[показать] В колонках играет - The Bee Gees - How Deep Is Your LoveБыли сегодня на даче.
Ну, там, конечно, всё в полнейшем запустении... Тем более осень. Никогда раньше не бывала так часто на даче осенью. Раньше дедушка там что-то сам делал. А я обычно только весной копала всё, потом летом, конечно, бывала почаще. Но осенью - никогда.
Я и не знала... В общем, для полного счастья, там надо теперь выдёргивать всё, что выросло. Такое безумное занятие на самом деле... Опустошать всё.
А ещё сегодня сажали чеснок.
Под него надо было копать грядку. Всё как весной, только осень. Как обратная съёмка какая-то...
А потом я подумала, что в этом, наверное, есть какой-то такой глубокий смысл... Осенью всё умирает, чтобы возродиться вновь весной... Смерть - это только начало. Начало новой жизни.
Я знаю, это какая-то банальщина, но для меня это явилось внезапным таким открытием.
Декстер!!! Скоро Декстер!!!!
[483x699]
Ох, новый постер просто прекрасен!
И вообще, я его просто очень сильно люблю,
Да.
Один из лучших сериалов!
[показать] В колонках играет - Marilyn Manson - Leave A ScarВот, не поехала сегодня на кладбище к мёртвому дедушке, у которого сегодня (был бы) день рождения.
Да какая разница, всё равно это место у меня ассоциируется больше с собственнум состоянием.
У меня странная память. Я помню события. Но ещё больше я помню эмоции, ощущения. Я не могу их пережить. Я могу их просто описать в своём мозгу. И подумать "Слава Богу, что всё закончилось!"
Вот этот огромный огороженный кусок земли... Вот рядом могила бабушки Нины... Слева дядьки закапывают гроб. Закрываю глаза и просто вижу это. Такой тёмный гроб. Крышка бордовая с какими-то хреновнями. Я стою в чёрном сарафане, чёрной блузке и чёрных очках и пятаюсь убедить себя перестать плакать. Ирина пытается привести в чувства бабушку, которая сидит на лавке и истерит. Брызнула на неё водой, так аж завизжала. Я злюсь на неё. Я могла бы сейчас также истерить как она. Но я почему-то терплю. Почему она не может. Почему я вынуждена сдерживаться из-за неё? Вот я просто перестаю понимать, что происходит. Всё время думаю, что я здесь делаю. Готова плакать бесконечно. Ужасно. Ухожу. Сажусь на траву в стороне. Меня заставляют встать, говорят, что всем не до меня. Уходим. Уезжаем.
Следующее воспоминаение.
Следующее утро. Снова этот ужасный кусок земли. Глина, ужасная глина. Глиняная горка, на которой лежит куча венков. И крест. Ставим цветы. Я убито стою с стороне. Все снова успокаивают бабушку. Я пытаюсь не думать. Не получается. Реву, снова и снова, захлёбываюсь, пытаюсь сдерживаться. Страшно.
Ещё.
40 дней. Я уже более-менее пришла в себя. Обещаю себе не плакать. Снова смотрю на эту гору глины. Вот снимают и выбрасывают венки. Я стою в стороне и пытаюсь заставить себя не думать. Долго и упорно сдерживаюсь. "Давай, думай о машине! Думай о вождении! Эй! Вот я сажусь за руль... Вот, поправила сиденье, пристегнулась, завелась, первая передача, ручник, отпускаю сцепление/газую.. Эх, жаль, что дедушка не видел, как я научилась ездить!" Снова рыдаю.
Хорошо, что я сегодня не поехала. Меня и так ещё ждёт поездка на дачу. Ещё одно кладбище. Кладбище воспоминаний. Открываешь дом, а там на двери висит дедушкина рабочая одежда. Кросовки стоят. Носки шерстяные. Всё как всегда... Только...
А теперь ещё вот там возле забора собак... Закрываю глаза и вижу, как папа кладёт в яму его, завёрнутого в его полотенце... И поводок сверху кидает. Я начинаю засыпаь его землёй...
