Сто миллионов лет собиралась показать вам лучший подарок на свете. Итак, дамы и господа, смотрите. Эти два часа чистейшего счастья подарили мне друзья. За что я им, кажется, бесконечно теперь буду благодарна.

многофото

Говорят, нельзя смеяться над чужой бедой. Но разве можно удержаться, когда тут такое?

Blueberry (17:27:07 19/01/2012) : в новостях "татуировка вызвала у иранца постоянную эрекцию". зачееееееееем я это представила((((
Stacy (17:28:40 19/01/2012) : =-O
Stacy (17:28:48 19/01/2012) : бля
Stacy (17:28:49 19/01/2012) : бляяяяяяя
Blueberry (17:29:07 19/01/2012) : он ж его к ноге привязывает, наверное
Stacy (17:30:08 19/01/2012) : к чьей))
Blueberry (17:30:13 19/01/2012) : жены
Blueberry (17:30:30 19/01/2012) : или жена сама привязывает. чтоб не убегал налево
Stacy (17:31:29 19/01/2012) : вот что значит муж и жена одно целое

Все получается, когда в тебя верят самые дорогие люди. Остальные просто не знают. Это тоже очень правильно. Поддержка, вера чувствуются всегда. Они будто постоянно рядом. Но мысли не путаются, нет. Все получается. Знания укладываются маленькими блоками, но укладываются. Время летит очень быстро. Входит молодой человек, чтобы разобраться со звуковыми файлами. Улыбается. Здоровается непривычным "Добрый день". От него пахнет хвойным лесом. Я подглядываю за тем, что он делает. У него звонит телефон. "Привет, бабуля. И тебя с праздником. Да, как тебе сказать, в норме". И выходит, улыбается, закрывая дверь, подмигивает. А я не могу перестать думать о том, как это все мило. О том, что здесь все как раз так, как хотелось бы. Занятие немного не то, но все приходит постепенно. "В прошлый раз вы помните? Все приходит с опытом". Что ж, подождем.
Но спасибо вам, любимые, что были со мной мыслями, энергиями. Вы были очень нужны. И вы были. Я ваша должница теперь.

Это цитата сообщения Ray_Sunset Оригинальное сообщение

Секс в Индии/эссе

[показать]К сексу в Индии отношение по сей день то же, что к священной корове. Это такая практически полностью табуированная тема, которую очень сильно не любят освещать ни в прессе, ни в кинематографе. Хотя уже поползновения есть в этой сфере, но их можно списать на влияние западной культуры(кстати, достаточно слабое) и западных же ценностей. А если смотреть на эту тему вообще и на взаимоотношения полов со стороны, то складывается ощущение у постороннего наблюдателя, что в Индии секса нет вовсе. Между тем, мы видим бегающих по улицам детей, почти миллиард человек населения, следовательно, все-таки секс в Индии есть.

 

Сказать “секс“ по отношению к Индии будет наверное, неправильно. Это слово изначально американское. В Индии уместно будет сказать “отношения мужчины и женщины”. Вообще отношения мужчины и женщины, особенно среди браминского сословия, играют среди традиционных каких-то семей, ортодоксальных, очень серьезную и важную роль. Потому что очень с древних времен эти отношения являются святыней, ритуальным действом, полным глубокого смысла. Посему я даже в глубинке не видел какой-то откровенной демонстрации любви мужчины и женщины у всех на виду, как это, к примеру, принято в Америке или России. Вы не увидите в Индии поцелуи в общественных местах, или тем более, какие-то более откровенные проявления любви и ласки. Максимум, что возможно в затабуированных наглухо проявлениях – это неспешная прогулка по улице с держанием за руки. Тема секса как такового для Индии до сих пор является табу во многих своих проявлениях, этому способствует множество как и совершенно откровенно мифологических вещей, так и древних кастовых традиций. Любовь и секс здесь происходят за закрытыми дверями, жители Индии не склонны выносить на люди то, что происходит у них внутри семей и кланов.

