В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
[500x342]
[362x604]
1) жир нa животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. пресс будет, но под слоем жира. так что живот даже увеличится в объеме. чтобы на животе сгорал жир, все время втягивайте его и напрягайте мышцы.
2) лучше всего от бедер помогают махи, от икр - растяжка, от ног - ходьба
3) чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и
обязательно делайте растяжку после тренировок
4) с утра натощак 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут 2 ложки оливкового или льняного масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла). также можно съесть зеленое яблоко. оно помогает еще и если вы нажрались.
5) через 10-15 минут - завтрак. он должен быть плотным и полноценным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день
6) еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте! это замедляет пищеварение, приводит к тяжести, расширяет стенки желудка.
7) есть чаще, но помалу. в идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа и в одно и то же время (чтобы организм привык и лучше работал)
8) бани и сауны не сжигают жир, лишь выводят воду из организма, которая возвращается через 2 часа.
9) не есть после шести - клише. есть не нужно за 3-4 часа до сна.
10) после 16 - только белковая пища. углеводы во второй половине дня превращаются в жир.
11) контрастный душ - панацея от всего. увеличивает циркуляцию крови, соответственно, ускоряется метаболизм, разглаживается целлюлит, а также улучшается цвет лица и появляется сила воли. вперед к новым привычкам!
12) тщательно пережевывай пищу, медленно и вдумчиво. опять же, чтобы разогнать метаболизм. знаешь, почему некоторые много едят и не толстеют? метаболизм хороший! это еще и секрет француженок - они не торопятся во время еды и никогда не перекусывают!
13)чувство насыщения приходит спустя 20 минут, после того как ты съела достаточно. представь, сколько всего можно сожрать за 20 мин! так что медли с едой.
14) преврати приемы пищи в пытку. сиди с прямой спиной, без телевизора/книги, используй все приборы, сервируй стол по всем правилам! представь, что перед тобой сидит парень! и если уж ты совсем закаленная, попробуй есть голая перед зеркалом!
15) захотелось перекусить, а не надо бы? сделай 20 приседаний, 50 прыжков! прими ароматную ванную, сходи в магазин и посмотри на шмотки!
16) упражнения делай через каждые 5 мин. сидишь перед компом - пошла пресс качнула. и размялась, и калории потратила
17) от спорта не хочется есть по двум причинам: физически - органы растрясутся, вспотеешь, психологически - тратила калории, не захочешь набирать
18) каждый час пей по стакану воды (лучше мелкими глотками - так полезнее). преврати это в увлекательный процесс - добавляй лимон, мяту. полюби воду.
19) кофе, сигареты, алкоголь, газировка, фастфуд, чипсы, майонез, колбаса - твои основные враги. заучи эти слова и ассоциируй их с целлюлитом и боками. ненавидь их!
20) орехи, масло - полезно, но в малых количествах. это суперкалорийные продукты. так что горстка орехов, которыми так легко увлечься, могут составить всю предполагаемую калорийность твоего дня! поэтому не увлекайся маслом, заправляя салат. от этого из 100 ккал там может содержаться уже 200, 300, 500...8 орехов в день, больше не нужно.
21) картошка - только не жареная. если очень хочется, съешь картофель в мундире или на худой конец пюре.
22) что в белом, что в сером хлебе калорий одинаково. так что без предрассудков - приучайся есть без хлеба или переходи на ржаной
23) не пей чай, вообще не имей такой привычки! только если отдельно от еды. и без сахара, зачем тебе пустые углеводы? это чистый яд. замени его на мед.
[460x557]
Те, кто говорят, не знают, а те, кто знают, никогда не скажут. Так вот все и вертится.
Жизнь редко меняет тебя целиком, но она постоянно меняет тебя в мелочах. Например, раньше, в детстве, я любил сладкое, а теперь я его ем лишь тогда, когда оказываюсь в ресторане. Ну что ж, думаю я, раз уж я оказался здесь, пусть будет сладкое.
Если я люблю погреться на солнце и если я могу полдня просидеть на террасе с хорошим видом, это вовсе не значит, что я решил уйти на пенсию. Мои попытки насладиться маленькими вещами не имеют со старостью ничего общего.
У меня плохая память. Но я не люблю, когда мне об этом напоминают.
Очень давно, еще в детстве, когда я ходил в театральную школу, директор однажды спросил меня: «Ну и зачем ты решил стать актером?» Я искренне не знал, что ответить, и поэтому не ответил ничего. И тогда он сказал: «Чтобы самовыражаться, болван!» И я кивнул: «Да, конечно, так и есть».
Талант — это прежде всего умение сделать правильный выбор.
Я люблю ходить в театр. Там меня никто не беспокоит. Меня там даже не всегда узнают.
Самое неприятное в профессии актера — то, что люди слишком вежливы с тобой. Например, ты разговариваешь с кем-то, и все кивают тебе — даже если ты несешь чудовищную ерунду. А ведь человеку на самом-то деле нужен тот, кто говорит ему вещи, которые он не хочет слышать.
Больше всего в своей работе я ценю возможность жить чужими жизнями и никогда не платить за это.
Я бы дорого дал за то, чтобы научиться с ходу отличать хорошие советы от плохих.
Мне нравится, когда советы дают дети. Нет, я не всегда соглашаюсь с ними. Мне просто нравится такая ситуация.
Как только у тебя появляется потомство, у тебя появляются и проблемы.
Пока ты не попробуешь, ты не поймешь. Вот что я говорю своим детям.
Мои фильмы похожи на моих детей, но с одним исключением: детей невозможно перевыпустить в 3D и повторно обогатиться.
Актерам, которые отправляются на прослушивания, я всегда говорю: «Не так уж и важно, получите вы эту роль или нет — главное, чтобы вас заметили».
Есть люди, которые будут убеждать вас, что драма — это легко, а вот комедия — это сложно. Чушь! В последние годы я сыграл в нескольких комедиях, и подтверждаю, что это не так. Ты снимаешься в драме, и целый день ты пытаешь забить кого-то насмерть молотком или что-то в этом роде. А в комедии тебе только и надо, что прийти на площадку, поорать в течение часа на Билли Кристалла (американский комедийный актер. — Esquire) — и ты свободен.
Если Марти (Мартин Скорсезе. — Esquire) попросит меня о чем-то, я буду думать об этом всерьез — даже если это покажется мне неинтересным.
Я всегда чувствовал себя должником Копполы.
Мне кажется, что работа режиссера — это как работа президента. Слишком схожие цели.
У меня еще никогда не находилось времени на то, чтобы пересмотреть все свои фильмы подряд. Я вообще не особо люблю пересматривать свои фильмы. Меня от них в сон клонит.
Когда мы закончили снимать «Охотника на оленей» (фильм Майкла Чимино о вьетнамской войне, снятый в Таиланде. — Esquire), я понял, что Таиланд — великолепное место и мне надо вернуться туда как можно скорее. Но сделал я это только через 18 лет!
Мне кажется, что человек не только изменил климат планеты, но и сделал что-то со временем. Вы не замечали? Сейчас десять лет проходит так, как раньше три.
Иногда я завидую мертвецам: у них полно свободного времени.
Я все равно никогда не успею прочесть всех книг, которые хотел бы прочесть. Так что лучше и не спрашивать меня об этом.
Я предпочитаю не иметь лишних вещей. Чем больше вещей ты имеешь, тем больше энергии ты тратишь на них.
Люди бывают разные: пока одни размышляют над тем, как создать что-то по-настоящему особенное, другие думают о том, как бы извлечь из этого максимальную прибыль.
Большие деньги не слишком-то хорошо уживаются с настоящим качеством. По крайней мере в кино.
Если стул хороший, то ты не потратишь много времени на то, чтобы на нем устроиться.
Хороший отель — это тот отель, где я бы остановился. Вот и все.
[Дневник домашнего кота]
Сегодня опять нассал под кресло. Хорошо-то как, жду реакции!
Ничего мне не сделали, скучно блин. Сегодня вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня опять всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха....
Какие жмотов миски неудобные! Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять.
Это цитата сообщения Kil-ka Оригинальное сообщение
смешные истории
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
[200x300]Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...
читать дальше...
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Чудо-смесь для омоложения - не верю,но проверю...
