Прощай... Так вот легко и просто одним таким простым словом закончилось все... Время остановилось... Хорошо ли я подумала? Нет,плохо... Мне просто было так больно,больно что не было сил терпеть,или умереть или проснутся... И я проснулась,вчера в полночь,все закончилось... Я все сказала тебе,что не могу больше ждать твоих звонков и смс,не могу больше терзать себя догадками как именно ты ко мне относишься... Друг? Что может дать нам эта дружба? Я никогда не рассказываю о себе,разве что только о фильмах говорить или о смешных статусах?.. Флиртовать иногда... Ни то ни другое не является дружбой... Тебя больше никогда не будет... Не будет твоего голоса,который я так любила... Голос это все чем ты был... Ты правильно сказал я наивная дурочка,верю в сказки,верю в то что чувства это чувства,я не смеюсь над ними и не пытаюсь растоптать их только потому что они к человеку которого я никогда не видела... После каждого с тобой разговора мне было невыносимо больно,я не могу так больше... Не хочу... Это не я зря все закончила,а ты зря все начал... Прощай...
- А сегодня? Опять напишешь ночью?))
- А тебе будет это приятно?
- Ну вчера тебя не интересовало мое мнение) Что-то изменилось сегодня?)
- Нет) не изменилось. Напишу.
...
...
... Ждала,в наушниках играла грустная песня,уснула... Он так и не написал...
Того, кого однажды пустил в душу, просто так уже не прогонишь: там навсегда останется его пустой стул.
опять пишешь... спрашиваешь как дела? ничего необычного,всё как всегда... только начала избавляться от мыслей о тебе а тут твоё смс... может так и надо было написать? и о чём я только думала когда из букв составляла слово "нормально" чтобы ответить...
"Он всегда смотрит на что-то, что гораздо дальше, чем я..."
Так хотелось написать тебе вчера вечером... Так хотелось... что даже всё забылось и обида и боль и прирученное мною безразличие...
Сердце сжалось,будто я тону и спасти меня может только написанное тебе сообщение... Такое простое,с которого обычно что-то начинается и такое же почти бессмысленное "как дела?"..
Я так хотела...
И я позволила себе тонуть,я просто закрыла глаза и погружалась в это желание... Почему-то подумалось или показалось что люди умирают так же... Сперва хватаются за жизнь,а потом понимают что ничего не исправить и их зрачки расширяются,всё затихает и они смотрят в пустоту невидящим взглядом...
Может я умерла вчера?..
Человек всегда одинок... Даже когда счастлив,просто в моменты счастья он осознаёт это не так остро как в моменты отчаяния... Случается с ним нечто плохое и он лежит на своей маленькой кроватке,в своей маленькой квартирке жалеет себя,винит себя и чувствует одиноким... совсем совсем одним на всё белом свете... Он не слышит слов что всё будет хорошо,ему говорят а он просто не слушает... Может быть утвердительно кивает чтобы отстали но не верит в эти слова... Выслушивает целый список того самого хорошего что есть в его жизни и снова соглашаясь кивает,моментами даже словно оживает,а потом погружается в глубины своего одиночества,опускается в него как листок сорванный с дерева пока не достигнет самого дна...
Неужели это так необходимо? Неужели счастье и радость настолько приедаются что нужно искать им контраст? Доставать из уголков души то,что всё время так старательно прячешь - осознание того,что ты одинок? Почему одиночество нужно прятать,почему нельзя научится жить с ним всё время?...
Касается тень моих рук,
И солнце скользит по ресницам,
Где сердца биения звук,
Там кожа, покрытая ситцем.
От жара текут зеркала,
Глазам передав отраженье,
На звук разлетелись слова,
Застывшие в храме движенья.
И губы открыты губам,
И тело,объятое дрожью,
Подобны объятья огням,
Что в танце сливаются сложном...
Ты такой беззащитный,когда отдаешься... Мне казалось,что твое сердце бьется в моих ладонях,такое тёплое и полное нежности... И мне ничего не стоило сжать ладонь чуть сильнее и сделать тебе больно,но я была поражена твоей искренностью,я смотрела на твое сердце как на маленькое чудо... Мне наверное повезло с тобой ^^...
