Это цитата сообщения -bimba- Оригинальное сообщение

Менди (Мехенди)

 

 

Далее

Когда-то, когда мне было очень мало лет, у меня уже был испорченный вкус. Мне всегда нравились не те мужчины, что всем другим. До сих пор никакого трепета не вызывают огромные мужики все в мышцах или там обласканные "заботливыми" руками косметологов-маникюрщиц. Вот и тогда, когда как раз только запустили первую "Фабрику звезд", мне не понравились все те, кто нравился всем девочкам моего возраста. Мое внимание привлек он, как только увидела мельком на экране. Высокий, худой, сутулый, кудрявый, мурлыкающий букву "р". Там тогда пытались переучить его, заставить правильно говорить ее, а я не могла понять, зачем это нужно. Ведь тогда пропало бы все очарование его голоса. Но, к счастью, переучить его совсем так и не смогли. Тогда ему было 19. С тех пор прошло - боже мой! - десять лет. А он почти не изменился. Стал, правда, чуть мужественнее. Теперь он не играет уже в той группе, по которой все его знают. Теперь он актер, музыкант все еще. Даже лидер группы, которая зовется по его фамилии. Он играет в театре (О! КАК ИГРАЕТ!). И в кино снимается.
И я теперь смотрю на него иначе. Теперь чаще слышу не только грассирующую "р", но и слова, которые он произносит. Теперь взгляд оторвать не могу от скул, от губ, от глаз. Он завораживает. Он магнит. Его теперь даже снимают для Harper's Bazaar.

смотреть, слушать

Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение

Финские сказки в рисунках Пете Ревонкорпи (Pete Revonkorpi)

Вольный художник и внештатный сотрудник многих изданий Финляндии, родом из города Ювяскюля помогает даже взрослым на минутку вернуться в безмятежные дни, когда серый волк казался страшнее начальника отдела.

Работы Пете Ревонкорпи (Pete Revonkorpi) публиковались во многих местных и международных газетах и журналах. Его заснеженные просторы с речкой и детьми, лепящими снеговика, неожиданно оказываются вязанием милой старушки, а длинные рыжие волосы девушки - кронами осеннего леса. Что это? Сказка для детей или насмешка над взрослыми, которые больше не видят балерин вместо снежинок? А еще взрослые больше не ловят светлячков в сочок и принцесс спасают из лап другого дракона – работы. Зато дети очень хорошо поймут иллюстратора, ведь в их морях рыбы много, ее не уничтожили браконьеры.

[показать]

Smart_girls

Читать далее...

Это цитата сообщения Моя_стихия_Воздух Оригинальное сообщение

-4592-

[показать]

Любовь-война (Love-war)

На самом деле, я люблю свою работу. Даже когда мне спихивают чужие отчеты, радийные, которые ко мне вообще не имеют никакого отношения. Но только там время летит незаметно. Всегда заходит кто-то, кто умеет "разбудить" улыбку. Даже в такой пасмурный, дождливый, трудно начинающийся день там тепло, там приятно находиться. Особенно, когда о тебе вдруг вспомнили и принесли любимый латте с мятным сиропом. Особенно, когда девочкам можно заплести косички. И они ходят, довольные, благодарят тебя потом миллион раз и просят в следующий раз заплести еще.

Он улыбается крайне редко. Еще реже смеется. Почти никогда не здоровается первым. Он пахнет так, что хочется ходить следом за ним. Он встает у меня за спиной и, разговаривая с кем-то, гладит мою спину. Отстраняюсь, повожу плечами. Но он выжидает, когда вернусь в исходное положение и снова касается ладонью спины. А потом выходит. Даже не обернувшись. Только приходится закрывать за ним дверь. Он тот, кто никогда ее за собой не закрывает. Один из немногих. А потом возвращается. По делу. Не ко мне даже. Задаю вопрос. Который не вопрос даже, а так, для подстраховки. Получаю не просто резкий ответ. Он повышает на меня голос. Выходит, хлопнув дверью. А мне смешно от этого. Смешно и прям очень весело. Магнитные бури, наверное.

