Они приходят, как принцы, как ангелы. Приходят именно тогда, когда ты особенно сильно в этом нуждаешься. Задают настроение твоим дням и ночам, рассказывают про фрактальную геометрию, шутят уморительно, одаривают прекрасным, совершают с тобой вместе, взявшись за руки "экскерсы в прекрайзис". Они как чудо.

Одному почти сорок. Он обаятелен, играет на ударных, разбирается в музыке лучше многих, играет в невероятной группе и чертовски хорош собой. Мы много и о разном говорим, шутим. Так сложилось с первого дня знакомства. Мы тогда очень много смеялись, жали друг другу руки и были уверены, что знакомы миллион лет, что абсолютно точно где-то уже встречались. Хоть это и не так.

болтавня

Другой - талантливейший диджей и очаровательный мальчик с ямочками на щеках. Мы познакомились совершенно случайно и как-то вдруг нашлись потом в сети. У него прекраснейшего пшеничного цвета волосы и милейшая улыбка. Он легче воздуха. Он как пух. Он умеет делать комплименты и говорить о людях хорошее. А это так редко встречается нынче.

музыка и болтавня

Третий не перестает потрясать. Мы знакомы миллион лет. Еще с тех пор, когда оба были совершенно другими людьми. И не виделись добрую пятилетку, наверное. А теперь много шутим, громко смеемся, пошлим, обмениваемся прекрасным, выдумываем слова и, что самое главное, вместе творим. У нас разные области творчества, области тьмы, но мы делаем одно дело. И нас объединяет красный офисный диван с цветными подушками. И экскурсы в прекрайзис, которых нет ничего слаще и информативнее.

болтавня и ссылочки

Дорогие мужчины, спасибо вам за волшебство. Вы прекрасны. Вы делаете нашу жизнь ярче, насыщеннее, краше. Особенно, пока на расстоянии.

Всё куда хуже, чем может показаться. Строю из себя кого-то, кем не являюсь даже близко. И сама же страдаю от этого. Он все дальше, дальше...дальше. Почти каждая мелочь как удар. Маленькое напоминание как нож. Слово, тема, блог, музыка, картинка. С ним все еще хочется делиться. Но его нет рядом. Давно уже нет. Всё давно превратилось в иллюзию. Иллюзию близости, иллюзию родства, иллюзию любви. И. говорит, что в каждом из нас есть 30 килограмм пустоты. Это место необходимо заполнять любовью. Кто-то думает, что можно забить его сексом, кто-то прячется в объятиях и поцелуях, кто-то в сопливых картинках и статусах, лишь немногим везет поймать всю необходимую любовь. Мы же заполняем это пространство словами. Глупыми, никому не нужными. Даже нам самим.

За исключением объятий и поцелуев, вот лучшее поздравление

[показать]

Чудеса случаются и истинные желания исполняются мгновенно. Стоит подумать о том, что необходимо, как оно тут же возникает на твоем пути и буквально бросается в руки. Приходится хватать. Выбора нет.

И он пишет: "А можно мне про Вас чуть чуть рассказать? На самом деле особо то фокуса и не сделаю. Вы живете в городе Великие Луки, но любите Питер(али учитесь в Питере) Вам нравится психология,вы любите фотографировать, читать имеете утонченное чувство юмора, неравнодушны к мультфильмам и какое то отношение имеется к эзотерике. Любите танцы...Подозреваю что любите готовить.Сладкоежка.
Ну пока всё...о чем я подозревал". Пишет, посмотрев лишь общедоступные фото, видео, паблики, на которые подписана, стену.

А уже буквально на следующий день разговор становится более интригующим:
- Ты замужем?
- нет, а должна быть?)
- Ну как...на 70% я бы сказал что должна...
- а почему на 70% должна?
- ну потому что умна,красива,обаятельна и мила.Таких расхватывают как горячие пирожки)))

Потом мы долго еще говорим о красоте, вкусах, отношении к свадьбе, недостатках современных парней. Это нечто новое. Вселенная мудра и добра.

