Вот завтра Новый Год. Долгожданный, волшебный и проч. и проч. Только нет ну никакого ощущения праздника, предновогодней атмосферы и настроения, даже обязательной предпраздничной суеты и то нет! Так не положено, да. И есть множество советов о том, как это ощущение зимней сказки создать (на Девичнике даже есть мое прошлогоднее творение а-ля статья на эту тему), только что-то нет вдохновения. Завтра, конечно, это настроение под вечер скорее всего появится, но все-таки это уже не то. Новый Год надо ждать с нетерпением, чем раньше тем лучше, надо заранее все планировать-подготавливать, надо наслаждаться предвкушением праздника и томиться в ожидании одновременно, надо заряжаться энергией от пропитанного предновогодней суетой морозного воздуха, выбирать подарки и готовить программу, украшать дом и превращать его в дополнительный генератор новогоднего настроения, и праздничная атрибутика и приготовления должны витать всюду, где только можно, и тогда в Новый Год можно будет умаявшись вздохнуть и насладиться праздником. Помнится, в прошлом году все тоже жаловались на отсутствие новогодней атмосферы, особенно удручало отсутствие приличных сугробов, да что там, практически снега как такового. В этом году со снегом, ттт, все замечательно, не хватает разве что больших и мягких снежных хлопьев, кружащихся в воздухе, но зато ожидание праздника просто на нуле. Завтра надо будет очень постараться, праздник у меня, в принципе, обещает быть веселым, но все же очень хочется немного волшебства и зимней сказки.

На днях мне вдруг захотелось перечитать "Гордость и предубеждение", это одна из моих любимых книг, как среди Остиновских, так и в целом. Я вообще люблю романы Остин, они переносят в свой увлекательный уютный мир и создают такую теплую атмосферу умиротворенности, покоя и комфорта, даже когда читаешь их на компьютере, хотя гораздо лучше к ним подошло бы сидеть вечерком с чашкой горячего чая, в мягком кресле, укрываясь теплым пледом, в то время как за окном тихо падал бы снег... Они так увлекают, что "проглатываются" очень быстро, при этом они также заставляют порой задуматься, ведь Дж. Остин раскрывает разнообразные качества и черты характера своих героев, высмеивает некоторые пороки как отдельных людей, так и общества в целом, какие являются актуальными и в наше время. Если для современниц ее книги были "школой жизни", то и сейчас они могут кое-чему научить, не говоря уже том, что за их чтением можно просто приятно провести время. Как я уже говорила, "Гордость и предубеждение" - один из моих любимых романов, также как "Эмма" и "Чувство и чувствительность", еще я читала "Нортенгерское аббатство", "Мэнсфилд-парк" и "Доводы рассудка", но они запомнились мне меньше, хотя тоже понравились. В общем, советую прочитать:)

Благодаря нескольким больничным подряд (общей продолжительностью чуть больше двух недель) я смогла вдоволь наотдыхаться от человеческого общества, хождений куда-либо, общения, нервов и всего подобного. Ну, совсем без нервов не обошлось - я успела даже подпортить себе сон надуманными проблемами и всем прочим, но я честно стараюсь вбить себе в голову, что проблем этих по сути нет, так как они появились вместе с теми воздушными замками, которые я как всегда воздвигла из ничего и ни на чем. Тем не менее, в целом я отдохнула, и сейчас начинаю чувствовать, что у меня опять начинается период "настоящей" жизни, когда я хочу общаться, хочу что-то делать и куда-то двигаться. Быть может это не совсем надолго, как это бывает обычно, но я надеюсь использовать это время с пользой и действительно что-то сделать. Нравятся мне эти периоды. Как будто тебя посещает какое-то особое вдохновение, тяга к переменам, желание действовать. Если научиться их правильно использовать, то это может очень пригодится. На самом деле, у меня ведь стоолько дел! Закончить начатое, продолжить кое-что.. Главное, не растерять эту "деятельность":)

