27 апреля 2013 г. День 703. Рваная Грелка и другие приключения Тузика. Укус хомячка. Троллинг как источник силы. Весна подкралась незаметно. Беглая собака. Летние лагеря. Первые семена. Вкус домашних яиц
Виртуальная жизнь накрыла просто с головой. Всему виной сетевой литературный конкурс «Рваная Грелка». Я там оказалась впервые, но меня предупредили: занимай с ходу круговую оборону, ибо счавкают и косточек не выплюнут. Поясню: в комментариях к выставленным рассказам конкурсанты практикуют переход на личности, издёвки, оскорбления, хамство и обсценную лексику. Всё это зиждется на крепкой дедовщине и попустительстве организаторов. То есть, полный, окончательный, безоговорочный абзац для нежной души и психики юного, необстрелянного автора, коим и является ваша покорная слуга.
До сих пор не понимаю, какой хомячок меня укусил, когда я писала конкурсный рассказ. Сюжет для меня важный, давно его обдумывала, и он отлично вписался в конкурсную тему – «Предательство». Но дело не в этом. Как известно, человек, укушенный хомячком, через некоторое время сам становится хомячком. И вот в этом превращённом состоянии я, видимо, и написала означенный рассказ. Одновременно успела оное творение сильно полюбить. Как положено, безусловной любовью – таким, как есть. Когда дала почитать Саше – он очень деликатно, но честно пытался показать, какой хрени я туда навалила. Но я уже в образе Тузика, который за свой рассказ все грелки порвёт вместе с грелочниками! Хомячок и Тузик – это адская смесь, скажу я вам. Медицина бессильна.
Выставила рассказ, сутки ждала реакции. Тишина, никто ничего. А потом пришёл первый отзыв. До этого момента обсуждение в группе шло в вялотекущем режиме: ну валяли в дерьме авторов вместе с их рассказами. А те почему-то молчали. Это уже потом мне огласили главную заповедь Грелки: обосрали – обтекай, но не вздумай огрызаться, а то затопчут. Но мы же смелые Тузики, шо нам какие-то тридцать восемь попугаев (зачёркнуто) злобных критиков! И стая Тузиков в моём лице кинулась на все амбразуры с говномётами одновременно.
На помощь пришла тяжёлая артиллерия в лице Сани Сержана, спасибо ему. Он написал такой комментарий, который оказался на порядок круче самого рассказа и великолепно раскрыл задуманный сюжет. А я продолжала отстреливаться. Ни один критик не ушёл целым.
Это шапито продолжалось двое суток без перерыва на сон. Количество комментов в группе взлетело до небес, легко оставив позади остальные четыре группы. К концу вторых суток все очень устали, а обсуждение моего рассказа было обозвано эпическим срачем. Наверное, Грелка и раньше такое видала, но был таки один фокус. Всё это время критики пытались меня троллить, но я сохраняла полное эмоциональное равновесие и внутренний покой. И при этом методично троллила самих троллей.
Это ужасно, но я реально от них накачала энергии. Правда, когда закончила это безобразие, всё набранное совершенно случайно спустила в обиду, всё вышло слезами. Достаточно было крошечной зацепки, уже за грелочным периметром, и – всё мгновенно ушло, как в прорву. Но то короткое время, когда эта сила ещё была во мне, я себя чувствовала странно и… совершенно не в своей тарелке, как будто наполнена чем-то чужеродным. Вывод охренительный: я способна заниматься троллингом и качать силу у других, но это плохая, «злая» сила, она мне в таком виде не нужна. Можно, конечно, приложить отдельные усилия и поменять вектор потока, только зачем? Мне точно не нужен такой источник, я это поняла вчера для себя окончательно. Вампир из меня хреновый. Но опыт я приобрела бесценный: теперь знаю, как противостоять троллингу. Не уходить в кусты, а давать адекватный отпор.
Итак, возвращаемся к собственно обсуждению. Защищая свой рассказ до последней капли хомячковой крови, я медленно, но верно, начинала смотреть на своё бессмертное творение нормальными, человеческими глазами. И с ужасом поняла, что написала редкостное по своей слащавой гадостности и лопающееся от переизбытка самых мерзких литературных штампов унылое говно. Это самое мне и пытались сказать несчастные грелочные критики, правда, в весьма грубой и издевательской форме. Не во всём они были правы, но рациональных зёрен в их
22 апреля 2013 г. Спецвыпуск. Ода Большому Пальцу Правой Руки
Как чудно начинался вчерашний день! Проснулась с гениательной идеей, как значительно упростить процесс ручной стирки крупных вещей типа постельного белья. Нет чтобы сразу соскочить и приступить к исполнению! Какого-то хрена (медитативная я наша), видимо, временно потерявши сознание, углубилась в какие-то непонятки… Очнулась в двенадцать пополудни с пяльцами в руках и высунумши язык от усердия. Всплеснув ручками и воскликнув «ой, чёй-то я!», метнулась исполнять утреннюю задумку, а именно – доставать из кладовки древнюю, но вполне себе рабочую кофеварку, транспортировать мешок с бельём поближе к бане и натирать на крупной тёрке хозяйственное мыло (я только им стираю, если помните).
На последней операции я и запнулась. Одно мало уклюжее движение – и меня вштырило до окосения, ибо рука с куском мыла сорвалась таким дивным образом, что сорвала об тёрку кусок ногтя с куском же мяса. Мааааать! Больно! Ору, бегаю, но не хаотично, а на удивление организованно: перекись, йод, стерильный бинт, салфетка с малавитом… Постирала, ёптить… Вот надо было сразу, с утра, не тянуть хвоста за кот, не медитативничать… Упущен момент – и на тебе, получай по полной…
Ну всё. Ушла на больничный. По казарме выходной. И вот тут выяснилась потрясающая в своей неумолимости истина: всё, что я делаю в этой жизни, я делаю большим пальцем правой руки! А именно:
1) мою посуду,
2) держу ложку (вилку, нож, открывашку),
3) хватаю кастрюли, сковородки, вёдра,
4) пользуюсь мобильным телефоном (больше ни один орган туловища под это не заточен!),
5) беру в руки ваще любые предметы,
6) вышиваю,
7) включаю и выключаю всё,
8) держу комповую мышь,
9) переставляю стулья и табуретки,
10) закладываю в печку дрова,
11) шевелю угли кочергой,
12) кормлю собаку,
13) открываю и закрываю дверной крючок,
14) сыплю кошачий корм,
15) открываю и закрываю дверцу морозильной камеры,
16) надеваю и снимаю трусы и носки,
17) вдёргиваю нитку в иголку,
18) режу ножницами,
19) давлю малярным скотчем вонючих божьих коровок (суки!),
20)
21 апреля 2013 г. День 697. Шагреневый снег. День без света. Пьяные яйца. Мелкие пакостники и тайные недоброжелатели. Унылый стёб или «Кровавые бабки». Порвать «Грелку». Обезьянничаю?
За окном проливной дождь. Проснулась сегодня с мыслью, как технологически усовершенствовать и несколько упростить стирку, и хотела было приступить, ибо поднакопилось, но в такой дождь неохота даже нос во двор высовывать. Потому пока посчитаю паузы.
Наблюдаю, как постепенно, словно шагреневая кожа зимы, съёживается, уменьшается, сдаёт позиции сплошной снежный покров. Теперь он представляет собой рваное сероватое мокрое одеяло, из-под которого выглядывают обширные пятаки пока чёрной земли, изредка расцвеченной первыми островками проклюнувшейся травы... Ой, поймала себя на том, что пишу типа красиво, на чистом автомате. Не как в дневнике. Смешно. Привычка.
Выдался тут как-то день без электричества. Почти совсем, утром проснулась – света уже не было. И чё делать? Расписание поломано с самого утра, ибо обычно, не успев продрать глаза, включаю комп, чтобы ознакомиться с почтой, с новостями на конкурсах. Могу и к обеду очнуться, такое тоже случается. А тут – облом. И что? Значит, сразу приступаю к домашним делам. Свет дали только вечером. И ё-моё, насколько продуктивным оказался день! Я сделала столько всего, сколько обычно укладывается в неделю, наверное. Конечно, совпало это дело с некоторым приливом сил, что случается далеко не ежедневно. Правда, к вечеру коленки просто взвыли, руками ноги переставляла. Зато кроме того что все накормлены и поглажены, собаке и курям было всё сварено, а курям ещё и замешано, перебрана, намыта и просушена на печке пшеница для муки, поставлена квашня на хлеб, а заодно смастрячен пирог с картошкой, прибрано в хате, полы помыты, некоторые вещи передислоцированы на новые места – несколько оптимизировано пространство, оно же намолено и вышит на удивление большой кусок узора для подола рубахи. Фуф… Даже перечислять притомилась. Вывод: компьютер – это хронофаг, пожирающий намного больше времени, чем я предполагала. Ну да, интернет, конкурсы, писанина – это всё время, проведённое с удовольствием. Потому и незаметно.
Куры всё так же бодро несутся. Поставлен рекорд: восемь яиц за два дня, то есть по яйцу на курицу в день, без отдыха. Круто! Десяток поместила в морозилку. Посмотрим, что из этого выйдет. Наступил момент, когда я перестаю успевать их съедать. Надо стряпать, наверное, бисквитики-рулетики, Таня рецептик обещала, она практиковала такое дело, когда курей держала.
