я бы в своей жизни оставила пару человек и выкинула бы остальных...

столько проблем... и половина от других людей... выматывает.

непонимание полнейшее почти от всех... понимание от тех, кого бы в жизни оставила... логично, не так ли?

....


пойду помечтаю. помогает.

ну да, ну да, давненько. ну ничо =)
писать то особо нечего: жизнь потихоньку, ничо уже не пишу в плане рассуждений или рассказов. тупо некогда. а так уверенно шагаю к выпускному, к экзаменам, попутно заваливая все пробные =)

вот.

ЭТО КАПЕЦ КАКОЙ-ТО НА САМОМ ДЕЛЕ! поменять обстановку надо, причём в пределах комнаты не отделаться по-любому. свалить бы уже побыстрей... город. другой город.
хочу потеряться среди толпы абсолютно неизвестных и параллельных мне людей, отдохнуть, а потом резко очнуться и снова пытаться из этой толпы вырваться. впринципе частенько так делаю, просто мало кто замечает мои манипуляции =)

новые знакомства нужны! окружает либо сплошное быдло, либо вообще больные наголову, хочется поговорить с народом об искусстве к примеру (больная тема), и даже если и есть такие кандидаты... блин, они так говорят скучно. никакого азарта. темы должны будоражиться сознание, ты должен чуть ли не тапком бить по столу или плескать воду из стакана (узнаёте? =) ), а они тупо сидят и херню порят. бесит, когда люди слишком цепляются за чьи-то мысли. я от чужих мыслей отталкиваюсь, я ведь не философ своё открывать, но надо же с чего-то начинать рассуждения.

что ещё случилось то.. мама запалила что я курю. было не так страшно. бросила. вначале поставила установку на январь не курить. в итоге не курю около 7 дней, сегодня первый раз за прошедшее время дунула. мне сплохело, да так, что январь я продержусь без труда!

Что за идиот надо мной потешается?
Нет чтобы быть либо здоровой, либо больной, я нахожусь в каком-то промежуточном состоянии. Температура держится 2-ой день (ну вроде 2-ой), причём только 37, ну иногда чуток повышаясь или понижаясь; кашель постепенно набирает силу - на истории в понедельник чуть не сдохла от недостатка кислорода; слава Богу насморка нет (тьфу-тьфу-тьфу)
Сижу меряею температуру...

*спустя 5 минут*

еее! 36,6!

*дела дела дела... думы думы думы... курить... оооой нет, немного не из той оперы))*

Плохо, это ещё мягко сказано..
Бывают такие моменты, когда сидишь уставившись в одну точку или на дерево за окном комнаты и просто прислушиваешься... К чему? К себе. Точнее к тому, что почему-то так болит и отчаянно кричит, что дерьмо жизнь, что погано дело.
И хочется в этот момент так отчаянно курить... Я обожаю весь процесс.
Ты берёшь в руку красивую пачку, открываешь и аккуратно распаковываешь то, что возможно тебя спасёт в ближайшие 10 минут от мысли, что ты - ничтожество, что ты ещё держишься, что ты не сорвёшься и не улетишь в неизвестность, как этот жёлтый лист, за которым ты следишь последние две минуты.
Аккуратно стучишь по пачке и берёшь ту, которая выпрыгнет выше всех. Она воистину счастливица. Вот она жизнь сигареты - выпрыгнуть выше, быть замеченной первой, зажатой между губ, отдаться без остатка. Она верна, как никто. И умирает она тихо, догорая и осыпая пепел.
Ты подцепляешь одну, одновременно откладывая пачку и беря в рот сигарету. Достаёшь зажигалку и долго с ней мучаешься, проклиная себя, что опять забыла купить нормальную, новую. Зато как ты радуешься маленькому огоньку, который с готовностью подожжёт сигарету. Ты втягиваешься через фильтр и тут же выпускаешь дым, и сердце успокаивается, и на губах улыбка - воистину блаженство.
Дальше ты даже не замечаешь, как проходит процесс. Такое ощущение, будто сигарета помогает погрузится в мысли, в раздумья, но не утонуть в них. Запах возвращает тебя к реальности, напоминает, что сигарета ждёт следующего затяга.
Почему сигарета приносит мне осознание того, что есть выход? Почему она так успокаивает? Не знаю. Да и не важно.
Сейчас, именно сейчас так ужасно, так плохо, такое дерьмо!! И так хочется поразмышлять, найти выход и успокоится. Но нет возможности. Без сигареты я погружусь в долгие и запутанные рассуждения, как всегда, а не хочется.
Терпеть, остаётся только терпеть. Как всегда. Но я верю что спасение найдёт меня на этой неделе.