Нет, после тех нескольких глуповатых постов у меня вовсе не отпало желание и дальше "учиться выражать мысли", как я выразилась в самом начале этого блога, просто я могу иногда достаточно надолго пропадать из жизни вообще или ее отдельных... аспектов. Хотя уже много раз мне приходили в голову начальные "заготовки", но из-за недоступности компьютера в тот или иной момент, а чаще из-за лени, все это пропадало втуне. К тому же иногда действительно ну совсем уж не о чем писать, потому что основная моя жизнь у меня там, внутри своего собственного мирка. Что поделать, если немного не от мира сего, всегда такой была. Я, кстати, нашла недавно этому вполне реальное и очень подходящее объяснение: я интроверт. Теперь я знаю, что сказать маме, если она начнет лечить меня своим "сходи пообщайся". Это вообще очень многое во мне объясняет. Читая статьи на сайтах и главы одной хорошей книжки (автора, правда, забыла), я так часто узнавала себя, что волей-неволей была очень удивлена. Раньше я просто списывала все это на какие-то присущие мне личностные качества, характер или что-то в этом роде, и, хотя и не считала это чем-то таким уж ненормальным или патологическим, все же не думала, что это объясняется одним лишь словом. Я считала, что это просто мне так повезло, или "повезло", заполучить такое сочетание характера, привычек и.. хм... внутреннего мира, но не думала, что это просто означает мою принадлежность к такому типу людей. Так что теперь я еще с большей уверенностью могу считать, что я абсолютно нормальная. Это все-таки обнадеживает х)
Вообще, часто встречалось, что интровертам бывает порой непросто в жизни, когда вокруг сплошные экстраверты. В какой-то мере я чувствовала подобное. И с подружками в детстве возникали проблемы, когда они просто не могли меня понять, когда я отказывалась и гулять, и в гости идти, и часто слышала, как маме говорили: "Какая она у Вас серьезная!", и в классе были недопонимания, и в семье, взять то же мамино непонимание моего частого сидения дома (раньше она винила во всем компьютер, хотя фактически все наоборот: я сижу за компьютером, потому что я дома и мне нечего делать, а вовсе не по-другому), не говоря уже о том, что просто нереально побыть одной, когда живешь в двухкомнатной квартире в одной комнате с мамой, а в другой - дед и бабушка. С бабушкой, кстати, отношения навеки испорчены, не скажу, что я ее ненавижу, это было бы слишком сильно, скорее подойдет слово "терплю", потому что именно так и есть. Я ее именно терплю, об общении не может быть и речи - я даже в одной комнате с ней находиться не могу (не в том плане, что "не можем находиться, обязательно поругаемся", а в том, что я прям вся... ну вот .. изнемогаю, что ли, сижу вся как на иголках). И это не тот случай, когда можно сказать, что " станешь старше - поймешь, жалеть будешь..." и пр., так как никакой привязанности нет, и если таковая и была, то только в раннем детстве, и исчезла еще где-то в начальной школе. Я вообще человек не "семейный". Никогда не любила семейных праздников, никогда не было этих телячьих нежностей с поцелуями и объятиями, никогда... да, в общем-то, много чего еще. Я не хочу сказать, что мне абсолютно пофиг, мама мне... дорога? Наверное, я пойму, что на самом деле для меня семья, только когда уйду из нее, или кого-то не станет, а сейчас, похоже, этот разговор бесконечный и к определенному заключению никак не придешь. ...
В общем, очередная запись без какой-то конкретной темы. Крик души, так сказать.

Ну вот. Года два метаний от одной идеи к другой, и ничего, что продержалось бы более месяца. А теперь я опять в шаге от того, чтобы вернуться к тому, с чего все начиналось. Только в этот раз умнее и, даже можно сказать, профессиональнее. И с небольшой оговорочкой, территориальной, так сказать.. Главное, чтобы конец не был так печален, как в тот раз. Впрочем, думаю я смогу сделать все правильно, надо будет только постараться не потерять весь энтузиазм, как обычно. А все остальное... если я постараюсь, то я очень даже смогу сделать все отлично и аккуратно. И если все удастся, если все продержится долго, то я, быть может, даже смогу утереть нос той подлой ... и абсолютно заслуженно. Да^^

Сегодня с удивлением открыла для себя, что моя подруга лучше купит себе пачку сигарет, чем займет мне мелочь на проезд, чтобы я не топала в одиночестве чуть ли не на другой конец города. Сначала я думала грандиозно обидеться, но потом решила, что это глупо... Только вот не знаю, стоит ли судить по этому небольшому происшествию о самой подруге, или стоит на это просто забить?

