В любимой кофейне стали варить очень крепкий кофе..так крепко,так горько..совсем как в душе.Немцы рядом,и я все понимаю..значит немецкий все еще со мной,значит можно быть спокойнее,что будет не так уж и трудно.Надеюсь,все получится..надеюсь семья будет целой и не в этой говеной стране..там то кофе точно не разбавляют..

А еще решил вот купить себе приличных вещей..наконец)надо и себя радовать..
[635x423]

Настроение сейчас - умиротворенное

Вчера утром приснился сон..один из тех,в которых есть ощущение реальности.
приснился Виталик...такой молодой,красивый,как всегда.Я приехал в Краснодар,он встречал меня в аэропорте,улыбался и обнимал..Мы плакали оба,он говорил,что очень скучал,что рад видеть меня.Все краски,запахи были настолько реальны..
Потом я понимал,что прошло много лет,он окончил институт и отчетливо помню телефонный разговор о том,что он теперь не связан учебой и хочет перебраться ко мне.В общем все было очень реально..я гладил его волосы,чувствовал запах..
Проснувшись,понял,что это сон..что его нет рядом,а я в слезах радости.Такой вот приятный был сон...

Это учитывая,что мы с ним не то, что не видимся.Даже не общаемся..

[604x453]

вот опять...кофе,сигареты,старые привычки...и я один,как всегда наедине со своими мыслями..привет тебе немного южнее,большой и теплый..

Я уже подумал,Олег...мы все решили. Так будет легче для нас двоих,поверь...Я не могу обещать все равно того,что я не могу...Не злись пожалуйста и не обижайся...Я все равно всегда буду хорошо к тебе относится...

Доброе утро,Олежик!после вчерашней ночи решил вот написать тебе все то,чего не мог сказать,что может никогда не говорил,или еще раз сказать,что уже сказано..не знаю ,правильно ли делаю,но делаю..заранее прошу не сердись на меня..прочитай все внимательно и постарайся понять..
Сегодня утром мне приснился сон.Ты улыбался,был счастлив,как раньше..стоял в военной форме,и фотографировал меня через стекло и губами говорил:"я тебя никому не отдам.."и в этом сне я плакал и думал,что больше тебя не увижу..
Когда проснулся,ты стоял и одевался..я смотрел на тебя,и радовался,что это лишь сон,что я тебя вижу как и раньше рядом..и так тепло было и хорошо..
Всю эту сумасшедшую ночь я читал твои смс,в которых ты мне писал,что мы будем вместе и у нас все будет хорошо,в которых я обещал тебе,что не брошу тебя,что буду рядом..и вот что мы натворили..что я натворил..
Я вышел на улицу и кричал,просто рыдал и кричал,что хочу быть с тобой,что не отдам тебя...прохожие проходили и смотрели на меня,как на сумасшедшего..я видно и на самом деле такой.
Хочу чтобы ты прочел и поверил..но можешь и не верить..я люблю тебя,правда!всем сердцем,всей душой..иначе я бы не плакал,иначе не писал тебе бы сейчас..и я не знаю,что мне еще сделать,чтобы сохранить тебя,чтобы ты не оставлял меня,что я еще должен сделать?Я прошу у тебя прощения за все обиды,за всю боль,за все слова,что сказал тебе вчера,неделю назад,месяц..я готов сделать все и делать все,чтобы ты был рядом..именно ты,а никто другой..мне не нужен никакой другой(лучше или хуже),мне не нужен никто..и я не собираюсь искать кого-то,потому что у меня есть ты..
Ты мне сказал,что так мне будет лучше,легче и проще..но ты не прав,ты не знаешь,как это больно терять близких людей,как это невыносимо..
Я знаю,что все это слова,пустые слова,что важнее чувства..прошу тебя,подумай еще раз,что ты чувствуешь..а что чувствую я ..мне хочется быть с тобой,обнимать тебя,целовать только тебя,стирать твои вещи(и это правда,как бы я не возмущался),я люблю ТЕБЯ!