P.S. прошу прощения у заядлых курильщиков, если где они будут не согласны. Я то так, от случая к случаю.

Слушать этот музыкальный файл

офигительная песня... всегда восхищал голос Anastacia

Турслёт был в субботу, но написать о нём чего-то сейчас захотелось.
Впринципе, это был самый нормальный турслёт на моей памяти, потому что все были более мене взрослые, классным до нашей параллели не было абсолютно никакого дела, кто чё хотел, тот то и делал.
Поэтому я сидела на бревне, ела сосиски, выкурила 3 сигареты в лесу, точнее на берегу пруда, побегала пофоткала нашу команду. Вот и всё. Честно говоря можно было ещё уйти в лес зашкериться и выпить, но я не пью. Да и курю то только по психологической потребности. Но об этом будет наверно отдельный пост =)
Вообще всё было хорошо. При этом успели вдоволь насмеяться =)) Что тоже замечательно.

Кстати, наш класс победил в этой эстафете =)) Эт тоже круто!


В тир только через неделю. Всё же пострелять охота... Но мою винтовку почему то дали увезти одной очень доебучей девушки в Екатеринбург, которая 100 % не будет там тренироваться. Ладно, тренер обещал что-нибудь придумать. Хотя я уже придумала - вся неделя будет посвящена МК!!!!! (малокалиберная винтовка) И кабану. Обожаю это чувство отдачи небольшой, тяжесть оружия в руках, скрип рельс и этого кабанчика, за носом которого ты пристально следишь в прицел, пока не поймаешь нужный момент и не пустишь уезжающему кабану пулю в догонку. =)) Жаль что у девушек на соревнованиях нет МК =(( типа тяжело очень. Скажу я вам - ничего подобного!!! Просто наши опять чего-то намутили =(( Ну да ладно...

Дым сигарет.

Её окутала лёгкая сигаретная дымка. Она кружила вокруг всего её тела и впитывалась, казалось, в каждую клетку. Но девушке всё равно. Да и какая может быть разница для курильщика. Это уже не имеет значения.
За окнами уже темно. Казалось, небо над её домом и над соседскими ещё синеватое, усыпанное звёздами, облака подсвечиваются далёким и скрытым за ними лунным светом. А по краям неба, которые наступали для девушки уже через 7 домов, была устрашающая чернота. Хотя устрашающая она скорее для всех остальных, но только не для неё.
Она давно не видит смысла своей жизни, потому что жизнь как тончайший механизм – стоит поменяться маленькой детальке, и механизм либо меняет направление движения шестерёнок, либо начинает крутиться быстрее, либо наоборот – медленней. Но что бывает, когда из него выпадает главная деталь? Он медленно изживает своё – сначала замедляет бег, постепенно осыпается и начинает разваливаться. И чем быстрее умрёт владелец этого механизма, тем скорее он перестанет работать. Наверно именно поэтому она так много курит – надеется сократить себе жизнь хотя бы на несколько лет.
Это главная деталь из её жизни выпала давно. А точнее вылетел с трассы в глубокий и каменистый карьер 2 года назад, в такую же беспросветную ночь. Тогда закатилось её солнце за горизонт, и ему не суждено было больше встать. Тогда оборвались те нити, которые когда-то сплели эти две жизни в одну, большую нить, каждый день всё крепче и крепче. Но смерти подвластны все нити. И тогда ты понимаешь, какая смерть разборчивая. И ты проклинаешь её, с матом, со слезами, с бешеным сердцебиением. Просишь забрать тебя, но потом понимаешь, что ты будешь жить ещё долго. Ищешь смерти, но тебе страшно – страшно броситься под поезд и услышать за миг до смерти встревоженный гудок локомотива; страшно выброситься из окна и лететь 8 этажей вниз, потому что боишься за те секунды, пока ты будешь мчаться навстречу земле, ты поймёшь, что это неправильно, что выход был; боишься специально вылететь навстречку, потому что после его смерти ненавидишь машины; страшно порезать вены, потому что боишься крови, и руки будут трястись… Ты всего боишься, без него тебе страшно умереть вдвойне. Но ты понимаешь, что жить так больше нельзя, что ты не сможешь, больше никого не полюбишь, никто его не заменит. Вот в этом весь парадокс. Остаётся только одно – убивать себя медленно.
Вот тут ты и вспоминаешь о сигаретах. Покупаешь, забираешься на подоконник своего дома и учишься курить. Сначала кашляешь, задыхаешься, буквально давишься сигаретным дымом, а он всё равно упорно лезет к тебе в организм. И ты его впускаешь. Через несколько попыток ты уже не помнишь, как только что чуть не задохнулась. Теперь сигареты, их дым и запах – твои неизменные спутники. Постепенно к ним присоединяется кашель и хрипота в голосе. Но тебе плевать.
А между тем механизм идёт, медленно ползёт. Она фактически не живёт – она просто есть. В её жизни осталось несколько не порванных нитей: с родными; некоторыми друзьями; с работой, которая оплачивает сигареты… Но эти нити лишь скорее формальность, чем что-то значащее.
Она лежит в этой больничной палате несколько месяцев. Рак. Она восприняла его намного легче, чем ожидали врачи, родные, она сама… Вроде, умереть так рано – страшно. Но разве не этого она хотела? Вот она и добилась. Теперь смерть придет к ней - никуда не денется. За день до смерти ей снится он. Он завёт её, манит к себе, протягивает такие родные и любимые руки, улыбается своей лучезарной улыбкой, шепчет её имя. И на утро она помнит свой сон. Она уверена – это был не просто сон. И была права. На следующее утро она уже не проснулась. А на столе в её доме так и осталась стоять пепельница с окурками и пачка сигарет.