Нет, ну это просто идиотизм. Талоны, шмалоны, очереди... Куда катится медицина в стране? Уже и с больничного выйти по-человечески нельзя. Нет, ну я, конечно, не против еще денек посидеть дома, но ведь дело-то не в этом. Оно в том, что у нас даже проболеть нормально нельзя. Печально.

Несколько часов бессонных ночных размышлений привели меня к выводу, что это просто ненормально в 16 лет видеть в себе то, что хочется изменить, но ничего не предпринимать, потому что "уже поздно". Как будто мне 90 лет, ага. Нетушки. В который раз я решила взять себя в руки, и в этот раз, я уверена, это принесет ощутимую пользу. Отныне я молодец. Я больше не потакаю своей лени. Я буду высыпаться. Я наберу эти жалкие 5 кг, которые пытаюсь набрать уже, наверное, полгода. Я разберу все, что давно пора разобрать (главным образом это стол и завал музыки в плеере). На каникулах я основательно возьмусь за этот курс веб-дизайна, последние пришедшие уроки которого я вообще не открывала. Надо же будет потом тест на сертификат проходить. Не обещаю, что в этом году я все-таки займусь подготовкой к олимпиаде, т.к. обещала это и в прошлом, и в позапрошлом году, а нефига не делала, но планирую также занять призовое место. Лучше первое) Я буду смотреть больше фильмов. Тех, что меня вдохновляют. Я возобновлю те физические упражнения, что в течение недели делала как-то летом, только слегка их изменю. И вообще начну жить активней. Буду больше выбираться из дома. И начну хорошо учиться. Наверное. По крайней мере я постараюсь.

Иногда в жизни бывают такие особенные моменты, когда, казалось бы, ничего не произошло, но ты вдруг понимаешь, что ты любишь жизнь, что она на самом деле прекрасна, как бы банально это ни звучало. Вот сейчас у меня такой же момент. Я счастлива.

Не могу сказать, что именно сподвигло меня вдруг внезапно вскочить, оторвавшись от романов Джейн Остен, и скорее залезть в старую тумбочку, полную всякого хлама, чтобы отыскать там 3 своих старых личных дневника, ведшихся последовательно еще с 2005 года. Конечно, у меня и ранее было что-то подобное, но я называла это лишь пародиями на дневники, чем они, в принципе, и были. Не скажу, конечно, что эти 3 дневника были идеальными образцами, порой их содержание было до крайности глупым и бессмысленным, но все же они для меня что-то значат. Казалось бы, и раньше было время, когда я их перечитывала, но каждый раз я нахожу в них что-то новое, что-то случайно или нарочно забытое, что-то удивляющее или смущающее. Детские обиды, наивные мечты, глубокие переживания, сокровенные тайны, глупые рассуждения, трогательные "письма о дружбе на память" от дорогих подруг того времени... Что-то кажется смешным и глупым, что-то - умиляющим и трогательным. Старые дневники - способ взглянуть на себя в давнее время со стороны, ведь многие вещи теперь кажутся совсем другими, взгляды уже иные, мысли - тоже. Хотя кое-что и остается неизменным. За некоторые строчки, или то, о чем в них говорится, становится стыдно, а иные даже причиняют боль. На самом деле, иногда можно увидеть такие свои ошибки и неправильные поступки, на которые так сложно теперь закрыть глаза. Хотя я давно стараюсь придерживаться взгляда, что то, что было в прошлом, уже не изменишь и не стоит из-за этого беспокоиться, некоторые вещи настолько меня поразили, что даже слов нет. "Если бы я только...", - так и лезет неприятная мысль. И ведь правда, что стоило тогда взглянуть слегка по-другому на ситуацию, немного иначе себя повести, и тогда бы... Да ведь всего лишь несколько(!), несколько слов могли все-все-все изменить! А я была такая дура. Да и сейчас, наверное, такой же и остаюсь.