прошу,подумай еще раз,хочешь ли ты быть со мной после всего,что ты чувствуешь..подумай хорошо..а я буду ждать... =*
[700x526]

Настроение сейчас - сладкая грусть

На кухне кипят макароны и жарятся овощи на сковороде..А это значит мне завтра опять на работу.Ты спрашиваешь,почему я перестал писать? Время уходит на работу,друзей и сон.И все меньше на себя.Но я так и продолжаю копошиться в своих мыслях,как червь в навозной куче,выгребая все самое свежее и вкусное..Все также радуюсь мелочам и грущу по пустякам.Пишу все те же стихи.Ничего не меняется.Просто меньше времени.
Сегодня задумался,что видимо я меняюсь,и к лучшему ли?Вот он сидит передо мной и смотрит своими опухшими от слез и пьянок глазами,молодой,веселый,любитель поругаться с официантами и выпить за обедом.А мне это совсем уже не интересно.
-"Я не пью",-говорю ему.
-"Как?совсем нет?Даже пиво?"
-"Даже пиво"
Вот так люди меняются и начинают стареть?Не знаю..но мне уже совсем не интересно все это.Конечно я могу еще напиться и уехать с друзьями в Москву.Могу пойти в клуб и танцевать всю ночь.Могу пойти на свидание в слепую и как всегда разочароваться..Все это пока еще со мной.Но что от этого остается?Ничего..только более пустые карманы..
Он совсем не Денис,который читает "Коммерсант" по утрам,курит на подоконнике под звуки пианино в доме,где жила старуха-процентщица,любит дорогое вино и не пьет сладких напитков,одевается в строгую одежду и ходит на выставки в Эрмитаж.Тот совсем мне напоминает тебя,такой же строгий,целеустремленный,сильный и упертый.И внешне совсем ты..Судьба ли это?Тот ли человек,про которого тебе сказали?Не знаю..Но определенно это не случайно.Все в нем привлекает.И этот взгляд,слегка раскосый,очки,нежные руки,щетина,слегка шелушащиеся губы.Как он спит.Так нежно обнимая пустоту..И конечно он хочет,чтобы я был сильнее.И конечно я буду..еще сильнее,еще терпеливее.И возможно буду рядом с ним,потому что не могу быть рядом с тобой..
И вот макароны запахли своим псевдоитальянским запахом теста,брокколи тоже готовы..Так наступает ночь.Достаю сигарету и курю в окно,в квартире,которая еще помнит твой запах..Смотрю на звезды,которые смотрят на тебя..И представляю,что мы рядом..

Просто мы стали старше..

[700x466]

Странно это все.Я не злой,совсем..но надо как-то отгородить себя от тебя..ты-мое прошлое,а прошлое вспоминать не хочется,потому что было много разочарований и фрустраций..вот так ждешь,ждешь..а потом все твои мечты рушатся в один день..в одном слове..Что можно добавить..ты был для меня одним из счастливейших моментов в жизни.Я могу хоть сейчас закрыть глаза и увидеть твою улыбку в метро..или как ты поешь с плеером в ушах,как ты куришь..память она такая сука...сколько бы я не говорил,что забыл,я не забуду..никогда.И все это счастье перемешано с обидой,разочарованием,гордостью и еще многими чувствами, не дающими мне возможности простить нас..Это все было..и прошу тебя,не разочаровывай меня еще больше...не вспоминай...живи дальше и не думай обо мне..

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Рыбы

[показать]
[показать]

Выбери свой знак зодиака, узнай о себе >>>



[показать] [показать] [показать]

Вчера ночью шел и сзади ударил яркий свет.Обернулся.Вокруг пустота и тишина.И я в ней.И впереди тоже самое.

Тебя больше нет в моей жизни,но на сердце остался след,царапина,память о тебе.Как бы не старался быть сильным,у меня не выходит.Все больше времени,все больше воспоминаний.Каждый раз,когда ты появляешься в мыслях,я клянусь самому себе,что больше не вспомню тебя.Но вновь и вновь ты всплываешь в памяти.И как двигаться дальше?Навстречу весне,когда ты,зима,те мелкие кусочки всего того,что было?