Всё так же кормлю курей мешанкой, побродившей с хмелевыми дрожжами. Вчера получилась такая фигня…Водички накануне многовато в ведро с кормом добавила, мешанка вышла жидковатая. На следующее утро смотрю – там такой бодрый процесс пошёл, всё гуляет, распаренное зерно шапкой поднялось. Перемешала – жидкость не впитавшаяся обозначилась. Белесоватая такая, ну чистая бражка. Потащила курям, в кормушку вывалила. Разудалых песен из курятника слышно не было. Может, просто тихо пели… Бухие курицы, наверное, несут пьяные яйца? Как бы и мне не втянуться…
Ну, теперь про конкурсовую жизнь, которая начинает мне показывать звериный оскал. Издержки растущей не то чтобы популярности, скорее, нахождения на виду. И, конечно, поста преноминатора. В этот раз обиженных много: больше половины миниатюр по-прежнему уходит в отсев, и иногда приходится ответствовать за принятое решение: дурь и тупость конечно, но объясняемся, почему нам собственно не смешно. И некоторые персонажи сильно обижаются. Так, что начинают гадить в полный рост.
Итак, представляю одиозный персонаж на СИ, успевший за несколько месяцев пребывания там устроить кучу мерзких скандалов. На каждом конкурсе, где некта Злата Раевская не проходит в финал и не занимает призовых мест (а этого ещё ни разу не случалось, ибо так пишет), оно устраивает скандал организаторам и тем участникам, что удостоились чести таки пробиться к пьедесталу. О преномах вообще молчу. В общем, совершило это Злато очень неприятную вещь: взяло мою миниатюрку «Волшебная сила искусства» переписало её полностью и добавило к ней омерзительную строчку, настолько исказившую смысл, что меня
17 апреля 2013 г. День 693. Весенняя млявость. Тридцатое яйцо. Зверская преноминация. Серебряная Шпилька
Чё-то какая-то млявость накатила весенняя. Ничего делать неохота. Так-то вроде почти нормально всё с организмом, только левая коленка всё время при ходьбе чувствуется. Сдаётся мне, что вход в весну туловищу и остальным конечностям даётся нелегко.
На огороде появились проплешины, а возле дома оттаял здоровенный пятак. Но туда по-прежнему не пройти из-за сугроба, который аккурат калитку накрывает и всё пространство от неё в радиусе нескольких метров. Там где оттаяло ходить совершенно не комфортно, ибо грязь и скользко местами. Потому выбираюсь не часто. Даже к курям хожу через день.
Чувствуют они себя, судя по всему, хорошо, жрут просто отлично и нормально несутся – по пять-шесть яиц за два дня. В этом сезоне я решила яйца считать, завела специальный ёксельный файлик и заношу туда данные. Кстати, потом можно будет и себестоимость посчитать. Правда, заранее понятно, что не окупаются яйца от своих кур. Но не в окупаемости дело в моём случае, а в собственной чистой продукции, в которой я относительно уверена. Относительно – потому что корма и добавки всё же покупные.
Поскольку родонитка у меня осталась одна, по ней яйценоскость могу отследить чётко, у беленьких курочек – только в среднем. Сегодня торжественно уложено в коробочку тридцатое по счёту яйцо. Первое было аккурат первого апреля. Вполне нормально.
Рассада в туалетной бумаге ведёт себя неправильно. Та, что вылезла, завяла почти вся. И это несмотря на то, что я за ней слежу, как в рекомендациях было сказано. Ладно, что получится – то и получится. Если что не вырастет – докупать буду у соседей.
Накатывает периодически желание как-то вытащить себя из тормозного состояния, но в нём иногда бывает так уютно, что никуда неохота вытаскиваться. Наоборот - хочется зависнуть в этом анабиозе и плыть, как льдина по реке – как плывётся…
Тем временем происходит Минифест. И на нём ужос чё творится. На этот раз нас четверо преноминаторов, все друг другу хорошо знакомые персонажи и даже друзья (Саня Сержан в команде, например). При всём этом преномы участвуют в анонимном конкурсе в общем списке. Ну и в жюрейский тоже могут подаваться под своим именем. Попыток попасть в основной конкурс даётся две на одного автора. В общем, я в первые же пару дней профукала обе свои попытки, ибо зарубили меня собратья на корню. На самом деле, на конке просто зверство: подано около двадцати пяти работ, а в конкурс прошло не больше десятка. Оказалось, что нас хрен рассмешишь, а это и есть единственный критерий в этот раз: рассмеши пренома. Вторым пролетел Саша Санжаров. В орговской болталке друг другу на друг друга же жалуемся, что зверюги такие. Но реально непонятно, кто и чью работу зарубил. Веселуха. И обидно, и ржём, как кони. Я первая пролетела, пообижалась немножко и теперь ржу над остальными. А остальные - хитрые, в конкурс не лезут. Кстати, как только пролетела на основной конкурс – у меня идеи попёрли, и в один день написала две миниатюрки для орговского списка. Читайте, они в самом низу конкурсной страницы висят: http://samlib.ru/m/minifest/
Шпилька-5 закончилась. Приунывши после нелицеприятных рецензий, я перестала вообще рассчитывать на сколько-нибудь высокое место. Потому результат свой начала искать с самого низа турнирной таблицы. Долго искала. Остановилась на второй строке сверху и долго не могла поверить своим глазам: у меня что – второе место? Да, блин! Мой рассказ, который Саша мне помог отшлифовать, заблистал серебром.
И висю я снова на главной странице Самиздата, ровно через год после первого «повешения», но на ступеньку выше. Рада – не то слово! И рассказ мне самой нравится. Лёгкий, почти невесомый, размытый, лишь контуры угадываются… И провокационный. То есть, условия конкурса «ретро-эротика» или «сказать всё,
14 апреля 2013 г. День 690. Шутки небесной канцелярии. Бия пошла. Яйца на дрожжах. Довышивание. Миниржачка. «Чувства добрые». Ленковентилятор
Ой, что-то совсем дневник забросила, вся в событиях. Ну во-первых, шутка небесной канцелярии затянулась: всё так же за двадцать пять днём, хоть загорай, и всё те же сплошные сугробы за окном. Дорожки постепенно вытаивают, но неравномерно, что сильно затрудняет ходьбу. В маленьком дворике по пути к дровянику обнажились ямы, выкопанные за прошлое лето усердными на это дело курями. Ходить приходится вдвойне осторожно.
Сегодня, правда, хмуро, хилые плюс пять и зарядил дождь со снегом. Зрелище совершенно не весеннее, да и по ощущениям приятного мало: кругом мокрость и морось. Собака вся в микроскопических капельках воды. Смотрит на меня с недоумением. Мол, чё за хреновина, мама?
Клёпа стала всё чаще проситься в кладовку, где открыт доступ к чердаку. Судя по многочисленным следами мышиного пребывания, обнаруженным на полках и полу, кошке там не скучно. Надела на обеих новые противопаразитные ошейники. Должно какое-то время пройти, чтобы отрава в шкуры впиталась, потому решила приодеть кисок пораньше. Снег местами сошёл, тепло – значит, клещи проснулись.
По сообщениям трудящихся, Бия пошла пару дней назад. Считают, что через неделю река очистится. Переплаву, конечно, сразу не откроют, это уже в мае. Мотор на казённую лодку, взамен уплывшего, таки купили. Хоть не на вёслах пилить, силами переплавляемых.
Куры несутся бодро. С начала апреля, когда появилось первое яйцо, набралось около двух десятков. По моим скромным потребностям вполне достаточно. Позавчера таки выселила их в курятник: лёд в дровянике стаял, наконец, и проход очистился. Только дорожка теперь осталась некузявая – подтаявшая сбоку, а потому вся перекошенная, ходить очень неудобно. Навалила курям сразу много еды и вчера там не появлялась совсем, дала возможность адаптироваться на новом месте. Сегодня с утра забрала шесть яиц.
Интересная закономерность обнаружилась. Может быть, конечно, не только в этом дело, но… Я тут чистила банку с хмелевой закваской, и в куриный тазик соскребла со стенок, что подсохло. Ну и жидкой части туда попало некоторое количество. Потом я это ухнула в уже приготовленную курячью мешанку, размешала и оставила. Мешанка хорошо забродила, дрожжи пошли работать. И я вспомнила, как мне одна женщина рассказывала про своих родителей – знатных деревенских куроводов. У них куры несутся круглый год. Кормят они такой же мешанкой – запаривают остатки овощей и зерно с отрубями. Но обязательно добавляют дрожжи. А я про это как-то забыла. Так вот: как только начала давать им ежедневно «подгулявшую» на дрожжах еду, они резко увеличили количество яиц до трёх штук в день на четырёх куриц.
Пока яиц накоплено чуть больше десятка, но скоро надо будет поднять информацию о хранении. Я уже находила несколько вариантов, в том числе, в золе. Зола у меня есть, и коробки для этих целей найду. Почитаю ещё, освежу в памяти.
Продолжаю шитьё-вышивание. Продвигается бодро и жизнерадостно. Рубаха подарочная практически готова, сшита полностью. Осталось закончить вышивку по подолу и нашить её сверху. Тоже двигается хорошо, на удивление быстро. Говорят, когда вот так что-то делаешь, мастеришь руками для кого-то, можно по ходу работы понять, как ты относишься к этому человеку. Если что на уровень сознания не прорывается, руки всё покажут - состояние, настроение. Не скажу, что настроение ровное, но руки всё делают споро и гладко, переделывать пока ничего не пришлось, нитки не рвутся, в узлы практически не скручиваются, что при вышивании бывает довольно часто. Главное, чтобы по размерчику подошло. Если что-то окажется не так – тогда уже буду думать, что изменить. Варианты есть.
Завтра на СИ стартует Минифест-2. Тему объявили, это - оборжачка. То есть, в микроскопическом объёме на полстраницы надо рассмешить, для начала хотя бы двух из четырёх преноминаторов. Я как раз один из них. Так что, готовлюсь ржать и отсеивать бородатые анекдоты,
8 апреля 2013 г. День 684. Безбашенная весна. Травяная терапия. Новое о домашнем хлебе. Иррациональное. СИшные игры
Термометры сошли с ума. Протопила вчера одной закладкой и не поздно. Времени шесть вечера, в доме плюс двадцать семь Уличный градусник показывает плюс двадцать шесть. Рядом с крыльцом всё тот же двухметровый сугроб. Возле дома со стороны огорода растущие на глазах проталины, снег на грядках осел сантиметров до семидесяти. Сегодня обещали плюс пятнадцать, послезавтра – двадцать. Что будет при резком таянии такого количества снега – нетрудно предположить. Паводок и кругом вода, которой пока некуда стекать и впитываться.