Ох, сколько во мне слёз... Откуда их столько? За что их столько?
[показать] В колонках играет - Apocalyptica - How Far (feat. Marta Jandova)
В общем... Внезапно, я поняла, что жизнь прекрасна.
Скучно, конечно. Страдать и быть несчастной веселее.
Ненуачё, тяготившая меня проблема с проёбаным страховым свидетельством (из-за которого меня могли не допустить к переписи и не заплатить впоследствии 5500 руб) решилась легко и изящно. Через неделю оно уже будет у меня на руках.
С фотоаппаратом, вроде, всё в силе.
Больше никто не умер. Это тоже хорошо.
Вот.
Ещё... Ещё есть существо, которое я почитаю просто ну... офигенным. Да.
Но блин, много лет меня тяготила одна огромная проблема. Существо абсолютно неадекватно и жутко инфантильно. И... ну в общем-то вся проблема была в том, что я хотела отношений, а они ну никак не получались. В силу вышеперечисленных качеств последнего.
И вот вчера, протусив вместе с ним целый день, я просто сидела угнетённая и думала, что мужчины, они вот двух типов: идеальные для отношений, но с ними как-то так... ну не особо и те, кто просто не пригоден для отношений, но блин, с ними просто офигенно. Вот моё существо входит в категорию последних.
В общем, сидела я что-то, негодовала по поводу того, что так всё несправедливо устроено. Пыталась смоделировать в мозгу хоть какой-то вариант отношений, но всё равно выходило, что он будет таким оленем, а я буду злиться, пытаться его переделать и в итоге всё закончится только взаимным негативом...
Просто вся проблема в том, что мне пяти минут рядом с ним хватило, чтобы понять, что он просто нечто. А десяти минут хватило, чтобы понять, что быть с ним просто невохможно.
И вот сидела я вся такая думала... А потом мой хороший друг сказал мне, что... ну вообще-то он очень много всего сказал, но главное, что я вынесла из его слов - какая разница, ну раз с кем-то невозможны отношения, но с ним просто мега круто, то почему бы с ним просто не общаться? В общем, чёрту все запары, пост, полный рассуждений, на случай, если я передумаю. Прочитаю его, свои убедительные аргументы, и снова приду к данному решению)
И ещё... не знаю.. просто, к чёрту всё, что плохо. Всё хорошо. Да
В общем,мой совет: господа, не ебите себе мозги, жизнь прекрасна!
[показать] В колонках играет - P.O.D - It Can't Rain Everyday
вот, заглянула в тумбочку, на фотографии всё, что я нашла там.
[показать]
Что завтра обувать? Вроде красный однотонный и красный полосатый неплохо сочетаются... Нет? Розовый и синий? Фак.
Ехала вчера домой, видела машину, Nissan Note. Но буквы переставлены так, что получилось Nissan Enot .
Меня очень улыбнуло.
[показать] В колонках играет - Dead By Sunrise - Walking In CirclesУжасное настроение. Ужасный день. Ужасное состояние.
Какое-то глубочайшее разочарование во всём. Всё тотально ужасно.
Снова не люблю людей.
Прихожу в универ - и не хочу ни с кем общаться. Просто сижу и всё. Я не хочу разговаривать с ними. Вобще ни с кем в принципе!
Мне не о чем. Не с кем. Откуда только проснулась такая злопамятность? То, что раньше спокойно переносила, теперь кажется отвратительным и...
У подруги крупные проблемы с учёбой, не досдала сессию, деканат суровый. Спрашиваю, как дела - посылает нахер. Да, я прекрасно понимаю, ей не до меня и прочая хуйня... Но, что-то не хочется терпеть такого отношения.
Друг. Весь такой обожает меня и всё такое. Саша то, Саша сё... Сашуня... Увидел Ло, вытаращил глаза, кинулся к ней, не отходит, и она-то вся такая с ним заигрывает, хотя он ей нахуй не нужен. Нет, я не ревную... Да даже если я блять ревную, что такого.
Слишком убитое состояние, чтоб быть спокойной.
