – санно-снегоходная колея. Когда случилась оттепель, наледь из воды пополам с ледяной кашей, была местами выше колена. Говорят, Борис на своём УАЗе умудряется проезжать через реку, но это опасно: колдобины и глубокие колеи. Чтобы там проехать, надо быть Борисом, а машине надо быть его лифтованным УАЗом.

Весь двор в снежных заносах. Сегодня пробилась к калитке. Не просто так, а по случаю: Катя привезла мне с почты посылки с тканями с «Осинки». Два приличных тючка получилось, плотно упакованных в мешки, утянутых. Поларфлис и полартэк виндблок ещё не открывала, они самые объёмные. Остальное распаковала. Оказалось, что одной ткани нет, а я как раз сегодня о ней вспоминала: меланжевая кашкорсе на водолазку. Ничего, есть ещё такая же чёрная. Ткани очень приятные, даже неубивайка и грязеотталкивающая плащёвка. Теперь у меня тааакой простор для шитьевых занятий – ого-го! Хочу начать с термобелья и посмотреть, с чем это дело едят. Шить придётся на руках: бельевой полартэк сильно тянется, и надо, чтобы швы тоже получились эластичные. Ничего, торопиться мне некуда, потихоньку сошью. 

Заказала на пробу трикотажные подвязы для верхней и не верхней одежды, а ещё манжеты цельновязанные. На вид всё очень симпатичное. Посмотрим, как оно в работе будет. Трикотаж ещё раскроить надо по уму. Хорошо, что из Новосиба привезла хорошие острые ножницы, отлично режут ткань.

Продолжаю забавные эксперименты со всякой разной едой, в том числе – с выпечкой. Таня мне подсказала чудный рецепт печенек на подсолнечном масле и... рассоле! Там ещё сахар, сода и мука. Теперь рассол берегу, и иногда пеку такие печеняки. Обнаружила, что размороженное молоко, постоявшее в тепле, простоквашей не становится - не хочет образовывать сгусток, а просто делится на фракции: сыворотку и мелкую взвесь. Для выпечки вполне нормально, забабахала на нём что-то вроде лимонной коврижки. 

Пару ночей назад снова был приступ, спина мне выдала очередную порцию боли. Опять пользовала гороховый тренажёр, наверное, потому от боли на стенку не лезла, а так только – спать не получалось никак, пришлось среди ночи топить печку, согреваться и нянчить спину. Вылезла в скайп среди ночи, Саша там меня всячески утешал и развлекал...

Появляется иногда устойчивое ощущение, что Саша всё время рядом, даже когда я не у компа, а кручусь по дому или  во дворе. Нет никакого мысленного разговора, но он  - вот, здесь, только руку протяни. Чувствую изменения его настроения, состояния. Такой тёплый, уютный контакт, будто знаю его сто лет и... доверяю, как очень близкому человеку. К нему не страшно повернуться спиной, а это ощущение дорогого стоит... Вчера договорились до того, что я в два часа ночи взял гитару, и стала песни петь. Да так хорошо, свободно. Бывает, даже когда сама для себя пою - боюсь забыть слова, или в аккордах запутаться. А тут такой кураж, и всё вспомнилось, и пальцы сами на нужные аккорды встают…    

Замечательное событие случилось. Тот самый рассказ, который Саша писал на конкурс и показывал мне кусками… Он не занял высокого места в жюрейском списке, но организатор конкурса, он же главный редактор журнала, выбрал три работы, которые будет в первую очередь включать в печатный сборник по следам

 28 января 2013 г. День 614. Срочная штопка. Друг на все двести. «Исаева» вызывали? Хлеб из живого зерна. Тормоха-поэтка. И снова «Птица Понимание». Не потерять себя

Странный день. Странные и многообразные ощущения. Впрочем, всё по порядку.

Вчерашний день был, мягко говоря, неприятным. Всё началось ещё позавчера, когда Саша прочитал предыдущий пост, ушёл ненадолго смотреть футбол и не вернулся в скайп. А мне хреново, дальше некуда. Бывают такие славные моменты в жизни… Образ крутится такой... Порезалась, сильно, глубоко. И надо бы сейчас, быстро края раны стянуть, заштопать… А не получается, не справляюсь, помощь нужна. И знаю, мозгами понимаю, что всё это не страшно, можно перетерпеть, переждать… Ан нет – чувствую совсем другое. Разойдутся края. Рана зарастёт, конечно, только медленно и криво, шрам безобразный останется… И только один человек мне может помочь. Тот, которого рядом нет. Долго ждала, но он так и не вернулся.

Проснулась вчера утром в поганейшем настроении. Слёзы близко. Решила, что свяжу себя морским узлом, но в скайп не выйду. И чем дольше, тем лучше. Так наркоманов избавляют от зависимости: тупо привязывают к койке, и хоть заорись… Сердита на себя: нельзя этого допускать, никогда. Нельзя становиться зависимой от присутствия в твоей жизни другого человека до такой степени, это погибель... Беречь и лелеять надо свою «самость», помнить о ней ежечасно, чтобы сохранить в целости рассудок и здоровую душу.

Вот на этом чудном фоне начинаю получать комменты к посту про лохушку. Народ, конечно, меня подбадривает, как умеет, но тон почти всех сообщений таков: не расстраивайся, найдёшь ты себе ещё прынца, лучше и красивше… Твою мать, а мне сейчас совсем не это надо… Мне не надо, чтобы его пинали, а меня жалели. Мне надо, чтобы если и пожалели, то - нас, какие мы оба зайки, что ни хрена договориться не можем и правильно друг друга понять…

И при этом крутится вопрос: вроде же разобрались, и о посте моём крайнем он нормально отозвался, прожил вместе со мной ситуацию, увидел её моими глазами, всё понял… Объяснились, рассказал он мне, что в том злополучном комменте (он сразу его удалил) речь шла о его старой привязанности, которая давно в прошлом. И мотивы его меня убедили… И при этом вроде бы образовавшемся хлипком благополучии, он исчезает… Ну и что подумать в такой ситуации девушке, всё ещё разваленной ссорой на куски и не сшитой обратно? Бинго! Решить, что дело исключительно в ней.

Кувыркаюсь в этом во всём, получаю письмо от друга моего Михалыча, Сани Сержана. А Саня – это друг на все двести. Прожил он вместе со мной эти два соседних крайних поста и увидел между ними выжженную землю… Надел он жилетку толстую, ёмкую и в своей лёгкой,  жизнерадостной манере фактически сделал для меня то, что и было остро необходимо: дал возможность сладко выреветь моё девичье горе. А также вселил твёрдую надежду в то, что жизнь таки наладится, и придёт на мою Алешинскую улицу офигительный праздник.

