Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение

Что мужчины хотели бы сказать женщинам, но не решаются?

Мы бы очень хотели, чтобы женщины об этом знали. Просто не все из нас решаются об этом сказать своей любимой женщине. В некотором роде это "руководство по использованию мужчины".

[370x]1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете.

3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

6. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать.

7. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

8. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем красивых среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

О чем молчат мужчины и что необходимо знать женщинам? >>>

Утром поклонились родному порогу, присобачили Рассейский триколор (не в смысле спутниковую антенну, а флажок) под заднее стекло и с молодецким прибибикиванием выдвинулись по трассе «М4 Дон» в сторону Ростова-на-Дону по направлению к украинской границе.

Ехали долго и нудно. Не иначе как в преддверии олимпиады трасса глобально ремонтируется. При этом все участки ремонта заботливо обустроены ограничивающими скорость знаками 40, за которыми были, умело спрятаны либо видеокамеры, либо парни с жезлами. Будь я господином полицейским, я бы немедленно назвал этот участок «хлебная дорога», поскольку такое черепашье передвижение выдерживал далеко не каждый. Но я был стоек и старательно блюл скоростной режим, ловя на себе тоскливые взгляды сотрудников, которые ясно давали мне понять какой я все-таки жлоб. Типа, уж если не сплошную пересечь, то километров на сорок мог бы скорость и превысить.

Короче, проехали Ростов-на-Дону, после чего я в первый раз не послушался навигатора. Я проскочил назначенный поворот, а возвращаться мне не захотелось, хотя навигатор очень просил. Потом он плюнул и проложил другой маршрут. Ехали после этого опять долго. В результате вместо пограничного пункта «Матвеев Курган» где изначально планировалось проникнуть в Украину, мы чудесным образом оказались у пограничного перехода «Новоазовский». Причем у старого и давно заброшенного. Подъехали к ржавым воротам с колючей проволокой, на которых красной краской размашисто было написано «Не приближаться! Опасность радиационного заражения!» ЧЕРНОБЫЛЬ! – с ужасом подумал я, мысленно набрасывая в голове сценарий фильма «Месть навигатора». - Вот ведь куда завел, чертов девайс!

Потом гляжу, мы не одни такие. Подъезжает еще пара машин с московскими номерами. Из них вылезли продвинутые масквичи, лица которых выражали явное недовольство по поводу отсутствия красных дорожек и бьющих поклоны пограничников. Я сразу понял, что этих ушлых ребят не остановит, ни железный забор, ни опасность радиационного заражения. Они начали барабанить в ворота, чем вызвали из-за далекого облупленного здания маленькую фигурку, которая направилась к нам. По мере приближения фигурка превратилась в огромного украинского пограничника с автоматом. Несмотря на свирепое телосложение, лицо он имел добродушное. Он выслушал наши претензии, поулыбался и, подумав, что столкнулся либо со слепыми, либо с тупыми, ткнул пальцем в указатель, который никто из нас не заметил. Указатель гласил, что мол, старый переход закрыт, а проехав метров 500 в сторону стрелочки, вы найдете совершенно новый. Мы разули глаза и увидели, точно! Вот он, его даже видно было!

Наговорили пограничнику много спасиб и точно по стрелочке вывернули к искомому пункту. Вот и граница Рассеи нашей. Народу, на первый взгляд, оказалось не много. Машин десять. Но тут первый взгляд, как это часто бывает в случаях с любовью, подвел. Продвигались медленно. Очень дотошными оказались наши пограничники. Стоящие впереди машины шерстили по полной. С одной стороны, вроде как хорошо. Тротил, оружие и наркотики останутся на российской территории, и украинцам нечего будет взрывать, стрелять и курить. Но зачем скрупулезно искать все это у молодой семейной пары с маленьким дитятей? Возможно, толковые рассейские пограничники подозревали в детском горшке двойное дно или повышенное содержание кокаина в баночках с детским питанием… Не знаю… Все у них перетряхнули и отпустили с миром. Я даже запереживал, что перед поездкой, выложив из машины патроны, карту расположения ракет «Тополь-М» и базуку, все-таки что-нибудь по забывчивости оставил в багажнике.

Вот и наша очередь. В голове проносятся сцены вскрытия обивки сидений и суровая тетенька-пограничник, смачно натягивающая на руку резиновую перчатку. И что вы думаете? Пронесло! Нас вообще не досматривали!!! Либо на нашей машине они подумали: «А гори оно все огнем! Надоело! Пусть везут, чего хотят!», либо предыдущий младенец больше смахивал на террориста, чем я. Короче, все прошло как по маслу!
- Куда едете?
- В Италию. Украина, Венгрия, Словения – транзит.
- Ваши паспорта.
- Пожалте. (штампы – шлёп, шлёп)
- Возьмите. Откройте багажник. Что везете?
- Да просто шмотки свои.
- Хорошо. Счастливого пути.

Оказавшись на сопредельной территории, с удивлением обнаружили, вполне такой приличный «Duty Free», где мгновенно был прикуплен батл французского вина за 4 евра (в последствии, с не меньшим удивлением, обнаружил такой же батл в магазине «Магнит», только стоил он 600 рубликов). После этого подъехали к воротам в Украину. Там прошло все в том же порядке, только на порядок быстрее. Украинские погранишники оказались лояльнее наших, и машины запускали в незалежную как по конвейеру. Отметил специально выделенные ворота в Украину для болельщиков грядущего Евро-2012, отлично украшенные футбольной символикой. Был бы болельщиком – сфоткался бы на фоне, а так – просто отметил.

Заехали мы, значицца, в Украину, и помчались с Читать далее...

Решил начать с плагиата. Эту задорную фразу я спер у великого Остапа Бендера. Она мне нравится, хотя и не в полной мере соответствует зачину повествования. В данном случае идеи, как и бензин, имели одного собственника. То есть меня.

Идею поехать в Европу на автомобиле я, словно физически и морально созревшая женщина, с любовью зачал, выносил, родил и довел до реализации. Проще говоря, подумал, а фигали! Люди ездят, вроде как остаются довольны, и, что показательно, едут туда снова и снова. Ну, думаю, поеду и я тогда. Например, в Италию. Обогну сапог, как говорится на своих четырех. Тем более вот и супруга Наташа Италию любит очень.
Что касается средства передвижения.

