Черт знает сколько времени, а мне совсем не хочется спать. Музыка легкая, итальянская. Но почти не слышу ее. Вместо музыки слышу его голос. Голос, который звучал в наушниках еще пару минут назад. Так близко, хотя так далеко. Только он и никто другой не может так жонглировать моим настроением. Оно то взлетает выше облаков, то падает и разлетается на множество мелких звенящих осколков. Он рассказывает мне свои секреты, и все внутри замирает. Он не говорит то, что мне жизненно важно услышать именно в этот момент, и хочется не говорить самой больше ни слова.
У нас совпадают желания, совпадают мысли. Это ли не ценно? Он звонит внезапно, когда совсем этого не ожидаю. Он стремится ко мне. Он дает поводы не просто радости за него, а гордости. Он делает меня слабой. Гибкой и мягкой. Он позволяет мне быть за ним. Даже на таком расстоянии. Я вижу в нем свои идеалы. И вот в такие дни, вечера особенно не важно, что знают и думают по этому поводу его друзья. Хотя, в обычные дни всегда любопытно дико. В такие вечера хочется забраться к нему на колени, свернуться, уткнувшись носом в его шею, положив голову на плечо, закрыть глаза и замереть. На минуту, на час, на день, на неделю, месяц - не важно. Навсегда.
Какими бы фантастическими не были наши страстные ночи, разговоры всегда ценнее. Пока нам есть, о чем поговорить, все не так плохо. Пока мы можем включить скайп, чтобы помолчать, поулыбаться, посмотреть друг на друга и тихо поговорить о чем-то очень будничном, повседневном и от того безумно важном, все не так безнадежно, как может показаться. Пока можно, засыпая, вдруг почувствовать его спиной, прижаться к подушке и почти перестать дышать, боясь спугнуть ощущения, мало что важнее есть.

Все отмечают День рождения. А мы сидим в стороне. Рядом. Он улыбается, рассматривает меня. Делаю вид, что не замечаю. Он молча берет на руки и сажает к себе на колени. К нам подходит девочка, которую вижу впервые:
- Вы живете вместе?
- Эээээ...откуда такой вопрос вдруг?
- Просто одеты так, будто живете вместе.

Тут замечаю, что мы действительно одеты почти одинаково. С незначительной разницей в деталях. Улыбаюсь. Прошу отпустить. Отпускает, отвешивая не двусмысленный комплимент. Это странно. И неожиданно. И напрягает.

На работе спокойные деньки. За исключением "плохосебячувствующего" мальчика, которому меньше надо пить. Больше никаких эксцессов. Дальше все спокойно. Предельно. У меня есть время, чтобы за два неполных рабочих дня прочитать книжку и написать письмо. Письмо, в котором всего две страницы. А я, оказывается, отвыкла писать так долго ручкой. Это письмо потом положу в коробочку, отнести которую на почту сегодня у меня не хватит времени. Но вдруг обнаружилось, что для написания простого письма у меня слишком скудный словарный запас, слишком корявая речь, слишком мало умения писать. Поэтому пришлось переписывать. Одни, два, три раза. И прогноз обещал вечером дождь. А я люблю дождь.

Слушать этот музыкальный файл

Когда я завтра выйду из запоя
И приползу к твоим стопам
Каким ужасным будет стыд и срам
В душе Дзержинского актера.
Когда по венам пустят код
Не подсказав обратный выход
Каким ужасным станет выход
Что будет источать мой рот
Когда ты скажешь мне бай-бай
По средствам клавы с интернета
Каким ужасным будет лето
Не отпускай, не отпускай..
Когда я выйду босиком в метро
А впрочем хватит уж об этом распинаться
Так трудно будет мне с тобой не целоваться
Я помню все, я помню все...
Когда я завтра выйду из последнего запоя
То припаду к твоим стопам.

Читаю интервью Анастасии Удальцовой (жены координатора левого фронта Сергея Удальцова, если кто не знает). Как же важно, чтобы у мужчины был надежный тыл. Чтобы была женщина, способная поддерживать его в любых начинаниях или высказывать свое мнение так, чтобы не унижать достоинство мужчины. Мужчины, рядом с которыми есть женщины, способные на это, достигают тех высот, которых хотят достичь. И даже выше.

