Это цитата сообщения INGWIA Оригинальное сообщение

Правитель цивилизации Золотого Века


[270x366]

Более 50 тысяч лет тому назад на месте пустыни Сахары располагались плодородные земли с субтропическим климатом, ставшие колыбелью цивилизации золотого века. Мир, счастье и достаток царили в той стране, и управлял ею, мудро и справедливо, никто иной, как Сен-Жермен.

Большинство его подданных могли сознательно и в полной мере использовать мудрость и силу Бога. Способности, которыми они обладали, сегодня показались бы сверхъестественными, волшебными. Люди сознавали, что являются продолжением Центрального Солнца - потоками Жизни, исходящими из великого Центра духовно-материального космоса.

На огромной фреске, находившейся в центре столицы - Городе Солнца, по указанию мудрого правителя была символически изображена космическая история народа, чтобы не забывали люди ни своего Истока, ни цели своего существования - стать солнечными центрами в этой отдаленной галактике, которую они теперь называли своим домом, стать продолжением Закона Единого. Ибо они являлись частью расширяющейся вселенной. И их ощущение соизмеримости с Единым поддерживало непреходящее осознание Я ЕСМЬ ТО ЧТО Я ЕСМЬ.

Сен-Жермен в совершенстве владел древней мудростью и знаниями сфер Материи. С помощью Света он управлял всеми сторонами жизни, приведя империю к высотам красоты, соразмерности и совершенства, непревзойденным в физической октаве. Поистине, в кристальной чаше Земли были воплощены небесные образцы. А элементальная жизнь помогала поддерживать чистоту квадрантов Материи.

Люди относились к своему иерарху, как к высочайшему выражению Бога, примеру для подражания, и велика была их любовь к нему. На время действия той диспенсации он воплощал архетип вселенского Христа, который служил для них эталоном собственного рождающегося Богобытия.

Гай Баллард, чьим литературным псевдонимом было имя Годфри Рэй Кинг, в своем произведении "Раскрытые таинства" описывает, как в сопровождении Сен-Жермена его душа ознакомилась с акашическими записями расцвета и упадка этой цивилизации.

Сен-Жермен объяснил ему, что, "как и во все времена, часть людей, все больше увлекаясь преходящими чувственными удовольствиями, перестала интересоваться созидательным планом Великого Божественного Я. В результате почти повсеместно (за исключением разве самой столицы) люди утратили сознание Бого-Силы. Тогда руководители страны пришли к выводу, что должны уйти и предоставить людям возможность на собственном горьком опыте усвоить, что источником их счастья и благополучия было поклонение Богу, живущему в них, и что для того, чтобы вновь обрести счастье, им необходимо вернуться к Свету".

Итак, космический совет дал указание властителю (воплощенному представителю духовной Иерархии Земли, возглавляемой Санатом Кумарой) покинуть свою империю и свой возлюбленный народ. Отныне собственная карма должна была стать гуру и законодателем для его подданных, а их свободной воле надлежало определять, какую часть из наследия Света властителя они удержат (и удержат ли вообще).

В соответствии с планом правитель дал большой званый обед в Зале Сокровищ дворца, пригласив на него своих советников и государственных деятелей. По окончании обеда, который был целиком результатом осаждения, по правую руку от каждого из 576 гостей появился хрустальный бокал, наполненный "чистой электронной субстанцией". Это была чаша причастия Сен-Жермена, который, облаченный в мантию древних жрецов и царей, со скипетром в руках, наделял собственной световой субстанцией тех, кто честно и во славу Божью служил государству.

Поднимая этот бокал за "Пламя величайшего из живущих", каждый из них сознавал, что уже никогда не сможет забыть о божественной искре своего внутреннего Божественного Я. Эта защита, дарованная им вовеки благодарным сердцем Сен-Жермена, будет хранить их души на протяжении веков, пока не совершат полный оборот космические циклы и не окажутся они вновь в цивилизации, в которой смогут обрести знания, необходимые для достижения Божественного Союза, чтобы теперь уже навсегда остаться в Золотом Городе Солнца.

И вот слово взял Космический Владыка, пришедший из глубин Великого Безмолвия. Из пиршественного зала его послание передавалось по всей стране. Этот Владыка, исполненный блеска и величия, не представлялся, лишь на челе его было начертано слово "Победа". Он предупредил людей о надвигающемся кризисе и упрекнул их в неблагодарности и небрежении по отношению к Великому Божественному Истоку. Он напомнил им древнюю заповедь - "Повинуйся Закону Единого - Любви", а после предсказал их карму:

"К границам вашим приближается некий принц. Он войдет в город, ища руки дочери вашего царя. Он станет вашим владыкой, и тщетным будет осознание Читать далее...