Выхожу на крыльцо в майке и трениках. Без шуток, можно загорать, так солнце припекает. Но снег так и лежит везде, включая дорожки. Прислушалась: гул стоит. У соседки дымокур возле ульев. Пчёлы вылетели. Мухота вьётся. Божьи коровки заполонили дом, берутся неведомо откуда, замаялась их изничтожать. И всё это на фоне белого снега во внушительных количествах. Крышу рвёт от такого сочетания ощущений, воспринимаемых разными органами чувств. Организм в затруднении и не может идентифицировать время года. Дышится замечательно, воздух лёгкий такой. Дыхание весны, пробуждающейся жизни. Вербочка распустила свои пушистинки.
Помидоры в туалетной бумаге таки взошли. Пока хиленькие совсем, но вылезли пять сортов из семи. Перцы молчат, им надо больше времени.
Продолжаю курс фитотерапии. Я не говорила, но некоторое время назад я поняла, что у меня неполадки с печенью и желчным. Желчь оттекает плохо, появилось чувство распирания в правом подреберье. Откуда-то в голове само взялось: желчный забит камнями… Хорошо, что у меня есть личный консультант по здоровью - Володя Фанкин. Глянул и подтвердил, что – да, верно я всё почувствовала. И надо два месяца попить сбор из бессмертника, репешка и земляники (корни, стебли, листья, цветы, ягоды), всё в равных долях. Столовая ложка сбора на литр воды. Выпивать этот литр за день, за полчаса до еды. Два месяца без перерывов. Ира Травина мне такой сбор соорудила.
Начала пить две недели назад. Дней пять как исчезло ощущение распирания. Есть и другие признаки улучшения. Этот сбор способствует мягкому и постепенному растворению камней. Земляника – та вообще чудодейственная штука. Впрочем, все травы хороши, когда знаешь, когда и как их применять. Поглядим, как пойдёт дальше.
Интересно с хлебом получается: на Самиздате случайно столкнулась с одной писательницей, которая профессиональный технолог по хлебопечению и очень увлечённый человек. Есть у неё художественные рассказы о хлебе и статьи, очерки. Читала взахлёб. Не со всеми тезисами согласна, но выловила один чудный совет: когда ставишь опару на любых дрожжах (в том числе и хмелевых), надо в неё добавлять кисломолочку. Раньше не попадалась нигде такая информация. Попробовала так сделать, хлеб ставила почти полностью из своей цельнозерновой муки. Результат прекрасный: каравай лучше поднялся и получился такой вкусный! Вот так – век живи, век учись. Если интересно – почитайте: http://samlib.ru/a/afanasxewa_o_i/af_a_c_med_hleb.shtml. Это детский рассказ о хлебе. У автора на страничке есть и другие интересные штуки, в том числе, на ту же тему.
Есть у меня и другие новости. Сожалею, что не могу ими поделиться, ибо рано, и есть такие вещи, сугубо внутренние, которые на люди не вынесешь… Не всё радует, прямо скажу. Обнаружила в себе глубоко таившийся иррациональный страх, связанные с аварией, случившийся двенадцать лет назад. Страх настолько сильный, что он меня просто парализует. Ощущение ступора, оцепенения и безысходности. Володя говорит, что постепенно уйдёт… Но сколько же должно пройти времени, если за двенадцать лет он не ушёл? Хватит ли жизни…
Толкусь на конкурсах. Если честно, слегка притомилась. Ещё идут Шпилька и Поэтический куб, и Моя Планета, где я работаю. Правда, там моя роль уже отыграна практически. Но началась подготовка к весеннему Минифесту, и я снова в команде, а значит
5 апреля 2013 г. День 681. Сталактитовая весна. Вкус детства. О непересекаемости параллельных миров. Весёлый дизайн. О футболе - ни слова!
Как-то неровно всё в этой жизни. Весна за окном тужится, напрягается, но никак не подвинет зиму. С утра дождик брызгал, потом опять валил снег стеной. Слой, нападавший несколько дней назад, не хочет таять. Ночью ниже минус десяти. Вчера в подставленное под желоб ведро не упало за день ни капли талой воды. Сталактиты сосулек только наращивают толщину, соединяя крышу с желобом. Даже не знаю, пошла ли Бия. Судя по температурам, могла ещё и не пойти. Зато под окнами вытаял конкретный пятак сухой травы. Но туда попасть - только через окно. А обратно не залезть – высоко. И через огромные сугробы, отделяющие двор от огорода, можно пробиться только с бульдозером. Так что, не полезу через окно сухую травку руками трогать, успеется.
Печку приходится побольше топить, после одной закладки по утрам конкретно холодно. Куры нестись дальше отказались. Но жрать в пять глоток ни фига не забывают. Гадюки. Вообще все как-то очень регулярно жрут. Включая меня. Не, я скромно так-то. И не много. Вчера кайфанула: сделала пирожков с картошкой из кисломолочного теста. Сильно их расшлёпала и жарила на растительном масле. Вкус детства.
Это я себя порадовала в связи с сильно похреновевшим настроением. Проснулась в четыре утра и уже не смогла уснуть. Ощущение пустоты. Как будто ехала в поезде и отстала от него на незнакомой станции. Сошла, а обратно не заскочила, и ушёл состав. Стою на перроне, пустая и потерянная, и время словно остановилось...
Весь день только что ветром не качало, голова кружилась и дико хотелось спать. Но дела, дела, то одно, то другое… Только собралась днём подремать, машинально глянула почту – ба, а там письмо от моего половина. По нему можно календарь проверять: соскучивается ровно раз в три месяца. Ежеквартально. Почему, откуда такой ритм – мне не дано понять.
И разговаривает он со мной прежней, которую оставил три месяца назад… А я уже другая. Совсем. И нет у меня ответов на его вопросы. Таких, как раньше, каких он ждёт… Отправила ему пару рассказов и кусочек, финал повести, которую я писала для него. Там так всё прозрачно, понятно. Хотя писано ещё в сентябре прошлого года, очень оказалось в строчку именно сейчас, как будто предвидела.
А что сейчас? Просто всё кончилось. Нельзя долго биться в закрытую дверь. Даже если эта дверь ведёт к твоей настоящей половине. От этого в человеке случаются необратимые перемены…
Мы как параллельные прямые, которые вопреки всем законам геометрии однажды пересеклись. Ненадолго. Чтобы потом разойтись навсегда, не теряя друг друга из виду. Целая жизнь в параллельных мирах, будто через пуленепробиваемое стекло. Видно друг друга, и на этом всё. Только иногда прикоснуться со своей стороны к стеклу рукой. И если с другой стороны тоже протянут руку, можно даже что-то почувствовать... Иногда увидеть во сне очередную серию фильма длиной в целую жизнь… Про наших двойников, у которых всё сложилось иначе. У которых сложилось... И это всё.
Может быть, я жестоко, непоправимо ошибаюсь, и нужно было ждать. Годы, десятилетия. Того, что никогда не произойдёт. Но мне всё больше кажется, что – нет, всё верно. Половина – да. Но не судьба... Иногда такое случается с людьми, нужно собраться с духом и признать это. И закрыть за собой дверь. На этот раз – навсегда…
А жизнь идёт, продолжает двигаться вперёд. Тусуюсь на конкурсах. На Шпильке прошла преноминацию с трудом, как и ожидала. Но таки прошла и насладилась игрой, которую затеяла. Удалась игра, я вполне довольна. Теперь даже не очень волнуют результаты собственно конкурса: получила удовольствие и так. Несколько читателей блога довольно быстро вычислили меня на Поэтическом Кубе, спасибо вам. Забавно и приятно.
Что-то надоела серая унылость стандартной СИшной
1 апреля 2013 г. День 677. Шестьдесят первое февраля или Погодные диссонансы. С чистого листа. Кубики и Шпильки. Первый посев. Куротерапия: продолжение
Предупреждаю сразу: дурацких шуток сегодня не будет. День Дурака – сам по себе, пусть празднуют виновники торжества.
У кого первое апреля, а у нас шестьдесят первое февраля наступило. Ещё вчера солнце светило не по-детски, заставляя красный столбик в уличном термометре офигеть и подскочить до плюс пятнадцати. На улицу выходила уверенно раздетая, уже не на пять минут, а прямо таки за дровами с тачкой – всего лишь в спортивном костюме и флисовой жилетке сверху. Местами припекало конкретно. И всё это на фоне оседающих, но всё ещё огромных сугробов, толстого слоя снега под ногами. Снег с крыш стаял почти весь. Южные стороны обнажили свою шиферную сущность достаточно давно, буквально первыми. Из-за случайно образовавшейся на грядке полосы снегозадержания, довольно широкое пространство возле дома со стороны огорода совсем мало покрыто снегом. И вчера там торжественно вытаяла сухая трава с вкраплениями остаточной зелени. Над снегом радостно летают мухи, а в доме засилие проснувшихся и повылезавших неведомо откуда божьих коровок.
Кстати о толстом слое. Дождалась я таки Василия, чем была изумлена несказанно. Думала, что по такому случаю дадут грозу, например, или какой другой природный катаклизьм. Поставила задачи: убрать горку между домом и баней и счистить с дорожек рыхлый, протаявший и проваливающийся снег. Когда вышла посмотреть, Василия уже и след простыл. Горка убрана, уровень сравнялся с дорожкой. Но остальное… В общем, следы провалов ног самого Василия остались как памятник моей доверчивости. Всё, больше туда никаких займов с последующей отработкой выдано не будет. На хрена мне сдалась такая нервотрёпка, вагон переживаний в сочетании с плохо выполненной работой? Буду платить тем людям, которые делают то, за что берутся, хорошо, как мне надо. А такие, слава Богу, в Каначаке есть.