Всегда определяла возраст 1-2 года. Однажды была в гостях и там была женщина, все думали что ей лет 35, но из разговора поняли, что ошибаемся. Спросили сколько лет, оказалось ей 46!!! Я весь вечер глаз с нее не сводила, искала признаки возраста и НИЧЕГО. Гладкая ровная кожа, никаких морщин, овал идеальный. Стали пытать ее, она отшучивалась, но потом она сдалась.
6 лет назад открыла она для себя удивительный рецепт омоложения. После того, как начала им пользоваться, улучшилось зрение с -3 до -1, кожа стала гладкой на всем теле, а волосы стали гуще. И что самое удивительное: начавшаяся пробиваться седина пропала!
Состав этой чудо-смеси такой:
Итак, определившись с формой бровей, дорогие красавицы, вы можете приступать к их оформлению. Не стоит пренебрегать этой процедурой, ведь если при коррекции пинцетом вы допустили ошибку, удалив пару лишних волосков, то с помощью карандаша или теней это можно легко исправить.
Предлагаю вашему вниманию правила, которыми следует руководствоваться при оформлении бровей:
1. Продезинфицируйте кожу после эпиляции.
2. Расчешите брови специальной щёточкой, придав им нужную форму. Также можете закрепить их специальным гелем.
3. Выбирая карандаш, определитесь какого эффекта хотите достичь: если хотите просто подчеркнуть цвет и форму бровей, то возьмите твёрдый карандаш, а что бы ярко их выделить, выберите мягкий.
4. Вне зависимости от выбора карандаша запомните, что сплошные линии брови не любят. В противном случае макияж будет выглядеть «топорно». Дорогие красавицы, не поленитесь и прорисуете некоторые волоски отдельно.
5. Придать цвет бровям можно и тенями, но они должны быть НЕ рассыпчатыми и БЕЗ перламутра. Наносите их острой твёрдой кисточкой.
6. Если хотите лишь немного подкрасить брови, то зачешите их вниз, подкрасьте корни тонкими и мелкими штрихами, а затем уложите волоски на место.
7. Если хотите радикально изменить цвет бровей, то закрасьте их тональным кремом, потом прокрасьте корни острым карандашом, а после пройдитесь по всей брови более мягким и тупым карандашом.
Подкрашивать брови нужно после того, как накрасите глаза, потому что можете случайно попасть на них тенями, а блестящие брови в повседневной жизни выглядят странно.
И последнее, но не менее важное — цвет бровей. Его выбирают исходя из цвета волос. Шатенкам, блондинкам или рыжеволосым лучше окрасить брови в коричневый цвет или русый. Это нежнее и естественнее. Темноволосым можно смешать 2/3 коричневых теней и 1/3 чёрных. Как правило, цвет бровей должен быть не более чем на два тона темнее цвета волос. Чёрные брови подойдут только девушкам с яркой восточной внешностью. Аккуратно нужно подходить к вопросу окраски бровей женщинам с седыми волосами, им лучше всего подойдёт цвет простого карандаша.
Это цитата сообщения SwaEgo Оригинальное сообщение
Огромный портрет из кубиков Рубика
Pete Fecteau из 4,242 кубиков Рубика создал огромный портрет Мартина Лютера Кинга
Это цитата сообщения SwaEgo Оригинальное сообщение
Как делают натуральные свечи в Японии и кое-что ещё
Итак, небольшой тайкэн (дословно "опыт") по изготовлению свечей из натурального воска от близлежащей горной пасеки.
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
41 идея для нового года
«Легко и быстро своими руками»
__________________________________________________________________________
Это цитата сообщения SwaEgo Оригинальное сообщение
Версаль
Версаль - огромный дворцово-парковый комплекс в пригороде Парижа, бывшая резиденция французских королей.
История Версальского дворца начинается в 1623 году с очень скромного охотничьего замка, возведенного по желанию Людовика XIII. В 1632 году территория была расширена за счет покупки Версальского поместья. С 1661 года Людовик XIV начал расширять дворец для того, чтобы сделать его своей постоянной резиденцией. Архитекторы обновили и расширили дворец в стиле барокко и классицизма.
