Решаешь удалить смски, чтобы очистить память. И натыкаешься на килотонны воспоминаний. Не можешь оторваться. Листаешь, листаешь, листаешь. Слова вызывают из архивов памяти картинки. Где была, что делала в этот момент. Там sms с 2009 года. Если листать их в обратном порядке, то кажется, будто отматываешь пленку в обратную сторону.
Вот смс от давно бывшего. "Жениться что ли на тебе". Смешно и глупо. Слишком глупо. Я тогда лежала в темноте и в колонках пела Саша Алмазова. Было хорошо, спокойно.
А вот другая смс: "Я не специально". Он тогда стоял у окна моего купе. Курил. А я улыбалась ему в окошко и шутила, что, кажется, решил меня дособлазнять. Мне тогда было грустно очень, но так светло внутри. Казалось, это видно всем вокруг.
Следующая смс и можно перенестись на Алтай. "Я за вчерашний день к тебе так привык, красавица, что хочется, чтобы обнимала и обнимала". Ночь, свет настольной лампы, книга. Неожиданно громкая смска. Еле сдерживаемый смех. Ну, нет, я не оправдываю ожидания мужчин, которые пытаются напроситься "в гости" в час ночи. Прости.
Можно вернуться еще дальше. "И тебе спасибо за максимальный минимум". Поезд стучит почти в унисон раскатам грома, молнии расходятся и освещают все небо. Так счастливо, как в тот момент, мне не было очень давно.
Или вот другое время. Совсем другое. Я цитировать не буду, но скажу, что он был невероятно красив, ошеломляюще высок. Так высок, что шутки на эту тему не прекращались. Он сразу честно рассказывал обо всем. Прямо и без тайн. Он вальяжен, как домашний кот, и так же медлителен. И он сыграл очень важную роль в тот период. А потом ушел по-английски.
Можно вернуться еще дальше. В этот период очень много "люблю" в смсках. И цитировать их смысла нет. Как и говорить о том времени. Спасибо. Так свою любовь, наверное, не выражал никто.
А вот смска от зеленоглазого грустного мальчика. Он был яркой вспышкой. Хорошо, что был. Еще лучше, что не задержался слишком надолго. Но приятно, что иногда можно встретиться в компании, посмеяться, пошутить. Очень жалко, что люди растрачивают свои таланты впустую, в воздух, в депрессии. Но буду рада, если у тебя там все будет хорошо.
Можно вернуться еще на полгода назад. В май, когда было много музыки, много разных разговоров. Удивительно, но этот период один из немногих, в который не хочется возвращаться. Сейчас лучше. В миллион, в миллиард раз лучше.
А можно отойти еще чуток назад. В март. В то ночное кафе, когда рядом был мальчик, пахнущий перцем, обнимавший так крепко, что не хватало воздуха. Он говорил много, но едва ли могу вспомнить пару предложений. Но можно вспомнить ощущения. Когда миллион маленьких иголочек в кончиках пальцев, когда он дотрагивается до подбородка или шеи, и щекотные мурашки бегут по всему телу, или там задевает пальцем сережку, и приходится наклонять ухо к плечу, чтобы она не болталась, а его пальцы касаются в этот момент щеки. Но самое ценное, что это осталось там, в том марте, в том кафе, и едва ли повториться снова. По крайней мере, пока мы оба этого не хотим. Ведь так?

А вообще прекрасно, что иногда телефоны ломаются. Тогда можно, или, нет, приходится вычеркивать огромные пласты жизни, освобождая место под что-то новое и, надеюсь, куда более крепкое, долговечное или хотя бы памятное. Особенно волшебно, когда это происходит под новый год. Сказочно как-то.