Тут ведь как. Было бы, на чем поехать, а дальше дело техники! У нас как раз было на чем. Автомобиль «Субару Импреза» 1999 года выпуска чиста японского происхождения. Руль, как не трудно догадаться, справа. Совершил я всяческое ТО и загнал машинку в именитый автосервис, в целью всесторонней диагностики. Субарик, чай не мальчик уже, а сюрпризы мне в дороге без надобности. В автосервисе толковые парни два часа исследовали мою машину, совали в нее провода, катались туда-сюда, потом снова совали. Наконец, изумленно вынесли мне бумажку с диагнозом «полностью-здоров-и-еще-всех-вас-переживет». Я, соответственно, порадовался за японский автопром, и за его отдельного представителя. Короче, 98%-ную гарантию удачной поездки я получил. Остальные мелочи жизни, типа покупки комплекта запасных лампочек, светоотражающих жилетов и наклейки «RUS» на заднее стекло, прошли незаметно.
Что касается маршрута следования.
Здесь все более, чем просто. Тупо открыл карты Гугл. Еще более тупо набрал Краснодар и Местре (Венеция). Отчаянно тупя, кликнул на кнопочку «проложить маршрут». И в крайней степени тупости переписал точки ночевок через каждые 1000 км., которые я рассчитывал проезжать за 15-16 часов. Вот и маршрут готов. По нему и поехал.

Что касается оформления доступа в Евросоюз.

Каким бы замечательным не был автомобиль, а просто так, за красивые фары в заграницу не пропустят. Тем паче в Евросоюз. Это только неграм из Африки можно в Евросоюз через Сицилию без документов сигать, умело спрятавшись в трюмах попутных плавсредств. Потому что усы и хвост их документы. А нам вот, рассеянам, никак! Визы им подавай, буржуям. Шенгенские. Пришлось оформить. Что характерно, трудов особых не потребовалось. Просто в Краснодаре есть итальянский визовый центр, который удовлетворяет спрос населения на итальянские визы. Даже два. На ул. Пушкина и на ул. Красной. Записался туда по интернету, собрал документы согласно, заботливо вывешенному на сайте, списку. Принес, отдал вежливым девушкам, через 5 дней пришел и забрал паспорта с впечатанной заветной грамоткой.

Список документов немудреный.
1. Анкета (установленного образца, скачивать там же на сайте).
2. Документы на машину и пластмассовое водительское удостоверение (оригиналы и ксерокопии).
3. Грин карта на машину (буржуйское ОСАГО). На Кооперативном рынке (Краснодар) сидит толковый паренек, который состряпал мне эту карту за 10 минут.
4. Страховка себя любимого (специальная для выездов за границу). Оформил на ул. Красной в СК «Россия».
5. Маршрут следования в Евросоюзе (тупое перечисление стран, городов и дат ночевок).
6. Брони отелей на вышеуказанные даты (booking.com форева! – заботливо присылает подтверждение брони на электронку, через минуту после бронирования).
7. Квиточки оплаты визового сбора и, непосредственно, услуг итальянского визового центра (платятся в итальянском банке Интеза, находящемся там же).
8. Две фотки, ну и заграничные пачпорта, конечно.

Что касается навигации

У меня с незапамятных времен был маленький нафигатор Explay (номер какой-то-там), который мастерски привел меня из Тюмени в Краснодар. Программа в нем была родная «Навител». А еще там жила девушка Марианна, которая помогала мне коротать дни, проведенные в дороге. Она сообщала об очередном повороте с такой интонацией, как если бы делала это, не прерывая занятия сексом. При этом уведомление о прибытии в точку назначения совпадало в аккурат с оргазмом. Как не трудно догадаться, в длительном одиночном пути это сильно мешает уснуть за рулем. Что, соответственно, резко снижает риск ДТП.
Так вот. Будучи осведомленным о полной некомпетентности Навитела в Европе (проще говоря, он не знает ее в принципе), я, по совету товарищей, снес его к свиньям собачим вместе с Марианной. Затем, по совету же товарищей, я установил в старенький навигатор суперскую программу «I Go. My way», подгрузив туда свежайших европейских карт, добытых, как водится, из интернета. Надо сказать, программуля в Европе не подвела ни разу, толково прокладывая путь по кратчайшим магистралям, и своевременно информируя о разных круговых движениях и развязках (которых на европейских дорогах как конь наделал).

Что касается финансов.

В Евросоюзе расплата происходит еврами. Хоть и не везде, но в основном ими. Их можно наменять заранее Читать далее...

Я стоял на краю обрыва и чувствовал на себе чей-то взгляд. Он гладил меня по шее, отчего, где-то в районе диафрагмы, словно копошились мягкие и пушистые хомячки. Оборачиваться не хотелось, но я обернулся… На меня смотрело непонятное существо, для описание которого человечество до сих пор не изобрело слова. Непостижимым образом я догадался, что это существо женского пола…
Она смотрела на меня, цветами сиреневых ромашек, распустившихся в глубине пустых глазниц, и расспрашивала, почему я так равнодушен к судьбам симпатичных женщин немного за тридцать, состоящих на 80%, как и все люди, из жидкости, а на 20% из кирпичей воздушных замков?
Я слабо оправдывался, что, мол, вовсе не равнодушен, и, что будь моя воля, каждой женщине слепил бы из зефира, домашней пыли и тестостерона по небольшой уютной судьбе. Однако не могу… Не дано мне, как-то…
Она захохотала, выпустив изо рта стайку голубых мотыльков, потом потерлась пушистой щекой о моё плечо и спросила: «А когда ты последний раз пробовал, дружок?»
Пока я думал, что ответить, она легонько подтолкнула меня к краю обрыва. Оттуда повеяло сложной смесью запахов дождя, крахмальных простыней и жареных котлет. Иди… Там ты познаешь искусство хитросплетения и душевных модуляций… Иди…
И я шагнул…
[300x200]

Вчера посмотрел художественный фильм «Овсянки». Впечатление осталось, даже не могу слово подобрать… Фильм о существовании в Сибирской глубинке обычая сжигать умерших на погребальном костре и предавать пепел воде (до этого я видел такое только в Индии, где пепел умерших скидывают в Ганг). Директор местного предприятия, взяв в помощники одного из сотрудников (фотографа), в машине везет умершую жену на место проведения ими медового месяца, чтобы там сжечь. Одна из особенностей этого обычая – рассказывать попутчику интимные подробности их совместной жизни. Мне кажется сцена, когда гаишник остановил их и спросил, что они везут, а директор сказал, что умершую жену и гаишник без вопросов их отпустил, несколько неправдоподобна. В остальном атмосфера фильма выдержана очень четко… Не могу сказать что мне очень понравилось… Спать ушел с неприятным осадком в душе…

1.