Саня, солнце ты моё, какой же ты всё-таки… Правильно твоя Марина тебя бережно и нежно хранит, ибо, как я подозреваю, таких уникально замечательных мужчинов на свете совсем мало экземпляров имеется. И очень я радая, что ты мой друг. Ценю сей факт, и тебя ой как ценю, золото ты моё, Михалыч! Подозреваю, что особую крепкость нашей дружбе придаёт её истинно мужское начало, ибо подружились мы, будучи оба мужиками. Ну вот, уже и ржу. Сдаётся мне, что рассказ о нашем знакомстве станет у моих будущих внуков одной из любимых сказок.

Итак, полегчало мне, значит. Остаток дня в интернет лезла как можно реже, скайп накрест досками заколотила, себя покрепче связала, узлы проверила, подзатянула. Кино смотрю. Просмотрела половину «Исаева», добралась до второй половины, которая «Пароль не

 26 января 2013 г. День 612. Спецвыпуск. Курс Молодой Лохушки или Откуда Что Берётся?

О, ревность! Это ты, мой слух дразня,

Советы шепчешь, злей один другого.

Послушаться советчика такого,

Так наша честь не устоит и дня…

Сильно я озадачена одним событием, произошедшим вчера вечером и потянувшим за собой целую цепочку такого, в чём сегодня захотелось разобраться…

Итак, мы оставили меня в состоянии непоняток, ступора, озадаченности скоростью и необычностью происходящего со мной… И отношениями, развивающимися каким-то невероятно бешеными темпами, с человеком, который являет собой катализатор невероятных трансформаций в моей жизни и личности. Саша, снова Саша Голиков.

Начну с собственно экспозиции. Как мы помним, я только что получила невероятно красивое посвящение в «Любовь», фактически признание, подтверждённое многочисленными словами в скайпе. Удивительно быстро позволила себе поверить в реальность происходящего, что и отразилось в словах моего ответного стихотворения «Ключ». 

Приняла и обращение к другим читателям в разных комментариях к моим и его произведениям, где Саша фактически объявил во всеуслышанье, что после долгих и безуспешных поисков, проб и ошибок, нашёл, наконец, свою единственную и неповторимую женщину. Буквально с указанием имени и фамилии. Моего имени и моей фамилии, чтобы не оставалось никаких разночтений.

Что происходит со мной? Я, конечно, боюсь поверить, потому что уж очень всё фантастично, не бывает так. Но боюсь я не нутряным иррациональным страхом, а – мозгами. Потому что как бы надо бояться. Декларативно так боюсь.

На самом деле происходит совершенно другое: я со щенячьим визгом урюхиваюсь в это во всё и наслаждаюсь, как не помню уже когда… Именно этим наслаждаюсь: мужчина меня выбрал. Из сотен других. Я самая лучшая, самая желанная, единственная. Не в абсолюте, конечно. Для него я - такая, конечно, только для него.

Но разве это имеет значение? Важно другое: он нашёл во мне то, что долго искал. И его безусловное восхищение, несмотря на моё весьма разнообразно эмоциональное поведение… А по фиг ему. Ему всё равно хорошо со мной, что бы я ни вытворяла. А вот это уже серьёзно. Даже более серьёзно, чем слова о любви. Он принимает меня целиком, без всяких условий, не сортируя мои качества на желательные и нежелательные. Против такого устоять просто невозможно. Со вздохом констатирую: вот я и не устояла. Нырнула в этот поток, и он меня понёс в такие дали… Пляшущий карандашик в скайпе быстро включился в мой обмен веществ, как наркотик.

Итак, наступает вчерашний вечер. Мы снова разговариваем в скайпе обо всём сразу. Впрочем, нет большой разницы, о чём говорить. Важно присутствие, чувство удивительного единения…

Саша мне говорит, что ответил на реплику одной из читательниц о послесловии к «Игре». Я захожу посмотреть и вижу его комментарий, где он сообщает, что ему долго не везло с женщинами. И вот, совсем недавно он встретил свою единственную. Но, увы, он ей безразличен. И ему ничего не остаётся, как только смириться с этим печальным фактом.

Я, радостная такая, пишу ему в скайпе: «С чего ты взял, что ты мне безразличен?» Пока не знаю, что и как скажу

 25 января 2013 г. День 611. Оттепель. Посвящение. Ключ к «Любви». По заданию или Как оно пишется. Кто дарит мне меня

Двадцать месяцев, как я здесь. Семнадцать лет, как нет папы. Вечность. Целая жизнь. Помню, когда он ушёл, я будто не жила, а утекала в чёрную дыру. Только через три года Володя Фанкин помог мне придти в себя, и я стала постепенно возвращаться к жизни, снова начала чувствовать… Светлая тебе память, папочка, дорогой мой человек. Рада тому, что теперь, когда люди читают «Тридцать шагов», они думают о тебе. А я и не переставала.

А за окном оттепель. Вчера, пока дочищала дорожку к дровянику и возила на тачке дрова, вся изругалась и вымокла насквозь, с верхней жилетки текла вода. Снег стал очень тяжёлый и налипает на лопату, что тоже не способствует изяществу игры в снежки. Тепло, и в этом есть неоспоримый плюс: сегодня хватило одной закладки дров, чтобы сносно протопить.

Но есть и громадный минус… Дороги через Бию нет, и народ не наблюдает каких-то подвижек в её сооружении. Промоины возле старой дороги всё расширяются. Таня рассказала, что, несмотря на сильные и продолжительные декабрьские морозы, Телецкое озеро открытое почти всё, лёд есть только на его северной оконечности, возле истока Бии. Говорят, что сказались последствия очень жаркого лета: вода в озере прогрелась на ощутимую глубину, и теперь не желает остывать. Потому в Бие вода теплее, чем обычно, и размывает лёд.

Вот такая хреновина. И непонятно, смогу ли я этой зимой пригнать к дому Камика, вопрос остаётся открытым. Плохо, но я сильно не переживаю: будет ровно то, что должно быть, как бы я ни подпрыгивала на месте от беспокойства. Потому не напрягаюсь и полагаюсь на мой Род, как и в других вопросах, важных и не очень.

Вчера Ира ездила в Турочак и привезла мне посылочку от Степанычей. Вкусненькое, красивенькое, сладенькое. Особый трепет вызвала скумбрия холодного копчения, за хвост которой могу продать две-три родины. Не свои, конечно. С печёной картошечкой отлично пошла! Танечку поблагодарила, так приятно чувствовать тепло и заботу друзей…

Вчерашний вечер и ночь выдались просто феерическими. Всё началось с того, что Саша Голиков написал стихотворение и посвятил его… мне! Конечно, я испытала бурю эмоций от самого факта: не помню, чтобы мне кто-то посвящал стихи, кроме моего папы… С трепетом ожидала, когда Саша закончит.

