9 утра. До похода к врачу еще несколько часов, а значит можно расслабиться и что-нибудь посмотреть. Чай с лимоном, конфетки, на голове утренний "бум" и.. звонок. Через час нужно придти в школу и заполнить заявление на ЕНТ. Что называется "бросай все, пройдись вихрем по квартире и вылетай в путь". Да еще и по времени так неудобно: после этого к врачу идти еще рано, но и дома ни за что не примешься. В общем, чудесное утреннее настроение мне сегодня несколько подпортили, но зато я кое-что поняла, когда пришла в школу и наконец, спустя то недолгое время, что длится мой больничный, увидела двух моих идиоток: если я все-таки уеду отсюда после окончания школы, по своим друзьям я все же буду хоть немного скучать. Раньше я так не думала. В действительности я очень привязчивый человек, и если кто-то был допущен в узкий круг людей, с которыми я в чем-то близка, то этот человек надолго останется у меня в памяти. Когда я где-то пересекаюсь с "бывшими лучшими подругами", то чувствую.. не знаю.. ностальгию? Нет, я понимаю, что этот человек сейчас совсем другой, что не зря мы больше не общаемся, но прошлое все равно в какой-то степени сохраняет надо мной власть (конечно же, не настолько, чтобы мною манипулировать, но достаточно, чтобы меня охватили сантименты). Тем не менее, я также понимаю, что это самое то: дружба, разбавленная расстоянием и временем. То есть не будет всяких ссор, недомолвок, постепенного отдаления из-за того, что у каждой началась своя собственная жизнь. Мы будем болтать по скайпу и видеться по праздникам раз в году, а дальше общение протянется еще на несколько лет или потихоньку сойдет на нет, но зато прекращение дружбы не будет болезненным. Это как мирно уйти по обоюдному желанию. И если что, всегда можно сказать: "Мы разъехались по разным городам, а потом жизнь так изменилась, но когда-то нам было весело и т.д.". Спихнуть все на невозможность живого общения, как если бы останься мы вместе, до сих пор бы близко дружили. Нет, такое было бы очень маловероятно. Люди меняются, друзья тоже. Старый друг лучше новых двух? Да, дружба, проверенная временем, более надежна.. возможно. Насколько вообще может быть надежна дружба. Хорошо, когда есть общие воспоминания, но важно найти и таких друзей, с которыми есть что-то общее сейчас. Что-то сумбурно, как обычно. Могла бы настрочить гораздо больше, но чувствую, что главную свою мысль донести все равно никак не могу.

Они не фотографировались.
[400x225]

Я слегка болею, чем и пользуюсь. Маленького больничного уже добилась, осталось только завтра продлить его до понедельника, а 20-ого тупо остаться дома и все, потом ведь каникулы. А мои две подружки негодуют: завтра мы фотографируемся, а меня не будет, а это ведь последний год, бло-бло-бло. А я и рада, что мне выпала такая возможность отмазаться от фотографии. Да, выпускной класс, но нам и без этой фотографии подарят целый альбом с другими снимками (мы их должны сами принести) + на выпускном еще нафотографируемся. Тем более физиономии одноклассников - не то, что я жажду сохранить в памяти, а с подругами и без этого еще куча фотографий будет. Да, в 10-м классе я тоже не пришла фотографироваться, но не считаю это достаточно веской причиной, чтобы "Священнаятапочка!! Да я же не фоткалась в том году, надо всенепременно в этот раз сфоткаться!!1одинодин!". Но А. психует, мне даже не надо видеть ее перед собой, это понятно по ее сообщениям. Н. тоже недовольна ("Стефа блин!!!! и в прошлом году тя не было!!"). Чувствую, меня опять обвинят в отдалении от коллектива. :о
Ну и ладно, зато завтра я схожу к врачу, нацеплю маску "Больная и несчастная", добьюсь продления больничного и буду дальше отдыхать. :З

В кои-то веки Стеф внезапно захотел завалиться к подружке и потащить ее гулять, но подружки дома нет.
Когда же обычно подружка предлагает куда-нибудь идти, у Стеф в лучшем случае покерфейс, потому что Стеф за секунду до этого пребывал в блаженстве от мысли об отдыхе в одиночестве.
Кого винить? Только себя, потому что обычно это меня надо куда-то вытаскивать, и привыкнув к такому, от меня никак не ожидают проявления инициативы, потому, когда я вдруг хочу ее проявить, нет никого, перед кем я могла бы это сделать. Вот.

