Впятером отсматриваем новости, обсуждая каждый сюжет. Ужасаемся, как можно было из 6 часов съемок набрать 1,5 минутный сюжет. Нас выгоняют из офиса, чтобы проверить новую охранную систему, а мы идем обедать в кафе рядом. Кто-то кушает, кто-то пьет кофе. Мы говорим о работе, о старших братьях, о потерянных и найденных детях, о странных психологах. На окнах кафе снег из полиэтилена, а в проходы совершенно по идиотской логике поставили елки с бьющимися шариками. За окном медленно падает снег. После обеда украшаем кабинеты. На весь офис орет наше Radio Record. Мы пританцовываем. Гирлянды, мишура и дождик. Шары и елочки. Много смеемся. Шутим, что какие телевизионщики - такие и елочки, когда обнаруживаем, что елка заваливается слегка на правый бок. Мой кабинет давно украшен, поэтому помогаю ребятам. Мальчики вешают шары по коридору. Девочки мастерят змею из дождика. Эфир гладко идет, съемки на вечер пятницы адские просто. Чтобы ребята не нервничали, мы отвлекаем их шутками, придумываем вместе вопросы и план съемок. А в офисе пахнет мандаринами и бенгальскими огнями. Ощущение приближения нового года почему-то совсем не пугает в этот раз. Даже радует. Впервые за очень долгий период времени.

Вселенная, сделай в следующем году больше таких дней. Пожалуйста.

Слушать этот музыкальный файл

Этой ночью нет прикраснее текста, чем этот

Мучают старые вопросы. Вопросы, ответы на которые, возможно, никогда не получу. Постоянное движение вперед, но никаких определений. Одинаковые желания, но никаких планов. Полная свобода действий, когда дело не касается стрижки. И периодическое ощущение стороннего наблюдателя. Но, конечно, совсем не все плохо. Преследующая мысль о том, что любят, заботятся и хотят, не позволяет зарыться в нору. В общем-то, лишь это и останавливает. Пока.

Между нами все еще есть та невидимая нить, что связывает и подрагивает, напоминая о себе. Он снова мне снится. Обнимает крепко, называет тем именем, которым только он называет. И я просыпаюсь со сладкой негой внутри. От того, что был рядом, что все еще любит той особенной любовью, которая может родиться только в ситуациях подобных нашей. А утром, конечно, получаю от него сообщение. Которое обязательно заканчивается "скучаю", оставляя мою душу согреваться им весь день. И всю, кажется, ночь.

Случай решает слишком многое в жизнях каждого из нас. Если бы все пошло чуть иначе, мы никогда бы не познакомились. Никогда не стала бы шерстить по странице. Никогда не наткнулась бы на контактогруппу. Но раз уж все сложилось удачно, то спешу вас познакомить. Это группа The Tate. Редко говорю такие слова, но они неебическивероятно прекрасны. Хотя, не уверена, что это слово подходит для такой группы. Но все же.

[показать]

Их трое. Двое из моего богом забытого города. Они поют исключительно на английском. Поют все трое. Собирают клубы. И в акустике звучат ничуть не хуже, чем в электронном варианте. Но перейдем к знакомству все же. [показать]

 

Смотреть и слушать

Сплошные камбэки. Люди прошлого снова стучат в дверь. Один не выговаривает половину алфавита, но его обаяние аннулирует все недостатки речи. За годы тишины он подстригся, стал отцом второй раз, записал пару песен с потрясающими людьми, выпустил очередной альбом. Но он все еще пишет тексты невероятной глубины, он все еще грассирует, по-прежнему уникален во всем, что делает.

Другой возникает из темноты. Из небытия. Говорит слова, которых будто не слышу. Делает шаги по направлению, а я - от него. Это тот редкий случай, когда мне необходимо бежать далеко, в поля, за горизонт, чтобы не встретиться с этим человеком даже взглядом. Чтобы не прикасался. От его присутствия никогда не случается ровным счетом ничего хорошего.

Есть такие люди, от возвращения которых становится тепло и сладко. Но есть те, с кем опасно. Первых всегда ждешь. Им рад. От вторых же прячешься в окопах. А какие люди чаще всего возвращаются в вашу жизнь?

 

я всех их, собственно, и люблю за то, что все как один шпана: пусть образованна первоклассно и кашемировое пальто, – но приджазованна, громогласна и надирается как никто

 

Это был один из прекраснейших дней года. Не смотря на то, что не очень-то люблю всю эту шумиху. Мне пели песни, посвящали стихи, целовали, обнимали, смешили и одаривали. Говорили слова, которые не ожидала услышать. Обнимали так, будто родная им. Пожалуй, так счастливо и комфортно ни разу еще не чувствовала себя там. Кто-то постоянно забегал в кабинет с криками: "с днем рождения!", кто-то сочинял поздравления стихами, кто-то забегал обнять между выходами, а кто-то подарил совершеннейшие неожиданности. Звонили и писали любимые со всех концов света. Это волшебно, что мы можем быть вместе, что можем любить друг друга километрами, тысячами километров. Когда они звонят, мой мир преображается. Сегодня он светился мириадами цветов, оттенков. Это был лучший день рождения за многие-многие годы. Спасибо.

 

Люблю такие дни. Оказывается, люблю, когда он заглядывает на чай. Мы много смеемся, острословим в адрес друг друга и других. Он заразительно смеется, сидит невероятно близко и подолгу смотрит в глаза. А я пою его чаем, в перерывах работаю. Он помогает, подсказывает, сидя чуть позади и касаясь рукой плеча. Массирует мои плечи, не прерывая разговора, несколько минут, проводит рукой по руке и садится на стул рядом. А мне так легко и весело, что не обращаю внимание ни на какие сигналы. Мы строим коварные планы. Вернее, он строит, а я пытаюсь спорить. Когда получается, мысленно глажу себя по голове. Мне тяжело дается не уступать ему в разговоре, не сдаваться, не облажаться. Но, судя по всему, получается. Это не может не радовать, честное слово.

