Есть такие люди, перед которыми ты бессилен. Не можешь отказать, не можешь выдержать ссору, не можешь обидеть специально. Нет, не потому что ты слаб перед ними или боишься. Просто тебе самому мгновенно становится невыносимо, нестерпимо плохо. От того, что обидел. От того, что тебя не так поняли. От того, что расстроил. И можешь злиться, не понимать, недоумевать, обижаться, расстраиваться. Эти чувства проходящие и легко меняющие полярность. Но вот ненавидеть, испытывать отвращение к ним или желать зла - это не получится, даже если сильно захотеть. Ты не можешь позволить себе или другим говорить плохо о них, неуважительно. Есть такие люди, перед которыми ты бессилен. Это и называется любовью.

Я никогда не понимала тех, кто каждую неделю расстается "навсегда". Постоянно у них ссоры какие-то глобальные, сцены, истерики (не только у девочек, но и мальчики этим страдают часто). Кто-то дверью хлопает, кто-то угрозы бросает, некоторые дерутся. Брат недавно обронил фразу о том, что весь этот надрыв - это ведь эгоизм чистой воды. Невозможность позволить кому-то счастье отдельно от тебя, демонстративные уходы со скрытым желанием, чтобы вернули, остановили и уговаривали (или с явным, что тоже бывает), крики, разорванные вещи - всё от того, что один просто не может разрешить другому свободу, не представляет что можно его(или ее) такого хорошего не хотеть, не любить и не мочь вынести. Мир ведь сконцентрирован лишь на нашем эгоисте, на нем запитан. За пределами - пустота.

Неужели так сложно понять, что не стоит терпеть рядом человека, с которым тебе плохо? Если всё правда так ужасно, то зачем? Для чего оставаться рядом, пытаться ломать и менять кого-то или себя, перестраивать вселенную и злиться, что всё идет не так, не тем путем. Можно ведь немного подождать, побыть в одиночестве, наедине с собой и встретиться с тем, чьи недостатки легко стерпеть, на чьи промахи легко закрыть глаза, кого можешь поддержать в трудную минуту. Встретиться с тем, кто не будет пробуждать в тебе истероида, психопата, ревнивца или сопливую бабу.

Очень важно позволять себе и другим не быть идеальными, совершать ошибки и пасовать перед трудностями. Мы все очень слабые на самом деле. Просто некоторые отчаянно, сжав кулаки идут навстречу правде. Другие же делают вид, ищут подходящие маски, доспехи и щиты, чтобы спастись от того, от чего нет спасения. И лгут. Лгут сами себе, думая, что ловко обманули всех вокруг. Страдают и мучаются в поисках какой-то панацеи от ужасов мира, от собственных демонов. На самом же деле, все лекарства давно внутри нас. Принятие и любовь - всё очень просто. Любовь к себе, миру и жизни. Со всеми недостатками, ямами и кочками, со всеми шрамами. Сейчас можно вспомнить про эгоизм, но ведь, если вдуматься, принятие и любовь не имеют с ним ничего общего.

Я тут рассуждаю, будто умная такая. Хотя, сама точно так же боюсь, борюсь с демонами и лишь учусь принимать недостатки в себе и других. Получается плохо, дается с трудом. Но разве бывают легкие достижения длительно полезными?

"...именно так и надо жить, только с такими людьми и надо спать, с теми, которые будут, как оглашенные, искать тебя там, где тебя уже нет. Но даже это "нет" их не остановит. А ведь это же закон: надо быть только с теми людьми, которых не останавливает твое "нет"..."

"...Уже после наркоза у меня было видение: я переваливаюсь под очень низким полотняным небом — метр от холмов, на которых я лежу, и понимаю, что задыхаюсь и что никогда не выберусь из этого огромного неба. Так вот я переваливался и в какой-то момент увидел лицо человека, которого я любил. Лицо висело, как голова Чеширского кота. Я стал говорить в это лицо: "Я люблю тебя", и страх отступил. Клаустрофобическое ощущение. Я понял, что человек вообще спасается любовью. Во второй раз я так же пытался избавиться от клаустрофобии: в МРТ увидел лицо мамы, которая умерла, когда мне было шесть лет. И оказалось, что когда говоришь эти слова, страх отступает...Оказавшись на маленьком перешейке между жизнью и смертью, между болью и отсутствием боли, я никуда не обратился. Я видел лица людей, которых я никогда не увижу, которых любил..."

"...настоящее искусство не греет, оно жжет или холодит..."

или вот еще:

"...Если уж быть пылью - то весенней. Если уж быть прахом - то цветочным..."

И это далеко не всё, за что можно горячо и бесконечно огромно любить Дмитрия Воденникова. Спасибо Вам, Дима, за мысли, слова и эссе. За нелюбовь к людям и любовь к наблюдениям.

Постоянное ощущение пустоты и холода. Будто находишься за бортом огромного корабля. Бьешь руками по воде, кричишь, просишь о помощи, а тебя не то, что не слышат. Просто никому нет дела. У них там пати, жизнь, им весело и плевать на всех. А у тебя только вода, плеск волн, пронизывающий холод и одиночество. Нет, нет, ты знаешь, что в море не одинок, что где-то еще есть такие же, тонущие и неслышимые, но это никак не поможет, не спасет. Осознание того, что где-то есть люди, которым хуже, вообще спасает только в дешевом американском кино. Уж точно не в жизни, не в твоей особенно.

Нет, конечно, на самом деле ты не в море. Ты бегаешь туда-сюда, делаешь вид, что всё окей, всё прекрасно. Танцуешь под Фредди Скотта на кухне, принимаешь гостей и ждешь других, строишь планы и покупаешь билеты, куда-то стремишься и чего-то достигаешь. У тебя даже чемодан почти собран. Но вот это ощущение "за бортом" не покидает ни на секунду. Оно как сквозняк. Ищешь, ищешь, откуда же так дует, найти не можешь и понимаешь, что это дыра сквозная. Чем бы ты ни пытался ее заткнуть, закрыть - всё проваливается, исчезает, срывается, спасая лишь до несколько секунд.

Хотя, конечно, ты знаешь, что любят родители, родственники, друзья, но у них своя жизнь. Им до твоей нет дела. У них дела и свершения. А ты продолжай сидеть в своем болоте, думать, что это океан, тонуть и ныть. Хотя, лучше заткнись уже или извлеки из своей печали выгоду. Ты ведь умеешь это. Когда хочешь. [показать]

Будь, пожалуйста, послабее.
Будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо запросто.
И тогда я вымахну - вырасту,
стану особенным...

Так писал Роберт Рождественский в не таком уж далеком 1962 году, но строки актуальны и сегодня. Недавно была написана музыка к этим стихам. Так случилось, что по работе мне приходится смотреть и слушать клипы, музыку, которую добровольно даже не подумала бы включить. Но выбора не было. На экране появился Алексей Воробьев, который не пел, а шептал скорее. Это было лучшее, что мог сделать поп-исполнитель со стихами Рождественского. Но вообще пост не об этом.

А о том, что от нас - женщин - так много всего зависит на самом деле, но отчего-то далеко не все это понимают. От нас зависит: сможет мужчина чего-то добиться или продолжит плыть по течению, сможем мы им гордиться или станем ненавидеть. Всё это в наших руках. Да, сейчас многие могут завести песню про алкоголиков, наркоманов и блаблабла. Но ведь и они становятся такими не просто так. За любой болезнью, любым отклонением стоят травма, человек и боль. И мы в силах ее вылечить, в силах спасти сильного и смелого мужика. Важно лишь делать это осторожно и бережно. Ведь не даром говорят, что мужчина понимает женщину лишь, когда она показывает свою слабость, а если проявляет силу и настойчивость – мужчина конфликтует с ней, как с равным себе, как с мужчиной.

Сначала это сложно и трудно, но со временем становится очень приятно и естественно. Всё встает на свои места. Всё так, как должно быть, как задумала природа.

Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь,
зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою - такой уверенной -
трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье -
я прошу, робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань слабее.

Почему мы не можем просто быть рядом? Не предъявляя друг другу претензий, не выискивая повода для ссор, не накручивая себя. Разве это так сложно - беречь родителей и проводить с ними чуть больше времени, не устраивать истерики мужчинам, защищать и беречь девушек, быть рядом с друзьями? Неужели нельзя быть счастливыми чуть чаще? В мире ведь и так очень много всякого дерьма. Зачем мы намешиваем еще больше, старательно добиваясь всё более густой консистенции. А ведь на самом деле всё просто. Важно быть честным, открытым и прямым, не искать проблемы там, где их нет, и не выкапывать из недр сознания свой персональный ад, демонстрируя его окружающим. Они ведь не виноваты, что ты таким родился, что в тебе поселились демоны, которых ты сам же и создал, и вскармливаешь. Никто не виноват, что всё происходит так, а не иначе. Оно просто происходит. А страдают невинные.

Флешмоб "Красота спасёт мир!". Каждому желающему дам имя художника, произведение которого вы будете должен разместить в своем блоге. От Superwoman In Disguise мне достался Камиль Писсарро - живописец известный, но не могу сказать, что мой любимый. Выбирая между двумя его произведениями, решила разместить у себя всё же ночной Монмартр, а не мост в Руане

[показать]
"Бульвар Монмартр. Ночь". 1897 г. Масло, холст. Хранится это произведение, если не ошибаюсь, в национальной галерее Британии.

Ну и о самом художнике нам расскажет великая Википедия:

Жако́б Абраа́м Ками́ль Писсарро́ (фр. Jacob Abraham Camille Pissarro, 10 июля 1830, остров Сент-Томас — 12 ноября 1903, Париж) — французский живописец, один из первых и наиболее последовательных представителей импрессионизма.

Камиль Писсарро родился 10 июля 1830 года на острове Сент-Томас (Вест-Индия), в буржуазной семье еврея-сефарда Абрама Писсарро и Рашель Мансано-Помье, уроженки Доминиканской республики. До 12 лет Камиль жил в Вест-Индии, затем, уже в возрасте 25 лет, вместе со всей семьёй переехал в Париж. После окончания школы снова ездил на Сен-Тома, а также в Венесуэлу, где вместе со своим другом, датским художником Мёльбу осваивал в Каракасе искусство живописи.
В 1855 году окончательно вернулся во Францию. С 1855 по 1861 год учился в Школе изящных искусств и в Академии Сюиса в Париже. Его учителями были Камиль Коро, Гюстав Курбе и Шарль-Франсуа Добиньи. Брал частные уроки у И. Даньяна. Основные сюжеты его произведений в этот период — сельские пейзажи, а также виды Парижа. Во время франко-прусской войны 1870—1871 годов Писсарро переехал в Лондон. За это время множество его работ, оставленных в Париже, было уничтожено немецкими солдатами, жившими в его доме. Сохранилось лишь сорок картин.
По своим политическим взглядам Писсарро был убеждённым анархистом, и оказывал регулярную помощь деньгами анархистским изданиям и самим анархистам во Франции и Бельгии. Впрочем, на творчество Писсарро анархизм не оказал никакого влияния. Точно так же анархизм не повлиял и на практическую сторону жизни Писсарро: нуждаясь в деньгах, художник время от времени принимал участие в коммерческой деятельности своего отца.
Писсарро оказал сильное влияние на импрессионистов, самостоятельно выработав многие принципы, легшие в основу их стиля живописи. Он дружил с такими художниками, как Дега, Сезанн и Гоген. Писарро — единственный участник всех 8 выставок импрессионистов.
Ещё в период обучения в Академии начался роман Писсарро с горничной его родителей — Жюли Веллей. Но оформить отношения молодые люди смогли лишь через 10 лет. В семье Писсарро было восемь детей. Двое из них — Жорж и Люсьен — стали художниками.
Художник скончался 12 ноября (по другим сведениям — 13 ноября) 1903 года в Париже. Похоронен на кладбище Пер-Лашез.

Почему-то с этим до сих пор сложно ужиться. До сих пор не вернуть полное доверие. Пара лайков даже может выбить из колеи. И я всё так же не смотрю вперед, не заглядываю в будущее и не загадываю, иногда срываясь в бездну. Воспоминаний, боли, не до конца заживших ран, вопросов и темноты, но не поиска ответов. Их нет нигде, их бесполезно искать. Пока движутся вперед, я застряла на месте.

P.S. Мужчины, если у вашей девушки/жены/любовницы и пр. тихая истерика, просто дайте ей возможность почувствовать себя единственной. Даже если она таковой не является.

Меня, наверное, никогда не перестанут удивлять молодые, красивые, достаточно успешные люди, которые ноют, что они никчемные и жизнь - говно. Каждый раз, попадая на такие вот "печали" сдерживаю жгучее желание убежать как можно дальше. Неужели нельзя просто либо что-то делать, либо не ныть? Почему нельзя просто взять себя в руки и начать действовать, а не быть эгоистичным самовлюбленным пупсиком, кричащим в ни в чем неповинных людей о своих загонах? Да, именно эгоистичным и самовлюбленным, потому что таким людям, как правило, глубоко наплевать на окружающих, их проблемы и переживания. Для таких людей важно пожаловаться так, чтобы тот, кто слушает, непременно согласился, пожалел и ни в коем случае не выказывал своего мнения. Иначе получит ушат грязи.

