Так хочется курить.
Хочется почувствовать дым в легких
Хочется рисовать мечты из него
Сидеть у окна, держа двумя пальцами сигарету, думать и курить
Я не знаю, почему так хочется
Тошнит лишь от запаха еще не закуренной сигареты,
Но так тянет
Подходит просто мне этот образ
Хочется терять это здоровье
Глупо укорачивать жизнь, час за часом
Несколько раз в день
Мечтать и курить.

...Ну вот и долгожданный вечер вместе с заслуженным отдыхом. Наконец то.
Уффф.....Выходные у меня были ужасны. Хотя нет...Поначалу все было отлично, до того момента, как мы начали пить тот джинтоник, под зловещим названием "Blazer" с арбузом...Ужас. Вспоминать страшно. И стыдно. Стыдно особенно перед Славой, так как он меня видел в таком свинском состоянии...Конечно, как бы он меня не увидел, если меня к нему домой принесли...Эхххх...Какой позор.
Потом я еще оказывается у него отсыпалась часа два...Хорошо что я не выступала, как это обычно происходит, когда я не трезвая. Наверное у меня просто сил не было, как мне было плохо...
А на следущий день...Я думала он меня больше видеть не захочет, после того, как мне рассказали, что со мной было, и что он все это терпел. Но как ни странно, он довольно легко меня простил. Сказал, что даже когда я была в том ужасном, полу-живом, полу-мертвом состоянии, он все равно меня любил...Ахххх....
Я поклялась, что не буду пить больше ВООБЩЕ, даже самое безобидное пиво. А Слава...Слава сказал, что пиво то пить иногда можно, а вот такую бадью, как всякие разные джинтоники и все тому подобное, этим лучше не увлекаться. Но у меня все равно отпало желание пить что угодно, и когда угодно. Все. Меня теперь от одной мысли об алкоголе воротит...
Оказывается, для того чтобы бросить пить, рецепт прост:нужно выпить где то полтора литра джинтоника "Blazer" с арбузом, потом часа 4...эммм....как бы сказать так покультурней...Провести в сартире, вот так вот скажем...И....Все, желание больше пить отпадает совсем!:grin:

Я люблю его. Я чувствую, что это чистое чувство, это не самообман, это чистейшая действительность.
Я не верю в происходящее. Мне не верится, что я имею счастье быть с ним, что я настолько счастлива.
Я никогда такого не чувстовала.
Никогда...
Иногда мне кажется, что это чувство не покинет меня никогда.Будто бы мне суждено любить только его, и всегда быть его любимой. А иногда я даже уверенна в этом, что так и будет всегда.
Мне больше не о чем мечтать. Потому что когда я с ним, не важно даже физически или мысленно, у меня голова кружится. И я перестаю мечтать. Просто потому, что у меня уже все есть. Главным образом, у меня есть Он.
Такого, как он, я в жизни никогда и нигде не найду. Но я не думаю об этом. Потому что я его не потеряю. В этом я уверенна. Для меня является невозможным найти причину его потереи. Потому что таковой причины нет и никогда не будет.
Я очень надеюсь.
Нет.
Я не надеюсь, я точно это знаю.
Верю и знаю.
Возможно, какой то великий мудрец сказал, что ничто не вечно. Я не знаю, как на самом деле...Но единственное, что я добавлю к этой фразе, слово "Почти"
ПОЧТИ ничто не вечно.

...Меня радость прямо таки одолевает в предвкушении завтрашнего дня!!
Я наконец то дождалась субботы и выходных. Ну почти что дождалась.)
Должно быть все отлично завтра. Погуляю с друзьями, собираемся затвра выпить чуть чуть к тому же вообщем все должно быть супер)Потом со Славой увидимся, правда я могу быть немножко пьяна, но это ничему не помешает..!Я уже целых три дня его не видела, так соскучилась по нему!
Да и в школе к тому же завтра прямо все для моей радости, 4 урока всего, а по субботам обычно их 6!
Это специально для меня наверное Администрация школы подготовила такой сюрпрайз, решили счастья мне подбавить, наверное!!..
Эххх...)
Погода тоже меня радует очень, солнца нет, прохладненько, да и туман уже почти рассеялся. Осень...Меланхолия...
А у меня припадки счастья!
Ах, как же жизнь прекрасна!:beach:

***
В жизни все не так плохо, как может казаться
Все что ты дал вернется с переменой ветро-о-ов.
Найди в себе силы, чтобы дожаться,
Все будет когда ты будешь гото-о-ов...!!(с)

***
[640x426]

Все вошло в обычный ритм: школа, уроки, школа, уроки....И только три дня как обычно красят все эти муторные недели: четверг, суббота и воскресенье. В эти дни я приезжаю на любимый райночик к своим любимым друзьям.
Я всю неделю думаю о этих днях. Каждый день, каждое утро...
И...Спасибо Одному человеку, которого я Люблю, который вытесняет хоть немного эти мысли из моей головы, иначе бы я только и думала о друзьях и о поездках. Хотя...Впринципе так оно и есть. Я думаю в большей мере только о друзьях и о Нем. Мне этих мыслей достаточно.
Ужас... Наш маленький городишко полностью укрыло туманом, необъятным густым туманом. И с каждым днем его все больше. Вчера был средний такой тумнчик. Сегодня уже туманище. А завтра...Завтра найти бы мне дорогу до школы, если этот туман будет в таком темпе увеличиваться.
Также пропало предвкушение скорой зимы, так как из за этого тумана на улице чисто осенняя погода.((
Когда уже зима...
Я все лето ныла о зиме. И осень оставшуюся тоже буду ныть наверное. Потому что...Эххх, Зиима, Зима!!!!Это же так круто!