Опять игра по тем же правилам

Вопросы на этот раз задавала Moonlight_N

1. Ты принимаешь решения сердцем или головой?
Наверное, это можно назвать осмысленной интуицией. Потому что и головой, и сердцем. Сначала, конечно, появляется порыв, желание поступить, как велит сердце. Но не позволяю себе действовать сразу. Обдумываю, слушаю себя. Действительно ли мне это нужно, что хотелось бы получить и что, вероятнее всего, получу. Так было, например, с поездкой в Крым. Когда сердце мое рвалось туда, но рациональный мозг понимал, что ничего хорошего из этого не получится, что, если взглянуть реально, все получается нескладно. Можно было напрячься и поехать. Но оказалось, что правильно сделала, что осталось. Поэтому, получается, я осознанный интуит.

2. Было ли так в твоей жизни, что ты вычеркивала из нее какого-то человека?
Было. Но только после того, как получила "ложкой в лоб". Это был бывший молодой человек. Он...мягко говоря, не по-мужски со мной поступил. Но отдышалась и честно попыталась наладить с ним нормальное человеческое общение. Получила ледяной ответ. Конечно, с первого раза поняла, что еще одна часть слов была ложью. Поэтому решила, что проще покончить с общением навсегда. Все равно, конечно, нахожусь в курсе событий его жизни, но не обмолвилась ни словом с тех пор. К тому же, все время вспоминаю его слова во время наших отношений:"ой, опять бывшая клеится", или там: "бывшая достала со своим общением". Ок...ок.

3. Любишь ли ты комплименты, и какие для тебя ценные и приятные?
Безумно люблю. Иногда их даже выпрашиваю, но только у самых близких, конечно. Самые ценные и приятные, безусловно, искренние. Это всегда чувствуется. Еще очень приятны комплименты, которые выглядят, как простая констатация факта. Безумно приятны комплименты от других женщин. Но больше всего люблю комплименты не в адрес внешности. Ведь, в основном, внешний облик - не моя заслуга совершенно. Хотя, внутреннее содержимое тоже, но в меньшей степени.

4. Кто в отношениях должен уступать и идти на компромиссы первым?
Уступать и идти на компромиссы должен тот, кто может это сделать. Ведь всегда кому-то из двоих чуть легче уступить в этом вопросе, а другому - в другом. Мне кажется, что в этом не может быть слова "должен". В отношениях вообще как можно реже нужно использовать слово "долг". Тогда к отношениям отношение проще. И отношения легче.

5.Если у тебя что-то долго не получается ты:
а) будешь продолжать добиваться своего
б) откажешься или поменяешь желание
в) отложишь до лучших времен
Это зависит только от цели. Если это что-то материальное, какая-то вещь, то вполне могу отложить до лучших времен или изменить свое желание. Или порадоваться тому, что есть. Если это что-то неосязаемое, то чаще всего буду идти к цели, буду продолжать добиваться своего. Это, кстати, работает и в отношении нежеланий. Только тогда нужно лишь очень сильно захотеть, чтобы чего-то не было.

6. Были ли в твоей жизни ситуации, когда ты понимала, что нужно что-то менять? И какие шаги предпринимала после этого?
В глобальном смысле, не было. Поэтому и рассказывать не о чем. Если по мелочи, то всегда помогали путешествия, походы по магазинам и к парикмахеру.

Почему-то боль, ненависть, страх, отвращение и другие негативные эмоции выразить словами легче, чем нежность, например, или любовь. Во мне много слов, которые трудно выразить, которые трудно сформулировать, которые даже мысленно не обретают форм. Они просто есть, где-то внутри, где мало кому видно. Они греют, они вызывают улыбку. Именно эти слова, эти мысли, воспоминания, обрывки диалогов делают меня другой. Чуть более уверенной в себе, чуть более привлекательной для других, чуть более спокойной, радостной. Говорят, "красота женщины - это отражение любви ее мужа". На самом деле так оно и есть. Чем больше радостей дарит нам тот, от кого их хотелось бы получать, тем больше счастья мы излучаем. И это, наверное, не зависит от пола. Хотя, мне сложно судить.