Мы все одиноки в этом мире, солнышко. Тот, кто говорит обратное - врет. Или пытается вам что-то продать.

(с) Анатомия Грей 8x19

сначала в тебе всё ещё остается любовь - и тебе хочется оберегать человека, несмотря ни на что, даже боль.

и ты длишь это чувство, потому что у вас почти два года отношений, пусть и самых причудливых форм, - и ты хранишь в себе надежду, что потом, когда всё пройдет, вы встретитесь однажды, и весело рассмеётесь, и сможете спокойно говорить, и будете рады, что были друг у друга в этой жизни.

и так бы оно, наверное, и было - не прояви другой человек, даже два, собственно, фантастического равнодушия.

и тогда вместо любви приходит одна тоска и боль, но ты-то опытный боец, и знаешь, что когда-нибудь всё закончится, и тебе всё ещё хочется хранить секрет, который может сильно навредить бывшей любви - и это сродни тому, как держать руку на красной кнопке.

но ничего не проходит: два месяца - долгих, невыносимых, когда наизнанку выворачивает - и ты понимаешь, что нужно что-то делать.

и тогда приходит ненависть: лютая, бешенная ненависть не за предательство даже - за равнодушие. ненависть делает всё значительно легче: даёт силы, помогает сконцентрироваться, помогает забыть, помогает честно поговорить с самим собой; и лишь одного требует ненависть - невозможности думать не о чём другом, когда она в тебе возникает. а возникает она в тебе в самые, самые неподходящие моменты. и ты можешь быть тотально счастлив до того момента, пока в тебе вдруг не открывается эта черная дыра такой фантастической энергии, что выедаешь себя самого. но и тогда ты продолжаешь хранить секрет и оберегать другого человека - двоих, собственно, один из которых и вовсе ни в чем не виноват - лишь бы не оказаться таким же дерьмом как те, кто тебя предали.

а вот потом... потом приходит равнодушие: спокойное, логичное, сытое и уверенное в себе, так сходят с хлипкого плота на сушу, и шаг выравнивается, и перестаешь зависеть от внешних факторов, и идешь твердо, и дышишь спокойно.

но вместе с равнодушием не приходит прощение, а приходит чёткое желание отплатить той же монетой, не из чувства мести даже, а лишь бы избавитьтся от всей этой истории, и не носить в себе этой тайны, а поставить чёткую, безжалостную точку невозвращения.

у меня есть ещё полгода примерно, до сентября - и мне интересен следующий этап; потому что, как бы ни было больно, ты благодаря такой вот истории вырастаешь жизней на восемь, кажется, разом - столько же, впрочем, в тебе и гибнет,

оставляя только одну. последнюю.
единственную.

Алекс Микеров. 15.04.12

Стук дождя по крыше всю ночь. Крепкий сон. Там - во сне - все так, как желалось накануне вечером. Тепло. Яркое-яркое солнце. Не агрессивное. Доброе, ласковое. Я сижу напротив того, кто стал важной частью моей жизни. Одной из самых главных. И можно протянуть руку, чтобы дотронуться. Но не делаю этого. Смотрю в глаза. Улыбаюсь. Просто смотрю. И получаю такой же взгляд в ответ. Его взгляд пробирается внутрь. Он теплый, как солнышко. Тот, кто сидит напротив, дотрагивается до моей щеки. Нежно. Закрываю глаза, прижимаюсь щекой к его ладони. Улыбаюсь. Раздается телефонный звонок.
Не во сне. Наяву. Беру трубку, а там голос того, кто только что сидел рядом. Во сне. Такой родной. Тот, по которому скучаю, еще не положив трубку, еще даже не попрощавшись. Голос сквозь тысячи километров. В его мире шум. Такой, что он не слышит с первого раза. Приходится повторять несколько раз. Его "киса" - у меня мурашки по всему телу. Его улыбка = моя улыбка. Мое тепло - к его теплу. И многое из того, что есть у меня внутри - его. Ему.

будет день, надо лишь дожить.
сев на пряничного коня,
ты беспечно сможешь кружить
по кругам карусели звездной.
станет просто любить меня.
очень просто.
и очень поздно.
(с) Анна Ривелотэ

Меня пугают люди, которые слишком крепко держатся за прошлое. Они не позволяют ему уйти, не позволяют остаться в памяти, но не смешиваться с настоящим.
Вот сидит мальчик. Ему уже 26 лет. Он в сборной России по плаванию. Он прекрасно улыбается. Он избалован женским вниманием. У него невероятная фигура. Он настоящий "плохой мальчик". В самом классическом смысле этого слова. У него есть почти все. В том числе, потрясающая сила воли. Но в каждом разговоре он не может не вспомнить о том, что было. Раз за разом, он пытается заговорить о том, что уже не вернуть. И вообще вряд ли нужно возвращать. Никакие мои уверения в том, что настоящее лучше прошлого, не помогают совершенно. Он все равно пытается уйти в прошлое. В те дни, когда мне было 18 лет, ему - 21 год. После каждого такого разговора мне становится невыносимо грустно. Не от того, что хочется что-то вернуть, а от того, что парня этого жалко. Не понятно, зачем так цепляться за прошлое, когда впереди еще много прекрасного. Да и в настоящем прекрасного немало.

-Знаешь, что происходит с людьми, когда ты их ранишь? - сказала Амму, - Когда ты их ранишь, они начинают любить тебя меньше. Вот к чему приводят неразумные слова. К тому, что люди начинают любить тебя чуть меньше.
Холодная ночная бабочка с необычно густыми спинными волосками тихонько опустилась на сердце Рахели. Там, где его коснулись ледяные лапки, вскочили пупырышки гусиной кожи. Шесть пупырышков на ее неразумном сердце.
Чуть меньше Амму любит ее теперь.
(с) Арундати Рой "Бог мелочей"

Возможно, я ничего не понимаю в жизни вообще и в отношениях между мужчиной и женщиной в частности. Но, тем не менее, когда знакомые иногда говорят мне "только не говори ему", "удали мою фотку с этим человеком, а то вдруг он увидит", "почищу сообщения, чтобы он не прочитал" не могу понять, зачем. Зачем быть замужем, выходить замуж или просто встречаться с человеком, которому не можешь доверять. С человеком, от которого тебе есть что скрывать. С человеком, от которого, что самое страшное, тебе кажется нормальным скрывать свои поступки. Или, с другой стороны, зачем совершать поступки, после которых приходится "заметать следы"?
Мы же все, слава богу, люди, способные разговаривать. Разве не проще использовать эту способность, чтобы убедить своего мужчину в правильности своих поступков, аргументировать, привести доводы? Разве не проще внушить ему уверенность, что он - главный мужчина твоей жизни?
Возможно, я ничего не понимаю в жизни вообще и в отношениях между мужчиной и женщиной в частности.

У скучания много стадий и проявлений. Иногда оно принимает причудливые формы. Тогда только самые смелые и отважные могут вытерпеть нас.
Я, например, часто становлюсь злой, когда скучаю по кому-то. Никому не говорю, в чем причина плохого настроения, нервности, напряженности. А потом настает момент, когда скучание отступает. Оно уступает место равнодушию, отвлеченности и увлеченности чем-нибудь другим. И очень важно не дотянуть до этого момента. Очень важно, чтобы тот, по кому скучаю, вернулся раньше, чем это начнется.
Есть в моей жизни человек, который умеет все делать вовремя. Человек, которому никак не удается меня разочаровать. Ни в чем. Даже в скучании.
Он вовремя возвращается. Он возвращается с правильными словами. С правильным настроением. И настраивает меня на свой лад. Мгновенно. Он вообще мастер в настройке моего настроения. Мог бы, наверное, даже инструкцию написать. Для новичков. Для...хм...последователей?

Когда рядом есть хотя бы один человек, который не просто верит, но и помогает тебе, это дорого стоит. Когда рядом есть такой человек, жить становится легче, проще и радостнее. А уж если он не один, то как можно не считать себя счастливицей?
Когда тебе делают подарок, просто чтобы улучшилось настроение, чтобы улыбнулась, невозможно не улыбнуться. Невозможно не задуматься о том, чем бы отплатить за улыбку, за радость. И это занимает мысли надолго.
Когда неожиданно фотограф пишет тебе "мы с моим визажистом не забыли о тебе и хотим поработать с тобой после 9 мая", невозможно удержать лицо. Лежишь перед компом, улыбаешься, грызешь губу, старательно подбирая слова для ответа. И радуешься, радуешься, радуешься.
Когда случается опровергнуть все плохие прогнозы, когда оказывается, что все в миллионы раз лучше, чем предсказывают светила, никак нельзя остаться равнодушной, в плохом настроении. Даже не смотря на то, что повернуться не можешь, шевелишься с трудом, хохочешь от боли, потому что ненавидишь себя в таком состоянии, но ненавидишь себя плачущую еще больше. Даже не смотря на стертые до мозолей руки. Это все стоит того. Правда. Это все не важно по сравнению с неоправданными прогнозами.
Но когда рядом нет того, кому хочется об этом рассказать, все как-то меркнет. Нет, безусловно, рассказываешь тем, кто с тобой в одной квартире. Вы даже выпиваете по этому поводу бутылку вина. Но все это не то. Не то, не так, не с тем "вкусом", без нужных оттенков, без важных оттенков. Все это постепенно утрачивает цвета. Но ты не настолько слаба, чтобы позволить всем этим важным, приятным, весомым событиям поблекнуть из-за одного человека. Из-за отсутствия. Ты сумеешь раскрасить их. Хотя бы прекрасной музыкой.

Carly Comando - Everyday by panitomato

Иногда говорить правду безумно страшно и тяжело. Но если тот, кому мы собираемся ее сказать, для нас важен, дорог нам, почти воздух, то можно найти в себе силы, чтобы преодолеть и страх, и неловкость, и еще целый букет эмоций. А ведь эти эмоции давят, душат. Мы находим силы, старательно подбираем слова, объясняем и доносим свои мысли. Нам страшно, что там - с другой стороны - нас не поймут, осудят. Или, что еще хуже, начнут презирать. Но, нет, ничего такого не происходит. Кажется даже, что наоборот. Но так ли это - покажет только время. И помогут верные друзья - безоговорочная вера и показное спокойствие.
А пока можно говорить лишь о себе. О том, что той реакции, которой ожидала, не получила, но почему-то не выдохнула, а напряглась, будто в ожидании удара. О том, что нежность, теплота, трепет в его адрес умножились, кажется, втрое. О том, что вновь во мне поселился страх. Он наполнил. Он не позволяет дышать. Он не дает думать. О том, что уважение к нему растет, растет, растет. И не имеет границ, похоже. О том, что так не хочется настроить себе иллюзий, не хочется напридумывать эмоций, которых нет, не хочется увидеть то, чего нет. А о том, чего хочется, не здесь писать нужно...

1 банка консерв. тунца в олив. масле
2 свежих огурца сред. размера
2 сваренных в крутую яйца
1 маленькая баночка консерв. кукурузы
пучок зеленого салата
разная зелень по вкусу (укроп, петрушка и т. п.)
заправка по вкусу (йогурт, сметана или майонез)

Огурцы очистить от шкурки и порезать маленькими кубиками. Мелко порезать яйца. Порезать или порвать руками салатные листья (кому как нравится). Мелко порезать зелень. Смешать все ингредиенты, посолить, заправить и сразу же подавать.

мартапрель

Когда день начинается и заканчивается с ним, жизнь кажется еще ярче. Хотя, куда уже ярче-то?

В пятницу после работы концерт. Там - на сцене - ребята, которые когда-то были совсем близко, с которыми проводили ночи напролет, флиртуя. Тогда было по-настоящему крутое время. И я ложилась спать, когда все уже вставали. Теперь все мы стали старше. Но в пятницу мне показалось, что они не меняются. Они остаются теми, кого знала 6-7-8 лет назад. Вернее, они вновь стали теми. Они прошли пик популярности. И снова стали теплыми, добродушными, забавными и честными с другими. Они вновь зажигают. Или все еще зажигают. Они заряжают. И это чертовски-чертовски-чертовски приятно.

