1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделениибольницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будетпроизводиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одногодня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

Аскольд и Эдгард Запашные: «Зрителя надо удивлять!»

[468x699]

Братья Запашные не останавливаются на достигнутом. В последнее время они приезжают в Петербург с шоу, потрясающие своим новым подходом, размахом и профессионализмом. В марте они представят свое новое шоу «Камелот-2. Наместник Богов».

- Для тех, кто видел ваши предыдущие шоу, чем «Камелот-2» принципиально отличается, что нового привнесли?

А.: - Мы взяли опыт предыдущих спектаклей, потому что отмечаем интерес публики и, таким образом, все самое лучшее из трюкового репертуара  и сценических решений плюс новый сюжет,  новое оформление, использование новых передовых технологий, новые жанры, новые номера, обилие массовых сцен, трансформирующие декорации. Новое для цирка решение в форме продолжения полюбившейся истории, - как в кинематографе сиквел…

Помимо развлекательной и зрелищной функции шоу, нам хотелось донести позитивные идеи: благородство, смелость, достоинство, стремление к возвышенному. Наверное, об этом нужно сегодня говорить, нельзя просто развлекаться, не вкладывая в происходящее смысл. Наши проекты – это синтез многих искусств и технических средств: два манежа, замки, крепости, каскадеры, воздушные гимнасты, номера с участием различных животных – и все это связано общим сюжетом. Это и есть инновация, когда соединяются духовность и яркое зрелище. Для нового шоу построена ультрасовременная трансформирующаяся цирковая площадка, не имеющая аналогов в мире. Чтобы помочь зрителю полностью проникнуться красотой воссозданных сказочных миров, будет использован практически весь спектр визуальных эффектов: световое, проекционное, лазерное, пиротехническое оборудование, светодиодные и движущиеся декорации.

Э.: Шоу изначально было задумано очень масштабным и красочным, хотелось порадовать и удивить зрителей, которые верили в нас, - недаром билеты в Москве на все 55 представлений были раскуплены еще до старта! «Камелот-2» стоит 10 миллионов долларов, в нем задействовано 200 человек, и для нас с Аскольдом это определенная линия, рубеж в карьере. А еще в этом шоу на манеже дебютируют две наши блондинки – белые тигрицы Жанна и Бритни, мы их назвали в честь Жанны Фриске и Бритни Спирс. Им по два года, сосем еще юные «девушки», теперь они тоже артистки! 

- Что было самое сложное в работе над этим шоу?
А.: - Сохранить стилистику, и при этом создать абсолютное новое шоу, не повторяясь в трюках, номерах и режиссерских решениях.

- Почему ваше новое шоу называется «Наместник Богов»?

А.: - Главный

Он пел не только в Париже.

[247x699]

В конце 1960-х годов это имя не сходило с концертных афиш
Ленинграда и других городов Советского Союза. Жан Татлян - певец,
композитор, руководитель эстрадного оркестра сразу запоминался
зрителям не только великолепным голосом, красивыми мелодиями, яркой
внешностью, но и своей непринуждённой, свободной манерой держаться на
сцене, что в те времена совсем не приветствовалось на советской
эстраде. Во многом именно это стремление к полной свободе
самовыражения и сделало тогда известного певца "невыездным" - понятие
сегодня почти забытое. И хотя Жаном Татляном интересовались многие
западные импрессарио, в частности, знаменитый Бруно Кокатрикс, за
границу путь певцу был заказан. Именно тогда у Жана и возникает
желание разорвать этот замкнутый круг. И на пике творческой
известности, преодолев множество препятствий, в 1971 году Жан Татлян
покидает страну. Как тогда говорили "выбирает свободу".
            И вот - Париж, выступления в знаменитом ресторане
"Распутин", где Жан исполняет русские и цыганские песни и где
традиционно бывает множество известных людей. Здесь Татлян и
встречается, наконец, с великим импрессарио Бруно Кокатриксом, с
которым люди и судьба так и не свели его в Ленинграде. А ещё в
"Распутине" завязываются знакомства с Жильбером Беко и Жаком Брелем, с
Шарлем Азнавуром и Джо Дассеном, с шахиней Ирана Фарой Диба и
"хозяйкой ночного Парижа" мадам Мартини. Принцесса Монако Грейс Келли
приглашает Жана Татляна на празднование 50-летнего юбилея Мстислава
Ростроповича. Во время гастролей в Бейруте Жан становится заложником
начавшейся там гражданской войны. Татлян представляет Францию в
Вашингтоне на 200-летии Америки...
              Есть легенда, что первое "кафе" в Париже открыл некий
армянин по имени Паскаль. Случилось это 300 лет назад. Может, памятуя
об этом, а может, следуя старинному русскому обычаю домашнего
гостеприимства, Жан Татлян открывает не улице Лористон свой ресторан
"Две гитары". На этой же улице находится и редакция известного
русского эмигрантского журнала "Континент", и его главный редактор,
русский писатель Владимир Максимов, другие сотрудники и авторы
журнала, в том числе Александр Галич, нередко заглядывают к Татляну в
"Две гитары".
               Позднее, в Нью-Йорке, Татлян открывает ресторан-кабаре
и называет его "Санкт-Петербург" - задолго до переименования своего
любимого Ленинграда. Здесь звучат и балалайка, и классическая музыка,
появляются новые знакомства: Том Джонс, Лайза Минелли, Йоко Оно...
Заглядывают и "свои": Иосиф Бродский, Рудольф Нуреев, Наталья
Макарова.
                Спустя некоторое время Жан Татлян заключает 5-летний
контракт с одним из лучших казино Лас-Вегаса "Империал Палас", по
условиям которого должен петь 180 дней в году. Продолжаются гастроли
по всему миру... Кажется, что ещё нужно человеку для счастья?
                 "В разных странах и городах, среди людей, говорящих
на разных языках, я всегда помнил город моросящих дождей и призрачного
света. Город моей юности, надежд и разочарований, любви, белых ночей и
островов среди закованной в гранит воды...
Я вернулся в свой город, и трудно поверить, что когда-то уезжал
навсегда. Уезжал из Ленинграда - вернулся в Санкт-Петербург.
                   Мои друзья, разбросанные по всему огромному миру!
Вы - мои близкие люди, моё богатство и удача. И я счастлив, что могу
ответить любовью на любовь и петь для вас снова и снова".
              Вот так в 1990-е годы Жан Татлян сам выбрал своё
счастье. И с тех пор они не изменяют друг другу.


Татьяна Калинина.
журнал КОНТРАМАРКА №2

ГОЛОСУЙТЕ ЗА АРТИСТА на сайте http://www.alphastar.spb.ru/

ГОЛОСОВАНИЕ FIRST STAR

1.       Маша Вакс-Ветер

2.       Саша Адмирал-Не убивай

3.       Aerodisco-I Love You

4.       Дмитрий Путьмаков- Бродяга

5.       Альбер Асадуллин-Дорога без конца

6.       Вячеслав Ольховский-Мама

7.       Каприз&Юрий Гальцев-В стиле Ню

8.       Альберт Артемьев-Свежий ветер

9.       Feel`армония-Бессонница

10.   Рустам Файзулаев-Медленный блюз

11.   Аника Далински-С днем рождения,Солнце

12.   Fela Richy-Where your eyes

13.   УОКИ ТОКИ-Выпускаю

Мама наблюдает как дочка переписываеться В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет ? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам ...

Никакая аська, не заменит Вам, настоящего, человеческого общения в скайпе ! ...

- Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие ...

Программы с участием Волочковой снятые с эфира!

Говорите:

Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангелочек
Ангельcки прекраcна
Ангельская

Баловница
Бархатная
Бархатистая
Беcподобная
Безyмно хороша
Бездонные глаза
Беленочек
Белочка
Бельченок
Березка
Березонька
Бескорыстная
Благоyханная
Блестящая
Богиня
Бриллиантовая

Ведьмочка
Великолепная
Верблюжонок
Весенняя
Ветренная
Веточка
Влюбленная
Возбyжденная
Воздyшная
Возлюбленная
Волнительная
Волшебная
Восклицательная
Восхитительная
Впечатлительная

Грациозная
Галочка
Галченок
Голyбyшка
Голyба
Голyбка
Голyбочек
Головокрyжительная

Диковинка
Драгоценная
Девочка
Девчончик
Девчоныш
Девчонышек
Добрая
Доверчивая
Долгожданная
Дорогая
Дьяволица
Дyшевная
Дyшистая

Единственная
Естественная

Читать дальше:

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Охуенно день прошел!!!

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

Однажды,профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент япочувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, яувидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, чтоневольно улыбка озарила и мое лицо.

- Привет, красавица, менязовут Роза и мне 87 лет, – сказала она. – Могу я присесть рядом? – Язаулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей[|показать полностью..]Однажды,профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент япочувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, яувидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, чтоневольно улыбка озарила и мое лицо.

- Привет, красавица, менязовут Роза и мне 87 лет, – сказала она. – Могу я присесть рядом? – Язаулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.
- Конечно,присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в стольневинном возрасте? – мне вдруг захотелось шутить.
- Я здесь, чтобывстретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, – подмигнув мне,парировала старушка.- А если серьезно? – Роза нравилась мне все большеи больше. Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьмапожилой женщины.
- А если серьезно… Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, – ответила Роза.

Послелекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. Сэтого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза сталадушой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотнообщались с ней, ни разу не высказав своей неприязни.
В концесеместра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когдаона шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись,Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все листочки.
-Прошу прощения, я стала такой рассеянной.. Ради мужа я бросила питьпиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, – пошутила она. –Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что ядумаю. – Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь:
-Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потомучто перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашегоуспеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находитьчто-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаетемечтать – Вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые мертвы и онидаже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением ивзрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване иничего не делать – Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый годи ничего не буду делать – мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том,чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобыпостареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя впеременах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют осделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смертитолько те, в ком есть много сожаления.

Закончив свою речь фразой "с уважением, Роза”, старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное.

Черезгод Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала.А еще через неделю она тихо умерла во сне. Более двух тысяч студентовпришло на ее похороны, в память о том, что эта маленькая светлаяженщина научила их быть теми, кем они могут и хотят быть.

Запомните: старение – неизбежно. Взросление – выборочно.

Очень приятно получать и читать любовные письма, в их текстах столько любви и признания, что некоторые хранят их всю жизнь.
Предлагаю здесь составить подборку красивых любовных писем.

А вот оригинальное любовное письмо, найденное на просторах инета:

Глубокоуважаемая Девушка!

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого марта две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника и сожителя в законные супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

ПИШИТЕ НА ФОРУМЕ

PIK LOVE Сайт для серьезных знакомств ФОРУМ

Приглашаем Вас на форум.Пишите,создавайте темы.делитесь опытом,мнениями.

Топ 10 сексуальных предрассудков.

1. Гиппократ считал, что для того, чтобы зачать мальчика, нужно перетянуть правое яичко. Распространенный в древнем мире миф, что за пол ребенка отвечает яичко, выработавшее сперму, из левого рождались девочки, а из правого – мальчики. Возможно, поэтому нас мальчиков так тянет "налево”.

2. Древние считали, что пенис и семенная жидкость дьявола холодные. Сильвин де ля Плэн, приговорённая в 1616 году к сожжению парижским парламентом, призналась, что "имела сношения с дьяволом, и его член был как у жеребца, и введённый, он был холодный как лёд и выпускал такую же ледяную семенную жидкость”

3. В арабских странах в древности верили, что секс с пожилыми женщинами действует на мужчину разрушающе, как яд: "Не совокупляйся со старыми женщинами, даже если они богаты как Гарун аль-Рашид”, "Коитус со старыми женщинами — это отравленная еда”.

4. В книге "Половая жизнь дикарей” встречается такой предрассудок у островитян, что яички служат украшением половому члену, а семенная жидкость выделяется из ЖКТ.

5. На Маркизских островах верили, что мужчина, занимающийся сексом с женщиной во время менструации становится импотентом.

6. Один из распространенных современных сексуальных предрассудков – онанизм вызывает рост волос на ладонях.

7. Древние верили, что дьявол для приобретения семени мужского превращался женщиной и вступал в контакт с мужчиной, после чего становился снова мужчиной и использовал полученное семя.

8. В Британии до сих пор многие мужчины верят, что, занимаясь сексом стоя, женщина не может забеременеть.

9. Женщины с большим размером груди очень сексуальны и активны в постели.

10. Наверное, это самый распространенный миф, мужчина с небольшим половым членом, в постели слабак.

[404x604]

В разгар информационной войны, развёрнутой российскими СМИ против Лукашенко, белорусская пресса, в свою очередь, опубликовала цифры деградации России при Путине. Не менее страшные цифры приводит и известный профессор МГУ Сергей Валянский. Эти и многочисленные другие данные красноречиво показывают, насколько близка РФ к катастрофе. Чудовищными темпами продолжается деградация образования и интеллектуального потенциала квалифицированной рабочей силы. В Российской Федерации 4 млн бомжей, 3 млн нищих, 3 млн проституток, 6 млн российских граждан страдают душевными расстройствами, 5 млн – наркоманы, более 6 млн болеют СПИДом.

Ежедневно производится 10 тысяч абортов, притом, что 7 миллионов пар – бездетные. Совершается более 80 тысяч убийств в год. В дорожно-транспортных происшествиях гибнет около 30 тысяч человек. Около 100 тысяч россиян гибнет ежегодно от наркотической передозировки.

Количество заключенных в стране свыше 1 миллиона – больше, чем в СССР в период сталинских репрессий. Потребление спиртного в РФ – по разным данным от 14 до 18 литров условного спирта на человека в год, что более, чем вдвое превышает порог физической деградации нации.

В России проживает 31 млн детей до 18 лет. Здоровы не более 30 процентов, 3,5 млн – инвалиды, 1 млн – наркоманы. Детей-сирот 750 тысяч (больше, чем по окончании Великой Отечественной войны, когда детей-сирот было 678 тысяч). Два млн детей безграмотны. Около пяти миллионов беспризорных.

В России полтора миллиона чиновников – втрое больше, чем в СССР. Численность чиновников за последнее десятилетие, по данным Росстата, удвоилась. Только за последние 4 года, по словам Кудрина, их число возросло на 130 тысяч человек. На взятки и подкуп должностных лиц ежегодно затрачивается около 33,5 миллиарда долларов.

По добыче угля Россия «достигла» уровня 1957 года, по производству грузовых автомобилей – 1937-го, комбайнов – 1933-го, тракторов – 1931-го, вагонов и тканей – 1910-го, обуви – 1900-го. Практически полностью разрушена авиационная, радиоэлектронная, автомобильная промышленность. Зато нефтегазовый экспорт вырос с 76 миллиардов долларов в 1999 году до 350 миллиардов в 2008 году.

В России были разрушены и без того не самые выдающиеся условия для ведения бизнеса. Бизнес стал приложением к административным должностям, а коррупция – основой всех хозяйственных отношений. Всемирный банк в 2006 году поставил по этому показателю Россию на 96-е место из 175 возможных. По десятибалльной шкале России выставили 3,8 за эффективность госуправления, а за законность – 1,9. Это показатели убогих африканских и уже отошедших в прошлое латиноамериканских диктатур.

Продолжается уродливая урбанизация. За 20 лет в РФ исчезли 23 тысячи населённых пунктов. На фоне общего сокращения населения до 900 тысяч человек в год, население Москвы, Санкт-Петербурга и некоторых городов-миллионников стремительно растёт, что приводит к чудовищному загрязнению прилегающих территорий, разрушению экосистем и транспортному коллапсу мегаполисов.

Инфраструктура не выдерживает перегрузок и рвётся, словно тришкин кафтан. Ещё не было в новейшей истории, чтобы десятки тысяч жителей Подмосковья встречали Новый год без электричества, а аварию не могли устранить более недели. Власти панически боятся, что без электричества в разгар зимних морозов окажется Москва, о чём свидетельствует введение режима чрезвычайного положения. Для системы это будет конец, а для людей – катастрофа с сотнями тысяч жертв.

Общая причина растущего вала техногенных катастроф, которые имели место в прошедшем году и уже продолжаются в наступившем, – это потеря управляемости экономикой вообще и промышленными объектами в частности. Система управления должна быть регулятором, это звено прямой и обратной связи, контроля. Дефект регулятора заключается в том, что сегодня на многих объектах руководителями являются просто некомпетентные люди. Это наглядно видно на примере электроэнергетики, где вместо специалистов в области энергетики на руководящие должности назначались экономисты, никогда не работавшие в этой области.

Франция времен немецкой оккупации

[271x231]
Искусство минета ценится гораздо выше стимуляции руками, которую обычно связывают с незатейливым подростковым удовлетворением и, честно говоря, считают скучной, по крайней мере с точки зрения дающего партнёра. По иронии судьбы, лучшая из известных мне техник минета наполовину выполнятся ртом, а наполовину - рукой.

Итак, представляю
методику "соси - хлопок - скользи - сожми” от Purple Haze. Он рассказал, что когда служил в армии за границей, познакомился с проституткой, сосавшей описанным ниже способом, и это был лучший минет в его жизни. Заинтригованная, я вытянула из него детали, попробовала всё это на практике, а затем вернулась к моему новоявленному гуру за более глубокими познаниями. Испробовав эту технику на полном энтузиазма подопытном кролике,
я со всей ответственностью заявляю: она заставит мужчину потерять сознание.