[показать]
Давай поговорим?.. Ты оффлайн,ты всю ночь работал за компом а теперь спишь... Я уверена,что ты очень миленький когда спишь ^^ Я бы тебе все-все рассказала... Мы так редко стали говорить другу то что нас тревожит,да и вообще что-либо говорить... Вечером,когда ты придешь скажешь привет и я отвечу тебе,мы будем сидеть молча, глядя на мигающий курсор в ожидании что кто-нибудь из нас что-нибудь напишет...
"Пью,кровь твою пью. What I'v got to do?.."
Меня бросает из крайности в крайность. Из депрессии в эйфорию... Плохо это кончится и моя настроенческая кардиограмма выпрямится...
"один шаг, одна боль и всё,
"добивай меня,чтобы совсем не стало больше..."
"Растеряны лица.
Расстаяли в прошлом.
забавно у него получается слово "baby" ^_^
и "TUBORG" forever
Настроение сейчас - 5см в секунду
После себя оставлю только грусть
И тишину печального заката,
А в жизнь твою я больше не вернусь
И моя гордость тут не виновата.
Ты больше не намокнешь под дождём
Из моих слёз холодных,словно град,
И за руки друг друга не возьмём...
Прости... Кто в этом виноват?!
Я больше не увижу твоих глаз
И тень ресниц и взгляд невинный.
Ты на прощанье кинешь пару фраз,
Но знаю я - ты в этом не повинен.
А я заставлю сердце позабыть
Твои черты,твой голос,даже имя
Лишь под подушкой буду я хранить
Наш первый кадр, где мы вдвоём без грима
После себя оставлю только взгляд
Бездомного щенка,что рос без друга
И прокричу: никто не виноват
Что мы так и не поняли друг друга...
Настроение сейчас - 38,5
Странно,что заголовок не связан с текстом сообщения))
"Почувствуй: на твоей ладони-
остатки моего тепла-
так гаснут души,а тела им вторят.
Потому - то я с тобою каждый раз прощаюсь.
Как будто брошенная,тонет
надежда. перевод сырья
души на эти строки выдаст,
что в ней произростает завязь
души другой-твоей. на вынос
торгуя этой смесью,я не
забочусь о своём кармане,
о выгоде,ну и тем паче
победе: не могу иначе
опять перплывая Стикс
шоссе,построек,улиц,лиц,
почувствовать,к своей удаче,
бездействье забытья и в том
найти с тобой проход из круга-
служить началом и концом,
и продолжение друг друга."
Так много хотелось тебе сказать... В прошлый раз когда ты ушел я плакала о тебе настоящими слезами,а ты не знал... У тебя было другое счастье,совсем на меня не похожее...Ты говоришь исчез потому что бессмысленно было дальше всё это продолжать,почему ты всё всегда решал за меня? Кто дал тебе право думать,что так будет лучше?..
Я уже научилась без тебя жить,я уже перестала тебя ждать и ты снова появляешься в моей жизни... Зачем,если тогда всё было бессмысленно? Что изменилось сейчас? Ты так и не ответил сколько бы я не спрашивала... Ты просто сказал,что со мной тебе всегда было хорошо... Сказал,что искал меня...
А я была тебе так рада... Может надо было быть грубой,держать тебя на расстоянии... Может тогда ты бы смог пробыть со мной дольше?
Ты насытился всем,что я могла тебе дать,всем чего ты так хотел все эти годы и снова исчез... Без всяких объяснений...
Ты ушёл,но в этот раз я почему-то уже не плачу... Но я хочу,хочу пережить и перестрадать тебя один раз и навсегда,чтобы ты исчез отовсюду... Из моих снов,из моих песен,из моих мыслей... Чтобы я не ждала твоих смс и писем,твоих звонков,хочу насовсем забыть твой голос...
Мне уже даже не важна причина,важен факт того что ты ушёл... И то,что я должна забыть,сжечь,стереть,удалить,отключить...
Если ты не имеешь смелости сказать мне почему,то я не хочу это знать... Тогда я скажу,мне хватит смелости сказать прости что помнила тебя всё это время и что пыталась забыть,что ждала и что уставала ждать,что горько плакала и просто грустила... Прости,что свои настоящие слёзы я оставляю себе...
Прости и прощай...
Завяжи мне глаза белой шелковой лентой