Близкое, частое общение сближает еще больше. Чем чаще мы проводим свободное время с семьей, друзьями, любимыми, тем ближе становимся. При условии, что эти люди действительно те, с кем вам по пути. Совместные ужины и разговоры сближают лучше, чем поход к психологу(если он вообще может сблизить). Но как только вы отдаляетесь друг от друга, нити рвутся. Одна за другой. Со звоном разлетаются в стороны, как лопнувшие гитарные струны. И это печальнее всего на свете.
Наши любимцы презентуют диск в Питере. А тут и клип подоспел первый. Как по мне, так они восхитительны. Мир должен их слышать и видеть
У нас новый восхитительный оператор. Он сказочно улыбается, внимательно смотрит в глаза и весь из себя прекрасен. Но история не об этом. Она о том, как друзья спасают от депрессий
море диалогов
И я так люблю их!
Идёт четверг. Я верю в пустоту.
В ней как в Аду, но более херово.
И новый Дант склоняется к листу
и на пустое место ставит слово.
Бродский, «Похороны Бобо»
Для меня четверг - один из самых сложный дней недели. Так сложилось, что именно в этот день записи и кто-нибудь хочет встретиться, и подводки переписывать приходиться не один час, и директора наши любят именно этот день для планерок, совещаний и прочий "дружеских встреч". Нынешний четверг не просто не стал исключением, а сконцентрировал в себе небывалое множества адски важных дел, дел неотложных. Но мы справились, все успели, все сделали хорошо, а мир в ответ побаловал пуншевыми шариками и цацками. Только тревожно что-то
Выяснилось, что с трудом терплю людей, приносящих в мою жизнь, мой разум, мой кабинет или мой дом чужую грязь. Я не понимаю, зачем они это делают. Ну, какая выгода-то? Ну окей, мы можем это обсудить. Я отряхнусь от того, что в процессе их рассказов налипнет на одежду, и пойду дальше. А им-то что? Допустим, что получат моральное удовлетворение. Допустим. Но от чего? От того, что просто поделились, от того, что стряхнули с себя чужое де*ьмо, от негативных эмоций, которые испытываю я? Трудно понять, что движет такими людьми. Еще труднее - их оправдать. Мне не под силу.
Все не может быть постоянно прекрасно. После отпуска всегда наступает время, когда ненавидишь свою работу. После восхитительных выходных накатывает какой-то мрак. И вот еще вчера ты беззаботен и счастлив, а сегодня сидишь в углу, выключив свет.
Так в субботу мы купили все необходимое и поехали. Трасса, и солнце, и лучший друг рядом - что еще нужно для счастья? Мы съездили в гости к Модесту, который был нашим другом и почти ангелом с детства. Мы искупались и погрелись на солнце, обсуждая всех, кто находился рядом. Мы мариновали мясо, не слушая ничьи советы. Вдвоем. Как взрослые. Ведь по паспорту-то взрослые, но рядом с родителями взрослыми оставаться иногда сложно. Мы бороздили водные просторы. И ветер трепал волосы. А мы сидели в старых теплых куртках и улыбались. Мы фотографировали друг друга и кричали что-то так, что я потом охрипла. Мы пили вино и ели овощи, пожаренные на мангале. И я была счастлива. Спасибо вам. Пятерым. За восторг выходных. И за лилии спасибо отдельное.
Когда закончился понедельник, стало казаться, что неделя удастся. Но не тут-то было. Усталость навалилась уже ко вторнику. Неподъемная. И не от какой-то работы или дел важных. От тишины, недосказанности, непроглядной тьмы. И желаний не так много: вырубить ВК, включить музыку, посмотреть сериал. И чтобы никто не звонил, никто не писал, никто не улыбался в ответ на мою язвительность. Устроить тишину не по принуждению. Но в вк любимые друзья, мастер-бас, музыка и сериалы. Некуда деваться. Хорошо, что есть выходные. Хорошо, что есть места, в которых нет интернета. И можно не думать обо всем плохом, что бежит за нами по пятам. И прекрасно, что есть друзья. Без них все превратилось бы в мелкую крошку одинаковых дней.