Чтобы забыть, понадобилось много времени. Чтобы вспомнить - одно "привет". Давно забытые ощущения. Мысль о том, что давно привыкла к их отсутствию, приходит неожиданно, уже в полусне. И всю ночь во сне то и дело появляются хитрые, но с необъяснимым, непонятным, каким-то новым эмоциональным оттенком, глаза. Или голос. Простуженный, но от этого только более уютный, теплый, родной.
Очень не хочется уходить, прощаться. Хочется слушать и слушать. Даже если говорит, а мысль теряется, путается, прячется за страшно умными словами. Все равно слушать - очень приятный процесс. Не со всеми, конечно, но с ним особенно приятный. Слушать, иногда "показывать зубы", вместе смеяться, улыбаться. А потом засыпать согретой. Нет, не одеялом и батареями. Коленки остаются холодными. Греет изнутри. Греет мысль, которая приходит намного позже, чем должна была бы. "Как же я соскучилась. Как мне тебя не хватало. Люблю такие вечера". И это, пожалуй, лучший подарок к Новому году, который ты мог преподнести. Лучше был бы только...ну ты сам знаешь.

Это голос из детства. Даже не столько детства, сколько из ранней юности. Он все так же спокоен, холоден. Хрипотца все та же. Он говорит о тех временах, когда он еще не был тем, кем является сейчас, а я была открыта и, черт возьми, так молода =) Те спектакли, то кино. Я слышу только голос, но вижу его глаза, его руки, губы. Я помню, как он говорит, как выглядит, когда говорит, как улыбается, как смеется, как держит сигарету, как курит, как шепчет. С ним осталось его выражение "это сейчас тонкий лед". И я улыбаюсь ему.
С тех времен прошло уже почти 8 лет. А все ощущения сохранились, все воспоминания целы. Ему было 22, а мне 15. Теперь мне 23, а ему 30. Но мурашки по коже бегут все так же и сердце чуть чаще бьется, стоит услышать его голос. За эти 8 лет он успел жениться и развестись, снова влюбиться. Его женой была потрясающе красивая женщина. Беда лишь в том, что очень сложно избавиться от зависимостей. Но, к счастью, это не помешало ему добиться успехов. И теперь выходят фильмы, сценарии которых мы тогда - 8 лет назад - читали вместе, обсуждали, нужно ли идти в этот проект или лучше отказаться. И слава соц.сетям, что теперь можно найти фильм, поспособствовавший нашему знакомству, что можно найти спектакль первый, интервью, которое я расшифровывала, и оно получилось на 12 листов даже после жутчайшей цензуры.
Из той жизни остались люди в моей жизни, остались ниточки, по которым можно вернуться туда. Но кому это нужно? Мы теперь другие, мы теперь взрослые совсем. Нам теперь не до этого. Да и кто сказал, что он помнит?

Ну кто еще болеет под Новый год? Только я. Что ж, это традиция уже и пора смириться. За прошедшие пять, к примеру, лет ночи с 31 на 1 были разными, но неизменно с температурой, с простудой. Жгли ли мы фаеры, пили ли до 6 утра вермут, гуляли ли по ночному празднующему городу, что весь в дыму от петард, философствовали ли с Гро. Менялись декорации и обстоятельства, но простуда оставалась всегда. Иногда, правда, запаздывала, догоняла 2 или 3 января, но тогда уже отыгрывалась по полной, "согревала" температурой за 38 и ломала тело так, что встать невозможно. И вы еще спрашиваете, почему не люблю Новый год?

У меня был грандиозный год. Лучший за много-много. Количество так-не-бывает событий на единицу времени превышало в нем все допустимые нормы. Боженька физически ощутимо таскал меня за воротник, показывал чудеса, испытывал, одаривал и забрасывал обратно в гущу жизни, если меня вдруг центробежно выносило.

немного статистики

Много всего. Очень много. Так, что и не вместить в пост все остальное счастье, которое если считать, то только в мегатоннах.

Нужно быть легким, чтобы все вокруг тоже стало легко. Нужно быть теплым, чтобы иметь возможность кого-то согреть. Нужно быть честным, чтобы просить честности от другого. Нужно быть верным, чтобы хотеть верности от другого. Нужно иметь мудрость, чтобы сохранять то, что имеешь и не хотеть большего. Вселенная, отправь мне мудрости. Пожалуйста.