А завтра "лова лова, Алина ЖданОва" хэппи бездей. А значит будет жарррррко в офисе!

Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение

7 способов увеличить свой творческий потенциал

[500x353]

(Изображение: entrepreneurthearts.com)

Кризис идей — это нормальное и естественное явление. Но как выйти из кризиса и нарастить свой творческий потенциал (страшное слово «креативность» уже стучится в вашу дверь) — этот вопрос часто возникает перед людьми творческих профессий: дизайнерами, декораторами, блоггерами, фотографами. Джордан Драйдиджер (Jordan Driediger), предприниматель, спикер на многих конференциях, автор блогов и писатель из Торонто, а также глава собственной компании DM2 Studios LLC, составил список способов вернуть и увеличить свой творческий потенциал, если у вас внезапно наступил «застой».

Творчество — наша естественная составляющая, непременная функция человеческого мозга, способность к творчеству дана нам природой. Результатом становится выражение во внешнем мире нашего внутреннего мира. Но на пути к самовыражению и новым высотам могут стать только 2 барьера: внешний и внутренний. Обойти и сломать эти барьеры можно, и вот как это сделать.

Smart_girls

Читать далее...

По совершенно необъяснимым причинам кажется, что преодолеть можно все. Выход всегда есть, даже если его не видно невооруженным взглядом. И тогда, чтобы увидеть, нужно лишь позволить себе сделать это. Кто-то уходит в випассану на несколько дней, а кто-то просто отодвигает момент принятия решения. Я бы ушла в випассану. Глядишь, открылся бы высший смысл, наступило бы прозрение.

Всё это напрочь лишает сил. Взрослый 30-тилетний мужик, опускающийся до оскорблений и унижений тех, с кем работает, и результатов собственной работы. Толпа людей, занимающихся какой-то ерундой вместо того, чтобы развиваться и двигаться дальше. От всего этого спасают лишь люди, что проводят в моем кабинете бОльшую часть рабочего времени. Много шутим, смеемся, обнимаем друг друга. Большой, добрый и мягкий человек, на которого можно прилечь и почти уснуть. Маленькая, шустрая и шумная девочка, которая кормит шоколадками и печеньем весь офис, выпила весь мой чай и называет смешным прозвищем. Суровые дяди, которые хвалят две недели, чем пугают и смущают очень сильно, но очень сильно помогают. Все это и огромное количество работы просто спасают от мыслей в моей голове. Их там целый рой. Разнонаправленный. К сожалению.

Если говорю мужчине, с которым провожу 90% свободного времени, что люблю, разве может это означать что-то другое? Разве могут по-настоящему любящие люди рвать нити, связывающие их? Тем более, если связывают они не день, не месяц и даже не год, на тысячи километров. Возможно, не знаю истинного смысла слова "любовь". Но мне все время хочется извиняться. За каждое слово, за каждый поступок. Беспрерывно, круглосуточно чувствую себя ужасным, ненужным человеком. Мозг, да, он просеивает информацию правильно, он все слышит, все понимает. Но вот тело, душа...Им сложно приказать. Обнимаю маму, едва сдерживаю слезы от внезапно нахлынувшего чувства защищенности, нужности кому-то, нежности и любви. Кажется, что только там - в объятиях мамы - чувства, слова, ощущения правдивы. Только там нет двойного смысла. Только там ничего не нужно расшифровывать. Только там никто не обидит, не будет искать замену. Стоит лишь отойти, раскрыть объятия, как все это маленькое предательство снова пробирается внутрь, заполняясь, расширяясь, тревога, тоска, ледяной, колючий ветер в лицо.
И, возможно, я глупая, наивная, но продолжаю верить в него - того, что почти предал, - продолжаю доверять ему, радоваться ему, любить его. Страшно подпускать мысли, что все может закончиться. При малейшем приближении - ливни слез. Но быть с ним счастливо. Видеть, как он смеется, как шутит, как радуется, поводит бровью. Он родной, роднее всех других, многих других. Нет, не залипаю на ком-то. Но вся эта глубина...глубина переживаний, чувств, слов...она похожа на бездну, из нее крайне сложно выбраться. Сложно, но можно при определенных условиях. В другом же случае, наоборот, эта глубина будет пробираться в нас, внутрь, срастаясь, врастая, пуская корни. Они будут сплетаться друг с другом, все ближе притягивая нас друг к другу. Какой бы путь он ни выбрал, в любом случае, хочу оставаться рядом. Другом ли, скайп-гёл ли, любимой ли. Да и сейчас даже не имею четкого определения. Некая субстанция, перетекающая из одного состояния в другое. В зависимости от ситуации, от того, как нам удобно.