Я всё сказал. Извините.

Женщина не должна пахать. Пахота и работа - совершенно разные вещи. Женщина не должна гнаться за деньгами и работать исключительно ради них. Да, понятно, что в нашей стране это редко возможно, и обстоятельства бывают разные. Когда нужно кормить детей без мужчины или просто выживать без него же - это одна тема. Но когда рядом находится есть мужчина, который не способен приносить такой доход в семью, чтобы женщина могла не упахиваться на работе - это печальтоска.

Женщина не должна пахать, если у нее есть муж. Иначе сил не остается ни на мужа, ни на дом, ни на детей. И семья постепенно рушится. Женщина, по моему мнению, должна работать ровно столько, сколько ей позволяют силы и здоровье. Чтобы иметь возможность уделять внимание любимому мужчине, чтобы содержать в порядке и уюте дом, чтобы воспитывать детей. Даже если с помощью няни, всё равно хорошо иметь возможность самой уложить детей и провести с ними хотя бы 2-3 часа перед сном в играх, беседах или чтении.

Женщина не должна пахать. В пахоте она становится злой, агрессивной и нервной. Работа должна приносить удовольствие, по идее, всем, но женщине - особенно. Чтобы суметь организовать мужчине хороший тыл, уютный дом и спокойный вечер, женщина должна сама быть спокойна и расслаблена. Иначе это вряд ли получится.

И я сейчас не говорю о всяких разных "но", о разных отягчающих обстоятельствах, о разных жизненных сложностях. Всё это понятно и объяснимо. Но, если ваша женщина работает днями и ночами, чтобы принести в дом как можно бОльший доход, чтобы заработать на квартиру-машину-отпуск, чтобы элементарно прокормить семью, не требуйте от нее свежеприготовленный ужин ежевечерне, вымытые полы ежедневно и изыски в постели по вашему желанию. Или не требуйте, или что-то меняйте. Выбор всегда за мужчиной.

На меня сейчас могут посыпаться миллионы возмущений. И со стороны женщин, и со стороны мужчин. Не нужно рассуждать о том, что мужчина не может заработать, поэтому вот приходится. Либо у вас лажовый мужчина, либо вы сами делаете что-то не так. В конце концов, давайте-ка вспомним заветы бабушек-прабабушек, о том, что, чтобы стать генеральской женой, нужно выйти замуж за лейтенанта. Часто мы сами взваливаем на себя те обязанности и дела, которые не должны взваливать. Становимся слишком сильными. И вот уже по пути с работы сами тащим из магазина неподъемные сумки, когда дома на диване лежит уставший после работы мужчина. Это утрировано, конечно, но всё же чаще зависит именно от нас, от нашего поведения, от нашей мудрости. Ведь всегда есть возможность переложить ответственность на мужчину: похлопать глазками и милым, нежным голосом сказать "ты ведь такой сильный, умный и мудрый, я знаю, что решить эту проблему у тебя получится лучше, чем у меня". И, да, можно помогать, направлять, но не отдавать приказы и не делать самой всё. Женщина не должна пахать. Она создана не для пахоты, не для войн, не для гонок.

В конце концов, посмотрите вокруг. Рядом со слабой женщиной всегда каким-то "чудесным" образом оказывается сильный мужчина. А рядом с сильной женщиной сильные мужчины не уживаются. Они просто сбегают. Не выдерживают конкуренции и этой никому не нужной борьбы за лидерство в паре. Лидером должен быть мужчина. Да, возможно, лишь официальным, как монарх в Британии. А решает всё мудрый кабмин. Почтительно, с уважением и поклонами, соблюдая все церемонии, помогая, не унижая честь и достоинство лидера. Мягкость, нежность и мудрость всегда были главным оружием женщин. Только сейчас об этом отчего-то стали забывать.

Когда он снится, это всегда что-то значит. Это всегда не просто так. И я не могу разгадать сны, пока не увижу знаки, пока не случится то, что они предвещают. Но чаще всего это всё же означает, что вдруг вспомнил обо мне.