Эта книга о том, что уже не раз происходила в России. Эта книга актуальна в нынешней политической обстановке, как никогда. Эта книга о мужчинах, которые борются за то, что считают правдой. И, да, у них свои методы. Очень жесткие, жестокие, несправедливые. Но иногда кажется, что только так в этой стране и можно добиться правды. Никакие жалобы, просьбы и обращения никому никогда не помогали. Это всем очевидно. Поэтому они - молодые ребята, злые, обиженные, смелые, не боящиеся тюрьмы, боли, но любящие своих матерей, жен, девушек - сражаются за свою правду, как умеют. А умеют они с арматурой или автоматом в руке.

почитать цитат

Возможно, это будет странно звучать, но для меня эти мужчины - настоящие. Они любят, боятся, им бывает больно. И в этом они честны перед собой и окружающими. Они не боятся этой боли, но и не жаждут ее. Они задумываются о глобальном и важном, они не жалеют времени на размышления, не забивают сознание глупым хламом бестолковых мыслей.

В этой книге нет "соплей", любовь проходит тенью, фоном, отголоском. Эта книга о мужчинах, о молодых мужчинах, которые не составляют общую массу, но за чью спину хочется встать. Да, с ними опасно, но не страшно.

Что ж, Прелепин в очередной раз поразил своей прямой речью, своими откровениями, своей такой грубой мужской нежностью(да, именно так). Уже вторую книгу подряд этот серьезный лысый мужчина не разочаровывает меня. Надеюсь, так будет и дальше

Слушать этот музыкальный файл

Please take me dancing tonight I've been all on my own
You promised one day we could its, what you said on the phone
I'm just a prisoner of love always hid form the light
Take me dancing, please take me dancing tonight

Моя мама формулирует иногда очевидные мысли в прекрасные слова. Разговариваем про знакомых:
- Ну, у него нет денег на подарок хороший. Приходится выкручиваться.
- Нет, а зачем он вообще девушку заводил, если не может тратить на нее деньги? Девушки для того и нужны, чтобы их баловать. Хотя бы по каким-то поводам.

Он умеет сохранять равновесие. Интересно, какой ценой это равновесие заработано.
Он умеет долго портить мне настроение и веселиться при этом, кажется, но потом одним словом, будто резким и очень метким ударом, перекрывает всякий доступ к воздуху. Интересно, высчитывает ли шаги. Думается, что нет.
Он умеет сделать так, чтобы чувствовала себя массовкой, серой и неприметной в толпе. Интересно, для чего это нужно.
Он ведет себя так, будто ему плевать на всех, кроме самых близких. И этих самых близких так мало, что невозможно стать близким ему. Все места заняты. Интересно, хоть кому-нибудь удавалось пробиться сквозь эти стены.
Он, кажется, не боится никого потерять и легко относится ко всем, кто наполняет, заполняет белым шумом его жизнь. Все они все равно ниже его достоинства. Почему он должен бояться их потерять? Он ни за кого не держится. Интересно, а когда-нибудь держался.
Он все чаще говорит слова, из-за которых хочется развернуться и уйти, замолчать, раствориться. Интересно, он думает о том, что иногда намерение становится поступком все же.
Он умеет заботиться так, как мало кто умеет. Да что там, сомневаюсь, что кто-то еще умеет. Интересно, он догадывается, как иногда сижу перед монитором, постукивая ноготком по мышке, не находя слов, не имея возможности собрать мысль в предложение, кусая губы.
Он путает и мучает так, что хочется плакать даже таким неплаксам вроде меня, но лучше нет мужчины на планете. Интересно, подумает ли он, прочитав эти слова, что я брежу.
Пусть думает.