Правила прежние:

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам Вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

Вопросы от RySaYa

Вот Romaui говорит: "Я бы желал, чтобы женщина уважала как самого мужчину, так и его чувства. Многие даже не задумываются о таком, они считают, что раз женщина выбрала мужчину и остается с ним - это главное и можно делать все, что вздуматься! Флиртовать с другими и вести себя непотребно... А ведь мужчину это унижает и оскорбляет его чувства". И я, конечно, не могу не задуматься на эту тему.
На мой взгляд, женщина имеет право на легкий флирт с другими мужчинами. Потому что женщина перестает быть женщиной, когда перестает флиртовать. Сейчас теоретически можно было бы возмутиться, что женщина должна флиртовать только со своим мужчиной. Но, позвольте, в этом меньше азарта, чем во флирте с незнакомцем.
И чаще всего флирт женский отличается от мужского. Когда девушка флиртует, она просто играет. И все. В 99% за этим ничего не следует. Мужчина же флиртует с определенными целями. Ну согласитесь?
Если я флиртую (а я флиртую) с мальчиками на работе, это совсем не значит, что не люблю того, кого люблю. Мало того, это совершенно не значит, что не уважаю его чувства, мысли, эмоции, возможно, какие-то планы и мечты. Но не могу, не хочу и не должна отказывать себе во внимании со стороны других мужчин. Потому что рано или поздно все равно наступит время, когда этого внимания будет становиться все меньше и меньше. Слышали выражение "Бабий век короткий"? Эгоистично, да? На самом деле, нет. Потому что, если чем мужчина и должен гордиться, так это тем, что девушкой, которая рядом с ним, кто-то еще интересуется, а она при этом остается с ним.
А что означает фраза "вести себя непотребно" я вообще слабо понимаю. То, что обнимаю мальчика и целую в щечку - потребно? А то, то не пресекаю пошлые шуточки в свой адрес, но отвечаю так, что шутки тут же прекращаются - потребно или нет? В любом случае, хорошо, что у каждого из нас есть личное пространство. У кого-то его нет. И это крайне печально, я считаю, и очень трудно.

Правила все те же, а вопросы на этот раз от Romaui:

1. У каждого человека есть такая вещь или поступок, о котором они мечтают, но постоянно откладывают, находя самые нелепые отговорки для этого. Есть ли у тебя такое и что это?
Пожалуй, у меня нет ничего такого. Если чего-то хочется, не нужно сучить ножками, требуя мгновенного исполнения желания. Нужно сесть, обдумать и взвесить, нужно ли тебе это и, если нужно, то как сильно. И когда решишь, что действительно нужно и нужно сильно, достаточно медленно двигаться к цели, не торопясь, не бросая все при первой неудаче. Тогда все будет удаваться безо всяких нелепых отговорок.

2. Какую роль ты бы хотела сыграть в спектакле или кино?
Это, наверное, не нормально, но никакую. Никогда не мечтала стать актрисой. Мне в жизни хватает актерства бытового. И не люблю быть на сцене. Не люблю быть в центре внимания. В тихом, пыльном углу с кружкой чая куда лучше. Но, возможно, когда стану старой, с удовольствием сыграла бы одну из старушек в фильме или спектакле по "Вину из одуванчиков" Рэя Брэдбери.

3. Оправдываешь ли ты те ожидания, которые на тебя возлагают окружающие? Вообще, они ждут от тебя то, что ты действительно можешь им дать, или по какой-то причине ждут того, что тебе не свойственно абсолютно?
Чаще всего ждут то, что могу им дать. И оправдываю ожидания. По крайней мере, жалоб не поступало. Возможно, это от того, что родители были в довольно зрелом возрасте, когда я появилась. И делали все осознанно и с умом, не навешивая никаких ожиданий на ребенка. А окружающие...Ну, наверное, мне повезло с друзьями и близкими людьми. Хотелось бы думать, что так.

4. Разбивала бутылку о чью-нибудь голову? Достаточно будет "Да" или "Нет".
НЕТ!!! Я ж девочка. Вроде)

5. Легко ли окружающим заметить твои слабости?
Смотря из какой категории эти окружающие. Самым близким, думаю, просто. Ну потому что от близких, самых дорогих не нужно это скрывать. А остальным очень сложно. На публике, в компании, на работе всегда улыбаюсь(даже если настроение плохое), редко лезу со своим мнением, если не спрашивают, редко говорю не по делу, чаще молчу. Один мимолетный знакомый сказал:"Ты полна тайн. Они почти в каждом слове". И мне не хочется, чтобы посторонние знали о моих слабостях. Ну, кроме страсти к серьгам, большим кольцам и платкам.