Пройдет много лет.И однажды мельком в метро я тебя увижу,а ты меня.Но я не подам вида.Просто потому что будет слишком больно.Просто потому что память дана нам,чтобы быть сильнее.

Живи как живешь,как ветер,как забытое счастье,как можно дальше от меня.Ну а я постораюсь тебя забыть навсегда.Просто буду стараться.
[699x393]

залапан,истерзан,потерян
покинуть бы тело пустое
улечься холодным трупом
на мокрое снежное поле

забыть,затереть до дырок
остатки,ошметки света
припудрить мраморной пылью
и больше не ждать ответа

а ночь достает сигареты
пускает дым мне в окна
и пьет остывающий кофе
ночь как всегда свободна

возьму за черную лапу
она меня нежно обнимет
даст прикурить папиросу
и как человек не покинет
[403x604]

Настроение сейчас - меланхолически-тревожное

Вот и уехал твой поезд..позади два дня бесконечного счастья рядом с тобой..ты узнал еще немного лучше меня..и причем многие хорошие и плохие стороны...познакомился с некоторыми моими друзьями..увидел город,в котором тебя ждут..в котором тяжело без тебя...
Идет час за часом..ты наверное спишь под стук колес...а может думаешь...чувствую,что думаешь обо мне..на душе так тяжело..я вышел из метро..ничего уже не было...а на улице такой холод..и пришлось идти пешком...я шел и думал и вспоминал тебя,твой голос...твои руки...твое тепло...и мне было совсем не холодно...ты был рядом со мной...а потом квартира...матрас...мы спали с тобой голышом..вдвоем..под одним одеялом...и было как никогда тепло...и мне ничего не нужно было..ничего...только,чтобы этот момент стал вечностью...Выкурил сигарету..один..в пустой квартире..под твою любимую песню про Нью-Йорк...помыл всю посуду..надо себя чем-нибудь занять..надо не думать о разлуке...знаешь,у меня осталось совсем немного денег на оставшийся месяц..но ужасно хочется увидеть тебя...побыть с тобой...и думаю,может все же взять билеты и через недельку-две приехать к тебе...Да,расстояние играет очень важную роль...но важно ли оно..и что вообще такое расстояние...ты должен это знать лучше меня...был я очень далеко...и очень близко...а ничего не меняется...в это утро,а точнее обед я представил,как бы было,если бы мы жили вместе...просыпались,шли на работу...вечером я бы жарил картошку,а ты бы говорил,что она пригорела...и резали бы яблоки в салат..это быт,но как он сладок,когда рядом близкий и родной человек...
Знаю,ты боишься привыкать,боишься отношений и чего-то большего...а я встретив тебя перестал бояться...потому что знаю,просто знаю в глубине души,что с этим человеком мне хорошо и тепло,что он честен и добр ко мне,что он заботится обо мне,что ждет,что ревнует,что может помочь и поддержать..
Прошу тебя...подумай хорошо...наша жизнь-огромный и бесконечный мир...и мы часто стоим перед выбором между разумом и чувствами...и мы с тобой стоим перед этим выбором...и он не дает нам жить спокойно и счастливо...
Я загадаю желание...пойду к грифонам и загадаю...и ты знаешь,какое оно будет...хотя слова не много значат...мысли творят чудеса...
[400x400]

В этом городе почти нет белого снега...в этом городе едешь в метро и снег летит тебе в рожу...и станции на улице...и много спешащих в никуда людей...в этом городе женщины в шубах,дерущиеся за стул...в этом городе нам не нашлось места вдвоем...
но в этом городе ты...в этом городе я плакал каждую ночь без тебя, умирал и снова рождался..и каким было счастье увидеть тебя хотя бы раз в неделю..смеяться вместе...чувствовать твою голову у себя на плече в метро..мечтать о будущем...ты мне сегодня снился...мы были с тобой на море..я плыл наверх...в воде...выныривал и видел твое лицо..ты был счастлив..ты улыбался...и мы были вместе..как же я люблю эти сны...и как я в них счастлив...хотя бы во сне...
твои варежки...цока...много тебя в моей жизни...и пусть меня не будет рядом...но мы будем вместе...и наши сны сбудутся...
[450x283]

И с первыми лучами солнца,
Когда откроешь ты глаза,
О нем ты почему то вспомнишь
И с глаз покатиться слеза

Всего одна-такая малость
За все пять месяцев тогда
Что были вместе, были рядом...
О них забыл ты навсегда.