Это цитата сообщения индж Оригинальное сообщение

общий подарок с участием каждого

[показать]

интересно

Очень легко потерять веру словам, если нет им никакого подтверждения. Можно убеждать себя сколь угодно долго, можно приводить миллион аргументов, оправдывать говорящего эти слова. Но если нет веры, мало что получится. И знаешь ведь почти наверняка, что все твои аргументы правдивы, что скорее всего твой разум чист и беспристрастен, что не обманывает тебя. Но все равно где-то глубоко-глубоко собирается в комок все то, что не позволяешь себе думать. Все те мысли, которые отгоняешь, забиваешь, завешиваешь, заменяешь другими, - они все равно подают голос. Их голос громок и пронзителен. Он прорывается на секунду, - потом затыкаешь его, - но этой секунды хватает, чтобы разрушить весь тот стройный порядок мыслей, что так долго выстраивала у себя в голове. Стройный порядок светлых мыслей, добрых и открытых. Они тут же снова начинают казаться тебе бредом. Самым ужасным и непролазным.

Флешмоб об итогах
Взяла у небольшой
Пишем 1-ю фразу 1-ой записи каждого месяца.

читать

Не ожидала, что эти двое так смогут разочаровать. Но все же неожиданно грустно, когда один ведет себя как сволочь, а другой проводит время не с теми и не там, где мог бы. Хотя, возможно, не спорю, что идеализировала второго. Но мы знакомы 5 лет. И ни разу, НИ РАЗУ(!) он так не разочаровывал. Нет, конечно, можно утешить себя многими-многими словами. Но иногда приходится чувствовать себя чемоданом с деньгами, будто он "страшно рад и не заслужил". Их трое таких в моей жизни. Каждый говорит о том, что я та, по кому ровняют, меряют, с кем сравнивают других. Говорят, что ни одна другая не идет в сравнение. Но каждый раз уходит именно к той самой другой, которая в сравнение не шла до этого. А потом еще и изменяют этим, которые не идут, со мной. Говорят, что все не так. Нет-нет, они ангелы, конечно. Только если они ангелы, то кто же тогда бесы?

Этот город никогда не перестанет удивлять. Он одаривает подарками. И эти подарки от "встречи" к "встрече" все прекраснее, неожиданнее. Два года назад город дарил мне цветы, а нынче дарит мужчин. Высоких, красивых, улыбчивых, добрых. Есть среди них геи и натуралы, блондины и брюнеты, говоруны и молчуны.
Воскресный вечер. Таксист Николай везет нас на презентацию DVD Веры Полозковой в Дом Кино. Мы много смеемся, шутим.
- Девушка, вы такая легенькая! Если бы все женщины были такими, мы бы вас постоянно на руках носили!
- Врете! Вы бы другую отговорку придумали.
Он рассказывает о том, как занимался греблей и вольной борьбой, смешит нас, травит байки и смеется над нашими шутками. Иногда очень нежно произносит: "Девушки, вы такие ДЕВУШКИ". И не берет с нас денег.
Вторник. Ко мне приезжает давний знакомый. Мы пьем чай. Вдвоем в пустой квартире. Много смеемся, шутим. Чай горячий. Обжигаемся. Выходим на улицу в сумерки. Они густые и пряные. Садовая, Гривцова, Невский. Переулки. Разговоры. Смех. У нас одно мышление на двоих. У нас одновременно возникают одинаковые и неожиданные ассоциации, мы любим придумывать слова. А придумывать слова вдвоем куда слаще, чем в одиночестве. Долго стоим у метро. Греемся объятиями и шутим, что воооон в том музыкальном магазинчике, кажется, работает Трофим и сам себя рекламирует, потому что нормальный человек не может слушать по кругу песни Трофима. Не дождались. Бегом домой. Греться чаем. Прижимать замерзшие ладошки к кружке. Проводить теплой рукой по щеке другого. Обнимать у порога.
Среда. Бегаем по городу в поисках подарков любимым. Заносимся в магазин и долго обсуждаем, какую же все же толстовку лучше купить брату. Сзади к нам подходит мужчина и говорит, что он услышал наш разговор и посоветовал бы вот эту и эту, но если 16тилетнему парню, то лучше вот эту. Разве ж можно было не разговориться? Об одежде, о том, какие цвета нынче в тренде. Мы проговорили час. Остались довольны друг другом и скидкой.
Среда, но несколькими часами позже. Ресторанный дворик. Восточный базар. Выбираем, что бы такого съесть, чтобы было остро и вкусно. Я собираюсь отойти и поискать нам столик, а мама возмущается, что не унесет два подноса. Подходит молодой человек 26-27 лет и говорит, что все поможет донести. Я ухожу искать столик, а он говорит маме о том, какая у нее красивая дочь. Спустя еще несколько минут берет номер моего телефона. Очень нагло и самоуверенно. Просто берет мой телефон со стола, набирает себе на мобильник, сохраняет. Не говорит, как его зовут. Разворачивается и уходит. Он высок, худ и невероятно привлекателен. Только вот мужчины такого типажа редко задерживаются в моей жизни. По крайней мере, так было раньше. Но кто знает.
Кроме этих троих особенно запоминающихся, был еще невероятно красивый таксист, приехавший два месяца назад из Новосиба просто потому, что переехали сюда всего его родственники и друзья; были трое парней на выходе из Дома Кино, кричавшие "Виват Королеве!" и отвешивающие поклоны; был работник сцены Дома Кино, улыбавшийся мне в зеркало в лифте, говоривший с прекрасным южным акцентом; была компания не совсем трезвых молодых людей из квартиры напротив, осыпающая комплиментами, хоть и очень сбивчиво. А еще была ночь с полным отсутствием верхнего освещения. Только интимные боковые светильники и один торшерчик. Красное вино за занавешенными окнами, вкусный омлет, приготовленный мужчиной.
Этот город никогда не перестанет удивлять.

