А когда-то я слушала Джастина Тимберлэйка, улыбалась и не знала, кто такие ублюдки
[500x333]

futureme.org/

Слушать этот музыкальный файл

[699x502]

Это цитата сообщения Ms__Brightside Оригинальное сообщение

№ 116

именно так и бьются розовые очки - стеклами внутрь.

Настроение сейчас - Люблю

Почему человек не может не задумываясь сказать "Я счастлив"? Почему, чтобы признаться, ему сначала нужно перевести всё в прошедшее время?
Я устала говорить "была". Я хочу "быть".И хватит искать не известно где! Всё рядом. Нужно только захотеть это заметить.
Я счастлива! Да. Даже сейчас, когда я в очередной раз трансформируюсь из "НЕПОНЯТНО ЧЕГО" во "ЧТО-ТО ПО-ЛУЧШЕ". Я запуталась во всем, что окружает меня сейчас. "Человек, который не может понять, чего хочет, умрет в куче того, чего не хотел" - сказал кто-то умный. А я очень хочу понять.
Каждый день нужно заканчивать так, как будто следующий уже не начнется. Ведь никто не может дать гарантий, что ты еще всё успеешь.
Всегда говорила, что не боюсь смерти. А сейчас поняла, что это мой самый большой страх. И вовсе не потому, что Там может ничего и Никого не оказаться; и не потому, что меня волнуют черви, которые сожрут всё то, о чём я так заботилась. Я боюсь. Я жутко боюсь, понять, что уже поздно. Что так и не получится осуществить всё то, чего так невероятно хотелось показать другим и доказать себе. Что так и не смогла научиться. Научиться показывать людям, насколько они мне дороги.
Я люблю вас! И пусть сейчас вы не можете понять моего мозголомства. Я и сама много не понимаю. Но спасибо вам за то, что вы рядом. За то, что, несмотря на моё настроение "Я - КАКАШКА", вы не делаете жеста "ОНА НЕ С НАМИ". Спасибо. Я обязательно скажу вам, когда... Когда-нибудь. Если не умру завтра, конечно.
Я люблю тебя, РАСПИРАТОР, который ДЫХАНИЕ. Люблю, как ты шаркаешь ботинками по полу. Люблю глаза твои беззрачковые. Знаю, что всегда примчишься, если попрошу. Знаю, что все ночные SMSные откровения как будто забудутся утром. Знаю, что каждый раз искренне пытаешься как лучше, просто так выходит. Знаю, что с ума сойду, когда уедешь. Но просто так я тебя из своей жизни не отпущу.
Я люблю тебя, ОЧКОВАЯ КОБРА. Люблю, как ты по-детски злишься. Люблю твою серьезность в разговорах о ерунде. Знаю, что такая же. И поэтому с тобой сложней всего. Та же ответственность за всё вокруг, та же вечная сложность, те же страхи. Даже ошибки одни на двоих. Я во многом не могу признаться вслух, но пойми - я искренне люблю.
Я люблю тебя, ПРОФЕССОР. Люблю, что всегда стремишься к миру. Люблю, что хочешь помогать. Люблю, что слушаешь. Это не многие умеют. Люблю, что знаешь больше меня и всегда не против поделиться. Знаю, что накручиваешь там себе. Знаю, что порой нужно напрямую сказать и успокоить. Но даже, если где-то я не договорила, я всё-равно люблю.
вы есть. И самое странное, что и раньше вы все были, но не в моей жизни. Теперь даже представить сложно. Мои родные. Каждую люблю. и каждую по-разному. Но не по силе, а по характеру чувства. Люблю. Спасибо.

[700x560]

Это цитата сообщения Ms__Brightside Оригинальное сообщение

№ 256

Мы все чьи-то заменители.

Настроение сейчас - Непонятное

В тебе осталась рваной раной.
Жалеешь. Помнишь. Куришь нервно.
Искать устал. Очнулся - пьяный.
Но смысла нет. И это скверно.

Забыть и снова ошибаться,
И начинать без слова "если".
Обидой глупо согреваться,
Но ты всё крутишь те же песни.

По краю ходишь. Рвутся струны.
Гори же, но не растворяйся!
Кричи! Пусть сводит болью скулы.
Умри!.. Но завтра возвращайся.