Это просто ужас, ужас какой то.
Я так не хотела в Саратов с классом ехать. Так не хотела. Но...Стоило мне заболеть, стоило подняться моей температуре до 39 вчера вечером, и я сразу же пожалела о том, что не смогу поехать в Саратов сегодня Обидно так стало...
А сестра моя, Люська, поехала туда, ушла сегодня утром из дома довольная такая...Отобрала у меня телефон с флэшкой и наушниками, объяснилась тем, что 3 часа в автобусе-это ужасно скучно, а с музыкой уже не до такой степени. Повеселее как бы.
Обещала все по возможности фотографировать. Ну и рассказать потом все, что было там интересного.
Сейчас наверное разъезжает по вечернему Саратову, или сидит в каком нибудь ресторанчике там.
Эххх....
Успокаивает только одно-деньги, заплоченные за эту несостоявшуюся экскурсию мне вернут.
И еще одна вещь чуть чуть меня радует-возможно я продлю себе каникулы дня на 3-4...
Засчет болезни..!
Даа, было бы не плохо, ведь в школу завтра идти ооййй как не хочется...

Отличные деньки, и последние деньки каникул...Эээххх....
А я впринципе думала что каникулы у меня будут скучные и муторные. Но...Это не так, каникулы проходят просто на отлично
Езжу к друзьям каждый день почти, никаких домашних заданий тупых, никаких бестолку просиженных 6 часов в школе, вообщем проще говоря Каникулы)Но это к сожалению моему большому ненадолго. Вот уже осталось суббота, воскресенье...И все...
И к тому же в воскресенье меня ждет поездка в Саратов с классом...Экскурсионная поездка, будет 3 экскурсии, балет в театре...Что то не очень я горю желанием туда ехать, но...Хоть раз Саратов увижу, я там не была не разу, может и не буду больше никогда.
Вообще эта затея с Саратовым была не моей. Я как то случайно маме рассказала, мол наш класс в Саратов ехать собирается, кто хочет конечно, не весь класс. И тут же моя мама меня "одарила восторженной новостью":"Ты тоже поедешь в Саратов, возьми денежку, сдай Классной!" Ну отлично просто, нафиг я это вообще говорила, съездила бы погулять на выходных, а не по Саратову бы на автобусике разъезжала...Пффф....

Какая то странная я сегодня...
Дурочка...
Еще только первые числа ноября, а у меня уже какое то предпраздничное настроение, будто бы предвкушение моего Любомого Нового года!!Юхххуууу!!!:dance3: У меня даже настроение поднялось засчет этого!
Но хотя я осознаю, что до него аж 2 месяца...Но зато...Зато уже совсем скоро наступит зимааа.....ааа, как я обожаю зиму, это просто неописуемо!Радуюсь как ребенок!:yahoo:
Без причины. Точнее без разумной причины, так как предвкушение Нового года в ноябре...Это почти сумасшедствие!! I am crazyyy!!!
Так что...Пользуясь своим сумасшедствием поздравляю всех с наступающей через месяц Зимой, и с наступающим через 2 месяца новым годом!!:kiss:
[369x422]

...
Надо что то с этим делать, дальше так не пойдет...Мда, как резко ко мне в голву приходят такие мысли...
Вообщем суть мыслей-нужно бросать курить. Это нужно сделать уже давно конечно...Потому что...Ну вот к чему мне это? Мне это уже абсолютно не в кайф...Горло першит временами, волосы все табаком пропахлись, как то не очень мне нравится когда даже Любимый человек уже делает мне замечания по этому поводу.Да, Слава уже давно хочет чтобы я закруглялась с этим делом, с курением.А я, я все обещаю...Но я точно знаю что к Новому году я уже буду некурящей...Потому что человек я по сути волевой, захочу-брошу, все зависит от моего жалание, а сейчас это желание есть.
Недавно приехала домой...И...Как то опустело сразу так. Без друзей, подруг, без Славы...Странное чувство...
Последнее время это странное чувство стало для меня вполне уже обычным даже. Вот сегодня в час ночи, когда я уже должна была десятый сон видеть,я вдруг схватила телефон как ошпаренная, и написала Славе СМС, как я его люблю, и все это у меня получилось в рифму, как стих, хотя прежде я никогда стихи не писала и даже не пыталась.Вот что с людьми творит это чувство...
Может быть банально и сопливо, но...но так оно и есть.
Я ему верю, как не верила еще никому. Никогда.
Он любит меня, как меня еще никто не любил. Любит такой,какая я есть.
Я благодарна ему за это.
Я люблю Его...
(Еще раз извиняюсь за такие немного "РоЗоВыЕ СоПеЛьКи=)")
Но что поделаешь...

Вот ведь странные, хотя и вполне объяснимые вещи...
Школа, школьные будни...Мыслей об интернете, да и времени зайти вот сюда к примеру вообще не было. Сейчас наступили каникулы, и от нечего делать решила как то сюда заглянуть.
Да, каникулы это штука хорошая... Наконец то высыпаться можно, с друзьями видеться чаще, которые живут чуть ли не через весь город от меня. Ну ничего,все равно нахожу время и езжу.
Хороший вообще период жизни настал вместе с каникулами.
Я даже могу сказать что я счастлива. Точнее я стала счастливей. Со мной(точнее иногда со мной, но все же))верные друзья, любимый человек...Никогда не думала что моим любимым человеком станет родной брат моей подруги...Совсем недавно ведь я жила себе и незнала, что вот так оно может быть...А это кстати так круто Очень даже. Правда видемся мы не очень часто из за растояния, ну то же самое что и с друзьями, но зато есть время соскучиться...
Кстати о соскучивании(или как там это правильно говорится..?)
Может это только у меня одной, но я замечала что ночью, уже перед сном мысли о любимом человеке приходят в таком огромном колличестве...И так сильно начинаешь скучать по нему, что немного аж на слезы пробивает. Незнаю что это.
Просто я дура.
***
-Ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как дура(с)
***

Настроение сейчас - ...Пойдет!..

Эх, да блин...Хороший денечек сегодня был.
Утром делать дома было нечего(так как пока я ни в какую школу нифига не хожу )И вот решила наведаться в 5ую, свою так сказать будущую школу. Списала расписание на понедельник,хотя зачем, незнаю.Все равно наврядли в понедельник буду учиться, тупо документы отнесу и все.
По дороге подметила пару киосков.Это хорошо.Даже очень..!Будет хоть где купить покурить.(А то вон у бывшей моей школы вобще ни одного киоска вблизи, чуть ли ни через полгорода ближащий киоск )И кстати райончик этой школы тоже прикольный.
Потом поехала к друзьям, погулять...Хотела остаться переночевать у подруги дома, но потом что то передумала в последний момент...Хотя сейчас вот жалею.
Эх...По дороге домой, в маршрутке, парень сидел напротив меня, симпатичный такой, но с такими грустными, уставшими глазами...Почти пол пути смотрела на него, и самой как-то тоже взгрустнулось...А потом он вышел,и маршутка как-то даже опустела...(хотя была забита чуть ли ни битком)Мда....Вот тут поймала себя на мысли, что меня снова хочется любить,и быть рядом с человеком, которого любишь...Но сразу постаралась прогнать эту мысль из головы...Хватит с меня уже этой"любви"...Не везет мне с этой штукой систематически...То ли причина в том, что я не умею любить, то ли мне попадаются не те люди...Уже несколько раз зарекалась:"Да что б я еще с кем то..." Но...Год одиночества, и мне снова хочется бредить по ком-нибудь...Странный вещи творятся...
А в целом...В целом все хорошо...Завтра выходной(как и предыдущие дни у меня )Дел важных нет...И всю ночь можно просидеть на кухне и пить кофе..!

...Для чего я завела этот дневник...Саму ужасно замучил этот вопрос после регистрации здесь...
Ну наверное для того, чтобы просто иногда повествовать здесь о моей жизни...Новой жизни...Знаю, что его никто не будет читать, ну и пусть.Мне этого впринципе и не надо.Главное просто куда-то излить душу.А думаю в этот период жизни, мне точно понадобиться это.
Потому что с понедельника...Ой, что начнется с понедельника...
В субботу пойду в школу забирать документы...И относить их в другую школу...Впринципе меня радует что с этими больными придурками(точнее с моими одноклассниками)меня больше ничего связывать не будет. Они и так мне 3 года отравляли жизнь в школе.Из-за них меня в школе чуть ли не оштрафовали за "Нецензурную брань в общественном месте", из-за них я почти каждый день сидела и "мило беседовала" с завучем. Потому что они меня выводили просто из себя. А когда я в таком состоянии, то и как у любого обычного человека в таком состоянии у меня вырывается наружу весь матерный лексикон. И руки чешутся по стенке размазать.
Ну вообщем надеюсь, что все что не делается, все к лучшему. Поэтому я твердо решила во что бы то ни стало переходить в школу неподалеку. Вот вчера ходили уже туда и получили справку о том, что меня принимают в школу №5...Теперь же осталось только принисти документы туда...И начать там учиться...
Эх...Страшновато все таки...Но я еще раз надеюсь что...
Все что ни делается, все к лучшему...