Настроение сейчас - слов приличных нет

"Министерство юстиции готовится блокировать иностранные интернет-сайты. Речь, в частности, идёт о ресурсах, которые будут нарушать новое казахстанское антипиратское законодательство. Об этом сегодня в Астане заявили представители Комитета по защите интеллектуальной собственности. Таким образом, в ближайшее время скачать нелицензионный фильм или музыку с зарубежных серверов станет ещё труднее."
http://www.ktk.kz/ru/news/video/2012/02/09/16004

Докатились.

День умалишенных прошел как и самый обычный день. Получила три валентинки: 2 от подружек и 1 от классной. Как обычно форевер элоун, но меня это очень даже устраивает: обычно я начинаю желать романтики под действием чего-нибудь прочитанного или просмотренного, а в другое время мне комфортнее так.
Не покидает какое-то чувство неопределенности... в жизни, но мне не хочется в этом копаться, дабы не вылезло еще какое-нибудь неприятное ощущение и проблемы, требующие решения. Сейчас лучший выход - делать то, что возможно, а на остальное забить и не тратить впустую драгоценные нервные клетки. Включаем режим пофигиста и радуемся жизни, да.
[403x394]

Хочется разбавить последнее унылое нытье чем-то более позитивным. Что-то у меня последнее время Дигреюшка из головы не лезет. о.о



Хошино-сан перерыв взяли-с. В связи со здоровьем. Так что новых глав какое-то время не будет. Перечитать бы.. или пересмотреть. *_* Но нет, я этого не сделаю, не сделаю.

Февральский вечер, зимние морозы.
По темным улицам снует народ.
На холоде быстрее сохнут слезы,
И веки сковывает хрусткий лед.

Дома тепло, но негде там укрыться,
Побыть наедине с самой собой.
Нет уголка, в покое чтоб забыться,
И в тишине обманывать себя мечтой.

Счет неприятным потерять мгновеньям,
Уйти в иллюзии, на все глаза закрыть.
Затем обдумать все, найти успокоенье
и вновь с улыбкою продолжить жить.
(с)
моя больная тема, да



Okay, я просто эмоциональный нытик, склонный к депрессии, постоянно сама же все накручиваю и вижу трагедии там, где их нет. В конце концов пора уже привыкнуть, что у меня дома всегда так, всегда этот дурдом. А с остальным.. с остальным я как-нибудь справлюсь.

Настроение сейчас - параллельное

Дорогой дневник! У меня все хорошо, не считая того, что скандалы в семье могут привести к тому, что нам с маман придется снимать квартиру, с моим будущим все еще вообще ничего не понятно, хотя осталось 4 месяца до окончания школы, какой-то очень странный мальчик вызывает у нас с Н. манию преследования, а вчера мой дед в разгаре семейной драмы пытался выброситься из окна. Life is beautiful!

Проголосуйте против, пожалуйста.  http://savekaznet.kairr.kz/

Ох как крепчал...

http://www.kinograd.kz/kino-news/kazaxstancev-nach...a-skachivanie-filmov-i-muzyki/

Теперь за скачивание с сети нас будут штрафовать, отберут компьютеры, а кого-то еще и посадить могут. Все чудесатее и чудесатее..

Однако не думаю, что никто не выразит недовольства, быть может, что-то еще изменят. Очень на это надеюсь.

Вот честно, как много человек покупает музыку? И во сколько же обойдется столько фильмов, сколько люди привыкли смотреть бесплатно? Да это же откровенный бред.  Одни нехорошие слова на уме.

Пью зеленый чай с ароматом мандаринов и буквально излучаю волны счастья и жизнерадостности. Всех люблю, люблю, люблю. И вас в том числе. Любовь-любовь, счастье-счастье. :3
Нет, в чай ничего не добавляла. Это всего лишь мой обычный приступ любви к жизни. Бывает иногда и такое, да. А может, права была маман, когда к врачу предлагала сходить? :D Не важно. Без каких-либо видимых причин настроение выше крыши, и это очень хорошо, вот.
[499x260]

На завтра-послезавтра обещают мороз, очень надеюсь, что так и будет. Холод я не очень люблю (как и жару, в прочем), но зато будет шанс посидеть дома, а мне что-то очень захотелось позатворничать.  Укутаюсь в плед и буду хиккикоморить. Бездельничать, музыку слушать, что-нибудь читать-смотреть, а общение с другими людьми сведу на минимум, звучит, как будто я обычно такая вся общительная, ога. Что-то в последнее время они меня уж очень раздражать и утомлять стали. Иногда меня даже охватывают такие настроения.. мизантропические.. Додергали интроверта.:С
Нельзя позволять себе хандрить из-за всяких там неприятных личностей, будем-с поднимать настроение всяческими приятностями.