[699x466]

Американский художник, для которого женщина с сигаретой - источник вдохновения. Тут моё самое любимое из его вещей
[363x537]
[509x700]
[640x537]
[479x700]
[467x700]
[357x480]
[373x480]
[301x480]

Это цитата сообщения NOT_Esthet Оригинальное сообщение

Ты нужен мне

Ты нужен мне
Как мужчина, которого у меня ни разу не было,
Как высоковольтная линия - чтобы была энергия,
Как чай по ночам - чтобы не было пусто и холодно.
Как субмарина - не знаю зачем, но прикольно.
Ты нужен мне
Как вечный бардак в моей комнате - чтобы рано или поздно убиться,
Как календарь - чтобы не пользоваться и путаться в числах,
Как жвачка за рубль в киоске - чтобы сначала сладко, потом горько,
Как рак головного мозга - чтобы было оправданно больно.
Ты нужен мне
Как последний патрон - чтобы никогда не быть в одиночестве,
Как бронзовый идол - чтобы я воздавала почести,
Как сигареты - чтобы затянуться тобой и не думать про завтра,
Как время обеда - чтобы, наконец-то, позавтракать.
Ты нужен мне
Как жирные пятна в тетрадях - чтобы было антуражно,
Как бессонная ночь - чтобы я проспала пары,
Как авианосец - чтобы смеяться над всеми: пускай нас будут бояться,
Как алкоголь - чтобы напиться, забыться, крепче прижаться.
Ты нужен мне
Как ядерная бомба - чтобы разрушить себя, будто я Хиросима,
Как лучший способ самоубийства - чтобы было как я хочу: пафосно и красиво,
Как фенька на память - чтобы всегда, даже в ванной, ты был со мной рядом,
А вот всего, что ты будишь во мне, мне не надо.

А вы когда-нибудь плакали в автобусе? Не обращая ни на кого внимания? Люди заходят, выходят, а вы сидите себе молча и роняете соленые капельки. Бывало?
Наверное, этот вопрос звучит очень глупо. Но если кто-то с полной уверенностью может заявить "конечно да, всё бывает", то я, разочарованная собой, стыдливо признаюсь "да, было". Не подумайте, я не сноб! Я очень эмоциональный человек, но слёзы напоказ для меня неприемлемы! Да, можно дать слабину на плече у близкого человека. Можно проплакаться в свою подушку или кружевной платок. Но не среди посторонних людей. Это что-то из разряда "личное". Ведь мы не подсаживаемся к незнакомому человеку в автобусе, чтобы излить ему душу. А чем же слезы отличаются от таких разговоров? Порой они говорят лучше любых слов...
Но сколько бы я сейчас не разглагольствовала на эту тему, оправдать себя всё-равно не получится. Признаюсь честно: я два раза совершила то, к чему не могу относиться уважительно. В первый раз я даже не просто плакала! Я рыдала! Не в силах остановиться. Это был ужасный день, о котором мне до сих пор очень больно вспоминать: возвращение домой из ветеринарки с пуховым платком в руках, в который бережно закутывала своего кота, отправляясь туда. Домой я ехала уже одна, а в моей голове прокручивались страшные картинки, на которых его огромные зеленые глаза вдруг становились стеклянными. Я сжимала в руках этот платок, не обращая внимания ни на что вокруг, и ревела. Ревела изо всех сил. Терять всегда больно. Очень...
Но вчерашнее намокание глаз заставило меня написать все эти, по большей части пропитанные чушью, строчки. Сижу себе в автобусном кресле. Мимо проносятся осточертевшие виды моего родного города. И вдруг... одна мысль (слишком личная, чтобы описать) и всё. Весь самоконтроль в тар-тарары! Одна мысль и уже поздно что-то предпринимать. Очень удивило. В некоторых моментах даже сломало. Я, видимо, немного другая, нежели думала. Всегда боялась изменений. Теперь ударилась в самоанализ и написала этот бред. Вот
[570x346]

Это цитата сообщения snups2 Оригинальное сообщение

Настоящая любовь!!!

[380x480]

Это цитата сообщения snups2 Оригинальное сообщение

Одиночество..