Возвращаюсь к чудным погодам. Вышла сегодня Маргошу покормить, а там – опять слой снега выпал сантиметров пятнадцать, дверь с некоторыми затруднениями открылась. Потому что относительно тепло и снег мокрый. Вытаявшая грязь и какашки закрылись белоснежным одеялом, и лес снова стал праздничным и красивым. Офигительное зрелище: на фоне по-весеннему сочно-синего неба и жарящего солнца – ослепительная и свежая снежная белизна. Сейчас так вообще потрясающе: стеной валит снег, освещаемый ярким солнцем…
Внутреннее моё состояние сродни странной и переменчивой погоде за окном. Что-то внутри меняется необратимо со сверхкосмической скоростью. Что-то происходит со мной такое, что не поддаётся описанию. И это обновление души меня одновременно пугает и восхищает. Как будто в считанные дни я стала другим человеком, и возврата к прежней уже не будет, я это откуда-то знаю. Впрочем, это очевидно: мы никогда не возвращаемся, двигаясь по жизненному пути. Иллюзию возвращения может дать лишь движение по спирали. Движение по тому же кругу но – вверх… У меня же такое чувство, что я, как по Зеланду, вдруг, неожиданно для себя, вскочила на другую волну, и она несёт меня теперь в совершенно новом, неизведанном направлении. И всё здесь впервые, как будто с чистого листа…
Снова написала стихотворение. На этот раз на «Поэтический Куб». Вдруг захотелось мне попробовать себя на поэтическом конкурсе. Стало интересно, как мои попытки говорить рифмованными строчками воспримет СИшная поэтическая общественность. Ибо конкурс анонимный, все регалии, равно как их отсутствие, остаются за кадром. Только душа и умение её выразить. Увы, поскольку конкурс анонимный, не имею права выдавать своё творение. Однако, внимательные мои читатели смогут вычислить меня без труда. Тем более, что в этом посте есть подсказка, ведущая прямо к названию стиха. А сама конкурсная страничка – вот тут: http://samlib.ru/p/poeticheskij_kub/ . Кто догадается - оставьте в стихе коммент со словосочетанием... ээээ... "так сказать", например. Ну и подпись, чтобы я смогла вас узнать.
Жаль,
28 марта 2013 г. День 673. По дрова с риском. Первое яйцо года и куропланы. Вышивка под «Самородок»
Фух… Что-то я сегодня натопалась уже… Первый раз после длительного вялотекущего недомогания с травмами, полученными в процессе, почувствовала в себе потенциал выйти во двор по делам. От верандной поленницы практически ничего не осталось. И хотя сейчас тепло, а потому топлю по одной закладке в день (это примерно пять поленьев), дрова на веранде неумолимо убывают.
Сильно добрый человек Василий, который на днях таки собирался придти и расчистить дорожки, за кои давным-давно взял деньги, опять пропал. И сегодня я в полный рост огребла последствия его необязательности. Снег на дорожках рыхлый и неровный, протаивает неравномерно. Ходить без риска для здоровья по ним практически невозможно. Плюсом к этой прелести – лужа возле входной двери, которой совершенно некуда стекать. А под ней – лёд. Хожу в высоких галошах на меху, сверху натягиваю ледоступы – такие шипастые нахлобучки на обувь. Без них был бы совсем караул.
Замысел родился глобальный. Сильно уставшая от мелкого пуха, равномерно устилающего всё, что в доме, и стойкого запаха аммиака (зато нашатырь не нужен, если голова закружится – пошла к курям, нюхнула – и порядок), я таки решила, что курям пора обратно в курятник. Заглянула к ним. Ба! А там яичко, наполовину в опилки закопанное. Йессссс! Первое яйцо в сезоне! Правда, когда появится второе и последующие – кто знает…
Для начала решила сгонять за дровами и взглянуть, что там творится в курятнике. Ага, сгоняла. Картина удручающая. У дровяника протекает крыша, местами дрова основательно смочены, над ними тающие сосульки висят. На полу – натуральный каток. Путь к курятнику перекрыт неровной, но гладкой наледью, шагать через которую я не рискнула даже в ледоступах. М-да. Переезд кур отменяется, ибо я, даже если ухитрюсь их переселить, тупо не смогу ходить и кормить по проваливающейся дорожке и ледяным горкам.
Дров набрала, что лежали поближе: нужная поленница как раз напротив двери в курятник и тоже недоступна из-за льда. Кое-как притащила. Ещё и травмированный палец взвыл. Довезла до дома, а там у меня под желобом стоит большое ведро, талую воду с крыши для хозяйства в него собираю. И оно намертво вмёрзло. Блин. Попыталась протащить тачку с дровами мимо, между ведром и смёрзшимся в камень сугробом. Передняя часть прошла, а колесо крепко зацепилось за ведро. Тачка полная, тяжёлая, из этого места её разгружать крайне неудобно. Дёргала-дёргала. Раз на пятый удалось протиснуть к дому. Заодно ведро выдернулось. А оно полное было. И вся вода – на крыльцо, где ей некуда стекать. Твою мать. Зато тачка, где надо. Ещё раз вспомнила Василия тихим добрым словом. Чтоб он был здоров вместе со своей роднёй до седьмого колена, ага...
Приступила к куроплану «Б»: набрала в дровянике мешок опилок, привезла. Потом выгребла из куриного закутка мощные аммиачные залежи, полный мешок набрался. Притащила приличный клок сена, свила из него гнездо, положила в картонную коробку с высокими бортиками, а в центр водрузила яичную скорлупу, сохранившую форму целого яйца. Правда, места для тусни в закутке стало существенно меньше. А кто обещал курям, что будет легко? Посмотрим теперь, расклюют скорлупу или таки примут её присутствие как сигнал к несению яиц… Ракушку я им даю регулярно, в мешанку добавляю.
Привезли таки землю. А я уже загорелась безземельной технологией выращивания рассады до пикировки: в туалетной бумаге. Спасибо за подсказку одной моей читательнице. И вполне, кстати, удачно, ибо земля оказалась как раз для выращивания рассады после пикирования. Нарезала полосок плёнки по ширине рулона (в ход пошли мешки из-под собачьего корма). Правда, всё это случилось ровно в полнолуние, когда ничего сеять нельзя. Неторопливо отобрала семена, которые буду высеивать. Кроме всего, мне пообещали в двух местах поделиться рассадой. Отказываться, естественно, не стала. Соберусь с силами – организую рассадник в стаканчиках с водой.
Вышивка заметно продвинулась. Закончила важное
26 марта 2013 г. День 671. Двадцать два. Игры в сельскую жизнь. Привезти город с собой: элои. Орнамент. Пролетаю с рассадой
Двадцать два месяца я здесь. Уму непостижимо… Как, когда они успели пролететь?
Приходила Катя, навозила воды, поделилась последними деревенскими новостями. Увы, они не очень утешительны. Не буду называть имён, но у некоторых переселенцев из городов (на взгляд местных) выявились серьёзные проблемы. В частности, со скотиной. У одних корова ходит по деревне без присмотра и падает от голода (в буквальном смысле), и местным жителям приходится срочно организовать реанимационную бригаду, грузить корову на сани, везти хозяевам... У других корова не падает, но тоже всю зиму ведёт беспризорнический образ жизни, норовит залезть к соседям и урвать там корм…
Деревенские возмущены таким обращением со скотиной. Получается, здесь и вылезает разница менталитетов. Для сельского жителя скотина – ценность, кормилица, и относятся к ней уважительно. Для городского жителя (не всегда и не для любого, Боже упаси меня от обобщений и стрижки всех под одну гребёнку!) скотина – элемент игры. Игры в сельскую жизнь, из которой всегда можно выйти, если игра «не пойдёт»… Без сожалений. Подумаешь – не получилось… Вот оно и вылезает со временем… Сначала – высокомерие и желание «поучить» крестьян, как надо правильно хозяйствовать на земле. Потом начинаются проблемы: огороды заросли, урожая нет, скотина отказывается выдавать продукцию в желаемом количестве и качестве, а совсем даже наоборот: почему-то требует неустанных забот, денежных вложений и главное – правильного обращения, регулярного ухода и пристального наблюдения. Это я ещё опускаю куда более серьёзные вещи, касающиеся собственно людей – переселенцев, их отношений в семьях, с другими ушельцами и коренными односельчанами…
Горожане, приехавшие сюда искать панацею от монстроидного города, привезли город с собой… И он начинает давить, крепнуть, поднимать голову… Попытки обзавестись здесь, в тайге, городскими удобствами, долбить скважины и расходовать не восстанавливаемый ресурс - подземную воду так же бездумно и беспечно, как это делают городские жители, открывая водопроводный кран… Это только внешняя сторона, обложка, антураж… Люди не виноваты, когда делают это… Они таким образом осуществляют мечты своих предков, неистово желавших жить «во дворцах», ничего не делать и чтобы все блага сыпались на головы сами собой…
А так не бывает. Такой образ жизни могли вести только элои из романа Герберта Уэллса «Машина времени». Но вместе с элоями в том мире существуют морлоки, которые работают на элоев и заодно питаются ими… Плата за комфорт – быть съеденным… Метафора очень сильная и серьёзная, чтобы не задуматься о ней. Стремление к комфорту приводит к адекватному ответу Земли, которая начинает неумолимо стряхивать человечество со своего тела, как надоевших паразитов…
Изжить стремление к комфорту и ничегонеделанию в одном поколении практически невозможно. Мы можем только заложить фундамент. Почему у меня до сих пор не появилось стремление благоустроить деревенский дом «по-городскому» - не знаю. Возможно, уже кто-то из моих предков начал понимать, что комфорт для тела – это не самое главное и ценное в человеческой жизни. Скорее, наоборот…
Я ни от чего не зарекаюсь и не знаю, что будет завтра, какие желания у меня появятся. Знаю лишь одно: сегодня я хочу жить так, как живу. Учиться тому, чего не умею. Учиться у Земли, Солнца, снега, дождя и ветра, у людей, которые уже умеют так жить. Не весь их опыт плох и неправилен. Скорее, теперь вызывают большие сомнения красивые рассуждения теоретиков, сидящих в городах и пишущих умные книжки о том, как же правильно жить на земле… Не считаю себя умнее других. Просто присматриваюсь…
А пока лечу синяки, раскрасившиеся всеми цветами радуги, ссадины и ушибы. Одновременно превозмогаю затянувшиеся попытки организма заболеть чем-то простудным. Сил совсем мало. Потому мало желаний
21 марта 2013 г. День трёх шестёрок или магия чисел. Чарым. Распорядок по компьютеру. Юбка превращается… Под лупой
Вот и не верь после этого во всякого рода магию чисел… Ибо в день трёх шестёрок пролетела на волосок не знаю от чего… Просто оступилась на пороге. Человек со здоровыми ногами в такой ситуации пошатнётся, спружинит коленями, удержит равновесие и забудет об этом через пару секунд. А я полетела. На алюминиевые фляги с водой и кочергу. Ударилась грудью и обеими руками. На левой руке что-то со средним пальцем. Видимых признаков перелома нет, замотала повязкой, пропитав её малавитом. На груди сине-багровый отпечаток ребра фляги и ссадина. На правой руке ссадина во всё предплечье и выдран кусок кожи на ладони. Знаю: могло быть хуже. Бог снова уберёг.