Улыбаться, смеяться и делать вид, что ничего не происходит. Но ведь на самом деле невозможно избавиться от собственных мыслей. Они прожигают изнутри. Сжигают все тело, всю душу. Оставляют лишь полую коробку, оболочку. Исчезает способность говорить, исчезает способность выражать свои мысли письменно. Боишься вообще что-либо показывать окружающим. Остается только чувство пустоты, холодного, ледяного ветра. И дрожь, что поселилась в теле 2 недели назад, никак не уйдет, никак не покинет, как ни пытайся выставить ее, выдавить ее, вытравить. Ты пуст. Ты больше ничего из себя не представляешь. Ты никто. Лишь оболочка, ничего не значащая.

Все, что с нами происходит, происходит не просто так. Что-то учит новому, что-то возвращает старое. Что-то помогает взлететь, что-то больно бьет о землю. Но в любом случае каждый новый виток чем-то одаривает нас. Даже если кажется, что забирает. Мы можем днями, неделями, месяцами и даже годами лить слезы, но рано или поздно все же извлечем уроки и пойдем дальше.

Слушать этот музыкальный файл

Listen or download Ani DiFranco Bodily for free on Prostopleer

Ощущение, будто висишь вниз головой. Тебя то раскачивают из стороны в сторону - медленно, тошнота подкатывает к горлу, - то вдруг закружат, раскрутят. Так, что перестаешь ориентироваться в пространстве, не можешь понять, кто ты и что здесь делаешь. Голова кружится. Все превращается в одно сплошное пятно с цветными всполохами.

Вот мы сидим вчетвером в моем маленьком кабинете, читаем по-украински текст, придумываем псевдонимы ведущим, много смеемся, много шутим. Фоном играет чудесная музыка. Пятница = работать невозможно.

Вот ночер. Под спиной теплое одеяло, в наушниках любимый голос. Мы давно не разговаривали так легко. Мы давно не разговаривали ТАК. Напряжение никуда не ушло. Разве что вглубь. Оно не может оставить, пока не будут расставлены все запятые. Или пока не будут поставлены точки. Но я снова чувствовала его рядом. Сделала очередной воз выводов. Снова не спала ночь.

Вот мы вдвоем в пустом кабинете. Говорим о разном. Кому-то нужно взяться за работу, кому-то уйти, но сделать шаг, принять меры не может ни один. Мы говорим о том, что тревожит и мучит. Говорим долго, взахлеб. Давно ни с кем так не говорила.

Детский калейдоскоп - лучше любых наркотиков. А уж если все эти чудесные узоры показывает нам сама жизнь, невозможно не подсесть. Невозможно не сойти с ума.