Я что-то совсем отвыкла от комплиментов. И вот получила целый набор от самых неожиданных людей. Да и комплименты, прямо скажем, совсем не самые ожидаемые. За эту неделю много всего неожиданного произошло. Разговоры с братом о правильном положении вещей в отношениях полов. Легкие рабочие будни. Будни, в которых смех, улыбки, объятия, немного рома, немного цветов. Будни, в которых возлегаю на любимом красном диване в кабинете, за шкафом, читаю книжку, улыбаюсь или хмурюсь. Ем мало и здоровое, пью вино. И в этом столько сладости жизни, столько спокойствия. Даже в музыке. В музыке больше всего.


Sara Tavares - Balance by nadasworld

Вдруг вспомнилось, как искрило все между нами с самого первого дня. Или, может, это я искрила в твою сторону. Но казалось, что ничего необычного не происходило в том разговоре. Это время сделало все необычным. Даже тот разговор. Я даже помню тот день. И "мне нужно идти. У нас интернет на двоих с соседкой". Помню тогда еще "живущую" аську. Помню, когда хмурилась, не встретив в сети, а потом перестала искать вовсе. Помню, как злилась, когда снова появился. Даже сейчас злюсь, вспоминая об этом. То ощущение поюзанности какой-то невероятной. Ужасное. От воспоминаний дрожь по телу. Помню голос. Напротив черный экран. И голос. Хрустящий, нежный, рассыпчатый, как мое любимое печенье. Он звучит каждый раз, когда читаю сообщение или даже думаю просто. Я люблю его. Этот голос. Каждое "привет" неизменно пробуждает моего внутреннего кота. До сих пор. Он мурлычет тихонечко, не подавая виду, что проснулся. Он все еще мурлычет, не смотря на такой невероятный срок. Мы действительно прилично отмотали. Мы заслужили наград. Мы заменили искры на теплоту и нежность, но не потеряли их совсем. То там, то здесь иногда все еще вспыхивают заревом. Оно прекраснее всех северных сияний, хоть и не так красочно, возможно, со стороны. Еще помню глаза. Почему-то, как только мелькает какая-нибудь маленькая, глупая мысль, сразу появляются глаза. Наверное, это особая порода cheshire cat. И люблю их, кажется, даже сильнее голоса. Но еще больше мне нравится весь набор полностью. Он "достается" так редко. 4 раза. 2 года. Это не тяжело, нет. Это больно. Там - рядом с котом внутренним - поселилось новое существо. Оно маленькое, когтистое и колючее. Оно как ежик. Оно не хочет причинить зла, но поднимается, чтобы распрямиться или поменять положение...тут же миллион иголочек врезается в каждую клеточку изнутри. Окружающие не видят. Никто не видит. Его скрывают улыбки, язвительные замечания. Но обнажают редкие фразы, которых все меньше. Я учусь его прятать. У этого существа нет имени. Но мы дружим.
А я не знаю, что натолкнуло на написание этого поста. Может, нужно чистить зубы почаще?)

Внезапно кажется, что слишком часто стала его обижать. Вроде бы шутя, вроде бы без злого умысла. А он терпит. Терпит мои слабости, мои маленькие капризы. Он не позволяет расслабиться, держит в тонусе. Снова другой, снова стал ближе. И в обычном разговоре с подругой понимаю, что у меня ни разу не возникло мысли послать все к чертям. Ни разу за столь длинный срок. Это его заслуга, кажется.
А мне слишком многое хочется знать. Незнание истощает. Но находится спасение в деталях, в том, что чувствуется, хоть и не знаешь наверняка. Но веришь. И хочется делить переживаемое, отполовинивать. Важно быть рядом, когда что-то не так. Важно улыбаться, когда что-нибудь прекрасное происходит. И обязательно нужно чуть стимулировать, поддерживая, мягко подталкивая подушечками пальцев в спину. Так, чтобы не чувствовалось, чтобы не раздражало. Может быть, это и значит быть женщиной?

Слушать этот музыкальный файл

Работаю до состояния, когда начинаю забывать слова. Вечером говорю коллеге: "Сделала 2 октябрьских отчета по этому...названия которого не помню...". Это было радио Рекорд. Вспомнила его лишь на следующий день утром, увидев улыбающегося диджея. Наши мальчики смотрят в пол, наши девочки не находят времени, чтобы привести себя в порядок. Не знаю, откуда взялся такой режим работы. Мы задерживаемся на 3-4 часа после окончания рабочего дня. Отправляем смски, спим, сложив руки на столе, положив на них голову. Пишем докладные друг на друга, и не получаем результатов, но хоть обезопасить себя получается.
А я устала. От вечного напряжения. От того, что даже ранний уход с работы не освобождает от нервозности, связанной с ней. Устала вздрагивать от каждого звонка вечером в будни и утром в субботу. Устала думать, что могу спать, а мне позвонят и заставят нестись туда. Устала от невозможности развиваться, от недоверия в делах, с которыми справлялась лучше многих и без напряга.
В том офисе путаных коридоров у меня три отдушины, три мальчика, способных раскрасить серость будней, согреть улыбками и вызвать улыбку. Даже когда они не заходят, даже когда просто слышатся где-то в коридоре или эфирке. Без них и жизнь не в радость.

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

выгляни в окно

    ... мучаешься обликом затравленного зверя, когда не повыть на луну, потому что об двери ты себе сломал зубы и челюсти, когда хотел прогрызться в собственный дом...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл