За прошедшую неделю у меня было довольно много поводов для размышлений. Щедрые мужчины, люди, с которыми мы дружим, разные степени доверия и открытости, любовь, как концентрация чувств и упорная работа над собой, превращающаяся в образ жизни, злые люди, которым просто хочется разозлить кого-нибудь стороннего, а не получается, так они сами обижаются, как дети малые, такие разные точки зрения и как при этом остаться в нейтралитете, потому что ой как не хочется тратить нервы впустую, степень социальной озлобленности и штампы, которые нашему поколению навешало еще советское детство, постсоветское общество.

Все это сидит в голове, копошится, шуршит там и никак не может вырваться наружу. Сложно объяснить словами, образовав хоть какой-то внятный текст. Даже если тянет и мучает. В голове будто тумблеры. И все включены. Боишься что-то выключить, чтобы не исключить что-то важное. А за каким прячется второстепенное - не знаешь. Хочется вобрать все, что предлагает мир, ничего не упустив, не пропустив, запомнив, выучив все уроки. Страшно только, что не хватит на все одной головы, одного сердца. И делиться не с кем. Для этого ведь нужно слова придумывать, предложения формулировать. Лучше пойти омлет приготовить, честное слово. Слов нет, предложений, фраз - тем более.

Много нежности. Внутри и вокруг, и между. Она заполняет пробелы. Она заполняет пустоты. Она согревает. Всего одна общая цель. Кратковременная и очень близкая. Много слов и букв, но из них важных крайне мало. Много разных "но". Бессчетное количество всяких "но". И почти ни одно из них не мешает первому пункту списка. Люди. В разных проявлениях. Те, что злят меня. Те, на которых плевать ему. Или кажется, что плевать. В любом случае, не могу оставаться в Швейцарии. Депортируют оттуда мгновенно, стоит зайти на страницу. Даже если стараюсь заходить как можно реже. Все равно захожу в самые подходящие моменты. И пересекаю границу нейтрального государства. Выкипаю, выплескиваюсь. И не знаю, как с этим справиться.

А ведь все могло бы быть иначе. Если бы изменились некоторые пункты. Но это не под силу мне. Вернее, под силу...теоретически. Не на практике. На практике с удовольствием и полным доверием передала давно все рычаги тому, что должен управлять всем. Иногда, правда, руки тянутся к рычажкам. Но со всей силы бью себя по ним. Бью, не позволяя пошевелиться. И стою на месте. Даже не дыша. Наполняясь нежностью, давя ревность, над которой он смеется только. Как будто это не имеет ровным счетом никакого значения.

Когда нам доверяют то, чем давно хотелось заниматься, нас подкидывает от ужаса при мысли о том, что есть шанс облажаться. Но, если это очень важно, беремся за работу. Даже если абсолютно не представляем, как это сделать.

Так и я. Сгорая от ужаса, пишу новости для радио. Постоянно кто-то заходит в кабинет, чтобы попить чаю или просто поболтать. Одна жалуется на жизнь, а другой смотрит ласково и подмигивает. А я тихо ненавижу их, потому что оттягивают момент, когда сдам новости на проверку редактору. И именно в этот день всем хочется мне позвонить, поговорить подольше. Выключаю звук, не беру трубку.

А потом, конечно, оказывается, что все очень круто. Мне дают мэйл, на который буду отправлять из дома написанные новости. И я счастлив. Правда. И тьфутьфутьфу.

Мы редко видимся. Чаще общаемся телепатически. И мне кажется, что живу на вдохе. А потом он заходит в квартиру, обнимает крепко, гладит спину, целует щеку, и выдыхаю. Он не мужчина моей мечты, не возлюбленный, не брат по крови. Но он - большой, огромный пласт моих воспоминаний, моего прошлого, моего настоящего.

Мы идем в школу, в которой не были вместе, кажется, целую вечность. Пьем чай в столовой, разговаривая с учителями, которые смотрят на нас с нескрываемым интересом. У меня даже не возникает мысли о том, чтобы за что-то платить, дергаться принести или отнести. Он ухаживает, целует в макушку и кладет руку рядом с моей. Но это так естественно, так привычно. Будто и не было, и не могло быть иначе. Мы ходим по коридорам памяти, вспоминая разные случаи, людей. Мы сидим в холле, смеемся громко и строим детишек. "Девочка, а ты в этой школе учишься?!" - спрашивает у меня ребенок лет 8. Нет, уже нет. "А правда, что вы новый учитель?" - спрашивает его девочка примерно того же возраста. И мы смеемся над тем, как по-разному нас воспринимают дети.

А потом, на улице, он отворачивает и закрывает от ветра, хотя сам одет куда легче. И я стараюсь как можно осторожнее обнимать его, чтобы не тревожить больную спину. Ничего не меняется. Да, ничего. Мы стали на 6 лет старше, но все так же подкалываем друг друга, часто касаемся друг друга и любим друг друга. Без условностей, рамок и требований. Без ссылок на недостатки. Потому что обо всех них знаем, но принимаем и умеем жить, ориентируясь на эти самые недостатки.

Это один из тех дней, когда не хватает слов. Нет, правда, не хватает. Нечем описать всю ту нежность, что разливалась. И вечер. И в моей комнате пахнет мужчинами. Двумя. Один прислал подарок из дружественного государства. Другой ушел час назад. Вот тот, что ушел, похож на подарок того, из государства. И не могу не улыбаться. А ведь еще будет завтра.

Весь этот праздник меня пугает. Нет-нет, не подумайте, я не против чествования ветеранов, парадов, цветов, ленточек, волонтеров и т.п. Я против пьяных в ноль "пацанов" в 11 утра. Против таксистов, разглагольствующих о том, что, выбрасывая кусок заплесневелого хлеба, он якобы думает, как этим куском мог бы в блокаду прокормить свою дочь. Да что ты чешешь мне тут? Может быть, из уважения к ветеранам лучше встать и пойти на парад. Как минимум. А лучше научиться правильно разговаривать, чтобы вырастить грамотных детей, перестать материться через слово. Меня ужасают все эти барыги, торгующие шашлыком на набережной, когда есть полевая кухня. Почему в этой стране нельзя организовать нормальные, КУЛЬТУРНЫЕ праздники? Без вывески "9 мая пиво в розлив не продаем" на магазине, в котором продают водку чекушками. Без пьяных через одного людей. Но с цветами бесплатными, с поощрениями инициативы со стороны молодежи. Почему ветераны, которых осталось так мало, ходят с дохлыми гвоздичками? Неужели так сложно каждому купить несколько цветочков и подарить по одному любым понравившимся ветеранам? Ведь, если бы так сделал каждый, ветераны не радовались бы так, не удивлялись, когда им дарят цветы просто так. Они были бы осыпаны цветами. Так ведь и должно быть на самом деле. В правильной стране.

Впервые в жизни использовала фразу "я замужем", чтобы отшить парня. Слова о том, что мне не хочется с ним знакомиться, что есть любовь, что не нужно, некогда, незачем и тп не помогали. Но самое удивительное - это мое ощущение от произнесенного. Будто с высокой горки спустилась. Дух захватывает. Глупость такая. *краснеет*

Девочкам иногда нужна помощь. И хорошо, если в этот момент рядом окажется тот, кто знает, что ненавижу, когда предлагают грелку, какой фильм нужно включить, как сесть, чтобы мне было удобно положить голову и когда нужно предложить обезболивающего. Этот человек появляется внезапно. Я не знала, что он приехал, что придет в гости. Он даже миновал домофон. И догадался обо всем, когда, обычно сдержанная, вдруг расплакалась, обняв его. Он будто чувствовал, что в этот вечер мне нужен кто-то рядом. Кто-то живой, способный на разговор, объятия и чаю попить.
Мы не виделись давно. Нам было, что обсудить. О его любви, о моей работе. Он умеет соблюдать границы. Он видит, когда не хочу обсуждать тот или иной вопрос. Ему с удивительной легкостью удается лавировать, уворачиваться в разговоре. Он улыбается, обнимает по-братски, целует в макушку. И готовит завтрак, когда еще сплю. И уходит, не хлопая, оставив записку, что взял ключи и вернется.

- Он снова снился. Значит он в городе.
- А спустя каких-нибудь 40 лет он позвонит из своей жизни в твою и скажет, что назвал в честь тебя дочь, что любил и любит.

Кажется, это семейная карма. Нам звонят мужчины из прошлого, которых мы даже не помним, чтобы рассказать о своей трусости. Все эти "я тебя тогда любил", "любил все это время" слышатся как "я боялся", "я стеснялся". Это глупо, правда. Глупо звонить спустя несколько лет, чтобы сообщить о собственной нерешительности. К чему, зачем все эти слова о том, как было раньше и как не стало? Кому они нужны? Может быть, они хотят освободиться, рассказав об этом. Но только при чем здесь мы - остается загадкой. Тот, кто должен был быть рядом, был. У них хватило смелости, решительности, слов и поступков, чтобы мы были рядом, чтобы не было всех этих "если бы". Ну а тот, кто помнится до самой маленькой родинки, тоже иногда возвращается. Поет свои "сладкие" песни о том, как любил и любит. Только не нужно будет уже. Не актуально и не тревожит. А друг другом и останется. Даже если так и не позвонит.

Быть семьей - великий труд. День за днем, даже если вы вместе всю твою сознательную жизнь, приходится учиться и подстраиваться. Особенно, если в семье двое любят одиночество, один - присутствие других двоих, но в соседней комнате, а один - компанию и беспрерывное "веселье". Еще сложнее, когда последний - бабушка. Каждый раз приходится удерживать слова, которые уже готовы сорваться с языка. Каждый раз приходится кивать в ответ, чтобы не наговорить лишнего. И натянуто улыбаться, чтобы не разжечь конфликт. С кем-то необходимо, наоборот, искать подходящее время для разговора, подходящие тему и интонацию. Сдерживаться, когда обижает, пропускать мимо ушей или давать отпор в максимально тактичной форме. Та семья, в которой мы растем, многому учит нас. Мы появляемся именно в этой семье не просто так. И можем извлечь для себя много уроков, если захотим их увидеть. Как, впрочем, и из общения с любым, встреченным нами на пути. И, если для кого-то семья не имеет большого значения, не является источником радостей, не попадает в разряд людей, с которыми не страшно провести день, неделю, месяц где-нибудь в глуши, то никто из них не плох. Просто так сложилось. И это их жизнь, за которую никто из нас не имеет права осуждать другого. Нет виноватых, но пострадавшие, возможно, все. Только пострадавшие не нуждаются в жалости, сочувствии, сопереживании. Они нуждаются в осознании того, что жизнь очень быстротечна и непредсказуема. И тот, кому мы кричим о ненависти сегодня, может завтра исчезнуть. Родители стареют. И это тоже никак не изменить, но необходимо осознать и принять. Мы не можем этого изменить, но можем изменить свое отношение. Найти общие темы, попытаться поговорить о том, что интересно им. Ведь это не так уж сложно. Просто немного усилий. Немного усилий, чтобы потом не пополнить широкие ряды тех, кто винит себя за непроведенный с ушедшими родителями один "бонусный" день, за несказанное "люблю", за необъятия. Чтобы знать, что они знали о тебе достаточно, о чем беспокоились, над чем смеялись. Чтобы сохранить как можно больше кусочков пазла о том, что не сможешь вернуть. Даже когда смертельно захочешь.

Слушать этот музыкальный файл

I don't need to be anything other
Than a prison guard's son
I don't need to be anything other
Than a specialist's son
I don't have to be anything other
Than the birth of two souls in one
Part of where I'm going, is knowing where I'm coming from
I don't want to be
Anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do
Is think of me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms
Wondering what I've got to do
Or who I'm supposed to be
I don't want to be anything other than me
I'm surrounded by liars everywhere I turn
I'm surrounded by imposters everywhere I turn
I'm surrounded by identity crisis everywhere I turn
Am I the only one who noticed?
I can't be the only one who's learned
I don't want to be
Anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do
Is think of me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms
Wondering what I've got to do
Or who I'm supposed to be
I don't want to be anything other than me
Can I have everyone's attention please?
If you're not like this and that, you're gonna have to leave
I came from the mountain
The crust of creation
My whole situtaion-made from clay to stone
And now I'm telling everybody
I don't want to be
Anything other that what I've been trying to be lately
All I have to do
Is think of me and I have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms
Wondering what I've got to do
Or who I'm supposed to be
I don't want to be anything other than me
I don't want to be

Слушать этот музыкальный файл

let me violate you you let me desecrate you
you let me penetrate you you let me complicate you
help me i broke apart my insides help me i've got no soul to sell
help me the only thing that works for me help me get away from myself
i want to fuck you like an animal
i want to feel you from the inside
i want to fuck you like an animal
my whole existence is flawed
you get me closer to god
you can have my isolation, you can have the hate that it brings
you can have my absence of faith, you can have my everything
help me tear down my reason, help me its' your sex i can smell
help me you make me perfect, help me become somebody else
i want to fuck you like an animal
i want to feel you from the inside
i want to fuck you like an animal
my whole existence is flawed
you get me closer to god
through every forest, above the trees
within my stomach, scraped off my knees
i drink the honey inside your hive
you are the reason i stay alive

Слова и интонации, которые слышим мы утром, невероятно сильно влияют на весь наш день. Когда утро начинается с криков и ссор (как у моих соседей, любящих сообщить субботними утрами друг другу о взаимной ненависти), едва ли остальная часть суток будет многим лучше. Если же день начать с улыбки, пусть даже слегка натянутой и вымученной, он будет лучше. А я люблю просыпаться от вибрации телефона, сонно мурлыкать в трубку, потягиваясь и снова укутываясь в одеяло. А у него голос грустный какой-то или тихий просто.
Вообще не перестаю удивляться, как щелчком приходит осознание чего-то. Не подкрадывается, подготавливая к собственному появлению. А накрывает с головой в самых неожиданных местах. И не знаешь, куда деться от него. Даже если оно приятное. Оно не отпускает весь день, создавая по всему телу теплые волны. И ходишь с этим внутри. Рассказать никому не можешь, потому что нельзя передать словами. Уместить в себе тоже не можешь. Так оно огромно. Оно даже больше тебя. Но легкое, как пух. Даже легче.

Внезапно наткнуться на того, кто формировал твой музыкальный вкус и понять, что он до сих пор крут и самобытен в той своей музыке. Он все так же чист голосом. Все так же умеет заставить тебя танцевать. Пусть даже лежа в наушниках. А ведь уже думала, что он канул в лету и никогда не напомнит о себе. Но вдруг оказывается, что он все еще поет. Поет, да, но в новой музыке слишком много лоска. А вот в те времена его голос звучал куда интимнее. И только та музыка трогает. Музыка того времени. Даже если о некоторых песнях узналось сейчас только. Но все рано это ТЕ песни, а не ЭТИ.



Listen or download А-Студио Солдат любви for free on Prostopleer



Listen or download A'Studio Помни Это for free on Prostopleer



Listen or download А-Студио Белая река for free on Prostopleer



Listen or download А-Студио Стоп, ночь for free on Prostopleer

Ему уже 50. А я помню, каким он был в 30. И, надо же, почти не изменился. Или это просто моя слабость к восточным мужчинам.

[показать]

Иногда поводов для грусти так много, что боишься разлететься на тысячи маленьких кусочков. А кому-то все это может показаться ерундой. Допускаю это, да. Но часто нам кажется, что все - иллюзия. Что все, кто мог бы сделать нашу жизнь светлее, не хотят делать ничего. И, да, безусловно, вокруг много препонов, препятствий. Но разве мы не скаковые лошади, чтобы перепрыгивать через любые барьеры, что ставят на нашем пути. От нас зависит лишь скорость бега между барьерами и грациозность в прыжке. Это покажет, чего мы стоим на самом деле, чего можем добиться, как быстро прийти к победам, кого обскакать. Чаще всего самые сложные скачки выпадают нам в соревнованиях с самими собой. С собственными страхами, с теми барьерами, что выстроены только в нашей собственной голове. Даже если весь мир помогает нам преодолеть их, мы все равно вряд ли сможем. Потому что, чтобы суметь это, нужно захотеть и увидеть, что дело в нас самих лишь. А не в том, что жизнь такая сложная и мешает все время.
И вот уже мы упускаем возможности, потому что не видим их. Не всегда в этом наша вина. Нас организовали в еще советское время. Нас учили не видеть перспектив и панорам, что открываются нашим глазам, стоит лишь перефокусировать взгляд. А мы не умеем этого. Не знаем, как. Нам кажется, что для этого нужно специальная техника, особые навыки. Но нет. Дело не в "хороших кастрюлях", а в умелых "руках", что варят "борщ". И в настрое, конечно.
Кто бы что мне не говорил, а все равно не устану повторять, что все дело в настрое, в желании верить этот чертов "борщ". Когда желание велико, тогда и есть силы делать в разы больше для достижения чего-то. И все палки в колесах оказываются соломой. Ехать, да, тяжело, но можно. И каждый оборот педалей приближает к цели, а не сидишь часами на дороге, выковыривая палки из колес, тратя время и силы впустую.
Другой вопрос, если цели не стоят борьбы. Но это тема для отдельного поста.

Кто-то любит шоппинг без остановок. Кто-то обожает шумные компании. Кто-то души не чает в посиделках с друзьями за чаем. Кто-то не может отстать от алкоголя. Кто-то поет в караоке. Кто-то играет в азартные игры. А я люблю одиночество.
Мало что будет лучше, чем пустая квартира, которую так люблю. Тишина во всех комнатах. Даже кошки нет. Ее увезли выгуливаться в деревню. А я лежу на диване почти весь день. Иногда ухожу на кухню, чтобы приготовить еды на всех на целую неделю. И тогда включаю музыку на всю громкость, чтобы стекла дрожали. Пою с ней и готовлю, пританцовывая. Волосы распущены. Пижамные штаны, бойцовка. Чтобы потом вернуться, лечь попой вверх к ноуту и смотреть сериалы. И время летит незаметно. И не нужен никто. Почти.
Неважно, что завтра на работу. Ее тоже люблю. Уже почти так же сильно, как одиночество. Там другая плоскость совсем. Но с некоторых пор работа и одиночество действуют как шоколад в больших количествах на активно депрессирующую тинейджерку. И дышать становится легче. Движения становятся плавными, мягче. И, говорят, что голос звенит.
Пожалуй, это высшее наслаждение.

Осталось совсем немножко до дня, когда можно будет сказать "прошел год". Не знаю, как мы пережили его. Тогда - "почтигодназад" - все было не так, как сейчас. Тогда меня подкидывало периодически, мучило, мы ссорились часто. Сейчас, кажется, разучились. И это один из тех редких случаев, когда утрата навыка радует. Раньше было много вопросов. Хотелось немедленно все выяснить, узнать и успокоиться, убедиться. Теперь вопросов нет. Теперь все так, как есть. Не потому, что не хочется знать, что там. Просто вдруг пришла уверенность, что не сделает ничего плохого. Забавно - пишу это и думаю, что не сделает ничего плохого умышленно. А не запланировано может многое. Намного больше, чем год назад.
За этот год стала спокойнее, увереннее, но в сотню раз более уязвимой с ним. И это теперь пугает больше всего. Но перестала смотреть вперед. Он приучил не допускать даже малюсенькую мысль о будущем, о перспективах, о "вместе". Да, конечно, об этом снятся сны, но мысли больше не посещают. Пусть все будет, как есть. Километры между, годы между, билеты, поезда, ночь, скайп. И ничего кроме.
За год он не стал для меня понятнее. Но стал теплее. Стал стремиться навстречу. Позволил доверять себе. Доверять больше, чем самым близким друзьям. Понятнее не стал, но подпустил ближе. И больше не держит на расстоянии вытянутой руки. Но руку не убрал. Согнул только, позволив подойти ближе. И тут же открылся с новых сторон. Разных, неожиданных. Не позволяющих не любить его.

Девушка в состоянии влюбленности вдруг начинает не просто выглядеть иначе, но и ведет себя по-другому. Становится мягче, светится изнутри, улыбается чаще. И абсолютно меняется в лице, когда смотрит на него. Взгляд ее тут же наполняется нежностью. Она улыбается. Движения становятся мягкими, плавными. Влюбленная девушка носит платья. И все больше становится похожа на девушку. Влюбленная девушка наводит уют, даже если не слишком занималась этим до того как. Она борется с возлюбленным за свою индивидуальность очень короткий промежуток времени. Потом оба находят компромисс чаще всего. Но не всегда.
Эти закономерности видны во всех известных мне случаях. С небольшими поправками. И это на самом деле удивительно. Удивительно, как все мы похожи, как ведем себя одинаково. Но, что странно, результаты всегда разные получаем.

Тот, кого знаешь бОльшую часть своей жизни, внезапно может стать кем-то вроде друга. Даже если много лет до этого был никем, знакомым. Но теперь вы пьете вместе чай почти каждый день, говорите о насущном, о том, что мучает. Предельно честно и откровенно. И плевать, что иногда хочется ударить его по губам. Но ты много смеешься, любишь слушать его рассказы, улыбаешься, когда встречаешь случайно. И обязательно поздравляешь с днем рождения.
Желаешь того, что ему действительно нужно. Ты знаешь, потому что много говорите о личном. Он предельно открыт, предельно честен. Это удивительно, но приятно. Он на самом деле хороший парень. И тебе хочется, чтобы у него было все хорошо. Он действительно заслуживает многого. Он талантлив, обаятелен, награжден чудесным чувством юмора. Он обладает качествами, которых сейчас очень мало в людях. И, тем более, в мужчинах. Надеешься, что все это будет у него. И оно будет. Обязательно.