Прочла стихотворение с говорящим названием «Любовь» и… ничего, пусто. Ещё раз, и ещё раз… И снова – тишина, никакого внутреннего отклика. Саша ждёт отзыв, а я не могу проникнуть внутрь его творения, будто меня не пускают. Закрываю глаза, смотрю на его стихотворение внутренним взглядом… Вижу в пространстве объёмную геометрическую фигуру, что-то вроде цилиндра, поверхность которого состоит из букв, строк, слов Саши, но они загораживают, преграждают мне путь внутрь, к сути, к его чувству…  Брожу вокруг, потерянная, снова и снова, и – ничего… А Саша нервничает, переживает, что я никак не могу услышать то, что он хочет мне сказать… И обижать его никак не хочу, но и соврать, что, мол – да, всё увидела…  Не могу, это выше моих сил… Да и не хочу.   

Напряжение нарастает, я уже просто в отчаянии… И дальше происходит невероятное: меня торкает, и я начинаю писать. Я не понимаю, что пишу, но оно выстраивается ритмичными строками. И я, врюхавшись внутрь себя, в переплетение странных образов,  понимаю, что пишу… стихотворение! Боже ж мой, я же никогда стихов не писала, не понимала и продолжаю не понимать, зачем мне вообще их писать – не моё это… Когда закончила словами, которые перекликаются с финалом стихотворения Саши… Офигеваю. Потому что цилиндр развалился, и я попала внутрь, меня захлестнуло волной такой искренности… Печаль, грусть об ушедшем, и робкая радость… И недоверие

23 января 2013 г. День 609. Закат в раме. Негодная парковка. Как уходят под лёд. Трудный завал. Шпилечные раздумья. Чувства с вертикальным взлётом

За окном тихо стоят пихты. Огромные хлопья изредка срываются с веток, обрушиваются вниз, рассыпая по пути искрящуюся снежную пыль. Снег под солнцем переливается, как россыпь стразов от Сваровски… Только лучше, такая красота не может выйти из-под человеческой руки, даже самой искусной. Солнце ушло за верхушки деревьев и освещает всё постепенно затухающим светом. Снег темнеет, становится сначала розоватым, потом сиреневым, а позже уходит в глубокую синеву…

Боже, в какой красоте я живу! Не могу к этому привыкнуть. И не хочу привыкать, хочу сохранить в себе это детское удивление чудесному полотну величайшего художника на Земле, который так щедро показывает мне это великолепие, волшебное в своей изменчивости… Иду к печке с кастрюлькой в руках и замираю: в раме окна видна гора, которую заходящее солнце купает в закате. И я забываю, куда шла, зачем шла, жадно впитываю неповторимую картину, сохраняя её в сердце…

Эх, хорошо… Но, однако, происходят и простые, мелкие события, из которых соткана моя жизнь, как лоскутное одеяло в стиле пэчворк.

Запастись крещенской водой не получилось, но я подготовилась заранее, и теперь у меня, спасибо Кате, в доме три фляги воды, набранной на следующий день после Крещения. У неё сохранены уникальные свойства, но в несколько меньшей степени. Ничего, нормально. Пришлось изрядно подготовиться, впервые после недомогания выползла на трудовой подвиг: расчищала тропинку от калитки до дороги. Занятие не для слабых: бруствер состоит из огромных камней, лёд со снегом пополам, очень тяжёлых и плохо разбивающихся.  Кое-как разгребла до чистого, чуть там и не осталась.

Из остаточных силёнок выползла на улицу и чуть не расплакалась: оплаченная мной парковка для Камика – не парковка. То есть, она совсем не годится для этого. Два раза там прогребли бульдозером, упёрли снеговую кучу в мой новый забор, который под тяжестью снежных глыб заметно прогнулся. Ещё чуть-чуть, и прожилины могут лопнуть.

Парковочное место представляет собой хаотичное нагромождение снежных комьев. Туда даже на моём весьма проходимом Камике ни фига не заехать. И, конечно же, мне на эту парковку ни зайти, ни выйти с неё. Сосед Василий воспользовался тем, что я не могла сразу проконтролировать состояние парковки, спокойно взял с меня деньги и удалился.  Блин, так обидно стало. Ведь не первый раз с таким сталкиваюсь: люди беззастенчиво пользуются моей беспомощностью и обманывают. Как будто последний день на свете живут. Бог-то таких субъектов накажет, это безусловно, только мне от этого не легче: проблема так и не решена, машину мне пригонять некуда. Пытаться разгрести там всё самой в рукопашную – да я там и кончусь, на этой парковке. Ругаться, скандалить – нет, не буду. Платить ещё раз кому-то другому (ну не ему же, в самом деле!), стоять рядом и следить… Не знаю пока. Не хочу сейчас об этом думать.

От Кати узнала последние новости с ледовой дорогой: нет переправы, её только делают, но ни шатко, ни валко. На старой переправе Катя как-то после бурана шла на работу по вешкам, которыми дорога по льду размечена, и… провалилась в воду по пояс. Хорошо, что около куреевского берега, там не глубоко. И выбралась на лёд быстро, сообразила, как лучше. Потом муж пришёл, забрал её домой. Умудрилась даже не простудиться. Когда рассказывала Катя про это – аж мороз по коже, так страшно. А если в машине…

В общем, послушала я её и решила для себя: поеду через реку только когда МЧС официально дорогу откроет. Ира сегодня заходила, сказала, что строительство ледовой дороги совсем забросили, и там теперь даже пешком очень трудно пройти: ледяными глыбами всё завалено. Считай, ползимы прошло, а дороги у нас так и нет. Мало того, рядом со старой дорогой промыло полыньи. Получается, перспективы у нас совсем не радужные. А у меня вагон дел, и главное – за

 18 января 2013 г. День 604. Что делать под Blackmore’s Night? Подруга Писателя. Фильм про Самиздат. Послесловие к «Игре»

Интересно что-то делать под Blackmore’s Night. Вязать фапотьку, например. Или писать дневник. Хороший концерт «A Knight In York», 2012. Не следила за творчеством Ричи Блэкмора, как-то упустила его из виду. А он вон что удумал: играет старинную музыку на целой куче диковинных струнно-щипковых инструментов. И здорово играет, кто бы сомневался, оставаясь в полутени, уступив место на авансцене молодой жене - вокалистке. Интересные мысли возникают. Мужчина поднимает свою женщину в профессии. История знает массу подобных примеров. Раньше всех приходят на ум гениальные режиссёры, снимающие своих жён и тем обеспечивающие своим любимым мировую славу.  Примерно так и поступил Ричи Блэкмор с Кендис Найт, которая начинала как бэк-вокалистка в Rainbow. И она потихоньку, упорно занимаясь вокалом и обучаясь игре на всяких разных английских рожках, стала вполне приличной певицей, достойно владеющей небольшим, но правильно поставленным голосом. Они составили весьма яркую музыкальную пару, играющую интересную музыку. Для меня более интересную, чем классический хард.  

