Иногда кажется, что если однажды он позвонит или напишет и скажет "я женюсь", я буду самой счастливой на свете. Мне кажется, что с его запросами и требованиями этого не произойдет вообще никогда. Потому что ни одна девушка на свете(ну кроме меня, разумеется), не сможет терпеть его невыполненные обещания, его чрезмерную ответственность перед другими, его вечные рассказы о том, как все не так складывается.
Милый, любимый мой друг, встреть скорее ту, которой смогу доверить тебя, которая будет любить тебя так же, как люблю я, которая и мне станет подругой. И будет всем нам счастье.

Конец рабочей недели - это просто вселенское счастье. Даже не смотря на то, что весь день мы ленились, пили земляничный чай с печеньками домашними, болтали и перемывали косточки депутатам, что поlвели и не пришли на запись передачи, много смеялись, вели очень женские беседы о том, кто что приготовил или приготовит в выходные.

- Лешенька, Лешенька, милый мой, любимый, дорогой! Алексей!
- Да?
- Ты жрать будешь или нет, зараза такая??

Мы очень любим друг друга, даа)

Говорят, сильно похудела. Что ж, еи! Скоро даже смогу надеяться, что выгляжу не как бомбовоз. А на самом деле просто скучаю. Скучаю по твоим рукам. По твоим глазам. И словам, что хрустят иногда, как самое вкусное на свете печенье. И по улыбке. Очаровательной, заражающей. Когда не получается не улыбнуться в ответ. По запаху. Когда обнимала, утыкаясь в плечо, вдыхая глубоко. И касалась губами шеи. По разговорам до утра, до сонного бреда и почти уже истеричного смеха. По мурашкам по спине, засыпая, зная, что ты рядом. По тихому голосу в темноте. Теперь, когда у нас обоих еще меньше времени. Времени...на нас. Теперь скучаю еще сильнее, еще острее ощущая все. Теперь скучаю всем, что во мне может скучать.

О, боги! Если каждый день будет таким, то счастью моему не будет предела. Только похудею слишком сильно, но не беда. Перед глазами цифры-цифры и дядечка вещает о 30ых годах. Что делала на работе? Правильно, отчеты и искала в передаче косяки. Черт, я уже люблю этого парня, что улыбается смущенно так, когда говорю: "Вон, смотри, там надпись сотри". И уже люблю эту девушку с потрясающе красивыми кудрявыми волосами. И мне хорошо там. Сказочно. Вот бы только телевизор для отслеживания звука купили новый. А то у старого нет звука. Ну нет, правда, все идеально. Тьфутьфутьфу

Что делаем мы на работе? Смотрим запись эфира и смеемся от души.
Что мы делаем? Слушаем тяжеляк, начинающийся со слова "все такие злые бл**ь".
Что мы на работе делаем?Заходят ребята, чтобы обсудить новый музыкальный фон для новостей. Возмущаются: "бл*, Сань, ну че это за х*йня??". Оборачиваются ко мне: "Извини" и продолжают от души материться. А я улыбаюсь только.
Что делаем мы? Мы пьем чай с шоколадками и болтаем. Слушаем, как Гарик лажает в эфире и дико от этого веселимся.
Что делаем мы после рабочего дня? Сидим со звуковиком, которого когда-то мне описывали как монстра, как очень строгого, улыбаемся друг другу. Он подмигивает и проводит рукой по моему плечу. Он на самом деле хороший очень и красивый, да.

С каждым днем все больше люблю свою работу. Хоть бы это не заканчивалось.

Очень любимо:

Когда меня к Отцу моему понесут,
Я буду смотреть на Вас, как Вы внизу
Над Божьим законом верша самосуд,
Структурируете абсурд.

Я буду смотреть на Вас сверху
И проводить не предвзятую сверку
Того как было, с тем как на деле.
Когда с меня спадут очки, которые мне надели

Множества разных гипотез –
Я стану свободен от «body», и
Забрав с собой путь, что был пройден,
Вернусь к первозданной природе;

Чтобы слившись в едином потоке
Частиц энергии, в биотоке
Высвободить свой Дух,
Который во мне не потух!