 

Женщина Индии до вступления в брак должна хранить целомудрие, не смотря на то, что в большинстве ортодоксальных индийских семей браки совершаются по расчету. Брак при этом не просто обряд, он полон глубокого трепетного смысла для большинства людей Индии, это таинство, это очень важный этап на жизненном пути и женщины, и мужчины. Браки в Индии, как и в старину, зачастую при этом происходят по принципу “варны”, то есть определяющим фактором при выборе спутника жизни является каста, к которой он или она принадлежат. При этом браки между мужчинами-индусами и женщинами-неиндусами вполне возможны и находят понимание у местного населения. А браки с обратным знаком – когда мужчина другой национальности берет в жены коренную хинду, практически всегда означают отрыв от корней, семьи и клана для последней. В большинстве таких случаев женщине приходится уезжать с насиженных мест на родину мужа. Хотя последние годы глобализация дает знать и в Индии, и строгость неписанных правил уступает новшествам, тема запрещенных браков выходит за рамки табу.

 

В Индии, девушка, встречаясь с парнем, не всегда готова вступать к какую-то конкретную сексуальную связь. Правила на этот счет достаточно строги. При этом страсти могут кипеть нешуточные, и сдавленная нераскрытая сексуальность внутри такой пары зачастую выходит в довольно причудливых формах. В этом видна отчетливая разница между европейскими отношениями парня и девушки и отношениями этого же периода в Индии. Секс как таковой для молодых людей до брака, по сути запрещен, находясь под зорким наблюдением общественного мнения и многолетних табу. Сексуальная раскрепощенность Америки и Европы с улыбкой посмотрела бы на то, что творится в индийских городах. Если в Европе девушка может сменить несколько(или даже несколько десятков) сексуальных партнеров и замуж выйти недевственницей, ничуть не боясь никакого осуждения и при этом быть еще успешной женщиной в плане карьеры и жизни вообще… То в Индии такая закрепощенность зачастую выливается в ранние глупые браки, которые быстро распадаются, кипучая энергия секса переливается, заставляя человека реализовываться в других сферах его жизни. Ну и конечно же, одно из следствий такой сексуальной культуры в Индии – огромное количество детей, которые хотя

Читать далее...

Иногда кажется, что во время окутать его нежностью очень важно. Важно не для него или для меня. Важно для нас. Важно для того, чтобы сохранить равновесие, гармонию и, прежде всего, мир, связь. Связь, которую, кажется, трудно разорвать. По крайней мере, очень хочется в это верить.
И стоит во время сменить тон разговора, как, кажется, меняется все, меняются отношения, возвращается то, что казалось потерянным, утраченным. Тот цветок, что периодически расцветает, снова цветет внутри. Греет изнутри. Нежит. Только очень страшно, что все это иллюзия, что все в одну лишь сторону работает.
Но нужно учиться справляться с собственными эмоциями, со своими мыслями, мучениями. С тараканами, что жужжат в мыслях и не позволяют сохранить навсегда эту нежность. Что же делать с ними? Что же делать?

Знаешь, я бесконечно уважаю тебя, когда ты так поступаешь. Делаешь то, чего не умеешь. Но хочешь сделать. За это готова простить все. Или многое. За эту готовность, за желание, стремление. Когда ты ведешь себя так, мне становится стыдно за свое поведение. И ничего не остается, кроме как чувствовать себя маленькой, глупой такой, беззащитной. А ты в очередной раз показываешь свою мудрость. И то терпение, что, надеюсь, не скоро закончится.
Только вот мне бы хотелось, чтобы тратился запас терпения меньше. Или восполнялся. Кажется, это моя забота. Целовать перед сном, обнимать словами, сглаживать. Даже если у тебя это так прекрасно получается. А я так скверно вела себя всю неделю. Ты не заслужил. А если и заслужил, то лишь часть того холода, что получил. Но ты умеешь растапливать льды. Откуда-то изнутри, из маленькой точечки глубоко-глубоко разрастается огромный и потрясающе красивый цветок. Может быть, эта точечка - это то, что между городами, сквозь километры? А цветок? Цветок, что наполняет светом и теплом. Он то увядает, то расцветает вновь. И ему так мало надо, чтобы цвести. Очень мало. Ты, наверное, первый и единственный, кто знает, как его сохранить, как оживить. Ты знаешь. Я знаю.