[500x375]
Восьмое марта. Праздник. Еда. Гости. В прочем, не знаю, можно ли ожидать тетю Иру, т.к. вчера они с маман спорили о том, брала ли маман ее кофточки в юности, а потом вмешался дед, и все стали просто ругаться, а потом бабушка не придумала ничего лучше, кроме как подарить тете подарок на 8-ое марта заранее, а это сразу привело к "Вы не хотите, чтобы я завтра к вам приходила!" и т.д. Но кто-нибудь, думаю, все-таки заявится. Главное, чтобы до меня не докапывались. :/ Зато маман вечером уйдет, и будет мне счастье. Только вот надо написать то чертово сочинение по "М и М", пока она еще дома, чтобы потом на него не отвлекаться.
С праздником всех!

Если верить старушке википедии, то у шизофреников наблюдается такой симптом, как озвучивание мыслей. Т.е мысли в голове произносятся своим голосом (а у кого-то там и не только свой). А еще ощущение, что мысли крадут, что то, что у тебя в голове, доступно посторонним. Т.е. думаешь о чем-то, и очень-очень кажется, что находящийся рядом человек тебя подслушивает, залезает к тебе в душу, хотя делает вид, что не при чем (но меня-то не проведешь).
Знаете, я теперь не думаю, что поход с маман к психологу может быть хорошей идеей. Вот рассказала бы я невзначай про то, о чем написала выше (а у меня это наблюдается, довольно часто: и мысли у меня звучат, и ощущение, что кто-то подслушивает) и приписали бы мне диагноз какой-нибудь. о.о К тому же в вики говорится про амбивалентность, а иногда у меня бывает такой.. двойственный взгляд на некоторые вещи, но это совсем не значит, что я тогось. Просто волей-неволей мнения могут быть противоречивыми, если ты только еще на пути своего становления как личности, если взгляды только формируются. Сейчас кажется одно, но потом ты получше все обдумаешь и придешь чуть ли не к противоположной точке зрения, но в то же время и от первой полностью отказаться не сможешь.
Да, нельзя мнительным людям (не знаю, в прочем, могу ли я себя к таким относить) читать такие статьи: можно напридумывать себе кучу всяких болезней.
Но мы-то знаем, что мы здоровые. :3

У меня скоро паранойя начнется. Голуби. Их как магнитом притягивает на наш балкон. Он не застеклен, кстати. Голуби расхаживают по перилам. Голуби усаживаются на подоконник. Заглядывают в окно, наблюдают, даже следят. И не шугаются совсем. Жутко стучатся клювом в стекло. "Шмяк!", - в очередной раз голубь падает на пол балкона и затем недоуменно разглядывает окно - через стекло не пролетишь. Они так отчаянно пытаются попасть в квартиру. По одному или небольшой компанией бродят по балкону и смотрят внутрь. Нет, живя на пятом этаже, вполне привыкаешь к тому, что иногда тебя вот так вот посещают птицы. Но никогда их не бывало так много. Ежедневно. о_о

P.S.: Если я вдруг пропаду из интернета, вы знаете, кого теперь подозревать. о.о
[показать]