Одиночество
Мы так много говорим о нем… Но…
Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Boop boop be doop


[400x471]

Настроение сейчас - по мелочи молчу

Так хорошо, как сейчас, уже давно не было. За окном не больше +18. Дождь повеселился вдоволь, остудив измученную жарой землю. Свежий ветер, залетающий в окно моего балкона, колышет занавески, играет с моими волосами и переворачивает листы тетради. Дышу. Наконец дышу. За три месяца изнуряющих температур от +36 до +42 я совсем забыла о свежести дождливых дней. Поэтому сейчас натягиваю на пальцы рукава свитера и кутаюсь в плед.
Не могу заставить себя смотреть на что-то, кроме неба. Не могу отвлечься. Глубокий синий и серый перемешались. Мрачно. Кто-то хлюпает мокрыми ботинками. Ветер разыскивает бреши в моем коконе и, находя, пробегает мурашками по моим ногам.
И облака сегодня быстрее. То там, то тут появляются просветы. Ослепляют. Закрываю глаза бабочками. Совсем не вяжутся со свитером. Улыбаюсь.
Солнца нет. То есть оно есть, конечно, но где-то там, откуда не видно. Оно очень хочет показаться, и изредка можно даже распознать его контуры меж расходящихся облаков. Но они плывут и снова заслоняют его свет. И снова оно - плененное - отчаянно ищет... И снова находит. И снова проигрывает. Вот оно. Вечное сражение. Бесцельное? Может и так. Ведь очень часто мы бьемся в те двери, за которые так никогда и не заглянем. Однажды мы можем сдаться, но оставшиеся шрамы всегда будут напоминать нам о желанном. Запретный плод... Он, как известно, сладок.
А может это и к лучшему?.. Когда мечты остаются мечтами? Ведь тогда мы не сможем замарать их своими грязными ручонками! Всё, к чему прикасается человек, выходит из статуса идеального. Опредмечивая свою мечту, мы сводим на нет ее магию. Досмотрев представление до конца, мы уходим...
Но лучше ли так никогда его и не дождаться?.. Что горче на вкус: разочарование или несбывшаяся мечта? Ошибка или неведение? Найти ответ на этот вопрос, наверное, невозможно. Это одна из тех дверей, потому что никому еще не удалось прожить свою жизнь дважды.
Но я всё утрирую, конечно. "И солнце заблестит, лишь небо прояснится" - писал Шекспир. Это сегодня оно как мы. А завтра не будет дождя, и снова главнее его нет.
Мокро... Нет, мне хорошо! Мне очень хорошо сейчас! И слёзы эти... Они, наверное, от счастья. Как бы глупо и затасканно это не звучало. Правда. Так хорошо и свободно, что я бы лопнула, если не они.
А в плеере поёт Звезда по имени Солнце... Пытается намекнуть на то, что и так понятно каждому, но не обличимо в слова. О том, что время не в силах изменить. О человеческом.



Тёплое-тёплое море
Жаркое солнце
Синие-синие волны
И пустынный пляж
Музыка рядом со мною
Ты рядом со мною
И весь этот берег наш

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать.
Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять.
В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско,
Солнце оставило в волосах выцветшие полоски.
Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы.
Витька с десятого этажа снова зовет купаться.
Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят.
Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый.
Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник.
Витька научит меня нырять, он обещал, я помню.
К речке дорога исхожена, выжжена и привычна.
Пыльные ноги похожи на мамины рукавички.
Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки.
Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки.
Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна.
Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно.
Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели.
Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен.
Солнце облизывает конспект ласковыми глазами.
Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета.
В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это.
Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен.
Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе.
Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме.
Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма.
Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки,
Только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше.
Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее,
Мы забираемся на крыльцо и запускаем змея.
Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд.
Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс.
Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу.
Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье.
Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле.
Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите.
Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите.
Пусть это будет большой секрет маленького разврата,
Каждый был пьян, невесом, согрет теплым дыханьем брата,
Горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона,
Все друг при друге - и все одни, живы и непокорны.
Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик,
Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях.
Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки.
Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку.
Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться.
Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать…

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета.
Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах.
Сонными лапами через сквер, и никуда не деться.
Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве.
Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу,
Я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы.
Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене.
"Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время.
Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу.
Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы,
Ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку,
Кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом.
Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать.
Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять.
Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне…

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

(с) Алина Кудряшева

Сотри случайные черты, И ты увидишь — жизнь прекрасна (с) Александр Блок

[699x442]