С детства для меня нет бОльшего наказания, чем молчание. Когда мне было лет 5-6, я не хотела уходить с детской площадки, но папа меня упорно оттаскивал. И я осмелилась сказать "отстань" ему. Папа, конечно, потом все рассказал маме. Три дня родители со мной не разговаривали. Я плакала почти все три дня. До сих пор очень четко помню момент, когда мы шли с мамой по набережной откуда-то. Она шла молча. Красивая, гордая и в белом плаще. Я дергала за край плаща и все повторяла и повторяла: "Мамочка, пожалуйста, посмотри на меня. Мамочка, поговори со мной. Мамочка, ну прости. Я же люблю тебя. Мамочка". Но мне не отвечали. Это так ранило тогда, что сейчас, когда пишу, слезы наворачиваются и дышать тяжело.
А все потому...потому что вот уже несколько дней у меня ровно такие же ощущения. Только со мной разговаривают. А я прошу. Прошу что-то очень простое, что легко дать, что не требует абсолютно никаких усилий, затрат моральных или материальных. Но, может быть, меня наказывают. А, возможно, просто не хотят замечать мои просьбы. Вот только силы и уверенности в голосе все меньше. Он все чаще похож на хрип, на стон.

Мои идеи добром еще не заканчивались, наверное, ни разу. А уж если приплюсовать к этим идеям мою дражайшую подругу, то и говорить не о чем. Тем не менее, вчера под ее неусыпным контролем была написана сказка. Сказка-обращение к тому, что уже около года как является частью моей жизни, человеком, за творчеством которого слежу, творчество которого люблю.

А пока я жду ее, словно манну, -
Ту, которой не буду обманут,
Когда обманываться буду рад.
С которой затянется как бы дыра
В сердце моем как бы раненом.
Ту, с которой на поле брани нам
Нечего выяснять уже будет.
Ту, что, сбывая свою мечту,
Обе мечты наши сбудет.
(с) Олег Груз

сказка

Но это мы узнаем только в следующей серии...

Темно. Мы в каком-то павильоне и кажется, что одни. Он улыбается на уголок, но зеленые глаза остаются грустными. Берет меня за руку и резким движением притягивает к себе. Так резко, что не успеваю отреагировать, посопротивляться. От него не пахнет никаким парфюмом. Только легкий запах шампуня, геля после бритья. "Странно, - думаю я. - Он ведь не брился, наверное, дня два, судя по щетине". И провожу рукой по его щеке. Осторожно. Самыми кончиками пальцев. Он же, будто нам кто-то дал команду, точно в эту же секунду начинает скользить рукой по моей спине вверх. Смотрим друг другу в глаза. Задыхаюсь. Воздух в легкие не заталкивается совсем. Кладу голову на его плечо. Чувствую, как его рука опускается ниже, ниже, еще ниже. Вдруг хватает меня за талию и сажает на стол. Оказывается, все это время прямо за моей спиной стоял стол. Прижимает меня так, чтобы не было возможности вырваться. Да и не пытаюсь. Смотрю на него прямо. Ничего не делаю. Только смотрю. Он тоже. Просто смотрит. Тело мне не поддается. Дрожит все. Кружится голова.
А потом включается свет. И оказывается, что мы снимали клип его друга. Мы были в этом клипе главными героями. Он со смехом, шуточками снимает меня со стола, чмокает в щечку, приобнимает и ведет пить чай. Мы сидим, завернутые в пледы, где-то в углу павильона, пьем ароматный чай из пластиковых стаканчиков, смеемся, шутим, касаемся друг друга при любой возможности. И очевидно, что герои клипа вышли за кадр. Кричат в мегафон. Зовут. Встаем. Мой плед падает на пол. Он провожает его взглядом, проводит рукой по моему плечу так, как падал плед, снова улыбается. Включается яркий, слепящий свет. Крик: "Ребята, давайте работать уже!".
И звонит будильник. Это был один из тех снов, что оставляют ощущения, мурашки и приятное тепло внутри на весь день. Спасибо тебе.