Когда падут оковы моих иллюзий –
Я взлечу, а не приземлюсь, и
Избавлюсь от притяжения
Во взаимное неуважение…

Когда я вырвусь частицей из части
Дезориентированных в благах для счастий,
И меняющих Дух на материю,
Ощутит ли эту потерю ум,

Который торжествовал над Духом?
Ум, который вот здесь, над ухом,
В глубине черепной коробки
Москвича, стоящего во временнОй пробке,

И карабкающегося всё выше,
К дверям, из которых ещё никто не вышел,
И никогда не выйдет счастливым,
Мирясь с окружающим несправедливым!

Когда меня к Отцу моему понесут,
Со всем, что останется от меня внизу,
И с тем, что предстанет на Его суд,
На котором меня уже не спасут

Аргументы в любом земном виде –
Он же сам всё моими глазами видел!
Он видел и не моими!!!
И на меня Он тоже - посмотрит видимо ими…

Когда обо мне заговорят в прошлом времени,
Мною кто-нибудь сможет вновь забеременеть,
Выносить и благополучно родить.
И я другим человеком буду проходить

Новый уровень в этой игре.
Получив жизнь в награду, или за грех,
Поняв, когда уже буду перерождён,
Наказан я или вознаграждён?!

Когда откроется моё сердце,
Всему, что мне дано созерцать –
В него хлынут потоки жизни –
Я состою же из них!!!!

Когда впущу в свою душу свет –
Докажу, что с Творцом в родстве,
А не под шкурой добра зверь,
Находящийся в рабстве

Плоти.
Мой ковчег, мой спасительный плотик,
Прижатый к земле атмосферой,
Смотрит в открытый космос с Верой

Далёким своим Про-Отцам,
До которых и не добраться нам,
Не добравшись к своим глубинам!!!
Ну чё, созвон... На мобильном...

(с) Олег Груз 14.01.2011

Вас что-то стало так приятно много. Давайте знакомиться? Люблю знать по именам и немножко по сути людей, с которыми сталкиваюсь.

Меня Катя зовут. И мне нечего о себе рассказать. А вам?)

Кто бы что ни говорил, а слышать голос дорогого человека утром - лучший заряд энергии на день. Даже если пару минут всего. Даже если почти ни о чем. Улыбаться ему, слышать улыбку, закрывать глаза и видеть, как говорит, как улыбается. Это здорово. Особенно если утро понедельника. Особенно если вокруг все не так, как хотелось и планировалось. Это почти как зарядка по утрам.

А потом уже можно поехать на работу, похалявить там немного, встретить человека, которого совсем не ожидаешь и проболтать с ним еще почти час. Господи, как мы быстро меняемся все. Как часто судьба подбрасывает нам встречи, о которых мы даже помыслить не могли.

Он учился с нами в одном классе. Сидел с другом у меня за спиной. У меня-то отношения с мальчиками в классе всегда были хорошие (кроме той пары лет, Нужный, когда я тебя ненавидела!), поэтому все тычки в спину, уколы ручкой в бок, порча личного имущества доставались девочке, которая сидела со мной. Мы никогда не общались особенно тесно. Он то приезжал к нам, то уезжал куда-то на север. А после окончания школы снова появился в нашем городе. Работал в моей любимой "Пятнице" барменом, периодически мелькает на афишах со своей группой, а теперь еще и работает вместе со мной. Только я на тв, а он на радио эфиры ведет. И как только он произнес фразу: "Да эфиры тут веду", у меня будто включили что-то. Услышала, какой у него голос. Подумала: "Ваааааааааааааааау" и поехала домой.

Даже понедельники бывают прекрасными. Удивительно, но это так.