2.
[450x300]

3.
[567x384]

Утром поклонились родному порогу, присобачили Рассейский триколор (не в смысле спутниковую антенну, а флажок) под заднее стекло и с молодецким прибибикиванием выдвинулись по трассе «М4 Дон» в сторону Ростова-на-Дону по направлению к украинской границе. Ехали долго и нудно. Не иначе как в преддверии олимпиады трасса глобально ремонтируется. При этом все участки ремонта заботливо обустроены ограничивающими скорость знаками 40, за которыми были, умело спрятаны либо видеокамеры, либо парни с жезлами.
Будь я господином полицейским, я бы немедленно назвал этот участок «хлебная дорога», поскольку такое черепашье передвижение выдерживал далеко не каждый. Но я был стоек и старательно блюл скоростной режим, ловя на себе тоскливые взгляды сотрудников, которые ясно давали мне понять какой я все-таки жлоб. Типа, уж если не сплошную пересечь, то километров на сорок мог бы скорость и превысить.
Короче, проехали Ростов-на-Дону, после чего я в первый раз не послушался навигатора. Я проскочил назначенный поворот, а возвращаться мне не захотелось, хотя навигатор очень просил. Потом он плюнул и проложил другой маршрут. Ехали после этого опять долго. В результате вместо пограничного пункта «Матвеев Курган» где изначально планировалось проникнуть в Украину, мы чудесным образом оказались у пограничного перехода «Новоазовский». Причем у старого и давно заброшенного. Подъехали к ржавым воротам с колючей проволокой, на которых красной краской размашисто было написано «Не приближаться! Опасность радиационного заражения!» ЧЕРНОБЫЛЬ! – с ужасом подумал я, мысленно набрасывая в голове сценарий фильма «Месть навигатора». - Вот ведь куда завел, чертов девайс!
Потом гляжу, мы не одни такие. Подъезжает еще пара машин с московскими номерами. Из них вылезли продвинутые масквичи, лица которых выражали явное недовольство по поводу отсутствия красных дорожек и бьющих поклоны пограничников. Я сразу понял, что этих ушлых ребят не остановит, ни железный забор, ни опасность радиационного заражения. Они начали барабанить в ворота, чем вызвали из-за далекого облупленного здания маленькую фигурку, которая направилась к нам. По мере приближения фигурка превратилась в огромного украинского пограничника с автоматом. Несмотря на свирепое телосложение, лицо он имел добродушное. Он выслушал наши претензии, поулыбался и, подумав, что столкнулся либо со слепыми, либо с тупыми, ткнул пальцем в указатель, который никто из нас не заметил. Указатель гласил, что мол, старый переход закрыт, а проехав метров 500 в сторону стрелочки, вы найдете совершенно новый. Мы разули глаза и увидели, точно! Вот он, его даже видно было!
Наговорили пограничнику много спасиб и точно по стрелочке вывернули к искомому пункту. Вот и граница Рассеи нашей. Народу, на первый взгляд, оказалось не много. Машин десять. Но тут первый взгляд, как это часто бывает в случаях с любовью, подвел. Продвигались медленно. Очень дотошными оказались наши пограничники. Стоящие впереди машины шерстили по полной. С одной стороны, вроде как хорошо. Тротил, оружие и наркотики останутся на российской территории, и украинцам нечего будет взрывать, стрелять и курить. Но зачем скрупулезно искать все это у молодой семейной пары с маленьким дитятей? Возможно, толковые рассейские пограничники подозревали в детском горшке двойное дно или повышенное содержание кокаина в баночках с детским питанием… Не знаю… Все у них перетряхнули и отпустили с миром. Я даже запереживал, что перед поездкой, выложив из машины патроны, карту расположения ракет «Тополь-М» и базуку, все-таки что-нибудь по забывчивости оставил в багажнике.

Вот и наша очередь. В голове проносятся сцены вскрытия обивки сидений и суровая тетенька-пограничник, смачно натягивающая на руку резиновую перчатку. И что вы думаете? Пронесло! Нас вообще не досматривали!!! Либо на нашей машине они подумали: «А гори оно все огнем! Надоело! Пусть везут, чего хотят!», либо предыдущий младенец больше смахивал на террориста, чем я. Короче, все прошло как по маслу!
- Куда едете?
- В Италию. Украина, Венгрия, Словения – транзит.
- Ваши паспорта.
- Пожалте. (штампы – шлёп, шлёп)
- Возьмите. Откройте багажник. Что везете?
- Да просто шмотки свои.
- Хорошо. Счастливого пути.

Оказавшись на сопредельной территории, с удивлением обнаружили, вполне такой приличный «Duty Free», где мгновенно был прикуплен батл французского вина за 4 евра (в последствии, с не меньшим удивлением, обнаружил такой же батл в магазине «Магнит», только стоил он 600 рубликов). После этого подъехали к воротам в Украину. Там прошло все в том же порядке, только на порядок быстрее. Украинские погранишники оказались лояльнее наших, и машины запускали в незалежную как по конвейеру. Отметил специально выделенные ворота в Украину для болельщиков грядущего Евро-2012, отлично украшенные футбольной символикой. Был бы болельщиком – сфоткался бы на фоне, а так – Читать далее...

Решил начать с плагиата. Эту задорную фразу я спер у великого Остапа Бендера. Она мне нравится, хотя и не в полной мере соответствует зачину повествования. В данном случае идеи, как и бензин, имели одного собственника. То есть меня.
Идею поехать в Европу на автомобиле я, словно физически и морально созревшая женщина, с любовью зачал, выносил, родил и довел до реализации. Проще говоря, подумал, а фигали! Люди ездят, вроде как остаются довольны, и, что показательно, едут туда снова и снова. Ну, думаю, поеду и я тогда. Например, в Италию. Обогну сапог, как говорится на своих четырех. Тем более вот и супруга Наташа Италию любит очень.
Что касается средства передвижения.
Тут ведь как. Было бы, на чем поехать, а дальше дело техники! У нас как раз было на чем. Автомобиль «Субару Импреза» 1999 года выпуска чиста японского происхождения. Руль, как не трудно догадаться, справа. Совершил я всяческое ТО и загнал машинку в именитый автосервис, в целью всесторонней диагностики. Субарик, чай не мальчик уже, а сюрпризы мне в дороге без надобности. В автосервисе толковые парни два часа исследовали мою машину, совали в нее провода, катались туда-сюда, потом снова совали. Наконец, изумленно вынесли мне бумажку с диагнозом «полностью-здоров-и-еще-всех-вас-переживет». Я, соответственно, порадовался за японский автопром, и за его отдельного представителя. Короче, 98%-ную гарантию удачной поездки я получил. Остальные мелочи жизни, типа покупки комплекта запасных лампочек, светоотражающих жилетов и наклейки «RUS» на заднее стекло, прошли незаметно.
Что касается маршрута следования.
Здесь все более, чем просто. Тупо открыл карты Гугл. Еще более тупо набрал Краснодар и Местре (Венеция). Отчаянно тупя, кликнул на кнопочку «проложить маршрут». И в крайней степени тупости переписал точки ночевок через каждые 1000 км., которые я рассчитывал проезжать за 15-16 часов. Вот и маршрут готов. По нему и поехал.
Что касается оформления доступа в Евросоюз.
Каким бы замечательным не был автомобиль, а просто так, за красивые фары в заграницу не пропустят. Тем паче в Евросоюз. Это только неграм из Африки можно в Евросоюз через Сицилию без документов сигать, умело спрятавшись в трюмах попутных плавсредств. Потому что усы и хвост их документы. А нам вот, рассеянам, никак! Визы им подавай, буржуям. Шенгенские. Пришлось оформить. Что характерно, трудов особых не потребовалось. Просто в Краснодаре есть итальянский визовый центр, который удовлетворяет спрос населения на итальянские визы. Даже два. На ул. Пушкина и на ул. Красной. Записался туда по интернету, собрал документы согласно, заботливо вывешенному на сайте, списку. Принес, отдал вежливым девушкам, через 5 дней пришел и забрал паспорта с впечатанной заветной грамоткой.