Слушать этот музыкальный файл

Когда очень тяжело, когда трудно, когда не так, как хотелось бы, очень важно, чтобы тот, кто рядом, подставил плечо. А лучше - обнял. Обнимать ведь можно не только руками. Словами тоже можно. И эмоциями, что идут от одного к другому. Вот только очень важно в этот момент не расслабиться совсем, не свесить на другого весь тяжкий груз своих переживаний, не потерять равновесие, не расплакаться наконец. Потому что тот, другой, совсем не виноват в нашей слабости, а если и виноват, то не обязан таскать нас вместе со всей тяжестью обид. Но когда этот кто-то рядом, дышать становится чуть легче, чуть проще, свободнее.
А бывает, что держишься из последних сил, чтобы не сломаться. Держишься, в струнку вытягиваешься, кулаки сжимаешь. Тут кто-то касается твоего локтя, поддерживая. И почти падаешь. Совсем не ожидаешь, что кому-то есть дело до твоих мук. Но оказывается, что есть. Это так неожиданно, что с ног валит. Падаешь в объятия поддержавшему и шепчешь куда-то в плечо: "где же ты был так долго. я почти забыла, как быть гибкой". Понимаешь, что уже не сможешь снова стать стальной, непробиваемой. Становишься уязвима. Только вот кто бы сказал, плохо это или хорошо.

Взрослые ведут себя как дети. Дети ведут себя как взрослые. Наблюдать за этим со стороны смешно, пока не попадаешь под эмоции этих самых взрослых-детей. Пока ты в стороне, они лишь забавляют, смешат и служат поводом для разговоров. Когда дело касается тебя, хочется отгородиться, выстроить стену между, стать еще более закрытым. И сам становишься этим взрослым-ребенком, бегущим от людей, играющим в прятки, исчезающим. Сам над собой смеешься. Необходимо с этим как-то бороться.

Иногда мы не можем перебороть себя, как бы ни хотелось. Мы обижаем дорогих людей, становимся абсолютно равнодушны к ним. И даже если они не виноваты. Или виноваты, но отчасти. Мы не можем простить тем, в ком нуждаемся, что они так же не нуждаются в нас. Мы не можем принять, что им многое до лампочки. Нас гложет изнутри. И, да, иногда мы осознаем, что это может быть всего лишь наше восприятие, проекция, которую мы сами навешиваем на других. Вполне вероятно, что все это не так на самом деле. Но все равно нас раздирает от обиды, от злости. Мы распространяем эту злость на всех. Даже на тех, кто к ней не имеет совершенно никакого отношения. Теряем людей. Но не замечаем этой потери. Иногда лишь ставим галочки или перечеркиваем фотографии тех, кого обидели. Вместо того, чтобы сесть и обсудить с самими собой, как мы не правы. Абсолютно не правы. Но как же трудно это признавать. Как же хочется найти своей неправоте подтверждение. Хотя бы мельчайшее.

Ненавижу, когда человек звонит или пишет по делу, потому что ему хочется поговорить про себя исключительно, но при этом первые несколько вопросов про "как дела", про "погода плохая, а как у тебя там?", про "чего нового". Слушай, тебе правда надо это знать? Давай будем честными и перейдем сразу к "а знаешь..." или там к "хочу", "не могла бы ты". Короче, неужели так сложно сразу начать разговор с сути, а не с воды? Зачем задавать вопросы, ответы на которые тебе не особенно интересно знать? Вот зачем? Зачем тратить время, свои силы на выслушивание ответов, на которые тратятся мои силы. И тратятся зря.

Ненавижу, когда люди разговаривают афоризмами и устойчивыми выражениям. Послушай, неужели у тебя такой скудный словарный запас, что ты даже не можешь придумать нормальный человеческий ответ?! Или ты таким образом пытаешься показать, как ты умен и невероятно начитан? Или че? Зачем на самую банальную фразу отвечать афоризмом, да еще и невпопад часто? Есть у меня пара знакомых (как они встретились в этом мире, ума не приложу), которые разговаривают вот именно таким образом. Находиться с ними в одном помещении больше двух часов - аду подобно.

Ненавижу, когда делают вид, что не все равно. Вы кого обманываете? Себя? Меня? Вот только не надо меня, ага? Я прекрасно понимаю, что каждый из нас - конченый эгоист, что каждому из нас не наплевать на себя лишь (ну или еще пару ближайших). Поэтому все эти ваши "сочувствия", "сострадания", "сопереживания", "радости" оставьте при себе. Давайте будем говорить правду друг другу, а? Если нечего ответить - не отвечайте. Если не хотите говорить - не говорите. Если вам правда плевать - не делайте вид. Будьте честны перед этим миром, перед собой и перед теми, кто попадает под ваши слова.