Он символ целой эпохи. Он родной. Не по крови, по судьбе, скорее. Он огромная часть моей жизни, моего сердца. Каждый раз, встретив на пути девушку, он пропадает. На месяца, года. Потом, как правило, снова появляется. Но каждый раз мне кажется, что он пропал навсегда, что нить утеряна, безвозвратно порвана, невосстановима. Пока нам удавалось эти разрывы связать в узелки, но кто знает, удастся ли еще раз.

А вот так мы работаем, когда в офис приходят хозяева города и нужно создать видимость бурной деятельности. Смеемся в процессе в стол, затыкая себя ладошками. Результат коллективного труда.

Подведу итоги года уходящего чуть раньше. Флешмобом. По одному предложению из первых постов каждого месяца. Этакое путешествие. Поехали

Как показывает этот обзор, год был полон смятения, негодования, смешанных с нежностью и любовью. Насыщенный был год. Было много сюрпризов, подарков судьбы. Но и пинков, ударов, ранений было тоже много. Я всё ещё не знаю, куда иду, что из этого получится и правильно ли выбрано направление. Только хочется верит, что всё именно так, как должно быть. Что никаких роковых ошибок не допустила, что от предложений отказывалась не зря, а те, что приняла, пошли на пользу.

И я иду навстречу следующему году с нетерпением, с любопытством и страхом. Не знаю, что будет в нем. Да никто не знает - это понятно. Но иду еще и со светлой надеждой, что всё, наконец, получится так, как загадываю, как хочу и мечтаю. Год новый и прекрасный, приходи скорее. Я жажду встречи.

и слушали тихий океан
и видели города
и верили в вечную любовь
и думали навсегда

С ней выросло не одно поколение. Она воспитала не одну тысячу подростков. Она сделала их сильными, особенными, какими-то открытыми, честными что ли. Как сама. Она честна, открыта и ее "невозможно купить". Она умеет держать публику в напряжении, заставлять ловить каждое слово, движение. Умеет "томить" зрителя. А хорошо протомленный зритель - благодарный зритель, как все мы знаем.
С возрастом, с течением времени она менялась. Становилась более мягкой, спокойной внешне. Росла вглубь себя, становилась более закрытой, но дружелюбной. Она не распыляется по пустякам. Она сейчас кажется более здоровой во всех смыслах, более счастливой, более цельной и гармоничной. Она сейчас выглядит, как человек, который в ладу с собой. Она не просто взаимодействует с толпой. Она не боится нырять в толпу. В прямом смысле. И на концерте берет поносить очки одного из фанатов. Она больше не та Земфира, которая когда-то пряталась от мира под челкой. Теперь она носит платья. Теперь она невероятная красавица. И ее всё ещё за многое можно любить
[показать]

Я достаточно редко пишу о том, что смотрю или слушаю. Но этот концерт в Лужниках был каким-то невероятным. Она была вскрытой. В том, психотерапевтическом смысле. Она грустила, и не скрывала этого. И зал был с ней на одной волне. Невероятные потоки энергий перетекали со сцены и обратно. Мощнейший обмен. Она много говорила, рассказывала что-то. На экране показывали ч/б ролики, которые срежиссировала Рената Литвинова. А Земфира была великолепна. И с ней работают невероятные люди. Талантливые, какие-то не похожие на тех музыкантов, которых привыкла видеть я. Другие. Особенные, наверное. Видно, как им круто работать вместе, как они сыграны, как слажено всё со звуком и светом. И все, что безумно важно, расслаблены. Нет спешки, нервозности, напряга. Всё как-то очень естественно, легко и, кажется, что очень просто. Хотя на самом деле - невероятнейший труд.

[показать]

И если вы не видели субботний концерт в Лужниках, вы очень много упустили

Умение просить прощение стоит, порой, тысячи, миллиона всяких подарков и цветов. Когда мужчина мудр настолько, чтобы признать свою неправоту - ему можно многое простить. Да, в ссоре не может быть виноват один, безусловно. И я тоже не молодец. Но он удивил, потряс, шокировал. Это стоило дороже любых объяснений и слов.

Никто не может представить, куда вся эта махина под названием "мы" катится и куда прикатится. А я даже не знаю, в одном ли направлении мы ее подталкиваем. Но сейчас это не столько важно даже. Важно, что мы движемся. Куда-то. Вместе. Даже если не туда, куда, возможно, хотелось бы мне, он точно сможет привести туда, где будет комфортно обоим. Даже если отдельно. Жить одним днем, здесь и сейчас, прямо в эту секунду, не форсировать события - он научил всему этому. И это восхитительно.