Пока обрабатывала пострадавшие части тела, ревела от бессилия. От одиночества. Именно в такие моменты от этого хочется выть. Потому что поняла: если бы упала менее удачно, даже до мобильника, оставшегося на высокой полке стеллажа, не доползти… А ведь были предвестники, голова кружилась. Нет чтобы затаиться на кроватке и не шевелиться… Понесло на веранду. Уже и не помню, зачем… На входе в кухню и загремела…
На улице темно, дождь льёт из свинцовой тучи и ветрище. Погода не располагает к оптимизму. Река с трудом пропускает последних, видимо, пешеходов. Несмотря на ночные заморозки, днём уверенный плюс. Сугробы оседают на глазах. По огородам свободно бегают собаки. Снега так много, что он сравнял все заборы, а теперь ещё покрылся крепким настом, по местному – чарымом.
Дивное и сносящее все представления о временах года состояние природы. На днях снег свежий выпал. Выхожу днём раздетая на улицу, очень тепло, шлёпаю в резиновых тапках, разгребая носами сыпучий свежий снежок. Исчезли снежные шубы на пихтовых лапах. Лес на горе обнажился, только между стволами проглядывает снег, лежащий на земле…
Компьютер стал отключаться от перегрева по несколько раз в день. Теперь поневоле привязываю расписание своей жизни к его отключениям. Если раньше они вызывали вспышки раздражения, то теперь у меня всегда готово дело, которым я могу заниматься минут тридцать-сорок, пока комп остывает.
Дошила весёленькую летнюю юбочку. Финальная примерка привела к неожиданному результату. Оказалось, что длинная юбка – это не очень удобно. Стоит чуть наклониться – и подол на земле. Подтянула юбку на грудь, глянула в зеркало. Ба, да это же не юбка, а сарафан! В принципе, возможны оба варианта. Тут же сшила лямки с воздушными петлями, пришила четыре пуговицы. Самое забавное, что когда сшила юбку – увидела, что промахнулась с местоположением карманов. В варианте сарафана карманы оказались точно на месте. Ткань пошла в дело вся, до последнего лоскутка. И маленький остаток тесёмки ушёл на воздушные петли, а из самого последнего кусочка вышел бантик. Теперь сарафанчик висит и радует глаз напоминанием о грядущем лете…
Закончила третью водолазку, из хлопкового кашкорсе. По ощущениям это самая удачная из трёх. Впереди весенний костюм из плащёвки. Но пока не занимаюсь им. Есть другое интересное рукоделие. На этот раз шитьё в сочетании с вышивкой. Новое для меня дело, качество имеет значение, как имеют значение и мои ощущения, связанные с этой вещью. Потому прислушиваюсь к себе, ловлю потоки. И намаливаю, как положено. Это не для меня. Оказывается, по тому, как идёт и получается вещь, можно увидеть своё отношение к человеку, для которого делаешь. И никаких иллюзий не остаётся. Тут, как бы ни был велик соблазн, саму себя обмануть не получится…
На вышивке опробовала обнову – лупу с клипсой, которая крепится на пяльцы. Вещь непомерно дорогая, купила в интернет-магазине товаров для рукоделия в конце прошлого года. Но она стоит тех денег, ибо функционал превзошёл все ожидания. За исключением одного: глаза всё равно через некоторое время устают, а потом долго не могу сфокусировать взгляд… По клавиатуре мимо букв мажу… Но это мелочи. Правда, очень смешной контраст получается. Пока вышиваю – кажется, что так много, большую площадь покрыла вышивкой.
17 марта 2013 г. День 662. Внутренняя пустота. О пользе медитативной уборки. Каначакская сага и её «творцы»
Какая-то я стала странная после болезни. Что-то изменилось, как будто выключатель внутри щёлкнул, и жизнь потекла иначе. Чувствую себя в потоке разлившейся реки, текущей неуклонно, спокойно, но быстро. Будто на самой стремнине, прибиться к берегу нереально, слишком далеко… Потому отдаюсь течению и как-то пребываю в нём. И сама на удивление спокойная. Только в этом состоянии нет радости. Нет и обычного раздражения по пустякам. Ничего нет. Внутренняя пустота. Не вакуум, а что-то другое. У неё есть наполнение. Воздухом. Прохладным, свежим, которым легко дышать. И никаких чувств. Вообще. Нулевой потенциал. Возможно, просто много сил отняла болезнь.
Кошка с утра орёт как резаная. Что ей надо – сама не знает. Мерихлюндия. Спокойно встала, спокойно взяла веник, спокойно сопроводила девушку в подпол. На некоторое время затихла. На чердак отправила – опять не помогло, вернулась раньше обычного. Сидит на пороге комнаты, проникновенно смотрит мне в глаза и поёт песни на разные голоса. А я никак не реагирую, и внутренне тоже. Кошка затихла и уснула.
Вчера привезли заказанные на сезон продукты. Не всё. Чистой пшеницы нет, зато куриная - по шестьсот пятьдесят за тридцатикилограммовый мешок. Дорого жуть. В Турочаке на двести рублей дешевле. Круто мне доставка обходится. И претензии не предъявишь: если заказала, заведомо согласилась с ценами. В основном, заказывала крупы. И собачий корм. Олег привёз и загрузил всё по местам, спасибо ему.
Продолжаю сезонную уборку. Вообще не люблю убираться страшно. С детства такая фигня. Каждый раз мучительно заставляю себя буквально пинками это делать. Часто уборки бывали авральными: к дате или к гостям. Хуже всего, когда торопишься, раздражение усиливается на порядок. В этот раз всё не так. Никуда не тороплюсь. Делаю всё понемногу, по кусочкам. И так, когда придёт волна. Сил ещё мало, быстро устаю…
Но ощущения интересные. С каждым новым участком пространства, где всё чисто и уложено по своим местам, усиливается чувство внутреннего покоя. Я, кажется, поняла, в чём дело. Всё началось тогда ещё, когда ударили сильные морозы, и пришлось втащить в дом мешки с овощами. Мешки давно снова в подполе, но жуткое ощущение вокзала, перманентного бедлама, который стал мной будто бы управлять… Я тогда стала чужеродным элементом в этом хаосе. И отсюда произошли апатия и нежелание шевелиться внутри всего этого. Проявления этой первоначальной зимней свалки постепенно рассасывались, но ощущение оставалось. Пока я не начала всё выгребать тотально, не оставляя без внимания ни единого уголка, ни одного малюсенького предмета. Заново искала им место.
Уборка как процесс неспешного, постепенного упорядочивания пространства весьма медитативен. И бесконечен. Пока много мест, куда я совсем не добралась. Масса практической пользы. Прожив в доме почти два года, я изменила отношение к тому, сколько и каких предметов должно находиться в доме вместе со мной. Их оказалось намного меньше, чем я думала изначально. Если бы не опасность погрызенности мышами, из дома ещё бы кое-что удалилось. Но не рискую, потому тщательно упакованные ткани лежат таки здесь.
Зато в кладовку перекочевало много посуды сезонной или редкой востребованной. Кладовка уверенно наполняется, но там всё пока вполне логистично. Это потом могу забыть, что где лежит. Подписывать коробки и мешки, как при переезде, лень.
Начала смотреть «Московскую сагу». Втянулась нешуточно. Засыпая и просыпаясь, варюсь в судьбах героев, переживаю за них не по-детски… Фильм хорошо сделан, куча любимых актёров, материал богатейший… Но поймала себя на параллели… В последнее время довольно часто появляются новые читатели моего блога. В основном, женщины. Как правило, прочитав за несколько дней или неделю всё от начала до конца, пишут мне комментарий или личное сообщение. Мол, втянулась в вашу жизнь, как будто рядом прожила всё это время, вы мне стали как родная…
15 марта 2013 г. День 660. Лаврово-гвоздичная терапия. Бронза для папы. Тепло от Катюши. Сезонная оптимизация. Чем чреват обман?