И что же я делаю под музыку этой замечательно пары? Пытаюсь не заболеть. Вялое противостояние длится уже не первые сутки. Как только обнаружила предвестники недомогания, решила прогреться и чуть не сдохла от усердия: натопила случайно дом до тридцати градусов и в какой-то момент, стоя напротив печки, поняла, что сейчас тупо отъеду в обморок. Пришлось приоткрыть трубу и быстро свалить в сторону кроватки. Слава Богу, успела лечь до того, как грохнулась. А лежачему организму сразу стало не интересно ехать ни в какой обморок. Зачем, раз и так положили. Но несколько крайне неприятных минут я таки испытала.

Где-то в районе трахеи периодически встаёт неприятный комок. Горло долго думало, заболеть ли ему, или уже не надо, и таки передумало. Комок, однако, остался. И кашля-то нет никакого, а неприятно. Организм протестует против вывода его на улицу, аж визжит. Вчера я его буквально на пинковой тяге выгнала чистить дорожку в дровяник. Половину вычистила, но вторую – нет, это уже был явный перебор. И первая-то половина была перебором.

Как следствие – быстро устаю. Даже от того, от чего уставать никак не возможно. Сама от себя утомляюсь, от мыслей, от неуклюжести, вызванной какой-то всеобщей раскоординацией: всё роняю, не попадаю, проливаю, стукаюсь обо всё разными частями тела. В таком состоянии лучше всего вскарабкаться на четвероногого друга - кроватку и затаиться, ничего не трогая и не шевелясь. Иногда и пробую так делать. Даже получается.

Много пью тёпленького, облепиха с мёдом особенно выручает. И горячее молоко, разумеется. Получается, всё время как-то занята: то чайник ставлю, то намешиваю, то пью. Тоже дело.

А между этими делами занималась интересным: играла роль подруги Писателя. Саша Голиков писал рассказ на конкурс, а я была трибуны со зрителями, фанаты, болельщики и на побегушках в интернете, когда нужна была информация. И мне, между прочим, понравилось. Никогда не пробовала, а оно оказалось очень даже увлекательно. Чувство сопричастности поразительное. Особенно когда он мне высылал кусочки рассказа по мере готовности. А потом – всё целиком. Такое рождение чуда у тебя на глазах. Особенно замечательное ощущение было, когда первый раз прочитала всё целиком… Только что был пазл, лоскутки, и вдруг… Сильный, страстный эмоциональный посыл, как большая волна. Здорово!

Наткнулась на часовой фильм про десятилетие Самиздата. Оказалось очень интересно! Прониклась уважением и некоторым трепетом к ресурсу, которым так запросто пользуюсь второй

18 января 2013 г. Зимняя оратория. По долинам и по взгорьям. Искатели приключений

Снегоочистительные работы во дворе сопровождались кошачьей сиреной. Клёпа, сидючи на заборе между двором и огородом, орала со страшной силой. Это она, воспользовавшись визитом почтальонки, выскочила на улицу, между ног прошмыгнувши. И растворилась в пейзаже. А со следующего дня при моём появлении на улице стала исполнять оратории, не пытаясь даже приблизиться к двери. Пока чистила снег, объясняла, что я не полезу за ней по полутораметровым слежавшимся сугробам, и персональную дорожку к забору расчищать ей не буду. Клёпа возражала, громко и нудно. Пришлось ей сказать, что:

а) никто не заставлял залезать в такое неподходящее место;

б) если сама нашла путь туда, сама же ищи путь обратно;

в) если уровень безмозглости таки зашкаливает, ничего не поделаешь – придётся взять другую кошку.

На последней фразе Клёпа сделала на меня с забора особенно страшные глаза и заорала совсем отчаянно. Контрольным выстрелом в кошачью не сильно умную голову была фраза о том, что я обещаю пышную церемонию погребения замороженной тушки. По весне, конечно же. После чего я гордо удалилась в дом, а кошка тут же исчезла с забора. Видимо, пошла переживать.  

Вот так, в полемике с Клёпой, и прошёл процесс частичной снегоочистки. А толку-то, за ночь опять снега навалило. Натоптанный бугор возле собачечкиной будки таков, что Марго теперь залезает в будку, аки в глубокую нору. Ходить мне неудобно, там конкретная кочка, и мне теперь к двери в дом тоже приходится спускаться. По долинам и по взгорьям, млин.

Ночью я спала плохо, переживала за кошенцию. Утром посетила гениальная мысль: а что если взять длинную приставную лестницу и кинуть сверху на сугроб? Клёпа по ней и выберется. Правда, поднимать ту здоровенную лестницу я ни разу не пробовала. Но приободрившись, приоделась и, полная решимости развернуть спасательную операцию, рванула на улицу.

Слышу кошачий ор, но совсем с другой стороны. Так и есть: выбралась и торчит под дверью. Очень смешная, похожая на лохматый шарик: чтобы уберечься от холода, распушилась по максимуму. Накинулась на кашу с тушёнкой, отодвинув Кузьку от миски. Теперь отсыпается на коврике возле печки, довольная такая. Не только люди обожают это вид спорта: поиск приключений на свою пятую точку.

 15 января 2013 г. День 601. «Мессершмитт» работает на меня. Провал ледовой переправы. Изменяю эпилог. Неотделимая часть реальности. Чувства высокого напряжения

 Вот уже и за шестьсот дней перевалил период моей алтайской жизни, а читательный поток на ЛиРу резко взял рубеж в двадцать тысяч, и темпов не сбавляет. Что же, хорошо, рада этому.

Голова моя плывёт из-за глобального недосыпа. Хронь перешла в острую форму: сегодня спала три часа - с семи до десяти утра. Честно пыталась уложить себя часа в два ночи – ничего не вышло. Но спать просто невозможно. О причинах чуть позже, сначала о простых и понятных вещах.

Сегодня я, наконец, стала счастливой обладательницей агрегата, изготовленного по моему заказу на заводе «Мессершмитт». Это вовсе не означает, что я решила пополнить своей скромной персоной стройные ряды Люфтваффе на самолёте, купленном, как во время войны, на средства писателя. Всё куда проще и прозаичнее. Знаменитая немецкая фирма, окромя выпуска всяких летающих гаджетов, занимается производством бытовых мельниц, включая ручные. Вот такую мельничку с жерновами из нержавейки я и имела честь приобресть посредством интернета. И буквально оказалось, что мой заказ был передан непосредственно на завод, где бравые германческие труженики бодро и с огоньком приступили к изготовлению заказанной модели прямо для мну, ибо при широчайшем ассортименте тех моделей, им рентабельно делать их исключительно под заказ.