Нравится мне эта песня, да.

Похоже, что судьба всячески противоборствует моему посещению немецких культурных фестивалей. Это какой-то знак?)
В ноябре (или где-то в районе ноября) проходил у нас фестиваль немецкого кино. Мы с А. очень хотели сходить, но оказалось, что его проводят в ДК, который находится где-то у черта на куличках, а где именно и как туда добраться, не знал никто, кого бы мы не спрашивали. А потом и сам фестиваль закончился.
Вчера же в кабинете немецкого языка мы увидели афишу фестиваля поп-культуры Германии (или как-то так) и тоже захотели сходить. Не то что бы нас очень интересовала поп-культура, но для общего развития можно было бы и заглянуть туда. Место проведения - музей изобразительных искусств, его местоположение нам известно. Мы обо всем договорились, пошли после школы по домам, чтобы потом встретиться и пойти, и тут А. написала мне, что в пух и прах разругалась с бабушкой и идти теперь не может. А одна я идти не хочу. Не знаю, до какого числа продлится этот фестиваль, но, вероятно, больше не удастся туда попасть. Либо нам просто не везет, либо это судьба.)
***
Еще сегодня я первый раз в году покаталась на коньках. Посему пребываю в особо хорошем расположении духа. *_* Вообще, кататься я особо не умею, так, езжу туда-сюда.. но зато никогда не падаю.) В зимний сезон мне даже нравится физ.культура, которую обычно я недолюбливаю. Это все коньки, коньки делают мир добрее.
***
Ну-с, а теперь кое-что о литературе. Буду перечитывать "Мастера и Маргариту", чтобы освежить сюжет в памяти, т.к. по программе у нас идет Булгаков. С "Белой гвардией" мы почти закончили, но все-таки одной пары уроков на такое произведение явно не хватает. Да и не только самих уроков не хватает, не хватает также и времени на чтение, такое ощущение, что составители школьной программы либо думают, что у людей по 36 часов в сутки, либо не считают, что произведение нужно читать полностью, даже Светлана Михайловна сказала, что не будет устраивать теста по содержанию, не будет требовать прочтения всей книги, только продиктовала списочек самых важных глав. Я-то выкроила время и прочитала целиком, но это потому, что у меня не было в эти дни никаких важных дел и других планов. А вообще я читаю далеко не все, что мы проходим. Хочу вот как-нибудь за "Отцов и детей" взяться - их я как раз и не читала, но раз меня маман нигилистом величает, надо получше ознакомиться с Базаровым.
Мне кажется, что даже если бы кто-то попытался читать все произведения по программе в полном объеме, то чисто физически бы ничего не успел. А потом удивляются, почему молодежь такая безграмотная, почему ничего не читает. И еще в школьной программе мне очень не нравится отсутствие зарубежной литературы. Да, в начальном-среднем звене что-то еще встречается, но потом все. А разве нет того, с чем стоило бы ознакомиться?
В общем, мы недовольны. :/

Когда-то на истории говорили мы об Англии, и одна моя дорогая одноклассница (тот еще индивид, скажу я вам) выдала: "Маргарет Тэтчер? Это же моя любимая писательница! Я читала "Унесенные ветром", ее Тэтчер написала, обожаю эту книгу, моя любимая!".

Пичалька, чо.

Ну до чего же забавно, какой я могу быть иногда паникершей, когда повода для беспокойства совсем нет. Проходит это не очень заметно, а на фоне периодически овладевающего мной пофигизма кажется особенно удивительным.

Я, кажется, никогда тут не упоминала, но отношения с математикой у меня весьма и весьма натянутые (об этом знает уже весь Девичник, наверное). Сегодня я должна была сдать один давний долг по доп. алгебре (ЕНТ, ох уж это ЕНТ.. т.т), задания по тригонометрии, а потому вчера я приложила колоссальные усилия, чтобы за эти задания сесть. И я даже заставила себя решить один номер. И заставила подружку написать мне еще один по агенту. На большее меня не хватило. :'D Так что я собралась переписывать оставшиеся номеров 20 в школе. Но очень даже могла не успеть. Очень-очень могла, правда. А мне ведь нельзя допускать плохих оценок по сей науке, а то потом могу и не исправить, а трояк я в этом году уже получала. За первую четверть. А за год нельзя, нельзя.. Потому я вся разнервничалась, как Гермиона перед экзаменами. А в итоге переписала все еще до второго урока. х) Так что волновалась я зря.
В общем-то, сия информация едва ли покажется кому-нибудь интересной, но вот я увидела себя с новой стороны. Правда. Я и не подозревала, что могу паниковать из-за таких-то вещей. :D

Мораль сей басни такова: мы можем не быть настолько пофигистичными, насколько сами себе кажемся.