Список документов немудреный.
1. Анкета (установленного образца, скачивать там же на сайте).
2. Документы на машину и пластмассовое водительское удостоверение (оригиналы и ксерокопии).
3. Грин карта на машину (буржуйское ОСАГО). На Кооперативном рынке (Краснодар) сидит толковый паренек, который состряпал мне эту карту за 10 минут.
4. Страховка себя любимого (специальная для выездов за границу). Оформил на ул. Красной в СК «Россия».
5. Маршрут следования в Евросоюзе (тупое перечисление стран, городов и дат ночевок).
6. Брони отелей на вышеуказанные даты (booking.com форева! – заботливо присылает подтверждение брони на электронку, через минуту после бронирования).
7. Квиточки оплаты визового сбора и, непосредственно, услуг итальянского визового центра (платятся в итальянском банке Интеза, находящемся там же).
8. Две фотки, ну и заграничные пачпорта, конечно.
Что касается навигации
У меня с незапамятных времен был маленький нафигатор Explay (номер какой-то-там), который мастерски привел меня из Тюмени в Краснодар. Программа в нем была родная «Навител». А еще там жила девушка Марианна, которая помогала мне коротать дни, проведенные в дороге. Она сообщала об очередном повороте с такой интонацией, как если бы делала это, не прерывая занятия сексом. При этом уведомление о прибытии в точку назначения совпадало в аккурат с оргазмом. Как не трудно догадаться, в длительном одиночном пути это сильно мешает уснуть за рулем. Что, соответственно, резко снижает риск ДТП.
Так вот. Будучи осведомленным о полной некомпетентности Навитела в Европе (проще говоря, он не знает ее в принципе), я, по совету товарищей, снес его к свиньям собачим вместе с Марианной. Затем, по совету же товарищей, я установил в старенький навигатор суперскую программу «I Go. My way», подгрузив туда свежайших европейских карт, добытых, как водится, из интернета. Надо сказать, программуля в Европе не подвела ни разу, толково прокладывая путь по кратчайшим магистралям, и своевременно информируя о разных круговых движениях и развязках (которых на европейских дорогах как конь наделал).
Что касается финансов.
В Евросоюзе расплата происходит еврами. Хоть и не везде, но в основном ими. Их можно наменять заранее дома. А можно и не Читать далее...

5 декабря 2011 г. культурная жизнь города Краснодара обогатилась замечательным концертом, который организовал местный телеканал. На нем посчастливилось присутствовать и мне. На главной площади города, а именно Театральной, выступали: бойцы российского R’n’B фронта – группа БандЭрос, шведский певец иранского происхождения Араш (Arash) и французский Ди-джей Девид Вендетта (Dj Devid Vendetta). Надо сказать, телеканал на бабки не поскупился! Концерт был организован на высшем уровне. Сцена, аппаратура, свет! Весь задник сцены вообще представлял из себя огромный экран, на котором во время выступлений демонстрировались различные видео инсталляции. БандЭросы как надо разогрели толпу! Араш перепел все свои хиты, а его музыканты лабали так, что ноги сами собой пускались в пляс (особенный респект ударнику и мужичку, молотившему по большим там-тамам). Девид Вендетта крут! Я вообще не особый любитель такой музыки, но после его выступления наверное стану любителем))). Звук был такой, что площадь под ногами подрагивала в такт биту. Офигительное световое оформление (лазеры и все такое) плюс музыкальная поддержка мужичком по имени Мика, который устраивал запилы на электроскрипке не хуже чем Ванесса Мей. Теперь я примерно представляю, как это происходит на какой-нибудь Ибице. Глядя на колбасящуюся молодежь, возникало небольшое сожаление по поводу того, что мне уже не восемнадцать лет (а почти 38) и лучшие свои года я прожил в г. Верхняя Салда (за исключением самых лучших, которые я студентом прожил в Н-Тагиле). С концерта ушел заряженный на неделю минимум))).

Ваня любит, когда его везут в «Красную площадь». Не туда, где Кремль и Путин, а в одноименный торгово-развлекательный центр Краснодара. В его середину вмонтирован огромный магнит, который притягивает детей. Называется он «Семь островов». Почему он так называется, вряд ли расскажет даже сам дизайнер интерьера. Лично я связи между названием и антуражем не уловил. Вся территория «островов» густо населена приборами для переработки родительских денег в детские удовольствия. В электронных дебрях иногда встречаются поролоновые монстры, сопровождаемые Карабасом-Барабасом с фотоаппаратом. Карабас предлагает родителям отдать детей в лапы кривобоких смешариков и запечатлеть это безобразие на фото. Недорого. Всего пять золотых. Чисто на жизнь. Чтобы купить поролоновых гамбургеров смешарикам и «Audi Q7» себе. А еще там есть два загона для человеческих детенышей. Причем детеныши сами требуют от родителей, чтобы те их туда немедленно загнали. Загоны примечательны наличием пластмассовой архитектуры и огромным батутом в виде слона. У слона большая голова с печальными глазами и поникшими бивнями. Когда в его животе начинают скакать маленькие любители экстрима, он укоризненно качает головой в такт прыжкам. Именно там произошла эта история. Слон не даст мне соврать.
Ваня тоже, подобно бактерии, устраивающей несварение, прыгал в слоновьем животе. Рядом с ним скакала прелестная белокурая инфузория примерно одного с Ваней возраста. Как и любая женщина, вскоре она поняла, что банальным подпрыгиванием внимание мужчины не привлечешь. Требуются более решительные шаги. А то так и будешь прыгать до старости. Одна…
Спланировав очередной прыжок, как случайную неловкость, она обрушилась на Ваню. Когда на тебя сверху неожиданно валятся блондинки, мужское внимание обостряется само собой. Это я так думал. Потому что мне 38 лет. Все осложнялось тем, что Ванин мужской стаж к тому моменту был всего 4 года и его больше интересовали роботы, чем женщины. Именно роботы будоражили его сознание. Да упади на него хоть с десяток белокурых бестий, Ваня вряд ли бы удостоил их своим вниманием. Ели только у них в каждой руке не зажато по роботу.
Девочка, благополучно завалив Ваню на надувное днище слоновьего брюха, встала и, одернув платьице, просто сказала: «Меня зовут Яся!» И протянула Ване какую-то пластмассовую козявку в знак симпатии. Ваня козявку взял, но ответом Ясю, почему-то не удостоил. Мне, стоящему в непосредственной близости от зарождающихся отношений, стало неудобно. Девочка с прикольным именем Яся искренне пыталась завязать дружбу. Ваня же в этот момент словно олицетворял собой строчку из досье - «характер нордический, не женат». Тогда Яся сделала еще один шаг, задав наводящий вопрос: «А как тебя зовут?». Вот тут-то Ваня и ответил! Очень круто ответил. Так, что обалдела не только Яся, но и я сам. Причем я обалдел гораздо сильнее. Потому что Ваня, без единого намека на юмор в голосе, сказал: «Меня зовут Иван Роботович!» Понятно? Роботович!!! А я тогда кто? Получается, что Ванин папа какой-то неизвестный робот? R2D2? Или Вертер? А может быть Оптимус Прайм? Вот найти бы его и вырвать пару проводков с целью установления отцовства! Одно утешает. Сейчас Ваня иногда называет себя Роботом Михайловичем! То есть мое отцовство Ваней все-таки признано! Надеюсь, к моменту получения паспорта он все же вернет себе имя, которое в нешуточных муках было выбрано ему папой и мамой. Хотя кто его знает… Может быть к тому времени родители будут называть детей не только Роботами, но и какими-нибудь Интелами или Айфонами. Так что мой Робот Михайлович вовсе не будет выделяться на общем фоне насквозь компьютеризированного общества...

Теща с тестем живут с нами. Просто звезды сложились так, что квадратные метры, компактно уложенные в небольшом частном доме, мы благополучно делим на пятерых. Из расчета пятьдесят квадратных сантиметров на килограмм живого веса. Теща, Валентина Ивановна, очень хороший человек. И, вдобавок к этому, вяжет носки. Она очень мастерски сооружает из собственных рук, тонких спиц и разноцветных моточков компактный вязальный станок. Носки из него выходят как фарш из мясорубки. Много и быстро. Ваня в холодное время моментально был обеспечен тремя теплыми парами, каждая из которых была чуть больше предыдущей. Их можно было надеть все сразу, используя метод матрешки.
А еще Валентина Ивановна говорит слово «О’кей». Это единственное иностранное слово, которое она знает. Поскольку железный занавес пал, Валентина Ивановна не стесняется его употреблять. Когда Ване надоедает созерцание носковязального процесса, он например, говорит: «Пойдем, поиграем (порисуем, почитаем)». Валентина Ивановна в ответ всегда говорит «О’кей» и быстро превращает вязальный станок обратно в руки. Я про это все узнал позже. А в предыстории я просто услышал «О’кей» от Вани. Это было неожиданно. И я спросил Ваню, что значит «О’кей». Ваня на это, не задумываясь, ответил: «О’кей» - это когда вяжут!»

Случилось так, что мы с Ваней поехали гулять. Вдвоем. Я, естественно, за рулем, а Ваня на заднем сидении пассажиром. Хотя, с точки зрения Вани, естественней было, чтобы за рулем сидел он, а я, сжимая в руках игрушечный руль, расположился сзади. Но я очень сильно возражал, и все осталось, так как изначально задумывалось правилами дорожного движения. Понятное дело, Ваню абсолютно не устраивала роль пассивного пассажира, смирно глазеющего в окно. Тем более что на период движения автомобиля, он отхватывал кусок абсолютной свободы, который даже папа, поскольку скован рулем, не способен отнять. И еще Ваня любит принимать участие в управлении автомобилем, так как наверняка считает, что без Ваниной помощи, папа водить просто не должен. Потому что без Ваниной помощи он и не водитель вовсе, а так, дилетант и чайник. Например, Ваня любит достать из загашника навигатор, включить его и держать в руках, сурово глядя в экран. Он следит, чтобы папа вместо развлекательного центра не увез его в страну невыученных уроков.
И вот, значит, едем мы, едем… Ваня с навигатором гипнотизирует зеленую стрелочку, я правым глазом слежу за дорогой, а левым, глядя в зеркало заднего вида, отмечаю необычайную серьезность Вани. Поскольку он, насупив брови, взгляд от экрана не отводит, я возвращаю левый глаз к правому и становлюсь полноценным впередсмотрящим водителем. Вдруг слышу с заднего сидения жалобное пиканье навигатора. Оборачиваюсь на светофоре и вижу, что Ваня, увлеченно тычет пальцем в сенсорный экранчик. Видимо он пальцем пытается корректировать курс движения автомобиля. А я наедине с этим навигатором полстраны проехал. В нем девушка живет, Марианна. Она мне дорога как память. Я не хочу, чтобы она так бесславно погибла в навигаторе, убитом Ваниным пальцем. Через плечо прошу Ваню прекратить издевательства над маленьким электронным китайцем. В ответ я услышал лишь очередной писк навигатора и сосредоточенное сопение любителя научно-технического прогресса. На очередном перекрестке попросил еще раз. Потом попросил с чувством, глубина которого все же ограничивалась ремнем безопасности. Ноль эмоций. Работая когда-то в школе, к такому жесткому игнору со стороны детей (тем более собственных) я как-то не привык. Вынужден был даже повысить голос, поскольку «Педагогическую поэму» читал и с методами Макаренко частично согласен. Наконец Ваня соизволил поднять на меня глаза. Не скрою, рассчитывал не немедленное повиновение, но жестоко ошибся. Вместо того, чтобы смиренно оставить навигатор в покое и со словами «Хорошо, папа» сложить ручки на коленях, Ваня совсем не по деццки посоветовал: «Ты, рули давай!».
Вот тут-то я и понял, что испытывал, упомянутый уже Макаренко, когда, посылая беспризорников на работу, слышал в ответ: «Иди сам работай!». Пришлось немедленно провести воспитательную работу в духе того же Макаренко.
Вот так Ваня понял, что пока на заднем сидении находится все-таки он, а не папа, такие слова папе лучше не говорить.