Ни боли больше, ни сомнений
Ведь не любил его и пусть
А он в любовь свою так верил
Пусть кровоточит в сердце грусть.

И чувство ревности сжигало
И мысли путались во тьме
С тобой что связано-пугало
Покою не было в душе

Тебя держа-себя теряя
Забыв про то что есть вокруг
И от истерик погибая
Все тише становился пульс.

Пускай любовь его остыла
И боль уходит в никуда
А пустота все заполняет
Теперь с ним рядом нет тебя.

Теперь другой его целут
Другой с ним рядом ночью спит
Но сердце по тебе тоскует
И видя лишь тебя болит.

Хочу забыть, хочу проститься
Не сможем вместе снова быть
И от того что потерялись
Нам больше некого винить.

И по тебе порой тоскуя
Я открываю свой альбом
Те фотографии в контакте
Где только ты и я - вдвоем.

Пусть боль проходит,
Разум чаще мне эхом отдает внутри
Ведь пустота взамен приходит
А там обратно нет пути....


стихотворение написал он...не помню,когда именно он мне его прислал...вроде я был уже в Краснодаре...и оно посвящено не мне..по-крайней мере мне так кажется...но все равно,памяти Антона в моей памяти,посвящается...пусть будет тут...
[200x210]

Дурдом по мне плачет.Ненавижу секреты и отчаяние,ненавижу признаваться в том,чего не делал.Люблю смотреть в глаза в метро и наблюдать за людьми.Люблю жареную картошку, помидоры в любых формах и размерах,гречу и салаты.Бесконечно пытаюсь принять прежнюю форму,но пока безуспешно.Люблю кофе-2 ложки и без сахара,и жасминовый чай.Люблю бродить по Фонтанке и заглядывать в окна.Люблю неожиданность и поездки.Люблю шпикачки,кичинез и саму шпикачечную.Люблю показывать людям сцены убийств и смерти,и людям это тоже нравится.Люблю смотреть на снег,но не люблю его брать его в руки,потому что у меня на него аллергия.Люблю сестренку,несмотря на то,что много произошло,думаю она меня тоже любит.Люблю думать,что меня любят.Доверяю людям,хотя знаю,что этого делать не стоит.Хочу сходить в армию,но не могу.Люблю улыбки и скулы*(спасибо за эту любовь моей гадости).Люблю ночные прогулки и Краснодарский теплый дождь.Изучаю еврейскую историю,люблю евреев,хотя сам не еврей,но имя Всевышнего не произношу вслух)Не люблю предрассудки и суеверия.Жду 2012 года,но не из-за конца света,а чтобы вернуть одну вещь.Смотрю порно и занимаюсь тем же,чем и все.Я обычный человек,но с другими взглядами и суждениями..

это было когда-то у меня в контакте...м..весной вроде..

Что такое одиночество...ты знаешь,родной?мне так плохо...помоги мне...прошу...я не хочу плакать,хочу быть счастливым...не отпускай меня...у меня началась бессонница, сегодня я лег спать в 7-30,и встал в 11-30...не могу спать...просто не могу...
Как же мне не хватает тебя...как же мне не хватает счастья....
Что я делал ночью...
Смотрел "Список Шиндлера"- очень длинный фильм про фашистов и евреев,давно хотел его посмотреть,но всегда не хватало времени, он начался в 0-25 и закончился часа в 4..потом была передача о боли..ну и учитывая мою специальность,мне было очень интересно..потом ноут,интернет...потом мама встала на работу...
вот и все...
мне очень хочется к тебе...
мне хочется,чтобы мы были вместе...
[640x640]

Ты за окном воскресным утром
В замазанных туманом стеклах
Стоишь в холодной белой пудре.
И не разбить мне эти окна,

Не докричать,не достучаться.
За этой бледной пеленою
Ты в одиноком тихом танце
Меня уводишь за собою.