я смотрю по сторонам, а лица расплываются, как в augen auf, и вот уже вокруг не люди, а чёрт знает что.
я не хочу
а с другой стороны... Мне так одиноко. Всё это лето я чувствую себя такой ненужной. Как будто одна во всей Вселенной. Потому что все, абсолютно все, свои проблемы я переживала в одиночестве. Мне нужно было поговорить, но было не с кем. Потому что я прекрасно знала, что всем на всех срать. Зачем людям чужой негатив, м?
Мрачная пустота, давящая, гнетущая.
Снова готова плакать вечно.
Не стоит, не зачем. Успокойся.
Оно того не стоит.
Что не стоит?
Жизнь не стоит.
о, неизвестный человек, благодарю тебя за симпатию!
мне очень приятно)))
[показать] В колонках играет - Taproot - CallingВот сколько себя помню, каждый раз, каждую неделю, в выходные на меня нападает приступ жутчайшей лени. Вернее, такой просто овощизм. ничего не хочется, ничего не делаю, у меня выходной, я отдыхаю и ниипёт. Даже лень идти гулять. Или кататься на машине.
Хаха, помню, всегда в школу в понедельник шла с несделанной домашкой. Каждый понедельник! Потому что просто не могла ничего на выходных делать.
Вот сейчас у меня эдакий breaking the habit. пытаюсь сделать хоть что-то, потому что там, блин, дохренища. а завтра днём мне снова может стать лень.
Знаете, наша деканша каждый четверг на лекции по стратегическому менеджменту рассказывает нам, какой замечательный наш вуз, что наша специальность - самая лучшая, что кафедра финансов и менеджмента одна из лучших в россии и что выпускников расхватывают просто моментально, потому что они просто мегахорошо нас готовят.
А я вот, что-то не верю. бредятина бредовая. У нас учатся такие овощи. Девочка вот наклеила на тетрадки бумажки, с названием предметов, написанным по-английски. Просто "такой шрифт был только английский", вот она и перевела через переводчик на телефоне и набрала вручную. Организационное поведение - "organization conduction"; стратегический менеджмент, будь он неладен - "srategical menegement"; практика - "practike". Говорю ей, что неправильно. Начинает спорить, потом оказывается, что с телефона неправильно списала. А потом не выдержала и сказала: "Впизду, пусть так будет". Выглядит как дура. А ей всё равно. Хорошо, что я не видела, что у неё на государственном и муниципальном управлении. Даже страшно представить.
Моя позиция такова: если дура, то какого ты выёбываешься? Бред.
я сегодня посмотрела Хеллбоя. не поверите, это было прекрасно.
сама себе не верю!
но это мой любимый режиссёр, и всё же, рука мастера видна во всём, за что бы он ни брался. подумаешь, комикс, подумаешь, голливуд...
наверно, это и есть самый артхаусный артхаус, взять комикс и сделать его похожимна что угодно, кроме комикса..
объективно, один из лучших фильмов в моей жизни. может, он не вызвал каких-то запредельных эмоций, но он...
а ещё, знаете, сам Хеллбой, он вроде такой страшный на картинках, но вообще-то он клёвый. он мне почему-то напомнил Альфа. старого доброго Альфа, только красного, меганакачанного и с огромным каменным кулаком)
прекрасный фильм. но на любителя.
знаете, я не из тех, кто бросается рекомендовать понравившийся фильм или сериал всем. вовсе нет. знаю, что мой вкус весьма и весьма редко совпадает с интересами других. я прекрасно понимаю, кто может оценить, а кто нет.
так что, это, как всегда "кино не для всех"
но оно просто прекрасно. поверьте мне)
сегодня мне снились какие-то безумные сны.
и вчера тоже
вчера я с девочкой, которую подругой никак не могу назвать. просто знакомая. нам с ней куда-то надо было идти, и мы решили как-то там пойти... это было в городе! город! из одно района в другой. просто решили пойти через мост. и мы шли. лесом! мост в лесу. большая река. мы сказали: "вау!" а когда дошли до конца моста, оказалось, что он не через всю реку. то есть он уже закончился, а вода ещё нет. ну там было её совсем мало, по колено, так что мы просто прошли через неё спокойно и всё.