Бывают дни, когда кажется, что все рушится. То есть рушатся иллюзии, конечно. Иллюзии о том, что все наконец-то успокоилось, устаканилось и пришло в норму. Нет, такого не бывает. Не со мной. Жизнь любит поддавать жару. Этот "жар" заставляет искать новые выходи из горящего здания. И выходы всегда находятся. Они ведут к чему-то обязательно новому и куда более важному. Эти "удары судьбы"(а их вряд ли можно назвать ударами в полную силу. так, тычки) заставляют двигаться вперед, развиваться, добиваться чего-то нового, о чем и не думала никогда, но...оказывается, что это то, что нужно было.
Даже если на пути к этим переменам все рушится, то рядом обязательно должен быть кто-то, кто, нет, не вытащит оттуда, не покажет выход, но научит дышать, поверит, предаст сил. В идеале, конечно, его поддержка не только предаст сил, но и окрылит.
Так и получилось. И он ничего особенного не делал. Он просто искрился. Искрились даже буквы, даже знаки препинания. Он так легко может влиять на мое настроение. Но не всегда этим пользуется. И часть его прекрасного настроения, часть его счастья, его энергии прилетает ко мне, проникает в меня, подхватывает и выносит из горящего здания на улицу, на свежий воздух. Еще пара слов и дышать становится совсем легко.
В такие вечера мне кажется, что мы могли бы быть по-настоящему идеальными друг для друга. Идеальными в своем собственном понимании этой идеальности. Мы могли бы придерживать друг друга, когда кто-то подходил бы к самому краю или отставал. Мы могли бы поддерживать и подбадривать, когда кто-то уходил бы вперед. Радовались бы друг за друга, разделяли бы то и это пополам. Делали бы то, что и так делаем. Только чаще. Только ближе.

[показать]

украла у Romaui

Ничего не меняется. Сколько бы времени ни прошло, что бы ни случилось в этом промежутке. Ничего не меняется. Мы становимся старше. Чего-то добиваемся, откуда-то выбираемся. Мне тогда было 18. Я училась на первом курсе. Была свободна как ветер. А тебе был 21. Ты ничем не занимался, ничего не хотел. Для тебя были важны лишь развлечения и поддержание здоровья в относительной норме. Ты улыбался так, что голова кружилась. Ты мог свести с ума любую. Но меня не свел. Сошел сам. Так уж получилось. Извини.
Прошло несколько лет. Теперь уже мне 23, а тебе 26. Во мне мало что изменилось. А ты стал работать над собой, к чему-то стремиться, добился многого. И вот ты рассказываешь о том, как слетал в Америку на соревнования, как пишется диплом (помнишь, я была рядом, когда ты поступал?), и я горжусь тобой. Радуюсь за тебя.
Ты бесконечно прав в том, что не смотря на параллельные жизни, параллельные миры, личные тайны, у нас всегда была и будет наша история. История, которую сложно чему-то испортить, сложно прекратить. Если кто и может разорвать эту связь, то только один из нас. Или оба. Но никто другой, никто посторонний на это не способен.
Но пока ты говоришь, что я все такая же: "в разлуке бунтарка, а под крылом тихоня". Пока у нас есть музыка на двоих. Пока я помню твою улыбку. История не закончится. Я на это надеюсь.

Это кино о дружбе. Кино о любви к жизни. О стремлении к самостоятельности, к полноценности, ко всем радостям жизни, но и о готовности ко всем ее тяготам. Фильм безумно остроумный, тонкий, глубокий. Он заставит каждого остановиться и подумать. Научит не говорить нас о плохой или трудной жизни, не жаловаться на судьбу, не падать духом, когда тяжело. Этот фильм о любви. О любви человека к человеку.

Им так мало лет. Одному 24, другому 21. Но оба они не могут двигаться почти полностью. У одного церебральный паралич, у другого мышечная атрофия. Один всю жизнь был послушным, спокойным, ничем не выделяющимся. Его даже не понимали окружающие. Второй же наслаждался жизнью даже при том, что из всех мышц действовали только голосовые и два пальца на руках. Они сохранили чувство юмора. И жгучую жажду жизни. Они умеют чувствовать. Они ценят жизнь больше нас с вами.

о кино

P.S. Этот фильм действительно во много-много-много тысяч раз лучше, чем "Тыковка".