А ведь иногда и в разумных количествах, болезнь может принести свою пользу. К примеру, небольшой перерыв и повод для затворничества в виде больничного бывает очень даже необходим, когда до тех же самых каникул еще далеко, а душе и голове требуется какое-то время для отдыха или для того, чтобы в чем-то разобраться.
Правда, и больничный когда-нибудь кончается.

Ну, все как всегда, в общем-то. Решила завести блог, чтобы учиться выражать свои мысли, а в итоге пару постов - и я вовсе забыла о его существовании. Ну да ладно, не будем о грустном, я постараюсь исправиться. Обещаю.
Так странно, с приходом осени приходит и такое своеобразное состояние оцепенения, когда плывешь по течению, не глядя куда именно, живешь не теми моментами, мысли витают где-то далеко, а все вокруг как будто в тумане. Казалось бы, холода должны были уже заставить встряхнуться, взбодриться, широко открыть глаза и начать уже, в конце концов, понимать, что происходит, но я по-прежнему обитаю где-то в своей реальности... Спустите меня на Землю, кто-нибудь!
Кстати, давно хочу высказать одну маленькую мысль: уроки самопознания и обществознания (по крайней мере в нашей школе) - полнейший бред, примитив и сплошное навязывание чужих мыслей и философии.

А ведь уже октябрь на дворе...

После классного часа моя подружка (по совместительству одноклассница, Алена) потащила меня и Наташку (одноклассницу-подружку) в курилку. Курилка - это место в соседнем дворе, где курит вся школа. Я уже привыкла, примерно за эти полгода, что Алена начала курить и пить, и также я убедилась, что бросать она не собирается, и слушать никого тоже не думает. Если разговор заходил на эту тему (или на тему ее, так сказать, похождений), то я в нем попросту не участвовала, т.к. в общем-то, мне это непонятно. Так вот, мы пришли, Алена закурила. А там была еще небольшая компания каких-то девочек не с нашей школы, и, как мне показалось, младше нас. Они тоже курили, пили, ржали как ненормальные (что очень раздражало), мне было неприятно с ними даже находиться рядом. А я слышу: "Что курите, девочки?". И тут началось обсуждение. Кто что больше любит курить, кто что больше любит пить, от чего быстрей пьянеешь, какая водка самая лучшая, а какую лучше не покупать... Я на это все смотрела, и мне так противно стало, ну честное слово. 16 лет и младше, а уже пьянь какая-то. Ну вот не понимаю я, не понимаю и все: какой от этого кайф? Нажраться какой-то дряни, ничего не помнить, а потом ходить и говорить: "Хорошооо мы с 24-ого на 25-ое побухали, еще надо!"? Мерзко.

Сегодняшнее 1-ое сентября как-то разительно отличается от всех других первых сентября, которые у меня были. Я подразумеваю школьную часть этого дня. Обычно в этот день проникаешься школьным настроением, радуешься встрече с одноклассниками, даже с теми, кто раньше был неприятен. Появляется такое специфическое чувство, как будто эти люди тебе такие близкие и родные, как будто вы не виделись вечность. А сегодня все было иначе. Казалось, что вовсе не было этого лета, что это просто был очередной еженедельный выходной, а сейчас очередной школьный понедельник. Мысль о некоторых аспектах школьной жизни уже неприятна, как будто так было всегда, и это успело очень надоесть. Кое-какие личности уже действуют на нервы, хотя еще не предприняли попытку этим заняться. И вовсе не кажется, что я по кому-то скучала. А ведь обычно я рада видеть их всех, но сегодня у меня была мысль, что я не хочу их видеть. Как будто школа уже успела утомить меня, а ведь был только маленький классный час. Страшно подумать, что будет к концу года, когда я уже просто никакая становлюсь обычно. Хотя, мне кажется, что я, возможно, наоборот гораздо легче и проще буду ко всему относиться. Посмотрим. Когда с меня наконец сойдет это небольшое оцепенение и я втянусь в ритм жизни, я хочу провести этот год не так, как обычно. Я хочу больше событий, больше драйва, больше жизни. Чтобы было что вспомнить. Чтобы можно было потом сказать: "Даа... Веселенький был год. Я бы сказала, что даже ОЧЕНЬ веселенький"