И я тебя нарисую.

Я бы начала рисовать на рассвете, обязательно в помещении, где есть окна и свободный доступ воздуха. Да хоть взять балкон, главное, чтобы меня вдохновлял сам процесс рассвета: когда солнце подтягивается всё выше по небосклону на своих лучах, когда его свет проникает абсолютно во всё, делая всё вокруг с оттенком красного, когда ещё довольно прохладно, но ожидание тёплого денька греет изнутри... Я отвлекусь от созерцания пейзажа и обращусь к холсту, проведу рукой по нему, услышу из под палец мягкое шуршание, блаженно закрою глаза и улыбнусь... Наверно представлю тебя, но мне внешность твоя ни к чему, поэтому не стану заострять свою память на ней. Я буду рисовать состояние, а не портрет; состояние, настроение, характер, внутренний мир, одним словом – сущность. Но для начала фон: я возьму серый - по моему он лучше всего отражает наш мир - мир, где каждый день сталкивается чёрное и белое и превращается в серое, тёмно-серое, светло-серое - не важно... серое же.... Фон готов. Я возьму карандаш и лишь очерчу лёгкий овал на холсте, затем взгляну на рассвет - картина изменилась: солнце с успехом ползёт по небосклону, попутно играя в прятки с нами, скрываясь за облаками. Я обращаю внимание на лучи: они стелятся, не зная преград. Гм. Ко мне приходит озарение - от лёгкого контура овала я начинаю рисовать линии, напоминающие шипы, колючки, оставляя некоторые заострёнными, а некоторые сглаживая; цвет возьму жёлтый, затем поверх нанесу местами оранжевый, а кое-где добавлю холодно зелёный. Это твоя особенность - так ты встречаешь людей, так я вижу тебя. Ты не озлобленная колючка *усмехаюсь* - нет конечно, просто ты избирательна, всегда встречаешь холодно, лишь потом возможно сглаживаешь шипы. Так делают многие. Я отойду от холста – что ж, начало положено! Теперь буду двигаться к центру. Что же дальше. Гм. Обмакну самую тонкую кисть в чёрную краску – пороки. Зачем обманывать - все мы не безгрешны. Эти пороки - порождения твоего разума, те, что на поверхности, хотя ты умудряешься скрывать то, что на поверхности. Поэтому, наверно, проведу синюю линию (цвет спокойствия для меня) между "шипами" и пороками, дальше, вглубь, сложнее. Рассвет. Что ж, петухи не кукарекали, но люди и сами знают, когда им вставать - на улицу выползают первые трудяги и любители собак, заводят своих верных и не очень "железных коней", отправляются по делам. Опять усмешка... Что мне до них? Я поворачиваюсь к холсту - оказалась краска уже высохла. Что же дальше? Вспоминаю что познала я, когда ты вроде бы допустила меня ближе… Боже, очарование... Я покорена твоей простотой и в тоже время сложностью, твоим не по годам живучим детством и взрослостью. Но какой же выбрать цвет? Как показать всю ту мою и твою любовь, как выразить то, что вижу я, но чтобы не сильно смело, ведь я могу ошибаться? Я возьму нежно-фиолетовый, т.