Прошёл месяц с момента предоплаты, и почтальонка Люба доставила мне вожделенную коробейку прямо на дом. Распаковала, обсмотрела, обнюхала инструкцию на германском языке (ибо ничего другого с ней произвести не могу, разве что полюбоваться картинками и попробовать на зуб). Агрегат не выглядит на те деньги, что я за него заплатила, но при этом собран любовно, подогнан отлично, чудно крепится к кухонному столу и со свистом превращает рис в муку-крупчатку. Вопреки ожиданиям, мускульных усилий требует совсем не много, но зато долго. Нормально, я к этому была готова, ибо изучила массу информации прежде чем остановиться именно на этой модели. Дело осталось за малым: купить рожь и пшеницу и начать делать муку из зерна, тем самым исключить ещё одно постороннее звено из цепочки, ведущей зерно от земли, на которой оно выросло, до каравая хлеба на моём столе.

Вчера сосед Василий, наконец, расчистил мне парковку, но рядом с калиткой не получилось, только чуть дальше. Заодно он быстро раскидал уже снова наваливший снег с двух моих дорожек, чем существенно сократил мои собственные физические усилия, спасибо ему. Взяла у него телефон и получила согласие на то, чтобы иногда обращаться за помощью по хозяйству, требующей грубой мужской силы. Но путь к дровянику по-прежнему завален. Равно как полный завал случился с ледовой переправой. От Василия же и узнала, что переправу официально так и не открыли. Более того, на проторенной по льду дороге под лёд провалилась машина. Подробностей сосед не знает, насколько происшествие было серьёзным. Реальные последствия: теперь через реку пробивают другую дорогу, ибо по старая вышла из строя безнадёжно и бесповоротно. Чё-то мне не по себе стало от такой информации. После таких бешеных и продолжительных морозов – и река не встала прочно? Причём, в таком месте, где всегда и все ездили зимой, не дожидаясь никаких официальных открытий переправ. И я в том числе. Да, есть, над чем подумать.

В крайние дни что-то стала точечно выскакивать на улицу, свой положенный час физического труда на свежем воздухе не выбираю. Но как-то не переживаю по этому поводу. Зато эфир изобилует новостями, касающимися моей скромной персоны и моих нетленок.

Приятные новости касаются «Игры». Получила в ЖЖ комментарий весьма неожиданного свойства: Аня, мой тёплый друг из Апрелевки, квалифицированно подтвердила информацию о Щедровицком, рассказав, что от преподавателя в университете слышала восторженные и хвалебные отзывы о ГП и его методологии. Конечно, после эскапад в его адрес в спектре от "сектант" до "никому не

 13 января 2013 г. День 599. Грустный день. Оборотная сторона мужского внимания

Снег идет, густой-густой.

В ногу с ним, стопами теми,

В том же темпе, с ленью той

Или с той же быстротой,

Может быть, проходит время?

Ну вот, потянуло на Пастернака… Грустный день сегодня. И памятный. День необратимого поворота, разлучившего меня с моей судьбой… Что делать, из года в год, много лет подряд, в этот день все готовятся к забавному празднику – Старому Новому Году… А я оплакиваю не случившееся счастье, развернувшееся ко мне спиной и ушедшее по длинному коридору походкой, которую я никогда не забуду…

А снег идёт сплошной стеной, летит, затянув движущейся горизонтально пеленой лес на ближней горе. Дальняя гора совсем растворилась в белом мороке. Выхожу, смотрю на сугробы высотой больше двух метров по обе стороны от крыльца... Закидывать на них снег с дорожки – увлекательное дело, нескончаемое, ибо заброшенный снег тут же сваливается, ссыпается назад. Вчера вечером решила быстренько протоптать дорожку к туалету. Не тут-то было. Оказалась у цели только через час, со снеговой лопатой наперевес, по-другому никак. Остальные тропы ещё вчера были безнадежно завалены, и сегодня процесс продолжается.

Сижу, вяжу белую фапотьку из ангорки. Весьма медитативное занятие. Медитация мне сейчас как раз в строчку. Фоном идёт «Alan Parsons Project», живой концерт в Мадриде. Люблю эту музыку давно, с юности. А в этом составе мне сильно запал в душу барабанщик, вокалист (и композитор, кстати) Стив Мёрфи. Что-то в нём есть такое, что глаз оторвать не могу…

Пока услаждается слух, неспешно раздумываю о причудливости жизненных поворотов. 

Вчера разместила на Самиздате мой здешний цикл «Зверинец». Немножко читают, оценивают высоко, что удивительно: в нём литературы мало, всего лишь зарисовки, дневник… Наверное, есть посыл, который цепляет, веселит. Да и ладно.

Грустно... Как я уже говорила раньше, мужчины в моей жизни ходят патрулями. И точно так же строем поворачиваются ко мне своими оборотными сторонами. «Игра», вместе с моими пояснениями и комментариями, сначала взволновала, а потом и вконец разъярила Сашу Казимирова. И он показал мне свой звериный оскал. Методично и жестоко распял мою героиню. Отлично понимая, кто её прототип. Характеристика героини «имбецил» - не самая хлёсткая в его отзыве. После такого нокаута я долго очухивалась, потом вскочила, ощетинилась и кинулась было защищаться, давать сдачи... Через несколько часов успокоилась и просто посмеялась над ситуацией, заодно постебалась над злобным комментарием.

Спасибо Саше Голикову, мы с ним как раз параллельно об «Игре» говорили, совсем в ином ключе. И он дал мне бесценный совет: «Когда пишешь всё что угодно, включая автобиографическое, отделяй себя от героев. Когда герои обрели свою жизнь в литературном произведении, они уже больше не ты, пусть твоё повествование сто раз автобиографическое». Именно это помогло придти в себя и выдержать удар. Стало заметно легче.

 10 января 2013 г. День 596. Снег сброшен. Войлочная задумчивость. Загулявшая закваска. Прогулка в три тачки. «Возвращение» к Саше. Игра в «Игру». «Ты умеешь летать»!