Руководство к действию

Прежде всего, выучи наизусть новую мантру: "ритм и увлажнение”. Я повторю, потому что преувеличить важность этого фактора невозможно: ритм-и-увлажнение, ритм-и-увлажнение.

Приступай к освоению техники с терпеливым партнёром. Мой партнёр относится к этой категории и, тем не менее, поначалу мои эксперименты его, мягко говоря, приводили в недоумение. Но без тренировки не обойтись и, надеюсь, твой мужчина, как и мой, с радостью согласится подвергнуться испытаниям.

Он должен быть возбуждён. Добейся этого любым способом, какой тебе нравится: хочешь - засунь ему в ширинку ступню, хочешь - поелозь задницей по его коленям, годится всё. Главное - для того, чтобы ты могла начать, у него должен стоять хотя бы наполовину.

Вспомни мантру: ритм-и-увлажнение. Так что, если брезгуешь поплевать себе на ладошки, то спасибо, но извини, ты свободна. Обслюнявь его весь, от отверстия на головке и до самых яиц. Он должен быть очень влажным. Вози языком вокруг основания, чмокай ртом вокруг головки. Коллекционерам ароматизированных смазок сейчас самое время воспользоваться запасами. Когда он дойдёт до кондиции, начинай свою арию.

Я работаю в темпе "соси - хлопок - скользи - сожми”, полностью сосредоточившись на головке члена. Ствол члена задействован в очень небольшой степени, лишь как место, где я перехватываю член из одной руки в другую. Итак, положив одну руку у основания члена, сожми губы колечком вокруг головки и соси, как будто сосёшь густой молочный коктейль через узкую соломинку, туго оборачивая губы по нижнему краю головки для усиления воздействия.

Затем, продолжая сосать, мотни головой вверх, член выскочит изо рта с характерным лёгким хлопком. В то же самое мгновение, когда член выходит изо рта, проскользни рукой по всему члену, от основания до головки. При этом, как только рука начинает движение, на её место сразу же ложится вторая рука. Скользи, плотно сжимая член, до тех пор, пока он на выскочит из ладони, и тогда сразу обратно в рот. Соси - хлопок - скользи - сожми, как будто намыливаешь и смываешь ртом и руками, до тех пор, пока он не забудет, как его зовут.

Тонкости

Помни: эффективность техники обеспечивается сочетанием работы рта и рук, лучшее, что дают эти разные ощущения, комбинируется в их тандеме. Обращай внимание на нюансы реакции партнёра: все мужчины разные, и у каждого свои особо чувствительные точки.

Я пользуюсь обеими руками, работая влажными и скользкими ладонями, но можно обойтись и одной.

Движение руки должно быть "скругляющим”, что несложно, если призвать на помощь здравый смысл. Когда ты ведёшь руку вверх, ты не просто дёргаешь ей вдоль члена. Я хочу сказать, что сжимать надо крепко, но нежно, ведь в твои задачи не входит сделать ему больно (ну, в мои задачи это точно не входит). Итак, когда ты ведёшь рукой по члену снизу вверх и пальцы достигают головки, быстро и плотно сожми кулак чуть сильнее, дай ему секунду или две, чтобы почувствовать влажную поверхность ладони, обернувшейся вокруг его члена, а затем выскользнуть из твоих смыкающихся пальцев.

Возьми пивную бутылку, сожми горлышко рукой и скользи вверх. Представь себе, что ребристый верх - это головка члена. Тебе надо максимизировать поверхность соприкосновения члена с твоей рукой. Для этого, вместо того, чтобы продолжить просто поднимать руку, сомкни пальцы, скругли ладонь, собери её в горсть и накрывай головку сверху. Могу добавить, что если при этом ты ещё будешь движением большого пальца проскальзывать по отверстию в головке члена, в ответ ты услышишь счастливый "ах” на каждом такте.

И не сбивайся с ритма. Работай

Кроме дефицита доверия правительству, дефицита озонового слоя, остается дефицит мужского населения. В России сегодня по самым скромным подсчетам «болтаются» неприкаянными 10 миллионов женщин.