е. сиреневый - для меня это всегда неописуемое спокойствие и нежность. Но как показать теперь это? Я закрою глаза, отдамся чувствам, расслаблю слух и пропущу через свою голову миллионы посторонних звуков, затем выкину всё разом и представлю только тебя... Волны... Волны, то вздымающиеся вверх, то подающиеся и ударяющиеся... Я открываю глаза и спонтанно рисую внутри волнообразные линии, то резко их прекращая, то плавно продолжая и переплетая. Остался центр. Гм. Что внутри тебя? Я знала ответ на этот вопрос сразу, когда ещё не начала рисовать, - неизвестность. Ты для меня загадка, тайна, и это так маняще, одурманивающее, повторюсь – очаровывающее. Я нарисую это маленькой вертикальной линией в центре тёмно фиолетовым цветом; не чёрным, не белым - это крайности; не тёплыми тонами - не люблю идеализировать; не холодными - даже думать об этой холодности не хочется. Повторюсь, не пугайся - фиолетовый для меня не является цветом холодности. Это связано с тем, что небо вечерами мне кажется тёмно фиолетовым, а небо, особенно ночное, - неизвестность, в которой вспыхивают и угасают тысячи звёзд, наверно в твоей душе тоже самое - рождается тысячи мыслей, идей, рассуждений, целей, но они так и остаются внутри тебя, они тайна для меня. Моя сущность рвётся разгадать её, но с тем же я боюсь этой разгадки. Мне лишь хочется сделать эту тёмно фиолетовую полосу чуть светлее, яснее для меня. Моя закушенная губа уже побаливает, мысль отпускает и я выхожу из рассуждений. Оборачиваюсь на город, на мир - он уже дышит жизнью! Я перевожу взгляд на картину - со стороны покажется бредом или рисунком маленького ребёнка. Только я знаю что на ней, и только тебе решать, что с ней делать.

P.S. я помню что ты написала в ответ на это

Писали по очереди в чате, в привате.
Я начинаю, ну а дальше по частям.

Мы с тобой сидим на краю крыши... так здорово! я смотрю на тебя, а ты - на небо. ты так смешно жмуришься от яркого солнца, а мне кажется, что ты чему то улыбаешься... а может и правду улыбаешься? ты поворачиваешься ко мне лицом и спрашиваешь:
- Правда здесь здорово?
- Точно - отвечаю я тебе.
И мы снова смотрим кто куда. Нам просто здорово сидеть рядом. и молчать. К чему слова? Человек говорить неправду примерно 3 раза за 10 минут.
Мы сидим, а наши босые ноги свисают с крыши. Но мне не кажется, что под нами пропасть, пустота. Дует лёгкий летний ветерок, а мне кажется, будто я стою на нём. Я уверена, что чувствую его...

***

Лучи утреннего солнца греют тебе ноги, приятно , окутываю словно оранжевое одеяло бога солнца. Твоя ладонь лежит на моей большой ладони, а тонкие пальцы блаженно постукивают какую то мелодию....мелодию жизни...мелодию того...что мы оказались здесь...случайно? - подумала ты...
Нет , не случайно - в это время подумал я