6. Твои первые слова после восхождения на Гималаи?
"На кой черт я сюда приперлась?!")) Потому что нечего мне там делать.

Вот уже как 10 лет Европейский музейный форум выбирает самые интересные музеи. В 2011-м таковым был признан Музей Разорванных Отношений в Загребе, Хорватия. Алекс Дубас и Мари Армас задали слушателям Серебряного Дождя вопрос: «А что вы готовы отдать в такой музей в качестве экспоната?» (с)

И тут я задумалась...Наверное, отдала бы маленькую игрушечную собачку, набитую шариками. Она была поводом для знакомства. И даже когда отдавала свои игрушки в детский дом, не смогла найти в себе силы, чтобы с ней расстаться. Отдала бы огромную коробку с письмами и открытками. Она хранит в себе память о многих разорванных отношениях. Дружеских в том числе. Отдала бы карточку на 5 поездок в метро, на которой он когда-то писал, что будет скучать. Но это даже не отношения были. Так, игра. Игра, которую незачем хранить в памяти. Отдала бы ручку, которой он рисовал на моей лопатке сердечко. Забавы ради. А у меня мурааашки по всему телу. И обязательно бы отдала сережки. Они одни из самых любимых. Но каждый раз, цепляясь взглядом за них, когда лежат в шкатулке, невольно кусаю губу. Я тебя помню...

А что бы вы отдали в "Музей разорванных отношений"?

Listen or download Razorlight In The Morning for free on Prostopleer
Доброе утро, моя радость, мое счастье, мое тепло, моя нежность. А о плохом умолчим. Хотя, не утро, а ночь. И ты спишь там сладко сейчас уже, наверное. Но прочитаешь-то все равно утром. Поэтому доброе утро, красавчик.
За минуту до твоего звонка начала писать совсем о другом человеке. Но после звонка пост резко утратил свою актуальность и не остался даже в черновиках. Кажется, теперь надолго. Ты единственный за прошедшую неделю, кто сумел не просто порадовать, а сделать так, чтобы сердце сделало невероятный кульбит и замерло на некоторое время. Ты планировал это? Для меня это было неожиданно и удивительно. Не думала, что имеешь такую власть. И теперь расстроена даже по этому поводу. Надо с этим как-то бороться, я считаю.
И вечер...лишь убеждающий меня в очередной раз в том, что сама с собой плохо знакома. Он замечательно продемонстрировал, что могу отвыкнуть, даже если оказывается, что скучала больше, чем предполагала. А ты не прав. Совсем не прав. В том, что "вот это" не лучшая твоя часть сегодня. Она всегда лучшая. Для меня. И что нужно привести себя в порядок. Мне было уютно и как-то...тепло что ли. Как вернуться домой после долгой-долгой и трудной дороги. У Ассаи, кажется, есть строчки: "Странно, когда мой дом - это не ты, а просто комната". Это новое ощущение. Ощущение дома. Дома, в котором хорошо, спокойно и не страшно ничего. И никто там не может обидеть. Ну да, ты можешь, но мне кажется, что не глобально. Если не спровоцирую.
Вообще странно, что во время разговора так много мыслей кружится. Кружится, кружится. Но они сумбурные и зацикленные. Каждая в итоге приходит к одному знаменателю. А вот после все они обретают форму, отдельные слова, свое место и расположение. Это заставляет меня чувствовать себя дегенераткой. Но это пройдет.
Только легкая грусть останется. О том, что всего 2 раза по 40 минут. О том, что так близко, но не рядом. При мыслях об этом приходится губы кусать до боли. Но не важно. Нужно идти спать, чтобы прийти в твои сны. Не надолго. Как обещала. Доброе утро, удивительный мой, теплый, родной и...и...да, все еще не считаю себя в праве произносить (писать, думать) это слово.