Полмесяца назад был Новый Год, а я ни слова не написала о том, как его встретила. Так вот, НГ я отметила хорошо. А теперь со спокойной совестью можно перейти к другому. :3

В последнее время рутина очень уж угнетает, каникул как будто и не было, и я все бегу, бегу от реальности.. еще больше, чем обычно. В общем-то, я и раньше постоянно пропадала в своем мире, но сейчас, можно сказать, я в нем застряла и только изредка выбираюсь в реальную жизнь, да и то с большим неудовольствием. Очень много разных досадных мелочей, проблемы посерьезнее - все это напрягает, нервы, нервы, нервы... Земная реальность не очень-то радует, потому  предпочитаю ей свою собственную. Музыка, сериалы, книги, аниме, манга и, конечно же, собственное больное воображение - обыкновенные товарищи, помогающие мне в моем эскапизме. Сейчас я стала обращаться к ним гораздо чаще. :С
Смотрю Доктора Кто (пока что только второй сезон начала), по мере выхода все также смотрю супернатуралов и Дневники вампира. Читаю "Черного принца" Айрис Мердок. И все равно периодически чего-то не хватает. Вот так вот. Надо в этой жизни что-то менять.

Я в отчаянье! Эта скудная, унылая записулька повергает меня в пучину отчаянья!
Да, я сейчас смотрю сенсея. Второй сезон.

Это цитата сообщения Kage-san Оригинальное сообщение

Календарь 2012: Пандорушка ееее!!!!! ^0^

Новогодний подарок по Пандоре. Там такие арты, что фапать и фапать.))))

Pandora Hearts 2012 Calendar
Разрешение: 2500x3500
Кол-во страниц: 13

[показать]

смотреть дальше+12

"Ты самый настоящий нигилист, может даже покруче Базарова", - выдала сегодня моя маман. А еще сказала, что у меня смех "циничный". LOL.
Вообще, я заметила, что она очень большое значение придает всяческим "так надо", "так принято", "так положено", но в ответ на мои вопросы а-ля "И что с того?" она лишь говорит, что "не до такой степени", а я "отрицаю и ее жизненный опыт, и вообще вековой опыт человечества". А ведь я всего лишь поспорила с ней насчет того, как красивее резать овощи и прочее для салата. :D
Я вспомнила, что не так давно проходила какой-то тест, кажется, "опросник Кеттела" (или Кеппела?), и там было сказано, что у меня недостаточно усвоены общепринятые моральные нормы. Не буду говорить, что не согласна с этим, но вот маме этого сообщать не стоило: она лишний раз повторила, что я "с приветом" и мне надо к врачу. =_=" Я ей, в свою очередь, тоже предложила навестить психолога, а она сказала, что она-то к психологу сходит, а меня надо сразу в дурдом. о.о
Хотя, быть может, я была бы не против похода к психологу, мне почему-то представляется таким веселым все, что маман там будет говорить по поводу меня (меня вообще забавляют эти ее речи), и самой было бы интересно побеседовать. Только вот настаивать я не стану - вдруг попадется какой-нибудь моралист, который будет на пару с маман ужасаться моему "нигилизму". :D
Честно говоря, я бы не сказала, что я так уж прям отрицаю мораль и все подобное, я еще не определилась со своими взглядами на жизнь. Иногда я размышляю о чем-то и, казалось бы, прихожу к окончательному выводу, спроси меня кто-нибудь - я бы ответила, что думаю так-то и так-то, а потом раз! Прочитала что-то или посмотрела, и оказывается, что на примере такой вот ситуации мой вывод мне совсем не нравится. Но, наверное, доля правды там все-таки есть.

[показать]

Если мы с Гринюшей правильно поняли, то это значит, значит... *___*

Я счастлив. :3

Январь, январь, хочу январь, хочу видеть, как Дин вручит Касу его заботливо хранимый, выловленный из озера легендарный плащ.

[200x308]
«Коллекционер» — один из самых известных романов Фаулза, хотя и уступает в громкой славе «Волхву» и неистовому «Червю». Но, быть может, именно этот спокойно-раздумчивый роман, сопоставимый по внутренней экспрессии с прозой Уильяма Голдинга, создает вполне отчетливое представление о философско-эстетической концепции Фаулза...