и пошли дальше. там ещё мост. река поменьше. и точно так же, мост не доходит до конца. только там уже поглубже. и ещё в воде плавали пиявки! я ужасно испугалась, но Анька решительно прошла, и стала звать меня. а там плавала ну просто огромная пиявка. и я вроде как пошла, было по пояс, в стороне от этой пиявки, но она плыла быстрее, чем я шла. в общем, она присосалась к моей ноге и я в ужасе проснулась! вот, как говорит сонник Аноповой, найденный на полке, мост - это переход через трудности, период испытаний. но, я думаю, тут ещё вся фишка в его незаконченности, а ещё в том, что со мной не близкий человек. не знаю. а про пиявку нашла в инете, это что-то связанное с опасностью, неприятностями.
а сегодня мне что-то снилось непрерывно. во-первых, там уже не помню что, но там было всё так сурово и напряжённо, и мы сидели дома с семьёй и ожидали, что же ещё плохого случится. и потом меня тошнило. да, я блевала во сне! как любезно сообщает госпожа Анопова, блевать во сне - делать денежные накопления. прекрасно!
а ещё мне снился мой традиционный сон. у машины не работал стояночный тормоз. то есть я дёргала дёргала этот ручник, а машина всё равно укатывалась. в прошлый раз, я бегала за машиной по всему двору, сегодня это было где-то в полях... и каждый раз, просыпаясь, я говорила: "дура, надо при заглушённом двигателе включить первую передачу!" увы, про такое г-жа Анопова ничего не говорит.
а ещё... под самое утро мне снился дом бабушки Риты. я стояла во дворе, и наблюдала со стороны. стояла скорая помощь. и во дворе стояла бабушка. а рядом с ней - врачиха в белом халате. с перевязанной челюстью. да, почему-то у врачихи перевязана челюсть. что за бред? ну ладно. и они стоят о чём-то разговаривают, а потом я слышу, как врачиха говорит: "ну а всё же, зачем мы приехали-то?" и бабушка говорит: " да вот, вчера заснул и не проснулся. сходите, посмотрите на него!" (то есть в принципе понятно, что речь о деде Жене...) и потом меня флэшбэком переносит в вечер накануне, я нахожусь в доме, и я вроде как правда там нахожусь, а не наблюдаю со стороны. и я понимаю, что он умрёт (а он такой овощ, что ничего кроме отвращения не вызывает, и мне всё равно, мне просто неприятен сам факт - смерть, при мне...) и я всё хожу по дому и не знаю, что делать, и там ещё такая большая стрекоза, я её боюсь, бегаю от неё по дому, и собираюсь пораньше лечь спать, чтобы не увидеть Смерть. и потом я убегала от стрекозы, и мама меня спасла - она меня разбудила.
в общем, жесть, господа. а ещё мама сказала, что папе тоже что-то плохое снилось. и папе вообще редко что-то снилось. в прошлый раз что-то плохое ему снилось накануне смерти дедушки. так-то.
я забросила ли.ру.
я вообще забросила жизнь
вполне себе нормально для человека, который копается весь в своих проблемах, пытается выбраться наружу, а на него сверху падают всё новые и новые, да и те, что разгребла, тоже порой возвращаются
грустно
ну вот, я снова ною
простите
даже моя супердепрессивная подруга с сарказмом спрашивает, не наладилось ли у меня всё. как будто всё плохо может быть только у неё
нет, на самом деле всё прекрасно. я больше не плачу, когда прихожу домой и не нахожу собаки.
да.
глупо
а ещё, знаете, я плотно общаюсь сейчас с теми людьми, которых ещё в прошлом году презирала.и ненавижу тех, кого любила. всё с ног на голову, да. у меня открылось особое зрение. я вижу всё. знайте, я всё вижу. если я не реагирую, это не значит, что я не знаю. мне просто лень.
снова глупо
да это всё сплошной бред.