Есть два пути: либо ты мучительно пытаешься услышать важные слова, а, услышав, попадаешь в ад, либо слышишь и...и начинаешь любить и ценить в разы сильнее. Нежность переполняет и выплескивается. К нежности примешивается еще огромное количество эмоций. И только в такие вечера возвращается ощущение, что все не зря. В каждом таком утре, таком вечере высшая концентрация чувств. Даже если тебе они даются трудом. Я вижу. Ценю. Благодарю. Ты все знаешь. Ты все чувствуешь. Ты знаешь, что мне действительно важно знать, а от какого ответа можно уйти. Ты чувствуешь это. Не знаю как. Не знаю, почему. Но, кажется, знаю, зачем.

Это очень трогательный фильм, хоть и мне есть за что его покритиковать. Его сравнивают с "Внутри себя я танцую", а мне до сих пор не удалось посмотреть этот фильм. К сюжету этого кино можно придираться бесконечно долго. Он довольно банален, затянут, скучен и сказочен. Но еще он очень жесток. Преувеличенно жесток. В реальной жизни люди так не поступают. По крайней мере, в моей реальности.
Только вот не смотря на хороший финал, на ошеломляющую игру Хэнка Харриса, фильм оставил очень неприятные ощущения. И, наверное, если когда-нибудь еще натолкнусь на него где-нибудь, смотреть не буду. Вовсе не из-за темы фильма, потому что есть много прекрасных картин, затрагивающих ту же тему, но не так наигранно, что ли, не так надуманно, не так искусственно. В эту историю я не верю.

про кино

Спасибо тому умнику, который придумал транслировать музыку, которую человек слушает, в его статус.

И вот уже в моей комнате в темноте стонет гитара. А ты в это время сидишь где-нибудь в Москве и слышишь ровно те же звуки. Может только с отставанием в несколько секунд. Кажется, что ты сидишь где-то рядом. От тебя все так же жарко, потому что от тебя всегда очень жарко. Сутулишься. Улыбаешься в монитор или, наоборот, хмуришься. От тебя пахнет чем-то пряным. Таким манящим. Иногда ты оборачиваешься и улыбаешься так, как улыбался 5 лет назад, как улыбался почти 2 года назад.

[показать]

Оказывается, скучаю по тебе. Нет-нет. В самом чистом смысле этого слова. Как скучают по хорошим временам, как скучают по уехавшим навсегда друзьям, как скучают по далеким родственникам, у которых все сложилось. За них радуешься, но не можешь не скучать. Они занимали и занимают огромную часть в твоем сердце. Особенно с улыбкой как у тебя.

А еще вдруг очень ясно, очень четко поняла, что никогда, наверное, не смогу отпустить тебя из своей жизни навсегда. Ты впаян, вылит, выплавлен внутри меня. Ты особенный человек. Ты один из тех, кем дорожишь, даже если они далеко.

Но пока давай продолжим слушать одну музыку на двоих.

Обожаемый мной Алекс написал очередной гениальный стишок.

Все чаще стала замечать, что люблю в стихах вот такие сложности. Чтобы не простые четверостишья, чтобы одна рифма кружевом оплетала другую и все они как огромное, идеально вывязанное, выплетенное кружевное полотно. И как-то так получается, что чаще всего такие стихи особенно удаются мужчинам. Мужчинам, которые пишут с жесткой рифмой, с четкими окончаниями, резко обрывая строчки. Будто отламывая кубики шоколадки от плитки.
В мужских стихах всегда есть нечто особенно. Если это не бардовские такие стихи про лес-гитара-костер-трава (трава, кстати, в разных контекстах может быть). Хотя, конечно, мной любимый Груз тоже пишет "Гена и Аркаша пришли ко мне с кашей". И это не про овсянку. Но разница в том, что бардом может стать каждый(могу заблуждаться, конечно). Но кажется, что для этого нужно лишь читать побольше и долго рожать рифмы. А чтобы написать про кашу или про Надю, нужно обладать еще и тонким и очень "вкусным" чувством юмора. Чтобы стихотворение не казалось вымученным, а создавало ощущение простой речи, красиво сплетенной, нужно обладать острым языком в обычной речи, сидя с друзьями где-нибудь на кухне или в ничего не значащей смс-переписке. Этим, увы, обладают так немногие.
Еще в мужских стихах невероятно подкупает умение писать о своих чувствах с невероятным чувством собственного достоинства. Даже если они(не все, конечно, но многие) пишут о страданиях, их не хочется пожалеть. Они редко добавляют излишний трагизм. Хотя, конечно, преувеличивают что-то наверняка.
Героем в этом направлении по моим представлениям не так уж много. Алекс Микеров, Олег Груз и Дмитрий Воденников. Есть и другие, да, но они иногда разочаровывают, расстраивают, не оправдывают ожиданий. А эти три парня - мои поэтические боги. И героев ведь нужно знать в лицо, да?