Это цитата сообщения Anna_Pitertsova Оригинальное сообщение

очень простой и сытный завтрак)

[500x375]

не могу не поделиться этим рецептом - мы с моим любимым очень любим эти бутерброды)), правда вместо перепелиных яиц, я использую куриные)

 

Ингредиенты

Рецепт приготовления

 

 

Отношения с родственниками - тяжелый труд. Этот труд тяжелее любой физической работы. Очень важно не перебарщивать, очень важно находить правильный баланс. Или хотя бы хотеть его найти, пытаться. Можно перестараться с помощью, поучением, заботой, подсказками, воспитанием, опекой, требованиями и даже с молчанием. Нужно говорить о своих недовольствах сразу, на берегу договариваться и ставить ограничения зоны комфорта, но говорить об этом нужно максимально мягко, чтобы это не было наездом, давлением. Очень важно оставаться удобным на чужой территории, важно не нарушать чужих традиций, не влезать поперек чужих привычек, не навязывать свои. Это очень важно. Это позволяет сохранить тепло и не накопить раздражение, агрессию, претензии и другие эмоции, которые разрушают отношения.

Но если где-нибудь в зоне досягаемости есть человек, способный отвлечь твое внимание хотя бы на пару часов, любой "тяжелый" родственник способен отойти на второй план на некоторое время. Тогда становится легко, просто. Хоть и не покидает напряжение. Но все равно внутри становится спокойнее, умиротвореннее. В голове много мыслей, есть вопросы. Сложно уснуть. Не отпускает одно очень четкое, очень навязчивое направление, с него не сбить себя даже самыми невероятными усилиями. Это направление не оставляет и сегодня. Но, наверное, с этим можно как-то побороться. И так много слов остается за кадром. Слов, которые проносятся, мелькают, хотят вырваться. Но кто же им позволит...

В новый год поразительного было не так много. Но все же было. 21:07. Телефонный звонок. Слышно плохо, потому что связь постоянно пропадает. Голос на другом конце. Знакомый с детства. Он поздравляет в свойственной только ему манере. "Малыш, мы же встретимся летом?". Встретимся, конечно. Он приедет не один в этот раз. Не знаю, с кем, но это уже детали. Это уже вообще не важно. Он снова говорит об идеальности, о своем вИдении. Наступит ли когда-то момент, когда слова эти перестанут казаться мне лживыми?
Сон, в котором он такой, каким его уже почти не помню. Очень близкий, слишком рядом. Слишком тесно, очень нежно. Все это было так давно, что сложно вспомнить, напрягая память. Только на подсознательном уровне, только во снах, только не осознанно. Но когда вспоминается, ощущается, по телу разливается приятная нега, тепло. И очень-очень хочется, чтобы у него там все было хорошо.

Вот чего никак не могу понять и принять во многих людях, так это неспособность говорить "нет". Неужели так сложно ответить "нет, извини, не смогу", например. Или даже просто "нет", без объяснений. Что за детское "я подумаю" и молчание потом. Что за идиотское "не знаю". И ладно бы, когда дело касается каких-то личных вопросов. Но когда тебе нужен четкий ответ, чтобы посчитать количество человек, хочется двинуть тем, кто говорит "не знаю" и впадает в молчание потом. Нет моему возмущению предела!

Ну что ж. Наверное, нужно написать о том, как я вас всех люблю и чего хочу пожелать. Чтобы узнать, кого люблю сильнее других, достаточно открыть список друзей в контакте. Вы всем там впереди. Пойдем по порядку.

персоналии

Всем же остальным желаю не обращать внимание на нерадостные прогнозы на будущий год. Пусть для вас он станет счастливым. Пусть в будущем году вы сумеете воплотить в жизнь все мечты и придумать новые. Пусть энергия кипит, бурлит в вас, помогая сделать столько, сколько не сделать другим. Пусть вам завидуют, но завидуют по-доброму, белой завистью. Пусть вас уважают за ваши заслуги, любят просто так и прощают недостатки. Пусть рядом не будет лишних людей. Пусть ваши близкие будут всегда рядом, всегда здоровы, бодры и веселы. Пусть вас никто не огорчает. Пусть в вас находятся силы на все большее, все лучшее узнавание этого мира. Пусть вам хочется его узнавать. Хорошего вам года, вопреки предсказаниям.