Продолжая записывать истории, реально произошедшие со мной, я понимаю, что каждая из них, так или иначе будет окутана алкогольными парами. Но с этим ничего не поделаешь… Трезвая жизнь тогда казалась скучна и неинтересна. Тем более, когда тебе 19-25 лет. Почему именно девятнадцать? Да потому, что до девятнадцати лет я не выпил ни грамма спиртного. Весь первый курс института! При этом жил я в общежитии! Думаю, что тем людям кто там жил не надо объяснять, что поступок этот был поистине геройским. Когда вокруг пьют ВСЕ, очень тяжело вести трезвую жизнь. Но я ее вел… С детства я помню слова отца, который частенько мне, еще маленькому, говорил: «Сынок! Чем позже ты выпьешь свою первую рюмку, тем счастливее ты будешь!» Надо сказать, что сам он был далеко не трезвенник, поскольку был офицером и служил в Вооруженных силах СССР. А это все равно, что жить в общежитии, по-моему… Пьянство, дедовщина и бессонные ночи. Хотя, фиг знает… Сам-то я в армии никогда не служил… Ну, ладно. Что-то я отвлекся...
Дело было в декабре 1998 года. Я тогда работал учителем истории и экономики в школе и, по совместительству, заместителем директора по воспитательной работе в стар-шем звене. Про работу в школе, когда-нибудь, я напишу отдельную историю. Так вот. Была зима, и я, в сильном подпитии, возвращался домой с какой-то (не помню уже какой) вече-ринки. Возвращался я не один. Вместе со мной, и примерно в таком же состоянии, шел руководитель одного культурного учреждения, музыкант и очень известный в нашем городе (и не только в нем) человек. Мы с ним были в приятельских отношениях, которые возникли во время работы в одном детском оздоровительном (бывшем пионерском) лаге-ре. Он, собственно как и я, трудился там в качестве воспитателя.
Дорога была дальняя, а с такси в те времена было плохо. Мы шли пешком сквозь пургу и гнали, по-моему, тоже какую-то пургу. Помню только, как мы, встав на колени перед зданием администрации города, били земные поклоны и как молитву распевали хвалу муниципальному начальству. Было около трех часов ночи, и я до сих пор надеюсь, что нас никто при этом не видел. После здания администрации наши дорожки расходи-лись.
Подгоняемый метелью, дальше я поковылял один. Неожиданно впереди показались две, заштрихованные снегом, фигурки. Это были две девчонки, которых невесть как в та-кое время занесло на улицу. Я, путаясь ногами в новорожденных сугробах, постепенно догнал их. Они, почему-то, не испугались и совершенно спокойно позволили мне идти рядом. Мы завели какой-то непринужденный разговор. Спустя некоторое время, одна из них, аналогично моему попутчику, попрощалась и свернула в сторону. Видимо вид у меня был настолько безобидный, что она оставила нас вдвоем, взяв с меня обещание, что я про-вожу подругу до дома. Я согласился и дальше мы пошли вдвоем. Болтая о всяком, я вдруг вспомнил, что не спросил, как ее зовут. Она, не раздумывая, ответила, что ее зовут Синди Кроуфорд. Я сказал, что, в таком случае, меня зовут Майкл Джексон. Она ответила: «О’кей, Майкл. Ты на самом деле проводишь меня до самого дома?» Она была очень сим-патичная, и я чувствовал себя с ней поразительно легко. Словно мы были знакомы сто лет, а не встретились пятнадцать минут назад посреди, утопающей в снежных хлопьях ночи. Когда мы добрались до ее дома, я чувствовал, что мой не трезвый разум так и остался где-то в районе городской администрации. Возможно, что с момента моей встречи с этой де-вочкой, он решил, что у него зимние каникулы. Я не хотел, чтобы она уходила домой и даже, пользуясь временным отсутствием разума, предложил выйти за меня замуж. Она, смеясь, говорила, что уже три часа ночи и она еще слишком молода, чтобы вязать себя узами и портить мне жизнь насилованием мозга после первых же тридцати медовых дней брака. Все-таки я был очень пьян… Видимо поэтому, после ее слов мне стало горько и обидно. Я сказал: «Ну что ж… Пока, Синди…» Она улыбнулась и сказала: «Пока, Майкл…» Я повернулся и, окаменев спиной, побрел прочь. Облезлая собака, с треском грызущая кость возле помойки, оставила ее и проводила меня долгим понимающим взглядом… Мне показалось, что в ее глазах поблескивали слезы жалости… Или я все-таки был очень пьян…

Есть у итальянского писателя Джанни Родари хорошее стихотворение. «Чем пахнут ремесла» называется. В нем он толково объясняет, что запах у той или иной профессии - особый. Ну, типа, булочник пахнет тестом и сдобой. Наверняка бы Ваня с ним согласился, предварительно перенюхав всех этих булочников, столяров и прочих маляров (парень он такой, на слово фиг поверит). Но Ваня копнул куда глубже, чем старина Джанни! В один прекрасный день он придумал, что у работы можно определить ЦВЕТ! Сделать это очень просто. Надо посмотреть какого цвета место, где эта работа работается. Значит такого цвета и сама работа. Тем более, что конкретные примеры Ваня легко привел.

Вот папа, то есть я, имеет «счастье» работать шестеренкой в огромной финансовой мясорубке под названием Сбербанк России. Там людей перемалывают в деньги. Располагается она (конкретно моя) в 14-ти этажном здании, одетом в зеленую чешую витражных окон. Плюс огромная вывеска зелеными буквами и вращающийся на крыше зеленый кругляш (эмблема). Естественно, Ваня папину работу сразу же определил как ЗЕЛЕНАЯ. Он так и говорил – ПАПИНА ЗЕЛЕНАЯ РАБОТА. И даже захотел там работать. Но это уже после того, как мама уволила его с прежней. За плохое поведение. Ваня, как всякий, неожиданно потерявший работу, очень переживал. Сейчас расскажу поподробнее.