Выходные и дом детства, который гибнет. Его строили для людей. И он умирает без них. Как только приезжаем туда на несколько часов или дней, он оживает, радуясь нашему появлению, стараясь согреть скорее. Он всегда ждет. А мы...мы долго обсуждаем, как бы его продать или сдать на лето, но приходим к выводу, что будем каждую пятницу уезжать туда, поддерживая в нем жизнь, приводя потихоньку в порядок. И, надеюсь, он долго еще будет жить. Будет нашим. Будем местом, в котором собирается много людей, чтобы отметить праздники, пожарить шашлык, подышать чистым воздухом.

А потом день, который начинается и заканчивается с тем, с кем его и хочется начинать и заканчивать. Его голос делает меня счастливее в любое время суток, а улыбка передается, кажется, "из губ в губы". Даже если всего лишь слышу ее. Он сидит очень близко, а я лежу, подложив под голову руки. Смотрю на него снизу вверх. Он увлечен очередным ответом на сообщение. А мне хочется целовать его. Прям вот там, где начинается воротник. Или чуть выше. И класть голову на плечо, подойдя сзади и обнимая. Эти мысли кружатся, кружатся, а он просит, чтобы рассказывала о чем-нибудь. Но как тут можно связное что-то выдавать. Только применять девчоночьи приемы всякие. Он только так на меня действует. Не знаю, хорошо ли это.

Вот так одна фотография может заставить думать о человеке в два раза чаще. На этом фото он почти такой же потрясающий, как в жизни. От этого снимка мурашки по коже и невольно закушенная губа. Понимаешь, что сама себя укусила, когда больно становится. И где-то там, внутри сжимается все, и хочется ускорить ход времени.
Я и представить не могла, что фотографии обладают такой силой. Обладают. Теперь можно не гадать, кто будет сниться всю ночь. Ох уж эти фотографии...

А на работе весна. Кто-то был влюблен и теперь ревнует бывшую любовь к ее новой любви. Или просто к цветам. Кто-то не может отвести взгляд от груди, на которой висит украшение. И тянется потрогать. Не грудь конечно, но по рукам получает все равно. Кто-то весело смеется, жмурясь: "Мы здоровались сегодня? Я забыл". Кто-то бродит по коридору, распевая арии, заглядывая в каждый кабинет, отвешивая по шуточке каждому. Кто-то пьет мятный травяной чай, лежа на диване, положив голову на колени рядом сидящего, растягивает рукава, чтобы спрятать руки. И кофточка падает с плеча, но не важно. Кто-то слушает весь день классическую музыку. Громко. Так громко, что не деться от нее никуда. И все чаще улыбаются, кажется. Даже тот, кто пришел с похмелья, пытаясь задушить алкогольное амбре парфюмом.

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Я думала, что не смогу написать о счастье.

- Я не буду с тобой дружить, если мы расстанемся! - Говорила она, почти обижаясь от его наглой самоуверенности. – Это совершенно исключено! Я даже не поздороваюсь, если буду проходить мимо, разве что с ухмылкой… я не умею дружить с теми, кто от меня отказался. Я привыкла ставить окончательные точки... мне так спокойнее. Нет, я читала конечно про всепрощение и смирение, но я до этого еще, наверное, не доросла, так что заткнись и передай мне пожалуйста чай… фуу, он без сахара, зая, это твой…

Его квартира стала её вторым домом. Сюда она приходила после пар, курсов вождения, а иногда и вместо. Готовила ему ужины, по крайней мере очень старалась, а он всегда её хвалил и мыл после ужина посуду, а она бегала вокруг, то обнимала его сзади, то запрыгивала на подоконник, то разбегалась и скользила по кафелю, как по льду, поторапливала его, шлёпала по заднице, а потом опять его обнимала сзади и целовала в спину в рубашку.