Снег сброшен! Это судьбоносное событие таки случилось в обещанный день. Двое молодых мужчин, Василий и Антон, пришли в назначенный час и быстро очистили все мои крыши от снега. Был довольно продолжительный момент, когда я чувствовала себя крайне неуютно. Это когда вышла на веранду и обнаружила, что входная дверь плотно завалена сугробом, в окошечке над дверью отлично просматривалась его верхушка. При этом производители сугробов как-то вообще поблизости не наблюдались… То есть, не выбраться из дому до весны, если что вдруг... А мы тут с Маргошей на пару, я её на веранду по такому случаю запустила. Ну ладно я, какое-то время могу и в засаде просидеть. А собачке требуется простор для выгула…

К счастью, период нешуточной тревоги был не таким долгим, ибо снегочисты обнаружились на крыше дровяника. Надо отдать им должное: работы выполнили быстро, качественно и все дорожки тщательно восстановили в прежнем виде, за что были мной нежно обозваны орлами и рассчитаны в соответствии с договорённостью. Пообещали на следующий день заняться парковкой, но что-то не видно пока, уже пара дней прошла. А мне таки пора садиться на Камика, уже все сроки выходят, куча дел накопилась. Так что, жду с нарастающим нетерпением. Теперь сугроб рядом с входной дверью по высоте доходит почти до кромки крыши и загораживает вид с веранды на соседские сараи. Что меня не сильно огорчает.

Клёпа играет в куклы. Осталась нам в наследство от гостей маленькая безголовая куколка. Куда-то завалилась, я и забыла про неё. На днях обнаружила, как Клёпа сидит под стулом и сосредоточенно пытается лапой снять с куклы платье. Девочка, ёлки. Уже бабушка, поди что, а туда же.

Одно из жизнеобразующих событий – это доставка войлока, который я попросила у Светы и Андрея, творцов валенок. Войлок хороший, толстый, и кусок щедрый. Произвела предварительно тщательные замеры, посопела с ножницами и канцелярским ножом, и внушительный прямоугольник с аккуратной овальной дырочкой посерёдке готов. Полевые испытания прошли просто на «ура». Сидеть в холодном туалете на тёплом куске войлока – это, робяты, курорт. Сразу стало понятно, что весь дискомфорт от зимнего посещения заведения заключался как раз в соприкосновении голых частей тушки с холодными поверхностями сидения. Как только случилась означенная теплоизоляция, ощущения изменились настолько радикально, что возникла дерзкая идея прямо по месту, по-летнему, не спеша призадуматься о бренности всего сущего.   

Из вырезанного овала я соорудила двойную заслонку и прикрыла ею кошачий лаз. Работает она не на сто процентов, иногда Кузька умудряется запихнуть край заслонки в подпол, приходится вытаскивать. Но это происходит намного реже, чем раньше отворачивался кусочек одеялка. Так что, ещё одна большая польза.  Остался ещё небольшой войлочный кусок, и я теперь заинтересованно на него поглядываю. Есть задумка соорудить тёплые тапочки, но пока не решила, как именно. Сделать их просто на войлочной подошве – скользко, опасно. А может и ничего, попробовать надо. Можно сделать подошву из войлока, а верх связать. Такие почти что угги для дома сделать. Но я же в комнате без обуви хожу, потому надо чтобы это сооружение легко снималось-одевалось. Ладно, подумаю.

Наконец-то разгулялась моя хмелевая закваска. Наблюдала уже несколько раз: когда закваска стоит на холоде, и её не подкармливаешь больше недели-двух, она начинает не вкусно пахнуть. Потом хлеб из такой закваски плохо поднимается, и запах тот на него частично переходит. Как только начинаешь её регулярно пользовать, она через две-три недели восстанавливается, посторонний запах исчезает, и закваска снова набирает силу. Так получилось, что я долго пекла хлеб на всяких кисломолочках, потом на сухом молоке, и закваску подзабросила. Ну и поплатилась. Только с четвёртой выпечки она восстановила свой прежний потенциал, хлеб получился по-настоящему пышный и очень вкусный. Наслаждаюсь.

 6 января 2013 г. День 592. Поворот калейдоскопа. Гороховый тренажёр. Оборотная сторона конкурсов. «Игра» окончена. Открытое сердце. Точно вовремя. Бытовая магия или Быть «на связи» с Родом. Эмоции в маске

Странное состояние, словно совершён поворот детского калейдоскопа, и орнамент изменился необратимо, безвозвратно, закрыв старые страницы жизни и открывая совершенно новые…

Сначала был жуткий приступ, не спала всю ночь. Боль изматывающая, не дающая лежать, сидеть, дышать. Единственный выход - двигаться, только так можно справиться, перетерпеть. Володя Фанкин подсказал мне одну штуку интересную, нормализующую все потоки в организме. Всего-то надо насыпать сухой горох в сито, взять в обе руки и стоя двигать в горизонтальной плоскости, туда-сюда, чтобы горох пересыпался с одного края на другой. Делать это до тех пор, пока не станет очень легко. Это сигнал, что потоки в организме восстановились. Во время приступа делала так несколько раз. Результат заметный: боль намного слабее, чем обычно бывает.

В преддверии приступа узнала, что на ВК скандал. Организаторы поссорились, в результате техкоординатора отправили в отставку, а за ней вслед ушли оба преноминатора. На преноминации осталась я одна, правда, совсем ненадолго, быстро нашли замену. Всё это сопровождалось весьма эмоциональными письмами. Мягко говоря, ситуация, вышибающая из колеи. Кроме всего, установка на преноминацию резко поменялась, рамки значительно смягчены. В связи с чем мне стало искренне жаль пару рассказов, которые не были пропущены.

В принципе, мне по фиг, что и как там у них происходит. Я дала согласие работать на конкурсе, и я работаю. Хотя от меня ожидали демарша. Потому что, оставшись на ВК, я автоматически закрываю себе возможность работать на Шпильках. Объяснила, в каком именно месте я видела все эти интриги, а также и возможности работать на конкурсах. И пояснила, что после письма той самой техкоординаторши с обвинениями в мой адрес в предвзятости  и бордельеризме, я и так решила, что больше не ходок ни на ВК, ни на Шпильки. По крайней мере, в команду. Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы. Точка.

Не знаю, сказалась ли на организме нервотрёпка, связанная со скандалом, или же я перенапряглась, тягая тяжеленную тачку с дровами… Скорее всего, сработали оба фактора, нежно дополнив друг друга.

Дальше произошло интересное. Вчера утром Саша Казимиров начал читать мою «Игру» по главам. И мне стало жутко стыдно, что ему приходится бултыхаться в не вычитанном тексте. Мотивация оказалась очень мощной. К ночи повесть была облизана полностью.