Обнаружила, что боюсь девушек с хорошим натуральным маникюром. Мне кажется, они ничего не делают по дому. Или это зависть

Это редчайшее и ценнейшее интервью Бродского. Хотя, не интервью даже, а просто беседа с друзьями, когда-то записанная и только теперь изданная и переведенная. Иосиф Александрович говорит о поэзии и поэтах того времени ровно те слова, которые сейчас можно было бы приложить к любому искусству, к любому делу, к любому случаю, политическому событию - ко многим-многим вещам, что происходят в нашей повседневности.
[показать]

слова великого, а мысли мои + ссылка

Я всегда была уверена, что все эти идеи про достижение высоких должностей и больших зарплат на самом деле про демонстрацию лидерских качеств, борьба за лидерство в прайде. В пятницу в очередной раз убедилась, что некоторым мужчинам для покорения девушек достаточно приводить их туда, где эти самые мужчины занимаются чем-то важным, статусным таким, серьезным. Девушки покоряются моментально.

Но история не об этом. А о том, как чудесный мальчик встал в 6 утра и поехал на вокзал встречать "звезду". "Звезда" была не первой свежести, встречать ее не очень хотелось, но работа обязывала. За обедом с друзьями мальчик дремал, с нетерпением ждал двойной эспрессо. Друзья шутили, предлагая официантке налить кофе в морс, а морс в борщ. Одна девочка вечером приехала туда, где собралось довольно много народу, неожиданно много, а мальчик ходил с бейджем "Организатор". В холле, в зале девочка повсюду встречала знакомых. Кто-то подходил поздороваться, кто-то кричал с другого ряда, а кто-то сидел рядом и не здоровался. В зале царила невероятно теплая и какая-то домашняя атмосфера. Оператор родной, фотограф-коллега бегает туда-сюда, организаторы и другие представители сми. Подходят, касаются плеча, шутят и улыбаются. Становится вдруг тепло и очень спокойно. Будто пришел домой. И гаснет свет. И первые аккорды. И, нет, дух не захватывает, но густота звука и его чистота потрясают. Он прокрадывается под одежду, под кожу. Звучит гитарой, басом, хриплыми голосами. Со сцены расходится по залу дымкой. А после мы стоим кружком, жестко шутим над музыкантами, киваем своим, которые подошли только после концерта и разъезжаемся. Остались лишь фотографии в инстаграме и целая корзинка противоречивых чувств

глазеть

Что-то происходит, и я никак не могу совладать с собой, чтобы перестать пытаться понять, что же именно происходит. Не желать ответов на не озвученные вопросы, не иметь желаний, которые давно пора бы уже убить окончательно. На самом деле, давно поняла, что как только перестаешь концентрировать всю свою энергию на какой-то одной идее, воплотить ее тут же становится проще. Мир вдруг поворачивается к тебе нужным боком. И вся вселенная помогает. Но это не тот случай. В этом - постоянная, неустанная работа. Над собой, над собственным отношением и поведением - в первую очередь. Да, безусловно я согласна, что пресловутая совместимость нужна и важна, без нее никуда. Но и без работы никуда тоже. Просто плыть по течению и ждать, когда же мир предоставит тебе всё для реализации желаемого - глупо. Ты можешь дожить до старости, зная, что где-то там живет человек, с которым всё могло бы быть прекрасно, но подвернулся другой, так было проще, это требовало минимума усилий. А можешь поступить иначе и начать трудиться... Тогда, возможно, что-то и получится. Или нет. Но ты будешь знать, что не был инфузорией-туфелькой. Возможно, тебе воздастся за труды.

Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение

100 самых лучших сериалов продолжительностью два и более сезонов

[показать]

Smart_girls

Читать далее...

- мы с "Соколом" (футболисты - прим. моё) пили вчера коньяк. Сашка моя проснулась ночью и не обнаружила меня рядом. Она думает: "щас встану, оденусь, пойду его искать и надаю пиздюлей". Встала, оделась, разозлилась еще больше в процессе, потом увидела, что уже 6 утра. А мужа дома нет. Это ж кошмар. Оделась, пришла в другую комнату, а я там сплю...
- ой, ёпт
- вот и она так же сказала, развернулась и ушла спать дальше

(с) разговоры на крылечке. люблю своих мальчиков и работу