Садишься в поезд. И он мчится в город, обладающий особой силой, особой властью. По пути получаешь смски, пишешь шутливые ответы, язвишь, обещаешь рассказать про планы. Но знаешь, что не расскажешь, не напишешь. А если расскажешь и напишешь, то у вас никогда не совпадет свободное время.
А потом ходишь по улицам этого города и в каждом прохожем боишься увидеть его лицо. Боишься наткнуться, рассыпаться, растаять. Прячешься в капюшон.
Он в это время становится очень любвеобилен. Строчит сообщения, слова. И тебе вдруг смешно от этих слов.
Не спишь ночью. Думаешь не о том, кто на расстоянии пары станций метро. В полудреме видишь город за тысячи километров. Видишь руки, хитрые глаза и купе.
Иногда вспоминаешь, что в другой столице бродит тот, кто вдруг стал тревожить мысли. Невыносимо сильно. В хорошем смысле. Тебе радостно за него и немного грустно. Ты ведь знаешь, чего он достоин на самом деле.
Но даже после самой бессонной из всех бессонных ночей собираешь себя в кучу, приводишь в порядок и неожиданно собираешь букет из комплиментов. Они греют.
Но хочется купить билет. В один конец. В далекий город. А вместо этого пишешь путаные посты...

***
- Ты не спросишь, почему меня не было на работе?
- Ну, ты была больна...
- Не больна. Просто не счастлива.
- Это одно и то же.

***
- У тебя есть зажигалка?
- Может, еще поесть и переночевать?

***
Потрясенные горем, люди вспоминают все, что когда-то потеряли: любовников, которых у них никогда не было; всех ушедших друзей. Они думают о людях, которым причинили боль.

Майкл эгоистичен. Ему нужен секс и не нужна любовь. Он мил и нравится людям, но при этом сосредоточен только на себе. Новый фильм Дэвида Маккензи посвящён именно потере чувств. Название Perfect Sense важно для понимания идеи автора. Возмущает его бездарный перевод. Но, с другой стороны, очевидно, что аудитория фильма — люди мыслящие, так что все наверняка узнали оригинальное название и его смысл. Тем более, что одно из значений слова "sense" — именно смысл. Ну, а кому-то такая подсказка, может, покажется излишней.