фото и немного стихов

Конечно, они не единственные прекрасные современные поэты. Есть замечательный Ваня Пинженин, Федор Сваровский, Демьян Кудрявцев, Дмитрий Быков. Да, они все безумно талантливы. Но только эти трое поселились у меня в душе и не планируют оттуда выходить. И слава богам.

Ну раз уж мы затронули эту тему, то знакомьтесь. Имя ему Йоав Садан. Он родом из Израиля, но очень долго жил в ЮАР в Кейптауне. Сейчас он живет где-то между Монреалем и Лондоном. Он сумел смешать много стилей с помощью лишь гитары и луп-машины. Он выходит на сцену босяком. Он похож на Боно в молодости. Он играет незабываемый акустический пост-рок с вокалом. Он не просто человек-оркестр. Он человек-студия. Звучанию, которое он создаёт на сцене в одиночку при помощи одной лишь гитары и голоса, позавидует не только любая группа, но и любой саунд продюсер. До десяти лет он слушал только классику. В общем, вы поняли, что я его люблю, да?)

Он чертовски красив

[показать]

[показать]

Под него можно медитировать







На него можно смотреть безостановочно:

проверить?

Кажется, у меня новая любимица. Ее зовут Кимбра. Ей 21. Она родилась в Новой Зеландии, но живет в Австралии. И как бы упорно не пытались ее сравнить с Ниной Симон, Бьорк или Эми Уайнхаус, для меня она - Йоав в юбке. Вы, конечно, можете говорить, что это все луп-машина в музыке, что поэтому она мне напоминает Йоава. Но, нет. Просто и ее, и Йоава я бы объединила общим названием "аван-джаз-поп".

Прошлой осенью у нее вышел дебютный альбом в Уорнер Бразерс рекордс. И в сети живут два прекрасных дуэта. Вроде этого:




А еще она настоящая красавица

[показать]

И поет вдохновенно:

посмотреть

Что за полнейшая несправедливость? Когда хорошо выгляжу(даже по собственным меркам, что вообще нонсенс), меня видят только люди типа тренера или там какого-нибудь звуковика. Но стоит ограничится карандашом для глаз в уголках, собрать волосы в обычный хвост(не мучиться по 40 минут с косами), надеть толстовку мужскую и любимые заношенные джинсы, как встречаются ВСЕ, для кого хотелось бы выглядеть...ну, не как залежалый товар, скажем так. Где в этом чертовом мире кнопка, чтобы выключить этот закон подлости? Где, я спрашиваю?

Наступили какие-то удивительно хорошие дни. Мир и гармония в "семье" восстановлены, новая работа радует и заинтересовывает все больше, есть время на то, чтобы полениться, посмотреть сериалы, наслаждаясь британским акцентом одного из актеров, почитать, из столицы едет любимая подруга и нам, да, есть, что отметить завтра. Для полного счастья осталось не так уж много. Выпить таблеточку снотворного, чтобы выспаться и перестать мучиться с головной болью, и услышать утром любимый голос в трубке.

А если рассказать о самом важном по порядку и обстоятельно, то не так уж все интересно получается. Все гораздо банальнее, проще и...хм...прозаичнее что ли. И от этого как-то еще слаще. Особенно, когда можно надеть любимую широченную кофту и джинсы, собрать волосы в пучок на затылке, слегка накрасить ресницы и пойти обедать с подругой.