А сегодня утром я получила письмо от моего половина. Давно обещала ему «Игру». Теперь смогла отправить. И снова завязался разговор, по поводу повести. И началось такое… 

Я назвала это состояние - открытое сердце. Полное ощущение, что растворились все физические оболочки, оставив душу обнажённой. И я ощущаю прикосновение, от которого больно и сладко. Потрясающее чувство, ни с чем его невозможно сравнить. И портрет снова ожил. Так ожил, что стало страшно. Когда я пару дней назад подняла на него глаза, меня буквально тряхнуло, отбросило, я на секунду потеряла ориентацию в пространстве. Полное ощущение сорвавшейся крыши. Взгляд с портрета несёт настолько сильную эмоцию, что она сбивает с ног. И объяснение этому есть. Когда я смотрю на портрет, я настраиваюсь на него. Не на изображение – на человека. Портрет для меня – ключ к его душе. И если он в это мгновение настроен на меня, получается резонанс. Резкий всплеск. Он-то и валит с ног в буквальном смысле. Взаимодействие половин порождает очень сильные потоки, ощущаемые на физическом уровне. Их ни с чем не перепутаешь. Магия.

Находясь в состоянии открытого сердца,

 3 января 2013 г. День 589. Полевые испытания. Те, кого мы приручили. Заглянуть внутрь себя. Нырнуть в соавторство

Тихий солнечный день. Подкативший было снова мороз отпустил и позволил выйти, наконец, на очередной снегоразгребательный подвиг. Когда видишь перед собой то, что когда-то было дорожкой к дровам… И на её месте примерно сантиметров семьдесят в высоту и метров десять в длину слежавшегося снега… Слово «подвиг» - это первое и последнее, что приходит в голову. Ничего, глаза боятся – руки делают. Настроение приподнято тем, что сегодня испытываются перчатки, подаренные Анечкой из Апрелевки. Сразу скажу: полевые испытания они выдержали блестяще, просто здорово! Спасибо большущее ещё раз, Аня!

Монотонные движения, требующие изрядных физических усилий, отлично располагают к неспешным размышлениям, настраивают на философский лад. Как раз перед расчисткой снега ко мне зашла Ира Травина и сообщила новость, повергшую меня в то самое состояние размышлений… Однако, нужна предыстория.  

Ещё в августе прошедшего года мне написал один человек, читатель сего блога, по имени Андрей. Никаких подробных данных о себе он не сообщил. Только то, что живёт он не в России, а в одной из благополучных западных стран. Но душа просит не вылизанного чужого благополучия, а родных мест и возможности прикасаться к родной земле, почувствовать себя на ней по-новому… Письмо хорошее, с тёплым отзывом о моём блоге. Были и вопросы по местной недвижимости, и письмо о том, что он собирается приехать. Он прилетал, а я как раз возвращалась из Новосибирска домой. Но не совпали чуть-чуть. И всё – тишина, на этом контакты прервались, хотя я отправила ему мой номер телефона…

Где-то примерно в декабре ко мне зашла Ира и между делом сказала, что была у Андрея, он помогал ей с компьютером что-то… Я спросила, что за Андрей. Ира мне рассказала, что это – мой «крестник», приехавший в Каначак в конце лета и оставшийся здесь жить… Ире он говорил, что приехал сюда исключительно из-за того, что прочитал мой блог. Чем-то его зацепили, вдохновили простые рассказы о моей нехитрой жизни. Я, конечно, спросила, почему же он до сих пор не попытался со мной встретиться? Ира сказала, что спрашивала его об этом, и не получила сколько-нибудь внятного ответа. Что-то вроде «неудобно»… Что тут поделаешь…

Я сказала Ире, чтобы она при случае, если сочтёт удобным, передала ему, что я бы с ним с удовольствием пообщалась. Но… В ответ тишина…  Что тут скажешь, вольному воля. Все мы разные, и причины такого нежелания вступать в личный контакт могут быть самые разные… Есть у него светлый образ виртуального человека под ником ElenaGur. И есть некоторое опасение, что при личном контакте вся магия рассеется, и я, например, превращусь в тыкву… Обидно же? Ага. На том я и успокоилась.

А сегодня я узнала от Иры, что Андрей уезжает. Насовсем. Обратно, в свой Ванкувер. Вот тут я села, где стояла… Спектр чувств, которые я испытала, сложно поддаётся описанию. Во-первых, я осознала силу своего слова, силу порождаемых мною образов. Если человек, начитавшись меня, преодолел половину земного шара, чтобы оказаться в этом месте, про которое я пишу… Прожил здесь несколько месяцев… Но так и не захотел увидеть вживую того, кто вдохновил его на столь серьёзное решение… И – не прижился…

Мне искренне жаль. Жаль того, что с ним случилось здесь… Об этом я не знаю ни-че-го… Жаль его разбившейся на осколки мечты, его разочарования, заставляющего его сейчас собирать вещи и возвращаться в исходную точку пространства, которую он так хотел покинуть, чтобы придать новый импульс, толчок в стремлении дышать полной грудью, стремлении жить, а не существовать …     

Вспомнила ту фразу, которую обычно вспоминают люди в таких случаях. Бессмертное изречение Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Не работает. По отношению к людям эта фраза не работает. Это касается наших

 1 января 2013 г. День 587. О посылках и настоящей Доброте. Жемчужины счастья. О мужчинах в моей жизни. Четырнадцать часов волшебства

Дивный день. Минус десять, свежая голубизна неба, будто раскрашенная пастелью. Пейзаж в окне, от которого захватывает дух. И много, много солнца. Природа радуется наступлению нового года, нового отсчёта времени. Есть что-то волшебное в этом моменте смены цифр. Несмотря на то, что праздник этот весьма искусственный, с точки зрения астрономии, астрологии и природы этот день ничего особенного не значит. Настоящий отсчет нового года начинается с зимнего солнцестояния, с поворота солнца на лето. Да и ладно…

В последние несколько дней в моей жизни произошло столько событий… И все они окрашены яркими положительными эмоциями. Просто удивительно, будто для меня приберегали мешок с подарками и вручили его весь разом…

Начну с того, что мне пришла куча бандеролек и посылок. Я заказывала всякую всячину для себя и для Иры Травиной в интернет-магазинах. В основном – книги, диски. Заказывала в течение пары месяцев, а придти решило всё вместе. Катя мне это всё получила на почте. Множество коробок, от маленьких до огромных, пакеты и пакетики. Начала распаковывать и… Я, конечно, ждала, меня предупреждали и спрашивали моего согласия... Девушка Лена из Тюмени (в ЖЖ - barvik_e), прочитав в дневнике, что у меня заканчивается пряжа, спросила, не надо ли мне всякой-разной разноцветной, у её мамы излишки скопились. Я согласилась. И вот, получила внушительную кучку клубков, клубочков, моточков… Спасибо, Леночка!