***

А там, внизу под нами раскинулся город, в своём величии и одновременно в горечи, в своей красоте и порочности, в своей шумности и уединении...
- Смешные они - говоришь ты и киваешь куда- то вниз. Я отрываюсь от созерцания наших сцепленных пальцев и смотрю.
Там суетятся люди, бегут, толкаются. Там возле водосточной трубы сидит чёрно-оранжевый кот, весь в грязи, но, по всей видимости, довольный своим обедом. Там пробка на дороге из-за какой-то машины, завязшей в грязи. Все кричат, ругаются, и мне хочется отвернуться, как вдруг вижу, что кто-то пошёл помочь, а за ним и все остальные. Я улыбаюсь. Смотрю во двор - там детвора гоняет мяч, и их веснушки видны даже мне. Вижу как наливается соком листва, слышу жужжание, щебетание, говор и ещё тысячу звуков. Если закрыть глаза, то ты во всём этом растворяешься. Ты часть этого. И одновременно нет. У каждого своя судьба, свой путь, главное - чтобы твой путь не был совсем далёк. Ведь все дороги пересекаются. И все судьбы тоже. Как наши. Они пересеклись, запутались в узелок и теперь вьются в прочную нить.

***

Город....город окружает нас...2 человека....и одна душа....каждый прошёл свой путь...уставшие глаза всегда скажут всё то необходимое...когда хочется плакать или становится страшно. Нас окружает прохладный , но приятный юго-восточный ветер и воздух, которым совсем недавно дышали великие горы Алтая...вечереет...
Мы сидим рядом друг с другом , твоя голова лежит на моём плече, и теперь уже мои пальцы постукивают ту самую мелодию по твоей левой руке....вот вот небо начнёт показывать свой красный закат....неведомое, чудесное...то..что эти люди внизу никогда не увидят и не поймут...они даже не поднимали голову....
Теперь тебя согревает только тепло , идущее от меня, от того , что мы вместе....

Зима.

Удивительная она, эта зима. Ну не один другой сезон так нагло не вылазит за свои рамки! А вот она – непокорная! Начнётся в ноябре и закончится в марте – вот вам и 3 месяца! И за это я её люблю!
Бывало выйдешь в зимний день на улицу – и ослепнешь: так всё сверкает! Кажется, что снег поглотил солнечный свет и тут же покрылся корочкой льда. А свет бьется изнутри обратно, борется, но уж не вернётся. А к вечеру и вовсе померкнет. А когда идёшь по этому снегу, то слышишь хруст – это те самый лучики ломаются. А на следующий день снег, кажется, сверкает ещё больше! Удивительно!
А снежинки! Что за чудо! Это дети воды и ветра. И ни одна не похожа на другую! Редок зимний день без них. Они спускаются на землю плавно, словно нехотя, но всё равно неизбежно. А ветер не желает их пускать – дует, подхватывает, кружит в танце, но они всё равно опускаются на землю. Иногда ветер собирается с силами, дует что есть мощи и поднимает их высоко над землёй, но снежинки и тогда не возвращаются.
Но больше всего я люблю зимние узоры. Часами можно сидеть и смотреть. Каждый видит своё – я вот вижу только природу: будь то одиноко стоящее деревцо посреди сугробов, или целый заснеженный лес. Вижу небо с облаками, или бескрайнюю степь с редкими травами. И это всегда так завораживает! Нигде такого не увидишь больше!
А ещё я люблю зиму, потому что верю в ангелов. Вы спросите: «Где же тут связь?» И я вам отвечу – ангелы у меня всегда ассоциировались с зимой. Если бы меня попросили нарисовать ангела, я бы изобразила молодого юношу или девушку, идущего в одной робе, босиком по сверкающему, точно хрустальному, снегу, не проваливаясь в сугроб и босиком. А на крылья и светлые волосы мягко бы ложился утренний лёгкий снежок. И все бы глядели с благоговением.
И вот так я наверно живу – от зимы и до зимы. Я жду это время чудес, праздников, красоты с замиранием сердца и живу надеждой встретить следующую зиму.

