Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.



Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!



Где вы отсутствовали?



Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?



Где у вас была совесть, там у вас член вырос!



Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?!



Где-где вы, товарищ сержант, были? Ах, в туалете!.. Вы бы еще в библиотеку сходили!



Главная задача огневой подготовки - научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину!



Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.



Главное, чтобы дерево не пахло миной.



Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.



Глаза голубые, сросшиеся на переносице.



Говорите или каждый по очереди, или один человек.



Голова болит?! Учите Уставы - болеть не будет!



Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.



Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!



Готовьтесь к самому худшему - завтра после увольнительной обязательный показ ваших достоинств доктору. Всем есть что показать? Смотрите мне, Нина Константиновна не любит, когда обнаруживает насморк, покраснения и язвы.



Граната тяжелее по форме.



Громче голову поворачивай!



Да ведь у тебя в роте сплошное разгильдяйство, а ты еще и волосы на пробор носишь.



Да что это вы, товарищи солдаты, все о бабах и о бабах? Что вы с ними жрать-то будете?



Да, я принципиальный, но не дебил.



Давайте без "давайте"!



Давайте мы не шуметь.



Давайте сличим наши часы.



Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.



Даю вам слово на отсечение!



Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.



Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!



Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!



Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!



Дежурному по роте немедленно всех отсутствующих построить в одну шеренгу!



Дежурный, посчитать наличие стульев.



Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.



Делом надо делать.



Десять минут перекурить и через пять минут строиться.



Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.



Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.



Длина волос висит в бытовой комнате.



Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.



Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее.



Для чего голова у солдата? Правильно, чтобы думать. А мозги? Нет, мозги у него для того, чтобы соображать!



Дневальные будут стоять по очереди: один спит, другой отдыхает.



Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.



Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.



Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!



Доведите руки до конца.



Дожили! Сейчас я здесь с вами со всеми разберусь! Накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или даже целый майор!



Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.



Доказано, что смена рода деятельности - самое лучшее средство отдыха: устал от строевой, поучи Устав. Устал от Устава - иди малость помаршируй!



Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!



Должно быть написано с помощью линейки.



Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.



Доложите подробно, где и еще как.



Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.



Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.



ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!



Достаньте, что у вас там между ног.



Достать всем платки и носовые расчески!



Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.



Дрочите задницу, товарищ дежурный.



Думаете, среди офицеров все страдают неверностыо по отношениям к женам? Например, у меня даже язык не поворачивается сходить налево.



Думаете, что если попали в полковой оркестр, то вам теперь все по барабану? Нет, голубчик, у меня будете трубить, как паровоз.



Духи, я вам показываю еще раз, как нужно убирать туалет. Рядовой Петров, приступай.

liveinternet.ru/community/g...142627170/

Впервые в жизни мы решили попробовать проехать автостопом. Решили, значит нужно ехать )) Находясь в городе Чианг Май - на севере Таиланда - мы поехали в центр страны - в Бангкок. Дорога длинной всего была 700 км. Казалось бы простой путь - ехать прям

Замечательно быть мужчиной, потому что ...



Твой телефонный разговор длится 30 сек.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80%.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше. чем на 5 сек.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Все твои оргазмы настоящие. Всегда

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.

Все проблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".

Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Твоя фамилия остается той, что получил при рождении.

Если тебе не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что ты не можешь иметь с ним потрясающий секс

Манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует твоему вкусу.

…шоколад – это просто одна из сладостей.

…прелюдия не является обязательной.
…механики в гараже говорят всегда правду.
…одинаковая работа – одинаковая оплата.
…морщины прибавляют оригинальности.

Это цитата сообщения Manini Оригинальное сообщение

Два Ангела. Притча.

 

 

[500x] Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил: — Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: — Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? — Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Сегодня… Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим! [333x95]

Читать далее...

1. Домкрат - чтобы оторвать его от дивана

2. Трос - тянуть за собой

3. Аптечка - когда он доведет вас до нервного истощения

4. Знак аварийной остановки - если сил ваших больше нет

5. Ну и запаска - вариант отступления.

Единственная

неприятность: на мужчине нельзя установить сигнализацию. Он никогда не

заорет, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать...

Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник...



В раю хорошо... А в аду знакомых больше.





Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???).



Мне срать, что у вас сервер занят!!!..мне урожай надо собирать!!!!!



Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет



У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)



Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))



Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!!!



Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят!



Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.



Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...



Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"



Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. Lllllllllllllllll



Детство - это время, когда не думаешь матом...



я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово))



Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств



Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!



Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))



самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...



Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же..."))



Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!!!



два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))



Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.


- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан!
- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
Удача повернулась к нам фортуной!
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хватит дело делать - надо работу работать!
Часовых подбирать по размеру валенок.
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Не надо делать удивленных движений руками.
Смотрим глазки сюда.
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.

В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.

Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
На флаг смотреть с патриотическим оскалом!
На спине ремень должен быть сразу за грудью.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
А вы и ухом не моргнули...
Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?
Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!
Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Лучшее средство от любви - Читать далее...

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернётся только утром..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем! Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЁБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Календарь


Месяцы:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).

Посмеемся...

Сyп без жены

Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".
Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.
Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.
[248x250]
И еще одна история...

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
 

[267x300]

Дети жительницы Ирана, приговоренной к смерти через забивание камнями, обратились к мировой общественности с просьбой о помощи. Об этом сообщает Daily Mail. 43-летняя Сакине Мохаммади Аштиани (Sakineh Mohammadi Ashtiani) из региона Восточный Азербайджан, расположенного на северо-востоке Ирана, приговорена к казни за измену мужу.