Listen or download Ani Difranco Back Back Back for free on Prostopleer

Волки. Как и положено, к концу зимы воют все громче. Напрягая каждую мышцу. Каждую клеточку. Стоит им почуять хоть эхо запаха, отголосок мысли, несутся, всей стаей, чтобы уничтожить, разодрать в клочья, оставив лишь брызги крови, выпотрошив нутро. После их набегов не остается ничего. Мыслей, чувств, эмоций, сил - ничего этого нет больше. Только плотная, густая тишина. И ручьи слез. Давит на внешнюю, такую счастливую, радостную, приветливую оболочку. Она трещит, расходится по швам, оказывается такой слабой на самом деле, такой хрупкой. И ручьи сквозь нее сначала пробиваются только чуть-чуть, по каплям, по словам, а потом будто прорывает плотину. Перекрывает дыхание, воздух никак не заталкивается в легкие, душит. Нехватка тепла ощущается кожей. Ночью не уснуть. Холод изнутри. Сжимаешься, пытаясь согреться, закутываешься в одеяло и мерзнешь всю ночь. Да и днем не легче.

В каждой из нас живет принцесса. В разных пропорциях, разумеется. Кто-то считает, что ей все должны, а кто-то просто иногда хочет чувствовать себя особенной, хочет знать, что мужчины способны ради нее на поступки. Даже если эти поступки другие расценивали бы как-то не так, она бы знала, что для него, для них это подвиг.
Но внутренняя принцесса умирает, когда ничего не происходит. Рыцари не скачут на своих лошадях, принцы не бьются за поцелуй и даже послов с дарами не присылают. Не происходит ровным счетом ничего. Но леди не пристало демонстрировать что-то. И принцесса сидит в своей башне, причесывает волосы и все больше молчит.

Эти чувства. Они такие противоречивые. Они не позволяют примирить сердце и разум. Они порождают конфликты внутри. Они раздирают и выжигают все этой войной. Войной, закончить которую нужно, но у меня нет сил. От этой войны страдает лишь один человек. Он прячется в убежища, когда начинается бомбежка со стороны разума. Он выходит на свет, чтобы улыбнуться солнцу, когда верх берет сердце. У него нет путей, чтобы сбежать, потому что бежать некуда. Нет возможности уплыть, улететь. Даже если попытается, война пойдет за ним. И можно бесконечно долго менять декорации. Война все равно никуда не денется, пока не исчерпается конфликт, пока кто-то не победит. Пока, наконец, не станет ясно, кому стоит верить, к кому нужно прислушиваться, кому служить. А пока человеку приходится все чаще отсиживаться в убежище. Значит ли это, что все цветы, все деревья и поляны, созданные сердцем, будут уничтожены бомбами разума?

Странно начинается год. С обсуждения важных перемен, с отслеживания жизненных этапов, с диаметрально противоположных мнений, с перемен во внешнем и внутреннем мирах, с поднятия тревожащих вопросов. Два дня провожу в разговорах про правильное течение женских энергий, про способы пополнения запасов их, про правильных девочек. Делаю выводы о том, что нужно изменить, в каком направлении двигаться дальше, на что больше обратить внимание. Из разговоров о параллельном (о мужчинах и их роли в женской жизни) совершенно неожиданно осознала некоторые вещи, о которых даже догадываться не могла бы. Вообще, как оказалось, очень полезно проводить время со старшими женщинами близкими тебе по духу и мировоззрению. Из их знаний, опыта и выводов можно сделать свои, значительно помогающие разобраться во внутренних конфликтах, которые никак не получалось разрулить много месяцев (дней, лет). Тебе буквально по полочкам раскладывают все, о чем ты думала довольно давно, но никак не могла внятно оформить даже для самой себя. И тут все это выстраивается в такие чудесные картины, что хочется петь оды благодарности всем помощницам.

Все пишут итоги. А мне отчего-то совсем не хочется. Ни итогов, ни подсчетов. Нет сил на необходимые действия и на то, что обещала. Нет слов. И можно только пожелать, наверное.