Listen or download Six Days On The Road for free on Prostopleer

Значится, правила:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам Вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

Вопросы мне задавала неопознанное время:

Ответы

"Отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо, но однажды они выстрелят себе в голову", говорит нам твиттер. И это действительно так. Кажется, что жизнь кружится по замкнутому кругу. Как только начинает казаться, что все наконец налаживается, круг возвращается в исходную точку. И все по новой. Просыпаться утром страшно, потому что день может принести массу "приятных" сюрпризов. Домой возвращаться не хочется, потому что...Есть не хочется, потому что было некогда и желудок почти отвык и очень удивляется еде. А когда домой все же приходится прийти, хочется запереться в комнате, надеть наушники, включить очень громко музыку и ни с кем не разговаривать, чтобы дожить до того момента, когда захочется спать. А потом лечь и моментально уйти в сон. Там иногда бывает счастливо.
Если забыть о кошмарах, которые приходят все чаще, во сне хорошо. Сны приносят добрые знаки, даже если пугают. Даже если мне снится наш сисадмин, но это потому что тошнит уже от этих поломок. В остальном, сны - единственное место, где мне хорошо, спокойно, где не нужно ни перед кем делать вид, что настроение хорошее. Там всегда правда. И это хоть как-то спасает...Хоть как-то...

Это цитата сообщения Любимая_кухонька Оригинальное сообщение

Лимонно-мятное ризотто

[показать]

Лимоны и мята - привычная составляющая вкусных пирогов или летних напитков, но в основном блюде они тоже хороши. И вот тому пример:)

Читать далее...

Стоит дню начаться, как мне уже хочется, чтобы он скорее закончился. Не хочется видеть никого, слышать. Не хочется участвовать в пустых разговорах. Не хочется думать, знать, узнавать. Мало что радует, мало кто. Почти ничего не трогает, не заботит. Это странное, неприятное ощущение. Но чем ближе вечер, чем скорее закончится этот день (очередной день), тем лучше настроение. А дни нынче очень долгие. Как издеваются.

Мама принесла киндер в цветочках весь. говорит:
- а я тебе девчачий купила
- ага. только он дороже на 20 рублей почему-то
- ну...девочки вообще всегда дороже обходятся

Это не мама. Это сборник афоризмов какой-то.

Иногда он подходит близко, встает совсем рядом, так близко, что могу рассмотреть его щетину(а иначе не могу, потому что зрение в минусе), мне не хочется отстраняться. Я поворачиваю голову, чтобы рассмотреть его еще лучше, а он улыбается. У него длинные ресницы и пальцы рук. Как у музыканта. И, возвращаясь домой, вдруг обнаруживая, что пахнет им вся одежда, улыбаюсь. Он забавный, милый мальчик. Смущается, шутит и зря так редко улыбается. Только вот этого крайне мало. Крайне мало, чтобы...

Вот Romaui говорит о лучезарных людях вокруг меня. А самые лучезарные максимально близко. Они раскрашивают мою жизнь. Если что-то болит, помогут сделать легче. Если плохое настроение, попытаются его улучшить. Если хочу, чтобы были еще ближе, чтобы впустили меня в мир своих эмоций, они будут ближе и впустят. Они умеют согревать буквами. Они умеют сделать дурацкие выходные радостными и запоминающимися. Они умеют лечить душевные раны голосом. И, если не считать родных по крови, таких людей всего трое.

Одна из них разная для меня. Я вижу ее с разных сторон. Она ранимая, очень тонко чувствующая, умеющая сострадать, заботливая, трогательная. Она резкая, иногда слишком жесткая, иногда чересчур жестокая. Но я люблю ее больше, чем многих на этом свете. Она рядом столько лет, сколько, кажется, не живут. И это удивительно.

Другой вдруг стал источником питания. Питания теплом, энергией, положительными эмоциями. Он хранит в себе мою нежность. Кажется, он умеет ее даже приумножать. Он не только раскрашивает мою жизнь, но и стал теперь неотъемлемой ее частью. Я не замечаю, как он занимает все больше и больше места в той вселенной, что вокруг и внутри меня. Это ощущается только когда его нет. Это пугает.

Другой всегда был лучиком солнца в царстве тьмы. Не смотря на то, что лучик этот всегда недоволен жизнью и очень любит об этом рассказывать. Когда знаю, что он в городе, эти улицы становятся другими. Я, нет, не жду случайной встречи и не ищу его в прохожих. Но люблю улыбаться, когда вспоминаю его "созвонимся" и незвонки потом. Это забавно.

Все они светят по-разному. Чьи-то лучи согревают, чьи-то пробираются внутрь, чьи-то обжигают, а кто-то умеет все.

Это цитата сообщения Любимая_кухонька Оригинальное сообщение

Ирландские картофельные сконы

[346x500] [346x500]

Читать далее...