Заболела. Первый раз за всю алтайскую жизнь настолько всерьёз, что даже испугалась. Началось с желудка, потом, как обычно, перешло на спину, потом правое подреберье и… собсно весь организм подключился. Два дня просто пластом пролежала, спала круглосуточно. На третий день лучше не стало, вдобавок поднялась температура. Я это всегда чувствую. Стала искать градусник. Помню, что был: когда аптечку сюда комплектовала, покупала и складывала. Нашла кое-как. Тридцать восемь.
Голова чугунная, соображаю плохо. Не хочу ничего, практически не ела, день прошла на сухом голоде… А всех остальных надо кормить, готовить… Встану – шатает, голова кружится так всерьёз, что ещё чуть – и в обморок пригласят. Потому двигалась короткими забегами, аккуратно, по стеночке. Не заметила, что кошечка, пардон, наблевала посреди кухни. Поскользнулась, упала… Мрак. Кое-как поднялась, убрала, в глазах темно…
Симптомы ни на что не похожие. И не понятно, как выбираться. Позвонила Володе Фанкину. Посмотрел. Сказал, что ничего особо страшного нет, инфекция такая. Посоветовал пить отвар лаврового листа и гвоздики, обязательно горячий. Он отлично чистит кровь. Есть и пить всё только горячее, никакой сухомятки. Компот, кисели, жидкости побольше. Вот, пью теперь лаврово-гвоздичный чай. Вкусно, мне нравится.
На следующий день температура поднялась только к вечеру. И потихоньку пошла я на поправку. Но всё как-то медленно происходит. Быстро устаю, апатия и вялость. Вкус к жизни куда-то ушёл… Делаю всё, как автомат, потому что надо…
Был, правда, момент, когда настроение резко улучшилось. Это когда узнала, что у меня бронза на «Русской Тройке», за «Тридцать шагов». Из ста двадцати пяти конкурсных рассказов. Из двадцати четырёх финалистов… Не ожидала такого результата, максимум, на что смела надеяться – попасть в десятку… Первое, что сказала: «Папа, мы победили!» Вот в этом и есть главная радость – папа победил! Его история тронула людей, заставила сочувствовать, сопереживать…
Правда, получилось так, что второе место двое поделили, и на третьем мы тоже вдвоём. Вместо трёх призёров – пятеро. Потому на главную страницу СИ нас, бронзовых, не взяли. Владелец ресурса Максим Мошков на мой вопрос, пошто же нас так прокатили, ответил (как ему показалось) весьма остроумно - ссылкой на детский рассказ, где юные спортсмены в соревнованиях заняли места так: один на первом, один на втором, а все остальные – на третьем месте. Поиздевался так хозяин Самиздата над детскими графоманческими амбициями. Неприятно было до жути. Сказала, что думаю о таком ответе и… проглотила. Правда, почувствовала себя блохой, копошащейся в куче других блох на предметном стекле у Его Величества Босса… Твою мать, и альтернатив-то особых… На Прозе скучно, я туда почти не хожу, там свои погремушки. А на СИ живенько так всё, интересно, друзьями стала постепенно обрастать… Потому и решила: не буду хлопать дверью. Останусь.
Получила посылочку от Катюши Гузь, моей очень тёплой и близкой, хоть и виртуальной, подруги из Челябинска. Прислала мне отличное шинельное сукно и утеплённую подкладку к нему, а ещё кусочек очень весёлой хлопковой тканьки в сопровождении зигзагообразной тесёмки под цвет, и ещё совершенно шикарную ажурную шаль ручной работы. Катюша сама вяжет, она просто замечательная мастерица, у неё своё интернет-ателье, школа рукоделия и блог, всё можно вот тут посмотреть: http://www.guzz-wear.ru. Я как эту шальку увидела – сразу на плечи набросила, и так хорошо стало, как будто меня кто-то родной руками обнял… Спасибо тебе, Катюша, добрый человек!
Посмотрела на тканюшу в цветочек – и ну давай себе юбку длинную кроить. Просторную, с большими карманами, а то вечно летом приходится фартук надевать, только чтобы карман был… Давненько у меня вообще в гардеробе юбок не
9 марта 2013 г. Весна, ёлки… Подай, принеси… Сумотори Кузька. Между первой и второй или Эксклюзивная куротерапия
За окном ровный стол из блестящего на солнце наста, как раз вровень с забором. Потому никаких границ между полем и огородом. И аккурат напротив моего окошка белый лаячий кобель с куском оборванного поводка пристраивается к соседской шавке, которая его раза в три меньше... Такой любитель миниатюрных форм… Захватывающее зрелище. Любви, оказывается, не только все возрасты, но и эти… все роста покорны… М-да. Весна, ёлки...
У меня же, как известно, в окружении королева и царица. Точнее, это я у них в окружении. Они голубая кровь, белая кость, а я – так, погулять вышла. Типа подай, принеси, пошла вон. Теперь востребован ещё один функционал: трахни. Или тресни, если трахнуть не можешь. Остановилась на втором, ибо первое личными усилиями получается неважнецки. В виде средства, снижающего любовное томление, с успехом использую веник. Правда, успех наблюдаю только я. Клёпа же страшно недовольна и продолжает съедать меня требовательным и гневным взглядом, оря, как мне кажется, хором утробных голосов. Когда временные вениковые меры перестают приносить желаемый результат в виде затыкновения певицы хотя бы минут на пять, приходится прибегать к подполу. Точнее, прибегают мои девушки от того же веника, а я просто закрываю за ними калитку. В подполе тоже случаются попытки поорать, но там не интересно – зрителей нет, потому мы быстро затыкаемся. Кузька мужественно сносит все тяготы заключения вместе с млядовитой матерью.
Хотя, этой кошачьей мелочи пора присваивать внеочередное звание Ходячей Диверсии. Ибо звуковой ряд, круглосуточно сопровождающий передвижение по кухне этого, с позволения сказать, подросшего котёночка, всё расширяет диапазон. От тихого шуршания в ночи, от коего таки всё равно просыпаешься, до грохота посуды. Хорошо, что она у меня по большей части небьющаяся. В середине диапазона помещаются падающие веники, дрова, двигающиеся коробки и собственно топот. Кто сказал, что кошки тихо ходят? Не, ну ходят они действительно негромко, но зато прыгают, как лошади.
А тут ещё Кузька записалась в секцию… Долго подбирала подходящий вид спорта… Больше всего это похоже на сумо. Ибо большую часть поединка соперницы проводят в молчаливом, но грозном противостоянии, гипнотизируя друг друга и принимая угрожающие позы. Стоит Клёпе зазеваться (на меня, например, посмотреть) мелкая сумотори Кузька мгновенно совершает захват и начинает неспортивно жрать первые попавшиеся части родной матери. Клёпа в долгу не остаётся. Самое смешное: когда поединок заканчивается, мать тут же начинает старательно облизывать великовозрастную дочь, отмывая от шкурки следы дохё, то бишь, помоста, где они только что упражнялись.
Марго усиливает величественность. Чё-то спохватилась и начала вырабатывать королевские повадки. Вылезаем из будки к завтраку мы, позванные примерно раз в пятый, не раньше. Раньше нам ЧСВ не позволяет. Каша, сваренная на крутом курином бульоне, вызывает у нас презрительные гримасы и меланхолию, выраженную скучающим видом и пристальной медитацией на пейзаж. А мама в это время стоит с ложкой и уговаривает их величество изволить таки откушать. Не, ну сами варёные куриные головы мы жрём вполне демократично. Куда только вся августейшая спесь девается…
Поедать кашу просто так не интересно. Только под мамины танцы с ложкой. Если вывалить на снег всю порцайку, Марго сразу решительно удаляется в будку. А каша так или замёрзнет, или птички с ней моментально разберутся. Потому я кашу складываю обратно в кастрюлю. Только самая последняя ложка, оставшаяся на снегу, вызывает иногда наш живой интерес. Потому приходится дожидаться, пока их растакейшее величество откусывает мелкие кусочки, не спеша прожёвывает и попутно любуется окрестностями. Потом подкидываю следующую ложку. Иначе никак. К концу кормления ко мне уже можно спичку не подносить – могу и так… самовозгореться…
Видимо, подумав, что всякого рода
7 марта 2013 г. День 652. Скульптура в провале. Долбаный инвестор. Весна подкралась незаметно. Неутешительный баланс. Открытость и Суд Рода. Прозаическая тема. Глава Родовой книги
А за окном то дождь, то снег. Это в песне так. А у меня за окном дождь с говном. Это не я придумала, это название погодных условий на языке лётчиков. Очень вспоминается, особенно когда под это попадаешь. А куда деваться – других погод не дают…
На днях столкнулась впервые с тем явлением, которого так боялась… Если вспомнить период яростных советов и особо одарённых советчиков, ещё прошлой зимой мне снисходительно вещали, что, мол, дорожку к дровянику чистить – это моветон. Надо протаптывать. Я тогда объяснила, что оно может для кого-то и неплохо, но когда всё это великолепие начнёт подтаивать, никому бы не пожелала оказаться на такой тропинке с негнущимися коленками и палочкой в качестве необходимой третьей точки опоры. Совету я не последовала, но таки оказалось, что натоптался снег отчасти всё равно. И после первого дождя, когда я ломанулась по самой благополучной тропинке – в сторону туалета… Изругалась вся, ибо палка уходила в снег сантиметров на тридцать, и ноги, в самый неподходящий момент, проваливались сантиметров на двадцать.