Делим имеющееся количество мужчин на ценных и бесценных, то есть тех, кто зарабатывает сам, и тех, кто продается женщинам, вычитаем разницу, умножаем на эмансипацию, возводим в квадрат имеющегося дефицита, получаем бизнес-вумен. Пока она, как неутомимый железный космический корабль, бороздит просторы бизнес-вселенной и цокает на высоких каблуках по щербатым выбоинам карьерной лестницы, не всем мужчинам хватает терпения и силы воли побороть свою природную лень и оторвать драгоценную пятую точку от ободранного кресла, а руку от бутылки с дешевым пивом. Работать и зарабатывать могут и хотят далеко не все мужчины. Куда проще просто назваться «падонком» (обязательно через «а»), свободным художником (через запотевшую призму богемы), непризнанным гением с потенциалом генерального директора западного холдинга (минуя опыт любой работы) или даже альфонсом. Сегодня это уже не унижает мужчину, это становится его профессией. Отношение к мужчине, в семье которого женщина зарабатывает много больше, чем он сам неоднозначное, так как случаи бывают разные. Мнение некоторых моих знакомых мужчин по данному вопросу было твердым: «Нормальный мужик не может себя комфортно чувствовать в такой ситуации». И если он не сидит, сложа руки, — это уже кое-что. Не богатый, но работящий, с ясным взором Финиста Ясного Сокола, устремленного в благополучное будущее: этому стоит радоваться, как долгожданному дождю после многолетней засухи, долго не кочевряжиться и идти к алтарю.

Другое дело, когда мужчина рассматривает женщину исключительно как средство в достижении своих благ и премилого существования. Как всегда во всем виновата любовь, ведь застив глаза, она порой не позволяет разобраться в истинных паразитических намерениях спутника, а альфонсы умеют вскружить голову и грамотно запудрить мозги. «Альфонс по жизни» не обязан отдавать себе отчета в том, что он жиголо, просто у него никогда «нет с собой денег», поэтому платить за проезд, покупать входные билеты, пепси-колу чаще приходится людям, его окружающим. Как метко подметил один мой знакомый: «Мелких у них никогда не бывает, а крупные они не разменивают». После свадьбы такое сокровище, скорее всего, угнездится на диване, высиживать перед телевизором свои золотые яйца, вечером ускользнет в бильярдную, на людях же станет критиковать свою более преуспевающую подругу и вякать, заткнув салфетку сальными пальцами за завязавшийся второй подбородок, что ему не принесли ужин прямо на столик в комнату. На что готовится ужин — не его вопрос. Альфонс — мужчина, находящийся на содержании у любовницы. Как, где, когда это произошло — не важно. Если он сидит сиднем, ест за двоих, спит за троих, а вы за всех работаете — как говорится, получите, распишитесь.

Завелся у мало-мальски обеспеченной мамы одной моей приятельницы «мальчик». Он усердно пахал на даче, выполнял работу по дому и имел виды на прописку. Когда же его терпение без прописки лопнуло, он в один день снялся и перешел жить к молодой разведенной женщине с двумя детьми в соседний подъезд, которая тоже хорошо знала, как всех их прокормить. Мама горевала. Иногда предметом вожделения может стать и небогатая энергичная особа, «с которой не пропадешь». Не в роскоши, но сыт, обмыт, обласкан и нос в табаке. Остается осторожно взобраться на козлы и ехать, изредка подергивая вожжами и вглядываясь в перспективные дали. Как мне рассказала другая моя приятельница, пять лет прожившая в Германии, этот образец с успехом приживается и на немецкой почве. Семья русских эмигрантов живет на социале. Квартиру дали. Жена моет полы на двух работах, а муж годами учит язык и годами ковыряется в длинном списке рабочих специальностей.

Особым шиком являются дамочки с очень солидным состоянием (можно и замужние) и девушки из высшего общества, проникнуть в которое весьма удобно за облегающим топиком своей подруги. А там можно и пошустрить, забравшись как, лис в курятник, напоследок опозорив свою «милку» в Интернете. Это нынче называется модным, украденным из техник НЛП pick up-ом. Мастера пик-апа ставят рекорды на скорость и качество по раскрутке обеспеченных подруг. Но пригреться на новой ниве удается далеко не всем, как правило необходимо иметь более менее привлекательную внешность и кое-какой стартовый капитал, который и послужит тем веником, активно взбивающим пыль. Однако желающих хоть отбавляй! В Интернете уже созданы десятки специализирующихся по данному вопросу сайтов и форумов по обмену опытом. Бывает и так, что некоторых женщин вполне устраивает подобное положение вещей, когда