Он вообще не планировал в какого-то влюбляться, и она даже не в его вкусе, но, черт возьми, разве такие вещи можно контролировать? Она классная и весёлая и добрая он часто ей об этом говорит, особенно когда заполночь и они тщетно пытаются уснуть, потому что у них всё только начинается и как-то совсем не до сна. И какая разница, что она не метрсемьдесятпять и что он любит худых, или, по крайней мере, любил до неё… она классная и всё тут. Он защипывал её до синяков, и она ходила в джинсах и рубашках, периодически закатывая рукава, чтоб похвастаться подругам: «Смотри!смотри какой огромный синяк, ужас, он так щипанул меня, что я так завизжала, знаешь как болит, хотя откуда ты можешь знать?смотри, у меня все ноги и руки в таких!»

А когда она нечаянно смотрела на часы и попадала на 4 повторяющиеся цифры, она восторженно вскрикивала и бежала к нему: «Я знала! Я знала, что ты меня любишь!! Какой же ты у меня хороший!!» - в шутку, конечно же, впрочем, чем тебе не лишний повод поцеловать его…

Она не умела смотреть фильмы. Её хватало минут на 30, потом она начинала приставать к нему, а он ворчал, мол: «Смотри фильм, интересный же! Ты совсем не можешь сосредотачиваться!», она обижалась и отворачивалась. Он выдерживал небольшую паузу, но потом всё-таки прижимал её обратно к себе, они замирали и ему удавалось выкроить еще 30 минут её молчания. Самых долгих 30 минут в её жизни…

И не было ничего волшебнее нескольких часов, перед тем, как они уснут, когда они говорят о детстве и о его родственниках, о его собаке, которая вчера его не узнала, о музыке, которую она пока не понимает, но он обещал, что она привыкнет и тоже её полюбит; О том, что он делает её добрее: «Я не изучала психологию и не знаю как именно это обосновать, но человеческая тупость почти перестала меня раздражать. Я стала терпимее к орущим детям и забитым маршруткам… фу, зая, опять ты чаи перепутал!»; О том сколько их было у неё до него, а он зависает подсчитывая своих и выдаёт что-то неуверенное, и вообще в его возрасте свои критерии подсчета, это с ней он цацкается, как с ребёнком… И она говорит ему: «Давай выберем какую-то песню, которая будет «нашей» - ему это занятие не очень интересно и он даже спрашивает «Зачем?» - ну кончено, он же брутальный мужик под 2 метра ростом, куда ему вообще понимать, что такое романтика, но он заходит в ютуб и предлагает ей разные варианты, ожидая её одобрения. И она одобряет, потому что дело совсем не в песне, а в его отношении и затаскивает его обратно в кровать. И они говорят о первом впечатлении друг о друге, ведь столько времени уже прошло, что можно сказать правду: «Ты меня сразу цепанула!», «А ты вообще на меня не смотрел, знаешь как я возмутилась?!» «Я помню как пришел домой, сел за комп и пытался вспомнить твоё имя, чтоб найти в фэйсбуке!» «Я просто однажды проснулась и подумала о тебе. Не знаю почему. Просто подумала и написала, особо не заморачиваясь… дада, представь себе… я в жизни не могла подумать, что этим всё кончится…» - она гладит его по волосам и изучает его, пока он смотрит свой тупой фильм.

И она говорит ему, что засыпает с ним в сто раз быстрее, чем одна, особенно когда она в его майке. «Почему? не знаю, мне кажется это началось еще летом, когда я спала со всеми подряд и привыкла…» - имея ввиду, конечно же, подруг с которыми она снимала комнату, но она запинается, испуганно смотрит на него и они начинают смеяться.

Он провожает её до маршрутки, она тянется на носочках, чтоб поцеловать его: «Ты будешь по мне скучать?» - «Нет!» - уверенно отвечает он, она обижается, но не подаёт виду, только чуть понизив голос, говорит: «Мог бы и соврать…». Он улыбается: «Я и соврал!»