Только что дочитала, нахожусь под впечатлением. Несколько шокирована.
Обычно, когда начинаешь что-то читать, невольно возникает некое расположение к главному герою, которое в последствии либо растет, либо сходит на нет. Или, как в случае с "Коллекционером", уходит далеко в минус. Поначалу это был только заурядный посредственный клерк, ничем не выделяющийся из серой массы заурядных посредственных человечков, но со временем понимаешь, что он хуже, страшнее. Постепенно наружу вылезает его ужасная натура. И его поведение в самом конце, его бездействие.. От этого буквально выворачивает, он омерзителен. Жалок. Бездушный и пустой, ужасно ограниченный. А Миранда.. Было интересно читать ее мысли, наблюдать за развитием личности. Это заключение в подвале сильно изменило ее и позволило иначе взглянуть на все. Впереди ее ждала целая жизнь. А он, он заморил ее, как бабочку для коллекции. Не было никакой любви, только желание держать при себе. Лучше бы он совершил самоубийство, как и собирался. Не было бы жалко. Но нет же, он собирается прожить еще 40-50 лет и загубить еще одну (а может и больше) жизнь. Он отвратителен.
После этой книги внутри как будто что-то перевернулось. Но это стоит прочитать, определенно. Это первое мое знакомство с творчеством Фаулза, но я обязательно буду еще его читать. Быть может, не сейчас, но буду.

Это цитата сообщения Bon_Sens Оригинальное сообщение

8501

Ни лжи, ни истины,
Ни блага, ни злодейства
Нет в мире.
Что же есть?
Лишь наше представленье
О благе и злодействе,
Об истине и лжи.
© Уильям Шекспир. Гамлет

В темной-темной кухне, в темной-темной темноте, с музыкой в бирюзовых-бирюзовых наушниках сижу я и пью чай, чашку за чашкой, чашку за чашкой, чашку...
Вот так вот закончилась моя осень и началась зима, даже не верится, что уже третье декабря. Маман зовет вышеописанное моей "новой маничкой" и сомневается в моем психическом здоровье. Я же в свою очередь не знаю, как объяснить это новое пристрастие: вечерами пить чай в полной темноте на кухне, слушая музыку. Может быть, это помогает создать иллюзию покоя и уединения, не знаю. Началось все вообще с музыки. Ну хочется же громкость высокую сделать? Но тут у меня другой пунктик: если сделать громче, будет слышно другим, а это.. Меня коробит от таких мыслей, как будто кто-то лезет ко мне в душу, подслушивает то, что у меня внутри. Так что я стала уходить на кухню.. Ну а как же можно сидеть на кухне и не выпить чая? Я итак пью его в огромных количествах в течение дня, сложно устоять от еще одной чашечки (или пары чашечек..). А почему в темноте? Не знаю, но так мне становится как-то спокойней, быть может, хочется скрыться от посторонних глаз.. А потом я стала сбегать туда не ради высокой громкости, а просто чтобы побыть одной. Потому что просто иначе негде это сделать. Вот только маман это все говорить бесполезно, я даже и пытаться не буду.

Шла сегодня домой, уставшая во всех смыслах, и думала о долгожданных выходных и отдыхе. Но стоило только зайти в квартиру, как все хорошее настроение улетучилось. Я распсиховалась и даже чуть не разревелась из-за одной глупости. Здесь.просто.негде.приткнуться. 4 человека на двухкомнатную квартиру - это очень много, кто бы что ни говорил. Везде кто-то есть, их тупо слишком МНОГО, они топают, говорят, шумят, докапываются до меня, их присутствие ощущается физически, а я не могу найти укромный уголок, чтобы абстрагироваться от всего и расслабиться. Не спасают даже наушники и плед - мои обычные барьеры против окружающего мира. Этот жалкий постишко я пишу с постоянными перерывами, потому что не одна в комнате и мама все время возится где-то за спиной.

Черт, мне начинает казаться, что со мной правда не все в порядке.

Настроение сейчас - Т_______Т

Когда прочитаешь/посмотришь что-то, где все заканчивается абсолютным хэппиэндом, то бывает порадуешься, конечно, тому, что все живы и все так хорошо закончилось, но остается какой-то осадок, будто это все уж слишком банально получилось, ну не могло быть такого счастливого конца. Но когда концовка совсем противоположная и несчастливая, когда погибают любимые персонажи, к которым уже прикипела, когда погибают вообще чуть ли не все, а иногда даже и все до единого, один за другим, порой непонятно зачем, за что и что это за идеалы такие, сидишь себе вся уреванная, в слезах, и думаешь: "Ну какого же черта..?! Так ведь не должно быть, почему именно он/она/они/все погибли, зачем вообще они все это делают, да все же могло быть совсем по-другому, ну неужели нельзя было..?"
И в такие моменты хочется согласится даже на самый банальный хэппиэнд, пусть и понимая, что ничего, кроме как этой трагической концовки, здесь быть и не могло.