кстати, неизвестный человек, спасибо тебе большое за симпатию!
вот, достала тут свои сокровища.
сижу, горжусь)
и это ещё не всё, просто самые основные и последние сделанные)
[525x700]
Это цитата сообщения interion Оригинальное сообщение
Linkin Park - Burning In The Skies (A Thousands Suns) lyrics
I used the dead woods to make the fire rise
The blood of innocents burning the skies
I filled my cup with the rising of the sea
And pour it out into an ocean of debris
I'm swimming in the smoke
Of bridges I have burned
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve
We held our breath when the clouds began to fall
But you were lost in the beating of the storm
And in the end we were made to be apart
In separate chambers of the human heart
I'm swimming in the smoke
Of bridges I have burned
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve
It's in the black and bolds
Of bridges I have burned
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve
What I don't deserve
I'm swimming in the smoke
Of bridges I have burned
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve
The blame is mine alone
For bridges I have burnt
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve
I used the dead woods to make the fire rise
The blood of innocents burning the skies
больше всего на свете меня бесит, когда говорят "моё день рожденье"
ну ёлки зелёные, ну подумайте вы мозгом, день (чего?) рождениЯ, день, мужской род, значит местоимение "мой"
неужели это так трудно???
и самая жесть в том, что сейчас так говорит реально столько народу, даже по телевизору... возможно, это даже будущая реформа фурсенко...
сегодня утром я сушила волосы. посмотрела на часы - было 7-50. подумала: "надо бросать шуметь и идти в коридор, а то сейчас дедушка за собакой придёт, а я не услышу и не открою дверь".
а потом поняла, что ни дедушки, ни собаки...
проплакала всё утро, даже в универ опоздала, никак не могла успокоиться
наверно, где-то есть параллельная реальность, где всё по-прежнему, где жизнь не дала трещину, и где я адекватна и позитивна.
многое бы отдала за то, чтоб всё было так, как раньше...
ужасы этогоотразились на мне гораздо больше, чем кажется. и, по ходу, я буду долго приходить в себя.
я потихоньку опустошаюсь. жизнь медленно уползает из меня, как тонкие спагетти из дуршлага.
не знаю, что делать.
никак не могу восстановить потерянные силы, да ещё и теряю их каждый день
мне нужно немного вампирства
но, увы и ах, то ли вампир я такой неумелый, то ли люди такие буэ... не могу я из них ничего вытянуть. я начинаю ныть, мне надо, чтобы меня пожалели, а они начинают ныть сами, и пытаться вытянуть что-то из меня
мой бывший любовь молодец, почти спас. поразговаривал со мной. выслушал. а потом я просто положила голову ему на плечо и мы долго молча сидели выткали в одну точку. не за просто так я всё-таки любила его три года.
а вообще... мне так ужасно... такое чувство, будто я одна во всём мире. мире, из которого навсегда ушло счастье, и я больше никогда не смогу радоваться снова. если я слишком много времени провожу одна, я начинаю плакать. даже на улице. просто иду и реву. или в автобусе.
кажется, к тому времени, когда закончится эта чёрная полоса, я просто сойду с ума.
уже которую ночь мне снится полкан. хорошо хоть дедушка давно не появлялся.
какой ужас. мне надо замуж. это навязчивая мысль. мне надо свою семью. только так я смогу выбраться прочь из этого ужаса. и источник жизненной силы всегда под рукой, муж, сопсна...
осталось найти. ау, где ты?
Это цитата сообщения Лизка_Сальваторе Оригинальное сообщение
и смех и грех:топ самых глупых смертей)
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается"). В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она
Что ж, море слёз выплакано
Но, надеюсь, всё что ни делается, всё к лучшему.
Кажется, какой-то страшный этап в жизни завершился. Надеюсь, время смертей подошло к концу и теперь всё будет только хорошо.
посмотрите, какую я себе феньку сплела с человечками. Мне вообще нравится это занятие. Готова плести непрерывно. У меня ещё много чего есть, потом как-нибудь сфоткаю и покажу.
[700x525]