http://cameleo.xyz

Хамелеон - Анонимайзер

Хамелеон широко известен своей способностью к маскировке. Он может находиться в полуметре от ваших глаз, оставаясь при этом абсолютно незамеченным.
Наш анонимайзер позволяет вам, подобно хамелеону, незаметно заходить на Одноклассники, Вконтакте и любые другие сайты, даже если они заблокированы админом.
Рекомендуем воспользоваться HideMy.name VPN для защиты трафика от перехвата.
Если у вас заблокировали наш сайт, вы можете воспользоваться Анонимайзером NoBlockMe.
По вопросам, связанным с работой сайта, вы можете написать на support@cameleo.ru.
Введите адрес сайта для анонимного просмотра


Go
vk.com
odnoklassniki.ru
mamba.ru
loveplanet.ru

Хамелеон – первоклассный бесплатный анонимайзер с высокой скоростью доступа. К вашим услугам множество серверов, через которые вы можете открывать любые веб сайты. Забудьте о блокировках, гео-ограничениях и необходимости раскрывать свой реальный IP-адрес. И все это без навязчивой рекламы.
Что такое анонимайзер? | Аналоги анонимайзеров | Правила сайта

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Перед сном у нас весёлая игра "вскипяти отца". Дети обещают спать, а сами ржут, ловят кота, топчут подушки, ревут и ябедничают. Довольно энергично засыпают. Думал связать их канатом. Хлороформ и водка тоже эффективны, но дискредитируют меня как педагога. Я сулю им казни египетские, требую убрать ноги с подушки сестры, а вторые ноги пусть прекратят плеваться, иначе пойдут спать на балкон.
Про балкон они говорят - прекрасно, ремень считают мифическим чудовищем, а меня самого - шумным кухонным комбайном. Они спрашивают, разве я не рад, что ноябрьскими вечерами у нас так весело.
Жизнь и правда, хороша. Даже будильник (6:40) не в силах её изгадить.
- Я порхаю как карибля! - говорит Ляля, прыгая по матрасу с пером в голове.



Но тут какой-то мальчик подарил Маше розу. В присутствии подруг. Так Маша обнаружила, что женщины во вселенной не одиноки. Раньше сомневалась насчёт инопланетян, но теперь удостоверилась. Их шесть штук, прямо среди нас, в родном классе. Занятные такие.

Потом другой мальчик сказал при мне "До свидания, Маша!". Дерзкий нахал. На голове признаки контакта с расчёской, впрочем. Довольно свежие, не больше месяца. По меркам шестого класса настоящий пижон. Маша его вздоха не заметила. Ей интересен третий негодяй, который смешно чего-то там на физкультуре. По мне, уж лучше второй, который "до свидания". Повелитель расчёски. Или первый, садовод. Но моё знание жизни никому не интересно. У девочек свои виды. Им подавай ироничных подлецов -- немытых, пьяных и несчастных.

Расскажу вам про Костю, спортивного мерзавца. Он учился на фехтовальщика и однажды заколол целый турнир. Покромсал к чертям ради тоненькой саблистки Ани. Но в финале против Кости вышел адский Дартаньян, гуру прыжка и укола. Всё на своём пути демон превращал в дуршлаг. Препятствие не успевало ойкнуть. Он делал тысячу инъекций в минуту. Даже по меркам Зингера это круто.

Костя смотрел в сторону Ани такими персидскими глазами, что дядя тренер, бессердечный садист и заслуженный живодёр -- сжалился. Он принёс Косте Большую Зелёную Пилюлю.
- Когда выпьешь, посмотри на лампу, - сказал наставник, - ламп станет четыре. Надо усилием воли собрать их в одну. Если не получится, всё бросай, беги в лес и сиди, прячься. Потом тебе захочется орать. Так вот сдохни, но молчи. Или подойди ко мне, я тебя накормил, я тебя и убью.

Костя принял зелье. Ничего не изменилось. Вообще. Препарат оказался наглым враньём. Юноша попросил добавки.
- Посмотри на лампу - напомнил тренер неожиданно густым басом и голос его многократно отразился от стен. Ламп оказалось четыре, как и обещала советская фармакология, победительница многих олимпиад. Сходиться светильники не хотели.
"Да здравствует Аня!" - подумал Костя. И мучительно склеил люстру.

Бились словно на дне океана, всё было синее и вялое. Тягучий Дартаньян чуть шевелил шпагой. Костя видел его уловки, но не успевал из-за сопротивления воды. Противники дырявили друг друга. Их ярости хватило бы на мушкетёрский роман, где сто человек упали, пронзённые. В конце был сумасшедший выпад, полёт, Костя достал врага, и чуть не лопнул от эмоций.
Интересно, кстати, почему нельзя орать. Может, пилюля открывает Ля второй октавы и писк отравленного фехтовальщика взрывает стёкла - нам уже не узнать. Костя выразил чувства в зубовном скрежете. Его Аня уходила вдаль. В обнимку с незнакомым пролетарием. Чуть не с гребцом, прости господи.

Назавтра Костя пришёл к ней под балкон. Жизнь была кончена. Хотелось просто посмотреть, напоследок. Тёмные окна не уняли боль. Костя придумал побить двух пионэров, возвращавшихся с дискотеки. Их вскрики и приятный звук оплеух могли заинтриговать девушку. Пусть её нет дома, делать что-то надо..
В годы моей юности (ранний палеозой) дискотеки закрывали по звонку. За авангардом шли основные пионэры, довольно крупное стадо. Все они охотно нахлобучили Костю. Ему нечасто удавалось провести время так насыщенно.

