Раньше я писала.про него.Ничего не меняется в принципе,вот только сейчас я буду писать про человека,который мне очень дорог,которому я в принципе ничего не сделала..но всё же испортила мнение о себе.
Сегодня,сейчас в 22,59 я прочитала твою заметку про нашу общую знакомую Катю.Хотя нет можно даже назвать общая подруга.Сначала я думала,что про меня это...да наверное глупо...Ну что же Я по-прежнему глупая,как и раньше..ты же знаешь..
В этом разделе дневника я пишу,чтобы сказать,что ты мне очень дорог и очень нужен.Мне очень трудно без тебя.
Все люди меняются,ты изменился,я изменилась,и в худшие стороны и в лучшие..Ты перестал стесняться..я знаю это хорошо.я очень рада за тебя,тебе это пригодиться,гуляешь постоянно в весёлой компании,я очень рада за тебя.нет честно искренне..но мне до боли не хватает тебя...Помнишь,как мы с тобой болтали до рассвета по вэб камере?Как радовались всему вместе,порой просто как глупые дети..Помнишь?!
Когда ты поехал в Еланчик я постоянно о тебе думала,как ты .что с тобой,когда я слышала твой голос,я понимала,что вот тот человек,которого люди обычно называют лучший друг.Я всегда любила и буду любить тебя.
После этого самого Еланчика,всё и изменилось..мы не стремились общаться,нам просто уже нечего рассказывать было,мы знали абсолютно всё про друг друга,хотя нет.Не абсолютно всё,а просто больше ,чем все остальные...Почему всё так изменилось я не знаю.
Первое время мне было очень тяжело..Мне не хватало тебя,я каждый день плакала из - за этого.Я не могла тебе написать,даже видя твой значок онлайн.Не могла,потому что не знала,что тебе писать.Ведь ты изменился,наверное другие интересы и еще очень много причин было,но знаешь я хотела с тобой общаться,поэтому и писала всякий бред.Но хоть как то ,но я удовлетворялась,хоть каплей нашего общения..
Ты всегда был хорошим человеком.Не смотря на свои юные годы.ты всё еще тот же.
Ты мне нужен.очень нужен.мне не хватает всего того,что было раньше..Я очень привязалась к тебе,а теперь что?..а теперь ничего.Я понимаю ,что та ситуация,с нашим общим знакомым,как ты называешь его твоим "другом",была конечно одна не из приятных.Вот после этого твоё мнение обо мне и изменилось,я наверное понимаю.Но просто ,как и он,так и я ,не железные.
ты всегда вставал на сторону слабых..Но если честно я была очень удивлена,что ты пошел на его сторону,я понимаю,что может быть эта какая то мужская дружба или что то подобное,но я была огорчена..Я думала ты никогда не пойдёшь против меня.но всё же я прошу прощения у тебя.У тебя,прости,но никак ни у твоего друга.
Ты изменился,в тебе появился пафос,самоуверенность (его очень хорошо видно),во мне всё тоже.Но ты этим делаешь больнее мне.Тебе как -будто насрать на меня и на всё что со мной происходит.
Ты изменился,ты стал другой,но ты по-прежнему мне очень дорог,и я всегда приму тебя.Приму ,как самого родного человека..
Когда ты мне позвонил по вэбкамере,и сказал,что если я дорожу тобой и хочу продолжать общаться дальше,то я это всё отменю..Я была удивлена дважды.Я никогда не думала.что так будет.Честно не думала.Я думала ты будешь на моей стороне..Ты просто не знаешь,как я тогда,старалась.Старалась исправить всё это.Ничего путевого к сожалению не выходило.


Не смотря на всё это я тоже изменилась.Я стала немного спокойней,но более вспыльчивой,просто все меняются,но в тебе я увидела то,что боялась увидеть,ты стал другой.
Всегда обидно,когда человек меняется,а ты продолжаешь его любить,ведь он никогда не уйдёт из твоего сердца,навсегда оставив шрам..Да Никит,я по-прежнему считаю тебя своим лучшим другом,я по-прежнему жду тебя.Когда ты сможешь вернуть наше потерянное доверие,у меня к тебе доверие не пропало,и даже не пошатнулось,но у тебя похоже всё иначе.Я не знаю,как мне быть дальше.
Ты навсегда останешься моим лучшим другом,чтобы ни случилось.
Ты навсегда останешься в моём сердце,что бы ты не сделал.
Я всегда буду любить тебя ,как брата,как самого родного брата,что бы не произошло.
Я прошу у тебя прощение за всё.Я давно хотела высказаться,но думала что это будет безнадежным..думала ,что ты просто посмеешься надо мной,и начнешь говорить своему другу,какая я глупая,но больше я этого не боюсь,ведь я тебе доверяю.
Ты очень хороший человек,но я не знаю,как вернуть твоё доверие,честно не знаю...прости меня если сможешь.ты мне нужен.

И с Данилом у меня всё налаживается,странно правда)
В общем так)Вчера после встречи пошли гулять я Даша Екименко и Антон Полуянцев и мы Данила затащили с собой гулять,и вот...вообщем мы с ним постоянно бесились ,Я его покусала даже 15 раз)))Ну вот потом в общем мы обнимались постоянно..ну и блин было замечательно)Я даже на нём поспать успела)Он такой хороший(Потом в общем когда мы прощались,а прощались мы около моего дома,мы с Дашей подошли одновременно,и он сначала Дашу по быстрому приобнял и отпустил а потом меня так крепко обнял ппц просто(Я короче с ума тут схожу)
И когда мы еще за дикси сидели в четвером Антон ему сказал что я его люблю,
а это было с самого начала,то есть к чему это поведение его?