Ее дети, 16-летняя дочь Фарида (Farideh) и сын Саджад (Sajad) написали обращение к мировой общественности на девяти языках с просьбой о спасении матери.


В настоящее время Аштиани находится в тюрьме. Приговор может быть исполнен в любой момент. В мае 2006 года Аштиани была допрошена в ходе расследования по делу убийства ее мужа. На допросе женщина призналась, что состояла в интимных отношениях с двумя мужчинами, которые впоследствии убили ее мужа. Женщину наказали 99 ударам плетью за противозаконную связь, после чего освободили. Однако, в сентябре 2006 года ей было предъявлено очередное обвинение в интимных отношениях на стороне во время пребывания в браке. Аштиани утверждала, что ее показания были даны под давлением. На этот раз женщину приговорили к смертной казни через забивание камнями, и отправили в тюрьму. На протяжении последних двух лет Сакине дважды обращалась с просьбой о помиловании, но ей было отказано.


Согласно закону Шариата, за супружескую измену виновного сажают в яму и забивают насмерть камнями. Камни должны быть определенного размера: не слишком большими, чтобы жертва не умерла слишком быстро, но и не слишком маленькими, чтобы она не подвергалась чрезмерным страданиям. В среднем забивание камнями занимает около 20 минут. Жертва имеет возможность избежать казни в том случае, если ей удастся живой выбраться из ямы. Однако, шансы мужчин и женщин при этом не равны, потому что их закапывают на разную глубину. Мужчин закапывают в землю по пояс, а женщин - выше груди, чтобы камни не попали в грудь. В случае, если жертве все же удастся выбраться из ямы, ее отправляют в тюрьму или оправдывают.


Просьба к миру детей Сакина Мухаммади Аштиани

Не дайте, что бы наш кошмар стал реальностью, подпишитесь под протестом против "забивания камнями" нашей матери! Сегодня мы протягиваем руки к людям целого мира. Пять лет, мы живем в страхе и ужасе, пять лет нашей матери нет с нами. Действительно ли мир настолько жесток, что он может наблюдать эту катастрофу и ничего не делать?


Мы - Fasride и Sajjad Mohamamadi . С самого детства мы знаем что такое боль за мать, которая в тюрьме и ежедневный страх и ожидание катастрофы. Термин "забивание камнями" настолько ужасен, что мы пытаемся никогда не использовать его. Мы вместо этого говорим, что наша мать в опасности.


Сегодня, когда все возможные варианты ее спасения исчерпаны, мы обращаемся Вам. Мы обращаемся людям мира, независимо от того кто Вы и где Вы живете.


Пожалуйста помогите нашей матери вернуться домой!


Не дайте этому кошмару стать действительностью. Спасите нашу мать. Мы не способны объяснить мучение каждого момента, каждой секунды нашей жизни. Стах мешает нам ясно формулировать наши мысли...


Помогите спасти нашу мать. Напишите и попросите, чтобы чиновники освободили ее. Скажите им, что она не имеет гражданского истца и не сделала ничего плохого. Наша мать не должна быть убита.


Faride и Sajjad Mohammadi e Ashtiani


Российского сайта по сбору подписей, к сожалению нет, но свой голос вы можете оставить здесь или здесь


Редкие фотографии публичных казней в Иране, которые стали достоянием общественности:
[700x694]
 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Take Me Out" by Atomic Tom [видео]

Вот так вот парни играют на айфонах.

[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Среди дизайнеров встречаются шутники. Казалось бы, обычный сайт, ничего особенного... Но если приглядеться, знать особый ключик для запуска скрытого механизма, можно обнаружить очень интересные вещи. Нижепредставленные элементы называют вирусной рекламой, призванной привлечь посетителей, но я верю, что заказчик не всегда знает о том, как над ним пошутили. Пробуйте, почувствуйте себя причастным к тайне ;)

http://www.elpida.ru/ - Нажать на левый верхний балкон
http://www.multimenu.ru/ - Дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
http://super-perevod.com.ua/ - Жмем на самолет над Атлантикой
http://miss.sporthit.ru/ - Несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки
http://balagan.atilekt.com/ - Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
http://seopult.ru/ - Лайт версия - жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого/
http://559.tut.ua/ - Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://hrusteam.ru/ - Клацаем в любом месте и набираем ххх. У кого получилось - опишите, что видели.
http://www.lazurnoe.com/ - Кликать по чайке справа вверху.

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу.

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза по рыбаку в лодке.

http://www.mechenosets.ru/ - Нажимать "Shift" и на логотип фильма.

http://www.elpida.ru/ - Кликать на левый верхний балкон крайнего слева дома.

http://32pearls.by.ru/staff/ - Жать в сотрудников. (после 18 лет)

http://www.completo.ru/ - Тянуть ярлык вниз-вверх до конца 5 раз.

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Нажать в левом нижнем углу схемы "как пройти",
потом "как проехать", полюбоваться на человечка и машинку, а потом
нажать на надпись "центр каминов".

http://www.gazon-avangard.ru/ - Зайти на сайт и дождаться, пока на верхнем логотипе
две фигуры дойдут друг до друга и появится надпись "Газон-Авангард".
Щёлкай по человечку, который с серпом 5 раз.

radioheads.net/post138557741/

Music video for the french music band Kwoon
Ав

liveinternet.ru/community/g...138177557/

Очень хороший ролик нашла на сайте viter.com - это путешествия одного человека!
По-моему это отличная идея, отправиться в кругосветное путешествие и делится красивыми видео с людьми всей планеты, которым интересно наблюдать за его приключениями в