Это цитата сообщения LLove_Is_In_The_Air Оригинальное сообщение
Парисула Лампсос, Лена Катарина Сванберг "Я женщина Саддама"
Это цитата сообщения LLove_Is_In_The_Air Оригинальное сообщение
Крис Клив "Однажды на берегу океана"
Аннотация.
Эта история началась на раскаленном африканском пляже. Эта история ждет, когда вы откроете ее для себя. Эта история заставит вас задуматься. Она заставит вас горько улыбнуться. Она обязательно вас заденет.
В какой-то момент вы отложите ее на некоторое время, чтобы решить, нужно ли вам знать, что будет дальше. Но мы совершенно уверены, что вы вновь возьмете в руки книгу, чтобы прочесть эту историю до конца.
А после — в своих мыслях — вы опять вернетесь на этот пляж.
Вы вернетесь туда снова… и снова… и снова…
Моё мнение.
"Чаще всего я жалею о том, что я — не Британская фунтовая монета, а девушка-африканка. Все бы мне радовались. Может быть, я погостила бы у вас в выходные, а потом вдруг, поскольку я такая ветреная и непостоянная, нанесла бы визит хозяину магазинчика на углу. Но вы бы не огорчились, потому что ели бы булочку с корицей или пили бы холодную кока-колу из банки, — и никогда бы обо мне больше не вспомнили. Мы были бы счастливы, как любовники, которые познакомились в отпуске и забыли имена друг друга."
Так начинается эта книга с притягательной обложкой и не менее привлекательным названием. Но то, что скрыто внутри, порой заставит вас вздрогнуть. Нет, не от описаний сцен жестокости и насилия, а от самой обыкновенной жизни. Жизни, которая далека от нас и потому представляется романтичной. Но в Африке мало романтики. Мы живём в благополучном мире. Маленькие девочки в нашей стране "прячутся между стиральной машиной и холодильником и воображают, будто они в джунглях и их окружают зеленые змеи и обезьяны. Я с сестрой пряталась в джунглях, где полно зеленых змей и обезьян, и мы воображали, что у нас есть стиральная машина и холодильник. Вы живете в мире машин и с часто бьющимся сердцем что-то себе воображаете. А мы мечтаем о машинах, потому что видим, что от часто бьющихся сердец толку мало."
Это очень непростая история. О том, что такое нравственность, гуманизм, о проблеме выбора, о том, сможешь ли ты пожертвовать частью себя (в буквальном смысле!) что бы спасти незнакомого человека, о том, что мы ищем другие миры во вселенной, не осознавая, что нам надо бы разобраться с разными мирами на нашей Земле, о том, что стоит бы задуматься глядя на улыбающийся чернокожий обслуживающий персонал... ведь ни один человек не уйдёт от туда, где ему хорошо, а тем более не будет пересекать континенты...
Если жизнь тебя так сурово побила, что у тебя распухло лицо, улыбайся и притворяйся толстяком.
Нигерийская пословица
Больше всего на свете мне нравится делиться с ним всякими глупостями и знать, что это произвело должный эффект. Больше всего на свете мне не нравится с ним ссориться. Но от этого никуда не сбежать.
Мы ссоримся из-за глупости, если не всматриваться в истинные причины. На самом деле не все на поверхности. Просто накапливается и выплескивается. Через край. Под прикрытием.
И я не могу сдержать агрессию и язвительность, прикрывая ими совсем другие эмоции. Неосознанно. Понимание приходит гораздо позже. А с ним вместе и неодолимая печаль. Ничего ужасного не произошло. Даже нового ничего. Просто вдруг многое осозналось разом. Снова. И некуда его теперь девать.
Но весь его "труд" этой ночи, дня дает повод на секунду допустить мысль, что просто не все озвучивает, что все гораздо глубже, что все его настолько же огромно, как кажется мне. Но лишь на секунду.