На улице пахнет дождем. Так упоительно и вкусно, что кажется, будто никогда этим воздухом не надышишься. А ведь на небе ни облачка... Странно, правда? Уже сгущаются сумерки. Небо красиво переливается из розового с голубым в сиреневый, а город стал выглядеть темнее и как-то однотонно. Еще недавно было очень жарко и невыносимо душно, а сейчас воздух такой свежий и прохладный. Приятный. Давно я не обращала внимание на подобные вещи. Может, сказывается конец лета? Ведь сегодняшний вечер - последний этим летом. Обращаясь к воспоминаниям, не могу сказать, что за это лето я сделала что-то грандиозное, и вообще, что-то более-менее стоящее. Это лето было как никогда тихое, особенно по сравнению с прошлым годом. Но все же оно было прожито не зря, определенно. Пусть со стороны кажется, что ничего этим летом не произошло, но я-то знаю, что за это время я проделала большую работу над собой, по крайней мере, внутри. Хотя, не помешало бы и не только внутри над собой поработать. Но оставим это для следующего лета. Я уже решила - оно будет очень безбашенное и оставит после себя море ярких впечатлений. А пока - тихий и мирный последний вечер лета 2010.

Последние несколько дней подряд я заметила, что стала часто искать в закладках ссылку на свой старый блог. Нет-нет, да и хотелось нажать на заветную надпись "Восстановить". Признаться, именно это я поначалу и сделала. Первым делом захотелось удалить все старые посты, все без исключения. Поменять дизайн. Сменить ник. Изменить все до неузнаваемости. И я даже почти закончила с этим, как вдруг передумала и решила начать все заново. Нет, я и не надеюсь, что теперь я буду вести блог совсем иначе, писать другие посты и выражать противоположную точку зрения. Так не будет. Но я хочу попробовать сделать все чуточку лучше, чем было тогда, чуточку по-другому. Ведь и я стала другая.
Долгое время я провела в некотором оцепенении, закрытая в своем личном мирке, живя какими-то сугубо внутренними переживаниями внутри него и существуя для мира снаружи. Лето позволяло закрыть глаза на все, о чем не хочется думать и в чем не хочется участвовать. Но стремительно приближается осень, показывая свое скорое прибытие внезапным похолоданием, странным настроением и школьной разбивкой. Такое ощущение, что меня буквально выбросило из придуманного мной же мира в реальность, такую живую, суматошную, полную людей и событий, требующую к себе внимания. Как будто ледяной водой окатило. Погружаясь в свои мысли и находясь в состоянии покоя, мы забываем, что время идет, и жизнь не будет останавливаться вместе с нами, и рано или поздно придется-таки выбраться из своего кокона и пойти на контакт с жизнью, иначе глядишь, а жизнь-то и прошла. Кажется, что я сейчас нахожусь в каком-то промежуточном пространстве, без возможности опять погрузиться в себя и пока еще не втянувшись в общий ритм. Что, завтра уже в школу? А я даже как-то не заметила... Нельзя позволить жизни проноситься мимо, пора уже взять себя в руки и вернуться. Разобрать скопившиеся письма в почтовом ящике, который не открывался как минимум месяц, поболтать с девчонками во флудилке любимого Девичника (меня там еще не забыли? Не удивлюсь, если так. Совсем забросила. ), собраться с мыслями и пойти уже в школу. Здравствуй, жизнь, я возвращаюсь!

Очередная попытка разобраться в своих мыслях и научиться их выражать.