Сегодня улицы любого большого города напичканы терминалами, которые питаются наличными деньгами. Сожрав купюры, они дразнятся, показывая людям бумажный язык. В нашем городе они огорожены небольшими будочками преимущественно красного цвета. Вот туда Ваня и устроился на работу. Не в одну конкретную, а во все сразу. Короче в те, которые попадались на пути. В этих красных будочках Ваня зарабатывал деньги. По мнению Вани, делается это легко и доступно каждому. Нужно сделать очень серьезное лицо, встать ровно, сжать ладошку в кулачок, а другим кулачком стукать по нему некоторое время. Именно этим, по Ваниному же мнению, по 9-11 часов в сутки на ЗЕЛЕНОЙ РАБОТЕ занимается папа. А Ваня – он как папа! Только в отличие от папы заколачивает деньгу не на зеленой, а на КРАСНОЙ РАБОТЕ. Потом Ваня расширил круг своих должностных обязанностей и к постукиванию кулачками добавил нажимание кнопок непосредственно на терминале. Он бы потом добавил еще чего-нибудь, но карьера неожиданно закончилась. Однажды, плодотворно поработав в одной из терминальных будок, Ваня решил, что неплохо было бы повредничать, дабы родители не расслаблялись. А так как самым страшным грехом, по мнению мамы, было засунуть грязные пальцы в рот (там более после работы), то Ваня, конечно же, именно туда их и засунул. Вот такая неординарная форма протеста против произвола родителей, прерывающих Ванин рабочий день в самом разгаре, только потому, что им, видите ли, надо идти дальше. Тут же со стороны мамы последовали ответные меры в виде Ваниного немедленного увольнения с КРАСНОЙ РАБОТЫ. Без права восстановления. Приказ был оглашен в устной форме и закреплен хлопком по попе вместо печати.

Вот так Ваня узнал, что у работы бывают цвета, а в жизни бывает много несправедливости.

Есть в русском языке два слова «было» и «раньше». Употребляются они как вместе, так и по раздельности. Так вышло, что понятие «было» укоренилось в Ванюхиной головушке еще до того, как он узнал, что означает понятие «раньше». В связи с этим, его изречения приобретали новую оболочку и, соответственно, вызывали наши улыбки. Вот, например: «Ваня сейчас проснулся, а был спал». Или: «Ваня выздоровел, а был болел». Или даже вот так: «Робот упал, а был стоял». Ну а что? Смысл-то разве изменился? Нет! А раз не изменился, значит, употребления слова «был» в таком контексте имеет право на существование!

Вот так Ваня изменил мой взгляд на подмену понятий.

Вообще-то эту игру затеял еще Петросян. Ну, тот, который юморист. Сейчас он, по-моему, в телевизоре сам уже не выступает. Правда, довольно успешно зомбирует пенсионеров своим типа юмористическим «творением» под названием «Кривое зеркало». Уж не знаю, первым ли он придумал находить новые значения для известных слов, но наверняка он спер идею либо у К.И.Чуковского из замечательной книги «От двух до пяти», либо непосредственно у детей.

Как-то раз к Ване от старшего двоюродного брата Мишки, который перешагнул очередную возрастную ступень, а Ваня как раз на нее только вскарабкался, перешла книжка с текстами песен из кинофильмов на стихи Ю.Энтина. Среди прочих там был полный комплект песен из прекрасного детского минисериала «Приключения Электроника». Из них Ваня особенно выделил песенку Сыроежкина «До чего дошел прогресс», которую с удовольствием напевал. Там, если помните, есть такие строчки «Позабыты хлопоты, остановлен бег. Вкалывают роботы, а не человек». Именно на этом месте Ваней был задан вопрос: «Папа, а что такое хлопоты?» На что я ответил, что это, мол, такие всякие срочные дела и прочие беспокойства. Еще не закончив говорить, я вдруг заметил, что Ваня смотрит на меня как на человека, несущего совершенную ахинею. Он спокойно выслушал, после чего уверенно внес в мои объяснения свои коррективы. Примерно такие: «Нет! Хлопоты – это когда хлопают!» и, припомнив, как мы ходили на детское представление, где Ваня громко хлопал в ладоши, он добавил: «А помнишь, Ваня тоже был хлопотом!»

Вот так Ваня придумал новое значение для уже существующего слова, и теперь я смело могу называть аплодисменты хлопотами. Попутно он очередной раз обогатил могучий русский язык новым словом, назвав аплодирующего человека – ХЛОПОТОМ!

Ваня и новое слово в русском языке (2), в котором опять замешаны сопли.
К сожалению, Иван частенько страдает простудными заболеваниями, которые сопровождаются насморком. Начинается он с двух ручьев, которые в течение нескольких дней проходят через несколько стадий загустевания и превращаются в субстанцию, которая при Ванюхином чихании стремительно вылетает из носа. Видали когда-нибудь стрельбу дуплетом разом из двух стволов? Так вот – напоминает нечто похожее. На этот случай желательно, чтобы в шаговой доступности от Ваниного носа находился носовой платок. Я в такое время практически поселяю его в кармане домашних штанов. Надо сказать, что в искусстве ловли платком, вылетаемых при чихе соплей, я достиг сногсшибательных результатов. Если меня или носового платка по какой-либо причине не оказывалось рядом, Ваня оповещал мир громким криком «Ой, сопли!» и потом «Плат-о-о-чек!!!». Теперь о сути. В один такой случай, Ваня вдруг неожиданно слепил два слова в одну, очень, на мой взгляд, удачную словоформу. При очередном выстреле из обоих носовых орудий он закричал: «Надо СОПЛЁЧЕК!!!» Понятно вам? А ведь до сего момента, определения одним словом носового платка (или в Ванином понимании - платочка для соплей), я не слышал!

Вот так Ваня опять обогатил могучий русский язык новым словом.

Еще не так давно Иван о многих вещах даже и не задумывался. И вдруг начал задумываться. В 3 года и 10 месяцев. После очередной простуды, дремавшая в его голове тяга к естествознанию, неожиданно проснулась, и выдала простой на первый взгляд, вопрос – откуда берутся в носу сопли? Иван тут же переадресовал этот вопрос мне. Простой-то он вроде простой, но меня, человека имеющего дело с собственными соплями далеко не первый год, вдруг поставил в тупик. Действительно откуда? Если задуматься, то за всю жизнь их (соплей) из человека выливается примерно с цистерну. Я уже было открыл рот, чтобы доступным и понятным языком озвучить Ванюхе свои догадки в области соплетечения, но оказалось, что напрасно открыл. Иван, не дожидаясь моего ответа, довольно толково обосновал собственную теорию. Вот она вкратце. «Когда Ваня гулял на улице, пошел дождик и залетел Ване в нос! И получились сопли!» Все! Просто и гениально! И, по-моему, заслуживает того, чтобы занять место в ряду великих теорий. Например: Чарльз Дарвин «Теория происхождения видов», Альберт Энштейн «Теория вероятности», Ваня М. «Теория происхождения соплей»!