Девушка с татуировкой дракона
Посмотрела этот фильм сегодня. Могу сказать, я былу приятно удивлена, тем что фильм удался. Сюжет фильма я думаю многие читали, или смотрели трейлер. Если же нет, то в кратце приблизительно так:
Сорок лет назад Харриет Вангер бесследно пропала на острове, принадлежащем могущественному клану Вангер. Ее тело так и не было найдено, но ее дядя убежден, что это убийство и что убийца является членом его собственной, тесно сплоченной и неблагополучной семьи. Он нанимает опального журналиста Микаэля Блумквиста и татуированную хакершу Лисбет Саландер для проведения расследования.
Признаюсь, книгу я не читала, к сожалению, поэтому объективной быть едва ли могу, однако, фильм меня порадовал)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Книжные пейзажи [17 фото]
[показать] + 16 >>>
[показать]Получать новые посты дневника на почту:
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
Событие предположительно 1941 года — открытие провинциального моста (South Fork Bridge), который был построен взамен смытого наводнением. Среди прочих собравшихся стоит молодой человек. Собственно, он и привлек внимание интернет-сообщества. Своим необычным видом.Оно, сообщество, не все, конечно, но большинство, решило, что этот парень явно не из того времени, в котором пребывают окружающие. А из будущего. И выдают его стрижка, майка с напечатанной эмблемой, свитер модного покроя, портативная фотокамера и солнечные очки модели XXI века.Такого прикида 70 лет назад в Канаде точно не было.
Снимок осмотрели эксперты. Подвергли компьютерному анализу, который посредством сравнения фона и подозрительного объекта позволяет выявить, применялся ли фотошоп. Следов «впечатывания» не обнаружили. То есть «инородное тело» подлинное. И этот самый молодой человек действительно находился среди толпы в момент съемки. Что, по мнению энтузиастов, свидетельствует лишь об одном: путешествия во времени возможны. А это воодушевляет. [показать]
10 правил превосходного макияжа
1. Не пользуйся тушью и подводкой ближнего своего. Глаза очень чувствительны к микробам. Пользуясь косметикой подружки, ты можешь занести в глаза инфекцию. В этом случае подруга делится с тобой не только тушью, но и микробами.
2. Тон корректирующего средства и пудры должен соответствовать натуральному тону кожи. Отвратительное зрелище – оранжевые, коричневые щеки и белая шея. Тщательно растушуй тональную основу, чтобы переход подбородок-шея был незаметным.
3. Увлажняйте кожу перед сном и перед нанесением косметики. Увлажнение – залог красоты кожи. Косметика лучше ложится на увлажненную кожу, а увлажнение перед сном помогает разгладить кожу, сохраняет ее упругость.
4. Не пользуйся тушью дольше трех месяцев. Снова микробы! За три месяца использования в туши накапливается огромное количество микробов. Тем более, за это время тушь наверняка высохла.
5. Рационально пользуйся подводкой или карандашом для глаз. Слишком подведенные глаза выглядят неестественно. Если ты не можете провести ровный контур твердой рукой, возможно, тебе стоит свести использование подводки к минимуму и использовать только карандаш для глаз.
6. Не забывай постоянно увлажнять губы. Нет ничего лучше, чем сладкий поцелуй соблазнительными мягкими губами. В холодную или жаркую погоду обязательно пользуйся бальзамом для губ, чтобы предотвратить шелушение и сухость, ведь они сохнут не только от морозного ветра, но и от палящего солнца. Увлажнение также будет полезно при использовании помады и контурного карандаша для губ.
7. Не забывай перед сном снимать макияж. Если этого не делать, ускоряется процесс старения кожи. Декоративная косметика только высушивает кожу. Косметика для глаз оттягивает веки, что приводит к преждевременному появлению морщин.
8. Не подбирай тени в тон одежде, если она не белая, черная, коричневая или серая. Если одежда розового, зеленого, красного, синего и оранжевого цвета, не нужно подбирать тени в тон. Это выглядит вульгарно и неестественно. Такое сочетание действует только для нейтральных цветов.
9. Не пользуйся румянами, которые на два тона темнее твоего натурального румянца. Не увлекайся слишком яркими румянами и не наноси их в форме круга. Главное правило – румяна нужно наносить на расстоянии двух пальцев от крыльев носа по направлению к скулам.
10. Растушевывай, растушевывай и еще раз растушевывай! Ты должна выглядеть естественно. Ничто не должно быть резким или четко очерченным. Чтобы растушевать тени или румяна, воспользуйся кисточками и щетками.