Аня его не полюбила. Ни в тот вечер, ни потом. Но путь был верный. Костя отверг нездоровый героизм, стал профессором-искусствоведом, смешным и несчастным. Теперь всех женщин зовёт лапочками, ибо не помнит кто есть кто. Подлец.

Возвращаемся к Маше. Вчера она украсила десктоп розой, отказалась от бутербродов и ушла спать, даже не пнув на прощание сестру, чем встревожила всех. Того и гляди, запоёт перед зеркалом в расчёску. Тут и детство кончится.

Это цитата сообщения Леди_Муррр Оригинальное сообщение

Наука утверждает – многое, что так умиляет и трогает нас в поведении кошек, имеет совершенно неожиданное и часто не очень приятное для нас объяснение.

1. Они мяукают, имитируя плач человеческих детей.
[320x417]
Читать далее >>

Источник

http://www.liveinternet.ru/users/4715676/rubric/4627814/

• Оригинал взят у elijahfox в 5 уроков жизни от Джета Ли


1. Смирение — твоя главная защита.
«Врагов вокруг тебя плодит твое стремление выпятить собственное эго. Я не особенный, я просто кучу времени потратил на боевые искусства. Теперь я показываю, что умею. В мире есть много людей, которые могут сделать то же самое».

2. Гармония важнее силы.
«Мне грустно, когда я думаю, что показал только, как боевые искусства причи-няют людям боль. Мне не выпало шанса доказать, что самое главное — это не бой. Это познание гармонии инь и ян, баланса между черным и белым. Только познав гармонию, ты станешь великим».

3. Счастье всегда с тобой.
«За счастьем не надо ехать куда-то далеко, оно здесь — в тихой одинокой комнате. Все твои проблемы сосредоточены в твоем же сердце, поэтому тебе просто надо изучать себя. Нужно понять, кто ты есть на самом деле. Если ты познаешь свой собственный мир, тебе больше не нужно будет бояться».

4. Чужое мнение о тебе лишь фоновая музыка.
«Относись к оценкам окружающих как к какой-нибудь песне из приемника. „Ты классный!“ — трам-пам-пам. „Ты придурок!“ — трам-пам-пам. Если оценки окружающих волнуют тебя больше, чем собственное мнение о себе, у тебя проблемы».

5. Смерть дарит тебе жизнь.
«Я готов умереть. Если человек понимает, что он может умереть хоть сегодня, хоть завтра, то он начинает ценить каждый миг. И он заботится о каждом мгно-вении своей жизни, так что, если умрет завтра, ему не будет стыдно за свои по-следние дела».

Это цитата сообщения vvka Оригинальное сообщение

ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ПРОБЛЕМ ПО-СИМОРОНСКИ

Отпускатель желаний

Читать далее...

Терапевт.
[213x237]
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. " Привыкли руки к топорам …"
[210x240]
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех сyток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротyара, так, что в yсловиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пyчками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электроннyю почтy нельзя было скачать, не говоря про то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашy налево! Комy это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппаратy, - Але!
- Але, здравствyйте. Я решил покончить жизнь самоyбийством.
Читать далее

Человек не может быть благоразумным и мудрым, если в нем слишком сильно мужское или женское начало.
Ясунари Кавабата

Когда превращаешься в существо среднего пола, начинаешь насквозь видеть и мужчин, и женщин.
Ясунари Кавабата

Meч - душа воина, зеркало — душа женщины.
Японская пословица

Ни мужчину, ни женщину нельзя увлечь с помощью одной теории.
Кобо Абэ
Читать далее

Отче наш, иже еси на АйБиЭм ПиСи, код наш насущный дай нам!
Помилуй нас от пэйпер джэма и фатал эрора!
Дай нам MD-ков неубываемых и паролей на них.
Искупи нам десницей Своей комплектующих для
Апгрейда ненасытного, ибо душит нас Жаба великая
и страдаем мы от недостатка ресурсов системных.
Читать далее

…если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали.

…386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров.

…ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать.

…идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки.
Читать далее

Инструкция - как выйти из Интернета
************************
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
Читать далее

"ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: Читать далее

http://www.medkrug.ru/tests

Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.

Отца это не смутило - большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Читать далее

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю .
Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день.
Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
Читать далее

N лет назад. Дочке - около 2 лет. Реверанс
Во всех рабочих поездках она со мной. Мотаюсь на машине по делам в соседнюю область.
Дело к зиме, приходится в дорогу одевать на дочку памперсы - холодно вылезать среди дороги!
А ее "клинит" - "Не буду менять памперс!"Читать далее

* * *
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно
культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала
по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на
поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала
великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и
слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей
действительности.
А главной фишкой дамы - и медицинской жалобой - были обмороки.
Читать далее

... Иду, значит, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Читать далее

Брат живет в частном доме в небольшом городке.
Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось, освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки.
Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам.Читать далее