С момента появления на свет Вани завелась за мной одна привычка. Пятнично-субботний релакс, продолжающийся примерно с 23.00 (24.00), т.е. примерное время отбоя Ванюхи, до 2.00 (3.00), т.е. примерное время неожиданного осознания того, что спишь сидя за столом со стаканом в руке. Сопровождается он обильным поглощением, специально приготовленной для этого еды, выпиванием вина либо пива и просмотром художественного фильма. Примерно через год, когда Иван был отлучен от источника естественного питания, на эту, совсем не полезную для здоровья, привычку плотно подсела и Наташа. Так и продолжается, по сей день, то есть на момент написания этих строк.
Однажды утром, когда мы не успели убрать следы ночной посиделки, подросший Иван, войдя в комнату, укоризненно посмотрел на нас, тарелки, на которых пятнели остатки былой роскоши и сказал: «Ну вот! Все съели!» Потом, окинув взглядом бокалы c винными лужицами на дне, добавил: «И все СПИЛИ!»
Вот так Ваня обогатил великий и могучий русский язык новым словом.

Уже давно имею сильное желание начать записывать всякие весёлости, которые выдаёт мой сынуля Ваня. Только времени не хватает. Но всё-таки начну....

Вчера я вернулся из Туапсе… Я был там в двухдневной командировке. Номер мне забронировали в лучшей гостинице города, расположенной прямо на берегу моря, обедал я в псевдо итальянском ресторане за счет принимающей стороны… Вечером гулял по набережной, густо усаженной рыбаками и кошками всех мастей… Дышал воздухом, сотканным из потрясающей смеси запаха водорослей, зацветающих абрикосов и стоящего на рейде корабля с экзотическим названием «Dear Brasilia». Смотрел на сливающийся с небом морской горизонт, полностью очистив сознание… В общем, командировка удалась…
Прибыл я на скоростном электропоезде Краснодар-Сочи и обратно возвращался тем же путем.
Стоя на перроне, я увидел симпатичную девушку с длинными ногами в коротких брюкошортах (или фиг-знает-как-они-там-называются). На нее было приятно смотреть, как, например, на красивую статуэтку.
Подошел поезд и я занял свое место в шестом вагоне. Второе место рядом со мной пустовало… Мне никогда не везло на попутчиков, сидящих непосредственно по соседству. Вот и сейчас я ожидал, когда рядом со мной усядется либо жирная тетка, воняющая потом и чесноком, либо отвратительный мужик, который впоследствии обязательно заснет, и будет храпеть на весь вагон… Вместо этого я услышал как сзади по проходу кто-то зацокал каблучками. Цоканье остановилось около меня, и рядом на сидение опустилась именно та девушка, которой я любовался на перроне. Надо же… Кто бы мог подумать…
Поезд тронулся. Она, молча, смотрела прямо перед собой. Я, молча, смотрел в окно. Ехать предстояло не меньше трех часов. Наконец игра в молчанку мне как-то наскучила, и я, повернув голову в ее сторону, сказал:
- Привет…
Она недоуменно посмотрела на меня.
- Привет.
- Тебе моя сумка не мешает?
- Не мешает! А мы разве знакомы?
- Думаю, нет. А что?
- Просто я как-то не привыкла, когда мне тыкают незнакомые люди, а тем более незнакомые мужчины!
- Что же мешает познакомиться нам прямо сейчас? Как тебя зовут?
- Никак!
- Отличное имя! И главное, очень оригинальное! Шансы наткнуться на тезку практически нулевые! А меня зовут всего лишь Михаил. Очень приятно!
- Оставьте меня в покое!
- Абсолютное состояние покоя, как утверждают физики, соблюдать невозможно. Мы все состоим из мелких, непрерывно двигающихся частиц. А в таких молодых и симпатичных девушках они, полагаю, должны двигаться в два раза быстрее…
- Вы поняли, о чем я!
- А почему опять «вы»? Мы, кажется, уже познакомились. Пора перейти на «ты»…
- O’key! ТЫ меня достал! Доволен?
- Неужели достал?! Согласись, это как-то сближает!
- Не пойму, ты чего добиваешься? Я вообще-то замужем!
- И что?
- В такой ситуации некрасиво приставать к незнакомым девушкам!
- Нда-а-а… Попытки скоротать время в дороге за невинным разговором у нас уже приравниваются к приставаниям?
- А я вовсе не горела желанием с тобой разговаривать!
- Но заметь, ты делаешь это! И тем более, если ты три часа, молча, будешь буравить взглядом спинку впередистоящего сиденья, то прожжешь дыру и в нем и в башке ни в чем неповинного человека. Кстати, ты едешь в Краснодар?
- А что, мой ряд едет в другую сторону?
- Шутка оценена на «пять»! Просто я подумал, может быть, ты выходишь где-нибудь по дороге. На заброшенном полустанке, где тебя встречает колхозник муж, опираясь на грабли и мечтательно глядя на уходящие в перспективу рельсы…
- Не смей оскорблять моего мужа! Мы живем в Краснодаре, и он очень серьезный человек!
- Настолько серьезный, что позволяет разъезжать тебе по электричкам в таких несерьезных шортиках?
- И чем тебе не нравятся мои шортики?
- Нет, мне они нравятся. И где-нибудь в приличном месте они смотрелись бы более чем достойно. Но при таком провинциально-вокзальном антураже ты больше похожа на этакую местечковую… ну.. как бы тебе сказать…
- А ты похож на стареющего извращенца!
- Почему же на стареющего? Мне всего тридцать семь!
- Значит по «извращенцу» претензий нет?
- Снова «пятерка»! Два ноль в твою пользу! Приятно все-таки, черт возьми, вести такие интеллектуальные беседы! Жалко тебя разочаровывать, но тут ты промахнулась… Хотя... Каждый в душе, в какой-то мере извращенец…
- Ладно… Можешь считать, что выкрутился…
- ….
- Ну и чего ты замолчал? Обиделся что ли? Ладно… Извини… Ты не похож на него…
- …
- Так и будешь молчать?
- Да…
- Почему?
- Мне надоело с тобой общаться! Тем более что тебя здесь нет … На самом деле кресло рядом со мной пустое… Ты просто села в другой вагон, а весь диалог я выдумал от нечего делать…