Маман раскапывала какие-то свои залежи хлама и нашла открытку на 8-ое марта, которую я вырезала-рисовала ей в 2005 году. Какие-то рамочки, цветочки, сердечки и поздравление, накорябанное большим угловатым почерком по прочерченным простым карандашом линиям. Долго смеялись над подписью: "Твоя единственная и неповторимая дочь Стефа, по случаю 8-ого марта, 4.03.05 на празднике в школе". Весна 2005 года.. четвертый класс. Мне было почти 11. Последний год начальной школы. Честно говоря, себя в то время я помню очень смутно: такое ощущение, что это было вечность назад.
Пока я думаю об этом, мама дальше возится со своими вещами и находит старый альбом с фотографиями. Она немного подвыпившая (8 марта на работе праздновали), потому ее тянет на разговоры, так что я слушаю ее рассказы про снимки. Тут она в институте, тут диплом защищает, тут на дискотеке. Тут я маленькая. Последний раз мои детские снимки я видела очень давно, так что не знай я, что это я и есть, я бы себя не признала. В детстве у меня были светлые волосы, так непривычно. Потом они вдруг потемнели и сейчас не скажешь, что когда-то я была чуть ли не блондинкой. Фотография с Рутой - обалденная собака была, я ее даже чуть-чуть помню. Ротвейлер. Снимок с папашей - и мама ударяется в рассказ о том, что стало последней каплей, прежде чем она ушла от него, когда мне было 6 месяцев. Затем я маленькая в гостях. Перечисление друзей семьи, которые сейчас забыты.
Бывают воспоминания, которые приятно воскресить в памяти; быть может, маман и приносило удовольствие созерцание этих фотографий, но не мне. Это обращение к прошлому меня странно тяготит, угнетает. И та девочка на снимках - не я нынешняя. Она совсем другая, она чужда мне. Может, в другой раз я увижу в ней себя, но не сейчас. Сейчас я вздохнула с облегчением, когда маман наконец закрыла альбом и отправилась перебирать свои старые записные книжки. На сегодня хватит.

Включаем плеер (случайный режим у меня включен всегда) и отвечаем на вопросы названиями песен. Заимствовано у Зеленого_Философа. Посмотрим-с.

01.Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь...
My chemical romance - Our lady of sorrows о_о

02.Как вы опишите свой характер?
Linkin Park - Faint
нет, я жаловалась на это недавно, но ведь чтобы так вот категорично.. ТзТ

03.Что тебе нравится в парне/девушке?
Lumen - Никто не знает х)


04.Как ты чувствуешь себя сегодня?
Franz Ferdinand - Can't stop feeling
Оу ее

05.В чём смысл твоей жизни?
Nevada Tan - Revolution *берегись, система*

06.Твой лозунг по жизни?
My Chemical Romance - Na Na Na
Очень оригинальный лозунг, да. Отражает всю суть моего существования.

07.Что твои друзья думают о тебе?
Franz Ferdinand - Live alone
А. недавно обвиняла меня в затворничестве и отшельничестве, так что это правда.

08.Что твои родители думают о тебе?
Puddle of Mudd - Psycho
Ну, маман частенько говорит, что я странная.. хDD

09.От чего ты плачешь?
Yuki Kajiura - Will
хм, под эту композицию я могу поплакать, но не совсем из-за нее, а именно под нее.

10.Какая/как твоя личная жизнь?
Breaking Benjamin - Into the nothing
Nothing и есть nothing.

11.О чем ты думаешь постоянно?
Lumen - Другой мир
О да, я постоянно пропадаю в других мирах.

12.Что ты думаешь о себе?
My Chemical Romance - The Kids from Yesterday
Иногда мне действительно кажется, что я ошиблась на пару веков.

13.Что ты думаешь о человеке который нравится тебе?
Rise against - Make it stop!
Ха-ха, иногда я именно так и думаю.

14.Твоя история жизни?
Paramore - Misery business Т_Т

15.Что ты хочешь делать по жизни?
Dead by sunrise - Let down (да что же все так пессимистично-то)

16.О чем ты думаешь когда видишь человека, что тебе нравится?
Lumen - Небеса х)

17.Что ты думаешь о своих родителях?
Red - Buried beneath О.О"

18.Что ты думаешь о своих друзьях?
Linkin Park - No more sorrow
О да, однажды я решила, что не позволю себе расхлябываться, когда так или иначе потеряю подругу.