Эта жизнь моя - камешек легкий, словно ты. Словно ты, перелетный, словно ты, попавший под ноги сирота проезжей дороги; словно ты, певучий клубочек, бубенец дорог и обочин; словно ты, что в день непогожий затихал в грязи бездорожий, а потом принимался снова плакать искрами в лад подковам; словно ты, пилигрим, пылинка, никогда не мостивший рынка, никогда не венчавший зАмка; словно ты, неприметный камень, неприглядный для светлых залов, непригодный для смертных камер... словно ты, искатель удачи, вольный камешек, прах бродячий... Cловно ты, что рожден, быть может, для пращи, пастухом несомой... Легкий камешек придорожный, неприкаянный, невесомый... (с) Леон Фелипе
Все путешествия нещадно заканчиваются возвращениями к быту и разбором чемоданов. Но ни одно из них не бывает похожа на предыдущее. Даже если ты едешь в давно изведанное место, даже если едешь с давно знакомыми и к давно знакомым. Не смотря на это тебя обязательно ждут знакомства, необычности, открытия и целый букет эмоций.
Мы все преодолели и получили за это в награду целую россыпь драгоценностей. Они дороже тех, что можно зажать в ладони. Они хранятся в сердце. Но ими можно делиться бесконечно долго.
Прослушать или скачать High Water Everywhere бесплатно на Простоплеер
история горных жителей
учись у меня воздержанию - не суй что попало в рот.
не смотри, что я пью с утра - это йога наших широт.
просто перемыкает - хочется выйти на мост.
выйдешь и думаешь: "б...лииин. молитва и пост"
В тебе, во мне, вон в том парне и вот в этой девочке полно грязи. В каждом из нас невероятное множество страхов, комплексов, зависимостей и, конечно, цистерны боли. Все это существует, вплетаясь в хорошее, разрушая его или просто разбавляя. И со всем можно мириться, смиряться и научиться жить. Нельзя только свешивать это на другого человека. Никто не придет тебя спасать. Никто не обязан этим заниматься. Ни мама, ни папа, ни друзья, ни мужчины/женщины, ни, тем более, дети. Всё, что ты накопил или растратил за жизнь, - лишь твои проблемы. Не смей, слышишь, не смей возлагать ответственность за собственную жизнь на кого-то другого. Никто ни в чем не виноват, кроме тебя.
Не существует лекарств, которые бы сделали нас счастливыми. Не существует людей, которые смогли бы это. Только мы и вселенная. Многие говорят, что мир несправедлив, что всё в жизни нечестно. Но это не так. Нам воздается по заслугам. И боль, и счастье. А если кажется, что все идет не так, стоит остановиться, оглядеться по сторонам и подумать, какой урок можно извлечь. Наверняка, он пригодится когда-то в будущем. Обязательно пригодится. Только учись договариваться со своими телом и разумом, учись сохранять рассудок в любой ситуации, старайся не делать глупостей, о которых потом пожалеешь, бережно храни чувство собственного достоинства, но не взращивай его до уровня надменности, старайся избавиться от зависимостей, которые портят твою жизнь, сохраняй достаточную дистанцию, не позволяя себе в ком-то растворяться, балуй себя, но не развращай. Если выполнять все эти заветы самому себе, возможно, удары судьбы не будут такими уж болезненными.
...наши лучшие качества под другим углом зрения видятся худшими.
- Что с них взять - мужчины. Едва ли не каждый мнит себя богом.
...мы сошлись во мнении, что мир стал бы гораздо лучше, если бы людей больше волновали свадьбы, а не войны.
(с) Шарлотта Роган "Шлюпка"
Когда плохо дорогим людям, нам становится плохо тоже. И не важно: скрывают они свои эмоции или, наоборот, преувеличивают. Мы в любом случае встаем на их сторону. Встаем рядом и держим их за руку, что бы ни происходило дальше. С кем-то преодолеваем препятствия, с кем-то продумываем стратегии, с кем-то просто находимся рядом. Этого тоже бывает достаточно. Главное, быть рядом, касаться плечом плеча и можно просто молчать.