Фильм философский и допускает разные толкования. Можно, конечно, посмотреть его как просто необычную историю с красивой любовной линией. Однако присутствие ВВС в титрах о чем-то говорит. Наверное, у многих фильм вызовет размышления о природе человека и общества, об их развитии и, может быть, конце человечества. Эта картина не из серии страшилок, но есть такое выражение: "Предупрежден — значит, вооружен". Она многих заставит задуматься о том, с чем мы остаемся в конце. И не важно, это конец света, или конец жизни, а, может, просто конец фильма.

Финал я воспринимаю как оптимистичный. И даже не хочется как-то анализировать — почему. Для меня он светлый, не смотря на физическую темноту.

Юэна Бремнера нельзя не заметить, при апокалиптичной теме фильма его роль все равно вызывала смех. А какие красивые блюда он делал, когда люди потеряли и обоняние, и вкус. Такой живой персонаж получился, хотя роль и маленькая: "Я бы ей завтрак приготовил. Почему красивые девушки не встречаются с хорошими парнями, а встречаются с придурками?". Прям захотелось пойти и встретиться с ним.

[показать]

про кино

Всё познается в сравнении. Иногда это сравнение в пользу одного, иногда - другого. Но бывают случаи, когда нужно сделать шаг назад или просто оглянуться, чтобы начать еще больше ценить то, что есть у нас сейчас. И тогда в голове остается только: "ты не представляешь, как я тебя люблю".

Тем временем наша маленькая вселенная продолжает меняться. И я не знаю, в лучшую ли сторону. Кажется, нам все лучше удается сонастраиваться друг на друга. Та ли это привычка, о которой ты говорил? Не знаю.
Тебя одновременно стало меньше и больше. Меньше рядом, но больше эмоционально. Нет, ты не стал более эмоциональным, не стал говорить мне то, что хочется слышать. Просто стал иногда давать мне почувствовать себя частичкой твоей жизни. Такой маленькой, незаметной, но все же частичкой.
Скучаю по ночным разговорам, по твоим рассказам. Этого очень не хватает, этого очень хочется. Поэтому грустно немного. Это светлая грусть. Но, кажется, вполне адекватно оцениваю, что тебе не так уж не хватает этого, что ты отвык. А ты приходишь, чтобы пожелать мне спокойной ночи и застреваешь почти на 2 часа. И мне становится тепло от мелочей. Ты же знаешь, я люблю мелочи. Для меня очень важны мелочи. А для тебя - нет.
Но это не так уж важно. Важно, что удается подстроиться, принять и согласиться с тем, что один из нас человек-"да", а другой - "да, но...". Как бы ни хотелось откусить за это голову в порыве, удается только поцеловать в макушку и сменить тему. Правда, иногда случаются промахи. Но...хм...все приходит с опытом.

Чтобы прослыть оптимистом, весельчаком и человеком, у которого все в порядке всегда, нужно не так уж много. Всего лишь достаточно раз в несколько месяцев улучать час-полтора, закрывать шторы и дверь в комнату, выключать свет, включать очень громко музыку и плакать в голос. Когда никого нет дома, когда нет вероятности, что кто-то вот-вот вернется. Выплакивать и выкрикивать все, что накопилось, что угнетало, мучило, давило. И не нужно никому жаловаться на жизнь, не нужно вести длинны беседы, утирая платками слезы-сопли. Нужна лишь музыка, которая способна вызвать эмоции. Ничего кроме.
Всего лишь полтора часа. И можно дальше слышать от друзей "ты самый позитивный человек из всех, кого я знаю", "ты такая оптимистка", "ты всегда счастлива". Да, ребята, да. Безусловно. Вам-то, конечно, лучше знать.
А у меня нет проблем. Совершенно. Я абсолютно спокойная, счастливая и всем довольная. И все безоблачно, пока есть музыка, темнота и одиночество на полтора часа.

P.S. правда, иногда все же приятно, когда тебя в слезах видит человек, способный не задавать вопросов, а просто обнимать и целовать в макушку. спасибо тебе.