19.Подо что ты будешь танцевать на своей свадьбе?
Kamui Gakupo - Paradise of the mirage
Можно и так)

20.Что будут петь на твоих похоронах?
Three Days Grace - The good life
:з

21.Твое хобби/интерес?
Нет, мой плеер точно решил сыграть со мной злую шутку!
System of a down - Violent pornography

[показать]



22.Твой самый большой секрет?
Red - Let it burn
Чтоб никто не узнал.

23.Твой самый большой страх?
Three Days Grace - Animal I have become
о_О

Я слабохарактерная ленивая человечина, целый день прохлаждалась и так и не заставила себя сесть за сочинение по "М и М". Знаю ведь, что проще написать в выходные, чем потом в будни, когда свободного времени итак мало, да еще придется его урезать ради этой писанины. Но нет же. Сдавать надо в среду, а значит делать я его буду во вторник. Можно было бы, конечно, начать в понедельник, но я обычно поступаю по принципу "Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра", а значит во вторник я буду проклинать свое безволие и нудеть: "Ну почему же я не написала его раньше, чтобы сейчас уже отдыхать?". Все как всегда.

А еще в пятницу я сидела и ковыряла руку иголочкой циркуля, не спрашивайте, что за мазохистские наклонности. Делать было нечего на алгебре. Доковырялась до маленькой ранки, просто царапина, но! она что-то не хочет проходить. :о А ленивая человечина не хочет, совсем не хочет себе шрамик, пусть и такой маленький. :/

Есть такая пречудесная страничка с мемами по Пандорушке: http://vk.com/pandora_fan
У меня им посвящена целая папочка, и я подумала, почему бы не поделиться некоторыми и тут. Продвигаем свет в массы!
[показать]
много

После очередной главы, в которой Джун-сама в пух и прах разбила все ваши теории:
[показать]

Это цитата сообщения Kage-san Оригинальное сообщение

Radwimps - DADA

Обожаю эту песню *___* Она засела в мой мозг и не хочет из него выходить.
А как парни на концерте зажигают...ммм.... И что очень нравится, солист совсем не лажает о__о Обычно солистам бывает трудно на концертах попадать в ноты... Но только не тут))) Короче я в восторге!

Это цитата сообщения Cta_Nagito Оригинальное сообщение

vol 17 cover

[показать]

Откопала в чьем-то блоге тест.. И вот мой результат:

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность низкая	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	к кооперации и сотрудничеству склонности мало (асоциальность?).
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	5.8
Дружелюбие	-7.8
пройти тест

Так-с.
Может, агрессия все-таки пониже, чем тут вышло, т.к. я не всегда прямолинейна, обычно стараюсь быть деликатной и уж точно не склонна во всем обвинять окружающих. А еще я терпимый и нередко пофигистичный человек, так что это враки. Все же по большей части я неконфликтна. Ну да, где-то в глубине души у меня сидит тиран и деспот, но этого никто еще не разглядел, т.к. я не давала повода, так что продолжайте думать, что я мягкая и нэжная, просто иногда очень упрямая, пока я буду тайно вами манипулировать.
А еще.. ну не может у меня дружелюбие быть -7,8. Я по умолчанию отношусь к людям равнодушно-доброжелательно, а дальше уже в зависимости от того, настроена ли я на общение и что из себя эти люди представляют, интересны они мне или неприятны. Хотя бы -5...
Я далеко не всегда упорна и настойчива, могу пойти на уступки, опять же включить пофигиста. Но могу быть очень упрямой, да.
Что касается доминирования... "Подчиняемость" с моей стороны будет вполне нормальная, пока я буду считать, что так надо, пока подчинение будет требовать меньших усилий, пока это будет совпадать с моими собственными целями-желаниями, пока мне будет лень или пофиг, пока это не будет меня напрягать.. Но не люблю, когда на меня давят. И если мне вдруг покажется, что кто-то перешел границу, то ничего от меня не дождешься. Кроме проблем. х)
В целом же подходит.. скорее всего.

