люди появляются и ходят из моей жизни.и ни один из них не спрашивает каково мне

ну хватит молчать.
я либо удаляюсь,либо умираю.

в последнее время нет тех людей с которыми хотелось бы поговорить по настоящему.увы

стала много читать,и думать о хорошем.
я рада что в моей жизни есть такие люди как мои друзья

нахуй все.
лалала.
бля
убейте меня

мне страшно.
и я не люблю весну.
слишком много ненужных чувств.
и что с ними делать-то?

да.
я подстригла челку.
завтра поем.
я ничгео не делаю 2 день.
какие там уроки.
я одна.
даа)

мне хорошо)

В голове одна и та же песня.
по кругу,в который раз.просто уже совсем ничего там не работает.
простите меня пожалуйста все,кому сделала не приятно.
у меня бывает

это все характер.
да

я устала от холода и вечной изморози.
когда уже солнце будет.
скоро же весна.а тепла нет и нет.
печаль

вы знаете,мне когда-нибудь станет лучше.
да.я почему то в этом очень даже уверенна.
а пока можно вдоволь нарыдаться,поистерить.

я поняла,что мне нельзя слушать Земфиру.Это уж слишком как то под ребрами.
Сердце больше не стучит в горле.
Очередная меланхолия.стараюсь упорно не срываться на людей.Поэтому чаще хожу в наушниках.
Как же я хочу поскорее уехать.Кто бы знал.
сесть не на тот автобус и укатить куда нибудь подальше.где будет море.песок.
и тепло.
мне его не хватает.

пиздец как я устала.
ненавижу всех.
блять.

ну вот.
теперь ты заходишь чаще меня.хотя,тут и читать нечего.
я жутко замерзла и ела мороженое на улице.меня убить мало.
но мне хорошо

я вот сижу.такая черт подери счастливая.
слава что ты не видел моего лица,когда я несла Фэд.
я думала что меня заберут в психушку.
я еще при этом пела.
мне правда хорошо.
наслаждайся моментом.завтра этого не будет

Красивое утро.И так пахнет кофем.
Просыпалась я трижды,читала сообщения и ложилась.
Одна радует.Я не проспала)

я не могу понять что это.
просто текут слезы.
просто.
хрень.

Люди профессионально умеют делать больно.
иногда мне кажется,что их этому учат.

мне как то необходимо что бы меня слушали.

есть мысли по поду книги.Но их всегда очень много,в единое целое очень тяжело сложить

сегодня мне что то печально

необычно читать записи 5 летней давности,осознавая при этом,что с этим человеком могло произойти что угодно.
и тут вмешивается моё воображение

Я совершаю определенный ритуал безразличия.
Ты меня любишь раз на раз и то привычке.
И в моей жизни наличие
Или отсутствие тебя
ничего не меняет в моей личке.

Все просят СП, а я мозгов.
Боже сжалится надо мной,
И когда нибудь мне их подарит.
Я совсем не отличаюсь от дураков,
Я тот человек,кто не любит,а только жалит.

Я глуха,я слепа,помесь бассета и дворняги.
Скоро стукнет мне все сорок два.
И тогда стану слушать я регги,
Наконец-то забуду все теги.
Человек идиот и не более.
Я не смелая,Я истеричная.
Я пишу о себе слишком личное.
Выворачиваю все по не воле.

Не читай это.
Я же не выдержу,
Мой диагноз Тебянехватание
Ты же знаешь,что я так не выживу.
Не нужно мне твоё понимание

может звучит странно,но грусть заложена в моей генетике еще до моего рождения.
такое чувство словно я с самого начала должна была грустить.

Иногда мне кажется,что я пишу стихи,не потому что Бог меня одарил,а потому что Он меня наказал.
Пожалуй,это самое худшее из всех наказаний.