Эту, так сказать, теорию я услышала недавно, от своего дяди, но она сразу завоевала моё внимание.
Мир - иллюзия.
Известна история о том, как Чжуанцзы рассказал, что однажды ночью ему приснилось, что он стал бабочкой. Утром он был очень грустным, а он не был человеком, который мог грустить, его никогда не видели печальным.
Собрались его ученики и спросили:
Чжуанцзы, учитель, чем ты так опечален?
Меня расстроил мой сон, сказал Чжуанцзы. Ученики рассмеялись и сказали:
Ты расстроился из-за сна ты, который всегда учил нас не расстраиваться даже в том случае, если весь мир расстраивает вас? И всего лишь сновидение вызвало твою печаль? О чем ты говоришь?
Это такой сон, который вызвал во мне очень и очень глубокое расстройство, печаль, страдание. Я видел в моем сне, что я стал бабочкой.
Что же тебя так озадачило в нем?
Вот что меня озадачило: если Чжуанцзы мог видеть во сне, что он стал бабочкой, то почему не может быть обратного? Бабочка может видеть во сне, что она стала Чжуанцзы. Так что теперь я в растерянности. Что является истинным и что является ложным? Что является реальным и что – нереальным. Являюсь ли я Чжуанцзы, который видел сон о том, что он стал бабочкой, или бабочка сейчас спит и видит сон о том, что она стала Чжуанцзы? Если возможно одно, то возможно и другое.
Говорят, что Чжуанцзы так никогда и не смог отделаться от этой головоломки. Она осталась с ним на всю жизнь.

Впринцие, в этом и заключается суть. Где реальность, а где - нет.
Сразу объясню - слово иллюзия не должно восприниматься как мираж, бред, дотронься и оно исчезнет. Иллюзия - неопределённость, невозможность понять, где реальность, а где нет. Вспомните любую картинку-иллюзию. На белом фоне проведены чёрные линии, которые образуют клетки. И ставится вопрос: есть ли на изображении чёрные точки между линиями? Как бы вы не посмотрели на рисунок: мимолётно или долго всматриваясь, вы будете их видеть всё равно. Причём когда вы переводите взгляд с одного места на другое, точки меняю своё местоположение в зависимости от направления взгляда. Вы их видите. Внизу приписка: "На самом деле точек нет". Вот она, иллюзия. Вы сомневаетесь, есть ли точки или нет? Вам говорят, что нет, но вы же видите.
Отсюда выплывает следующее. Мы всю свою жизнь опираемся на органы наших чувств. Все сигналы, которые мы получаем с помощью них, отправляются в мозг и обрабатываются. Но! Когда мы сталкиваемся... пусть будет с предметом, который видим впервые в жизни, наш мозг, получая картинку, не может найти объяснение, что же мы видим. Вспомните, как когда вам показывают что-то незнакомое, первое что вы говорите: "Это похоже на..." Именно так и работает наш мозг - всё, чему он не может найти объяснение по незнанию, он выстраивает ассоциативный ряд. "Похоже на..." - ассоциация. Но, если это ассоциация, то это очень близко, но не совсем то, ведь так? Винт похож на шуруп, но это не шуруп. Значит, мы имеем уже не полные сведения, а лишь нечто похожее. Это не полная правда. Это уже не правда. Значит, опираться на органы чувств полностью нельзя, потому что зачастую мы получаем ложные сведения. Это ставит под сомнение - реальны ли вещи вокруг нас или нереальны?

Посмотрев фильм "Господин Никто" я ещё более продвинулась в этих рассуждениях. Весь фильм - переплетение 2-ух судеб одного мальчика, который выбирает, с кем остаться: с отцом или матерью? Ты смотришь весь фильм в напряжении, потому что сюжет переплетён и непонятен порой, нельзя ничего упускать. Но что выясняется в конце? Всё, что мы видели, все персонажи, что появлялись и исчезали, что жили на экране - воображение маленького 8-ми летнего мальчика, который стоит на перроне и с одной стороны его зовёт отец, а в набирающем ход поезде тянет руки мать. Так может мы сейчас - воображение того же мальчика? Или кого угодно.
Некоторые поспорят - "Не здорово, что нами, получается, манипулируют!"
Об этом я думала вчера. Вспомните, как вы в детстве (ну я, например, и сейчас на такое способна) брали героев уже известных вам произведений, мультиков или ещё откуда, или сочиняли сами, и в своём воображении придумывали истории. Или брали уже готовое произведение или фильм и просто додумывали сюжет, придумывали новые приключения. Это примерно то же самое. Но только возможно кто-то сам это всё придумал. Вы же тогда в своём воображении не думали дословно, а всё было довольно просто: "Вот он полетел спасать её из огня! Влетел в окно, подхватил на руки и вылетел! Все ему за аплодировали!" Что если на самом деле этот супергерой жил? Также как мы с вами сейчас? Но, если у вас описать это действо хватило буквально пол минуты, то ему надо было долететь, влететь, найти, поговорить, подхватить, вылететь, опуститься на землю. Я считаю что такое возможно. И если так, то где тут манипуляция? Ты свободен в действиях, ты всё равно проживаешь каждый день по своему, потому что Создатель не будет расписывать каждый день тебя - его героя. Он поставил мне роль, что я возможно не поступлю в ВУЗ и пойду продавщицей работать. И я буду жить, Читать далее...