Смахнуть бы этот черный иней
С твоих продрогшихся ресниц,
Прогнать бы в небе темно-синем
Кружащих над тобою птиц.

Ты дышишь дымом паровоза,
А мне тепло вагонных тел.
Тебе снежинки,а мне слезы,
В живот вливать холодный хмель.

Я разгребу завалы снега,
И лед дыханьем растоплю.
Я стану твоим жарким летом,
Теплом туманы растворю.

И под звучание рояля
Друг другу взглянем мы в глаза.
Как долго счастье мы искали
Его не хочется терять...
[500x456]

Хочется плакать...мне не хватает тебя...ты снишься почти каждую ночь...твое лицо передо мной,когда закрываю лицо...это мы проходили...как же я боюсь...что все будет не так...и мне кажется не переживу еще раз...или просто сойду с ума...или меня просто не станет...ты знаешь,конечно проще быть сукой,проще думать о себе...но я думаю о тебе...и о нас...и что это все не просто так...и что судьба дает шанс стать счастливым...и надо ей довериться...я верю в тебя,в нас...и что все будет...как же мне хочется увидеть твои глаза...как их не хватает...

Осень...знаешь,никогда не любил осень...эти сухие желтые листья,безжизненные пейзажи,туманы,холодные дожди...одиночество,слезы,боль,переживание...только такие ассоциации...и немного все это захлестнуло меня...
Холодный ноябрь...от желания курить хочется стрелять по стаям ворон,кружащих над головой...нет,есть сигареты,зажигалка..и курю,но этого мало...очень мало...нервы не к черту...срываюсь,психую внутри,чувствую,что терпения не хватает...а сказать могу только тебе...потому что только ты поймешь..
В голове Земфира...и так холодно...одному в постели,без тебя...и дело не в сексе...нет,мне не хватает твоего тепла...мне очень холодно одному...
А ты,мой родной,ты-мой огонь,мое солнце...
И эти листья...листья...капли дождя...сводят меня с ума...хочется разорвать все это...уничтожить...тяжело..очень тяжело...
Закрываю глаза,иду по ночному переулку...под ногами кучи листьев...они издают вредный хруст...фонарь..желтый свет...холодный промозглый вечер...опускаюсь на колени,беру в руки кленовый лист...сжимаю в ладони...и он отдает мне свое последнее тепло...
Поднимаю глаза...впереди слышны шаги...хруст листьев..но нежный..еле слышный...ветра больше нет...становится теплее..снимаю куртку..
На свет выходишь ты...и я обнимаю тебя, и во мне бесконечное счастье..и во мне бесконечная радость.....и бесконечное тепло...
[465x700]

Проснулся очень рано...для меня это слишком рано,но надо подстричься сегодня...надо увидеть Дашку...а если ехать на вечерней-ничего не успею...Вышел на улицу-мои равные джинсы...куртка...шапка,как у гнома...все говорят,что в ней я похож на гнома...на небе почти полная луна...немного облаков...немного воды под ногами...пробежал до вокзала...выкурил пару сигарет под песни Хареля Скаата...да...еще я люблю Израиль...и иврит...когда-нибудь съездим туда с тобой...в Тель-Авив...город свободы...ну вот...сонная электричка...и мне тоже хочется уснуть...и чтобы ты мне приснился...

Знаешь от чего проснулся сегодня утром?Это была самая жесткая за последнее время эрекция...Мне снился ты,мы были в каком-то недостроенном доме или это был просто необжитый дом..что-то вроде дачи...помню отчетливо твой член у меня в руках...твои поцелуи...как не хотелось просыпаться...но солнце било в окно и треки крутились по сотому кругу...я спрятался под одеяло,выключил музыку..лишь бы продлить этот момент...момент наслаждения...счастья...Да...секс в отношениях играет важную роль...это тоже плюсик нам...
[649x600]