Сегодня наступил тот легендарный день,которого мы все так долго ждали,о да дамы и господа ,началась осень.
Вот лето прошло ..со временем мы его забудем,а так не хочется!Такое замечательное лето выдалось.Столько всего произошло,сколько эмоций ,сколько радости и друзей очень много новых появилось.Но вот пришла осень и в принципе даже нисколько не жаль,ведь начинается она.Да да новая жизнь,всё теперь будет по другому думаете вы?О нет,будет всё по -старому,просто немного нового адреналина,немного новых чувств и эмоций.Да и так если подумать это же так здорово)

Настроение сейчас - Ветренные мысли,ветренний характер,ну и что?Зато голова всегда свежая)

сегодня утром был вроде обычный день,он начинался ,как и все обычные дни моей жизни,как всегда сначала бессонные ночи в интернете,а потом же сон до 12 дня,всё стандартно.Не важно наверное что я делала после того,как я проснулась,мы с мамой пошли по магазинам и в один момент пошёл дождь,и так захотелось плакать.
Я не сдержалась,ну да так бывает - ничего страшного.Вспомнила всё.Абсолютно всё..Закрыла глаза и утопая в эмоциях(как бэ банально это не звучало)начала размышлять на счёт смысла жизни.и я просто поняла,что его не существует,ведь смысл жизни(как мы его называем)у каждого человека разный,но под этими словами,мы не подразумеваем истинный смысл- проще говоря прямое значение,а какое - то иное,даже не знаю ,как его назвать. Всё заключается в том,что "смысл жизни" - определенная цель к которой стремится каждый из нас,не важно в каком возрасте.То есть получается что его и вовсе нет,только наши желания,мечты,но ведь так получается,что мы живём в своё удовольствие,нет так дело не пойдёт подумала я,и начала копаться во фрагментах моей короткой,но значительной для меня жизни.И опять же вспомнила всё что было,было больновато,но...Но это даже возможно к лучшему.
Вывод из всего этого мне пришёл буквально минут через 10,вывод был таков:Я буду жить,пока есть друзья,близкие,знакомые,пока есть те люди,которым просто не всё равно на меня.Которое готовы за меня бороться,которые всегда мне смогут помочь.Пока есть тот ,кого я люблю(пусть мы даже не вместе),я люблю его и он является одной из радостей моей жизни)Так вот и есть).


Вот и от таких мыслей и появляется желание - желание жить.

Я обычный человек,каких миллиарды на нашей крохотной планетке.Обычный житель великолепного (ни смотря ни на что)города.Неважно,как меня зовут,вы всё равно не запомните,это просто лишняя информация)
Ну что же это я,разболталась по-моему(привыкайте такое часто бывает),кто захочет узнать что то еще о моей бывшей точнее не далекой жизни прочитайте мой дневник:Lenor_Free --Это всё старенькое,но зато вы будете в теме о чём я говорю.
Много интересного происходило с тех пор в моей жизни,да пожалуй даже очень много,не хочется ничего забывать.Порой люди меняются и мы не можем помешать этому.Вот так и мои друзья с недавних пор изменились.Повзрослели что-ли,даже не представляю,что с ними случилось с тех пор..да да с тех пор,с начала лета,всё взаправду изменилось,все стали разными,раньше мы старались держаться одной кучкой,а теперь что?!Да ничего теперь и нет.Все по своим нормам забились и всё,больше никому ничего не нужно,обидно?Да,обидно.Больше не будет всего того ,что было раньше!О моя бедная память,ностальгия возвращается,эх былые времена,как их не хватает.
После Данила было очень много разных увлечений(не хочу если честно даже вспоминать всех тех,кого я буд-то бы любила(с сарказмом),но больше почем -то не было того великого чувства "любовь".Многие говорят,что её не существует,но я считаю,что так говорят только те,кто её еще не встретил,это тоже самое,что например - у меня нет машины - и что?Значит машин не существует?Ха-ха не тут то было)Недавно начала снова общаться с Данилом,представьте себе он сам начал разговор,конечно не без того что я его сама добавила ;D _вконтакте_ )))Так вот он сказал,что больше не обижается на меня,так здорово,сразу так легко на душе стало,и знаете...начинает возвращаться былое ощущение,да да оно самое.Страшно думать ,что будет дальше.Всё снова?Слёзы,нервы и ТД?Нет,я до такого больше не опущусь(Эх Марина,Марина,что же ты сама себя обманываешь?))Ну ладно я смогу всё преодолеть,тем более рядом есть друг который всегда поможет.
Но с ним у меня к сожалению тоже сейчас проблемы.Мы с ним перестали вообще общаться,мы оба это понимаем ,но не можем ничего с собой поделать.Но в этом не наша вина,хотяяяяя...а чья же еще?Ну ладно у нас всё будет хорошо.Я верю в это)
Всё будет окейка)))))

То что есть,то что происходит,то что живо и никогда не умрёт в моей памяти.
Вся боль и вся любовь.