Почему я жду 16 марта? Потому что в этот день выйдет 16-я серия супернатуралов! Почему я так жду эту серию? Потому что я посмотрела промо! А что же, что же такого в этом промо? 13-ая секунда! Всего лишь секунда, но этого предостаточно, чтобы начать носиться по комнате и растрезвонить об этой великой новости всем знакомым (в реале и в сети). Мы надеялись, мы верили, мы знали! Хо-хо-хо.

Первый день весны подходит к концу. Чуть больше солнца, существенно меньше холода - и можно было бы почувствовать, что Ее величество Зима начинает отступать. Горячий чай и шоколад, любимый плед - каждый согревается по-своему.
Иногда я просматриваю свои предыдущие записи и понимаю, что у меня неважно получается придавать им позитивный оттенок. Даже когда я свечусь от радости, посты получаются с оттенком легкой грусти. Это немного странно, да и не хочу я превращать этот дневник в жилетку и вопить здесь исключительно о том, как в жизни все непонятно, и как я ныкаюсь в свои иллюзии, и бла-бла-бла, и бла-бла-бла. Вообще-то я оптимист по жизни, хоть и грешу иногда разыгрыванием трагедий на пустом месте.

Наверное, я социофоб. Потому что как иначе можно объяснить этот страх.. звонить? Нет, подругам я еще могу позвонить, но мысль о том, что надо звонить кому-то другому, чужим людям, что-то говорить, отвечать им, приводит меня в ужас и заставляет нервничать. Два дня я откладывала звонок в тех.поддержку провайдера и лишь на третий, сегодня, взялась за трубку. И даже (смех один) предварительно записала на листочке свои слова, просьбу сообщить мне мой же пароль от личного кабинета (т.к. после переустановки системы он не "запомнен" мозиллой, а я его тоже забыла). Собралась с силами, дозвонилась, только начала говорить и тут же услышала лаконичное "Приходите на Мира 137, пишите заявление". "Разговор" длился меньше минуты. -_-
Терпеть не могу звонить кому-то.

Вчера наткнулась на какую-то неплохую песню на ТВ и с удивлением прекратила бесцельное тыканье по кнопкам пульта, чтобы ее послушать. Звук был не больше 11. Конечно... "Что за дрянь ты включила? Выключи или убери звук, невозможно эту хрень слушать!"
Ненавижу. Ненавижу, когда вот так вот бесцеремонно и грубо обругивают то, что я слушаю. Единственное, что я ей говорю, когда она включает ту свою музыку, которую я слушать просто не могу, это "Не делай так громко" или "Убавь хоть чуть-чуть, пожалуйста". И это вполне нормальное требование, учитывая, что комната у нас одна на двоих, а громкость она любит отнюдь не низкую. Почему считается нормальным охаять мои обои на рабочем столе, мельком увиденные сайты, на которых я сижу? Почему нельзя быть терпимее к моим вкусам? Мне без разницы, нравится тебе что-то или нет, но оскорблять не надо.

Когда мне будет 30-40 лет, когда я буду взрослая девочка, хоть чуточку повидавшая жизнь, я напишу книгу. Предположительно роман. В нем я расскажу, к каким выводам я пришла, размышляя о жизни, обществе, морали и еще о чем-нибудь философском. А это значит, что к этому времени мне надо набраться ума, стать образованной и начитанной, избавиться от косности языка и сформировать собственные взгляды на все те предметы, что я захочу осветить в результате своего бумагомарательства.
Цель выявлена, будем стремиться.

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

<3484>

Надоело все. Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь что будет... сделаю качели, и буду кататься.

©

опубликовано псевдо_мысли