Самая большая коробка пришла мне из подмосковной Апрелевки от девушки Ани (в ЖЖ - polare_di_ross). Узнав из моего дневника о том, что у меня мёрзнут руки, когда что-то делаю во дворе, она спросила разрешения прислать мне хорошей ангорской пряжи для перчаток. Я согласилась, поблагодарила. И вот, открываю посылку. А там… Две упаковки пряжи с ангоркой и к ней - спицы, две пары прекрасных зимних перчаток на флисовом подкладе, оренбургский пуховый платок, мягкие джурабы по колено, и… шоколадка моей любимой марки… Разобрала все эти сокровища, потрогала, померила и… заплакала. Мне подошло абсолютно всё. Так, как будто я сама себе всё это выбирала и мерила. Даже джурабы на мои не совсем стандартные ноги оказались точно впору... Так бывает только в одном случае: когда человек искренне заботится о тебе, от всего сердца. И это так трогательно… Я вдруг поняла, что очень, очень давно никто не делал для меня ничего подобного, не проявлял ко мне столько заботы… Спасибо вам, Аня. Вы не представляете, как много для меня значит вот такое тепло. Возвращаясь к теме, поднятой мной в предыдущем посте… Вот это и есть проявление настоящей Доброты. С большой буквы «Д». Которая мало говорит, но делает, и от души…

Новый год неумолимо приближался. Понемножку нарастал поток поздравлений в письмах, телефонных звонках… И вот, открываю почту и… не верю своим глазам, даже зажмурилась, чтобы наваждение ушло… Не ушло. Письмо с поздравлением от самого дорогого, любимого, единственного… От него – моего половина. Я уже почти смирилась с тем, что он больше мне не напишет… Уже почти привыкла смотреть на его портреты, висящие на стене, с тоской и обречённостью… И – такой подарок. Всего несколько слов, но не дежурных, а именно таких, которые прикасаются к сердцу… И я почти услышала треск за спиной, почувствовала, как через кожу на лопатках прорываются огромные, мощные крылья, способные поднять и унести меня куда угодно…

Отправила ему пару рассказов о нём, включая самый свежий, конкурсный… Обменялись несколькими короткими письмами и… Снова

25 декабря 2012 г. День 580. Отпустило. Петушиные децибелы. Переправу завалили. Мототехника – не роскошь. Про второй верхний пост. Добро без кулаков. Мир – зеркало

Отпустило. Мороз отпустил так, как лучник отпускает туго натянутую тетиву лука. Резко и со свистом. За сутки температура поднялась от минус тридцати пяти до минус десяти. Организм охренел. Его раскачивало из стороны в сторону, ходила, придерживаясь за стенки. А шевелиться надо всё равно, ибо куда денешься – жизнь продолжается.

Как только отпустил мороз – повалил снег, сплошной стеной, и валит вторые сутки. Правда, объём пока щадящий, ибо дверь на улицу открывается без титанических усилий.

Куры в закутке за печкой ведут активную жизнь, шебуршатся, кококают. Петух, гад, подлечил связки и начал кукарекать. И децибелы у него весьма недурственные. Если хоть раз разбудит… Я ему не завидую. За подрывную деятельность уже был опозорен перед гаремом не столько чувствительным, сколько унизительным шлепком веником по крупу.  За то, что взялся от скуки  раскапывать опилки до голого пола и поднял в воздух опилочную тучу. Обратно в курятник их пока не отселяю, жду температурной устойчивости. Через день-два прогнозируют снова резкое понижение температуры. Решила, что не буду таскать их туда-обратно, пусть уж пока здесь будут.

С ледовой переправой цирк на палке. Несколько дней назад дошла до меня новость: уже пробитую и размеченную вешками дорогу через реку завалили. Натурально, с куреевского берега пришёл бульдозер и насыпал огромную кучу, перекрыв дорогу полностью. Так, что даже пройти пешком или проехать на санях стало невозможно – по бокам сугробы по пояс. И всё как-то зависло. Потому что оба каначакские магазина сделали запасы с расчётом, что уж в середине декабря санно-конный путь всяко будет. А дулю вам. Потому в магазинах – шаром покати. Завал дороги произведён по распоряжению сельской администрации. Потому что не фиг рассекать на машинах, пока дорогу официально не открыли МЧСовцы.  А заодно не фиг ездить на санях и ходить пешком. Так уж, до кучи. Не интересовалась, как теперь дети в школу попадают, а люди на работу.

Конечно, завал долго не простоял, разгребли, кому надо было. Кирпич у выезда на реку висит. Да я пока и не тороплюсь зимний автомобильный сезон открывать. Посмотрим, как себя температуры поведут. А вообще-то я часто вспоминаю место своей последней работы – салон мототехники «Ямаха». Снегоходы, квадроциклы. Тогда мне казалось, что это такие большие игрушки для больших мальчиков. По иронии судьбы, оказалась в таком месте, где все эти гаджеты вполне могут оказаться не роскошью, а средством передвижения. Не для меня, разумеется. С трудом представляю себя верхом на такой игрушке, с моими-то негнущимися коленками. Да и ценовой диапазон сугубо не мой: хороший функциональный снегоход  стоит дороже моего Камика. А народ здесь на снегоходах рассекает только так.

Снова выхожу во двор и замираю от картинки. Насмотреться на заснеженный лес невозможно. Вдоволь наслушаться зимней звенящей тишины. Налюбоваться на ошалевшую собаку, которая отпущена с привязи и носится, как щенок, прокладывая тропы среди сугробов. Морда в снегу, хвост ходуном ходит, вся, как пружина, готова в секунду сорваться с места и нестись вскачь... Какое счастье, что я здесь! Не устаю за это благодарить…

И опять с тяжким вздохом возвращаюсь к набившей оскомину теме. Вчера была вынуждена разместить свой второй верхний пост. Ибо силы мои кончились, не в состоянии я отбиваться от назойливых советчиков. И никак не могу подобрать такие слова, чтобы люди поняли: не надо, не трогайте меня с вашей тягой к совершенствованию моего жизненного пространства!

Добила меня ситуация с одной новой читательницей в ЖЖ, обнаружившей мой дневник несколько дней назад. По мере чтения, оставляла комментарии. Всё ей нравилось, в меня чуть не влюбилась. Не насторожила меня такая восторженность: мало ли, все люди разные. Ну и, как всегда: а не купить ли вам… а у нас есть, и так всё здорово… И называет мне гаджет, который я

Хочу поздравить всех с Началом Света: прекрасным праздником наших предков - днём зимнего солнцестояния. Посмотрите этот ролик. И не важно, какому из ликов Бога вы верите. Важно, чтобы в вашем сердце жили Свет, и Радость, и Любовь.

http://www.youtube.com/watch?v=9Gho3cs8IUs