Пока выдёргивала ноги и палку, держась частично за сугробы, частично за воздух, вспомнила и советчиков, и все имеющиеся ругательные слова, и ангела моего хранителя, не пустившего в тот день начать поход, например, в сторону бани или калитки, где высота натоптанного местами больше полуметра, собачка постаралась. Ибо если бы я провалилась там – пришлось бы прямо на месте провала изображать собой скульптуру до полного оттаивания снегов. Получается, пока дорожки не буду прочищены до голой земли, ходить мне по ним противопоказано…
Нашёлся и помощник. Односельчанину Василию срочно понадобились деньги, и я выдала ему займ с условием, что после обеда он придёт и отковыряет всё, что требуется. Дюже хотелось на следующее утро ломануться на почту, получить посылку от Катюши Гузь с тканьками и всякими штучками для шитья. Василий в тот день не появился. Я, конечно, изрядно разозлилась. Меня совершенно не устраивают такие взаимоотношения: нам надо деньги, мы приходим и берём, а работу выполняем, когда захочется, а не когда мне это реально надо. Сделала выводы.
Кстати, такая ситуация складывается и с некоторыми другими местными жителями. Когда нужны деньги – они тебе так проникновенно смотрят в глаза, такие обещания дают – впору прослезиться. А когда у меня реальные проблемы и нужна помощь – хрен тебе, нам некогда, заняты мы. Я не злопамятная, но все ходы у меня записаны, если что. И, разумеется, куда интереснее платить деньги тем, кто реально помогает тогда, когда мне это нужно.
На следующий день (опять же после моего звонка) Василий таки откопал проход до дороги и калитку. А всё остальное успело опять подмёрзнуть, долбить – мартышкин труд, надо ждать, пока снова оттает. Твою мать. Задолбалась инвестировать в будущие работы.
Пока всё это происходило, узнала ещё одну чудную новость: дороги через реку больше нет. Точнее, она есть, например, для Бори с его УАЗом. Глубокая колея полная воды. Там, где возле куреевского берега сделали что-то вроде насыпи из веток и снега – с двух сторон промоины. Возле улицы Береговой Бия вскрылась. Поговорила с Борисом. Дорога на пределе даже для него. Фокус в том, что можно уехать на другую сторону, а через несколько часов уже не сможешь вернуться… Весна, млять, подкралась незаметно. Везде Лена съездила, ага… Спасибо, что хоть одна поездка удалась, без которой было никак не обойтись…
Включила мигалку и стала заказывать продукты в местном магазине. Привычка всё сохранять и тщательно рассчитывать пригодилась: воспользовалась старым файлом с расчетом норм продуктов, подкорректировала и минут за пятнадцать вычислила, сколько и чего мне нужно добрать на ближайшие три месяца отрезанности от окружающего мира. Заказала. Обещали привезти на следующей неделе.
4 марта 2013 г. День 649. Весенние обострения. Про одержание. Право на счастье. Дождь и катапульта. А хлопок лучше. Запах весны
Для начала публикую письмо, которое получила сегодня от одной знакомой.
Здравствуйте!
Прошу Вас выразить свою гражданскую позицию, поставьте подпись ПРОТИВ государственной регистрации ГМО. http://www.change.org/ru/петиции/президенту-россии-владимиру-владимировичу-путину-отменить-государственную-регистрацию-гмо-2
Выразила. Подписала. Ибо не желаю, чтобы с моего молчаливого согласия нас и наших детей стали узаконено использовать, как мясо для чудовищных генетических экспериментов.
А жизнь продолжается, несмотря ни на что. Вторым пунктом со вздохом рассматриваю то, несмотря на что таки продолжается моя жизнь.
В последние дни складывается странное ощущение, что интернет превращается в одного большого тролля. Чёрный поток нарастает в геометрической прогрессии. Брызгая злобой и ядом по сторонам, пишут некоторые личности желчные и издевательские комментарии везде, где только можно их оставить.
Только за последние три дня отправила в бан в ЖЖ одну бывшую френдессу, двое залётных ушли в бан на СИ. И это не считая брызг, летящих по сторонам. Ибо особо изощрённые тролли пытаются меня заблеснить в чужих темах и комментах к чужим произведениям, где я не могу их коммент удалить. Особо грязно всё это выглядит, когда полощут память о моём отце, издеваясь над содержанием рассказа «Тридцать шагов». Понимая, что вариант для вовлечения меня в бессмысленную свару практически беспроигрышный.
В одном обзоре судья (!) конкурса «Русская Тройка» некто Дмитрий Север сообщил изумлённой публике, что незачем было папе делать эти тридцать шагов. Ибо в результате он продолжил работать на немцев и строил новый лагерь… Что можно сказать такому судье?.. Очень порадовало, что за мой рассказ вступился другой автор, Александр Сорокин. Хороший писатель, кстати сказать. Северу я возразила, но свару устраивать из этого не стала. Учусь воспринимать проявления чужого идиотизма, цинизма и агрессии без «адекватных» ответов. Это не так просто, но можно, как показывает уже моя собственная практика. Ибо нейтрализовать идиотов и троллей можно только одним способом: игнорировать их выпады полностью. Нашлась ещё одна скандально известная на СИ персона – некто Злата Раевская. Эта сцуко с наслаждением продолжила поливание грязью, развивая мысль обзориста… Тут я удержалась. Пусть этот комментарий висит без моего ответа, как образец записок сумасшедшей.
Есть и другой вариант реакции на тролльи выпады – высмеять. Это я, как правило, делаю в своём разделе. Обсмеянный тролль практически бессилен. Но не ко всякому применим такой способ защиты. Когда оппонент болен на всю голову – тут только уходить от дискуссии любым доступным способом. Не забываем, что сейчас сложное время года: наступает весна. И люди с неустойчивой психикой подвержены обострению своих обнаруженных ранее или ещё не диагностированных заболеваний. Вижу причину усилившегося потока тролличьей агрессии именно в этом.
Я ещё не поднимала здесь серьёзную и важную тему, которая в своё время необратимо перевернула моё представление о мире и людях. Это тема одержания. Об этом много писал Николай Рерих ещё в первой
2 марта 2013 г. День 647. И снова спецвыпуск. Не расплескать…
Не расплескать. Удивительное чувство, в котором я живу вторые сутки. Хочется взять это в ладони и отпустить в небо, как птичку. Посеять тепло в этом жестоком мире. Хоть немного тепла.
После того, как в муках родился пост о ревности, молилась. Шила на руках и молилась так долго, что стало саднить горло. Поздно вечером всё-таки вышла в скайп. А не нужно было. Ибо то, что бушевало во мне и искало выхода, вылилось на голову близкого человека. Я с ним ссорилась. А он даже не пытался сопротивляться или поставить меня на место. Где-то в эфире на половине пути между нами он ловил мои руки, которыми я пыталась ударить… Приглаживал колючки, которыми я вся ощетинилась… Он делал то, что ни один мужчина не делал для меня: ничего не страшась, не пытаясь отойти в сторону и переждать, пока я сама утихомирюсь, он успокаивал меня… Получилось. Не я справилась со своим бушующим потоком - он это сделал. Просто удивительно. И хлынул от меня в ответ поток любви и благодарности…
Тяжело дался этот день нам обоим. Вся обрыдавшаяся, выжатая досуха, но умиротворённая, я упала в сон. Наверное то, что случилось, всё вместе, что-то изменило безвозвратно… Случаются такие моменты в жизни – поворотные, ключевые…
То, что я увидела во сне, меня просто поразило… Невероятные по силе эмоции! Столько света, солнца, тепла и позитива… Хотя, ситуация, сюжет должны были располагать к грусти, к чувству потери и потерянности… Но я чувствовала совершенно другое, обратное…
Только открыла утром глаза – кинулась включать компьютер и записывать. Ибо то, что мне приснилось – готовая миниатюра, законченное маленькое произведение. Как оно легко писалось! Слова будто возникали в воздухе, играли, переплетались узором, рассыпались веером солнечных зайчиков… Совершенно не задумывалась над смыслом этого ночного послания. Хотя там есть о чём подумать, крепко подумать… Очень неоднозначно. Но сейчас важнее другое: летаю. Кувыркаюсь, нежусь, наслаждаюсь этим потоком света, льющимся неведомо откуда…
Иногда проза жизни берёт своё, заставляет переключиться, и я снова думаю простые мысли о насущных делах… Приготовить, убрать, помыть, накормить… А потом меня как магнитом тянет к экрану, я снова открываю текст и погружаюсь в него. И оно возвращается. Стартую с места и кувыркаюсь в потоке света и тепла…
Одна моя френдесса из ЖЖ tatyana_praha написала в комменте к «Ревности»: «…чтобы ТАК писать, наверное, нужно иметь душу как оголенные провода и при негнущихся коленках быть по макушку засыпанной алтайскими снегами».
Что нужно иметь, чтобы написать вот это: http://samlib.ru/editors/l/lena_kalugina/otpuskaju.shtml ? Наверное, крепнущую связь с Родом, ощущение счастья жить и… белую стену падающего снега за окном, через которую, как сквозь полог невероятной красоты, видна заснеженная тайга…
И ещё: Веру, Надежду и Любовь в сердце…
28 февраля 2013 г. День 645. Спецвыпуск. Ревность
И снова о ней – о ревности. Паршивое чувство. Портит настроение, выбивает из колеи, заставляет тратить себя на отопление Универсума. Причем, совершенно неэффективное, поскольку КПД тех дров стремится к нулю. Сплошные энергозатраты и никакого выхода тепла…
Иногда кажется – вот, всё, разобралась. Стала вумная-вумная, впору написать книжку «Как перестать ревновать и начать жить», проводить на означенную тему семинары и мастер-классы (за большие деньги), а также носить на груди большой круглый значок: «Хочешь победить ревность? Спроси меня, как».
Оказалось – всё это только казалось. Ибо достаточно поднести маленькую горящую спичку – и вот он фитилёк, тут как тут. Загорелся, и кто знает, как оно сейчас бабахнет… Ну или чуть позже…
Попытаюсь препарировать это неприятное чувство, разобраться с его источниками и составными частями. Кстати, не факт, что поможет. Но попробовать стоит. Умышленно не лезу в сеть и не пытаюсь найти ответы на мои вопросы у других людей. Будь они хоть сто раз квалифицированные и специализирующиеся на оной проблематике. Ибо чувство – моё, и иметь дело с ним – мне, а не кому-то. Потому лучше обойтись без сторонних подпорок и костылей.