Ну, начался учебный год.
Чувствую себя поездом. Вообще жизнь в школе это рельсы, поезд, ж/д короче.
А почему бы и нет.
Вначале года все собираются, и медленно "трогаются с места".
А потом все входят в колею, поезда разгоняются, а перед летом все резко дёргаю стоп-кран =))
Ну я вот так думаю.
Только в этом году не прокатит дёргать стоп-кран: лето обещает быть весёлым =))
Хотелось бы поступить, поработать, съездить на свадьбу к сестре двоюродной.

Эх, сестра =))
Наконец-то она уезжает из Екб, а то бедная замучилась - больше 2 месяцев тут. А в Англии муж =))
Он до того нетерпеливый, что даже сюда расписаться приехал, при регистрации переводчиков приглашали. Правда Маринка (сестра) сама всё на ухо ему шептала. Я его к сожалению не видела.
Вот и хочу через год, когда они устроят свадьбу как хотели на год совместной жизни, поехать =)))
Ну жизнь всё расставит. Посмотрим

Завтра для многих знаменательный день... но не для меня.
Для мне завтра просто начало ещё одного учебного года. Чем старше становимся, тем труднее воспринимать это как праздник, хоть и последний год это.
В ВУЗе тоже будет 1 сентября, но оно просто начинается сразу с занятий и лекций, но оно же есть.
Тем более часть меня не может радоваться, когда другие грустят - хоть день траура в нашей стране по погибшим в Беслане - 6 и 7 сентября, захват был 1-3. Убивали и мучили детей в этот период, в важный праздник для многих.
Возможно, если кто-то это прочтёт, и не согласится или расстроится... Тут не из-за чего расстраиваться, прошло уже 6 лет, просто.. Я считаю об этом надо помнить. Хотя бы помнить. Это то малое, чем мы может отдать дань уважения. И лично мне сложно осознавать все празднество потому, что кто-то будет эту неделю навещать могилы своих детей.
Я не люблю первое сентября и за его пафосность. Это мало кому надо. Дети зачастую дарят цветы не любимым преподавателям, просто потому что заставляют родители; учителя часто жалуются на огромное количество букетов (не все конечно), когда проходи поздравление на линейке, половина стоит спиной и т.д. - каждый может привести примеры.

Но об этом не принято говорить в слух - надо и других уважать, хотя я надеюсь, что не одна я такого мнения.
Надо уважать первоклашек, которые и так волнуются - незачем им знать о Беслане; надо уважать новеньких - тоже волнуются - всё же новый коллектив.
Это надо лично каждому.

P.S. никому не навязываю

Слушать этот музыкальный файл

классная песня))) но на гитаре мне не сыграть - пальцы так не растянуть((

Слушать этот музыкальный файл

Вступительная композиция сериала "Обмани меня" и просто классная песня))

Вот что значит не везёт и как с этим бороться...
Мой муз (да да! настаиваю, что это муз! *имя ещё мне не известно*) опять меня покинул, видимо посчитав мои временные трудности в жизни за хорошую возможность передохнуть от мучений, коими я его "награждаю", требуя помочь мне в творчестве! =) Короче, сейчас его нет. А продолжать без него нет смысла: нет желания, нет идей, не подбираются слова да и вообще всё наперекосяк!
Поэтому сейчас активно читаю Стивена Кинга "Как писать книги". Будем надеяться, что великий писатель подскажет начинающему бездарному автору, как обходится без музы! я его тогда на все 4 отпущу (муза, не автора =))

Немного безумный человек, тянет к осознанным сновидениям, к чрезмерной умственной деятельности, выраженной в частом думанье над различными смыслами, а потом изложение всего этого на бумаге. Так же поигрываю на гитаре, зависаю в инете, при этом считаю книги вещью нисколько не устаревшей и довольно частто почитываю. Ну вот так)