Так случилось, что неделю перманентно нахожусь в этом состоянии человека, держащего за руку. Чувствую себя при этом бессильной, невозможно маленькой и отчего-то виноватой за те радости, что испытываю где-то в другом месте, с другими людьми. И не важно, какое расстояние между нами: несколько сантиметров, метров, километров, или сотни километров, или тысячи. Важно, что мое сердце устремляется к каждому из вас по порыву
Такого не мог ожидать никто. Прошло почти 5 лет с нашего последнего разговора. Мое небо давно стало равнодушным к его самолетам. И вдруг, как гром, это сообщение. Но ожидаемого эффекта не произвело. Погрохотало немного и стихло. Он остался всё тем же трусом, похоже. Он не может объясниться, хотя сам же пытался. Он не может озвучить то, о чем думает. Он считает, что я до сих пор хочу знать, как его дела. Но не хочу. Он сам отказался от дружбы когда-то, хотя сам же поступил перед этим нехорошо. Лимит моего благородства исчерпан. Желания быть доброй и всепрощающей тоже больше нет. Извините.
Иногда мне кажется, что он - человек, который может руководить моим счастьем. Не производить, нет, и не приносить. Но руководить может. В его руках невидимые нити, что тянутся через тысячи километров, и я, как глупая девчонка, не сплю до 6 утра. А ведь такого не случалось очень давно. В моем животе нет пресловутых бабочек, он не дарит мне крылья и не кружит голову. Но этот свет, которым наполняется всё во мне и вокруг, дороже и куда важнее всех этих банальностей. Потому что бабочки рано или поздно умирают, крылья легко подрезать, да и головокружение скоро проходит. Но теплый свет и спокойное счастье, которое возникает рядом с ним, трудно исчерпать. Это глубже, это редчайшая драгоценность. И я не представляю, кто может этого не увидеть, как можно ею не дорожить.
Сложно сдерживать негодование и обиду, которые до сих пор сидят где-то там, скрываемые лучами золотого света. Черными, темными всполохами, острыми ножами они всё еще прорезают всё ценное и так старательно сохраняемое. Возможно, должно произойти что-то огромное, чтобы залечить эти раны. Или же, наоборот, промыть их соляным раствором. Но пока у нас есть свет, есть общее солнце, видимое только нам двоим. И пусть оно иногда - часто, да - заходит за тучи (и я тому виной), но, выходя, согревает, делая жизнь чуть лучше, прекраснее.
Взгляд в прошлое может быть довольно печальным. И это не светлая грусть, нет. Это когда-то любимый с новой девушкой, которая не идет в сравнение ни с одной из предыдущих. Она уступает всем до единой. И это объективный взгляд, а не ревность. Ревности нет давно. Как и отношений. А он отрастил себе огромный "спасательный круг", стал одеваться как все дядьки, перестал быть таким особенным, каким был, когда мы познакомились.
Тогда - миллиард лет назад - в перерывах между учебой, он работал барменом, ездил на мотоцикле, носил тертую джинсу и кожу. И был особенным, был не таким, как все. Или это просто казалось мне. Я была влюбленной 16тилетней девочкой, верила каждому его слову. Уходила, возвращалась и снова уходила. Один раз даже расстроила его намечающуюся свадьбу. Или это была не моя вина. Не знаю. А спустя еще несколько месяцев мы потерялись. Даже, нет, не потерялись. Просто, будто договорившись, перестали иметь время и возможности для общения. И вот теперь - спустя несколько лет - мне грустно видеть его таким. Серым, заурядным, погрязшем в работе, которая не приносит удовольствие, так и не получившего толком образование (хотя, всегда убеждал, что "вот-вот"), обнимающим девушку, на лице которой довольно сложно разглядеть отпечаток интеллекта.
Хуже всего, когда люди, которых мы знали в лучшие их годы, такими прекрасными и неповторимыми, вдруг шаг за шагом отступают от своих мечт, совсем не растут и не стремятся достичь большего. Неодолимая тоска наваливается на плечи, когда осознаешь, какой потенциал зарыт глубоко в недры, какие люди растворяются в толпе...
-Это же классика:ты меня бросила-значит через неделю я женюсь!(с) - пишет мне контакт, а я думаю, что, чертвозьми, да ведь!
С некоторых пор вычленяю бас из каждой песни. Он слышится мне главнейшим. И все время вспоминаю шутку про басиста: "побудь как твой инструмент - ??? - его никогда не слышно". Слышно. Еще как слышно. Ловлю себя на мысли, что определенный набор звуков, определенный тембр голоса включают генератор таких мыслей, которые никак нельзя было ожидать в моей голове. Приятные мысли о приятном человеке. Заклинатель басов.
[показать]