Хотелось бы в конце рассуждений сформулировать ответы на главные вопросы:
а) Ревность - это хорошо или плохо?
б) Надо ли тратить силы на избавление от ревности?
в) Если нет, то возможно ли жить с ревностью и радоваться жизни?
Итак, пошли танцевать от печки. Точнее, от спички. Что являет собой искру, из которой возгорается всепожирающее пламя? Всё просто. Это внимание, оказанное мужчиной, которого ты считаешь своим возлюбленным, другой женщине. Одной или многим.
«Ну и что?» - спрашиваю себя, - «Теперь уже ему и по сторонам нельзя посмотреть, и просто поговорить с другими женщинами?» Недолго думаю и отвечаю: «Отчего же нет – можно». Иногда такие разговоры не вызывают у меня ровно никаких эмоций. Даже если они вполне оживлённые и любезные.
Что же цепляет, что раздражает? Параллели.
Например, когда тебя впервые называют словом «милая», ты относишься к этому, как к шагу, ещё одному шагу навстречу тебе. В этом слове есть что-то очень личное, интимное… Тебя вообще так мало кто называл… И вдруг… Ты совершенно случайно видишь, что у твоего милого «милая» ты далеко не одна. Он может в разговоре, чуть ли не сразу после «здрассьте», назвать любую женщину «милой»... Неприятное открытие, правда? Твой патент на слово – оказывается вовсе не патент. Ладно, это вполне можно проглотить и не поперхнуться… И дело тут не в конкретном слове, это же понятно. Картинка вполне достойная обобщения.
Твоё раздражение основано на заблуждении, на не одинаковой интерпретации одного и того же слова им и тобой. В некоторых словах мужчины нет никакого таинства, которое ты им приписываешь, опираясь на собственный жизненный опыт. Для него это слово может быть вполне расхожим, выражением простой любезности…
Обидно? Да. Обидно то, что ты видела за этим словом совсем иные смыслы, которые он туда, возможно, и не вкладывал.
Что имеем? Разочарование, обманутые
27 февраля 2013 г. День 644. Блокада возвращается. Медитативная лопата. «Врага известно имя…» Как пишутся стихи. Лучшая версия себя
В свои последние календарные дни зима оттягивается на полную катушку. Вчера к ночи поднялся ветер, потом разбушевался, завыл в трубе, загулял по дому, выстуживая натопленное, заставляя одеться потеплее и забраться под одеяло… В качестве бантика на букете ощущений: отключилось электричество, наводя на мало радостные мысли о возможном обрыве проводов и предстоящей беспросветной жизни, пока местные электросети в своём неспешном ритме не воссоединят их.
Утро принесло подарочек: входную дверь открыть не смогла вообще. Намело за ночь очень неравномерно: кое-где дорожки вообще голые, а в некоторых местах навалило выше колена. Около двери как раз по второму варианту, если не больше: размеры бедствия в щелку оценить невозможно. Первый раз за всю зиму такое, что я не могу сдвинуть дверь ни на сантиметр. Попытки на ощупь проковырять что-то лопатой не привели ни к чему. Вздохнула и стала дожидаться, когда Олег проснётся. Позвонила. Пообещал придти, когда скотину напоит.
Тем временем насадила новую снеговую лопату на черенок. Пластиковая, и острый край обит оцинковкой. Это сказать легко: «насадила». Черенок попался с длинным сучком в самом низу, в месте крепления. Сучок отломала, форма черенка стала неправильная, в гнезде шатается. Пришлось обстругать с другого конца. Ножиком. Без навыков. Медитативно. Долго пыхтела. Подогнала. Насадила. Размер саморезов никак не подходил: или слишком короткие – быстро расхлябаются, или длинные – вытарчивать будут. Взяла длинные и закрутила наискосок. Всё равно острые кончики торчат. Подогнула молотком. Вроде, нормально. Чему только не научишься…
Пока строгала, кошки развлекались – играли со стружками. И царица Клеопатра туда же. Детство в попе заиграло.
Надуло мороз, что-то около двадцати. Пару дней обещают без снега, следующие двое суток пишут «снега много». Опять, наверное, придётся меня откапывать. И не съездишь никуда: надо ждать, пока дорогу укатают или прочистят.
Опять какая-то млявость непонятная накатила. По ночам просыпаюсь – вроде, горло начинает болеть. Утром всё нормально, только шевелиться совсем неохота. Делаю всё по самому минимуму.
А в голове крутятся вот эти строки из песни Розенбаума:
Я вышел на тропу войны,
Врага известно имя - зависть.
Калечит души, мысли травит,
Переиначивает сны.
Второй день крутятся. И есть на то причины… Впрочем, по порядку.
На днях Саша прислал мне четверостишие – начало своего стиха… Снова поупражняться в развитии его образов… А стих такой… Ой… И меня вдруг тааааак закрутило, понесло… За полчаса я написала своё… Никогда так не писала стихи… Всё же, я раньше не всерьёз, но стихоплётничала – в основном, переделывала тексты известных песен для поздравлений родным и друзьям. Потому процесс мне знаком. Появляется сначала смысл того, что хочешь сказать, а потом идёт подбор слов, рифм, чтобы всё уложилось в нужный ритм. Иногда это бывает долго и мучительно, начинает раздражать, возникают моменты ступора… Но бывают и озарения, которые затмевают все неприятные минуты… Те стихотворения, которые я начала писать месяц назад, тоже рождались примерно
23 февраля 2013 г. День 640. Встреча с Камиком. Мой белый Алтай. Аптечная бдительность. Санузел по-деревенски. Дом – полная миска. С праздником, дорогие мужчины!
Фухххх… Выдохнула. Доползла до кроватки, поспала и таки решила поделиться впечатлениями вчерашнего насыщенного дня. Ну и части сегодняшнего.
Спала в ночь перед поездкой, скажем прямо, неважнецки. Видимо, волновалась нешуточно. Полгода за рулём не сидела, вдруг да забыла всё… Не выспалась, добирала с утра минуты сна, времени оставила на утренние сборы впритык. А Сергей Иванович раньше Камика пригнал. Пришлось скоропостижно сворачиваться, в результате не позавтракала, даже воды не хлебнула, успела только с собой снарядить термос – крепкий сладкий чай с лимоном, без этого никуда. Думала, надеть ли цивильную зимнюю куртку, или ломануться в любимой и удобной жилетке. Плюнула на всё, предпочла удобство. Нарядилась во флисовый спортивный костюм, нубуковые зимние ботинки, жилетку. А поскольку я дюже не люблю ездить в машине в фапотьках – надела флисовую повязку, закрывающую лоб и уши, коса на макушке в шишку закручена. Ну и рюкзачок тряпичный, милый такой, с документами.
Загрузилась. Камик меня ждал под парами, прогретый: опасно было глушить, аккумулятор слабый совсем, можно потом и не завестись. Села в моего машинка и почувствовала сразу, как сильно я по нему соскучилась! Вытирала пыль с панели, попутно гладила руль и другие части, ворковала что-то ласковое над ним… И снова ощутила себя в нём так хорошо… как дома… Умиротворение необыкновенное. Тронулись потихоньку. Горка, съезд вниз с крутого каначакского берега, показалась проблемной: вся в ухабах и каша снеговая… Как забираться потом… Ладно, решила переживать события по мере их поступления.
Дорога к берегу и через Бию действительно отлично укатана, снега не было несколько дней, что просто замечательно. Возле куреевского берега, недалеко от устья речки Илюшки, в которой довольно тёплая вода, а потому часто бывают промоины, навалены ветки и утрамбован снег. Покрутившись некоторое время по снеговой дороге, выехала на галечную отсыпку.
Снесли кучу деревьев и сделали дорогу прямоезжую, вместо старой, петлявшей по подлеску. Дорога упирается в берег в том месте, где может быть когда-нибудь будут строить мост. Эпопея с мостом тянется не первое десятилетие, и сколько ещё будет тянуться – никому не известно. Галька насыпана прямо на снег. Только в нашей стране так замечательно строят дороги. В ноябре-декабре резко выделяется бюджетное финансирования, и деньги нужно непременно освоить до конца года, иначе они уйдут обратно в бюджет, а на следующий год на сумму неиспользованных средств лимит могут урезать. А то и вообще не дадут. И ещё вломят по первое число. Знаю про эти фокусы не понаслышке, отработав в бюджете пятнадцать лет.
По плану хотела начать с визита на куреевскую почту. Пока ехала от берега до дороги, сообразила, что машину нельзя глушить, пока аккумулятор не зарядится как следует. Потому на ходу поменяла план и поехала сразу в Турочак.
День выдался пасмурный, да и торопилась я, потому не стала снимать, хотя фотик был с собой. Здоровалась со скалами, с Бией, со всеми дорогими сердцу местами, которые я так давно не видела. Снега не много, а очень много. Брустверы по сторонам дороги выше человеческого роста. Вертикальные стены скал, которые всегда остаются зимой открытыми, как будто облеплены снегом. Мой Алтай стал белым… Вспомнила, что ровно два года назад состоялось моё первое "дальнобойное" путешествие на Камике, явившее собой начало переломного момента в моей биографии. Недавно выложила путевые заметки о той поездке на Самиздате. "Маленькое путешествие на Алтай" теперь живёт вот здесь: http://samlib.ru/l/lena_kalugina/01map.shtml .
Камик бежал аккуратно, отлично слушался руля, и откуда-то всплыло всё забытое: ни разу за весь путь не сделала ни одного неточного движения. Нарастало чувство нежности к моему урчащему металлическому зверю.