личное

И всем хорошего года, полного знаковых событий, полного поворотов, за которыми скрываются перемены к лучшему. Здоровья дорогим и близким. Поменьше переживаний и побольше сладкого волнения. Теплых объятий, ласковых взглядов, заботливых рук, слов шепотом. Чтобы у всех, у кого есть дети и внуки, они были здоровы. У тех, у кого детей пока нет, организовали бы. Тот же, кто не вышел замуж(не женился) в году уходящем, сделал бы это в грядущем. Тот, кто не влюбился, обязательно влюбился бы в следующем году. Будьте честными с близкими и с теми, кто вас окружает, но, в первую очередь, будьте честными с самими собой. И тогда все будет легче удаваться. Цените то, что дает вам мир, берегите это, но успевайте ловить моменты, когда пора отделаться от старого и ненужного эмоционального или человеческого "хлама". Цените опыт, но не топчитесь по граблям, имея достаточно наблюдательности и умения анализировать, чтобы учиться на чужих ошибках. Хорошего вам года.

Перемен требуют наши сердца.
Перемен требуют наши глаза.

Маленькие и глобальные. Внутри и снаружи. Неожиданные и ожидаемые. Они накатывают, как волны. Смывают прибрежные территории, мягко и бережно омывая берега маленьких островов. 

Перемены, произошедшие на работе, несколько пугают и нагоняют ужас. Перемены грядущие - пугают еще больше. Страхи о том, справлюсь ли, буду ли соответствовать. Они развеются, как только дело дойдет до дела. В любом случае, у меня есть тыл. Есть те, кто поможет и поддержит. 

Перемены внутри куда более пугающие. Ассоциации, которые вдруг возникают, пугают, заставляют замереть, затаиться. Кажется, будто они ничем не подкреплены. Никем. Много страхов и неясностей, им сопутствующих. Но за ними, за всеми этими "но", за темными пятнами нежность, трепет, замирающее сердце. Но перемен...

Перемены внешние. Новый запах, каблуки. Это не свойственно. Это по-другому. Это совсем иначе. И знаю, кого нужно за это благодарить. Того, кто в мыслях так часто. Того, кому важно соответствовать. Но главное, что мне не просто хочется этих перемен. Жажду их. Всей душой.

Слушать этот музыкальный файл

Читаю третью часть книги. Последнюю. И внезапно понимаю, что 2,5 книги не думала о том, как богат главный герой. Ну то есть там часто на это указывали. Но читала, пропускала как-то и в памяти не оставляла. А сегодня вдруг увидела это, наконец, четко и ясно. И вот, черт возьми, почему? Почему выбираю и запоминаю в книгах и фильмах то, что между людьми, их разговоры, шутки, а не истории о красивой жизни?
На самом деле, не так давно вели беседы на эту тему. Мальчики рассказывали о требованиях их девушек. А я сидела в стороне, пребывая в шоке. Да, жить в комфорте хочется всем. Но как можно от 22-25летнего молодого мужчины требовать квартиры-машины-шубы? Для этого либо ищи сына богатых родителей (но не требуй тогда от него какой-то супер-мега-самостоятельности), либо папика, либо учись стимулировать и терпеть. Ведь не даром говорят: "Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта". Одна из основных "функций" женщин - поддерживать начинания мужчины, направлять его и помогать в достижениях. А не сидеть на его шее, болтая ножками, придушивая иногда и покрикивая откуда-то сверху.
Вот вам пример. Он - достаточно успешный фотограф, оператор на тв. Она - студентка первого курса. Он пашет сутками и без выходных, а она только учится и хрычет, что устала. Звонит ему по сто раз в день, отрывая от работы, закатывая скандалы по телефону, осыпая претензиями в трубку. Он тихо бьется головой о стену, но молчит. Она не отпускает его на корпоративы, злится, когда слышит женские голоса в трубке. А еще ей не нравится, что они снимают однушку, что его родители жили с ними, когда у них сгорел дом и блаблабла.
Куда делись девушки, желающие быть помощницей своему мужчине, а не хлыстом, который свистит громко и бьет больно? Загадка.